Прохожий, а в задачи психолога не входит давать советы. Советы Вы можете прочитать в любом глянцевом журнале по любому поводу на все случаи жизни, что-то типа "мыслите позитивно...", "почаще меняйте позы..." и т.д. В задачи психолога входит обрисовать проблему со стороны, показать направление решения, отличное от стереотипного и предложить включить мозг, чтобы каждый мог самостоятельно разобраться со своим лично-персональным случаем.
В данном случае послание психологов такое (как мне видится):
Проблема в семье? Значит, нужно бежать не ИЗ семьи, чтобы эту проблему решить, а ВНУТРЬ семьи. Решение проблемы, когда оно найдено, помогает выйти на новый уровень.
На самом деле ничего нового,все и так это знают, но на уровне поведения почему-то действуют по-другому.
Гость
31 октября 2013, 09:40
Фея, плюсую. Первый совет психолога перечитал три раза, и так и не понял, что же она-таки советует. Какой-то набор умных слов.
Гость
31 октября 2013, 10:18
Фея,
У Ляха очень конкретно с описанием дейсвий, что делать - конфликтовать, высказывать желания, проявлять любовь в действиях. Куда еще конкретнее? Вам сказть надо какие именно желания высказывать? Так у каждого они свои, только сам человек знает. Сказать как проявлять любовь в дейсттвиях? Так это к Камасутре, а не к психологам.
Гость
31 октября 2013, 11:53
Уважаемые, женатые, замужние, и не только! Почитайте книгу Г. Чепмэна - Пять языков любви. Может кому-то поможет!
Но чтобы не писалось в книгах, считаю, что главное желание и старания каждого из партнеров! Если вы когда-то полюбили друг друга, стали жить вместе и строить будущее, то любовь не может пройти без веской причины (измена=предательство), она переходит на новый уровень! Каждый должен стараться сделать любимого человека счастливым, уметь отдавать - это и есть любовь! Будьте верными и любите друг друга всем сердцем, до глубины души! Счастья всем и гармонии в отношениях!
S-man,
Скажите тоже "уметь отдавать - это и есть любовь". Да, эти "страдальцы" привыкли только потреблять. Они не умеют дарить, отдавать, согревать. Да, и откуда взяться этому умению? Вот как у "R" убрали один лучик (вверх идущий) так сразу стала наша "Р". Брать - берем, но возвращать светлую энергию не можем.
Гость
31 октября 2013, 14:02
А так же могу порекомендовать книги Новосёлова, Вис Виталиса, Юрчука. Для полноты картины, так сказать....
Скука исчезнет вместе с семьей, если завести побольше подруг и прислушиваться к их рекомендациям. Хотите все развалить, тащите в дом все знающих подруг-советчиц. Не исключено, что однажды вы встретите своего бывшего вместе с заботливой подругой. Друзья мужчин менее опасны, если не увлечённые алкаши.
Гость
31 октября 2013, 10:13
Моему бывшему мужу надо отдать должное, с ним никогда не было скучно, День прошел, не взорвались, и слава Богу.:-)) Я после развода скукой просто наслаждаюсь!
Гость
4 ноября 2013, 02:45
Юнона,
Я после развода скукой просто наслаждаюсь!
ЖЕНЩИНЫ.. Вас фиг поймешь.. :)
Мнение. Надо постоянно быть увлечённым чем либо. За 12 лет поменяли 3 квартиры. Каждый раз хлопотно, но сука интересно))) Обзавелись дачей. Ну и самое главное: каждые 6 лет по ребёнку. Уже трое. Шумно, сложно, но думать о таких глупостях, как застой, просто некогда.
Гость
31 октября 2013, 16:59
Мясник, то что о нём некогда думать, не значит что его нет.
***, А вот если у человека нет ноги - это проблема. Но один ноет, а другой занимается интересным делом, может даже спортом и его это не беспокоит. Как тогда? Для кучи народа постоянная проблема это - погода, и не важно какая, то им жарко то холодно. Хочешь быть счастливым - будь им.
