Я жду ответа…

Безответная любовь — явление вне времени и границ. Она стала сюжетом для множества книг и фильмов, а во многих случаях послужила толчком для создания этих самых произведений. Однако когда дело доходит до собственного опыта, восхищение влюбленными гениями уходит на второй план. Причем неважно, какую роль вы играете — влюбленного или объекта любви. Что делать, если вы любите, а взаимности нет? И как поступить, если любят вас, а ответить нечем?

Реальные истории любви Франческо Петрарки к Лауре, Данте Алигьери к Беатрис, плод воображения — любовь Дон Кихота к Дульсинее, Квазимодо к Эсмеральде — все это чувства, которым не суждено было стать взаимными. Список можно продолжить — в литературе было много страдальцев, не нашедших ответной любви. Хотя страдают оба, сочувствующий взгляд читателя больше сосредоточен на влюбленном, нежели чем на объекте любви, который изволил отказать. Но как показывают исследования, те, кто не может ответить взаимностью, страдают не меньше.

Из дружбы в любовь

Дружеские отношения часто становятся отправной точкой для безответных чувств. Сценарий, когда один из друзей тайно влюблен, а второй не подозревает об этом, известен всем. Другой путь, ведущий на тропу несчастной любви, — это чувства к сказочному красавцу, любимцу противоположного пола, обладающему умом и сообразительностью. Чаще всего в этом случае объект любви имеет сравнительные преимущества в чем-то (к примеру, внешняя красота) или в определенных качествах значительно превосходит страдальца-влюбленного. При этом объект кажется близким и достижимым, воображение рисует волшебные картинки из счастливого будущего, и вероятность отсутствия взаимности в расчет не берется. По словам психологов, мы часто оцениваем себя выше, чем окружающие (зная о достоинствах, другим не ведомых), даже если открыто не признаемся в этом. Поэтому, оценивая свои шансы на успех, можно очень сильно ошибиться.

Кто страдает больше?

По статистике, мужчины влюбляются без ответа чаще, чем женщины. Соотношение примерно три к двум. Скорее всего, виной тому является внешняя женская привлекательность, которую в первую очередь упоминают в опросах впечатлительные мужчины. Многие представители сильного пола, по словам психологов из Центра Изучения Женщины (Лос-Анджелес), желают встретить фантастическую женщину, образ которой навеян эротическими журналами. Выбирая недостижимые объекты, такие мужчины обречены влюбляться без взаимности. К безответной любви склонны и те, кто слишком озабочен вопросом, чтобы его любили. Своими требованиями и навязчивостью они способны оттолкнуть от себя людей, которые ранее испытывали к ним романтические чувства.

Причины безответной любви

«All you need is love» — «Все, что тебе нужно, — это любовь». Для человека влюбленного эти слова не просто любовная лирика группы Beatles. Безответная любовь — это проявление эмоциональной зависимости, так называемая односторонняя аддикция. «Все мы знаем о случаях, когда на основе короткого знакомства и нескольких неправильно истолкованных сигналов один человек влюбляется в другого и воображает, что его чувство взаимно, — пишут С.Пил и А. Бродски в книге «Любовь и зависимость». —

Безумно влюбленный перестраивает свой внутренний мир, готовя ведущую роль этому новому человеку, который в действительности является не в большей степени частью его жизни, чем фигура из мечты».

Как и другие виды психологической зависимости, односторонняя аддикция, если покопаться, приведет нас в детство. Дети, чьи потребности не признавали или игнорировали, пытаются научиться ограничивать свои ожидания, чтобы избежать боли и разочарования. Неудовлетворенная потребность в любви остается и дает о себе знать во взрослой жизни. Подобно тому, как, отдавшись мужчине, женщина ждет развития отношений после секса, влюбленный обрушивает свои чувства на желанный объект, невольно навязывая необходимость ответить ему взаимностью.

Если влюблены в вас

«Мы редко слышим о мучениях тех, кто стал объектом влюбленных, — пишет психолог Рой Баумейстер из Университета Западного Резервного района (Case Western Reserve University), исследующий феномен безответной любви. — Книги и фильмы почти всегда рассказывают истории любви с точки зрения отвергнутого влюбленного. Но и те, кто отвергает, и те, кого отвергают, могут в конечном итоге стать жертвами».

В дневнике влюбленного, до того как его сердце вдребезги разобьется, можно обнаружить страсть, надежду на взаимность, попытки добиться расположения. В свою очередь объект любви тоже надеется, но на другое — что его мягкие попытки дать от ворот поворот будут истолкованы правильно.

Исследования случаев безответной любви показали, что чувства неудовлетворенности, вины, злость и тревога присущи больше тем, кого любят, нежели тем, кто отчаянно добивается взаимности.

Психологи говорят о типичном сценарии безответной любви. Его никто не любит, а ей становится его жаль, и как-то она приглашает одиночку присоединиться к компании, сходить вместе на обед или прогуляться перед сном. Эта доброта и сочувствие моментально истолковываются как романтический интерес к его скромной персоне, и вскоре он не отходит от нее, рассказывая о своих чувствах. Будучи воспитанной девушкой и не желая обидеть пылкого влюбленного, она не говорит, что он ей не интересен и что его признания ее совсем не радуют. Не в силах сказать «нет», продолжая общаться, надеясь, что все пройдет само собой, она лишь подпитывает его романтические фантазии и надежды на взаимность.

Если вы недоумеваете, почему вас до сих пор преследует влюбленный поклонник, присмотритесь к тому, как вы себя с ним ведете. Люди, сами того не замечая, говорят весьма неоднозначные вещи, нечто вроде: «Ты прекрасный человек, и я хотела бы дружить с тобой, но я не готова сейчас к более близким отношениям». «Даже говоря такие страшные для влюбленного человека вещи, люди умудряются подсластить пилюлю и дать надежду», — отмечает психолог Баумейстер. Неудивительно, что влюбленный хватается за спасительную соломинку, видя лишь временные трудности и не замечая отчаянных намеков на нереальность отношений.

Если влюблены вы

Прежде чем куда-то идти, надо понять, куда вы в итоге желаете попасть. В нашем контексте это осознание того, чего вы хотите — избавиться от мании любви или добиться взаимности. Посмотрите на свою жизнь не так, как вы привыкли — с точки зрения безответно влюбленного человека, а со стороны. Есть ли у вас друзья, близкие люди, интересы? Есть ли у вас цель в жизни или с помощью возлюбленного вы пытаетесь заполнить внутреннюю пустоту и обрести уверенность? Вспомните о том, что любовь — это полная противоположность зависимости. Ее основа — цельность и ощущение безопасности вступающих в отношения людей.

Оглянитесь вокруг — сколько интересного и увлекательного вы упускаете, упиваясь маниакальным чувством и безразличием к окружающему миру. «Если человек любит только одного человека и безразличен к остальным, — писал Эрих Фромм, — то его любовь — не любовь, а симбиотическая привязанность, или расширенный эгоизм».

Однако будьте осторожны: путь замещения одной зависимости другой очень соблазнителен, но опасен, и неважно, что это — круглосуточная работа, алкоголь или впопыхах найденные отношения.

«Почти каждый из нас знает людей, которые заменяют романтические отношения другими видами бегства, включая наркотическое, по крайней мере до тех пор, пока не возникнут другие отношения», — пишут авторы книги «Любовь и зависимость». Поэтому путь «клин клином» не всегда эффективен. Вспомните, какие увлечения и интересы были у вас до влюбленности? Может быть, сейчас самое время переключиться на них?

«Одинаковое счастье — быть победителем или побежденным в битвах любви», — мудро заметил французский литератор Клод Адриан Гельвеций. Вне зависимости от того, любите ли вы или позволяете себя любить, новый эмоциональный опыт обязательно чему-нибудь вас научит.

Лера Незабудкина