Не могу сказать «Прощай»

Главное, чтобы был, — и точка. Таким девизом, похоже, руководствуются некоторые дамы в выборе партнера. Со стороны такие пары могут выглядеть благополучными, и им могут даже завидовать — например те, кто ждет принца или живет по принципу «уж лучше я одна, чем быть мне с кем попало». Между тем женщины, которые привыкли быть с кем-нибудь, далеко не всегда могут назвать себя счастливицами: многие из них по каким-то причинам не могут уйти от мужчины, отношения с которым давно перестали приносить порхание души. Что держит таких женщин, узнавала корреспондент SHE.

Портрет в интерьере

Много ли вы знаете женщин, которые любят пожаловаться на своего избранника? А тех, кто периодически уходит от него, а потом возвращается назад? Если вы ответите на эти вопросы, возможно, даже найдете между ними нечто общее. Общее действительно есть. Врач-психотерапевт Максим Загоруйко отмечает, что можно выделить общие психологические черты женщин, которые терпят неугодного мужчину, но уйти от него не могут или вовсе не собираются.

1. Женщины, которые испытывают комплекс неполноценности. Они думают, что никому не нужны, плохое отношение заслужили, и сам факт, что рядом есть мужчина, — уже счастье. Образ вырисовывается абсурдно-трагичный, но, конечно же, эти процессы обычно минуют сознание, и мало какая женщина может заявить, что комплекс неполноценности — ее главная беда. Корни такого поведения кроются в детстве и обычно связаны с наличием авторитарного отца.

2. Женщины, находящиеся в позиции жертвы, склонны думать, что от них в этой жизни мало что зависит: все происходит из-за роковых обстоятельств, а сами они — маленькие беспомощные девочки, которые не могут взять на себя ответственность за то, что происходит в их жизни. Часто это перевернутый комплекс неполноценности: разочаровавшись в неэффективности самобичевания, они вдруг решают, что виноваты все кругом, мир жесток, а мужчины — подлые трусы.

3. Неспособные дифференцировать свои чувства — это те, кто испытывает какой-то постоянный дискомфорт в отношениях, но не может осознать, в чем заключается истинная причина. Такая женщина плохо понимает, что ей нужно, и оказывается дезориентированной. По словам Максима Загоруйко, таких женщин на прием приходит достаточно много, и связано это с тем, что в детстве и юности они не научились разбираться в своих чувствах, разделять их, а вместо того, чтобы испытывать единый конгломерат неудовлетворенности, — понять, в каком месте произошла критическая ошибка.

4. Женщины, отрицающие наличие проблемы. Это те, кто на людях улыбается, а по ночам плачет в подушку, старясь, правда, поскорее уснуть. Это женщины, которые боятся оставаться наедине с неугодной правдой и предпочитают думать, что проблема сама рассосется, если ее не ворошить. Если они наконец признают наличие бреши в отношениях, то переходят в категорию «жертв» — переключают всю свою энергию на поиск виноватого.

Смена караула

«У женщины, которая не может решиться порвать неудовлетворительные отношения, самая сильная глубинная эмоция — страх остаться одной, который перекрывает даже угрозу, исходящую из ее собственной семьи (например, если муж ведет себя агрессивно). Это тип женщины, которая может нормально строить жизнь только тогда, когда знает, что за спиной у нее есть мужчина, причем неважно какой, и пока у нее не появится реальный кандидат на замену — она будет терпеть», — комментирует психотерапевт Игорь Поперечный.

Впрочем, новый выбор такой женщины скорее всего будет похож на предыдущий, ведь уже в самом выборе партнера заложено то, что специалисты называют «танцем неблагополучной семьи».

Если в семье девочки отец играл ведущую роль и все внимание семьи было направлено на его самочувствие, настроение или состояние (такое часто бывает в семьях зависимых — весь ритм жизни семьи подчинен приходу отца), то она впоследствии будет подбирать партнеров такого же типа — просто потому, что он знает, как с ними себя вести. С одной стороны, звучит банально, с другой — парадоксально, но недооценивать роль привычных стереотипов поведения нельзя — большинство из нас стремится свести количество незнакомых манипуляций разного рода к минимуму.

Когда ударит гром

Конечно, критические разногласия не возникают на пустом месте, и на первых порах совместной жизни супругов их либо все друг в друге устраивает в порыве страсти нежной, либо они закрывают на некоторые вещи глаза, либо попросту о них не знают. Точка икс, после которой вдруг все начинает рушиться, не вычисляется математическим уравнением. Можно говорить только об одном: непреодолимое желание расстаться возникает в тех семьях, которые сталкиваются с незнакомой ранее ситуацией, и необязательно негативной.

Чаще всего кризисы случаются в семьях на стадии перехода на новый этап — например, когда семья переходит из стадии просто супругов в новую роль — родителей при рождении ребенка или когда дети, напротив, выросли и супруги вновь столкнулись друг с другом тет-а-тет, но уже изменившимися. И если супруги не научились грамотному взаимодействию, их все чаще навещают мысли о расставании. Правда, ни один специалист не порекомендует развод как универсальное средство. И прежде чем понять, где находится ваш индивидуальный предел, когда терпение больше не имеет никакого смысла, попробуйте сделать три шага навстречу:

• Поговорить. Как правило, на момент, когда пара находится на границе расставания, глупо предполагать, что супруги не разговаривали. Игорь Поперечный предостерегает от главной ошибки конфликтующих сторон и советует вести разговор о том, что вы считаете своей проблемой в отношениях, и спросить партнера, какая проблема наиболее существенна для него.

Вести разговор нужно исключительно от своего лица, а не переводить в любимую формулировку «Ты был неправ». «В отношениях каждый должен изменять свои пятьдесят процентов» — говорит Игорь Поперечный.

• Пожить раздельно. Это, безусловно, не панацея, но проживание вне очага семейного конфликта поможет трезво оценить происходящее. Однако, как отмечают психотерапевты, этот вариант подходит только для свободных людей. К сожалению, равноценных браков сегодня крайне мало, и поэтому разъехаться для многих не вариант, особенно если женщина зависит от мужа материально.

• Осознать созависимость. Любая неблагополучная семья держится на усилиях двух сторон. Так, если женщина отчаянно пытается сохранить брак, то обычно своей жертвенностью она добивается положения вещей, которое бы ее устраивало. Иными словами, парадоксально, но факт: чем настойчивей женщина стремится сохранить брак, тем большую роль она играет в деструктивном поведении своего мужа. «Нередко, особенно в молодых семьях, супруги заинтересованы в том, чтобы больше получать, а не давать. Часто бывает так, что один из супругов стремится контролировать другого.

У многих женщин есть подспудное убеждение, что муж не понимает, что ему на самом деле нужно, она его воспринимает не как свободного человека, а как продолжение и часть себя, и отклонение его поведения от привычного — как заблуждение»,

— говорит Максим Загоруйко. Игорь Поперечный дополняет, что женщины могут начать манипулировать сексом, лишая мужа постельных радостей, но этот метод не принесет никаких результатов, кроме, возможно, того, что муж уйдет от вас первым — инициаторы развода в таких семьях обычно именно мужчины.

Если ваши действия по сохранению брака на самом деле имеют в основе манипуляцию — никакая попытка его сохранить не будет эффективной. Возможно, имеет смысл признаться себе в этом раньше, чем станет слишком поздно?

Ирина Киснер

Фото gettyimages.com, crimea.nu