Гость
31 октября 2013, 12:51
Да интересная статья. И ведь действительно таких "болотных" пар очень много. Смотришь на бедных мужей/парней, и читаешь по их глазам, что давно уже ничего не радует . И только в пятницу бар с друзьями "вытаскивает" из этой рутинной тины( если конечно жена разрешит). А вообще у нас многие девушки любительницы удерживать любимого около себя, мотивируя или лучше сказать манипулируя необходимостью быть 24 часа в сутки вместе. А зачем? Вся это "болотность" решается банальной свободой в отношениях. И речь не идет про измены, скорее про интересы, увлечения и т.д. Когда партнеры свободны в своём личном пространстве, когда нет запретов (в разумных пределах), когда есть возможность отдыхать друг от друга хотя бы пару-тройку дней, - никогда не возникнет скука (но только если скука по любимому)) А тогда всплеск эмоций обеспечен)
Гость
31 октября 2013, 15:02
Красотка, всё именно так. Похоже мы с вами смотрим на одни и те же пары )
Красотка,
Я согласна. Спокойно ходим по друзьям по отдельности, бывает что и отдельно отдыхаем.
После разлуки как-то больше ценишь человека, чем когда постоянно вместе.
Измен нет и не хочется даже после ссоры. Вместе уже 13 лет. Кризис был в 10 лет, переоценили друг друга, стали мягче и терпимее. Кризис дается, чтобы разобраться в себе и понять - нужно вместе жить дальше или нет.
Гость
31 октября 2013, 16:31
Красотка, м-да... Бар с друзьями - свежий глоток воздуха оказывается.Без комментариев.
Гость
31 октября 2013, 04:31
Согласен с А. Сагадеевой — инересны друг другу те, кто постоянно развивается и не сидит на месте. Но для развития нужна свобода, разнообразие мест, времени, людей.. Типичная ситуация: он не отпускает её на вечеринки одну, она требует чтобы он каждый вечер был дома. Никаких новых знакомств, безумных предприятий, зато стабильность.
Мой случай: случайно узнал, что женщина, с которой прожил в благополучном "гражданском" браке более 4 лет, зарегистрировалась на сайте знакомств. Понимаю - это кризис. Хочу сохранить отношения. Планирую сводить её в филармонию. Подарить цветы. Добавить романтики.
А что делать, если она не удалится с Wamba?
Влад-и-мир, Это вам женится нужно. она явно замуж хочет. правда! а не в филармонию вести....
Гость
31 октября 2013, 12:15
Влад-и-мир, может лучше с ней зарегистрироваться? Живя с ней в гражданском браке, Вы, как она, наверное, считает, не хотите жениться, а значит не любите,
Гость
31 октября 2013, 12:21
Влад-и-мир, для начала попробуйте откровенный разговор составить, а уж потом филармония. Возможно она хочет официально оформить отношения, но не может от вас этого дождаться, вот и ринулась "во все тяжкие", время-то уходит, а ребенка хочется в законном браке заводить.
Гость
31 октября 2013, 08:49
Идет активная пропаганда против "института семьи"
Измены как правило идут со стороны мужа и соответственно рушатся семьи.
Мужчины создают семьи, а особенно когда заводят детей нужно "думать" , а то в России очень и очень много детей , которые воспитываются одной мамой. Конечно есть преходящие папы, но это совсем другое.
Поэтому "тихое болото любви" , это плучается, что бы получать страсть и.т.д., тогда нужно примерно через каждые 3-5 лет менять жен или как сейчас принято "сожительниц"
А , семья, это семья со всеми вытекающими последствиями, и нужно ценить семью и воспитывать детей !!!
Марина,
а с кем изменяет мужчина? наверняка с женщиной, которая тоже изменяет своему мужчине
Гость
31 октября 2013, 09:16
Марина, не знаю к сожалению или к счастью, но ваше "правило" нынче уже не работает! Изменяют как мужья, так и жены - в равной степени! От половых признаков это уже не зависит!
Гость
31 октября 2013, 09:38
Марина, /Измены как правило идут со стороны мужа и соответственно рушатся семьи./
---------
Вы сильно ошибаетесь. Этот миф уже давно развенчали. Мужчины изменяют не с марсианками, а с простыми земными тетками, чаще всего такими же семейными.
А одинокие молодые нимфетки, которые "рушат" семьи - это единичные случаи, в большей степени образ раскрученный "мыльными операми".
Гость
31 октября 2013, 09:42
Уважаемые комментаторы, поделитесь пожалуйста кто как в своей паре разгоняет скуку. Интересуют пары, которые вместе долгое время, например около 10 лет и более. Очень интересно, мне кажется проблема актуальная.
Гость
31 октября 2013, 09:48
Лена, найдите себе новое занятие,не зацикливайтесь на своей второй половинке.Делитесь потом с ним своими новыми эмоциями.И поверьте, ему будет интересно,чем его суженая занимается в свободное время,без него!!
Лена, В браке уже 14 лет, не думаю, что мужу скучно, да и мне тоже не скучно. Отношениям очень помогает совместное переживание трудностей, и просто смена событий в жизни: рождение ребенка, перезд в новую квартиру.
Гость
31 октября 2013, 10:23
ВОТ!, согласна с Вами. Мне и муж сам постоянно говорит - занимаясь собой ты меня больше привлекаешь, чем когда ты заботишься обо мне.
Да это все хорошо описано "говорить, говорить, не замалчивать....конфликтовать" а если все говоришь, говоришь....не замалчиваешь, а тебе в ответ только одно "у нас нет возможностей"...................и все....и вся жизнь на протяжении нескольких лет - дом- работа, дом - работа.....начинаешь конфликтовать, а тебе в ответ "я такой есть ты знала с самого начала...или принимай таким или нет".......а с самого начала было по другому, правда после очередного скандала конечно выходим куда-нибудь из дома и ребенку радость, а потом снова полгода до очередного скандала и походы по салонам как то-не помогают...и если честно я безумно устала конфликтовать.
Джыл,
Вы устроили свою жизнь работа - дом. Что вы требуете от мужа? Развлечений? Прогулок? Так сходите, развлекитесь. Зачем заставлять человека удовлетворять ВАШИ потребности?
Джыл, Ой, ну прям как в нашей семье)) Только при этом еще на жене все держится: ипотека, ребенок, школа, одежда для ребенка...и так можно перечислять еще до бесконечности! А про выход в свет, так вообще сказать нечего, у мужа один ответ: "Не хочу.." Вот и зачем такая семья, если только одному нужно разнообразие в этой жизни? Менять такого "партнера" надо, а ребенок поймет!
Джыл, Девочки, ну что неужели проблема выйти в свет? У меня мама такая - ей нравятя большие компании, веселье, праздники, а папе нафиг ниче не надо он никуда не ездит, его никуда не вытянешь. Так мама всю жизнь везде одна, прожили больше 35 лет и дальше живут. Зачем заставлять человека меняться, если, действительно вы видели за кого замуж шли?
Гость
31 октября 2013, 15:18
В браке 26 лет, читать все ваши комментарии смешно, вы все просто дети в отношениях. В браке бывают кризисы, люди реально устают друг от друга, мы не идеальны и далеко не ангелы. С начала надо для себя решить вопрос хочешь ли ты быть с человеком, который рядом. Для тех, кто с обеих сторон ответил Да.
1. Изменить радикально свою жизнь. Если ты никогда не красилась, начать красится, никогда не готовила дома – начни, все хотела начать заниматься спортом – вперед и т.д.
2. Никогда не цепляйся за свою половину, строй свою жизнь самостоятельно.
3. Начни какой-нибудь проект, в бизнесе или жизни.
4. Сделай для своей половины предложения Джеймса Бонда (неожиданно уехать в другой город, сходить на презентацию нового автомобиля, поехать ночью в магазин и купить продукты, главное вдвоем, и то, что вы никогда вдвоем не делали). Сделайте это сюрпризом, , как в кино.
5. Дальше можно писать еще но, к сожалению, нет времени, главное, что вы поняли основную мысль, а секс это все замечательно, но одним им человека не удержишь рядом.
Гость
31 октября 2013, 16:44
Столь, больше похоже на бизнес-план с приложением на 2 страницы) И фраза *вы все просто дети в отношениях* рассмешила) Интересно какая у вас девушка...?
Гость
31 октября 2013, 16:44
Столь, нет рецептов счастья одного для всех - отношения каждой семьи индивидуальны, что для вас развлечение, для других обыденность. В браке 31 год.
Гость
31 октября 2013, 16:49
Столь, не будьте категоричны. В данном вопросе мне ближе позиция Красотки. А ваши советы больше похожи на те, что дают в разных книгах а-ля "как удержать мужчину" и т.п. ... Особенно касательно "предложения Джеймса Бонда" и "начать краситься" Не факт, что даже те, кто ответил себе на вопрос - да, я хочу быть с этим человеком, согласятся на подобные мероприятия. Всё субъективно, и люди все разные. Кому-то подобные авантюры ну совсем не нужны :) тем более, и переизбыток сюрпризов рано или поздно будет восприниматься как обычное дело.
