Возвращение блудного попугая

Иногда уже завершенные отношения воспринимаются нами как оторванная нога: ее уже нет, а фантомные боли продолжают беспокоить. Художественная литература и кинематограф, сериалы и «Космополитен» кишат историями о том, как они расстались, но помнили друг друга годами, а потом встретились вновь — и зажили долго и счастливо. Подпитка для затягивания страданий нехилая. Да еще и бывшие парни, даже если они за тридевять земель, в наш век скоростей и технологий продолжают маячить в списке друзей «ВКонтакте», смутной надеждой бередя раны. И вот в один прекрасный (или ужасный) момент они возвращаются. Стоит ли возобновлять прошлые отношения и что вообще может значить его возвращение годы спустя — SHE разбирается вместе со специалистами.

Почему они возвращаются?

Случайное ночное SMS или встреча на улице с последующим душещипательным разговором на тему «Почему тогда у нас так вышло?» — и вы уже звоните подружкам: «Наконец-то он все понял, сравнил меня с другими и осознал, что лучше меня нет!». Однако не стоит тешить себя иллюзией. «Скорее всего, он просто временно остался в одиночестве и не хочет тратить сил на завоевание нового объекта — проще пока попользоваться «старой любовью», — остужает восторженный пыл Елена Кузьмина, директор центра современных психотехнологий «Формула успеха».

Привычкой легко объясняется слишком многое в нашей жизни. Известному американскому семейному психотерапевту Вирджинии Сатир принадлежит фраза: «Есть инстинкт, который сильнее, чем инстинкт самосохранения: люди хотят делать то, что они привыкли делать». «Сколько бы времени пара ни просуществовала вместе, они привыкли что-то делать вместе — и возвращаются часто просто потому, что привыкли. Самое сильное влечение, которое у человека может быть, — делать то, что он уже знает», — поясняет Александр Пестерев, бизнес-тренер, консультант по мужско-женским отношениям.

«Он хочет вернуться, чтобы понять, что это точно не его человек», — говорит Нина Айзман, директор центра практической психологии НГПУ. Если после возобновления отношений опять начнутся опостылевшие разборки и рутина, «возвращенец» уйдет на этот раз со спокойным сердцем, обретя внутреннее равновесие, поставив в голове вместо запятой точку, готовый начать новую жизнь. «Человека тянут бывшие отношения: как камень, который уже лежит на дне, а круги все еще расходятся», — психолог Нина Айзман замечает, что такое бывает, если при расставании не были четко проговорены причины разрыва.

Почему мы готовы их принять?

Во-первых, конечно, в силу той же привычки. Ведь иногда мы с тоской вспоминаем даже те моменты, которые изначально не казались нам такими уж приятными, а с годами приобрели романтический флер. Во-вторых, если речь идет о внезапно объявившемся первом сексуальном партнере, то давно ни для кого уже не секрет женская привязанность к первому мужчине, особенно если опыт был позитивным. Бывает, что девушка с энтузиазмом готова вернуться к парню, с которым встречалась в юности, даже если дело не дошло до секса. Любопытство берет свое, в более зрелом возрасте женщинам иногда подсознательно хочется проверить: а каков же он — тот, с кем ты лишь ходила за руку и целовалась у подъезда?

Если дело касается первой любви, которая маячит на горизонте у довольно взрослой женщины, то тут причиной энтузиазма зачастую являются вовсе не сильные, спавшие все эти годы и ждавшие своего часа чувства, а банальная тоска по собственной молодости.

«Она думает, что с ним возвратятся ее ощущения от молодых лет. Но это самообман, люди меняются, пятнадцать лет не проходят даром», — считает Нина Айзман.

Есть ли шанс у второй попытки?

Говорят, в одну воду дважды на войдешь, разбитую чашку не склеишь… Говорят — и продолжают надеяться. А что в итоге? «В реальности 99 % случаев возобновленных отношений — это разочарование и зря потраченное время и нервы. Если вы не подошли друг другу в прошлый раз, что изменилось теперь? Обычно люди не очень меняются сами по себе», — считает Елена Кузьмина.

Удавшиеся отношения со второй попытки — редкие случаи, которые и ложатся в основу киносценариев и историй в женских журналах.

«Часто бывает, что девушка лет тридцати встречает свою первую любовь, и вспыхивают чувства, но они быстро сходят на нет, потому что она понимает, что человек уже не тот и чувств тех уже нет», — делает выводы из своей многолетней практики Нина Айзман.

Если у вас на пороге вдруг объявилась в тумане соблазнов и сомнений старая любовь, нужно здраво проанализировать ситуацию. Прежде всего — ответить себе на главные вопросы. Из-за чего вы расстались? Какие его качества нравились вам в нем раньше и продолжают оставаться ценными и сейчас? Какие качества принципиально должны быть у вашего «идеального мужчины» и обладает ли большинством их именно этот мужчина? Какие его качества оказались неприемлемыми или сильно мешали в прошлых отношениях — и изменилось ли что-то сейчас?

Работа над ошибками

Если вы все же пришли к выводу, что попробовать склеить разбитую чашку можно, нужно понимать, что само собой все не образуется. Важно поговорить о том, что стало причиной разрыва. Александр Пестерев советует использовать для этого известную в психологии схему «я-высказывания», с ее помощью можно высказать свои желания, не обидев вторую сторону и не высказывая упреков напрямую:

• описание факта — не «ты на меня зло посмотрел», а «я заметила на твоем лице непонятную мне мимику»;

• описание своих эмоций — не «ты меня обидел и расстроил», а «я испытываю чувство обиды, я расстроилась»;

• описание своих желаний — не «ты должен перестать делать что-то», а «мне бы хотелось, мне было бы приятно, если бы ты…».

Это один из беспроигрышных способов бесконфликтного общения. А вообще, конечно, рано или поздно приходит время прислушаться к мудрецам, которые шепчут нам сквозь века: «Все человеческие привязанности причиняют несравненно больше горя, нежели приносят радости» (Артур Шопенгауэр). Так что просто радуйтесь настоящим отношениям и эмоциям, тем, которые есть у вас сейчас, а не тем, что остались лишь в прошлом и в снах.

Зинаида Кузнецова

Фото gettyimages.com