Пилите Шуру, пилите

Главный враг вашего брака — не скандалы, проблемы с финансами или прочие трудности жизни. Ничто из этого само по себе не разрушает браки так часто, как… банальное повседневное нытье. Такой вывод недавно был сделан в одном из материалов The Wall Street Journal; психотерапевты, практикующие в Новосибирске, поддержали коллег и согласились с таким выводом. Ниже — подробности, что катастрофического может произойти, если слишком часто напоминать мужу о том, что нельзя класть пакетик от чая на стол, а носки под стул.

Злой, глухой и раздраженный

С точки зрения психологии, пиление — это стойкое навязчивое повторение раздраженным или агрессивным тоном какой-то информации, чаще всего в форме упрека и морализаторства. Завотделением психотерапии клиники «Инсайт» Игорь Лях пояснил: «пиление» — это одна из самых распространенных форм выражения агрессии партнеров друг к другу, а именно — агрессия с минимальной активностью.

Есть пассивная форма выражения агрессии, например, если на предложение «будешь кушать?» или «хочешь погулять?» вам отвечают односложным «нет». То есть лень даже спорить, проще молча отказаться — это пассивная агрессия. Если на вас наорут или ударят кулаком по столу — это агрессия активная. Посередине находится как раз «пиление» (брюзжание, «нытье», «вынос мозга» или «занудство») — диапазон проявлений разный, но все они находятся в рамках стойкого однообразного повторения информации негативного свойства.

Возникает резонный вопрос: зачем люди выбирают такой метод, если вынуждены повторять просьбу снова и снова? Специалист центра семейной психологии Famila Татьяна Скрицкая считает: проблема — в запрете социума на проявление открытой агрессии.

Правда, если мальчика подавляли родители, настаивая, что драться вредно, а активным быть нехорошо, забрюзжать может и мужчина. Брюзжание — это агрессия, которая не предполагает ни активного действия, ни ответной реакции.

Существует мнение, что наиболее склонны к постоянному «наведению порядка» женщины властные и жесткие. На самом деле все проще: порой достаточно несовпадения признака рациональности. Это всего лишь тот случай, когда один партнер любит все планировать, а другой — действовать в последний момент. Конечно, «придираться» больше будет рационал, желающий все знать и контролировать заранее.

Отдельным пунктом нужно выделить невроз: когда навязчивые мысли о чем бы то ни было не покидают голову жены, а следовательно — и ее язык. Переживаете о том, что не успеваете следить за домом после работы? Значит, пиление будет на бытовую тему: «ты никогда не помогаешь мне» и «опять ты не вкрутил лампочку».

Такое состояние уже нужно лечить у психолога. Результат такого «общения» всегда впечатляет: у одного возникает стойкое раздражение, ведь он проговаривает недовольство по многу раз в день, но не получает никакого результата. У второй стороны формируется стойкая «тугоухость» на просьбы партнера. Всем плохо, но ничего не меняется.

Обманка для двоих

Деструктивная модель взаимодействия формируется тогда, когда истинные проблемы семьи по каким-то причинам не решаются. Чаще всего это попытка сбросить с себя ответственность за какой-то важный процесс. То есть, говоря «ты снова не помыл посуду», мы не моем ее сами (и злимся, потому что мыть не хотим), мы не подразумеваем обсуждение проблемы (не спрашиваем: «ты слишком устал, чтобы помыть посуду?»), кроме того — мы даже не формулируем запрос («дорогой, помой, пожалуйста, посуду») — мы просто выдаем некий негатив, облегчаем свое эмоциональное напряжение, «спуская клапан».

По мнению психологов, такая компенсаторная агрессия связана с иллюзорным ощущением невозможности что-то поменять в реальности прямо сейчас. То есть вас подспудно что-то не устраивает, но вы либо не понимаете, что именно, либо — что более вероятно — вам что-то менять на самом деле и не хочется. «Длительные отношения всегда подразумевают перемены, паре нужно меняться изнутри.

В парах, где методом общения выбрано «пиление» одного и молчаливое отторжение другого, на самом деле есть большой страх перемен. Такая пара дезадаптивна по своей сути, она не может приспосабливаться к изменениям», —

Татьяна Скрицкая рассказала, что партнеры с таким взаимодействием довольно долго терпят друг друга, и обычно поводом для расставания служит изменение внешней ситуации, на которое не отреагировать попросту никак нельзя. Например, переезд, болезнь или смена работы. Если критических перемен не случается, партнеры живут в таком симбиозе дискомфорта довольно долго, иногда всю жизнь, но постепенно друг от друга отдаляются и начинают друг друга ненавидеть.

«Это превращается в форму скрытого отвержения друг друга, люди становятся чужими, сами того не замечая», —

говорит Игорь Лях, объясняя, что открытый конфликт на деле является гораздо продуктивнее для отношений в паре. Потому что тихая ненависть друг к другу действует подобно раку: ее не видно и не слышно, но счастливым быть при таком раскладе трудно.

Четыре шага к свободе

Если вы осознали, что количество брюзжания достигло всех пределов, — это не самый плохой вариант. Хотя бы потому, что, осознав, ситуацию можно изменить. Вот шаги, которые придется сделать:

• Меняйте формулировку

Самое главное правило психологии общения — пользуйтесь «я-формулировками» вместо обвинительных «ты не…». Это снимает ненужное напряжение.

• Проявляйте волю

Брюзжание никогда не подразумевает конкретных методов решения задач. «Пиля, женщина не настаивает на выполнении своего желания. Мужчина тоже не жаждет брать ответственность», — поясняет суть проблемы Татьяна Скрицкая. Хотите перемен — не бойтесь принять решение. Решение не делать никакого ремонта лучше, чем пиление по поводу отсутствия оного.

• Учитесь просить

Сложно поверить, но огромное число проблем возникает от того, что люди боятся или просто не привыкли просить, выдумывая, что «хитрый метод» косвенного намека на плохое настроение будет эффективнее. Ничего подобного: простая просьба в сто раз действеннее.

• Выполняйте обязательства

Если вас о чем-то просят, оцените, сможете ли выполнить. Если нет — лучше сразу отказаться и сообщить об этом. Если сказали «да» — выполняйте. Желательно в оговоренные сроки. Вы же не подводите коллег по работе? А чем хуже ваш спутник жизни?

Ирина Киснер

Фото thinkstockphotos.com