Гость
31 октября 2013, 09:16
В моем случае любовница помогает снять депрессию, которая возникла вследствие непонимания в семье. Конкретно в моем случае жена мне отказывает в близости без объяснения причин и ведет себя просто ужасно.
Гость
31 октября 2013, 09:29
2Мимо проходил,
/Конкретно в моем случае жена мне отказывает в близости без объяснения причин/
-------------
Поди тоже стресс с любовником снимает ;)
Гость
31 октября 2013, 09:35
Мимо проходил, наверно не удовлетворяешь жену, а любовница, не показатель твоей состоятельности в сексе.
Гость
31 октября 2013, 09:54
Мимо проходил, похожая ситуация. Частенько отказывает,ссылаясь на усталость и т.п. дела. Ладно бы только в сексе отказывала, так отказывает в любом виде "разрядки" моего сексуального напряжения. Она решает будет у нас сегодня секс или нет. Меня это напрягает. Вот подумываю, не завести ли мне любовницу только для интима...?
Всё это - пройдённые этапы. Скука съедает отношения. Начинаешь бухать от тоски. Метаться как лев в клетке - из угла в угол. Виновны всё равно оба и если женщина не хочет перемен, то уходи...расставайтесь по человечески и друзьями и увидите изменения в лучшую сторону и у себя и у неё!!! не стоит мучить друг друга...
кок, бухают только алкаши, а с алкашами лучше действительно расстаться.
Гость
31 октября 2013, 19:19
Элль, уверяю вас, что либо бухают не только алкаши либо у нас в стране алкашей подавляющее большинство населения. Причем мужчин и женщин примерно равное количество. )))))))))))))))))
Мне больше всего по душе пришлись слова Алены Сагадеевой, так красиво всё расставила по полочкам. Такой специалист во всём казалось бы плохом найдёт свои плюсы. Наталья Герасимова очень доступно объяснила с сексуальной стороны отношений. А вот мужчины психологи вообще не впечатлили, какие-то агрессивные у них методики выхода из кризиса и мне кажется не эффективные.
Aлексей81, вся суть работы психологов - натянуть на Вас какой-то стандартный шаблон. Если Вы восприимчивы к этому, то наверное потому и нравится тот или иной психолог. Шаблоны ж у всех разные.
Гость
31 октября 2013, 15:22
Насмотревшийся,"... натянуть на Вас какой-то стандартный шаблон..." , если выводы вы сделали из собственного опыта работы с психологом, то вам, увы не повезло со специалистом...
Гость
31 октября 2013, 10:52
Я уже писала свой комментарий и мне тоже это интересно. Я тоже считаю, что проблема очень актуальна. Причем живу всего 4 года в браке, а уже началось. И что я только не делала (и стриптиз танцевать научилась, и 30 способов минета прошла, и эротические курсы массажа) это конечно помогает, но на раз. Началось с секса раз день, затем через, сейчас дошло уже в выходные, блин дальше, что раз в месяц((
Марина, секс по выходным - это нормально, не понимаю вашего нытья. Каждый день только молодые могут. А у взрослых людей среди недели работа, спортзал, различные бытовые проблемы, какой уж тут секс, до кровати бы доползти да страниц 50 прочитать перед сном
Марина, а вам не кажется, что вы слишком зациклены на сексе? Или это единственное, что вас объединяет?
Гость
31 октября 2013, 12:32
Скука в отношениях, недовольство партнером появляется тогда, когда начинают придумывать себе идеал, а потом раздражаются, что идеалу этому человек не соответствует. А идеал обозначает, как правило: что я хочу получить? Каким он должен быть, чтобы мне было хорошо? Когда отношения переходят в плоскость "как бы мне отхватить побольше в эмоциональном, материальном плане" тогда и начинаются проблемы. Когда стараешься сделать любимого человека счастливым, когда радуешься, что он улыбается и у него всё хорошо, да и к тому же, понимаешь, маленькая доля в этом есть и твоей заслуги, становится легче жить. В общем, секрет счастья уже давно придуман до нас мудрыми людьми - дарите свою любовь, не требуя ничего взамен и тогда будет вам счастье. :)
Гость
31 октября 2013, 14:22
Chitatel1, много-много плюсов Вам! Только такому надо научиться! И я не соглашусь пожалуй в том что если ты не умеешь этого делать, значит ты не любишь! Иногда просто примера подобного не было перед глазами (родителей и других близких), ты хочешь любить, но боишься, и зажимаешься... Со мной такое было, сейчас я учусь любить и что-то делать просто так! Получается, и результат есть! Любила я всегда, но в плане выражения чувств была тихоней! Хорошо что была...
