Реклама
СЕЙЧАС -17°С
Все новости
Все новости

«Конфликт — это естественно»

Интервью о проблемах молодой семьи и способах их решения

Поделиться

Идеальные отношения, цветы, влюбленный взгляд и понимание с полуслова — удел добрачного периода. После печати в паспорте редко кто не жалуется на то, что чувства видоизменились. И не только: после того, как люди начинают жить вместе, у них как снежный ком нарастает количество конфликтов — начиная с бытовых мелочей и заканчивая глобальным «ты меня совсем не понимаешь». О конфликтах в молодой семье корреспондент SHE беседовала с доцентом кафедры социальной работы и социальной антропологии НГТУ, специалистом по разрешению межличностных конфликтов Ириной Скалабан.

Что можно сказать о портрете молодой семьи в эпоху, когда мода на брак сходит на нет?

Ушла ли мода — вопрос весьма неоднозначный. Последнюю пару лет я наблюдаю, что институт брака в классическом варианте отыгрывает свои позиции обратно. Если с середины 90-х мы наблюдали совершенно конкретную ориентацию на гражданский брак, совместное проживание и оттягивание регистрации, то сейчас у меня есть ощущение, что ситуация стала меняться. Конечно, это не возврат к 80-м годам (если девушка не выходила замуж к концу пятого курса, то становилась «старой девой»), но такая тенденция есть.

С чем это связано?

У людей появились какие-то перспективы, больше стабильности. Кроме того, гражданский брак когда хорош? Когда мы не втянуты в экономические отношения. А когда пара встает перед необходимостью покупать жилье, выстраивать любые экономические отношения, ей приходится выстраивать их и в правовом плане. Сейчас брачный контракт — уже не нонсенс, все больше людей их заключают. Тем самым человек говорит: «Я готов проговаривать все нюансы наших отношений и сделать их более четкими».

Почему же тогда в начале семейной жизни возникает столько конфликтов?

Конфликт — это форма притирки, непонимание часто проявляется в такой форме. Принципиальный момент в том, что нужно воспринимать это как естественный процесс. У нас в обществе существует определенный менталитет, считается, что конфликт — не норма и если ты идешь на конфликт, то либо представляешь угрозу, либо некомпетентен.

Поделиться

Более того, у них должны возникать конфликты. Есть такое мнение: если в семье нет конфликтов, значит, семья на грани развода. Конечно, это не означает, что конфликты нужно искусственно создавать, а вот инициировать, если это необходимо для решения скрытой проблемы, иногда надо…

Какие конфликты лидируют в начале отношений? Насколько они опасны?

В условиях современности будут нарастать конфликты адаптации к семейным формам отношений. Ведь если раньше девушка выходила замуж в 18 лет и мама передавала ее из своих рук в руки мужу, ей приходилось лишь немного привыкнуть к новым правилам. Теперь ситуация иная: замуж выходит девушка с опытом самостоятельной жизни, строящая карьеру. И вдруг — она вынуждена все согласовывать с человеком, который появляется рядом. Ей приходится перестраиваться. Поэтому для современного человека куда более важна, чем для предыдущих поколений, конфликтная компетентность: важен не факт конфликта, а то, как ты себя ведешь в этом конфликте. Люди конфликтуют в семье, когда не боятся разрыва отношений. Они буду выяснять отношения по поводу разбросанных носков, когда знают, что в итоге помирятся. Когда кто-то понимает, что вопрос носков станет последним конфликтом в паре, — тогда ссор начинают избегать.

С чем еще сталкиваются люди, когда начинают вместе жить?

С вопросом власти в семье: насколько я могу и хочу контролировать другого? Конфликты власти у мужчин проявляются в классической форме («Ты не будешь дружить с этими девочками, потому что я так хочу»). У женщин он выражается в скрытой форме: она слабее физически и статусно, у нее нет очевидных инструментов для влияния. Поэтому женщины чаще манипулируют: «Или я, или…», применяют истерики, эмоции, давят на чувство вины. Это чисто женский вариант попыток контроля и управления.

