Как-то наблюдала ситуацию у подруги мама (48 лет) говорит дочери (30 лет), видела в салоне такую машину, далее идет описание машины, и кредиты там дают под низкий процент, у тети Гали дочь такая молодец маме машину купила. Выяснилось что это мама ей уже в сотый раз говорит, после того как дочь с мужем себе машину купили. Зачем так манипулировать? И дочь ее мучается, что не может маме машину купить, каждый раз боится в гости идти. К слову несколько лет назад мама используя такие же манипуляции уговорила дочь купить ей дачу в кредит. Дочере еще в течение 10 лет пол зарплаты отдавать за кредит, а у них двое детей и живут они очень скромно.
Гость
27 июля 2016, 09:07
Не понятно, почему в статье к описанным отношениям применяется слово "подруга"? По-моему дружить со своими детьми -это нечто иное, а не то, что в статье, а то, что в статье наверняка имеет какое-то свое название в психологии.
Гость
27 июля 2016, 00:18
Я всю жизнь прожила при матери, была её рабыней. Внешне это не было заметно. Да и не все рабы понимают, что они рабы, что есть другая жизнь. Хотя я понимала. Были среди моих знакомых мои ровесницы, которые требовали от матерей свободы, вещей, развлечений. Сами строили свою судьбу. И я им завидовала, но мне внушали, что это плохо. А нужно сидеть рядом с мамой и слушать её рассказы о её молодости, которая, кстати, включала в себя и танцульки, и кавалеров, и полное непослушание матери. И вот она умерла, а я одна - старая, несчастная и озлобленная. Ни семьи, ни подруг, ни друзей. разговариваю сама с собой. Иногда снится один и тот же сон, что у меня есть дорогой человек, мужчина, который любит меня и ждет моего звонка, просто нужно ему позвонить. А со звонком что-то не получается. И телефон такой старинный, дисковый. Диск еле вращается, я не помню номера, или мне кто-то не тот отвечает...
А мы с мамой дружили. Бывало, и ругались, но мы обе - жёсткие холерички, так что мирились быстро) мама была умная и с очень саркастическим чувством юмора - вот че с ней не дружить-то? Сейчас в сложных обстоятельствах жизненных она мне снится и я с ней моветуюсь. Мистики в этом никакой нет, просто я очень хорошо знаю, как она реагировала на жизнь, да и похожи мы очень. Поэтому просто подсознание выдаёт мне её советы (ну, или желаемое за действительное))).
А сейчас мне "по наследству" досталась мамина подруга) тётка умнейшая и ехиднейшая)) а она во мне видит мою маму (ибо, опять же, мы очень похожи как внешне, так и по характеру) ну и пусть разница в 30 лет и её дочь мне ровесница, зато с ней общаться - одно удовольствие.
Но жить надо отдельно.
Гость
27 июля 2016, 01:37
Да, некоторым кажется, что подобные зависимости это ерунда, а на самом деле они очень сильно рулят жизнями "деточек".
Надо жить своей жизнью. Помогать детям( но не более) Пусть набьют шишки на голове, но это будет их опыт. Если спросят- посоветуйте. Делают неправильно-их выбор.
Гость
27 июля 2016, 04:41
Здесь нет предмета для обсуждения. Взрослые дети НЕ ДОЛЖНЫ жить с родителями. В таких отношениях всегда есть патология. Также очевиден ответ, почему именно в нашей стране это распространено. И причина не в каких-то психологических особенностях, а исключительно бытовая. Мы веками жили в одном доме поколениями. Эти вынужденные особенности которые стали нормой. Даже сейчас, отселить детей и предоставить им возможность жить отдельно - сверхсложная задача. А раньше она была нерешаемой. Никакой велосипед изобретать не нужно. И доморощенные психологи не помогут. Какой бы не был отдельный путь у нашей страны, все страны первого мира его прошли. Институт/колледж - человек начинает жить отдельно. Только тогда вопросы созависимости, компенсирования и инфантилизма уйдут на второй план.