Гость
31 октября 2013, 14:27
Воистину! Все разлады и начинаются с отношений дал-взял. Ну или кто больше дал. Так что просто старайтесь сделать свою вторую половинку счастливой, без условий.
Chitatel1, а не думали что кто-то попросту может пользоваться вашей любовью, постоянно брать, и ничего не давать в замен? м? .... и такое бывает.
Гость
31 октября 2013, 09:11
Если не привязывать своего супруга к себе, требуя от него 24-сового присутствия возле себя и если помимо его любимого - есть еще и любимые дети и интересная работа (дело), то времени на то, чтобы Он тебе наскучил - не будет. А еще прекрасно спасает от "болота" отношений - это командировки. Когда любимого не видишь боле месяца, то Вам при встрече - такой долгожданной, практически гарантирована медовая неделя!!! За время разлуки мелкие обидки стираются - и только ЛЮБОБОФФФФ - одна сплошная ЛюбоФФФ!!!!
И таким образом есть одна такая пара СЧАСТЛИВАЯ пара - просто мимо пролетала 4-го, 7-го и каких-то еще кризисных готов.
В первый раз о таком явлении прочла вот тут в Вашей статье
Гость
31 октября 2013, 10:13
Светлячок,
*А еще прекрасно спасает от "болота" отношений - это командировки. *
Это вас спасает. Не надо на всех распространять ваш опыт и говорить что это вообще так. Бывает наоборот. То есть когда человек уезжает, то другой чувствует себя покинутым и одиноким, а это обижает. То есть возникает состояние обиды, а в таком состоянии автоматически вспоминаются все те вещи, которые были в похожих состояниях, то есть вспоминаются другие обиды и думается самое плохое, то есть не одна сплошная любовь, а наоборот любовь портится. И для этого может быть достаточно не то что более месяца, а всего одной недели. И после этого гарантирована не медовая неделя, а тяжелое состояние после депрессии ожидания.
Гость
31 октября 2013, 13:31
333, я не утверждаю, что мой опыт приемственен для всех. Сошлюсь на мнение психологов. По их мнению -человек, если он не может партнера отпустить от себя и на пару дней - не самодостаточен. И говорят что - это уже и не любовь вовсе а зависимость.
Если хотите можете в меня палками кидать, но вот в этом со специалистами согласна
Гость
31 октября 2013, 15:38
Светлячок, шесть лет женаты и постоянно скучаем, хотим каждую отпущенную нам секунду проводить вместе. С друзьями общаемся, конечно, но друг с другом нам гораздо интереснее, чем с кем-либо еще. Считаю, что если пара нуждается в отдыхе друг от друга, то у них не любовь, а просто приязнь или привычка. А психологи, которые рассуждают про зависимость, просто сами никогда не любили, недаром это самые не успешные в семейной жизни люди.
Мне не понятен термин "освежить отношения".Отношения если есть , они не нуждаются в освежении,потому что каждый новый день,дарит ощущение радости ,что где то в этом большом городе ходит,говорит и просто дышит любимый тобой человек и когда наступит вечер вы встретитесь,чтобы даже просто сказать друг другу ,что так ждали этого часа ,чтобы побыть вместе,услышать родной голос,почувствовать сладкий запах его волос,прижаться к теплой и сильной груди,почувствовать себя полностью счастливым,а когда наступит ночь и все "домочадцы наконец уснули,тихо разбудить его поцелуем,сказав: ""Милый,я так по тебе соскучилась,что не могла не разбудить,прости...."))))
ДЭТ, Видимо вы еще не прожили 10 лет с одним человеком бок о бок!
Гость
31 октября 2013, 11:24
ДЭТ, к сожалению, Вы, скорее исключение...(
Завидую вашему мужчине.
