Материнская расплата

Отношения современных матерей и дочерей похожи на отношения подружек. Если раньше около-сорокалетняя женщина выглядела как начинающая бабушка, то сегодня — скорей как зрелая девушка, рядом с которой двадцатилетняя дочь смотрится как сестра. О том, какие ошибки превращают доверительное общение между матерью и дочерью в зависимость и чем она опасна, узнала корреспондент SHE.

Выстраивание отношений между матерью и взрослой дочерью по сценарию «Подружки» поддерживается современной культурой потребления и одобряется социумом. Многие матери открыто гордятся отношениями подобного типа и не видят в них подвоха.

«Слияние дочери с матерью — явление очень массовое, — рассказывает психоаналитик центра «Брайт Лайф» Анна Булычева. — И мать, и дочь удовлетворяют в этих отношениях свою глубинную потребность. И задает тон в этих отношениях мать. У ребенка всегда есть потребность в материнской фигуре, и если мать создает условия, чтобы эту зависимость продолжать, дочь будет идти ей навстречу. И соответственно сформируется как человек зависимый».

Почувствовав себя однажды взрослой, она может либо оценить этот факт как неудобство — и попытаться с ним побороться, либо вообще его не осознать — и продолжить жить в объятиях симбиоза. На удивление мужчинам, которые так или иначе попробуют протиснуться в этот тесный женский мирок.

Какой в этом плюс? Симбиотическое состояние — приятно.

«Но, с другой стороны, для дочери — это психологический абьюз (насилие). Она нуждается не в подруге, а именно в матери. С психоаналитической точки зрения, формирование таких отношений всегда связано с использованием ребенка в своих интересах», — замечает Анна Булычева.

Норма сахара

Грань, отделяющая доверительные отношения от слияния, достаточно тонка. Как отличить первое от второго?

Психологи советуют обратить внимание на самоощущение и социальные проявления — насколько одна женщина способна существовать автономно от другой. Комфортно ли в отношениях или же в них уже просматривается доля абсурда? Стоит оценить степень проникновения одной личности в другую по таким наблюдениям:

1) Вы перезваниваетесь только по делу или уже просто так, по нескольку раз в день, чтобы просто «послушать голос»?

2) Вы обсуждаете что-то важное и необходимое или же общение превратилось в перечисление интимных подробностей, которые, в принципе, являются сугубо личным делом каждой?

3) Вам уже 30 лет, а вы все еще живете с мамой и даже не пытаетесь научиться готовить? И уж тем более не представляете, как можно быть самостоятельной, оставшись без маминого надзора и ее денежных вливаний?

«Доверительные отношения — понятие относительное, — объясняет психоаналитик, психолог Елена Янченко. — Норма для двух взрослых женщин — приятельские отношения, построенные по схеме "женщина – женщина", когда дочь смотрит на мать не с позиции маленькой дочки, а как одна взрослая женщина на другую взрослую женщину».

Третий не лишний

Переломный момент выхода из слияния идет в подростковом возрасте. «Когда подросток начинает протестовать, в пределах разумного родитель должен уступить свой трон, уйти с пьедестала. Ради того, чтобы ребенок смог повзрослеть», — описывает Елена Янченко.

Однако на деле родители часто цепляются за свои истекающие полномочия, пытаясь всеми силами сохранить авторитет. Ведь гораздо спокойнее и приятнее оставить ребенка в подчинительной позиции — на правах младшего и неразумного.

Самое яркое следствие такой позиции — неустроенность личной жизни дочери. Потому что вся ее энергия, все внимание уходит на мать.

Эмоциональную пуповину в игре дочки-матери обычно разрывает мужчина. «Первый брак для женщины нужен для того, чтобы завершить свои отношения с матерью. Все требования к матери переносятся на мужчину», — рассказывает Анна Булычева.

Но, во-первых, не каждый мужчина согласится быть на вторых ролях, мирясь с постоянным присутствием королевы-матери. А во-вторых, чаще всего зависимые девушки и сами не подпускают к себе мужчин, полагая, что те «одинаковые и плохие», а мама всегда права: любит вечно, никогда не предаст и не изменит.

«Главное, чтобы дочь сама позволила сделать это мужчине, разрешила себе оторваться от матери», — резюмирует Елена Янченко.

Мама всегда права

Как скорректировать тяжелые симбиотические отношения? Если на горизонте не появляется принц, желающий спасти дочь из заточения в башне материнского контроля, за него эту роль может сыграть психотерапевт, который поможет посмотреть двум женщинам на свои отношения со стороны и оценить степень их абсурдности. Например, осознать ошибки, которые допускает мать:

– не позволяет дочери действовать самостоятельно и активно, постоянно навязывая свою опеку и мнение, несмотря на ее дееспособный разумный возраст;

– настаивает на своем выборе ключевых событий в ее жизни, например, требует поступить в тот вуз, который именно она считает нужным;

– делает из нее подружку — как будто бы предлагая ей поменяться ролями;

– жертвует для нее своими желаниями. Например, отказывается от личной жизни «ради» дочери, чтобы потом ожидать аналогичных действий и от нее.

«Зависимость — это болезнь нашего времени, примерно 80 % ею страдают, — отмечает психолог Елена Янченко. — Если вы осознали ошибочную стратегию своего поведения, нужно пересмотреть отношения. Во-первых, задуматься о том, какие чувства лежат в вашем общении — чувство долга или любви? Во-вторых, понять, какими глазами вы смотрите на мать — глазами маленькой девочки, которая боится не соответствовать ее ожиданиям, или взрослой женщины, которая понимает, что имеет право быть такой, какой она хочет».

Галина Ахметова

Фото Essentials/iStock: g-stockstudio (1), KatarzynaBialasiewicz (2), JackF (3)