Гость
27 июля 2016, 08:44
у нас с дочкой разница 25 лет ))и в некоторых вопросах конечно я опытнее и умнее,а в некоторых она мне помогает справиться.....мне так приятно наблюдать как она взрослеет,как начинает рассуждать и думать уже по взрослому.....иногда просит совета))я обожаю ее друзей и подружек!!!интересные ,активные,шумные такие))))часто у нас "тусуются",живем в доме и места всем хватает и даже отец не против этого...она мне рассказывает то,что считает нужным,жила с парнем как то и когда что то у них произошло,ссора и она обиделась на него,просто позвонила мне и сказала -мама.приедь за мной....проплакалась и потом под настроение поделилась....и сама решила не возвращаться...пробовала жить отдельно,снимала кв,тоже я не бегала,не лезла,просто иногда приходила с вкусняшками...в целом у нас идеальные отношения и я очень люблю и уважаю свою дочку и её жизненную позицию,а она моё невмешательство и иногда поддержку....мы как то зависимы друг от друга,но не навязчиво и без давления,бывает спорим или не можем понять ,но без истерик и скандалов,мне кажется надо просто включать мозг и не быть эгоистом ....
Совершенно не понимаю, почему в статье свалили в одну кучу доверительные отношения матери и дочери (подружки) и полную инфантильность, эмоциональную зависимость??? На мой взгляд, это совершенно разные вещи. Более того, в одном флаконе они встречаются реже, чем по отдельности. Если дочь инфантильна и эмоционально зависима от матери, то очень сомнительно, что они при этом "подружки". Скорее, мать - диктатор, манипулятор. И наоборот: если мать и дочь "подружки", то в этой паре с большей вероятностью будет слегка инфантильна мать, а не дочь. И да, эмоционально зависимые от мамы (и\или от папы) вполне взрослые (по возрасту) мальчики попадаются не реже, чем девочки.
Гость
27 июля 2016, 14:27
«Первый брак для женщины нужен для того, чтобы завершить свои отношения с матерью. Все требования к матери переносятся на мужчину»
То есть у нас первый-второй-третий брак теперь в пределах нормы? Первый брак - нечто пробное? То, что брак может быть первым и единственным - это уже не нормально?
Гость
28 июля 2016, 11:01
уж лучше подружками быть, чем лишней в семье. Увы и так бывает...
Гость
27 июля 2016, 02:47
А что делать когда мама в 50 ведёт себя как подросток и считает что ей все должны. Дочь должна забыть о своём муже и маленьких детях и бежать выполнять любые капризы по первому зову.
Гость
27 июля 2016, 14:08
Хотелось бы просто небольшой взгляд со стороны...
До определенного возраста мать буквально руководила моей жизнью, давая оценку всем моим поступкам и перманентно проводя сравнение с другими, жестко высмеивая все, что ей казалось неправильным и т.п. Лет в 20 после серьезной ссоры и полугода бойкота я со своей стороны полностью потеряла с матерью контакт и стала воспринимать ее как постороннего человека (не потому, что я этого хотела, просто так получилось). Она - не знаю, она никогда не делилась своими переживаниями.
Потом я стала жить отдельно, и теперь с матерью созваниваемся или списываемся раз в две-три недели, не с целью обсудить что-то необходимое, а так, просто по-приятельски - фоточку послать, мелочь какую-нибудь уточнить и т.п. Примерно так, как это бывает с просто хорошими, но не близкими знакомыми.
При этом с другими родственниками мама откровенничает иногда, и тогда до меня долетают обиды на то, что я не добилась в жизни того, что от меня ждали.
И я вроде как и существую не первый год отдельно, но все равно грызет это раздражение от того, что от меня все еще что-то ждут невероятное, и с другими сравнивают, и в подсознании иногда мамин строгий голос и критика звучат :( Это мешает жить спокойно :(
из чего вывод - надо учиться говорить "нет" и игнорировать попытки манпуляции
Гость
27 июля 2016, 14:32
Статья из обрывков. Комменты только осуждающие. А делать-то что? Когда квартиру не купить, не снять доход не позволяет. Как выгнать родного человека из дома? И про воспитание - всё это фигня. Человек рождается с заложенным характером: кого-то из дома не выгнать погулять, кому-то хвост дверью не прищемишь. Перечитала гору литературы - выхода нет. Наше нищее население часто ютится в одной квартире, это даже не проблема воспитания - это проблема социальная. Большинство просто мало зарабатывает, чтобы разъехаться.
Яка, по-моему вы всё как-то опять упрощаете, причём через призму только собственного даже не опыта, а примера. ай, да ладно...
одна из моих двоюродных сестёр вполне может отчасти подходить под описанное в статье. но отчасти, сейчас её сын - гордость большой семьи, но личная жизнь - да, не сложилась. но кто его знает, а как надо чтобы считать что сложилась? она на пенсии, зато мама с папой ещё живы...
есть клиент, у которого мама недавно умерла. чуваку больше полтинника было на тот момент. для него мама была и светочем и ребёнком, за которым он ухаживал. причём по первому свисту. но мама умерла, бездетный, хотя и неоднократно женатый человек, пил и не появлялся трезвым года полтора. ходил на кладбище чуть ли не каждую неделю. кое как пришёл в себя, но вкус ко многим проявлениям жизни похоже потерял
почему в статье подобную зависимость друг от друга рассматривают только через "дочки-матери"?
я ( мне уже 4-й десяток пошел((() своей мамуличке звоню каждый день раз по 5, вечерами говорим по часу о прошедшем дне, о планах и т.д.Могу просто позвонить и сказать что очень ее люблю и пожелать хорошего дня. Она никогда не лезет в мои отношения, но если делаю что-то не так, спокойно мне объясняет все + и - будущих последствий.
Желаю всем таких родителей! всем хорошего дня!
Гость
27 июля 2016, 15:52
Сначала была мысль что посыл статьи в том, что мамам от 30ти у кого уже дочки тинейджеры, и которые(мамы) сильно молодятся и подспудно внешне стараются выглядеть как их чада, которые или вот вот или уже интересуются противоположным полом.
Что вероятно выглядит ... несколько ... странно.
( при этом всём, какое либо упоминание о хозяине семьи - мужчине, упоминания нет вообще, сейчас так принято - модно. Мужчина как глава семьи как очевидно в нынешнее время это некий рудимент для большинства женщин. )
Но судя по комментариям, "фокус ( у редакции ) не удался" ...
Гость
28 июля 2016, 09:08
Эххх...пойду мамуле позвоню :)
Гость
27 июля 2016, 09:21
В статье все верно написано. Только подобное касается как дочерей, так и сыновей. В одинаковой мере. А если женщина растит ребенка одна, то и в гипертрофированной форме. Есть примеры из жизни и с девочками, и с мальчиками, которых мамы держат на коротком поводке, не смотря на уже солидный возраст деточек. Вообще, с ребенком в подростковом возрасте надо выстраивать отношения как с другом, но при этом не забывать руководить им. И здесь очень тонкая грань - не скатиться только в дружбу, не заиграться в демократию, и не быть только цербером-надсмотрщиком. А найти эту золотую середину бывает очень непросто.
Гость
27 июля 2016, 08:30
Учеба в другом городе и общежитие хорошо решают эти проблемы. Тяжелее приходится тем, кто учится и живёт с родителями. Я училась в нгу, а жила в Академгородке, общагу не давали. Оторваться очень помогли экспедиции, по 2-3 месяца в поле каждое лето. Ну и переезд на съемное жильё при первой возможности. Но у меня гиперзаботливая и контролирующая мама, которую пугает все: от перехода дороги и не катания на лыжах до выбора своего дела вместо стабильной работы с маленькой зарплатой. Маму очень люблю, общаемся сейчас замечательно, но пасть пришлось очень тяжело и по живому. Сама сейчас мама девочки и мальчика, очень боюсь привязать их к своей юбке. Соблазн велик. Дети на крутую горку-то лезут - страшно, а что будет, когда гулять с друзьями начнут или профессию 'не ту' выберут. Посадить у юбки и оберегать от всего - гораздо спокойнее. Буду бить себя по рукам, надеюсь на мужа - он адекватнее в этих вопросах.
Гость
27 июля 2016, 09:55
Думала хорошая статья, как раз для меня. У меня дочь подросток, считает меня почти подружкой. Думала сейчас прочитаю, узнаю свои ошибки, но ничего общего с собой не нашла абсолютно. Статья не раскрыта, видимо все ситуации разные.
Гость
27 июля 2016, 08:34
Пусть цветут все цветы!(с))
Что нам за дело до чужих семей?
В Германии, Греции, Италии, Израиле и пр. многие взрослые дети живут с матерями и отцами. Это их выбор, их понимание комфорта и ответственности.
Хуже, когда выросшие дети забывают о своих старых родителях, не помогают им.
Вообще, есть закон в цивилизованном мире важный: сильные помогают слабым.
Гость
27 июля 2016, 12:10
у меня с мамой замечательные отношения, доверительные... но я бы не сказала, что мы как подружки, всё-таки интимные подробности мы не обсуждаем и я не могу советовать ей, как поступать в личной жизни, для этого у неё есть подруги-ровесницы.
и мы вообще не ругаемся.......... наверно, с тех пор, как я стала жить отдельно.... при этом знаю, что могу полностью и во всем на неё положиться и рассчитывать в трудных ситуациях и я знаю, что она тоже очень довольна нашими отношениями!
Гость
27 июля 2016, 13:35
Однажды моя старая любимая учительница (одна из самых лучших учительниц моей жизни) с грустью сказала мне своей выпускнице 25-летней давности: "Наша жизнь находится в зависимости от наших родных". Она имела ввиду, что если бы ей не пришлось в последние годы смотреть на умирание мужа, смиряться с неустроенностью жизни одного из детей, воспитывать больного внука, терять второго ребенка, зависимого от наркотиков, она была бы более счастливая. Мы все от кого-то зависим. Это нормально. Ненормально, когда тебе не звонит единственный близкий человек (твоя дочь) на протяжении двух недель.
Гость
27 июля 2016, 13:50
А где у нас обвиняющие статьи про пап? Или от них у нас психика ни разу не страдала? У всех папы были непьющие, спортивные, чадолюбивые, мирные, без истерик? Все содержали семьи, на шее у жён не сидели? Руки у всех были золотые и в каждой семье хранится парусник, сооружённый совместно папой и ребёнком? В семьи своих детей они не лезли, как жить не учили, свою волю никому не навязывали?
Многие комментаторы пишут что вот, надо с совершеннолетием уезжать от родителей и звонить им раз в 2 недели.. А мне кажется что это не оч справедливо по отношению к ним, ведь родители старались, растили, себя последнего лишали что бы детям лучше было..так и до чудесной американской практики отдать в дом престарелых при живых детях не далеко.
Гость
27 июля 2016, 14:59
Жаль что мне никогда не понять, что это за отношения - мама-подружка..
в 11 лет у меня появилась младшая сестра, вскоре после этого мама тяжело заболела психически. Никому не были интересны мои переживания, мальчики и прочее. Никто не учил одеваться красиво, краситься, готовить.. Все сама, сама..
Но, с другой стороны, для дочери — это психологический абьюз (насилие). Она нуждается не в подруге, а именно в матери" Анна Булычева
"Норма для двух взрослых женщин — приятельские отношения, построенные по схеме "женщина – женщина", когда дочь смотрит на мать не с позиции маленькой дочки, а как одна взрослая женщина на другую взрослую женщину». Елена Янченко.
Ну так как быть то?
А вообще, много бы я сейчас отдала, чтобы поговорить с мамой хоть о какой нибудь фигне)) о самой дурацкой и неважной.. Да хоть погоду обсудить.
Гость
27 июля 2016, 22:09
А просто быть взрослым человеком нельзя что ли? Надо либо на маму смотреть, либо на мужа?
Гость
27 июля 2016, 07:38
Забыли написать, как мамочки сыновей своих воспитывают! В общественном транспорте мальчик сидит, а мама или бабушка рядом стоят, а потом вот такие, требуют место им уступить. И как мамочки привязывают своих сыновей! Поэтому не надо только писать про девочек, мальчиков гораздо хуже воспитывают!
Гость
27 июля 2016, 19:53
А мне кажется, что лучше быть друзьями с мамой, чем, к примеру ненавидеть друг друга. От гиперопеки все же можно избавиться - я вот вышла замуж в 19 лет и стала жить отдельно от родителей. А с безразличием бороться невозможно. А ведь такие случаи тоже бывают. Другое дело - придирки, завышенные ожидания и т. д. Многие родители так и не могут понять, что рожают детей не для себя, что у них своя жизнь, свой путь.
"Мамочка.....Родная....Ты сейчас от меня далеко.....Ты в Раю , в самом сердце у Бога....Мне увидеть тебя не дано....Не для всех там открыта дорога....Я с надеждой на небо смотрю....В нем твой лик разглядеть я мечтаю....Чтоб сказать , как тебя я люблю....И как сильно по тебе я скучаю...."(с) Если есть зависимость,то она есть всегда,пока есть наши сердца.Спасибо нашим мамам,которые сумели открыть эту самую большую зависимость всей нашей жизни,зависимость от ЛЮБВИ.
Это как в фильме "Золушка" с Х.Дафф. Сын,бросая матч по футболу,спешит к возлюбленной.Папа:
-Но как же так,сынок!Ведь это твоя мечта!
-Нет папа,это была твоя мечта....
Еще нравится перевод песни Papaoutai:
Ах, подскажи мне,
Как стать сильнее, если я очень слаб?
Все знают о том, как делать детей.
Жаль, никто не знает, как делать пап.
Есть книга Некрасов "Материнская любовь",со спорными моментами,но книга-супер.А для мужчин советую "Женщина.Учебник для мужчин" Новоселов. Минусуйте!
Я вот ни чего плохого не вижу в том, что дочка и мама подружки. Если конечно до абсурда не доходить. Наоборот в таких отношениях ребёнок вырастает более самостоятельным. Веди старшая подружка не сопли вытерает, а даёт ценные советы. И про признаки не все так однозначно...
1) звонить родителям просто так, а не по делу, это вполне нормально. То некоторые годами не звонят, а как что то понадобилось начинают названивать.
2) согласен, делиться интимными подробностями с родителями, нонсенс)
3) если человеку скучно одному жить, то не вижу ни чего критического в том, что он живёт с мамой, если конечно жизнь с мамой имеет формат подружки-соседки, а не превращается в то,что один прогибается под другого
К счастью или к сожалению быть "подружкой" для своей дочери у меня уже явно не получится (мне бы к моим 30 на первенца то решиться), поэтому я больше боюсь того, что ребенок будет очень желанным, долгожданным и излишне опекаемым исходя из этой самой долгожданности и возраста нашего с мужем. Я конечно буду стараться воспитывать в детях прежде всего самостоятельность - то чего очень не хватало мне и что породило во мне некоторую неуверенность и постоянные сомнения в своих решениях. На собственном примере могу сказать, что если вы хотите воспитать нормального, успешного человека ни в коем случае нельзя потакать своему желанию постоянно оберегать ребенка от каких-то неудач, падений, ошибок. Лучше когда вы позволяете ребенку набить шишки самостоятельно, а не пытаетесь все решить за него. Тем самым вы только делаете хуже своему ребенку, загоняете его в тупик из которого очень сложно потом вылезти уже даже взрослому человеку.
А, ну теперь понятно почему современные барышни такие неумехт, ничего не могут и ничего не хотят.
Им мамы не разрешают!
Мамы за них все делают, мамы их обеспечивают, мамы за них думают. А барышни только капризничают (перед мамами и ухажерами) и развлекаются, т.е. живут в свое удовольствие.
А вот замуж когда...тут начинаются сложности у барышень! Ибо думать нужно самой, а она не умеет. Поэтому и разводов так много. Проще ж к маме убежать, чем с мужем отношения наладить. Мама пожалеет, мама посочувствует, мама денег даст и слезки вытрет.
Так и живут...детки-девочки 30+))))
Гость
27 июля 2016, 13:51
Не согласна со статьёй, ситуации слишком разные могут быть.
1) Вы перезваниваетесь только по делу или уже просто так, по нескольку раз в день, чтобы просто «послушать голос»? Да, я звоню маме просто послушать её голос. Это началось с тех пор, как однажды неожиданно мама попала на операцию. Пришло понимание, насколько хрупка жизнь и что нужно уделять больше времени тем, кого мы любим.
2) Вы обсуждаете что-то важное и необходимое или же общение превратилось в перечисление интимных подробностей, которые, в принципе, являются сугубо личным делом каждой? Нет, интимные вещи и личную жизнь мы не обсуждаем.
3) Вам уже 30 лет, а вы все еще живете с мамой и даже не пытаетесь научиться готовить? И уж тем более не представляете, как можно быть самостоятельной, оставшись без маминого надзора и ее денежных вливаний? Да, я живу с мамой. Но наоборот, я стараюсь облегчить ей быт, т. к. её здоровье очень слабое. И помогаю финансово. Вообще мне страшно, как живут одинокие старики, учитывая несопоставимый размер пенсии и стоимость медицинских обследований, лекарств.
Гость
27 июля 2016, 15:46
Ну и к чему клонят психологи? что после школы сразу нужно сразу с первым попавшимся переезжать на отдельную квартиру? кошмар
Гость
27 июля 2016, 18:09
Всё написанное больше характерно для поздних детей. Меня, как первого, раннего ребенка мама сбагрила бабушке да и всё, какие подружки)) Денег тоже особо не давала - самой надо было одеваться и тусить - молодая ж. Потом вторую дочь родила - опять не до меня. Как такие отношения называются ? пишите статью)
Гость
28 июля 2016, 11:29
Я как раз из-за этого развелся с женой. с работы приходишь тещя дома, утром из душа выходишь в дверь стук уже "Мамочка пришла". Жена всегда выбирала и слушала маму как поступать в нашей семье. Не смог оторвать взрослую 27 летнюю дочку от маминой титьки.
P/S На развод жена сама подала, одной из причин было что я теще не помогаю на даче ковыряться)
Гость
27 июля 2016, 16:39
В разрез с действующими стереотипами я одобряю модель, когда в одном доме живут 3 поколения, а лучше, 4.
Отдельное жилье обеспечить сложно, да и не нужно, поскольку бабушка и дед помогают с внуками, не отходя от кассы.
Т.е., невозможность совпадает с нежеланием (мое мнение)
Ничего не имею против того, чтоб самой сидеть и помогать с внуками, когда придет это время.
Главное - любовь, а не попытки манипулировать и сделать то, что хочется. Многие родители пытаются принудить своих детей выполнить какие-то свои задумки, на которые у самих якобы не хватило времени или опоздали, будь то в плане карьеры или хобби, может и отцы этим страдают, но матери это отдельный разговор. Спорно конечно плохо или хорошо когда мама - главный человек в жизни. НО если таким инфантильным особам повезло отвлечься и родить, а потом они развелись и сели на шею к маме уже с ребенком, то какое воспитание получит этот самый ребенок? Я сама побывала в этой чудной роли. Матери как таковой у меня не было, была бабушка-мать, только когда она умерла начались сюрпризы. Мать считает что ей все вокруг все должны и исполнять ее желания - цель всей жизни. Личная жизнь? Да что вы, как можно! В общем ломка психики была конкретная с целью сделать раба. Не получилось, но при этом проблем по горло, хоть и сбежала из дома в 23 года. И не понятно на каком этапе все надо было исправлять
Без адекватных нормальных мужчин и мудрых женщин конечно никуда.....Кто их воспитал,откуда они берутся?Не только одна мама должна воспитывать девочку и сюсюкать,как принцессу.Кнут и пряник должен быть!А тут получается только пряник...Дети должны набивать свои шишки!А родители должны отпускать детей!Такие принцессы да,выходят замуж...рожают...,и становятся..РСП (уж простите).Потому что не девочка воспитана мамой с "искаженными понятиями и установками".В итоге мужа долбает теща,долбает жена своим БРЕДОМ.Мужик,пытаясь исправить "не правильные настройки",не выдерживает психологически,и отсылает принцессу к маме скатертью дорожкой!!!
Блин,может грубо,но хочется сказать...Прежде,чем "позвать" в этот мир ребеночка,почитайте УМНЫЕ КНИЖКИ!ТАК И ХОЧЕТСЯ ВРУЧИТЬ,еще и по лбу дать!=)
Гость
27 июля 2016, 15:36
Не знаю как в 30 , но до 22-24 для девушки жить с родителями вполне нормально.
Сейчас-4°C
пасмурно, без осадков
ощущается как -9
4 м/c,
южн.
752мм 83%Материнская расплата