Гость
31 октября 2013, 11:54
ДЭТ, это всё очень здорово, но к сожалению так только первые 2-3 года, страсть не вечна. Статья о том, как быть дальше.
Гость
31 октября 2013, 18:55
"Скука --- непременный атрибут душевного равновесия" (с) не помню кто.
А вообще имхо скучно быть не может на самом деле. Сейчас такой бешенный ритм жизни, такая информационная насыщенность что 200 лет назад такое и не снилось человечеству. Устраивать еще дома бесконечный фейверк?А силенок то хватит?Лично для меня отношения --- это как раз тихая гавань. Когда дома все спокойно и тихо --- это не скука, это гармония. Встряхнуться иногда можно, да, ну так это легко. А вот от постоянных "извержений" устаешь, крыша начинает ехать и это куда более губительно имхо для отношений.
Гость
31 октября 2013, 20:18
Матроскин, мне кажется, не очень правильно так утверждать. Каждому свое. У всех разный темперамент. Кому то надо каждый день с любимым в парашюта пыгать, чудачить, кайф от этого ловить, а кому то нужно спокойствие и тишина. Вот это и будет гармония! Здесь главное найти партнера с одинаковым характером, темпераментом, интересом.
Гость
31 октября 2013, 21:45
Матроскин, а что для вас понятие "Встряхнуться иногда можно"?
Гость
1 ноября 2013, 09:49
Наська!,
Так то оно да. Но вот почитаешь женщин в других темах --- "я работаю, за детьми ухаживаю, дом в порядке содержу --- устаю" и пр. и пр. и пр. А тут оказывается скука их заедает?) "Адреналиновая зависимость" и постоянная нужда в новых ощущениях сродни кстати алкоголизму --- при этом если алкоголик счастлив просто если есть что выпить, то людям нуждающимся в новых эмоциях постоянно все приедается. Такие люди имхо вообще не предназначены для семьи и длительных отношений, у них видимо другое предназначение.
Я месяц назад узнала что мой муж изменяет мне. Прожили 20 лет что теперь с этим делать? Без него не могу и с ним быть тяжело.
Гость
1 ноября 2013, 12:08
Мося, набраться терпения и разойтись! А то всю оставшуюся жизнь жить с этой обидой, изъедать себя изнутри. Отпустите, и пожелайте всего самого хорошего!
Гость
1 ноября 2013, 13:28
Мося,
первое, купите стрезам, утром, в обед и вечером по одной капсуле.
Второе общайтесь больше с друзьями и ищите себе другого человека(только без фанатизма ...)
Мося, попытаться понять, отчего это произошло. Поговорить с ним. Возможно, вы найдете причину взглянуть на ситуацию со стороны, а не взглядом обиженной девочки. Возможно, поняв, сможете его простить. Если все это сделаете, но ничего не изменится/не поможет, тогда и можно будет думать о расставании. Но, если вы его продолжаете любить, то обязательно надо понять, почему это произошло. Не слушайте тех, кто советуют сразу бросать (или не сразу бросать) - это самый простой способ решить проблему. И он подходит только лет в 20...
Гость
31 октября 2013, 13:21
Прочитала статью еще рано утром, вот время появилось что-то написать... И уже забыла что советовали психологи, дельного не было ничего, точнее ничего особенного не узнала. Я пожалуй соглашусь с Ляхом, мне ближе всего его совет, но это мне, например мужу будет ближе совет первого психолога. Кому то надо конфликтовать, кому то менять обстановку, деятельность... А совет второго психолога весь свелся к проблемам в сексе, но они как мне кажется, уже являются следствием проблемы, отказ от секса не спроста возникает, или скованность в нем... Сколько проблем было в нашей семье до проблем в сексе не доходило..
Единственная проблема в том, что дети маленькие, их не определишь так просто на выходные к бабушке, по разным причинам, чтобы избавиться от скуки. Был вопрос отсутствия доверия, был кризис, вопрос этот сняли, появилась возможность отдыхать когда отдельно друг от друга, когда вместе, тренировки, работа, дети, вечером кино-вино, секс, просто разговоры. О чем скучать? Дети опять же не дают скучать, возраст у них такой, любое телодвижение вызывает умиление))))
Гость
31 октября 2013, 10:02
Я с головой окунаюсь в новое занятие (увлечение), мужу становиться интересна бурная деятельность с моей стороны
Гость
31 октября 2013, 16:54
Мне тоже непонятно что такое застой. Необыкновенной страсти не было с самого начала, обожглась на таких отношениях и хотелось стабильных и романтичных отношений. Определенности......что обещал - сделает, позаботится, выслушает и получит в ответ тоже внимание, заботу и понимание. Удивительно что кто-то устает от времяпровождения с друг другом, по мне так это самое лучше время, мне мало вечернего времени после работы чтоб все обсудить.
