Кто в доме хозяин?

Современная семья зачастую совсем не похожа на ту, которая была еще пару десятилетий назад. По данным ВЦИОМ, в России количество сторонников патриархальной модели неуклонно снижается. Все больше людей обоих полов считают, что в семье равенство лучше подчинения, правда, мужчинам традиционная модель все-таки импонирует больше, чем женщинам (ее еще предпочитают 38 % мужчин и 27 % женщин). Как выглядит современная семья с точки зрения социологов и психологов и как решается конфликт власти в его современном варианте, выясняла корреспондент SHE.

Груз ответственности

С тем, что традиционный патриархат остался в прошлом, мало кто сегодня поспорит. «Для современного развитого постиндустриального общества патриархат в плане взаимодействия мужчины и женщины неперспективен», — рассказывает социолог, конфликтолог Ирина Скалабан. Патриархат в классическом понимании — это в первую очередь экономическая и социальная зависимость женщины от мужчины. Сегодня женщина может зарабатывать, в экономическом смысле она в состоянии выжить без мужчины. С другой стороны, традиции главенства мужчины в семье укоренены гораздо глубже и, как говорят социологи, сознательно культивируются через передачу социальных ролей.

— резюмирует социолог. Если в традиционном обществе у него не было вариантов, то сегодня мужчина может выбирать, хочет он играть эту роль или нет. Если же его воспитывала мать, он может просто и не уметь играть эту роль.

Пол и роль

По мнению психолога Перинатального центра Татьяны Скрицкой, самые благополучные семьи — те, в которых роли четко распределены, причем традиционным образом: в таких семьях проще воспитывать детей. Но не только это: ведь мужчина, готовый взять полноту ответственности на себя, имеет более крепкую семью, чем тот, кто старается во всем полномочия разделять (эта ситуация часто заканчивается как в басне о лебеде, раке и щуке). Социологи считают наиболее прочными семьи те, где ролевые ожидания женщины и мужчины совпадают. В российской реальности ожидания большинства женщин от мужчин начинаются со слов «быть как за каменной стеной», поэтому классическая модель действительно оказывается более эффективной.

Договорилась пара о распределении ролей или нет — вопрос не праздный: «Борьба за власть возникает там, где есть четкое несоответствие ролевых ожиданий. Любой конфликт, по сути, — поле для реализации конфликта за власть, а под властью подразумевается возможность диктовать правила и принимать решения», — комментирует Ирина Скалабан. В зависимости от того, какая сфера является для человека актуальной, там он свое желание управлять и реализует.

Заработать и потратить

Вряд ли вы найдете хоть одну семью, в которой будет спор о том, кто в семье добытчик. А вот право решить, на что деньги потратить, хочет получить каждый. Мужчины, согласно исследованию ВЦИОМ, в большинстве считают, что жена может отвечать за мелкие ежедневные покупки, а решения о крупных тратах должен принимать мужчина или, по крайней мере, совместно. Это свойственно даже тем, кто зарабатывает с женой на равных или почти на равных. И если женщина активно доказывает свою финансовую независимость, но не учитывает, что мужчина не готов играть в эту игру, — возникает конфликт.

Решением в таких случаях становится вариант ритуального патернализма, когда реально мужчина не занимает лидирующую позицию, но оба партнера соблюдают правила игры «муж — хозяин» и сохраняют отношения.

Ирина Скалабан отмечает, что современные модели отношений в семье гораздо сложнее двух вариантов, и нередко сегодня можно встретить ситуацию, когда решения принимаются женщиной, но вкладываются в уста мужчины. Здесь важно отделять осознанную ролевую игру от манипулирования, различать тонкое подыгрывание от торга в своих интересах.

Быт заел

Типичная вотчина женской власти — содержание дома. Татьяна Скрицкая отмечает: женщины часто в начале отношений берут на себя всю бытовую сферу, и мужчина к этому очень легко привыкает, что и является причиной серьезных конфликтов в дальнейшем («Почему ты мне не помогаешь?»). Как рассказала Ирина Скалабан, у нас не принято это осознавать, но хозяйственная деятельность по дому — тоже работа, поэтому мужчины так легко отдают хозяйственные полномочия (включая все необходимые для этого траты) женам, потому что воспринимают это как естественное распределение рабочих обязанностей. То есть воспринимает себя как добытчика, а женщину — как хозяйку вне зависимости от реального положения дел. Ситуация, когда за ужином и ребенком следит муж, в нашей стране до сих пор экзотика, хотя не вызывает удивления в цивилизованных странах.

По мнению Ирины Скалабан, есть только один критерий успешного завершения семейных конфликтов: обе стороны должны быть удовлетворены его решением, а вопрос, как оценят ваше решение окружающие, вторичен. По ее словам, общественное мнение — бич России.

Очень многие конфликты внутри современной семьи, особенно молодой, приходят извне — из-за стремления соответствовать чьим-то ожиданиям, в том числе родственников.

Карьерный спад

Карьера жены не менее важна, чем карьера мужа, — так считает каждый второй опрошенный в исследовании. При этом мужчины чаще женщин считают, что замужняя женщина не может долго задерживаться на работе, ведь у нее есть обязанности по дому. Опять возникает ролевой конфликт: женщина хочет использовать время, проведенное дома, для своего развития, мужчина же ожидает от нее поведения примерной матери. Бывает и наоборот: мужчина, привыкший видеть в супруге активную женщину, вдруг узнает, что ей нравится сидеть дома и на работу она не хочет. Психологи настойчиво рекомендуют обсуждать такие вопросы еще до регистрации отношений, чтобы не получить неприятный сюрприз, ведь перевоспитать и изменить ценности человека очень сложно. Если встречаются два карьериста, им в некотором роде проще, но из-за конкурентного поведения также могут быть конфликты. Здесь стоит помнить о совете: крайне нежелательно супругам такого типа делать карьеру в одной области.

Досуг и отдых

Если жена собралась к маме, а муж приник к телевизору, это может стать отличным полем для конфликта. Психологи рекомендуют в таких ситуациях всегда задавать себе вопрос: что сейчас для меня важнее? Если сохранить мир важнее — можно уступить. Но при этом всегда объяснять партнеру, что вы чувствуете, почему делаете тот или иной шаг, и предлагать варианты компромисса. Если супруг настроен на партнерство — он поймет вас и будет делать шаги навстречу.

Не впадайте в крайности, тихо претерпевая капризы супруга или пытаясь контролировать его в мелочах. Ведь, в конце концов, то, как он сворачивает свитер или любит отдыхать, вовсе не лишает его того главного качества, из-за которого вы начали вместе жить: вам вместе лучше, чем по раздельности.

Ирина Киснер

Фото gettyimages.com