Коэффициент совместимости

Семейная жизнь похожа на огромный бесконечный пазл. Сложить всю картинку и не позволить ей рассыпаться — дело непростое. Старание и усердие не всегда дают результат — бывает, что все равно не подходит, не складывается. В российских семьях картинка разваливается на кусочки в половине случаев. Пока нумерологи копаются в цифрах, а астрологи составляют гороскопы совместимости, корреспондент SHE обратилась к психологам и узнала, достаточно ли любви, чтобы все сложилось, и как без участия звезд и магии цифр определить, подходите вы друг другу или нет.

«Не сошлись характерами», — фраза, отбивающая желание у знакомых продолжать расспросы о причинах расставания. «Неправильный выбор партнера» — этой фразой специалисты объясняют причины большей части разводов. «Совместимость в супружеских отношениях — это степень, в которой супруги подходят друг другу для того, чтобы жить вместе долго и счастливо, — поясняет директор Антистрессового центра, психотерапевт Максим Загоруйко. — Она определяется по двум основным параметрам — удовлетворенность отношениями и длительность их существования». Чем они больше, тем выше совместимость. При этом оба этих параметра одинаково важны — ведь даже самые прекрасные отношения могут быть непродолжительными, а празднование серебряной свадьбы отнюдь не гарантирует высокий уровень счастья восседающих за праздничным столом супругов.

Доктор Гленн Уилсон из Лондонского университета в течение 20 лет наблюдал за супружескими парами и разработал 25 критериев, позволяющих высчитать квоту совместимости и сделать прогноз на будущее.

Еще один любопытный вывод касается алкоголя: пары, где пьет только один партнер, а другой воздерживается, крепче тех, где пьют или воздерживаются оба.

Полная совместимость — реально?

Найти свою половинку — такого мужчину, чтоб совпадал с тобой по всем параметрам — чем не мечта для романтично настроенной женщины? «Полная психологическая совместимость двух людей — это иллюзия, она невозможна, — говорит семейный психолог Сергей Золотарев. — Даже внутри одного человека существуют противоречия, неудовлетворенность своими поступками. А уж между разными людьми — тем более». Кроме того, ценности со временем меняются — то, что было важно в первые годы жизни, может потерять актуальность через 15 лет или того раньше. Сергей Золотарев приводит в пример семейную пару, которую все устраивало в течение трех лет, но мужчина отказывался заводить ребенка, а женщина неожиданно осознала, что не мыслит семью без детей.

Совместная жизнь с этой точки зрения напоминает попытку вставить заготовку ключа в замочную скважину — вдруг повезет, и дверь откроется сама собой. Если нет, придется поработать — у людей это называется «притиркой». Иногда от излишних усилий замок ломается, или время идет, а ключ все не подходит — приходится искать другой.

Максим Загоруйко уверен, что стремление к идеальной совместимости может даже помешать строить отношения — важно, чтобы присутствовал некоторый начальный уровень совместимости и желание идти друг другу навстречу: «При таких условиях со временем совместимость возрастает. Для гармоничных отношений достаточно наличия совместимости в нескольких базовых сферах, наиболее ценных для обоих супругов».

Так не годится

Если вы не Гленн Уилсон, то выявить набор самых важных качеств, совместимость которых гарантирует благополучие в будущем, крайне сложно.

Однако в целом, по словам специалистов, одинаковые по темпераменту люди хуже уживаются друг с другом, чем разные. Наиболее стабильными считаются пары сангвиник – меланхолик, флегматик – холерик.

Если же обратиться к особенностям характера, то, по словам Сергея Золотарева, примером явной несовместимости будет союз двух эгоистов, каждый из которых нацелен на немедленное удовлетворение своих потребностей. Если на фоне влюбленности желания могут совпадать, то со временем выясняется, что партнер просто не в состоянии удовлетворить желания другого. Иная картина в союзе альтруиста и эгоиста — несмотря на периодическое ворчание первого, он стремится отдать свою любовь и заботу, в то время как второй с радостью ее принимает. В итоге каждый получает то, что хочет.

«Скорее всего, трудно будет ужиться вместе мужчине и женщине, родительские семьи которых очень сильно отличаются друг от друга», — добавляет Максим Загоруйко. К примеру, в семье женщины доминировал отец, а мать ему во всем подчинялась, а в семье мужчины, наоборот, доминировала мать. В результате оба будут тщетно ждать друг от друга руководства и заботы. Как пояснил психотерапевт, риск несовместимости и неудачи в будущем имеют пары, у которых:

• еще во время ухаживания возникают серьезные ссоры и конфликты;

• официальное оформление отношений регулярно откладывается;

• у кого-то из партнеров присутствует чрезмерная зависимость от родителей или безответственность;

• а также в случаях, когда желание вступить в брак продиктовано определенными мотивами — уйти от родителей или досадить кому-то, выйдя замуж.

Слишком мало любви

Вопрос о том, является ли любовь необходимым и достаточным условием гармоничных отношений, скорее, риторический. Наверняка у каждого найдутся примеры, доказывающие правдивость и ложность этого утверждения. «Один мой коллега считал, что наличия любви для гармоничных отношений достаточно, — рассказывает Сергей Золотарев. — А любовь, согласно Камасутре, есть сумма трех влечений. Влечение ума порождает уважение, влечение души порождает дружбу, а влечение тела порождает страсть. Присутствие двух влечений — признак совместимости и удовлетворительности отношений. Союз, основанный лишь на одном влечении, не удовлетворителен и не долговечен».

Сам же Сергей Золотарев не считает, что одной любви будет достаточно — по той простой причине, что проявления этого чувства и ожидания друг от друга у партнеров могут во многом не совпадать.

И, наконец, чтобы понять, подходит ли вам избранник, стоит осознать важность этого вопроса. «Нередко женщина выбирает себе кофточку гораздо более тщательно и ответственно, чем мужчину. Важно знать свои ценности, интересы, ролевые предпочтения — к примеру, любите ли вы, чтобы мужчина вами руководил, или совсем наоборот», — отмечает психотерапевт Загоруйко. Разобравшись с собой, обратите внимание и на партнера — принятое впопыхах решение о походе в загс опаснее откладывания свадьбы. Год-полтора — испытательный срок, в течение которого необходимо изучить взгляды и ценности партнера. «Хорошо бы пожить некоторое время вместе «для пробы», — рекомендует Максим Загоруйко. — Планировать перевоспитать партнера — затея утопическая и неблагодарная».

Валерия Беленькая

Фото gettyimages.com