Не хватает правда романтики, считаем, что все свободное время надо посвящать ребенку и без него не ездить в отпуск. Но думаю со временем, найдем возможность съездить вдвоем в Париж. В отношениях 9 лет.
Гость
3 ноября 2013, 21:35
.Что превращает семью в рутину? Я считаю замкнутость на семье и недостаток общения.
Гость
6 ноября 2013, 21:45
Психологи... Когда у нас в стране можно будет заработать на нормальное жилье, чтобы не ютится в однокомнатной втроем? Очень мешает строить личные отношения.
Хочешь, чтобы тебе в семье не было скучно - стань её главой.
Гость
31 октября 2013, 10:34
Ольга Вьюга,
весьма сомнительный тезис. Быть главой - совершенно не панацея. Для "развеивания скуки" можно быть и талантливым подчиненным. Статус (и соответствие статусу) в данном случае роли не играет.
Баба Яга против, когда женщина везёт быт, а мужчина в доме находится для ролевых игр, то в конце концов ему станет скучно с уставшей женой.
Гость
31 октября 2013, 14:41
Ольга Вьюга,
*когда женщина везёт быт, а мужчина в доме находится для ролевых игр, то в конце концов ему станет скучно с уставшей женой*
Что-то я вашу логику не улавливаю. При чем здесь "быть главой", "вести быт" и "находиться для ролевых игр"? % Можно быть главой и вести быт, можно не вести быт и быть главой, можно ничего не вести и не быть, как угодно. Если мы возвращаемся к впоросу "главы", то глава - это не массовик-затейник, а тот, кто определяет курс, решает, лидер, одним словом. Но при чем здесь заеденная бытом жена и муж для ролевых игр - ей-богу, ума не приложу.
Ольга Вьюга,
Абсолютно с вами согласна. Скуку в семье надо разгонять с помощью веника и лопаты. Ну, там в доме порядок, уют навести. Чтобы вкусно пирогами пахло. Дом хороший построить, сад шикарный посадить. Детям время уделить. Про родственников и друзей не забыть. Попутешествовать вместе интересно. И чем больше, тем лучше. Когда скучать?!
Я очень даже запросто избавляюсь от скуки в отношениях и освежаю чувства. Рецепт простой и довольно древний: в минуты, мягко говоря, телесной близости, приближаясь к пику, грубо говоря, страсти, надо назвать свою любимую именем её лучшей подруги (варианты - соседки, старой знакомой, коллеги по работе которую она знает). Ну, или просто Изольдой Феррапонтовной. Избавление от скуки и освежение чувств на ближайшие два дня гарантированы. Потом - примирение. Это тоже можно делать посредством, мягко говоря, телесного контакта. Но тут очень важно точно убедиться в том, что ваша любимая ТОЖЕ уже готова примиряться. Иначе в случае, если вы уже начали примирение, а она ещё и не собиралась, можете получить "освежение чувств" вплоть до потери сознания. Особливо, если у любимой рука тяжёлая...
Santano., а где веселые смайлики,в конце вашего "вредного совета" для взрослых в стиле Григория Остера ?)))) А если Вы все это серьезно и практикуете,то Вы очень СТРАШНЫЙ человек,дорогой мой,так манипулировать(освежать) чувствами любимого вам человека ,нельзя.