Если мужчина считает, что порядок можно формировать открытой установкой правил, то женщина редко открыто обсуждает правила, у нее много недоговоренностей, она думает, что все ее понимают и, уж конечно, ее понимает ее муж.

Поделиться

Женщина эмпатична по природе, потому что после родов она получает на руки орущий комочек и должна понять, что с ним делать, и изначально настроена на то, чтобы уметь понимать без слов, и считает, что, разумеется, так будет и с мужем. Мужчина на это природой не ориентирован, а потому эмпатии должен учиться сознательно. Многие молодые семьи не справляются с этим испытанием. То, что у нас стали легко относиться к разводам, — это факт, и причина в том, что у людей низкая конфликтная компетентность. Они, может, и хотели бы договориться, но не знают как.

Какие еще процессы наблюдают социологи в современной семье?

Сегодня много говорят о феминизации мужчин, обусловленной их женским воспитанием в неполных семьях. Но это одна сторона проблемы. Не меньшая проблема — маскулинизация женщин. Я стала замечать, насколько в последние годы поменялась ориентация на доминирующие виды агрессии. Мужчине присуща агрессия физическая, а женщине — вербальная. Сегодня я вижу все больше парней, которые склонны к агрессии вербальной, и девушек, которые склонны к агрессии физической. Проблемы идут встречные, и когда эти два «унисекса» встречаются в браке, происходит столкновение ролевых ожиданий и их возможностей играть ожидаемые от них роли.

Что вы можете сказать о пресловутой «лодке быта» и о том, как она разбивает отношения?

Бытовые конфликты — это поле для других серьезных битв, в частности битвы за власть. Бытовые конфликты — это в итоге конфликты контроля: кто будет устанавливать порядок. Проблема многих людей в том, что, обсуждая бытовые вещи, они обсуждают все те недоговоренности, которые у них накопились, используя разбросанные носки как повод. В таких спорах мы не столько обсуждаем будущее, сколько говорим о вчерашнем — и тогда будущему просто неоткуда взяться.

Можно ли говорить об универсальных правилах поведения в конфликтах?

Первое: всегда нужно ссориться по конкретному поводу, а не накручивать все накопившееся недовольство. (Поэтому нужно обсуждать проблемы по мере поступления.) И обязательно приходить к какому-то конкретному решению в споре.

Второе: никогда нельзя бросаться обвинениями в интимной сфере отношений — человек не прощает, когда такие вещи используются в качестве оружия.

Конфликты проходят, мы приходим к какому-то выводу, но когда мы бьем по больному месту, используя недостатки и слабости партнера, это не забывается.

Третье: никогда не привлекать аудиторию, в частности детей. Во-первых, они великолепно учатся манипулированию в таких ситуациях. Кроме того, у них возникают самые серьезные страхи, они не понимают, что ссора — это всего лишь ссора. Для ребенка каждая ссора — это страх, что он может потерять маму или папу.

Последнее: есть ли понятие неразрешимых конфликтов?

Психологическая несовместимость действительно случается. Бывают ситуации, когда людям нужно разойтись, чтобы не жалеть спустя годы о том, что потратили время зря («я всю жизнь на него потратила»). В этом плане я не сторонник сохранить отношения любой ценой. Важнее другое: нужно понимать, действительно ли ваши базовые принципы не совпадают или же вы не смогли решить проблему только потому, что не захотели что-то менять в себе. Все, что мы можем делать в любом конфликте, — менять себя, свои установки, свой взгляд на проблему. Те, кто думает, что он своими усилиями изменяет партнера, ошибается: меняются оба, даже если только один из них является объектом манипулирования. Вопрос — в хорошую или плохую сторону.

Ирина Киснер

Фото gettyimages.com

  • ЛАЙК0
  • СМЕХ0
  • УДИВЛЕНИЕ0
  • ГНЕВ0
  • ПЕЧАЛЬ0
Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter