Ругайтесь, это полезно

О том, как красны девицы и добры молодцы сначала превращаются в заек и котиков, а затем трансформируются в свиней и козлов, в сказках не пишут. Зато такие примеры часто встречаются в жизни во время семейных ссор. К примеру, жена N, два года назад с гордостью демонстрирующая свадебные фото во всевозможных источниках, нынче уверена, что ее супруг — представитель рогатых парнокопытных. Тот, в свою очередь, отвечает ей взаимностью с присущим ему упрямством. О том, что скрывается за обычной семейной ссорой, узнала корреспондент SHE.

Народные мудрости — замечательная штука, пока дело не доходит до практики. О том, что они не бранятся, а только тешатся, многие милые даже не догадываются. Трудно представить психически здорового человека, получающего удовольствие от ежедневной перепалки с супругом на кухне, в спальне или любом другом не предназначенном для этого месте. Тем не менее психологи единодушны относительно позитивного влияния конфликта на отношения. «Конфликт — это способ развития системы. Пара — это система, состоящая из двух человек. И у каждого из этих двоих есть свои потребности, свои представления о мире. Способы удовлетворения потребностей у каждого человека так же индивидуальны, как и отпечатки пальцев», — говорит учредитель Института консультирования, психолог Алена Сагадеева. Таким образом, ссоры дают возможность улучшить ситуацию и выйти на новый уровень, а уж как вы распорядитесь этой возможностью, зависит только от вас.

Бытует мнение

Казалось бы, в нашей жизни столько серьезных источников стресса — почему же такие мелочи, как грязная тарелка в раковине или лишняя бутылка пива, становятся поводом для семейных раздоров? По опросу, проведенному на SHE, для большей части наших читателей именно бытовые вопросы становятся камнем преткновения. «Быт — это прежде всего разделение ответственности, — говорит директор психологического центра «Лад» Александр Жуков, — и здесь работают стереотипы: что должна делать женщина и что должен делать мужчина. Уровень современного развития, эмансипация привели к тому, что женщина тоже, оказывается, имеет право зарабатывать деньги и быть лидером».

Борьба за звание хозяина в доме, контролирующего все сферы деятельности, — явление частое, однако не каждая женщина способна осознать, что мелкие споры — лишь проявление неспособности позаботиться о себе.

режет правду-матку Алена Сагадеева. — Желание делать что-то для другого бескорыстно появляется только на зрелых стадиях развития личности, до которых многие просто не доживают. Обычно отношения являются чем-то типа товарообмена. Ты мне деньги — я тебе борщ. Ты мне секс, я тебе ласку».

При этом важно, как вы относитесь к домашним делам. Психологи рекомендуют подходить к любому процессу творчески, это эффективнее, чем жалеть себя и винить других. «Раз уж быт все равно есть, можно сделать из него... да хоть духовную практику! — предлагает Алена Сагадеева. — Например, не просто мыть пол, а очищать свое семейное пространство в частности от всякой дряни. А уже после этого посмотреть, что приносит в это чистое пространство ваш партнер. И то ли это, что вам нужно, — и если нет, то знает ли об этом ваш партнер. И если знает, но все равно приносит не то, — тогда почему вы считаете его «своим»?».

Что воля, что неволя

Безразличие со стороны партнера — второй по популярности ответ на вопрос о причинах конфликтов. «Тебе нравится?» — с надеждой в голосе спрашивает женщина, показывая обновку. «Вкусно?» — не выдерживает молчаливого мужского жевания. «Ты меня любишь?» — уже просто крик отчаянья. «Женщина ждет эмоциональной реакции мужчины на нее, — поясняет Александр Жуков. — Причем ждет это она постоянно по ряду личностных, именно женских особенностей». Если этой реакции нет, пытливые женские умы начинают искать ответ на вопрос и, как правило, приходят к печальным выводам. На самом деле диапазон ответов очень широк и зависит от конкретного мужчины. «Но чаще всего это элементарная усталость. Мужчина сам по себе менее говорлив, он таит мысли и чувства в себе и от этого перегружает свою психику, особенно если на работе он находится в жестких рамках. Ему нужно это как-то нейтрализовать — а тут от него еще и дома чего-то ждут! Наступает апатия, когда все эмоции заблокированы», — вступается за мужчин Александр Жуков.

По версии Алены Сагадеевой, тот, кто требует внимания, обычно сам не умеет и не любит заботиться о себе и ждет, что за него это сделает кто-то другой: «При этом предложения позаботиться о себе самостоятельно воспринимаются как оскорбление.

Но тогда важно понимать, кого хочется видеть рядом с собой — партнера в любви и делах или сиделку?».

Тот же, кто проявляет безразличие и отказывает во внимании, как правило, страдает неспособностью чувствовать и принимать эмоциональный мир — свой и партнера. Причины, как обычно, связаны с психологическими травмами, полученными от родителей в процессе воспитания. «Ссоры из-за безразличия, нехватки внимания — это конфликты, в процессе которых люди могут обучаться более здоровым отношениям, — говорит Алена Сагадеева. — Важна настроенность обоих на сотрудничество. Главное препятствие здесь — страх зависимости и то, что называется недоверием полов».

Наказание рублем

Деньги занимают почетное третье место — из-за нехватки средств или отсутствия общей стратегии их распределения происходит немало ссор. «Деньги — один из способов контроля и манипуляции другим человеком. Чаще всего из-за денег ссорятся пары, где один из супругов материально зависит от другого», — рассказывает психолог Наталья Мазалова. Второй вариант — несовпадение убеждений. Если мужчина убежден, что вне зависимости от зарплаты глава семьи — он, а женщина стремительно делает карьеру и ее поведение при этом меняется, возникает повод для конфликтов. «Это противоречит его убеждениям, он чувствует себя побежденным, униженным. Рано или поздно внутренний конфликт перейдет во внешнюю среду, — уверен Александр Жуков. — Здесь вопрос в отношениях — если раньше она с ним советовалась, он чувствовал свою значимость и нужность. И вдруг им стали пренебрегать.

Деньги не тот фактор, который определяет, кто главнее, кто важнее в семье, — это иллюзия».

Третий вариант денежных споров — ситуация, когда женщину не устраивает уровень доходов мужчины. «Женщина хочет жить не по средствам. В этом случае у нее отсутствует адекватная оценка ситуации. Если она любит мужчину, то отложит свои желания и амбиции и постарается ему помочь, — полагает Александр Жуков. — Если же у нее изначально отсутствовало ощущение реальности, зачем же тогда удивляться?».

Формула успешного решения любого конфликта, по мнению Алены Сагадеевой, чрезвычайно проста: сместить фокус внимания с вопроса «кто виноват?» на вопрос «как нам договориться и сохранить отношения?».

Валерия Беленькая