Santano.,
нормально вы мысль развили. я в свое время просто написал, что таньку назвать наташкой
Гость
31 октября 2013, 09:24
Santano., надо взять на вооружение. Но только не в момент близости, а то вдруг у любимого рука тяжелая. :-))
Гость
31 октября 2013, 10:08
Статья хорошая, но поверти и женщины от этого страдают. Я замуж вышла в 33 года, буквально ещё год назад не понимала своих замужних подруг, буквально все в один голос говори про этот кризис, я это себе с трудом представляла и мне даже было их жалко постоянный не до секс))) и что только они не делали и на курсы сексуальных гейш ходили и к психологам, и с ними разговаривали, в итоге заводили любовников (причем всё). И вот эта проблема коснулась и меня (изменять не хочется, но начали посещают такие мысли, хочу безумного секса). И у меня началось тоже самое (посетила курсы сексуальных утех, и всякую фигню ещё, не чего нового практически не узнала я там). Подруги ржут надо мной говорят мы всё проходили, так что не старайся ищи лучше любовника. А самое интересное всё жизнь прожила с мыслью, что моя мама не изменяла папе ни разу (идеальная пара), рассказала ей про нас и в ответ услышала, рано или поздно изменяют ВСЁ.
Гость
31 октября 2013, 11:13
Марина, нужно меньше подруг своих слушать!!!!!Вы себя подсознательно настроили на то,что и случилось в итоге!
"Оба партнера немного устают от большого количества времени, проводимого вместе."
Поэтому оптимально раздельное проживание вне зависимости от наличия/отсутствия детей.
"В паре часто существует запрет на обсуждение сексуальных отношений"
Толку от обсуждений мало, если она категорически не приемлет, допустим, анальный секс, а он о нем грезит постоянно. Разговорами тут ничего не изменишь, проще ему на стороне удовлетворить свою потребность. Равно как и ей, если она хочет куннилингус, а он - нет, не возбраняется найти эту ласку на стороне. Так гораздо лучше, чем делать через силу и "не хочу".
Самая главная женская претензия - что кончается конфетно-букетный период, что говорит о том, что не любовь им нужна, а эмоции. Этой их потребностью можно манипулировать, но это так скучно и предсказуемо. Вот поэтому бисексуалки предпочтительнее - эмоциональные потребности они удовлетворяют с подругами, остальные - с мужчинами ))
Ice_coffee, То, что вы пишите не применимо к понятию семьи. Так и надо писать - я ЗА разовые отношения без обязательств
Гость
31 октября 2013, 16:16
Леона зарегистрировалась, сделать анальный секс мужчине? То есть с женщиной в активной роли? Женщин, которые это приемлют, на самом деле очень мало. Я смог встретить только одну.
Гость
31 октября 2013, 09:17
Думаю, если стало скучно, отношения нужно разрывать и заводить новый роман!
Гость
31 октября 2013, 09:40
Андрю, а если люди женаты, например, лет 10 уже, а то и больше, есть дети, совместное имущество? Вот так все бросить из-за скуки? А вообще, бывает разговоришься с людьми на эту тему и приходишь к выводу, что эта самая "скука" приходит почти в каждую пару, особенно если пара долгое время вместе. Да, бывают эмоциональные всплески, но в осном серенькие будни. Вот как-то так получается.
Гость
31 октября 2013, 12:10
Лена, нужно в тайне все деалть, если 10 лет и дети, имущество.))))))))))))))))))
Интересно вы детей и имущество на один уровень поставили. Хм.
Гость
31 октября 2013, 14:42
-хХх-, я на один уровень ничего не ставила, просто перечислила.
Гость
31 октября 2013, 09:39
Как правило все мужчины в таком случае к любовницам обращаются)
Скука в отношениях - это естественный процесс. Так задумано природой, чтобы люди размножались дальше. Моногамия появилась сравнительно недавно и является противоестественной для людей. Отсюда и все проблемы.
Гость
31 октября 2013, 21:05
Пока не завели детей и стало "скучно" , можно и разбежаться, если конечно все чувства угасли.
А , вот если уже детей завели нужно думать не только о себе, детей между прочим нужно растить и воспитывать.
А, любовницы, которые вступают в связь с семеным мужчиной , это уже многое говорит о ней. Порядочная женщина не свяжется с женатым.
Гость
31 октября 2013, 11:12
" Ни в коем случае не избегать и не замалчивать эти темы. "
Ааааа ... Если кто то из супругов считает что другому можно куда то совать свой нос (знать что спрятано в "том ящичке под замочком"), а что не нужно ...
Тогда как !? ...
Сейчас-12°C
пасмурно, без осадков
ощущается как -16
1 м/c,
ю-в.
772мм 62%СРОЧНО
На Кропоткина водитель ВАЗ насмерть сбил женщину
Тихое болото любви