«Конфликт — это естественно»

Идеальные отношения, цветы, влюбленный взгляд и понимание с полуслова — удел добрачного периода. После печати в паспорте редко кто не жалуется на то, что чувства видоизменились. И не только: после того, как люди начинают жить вместе, у них как снежный ком нарастает количество конфликтов — начиная с бытовых мелочей и заканчивая глобальным «ты меня совсем не понимаешь». О конфликтах в молодой семье корреспондент SHE беседовала с доцентом кафедры социальной работы и социальной антропологии НГТУ, специалистом по разрешению межличностных конфликтов Ириной Скалабан.

Что можно сказать о портрете молодой семьи в эпоху, когда мода на брак сходит на нет?

Ушла ли мода — вопрос весьма неоднозначный. Последнюю пару лет я наблюдаю, что институт брака в классическом варианте отыгрывает свои позиции обратно. Если с середины 90-х мы наблюдали совершенно конкретную ориентацию на гражданский брак, совместное проживание и оттягивание регистрации, то сейчас у меня есть ощущение, что ситуация стала меняться. Конечно, это не возврат к 80-м годам (если девушка не выходила замуж к концу пятого курса, то становилась «старой девой»), но такая тенденция есть.

С чем это связано?

У людей появились какие-то перспективы, больше стабильности. Кроме того, гражданский брак когда хорош? Когда мы не втянуты в экономические отношения. А когда пара встает перед необходимостью покупать жилье, выстраивать любые экономические отношения, ей приходится выстраивать их и в правовом плане. Сейчас брачный контракт — уже не нонсенс, все больше людей их заключают. Тем самым человек говорит: «Я готов проговаривать все нюансы наших отношений и сделать их более четкими».

Почему же тогда в начале семейной жизни возникает столько конфликтов?

Конфликт — это форма притирки, непонимание часто проявляется в такой форме. Принципиальный момент в том, что нужно воспринимать это как естественный процесс. У нас в обществе существует определенный менталитет, считается, что конфликт — не норма и если ты идешь на конфликт, то либо представляешь угрозу, либо некомпетентен.

Более того, у них должны возникать конфликты. Есть такое мнение: если в семье нет конфликтов, значит, семья на грани развода. Конечно, это не означает, что конфликты нужно искусственно создавать, а вот инициировать, если это необходимо для решения скрытой проблемы, иногда надо…

Какие конфликты лидируют в начале отношений? Насколько они опасны?

В условиях современности будут нарастать конфликты адаптации к семейным формам отношений. Ведь если раньше девушка выходила замуж в 18 лет и мама передавала ее из своих рук в руки мужу, ей приходилось лишь немного привыкнуть к новым правилам. Теперь ситуация иная: замуж выходит девушка с опытом самостоятельной жизни, строящая карьеру. И вдруг — она вынуждена все согласовывать с человеком, который появляется рядом. Ей приходится перестраиваться. Поэтому для современного человека куда более важна, чем для предыдущих поколений, конфликтная компетентность: важен не факт конфликта, а то, как ты себя ведешь в этом конфликте. Люди конфликтуют в семье, когда не боятся разрыва отношений. Они буду выяснять отношения по поводу разбросанных носков, когда знают, что в итоге помирятся. Когда кто-то понимает, что вопрос носков станет последним конфликтом в паре, — тогда ссор начинают избегать.

С чем еще сталкиваются люди, когда начинают вместе жить?

С вопросом власти в семье: насколько я могу и хочу контролировать другого? Конфликты власти у мужчин проявляются в классической форме («Ты не будешь дружить с этими девочками, потому что я так хочу»). У женщин он выражается в скрытой форме: она слабее физически и статусно, у нее нет очевидных инструментов для влияния. Поэтому женщины чаще манипулируют: «Или я, или…», применяют истерики, эмоции, давят на чувство вины. Это чисто женский вариант попыток контроля и управления.

Если мужчина считает, что порядок можно формировать открытой установкой правил, то женщина редко открыто обсуждает правила, у нее много недоговоренностей, она думает, что все ее понимают и, уж конечно, ее понимает ее муж.

Женщина эмпатична по природе, потому что после родов она получает на руки орущий комочек и должна понять, что с ним делать, и изначально настроена на то, чтобы уметь понимать без слов, и считает, что, разумеется, так будет и с мужем. Мужчина на это природой не ориентирован, а потому эмпатии должен учиться сознательно. Многие молодые семьи не справляются с этим испытанием. То, что у нас стали легко относиться к разводам, — это факт, и причина в том, что у людей низкая конфликтная компетентность. Они, может, и хотели бы договориться, но не знают как.

Какие еще процессы наблюдают социологи в современной семье?

Сегодня много говорят о феминизации мужчин, обусловленной их женским воспитанием в неполных семьях. Но это одна сторона проблемы. Не меньшая проблема — маскулинизация женщин. Я стала замечать, насколько в последние годы поменялась ориентация на доминирующие виды агрессии. Мужчине присуща агрессия физическая, а женщине — вербальная. Сегодня я вижу все больше парней, которые склонны к агрессии вербальной, и девушек, которые склонны к агрессии физической. Проблемы идут встречные, и когда эти два «унисекса» встречаются в браке, происходит столкновение ролевых ожиданий и их возможностей играть ожидаемые от них роли.

Что вы можете сказать о пресловутой «лодке быта» и о том, как она разбивает отношения?

Бытовые конфликты — это поле для других серьезных битв, в частности битвы за власть. Бытовые конфликты — это в итоге конфликты контроля: кто будет устанавливать порядок. Проблема многих людей в том, что, обсуждая бытовые вещи, они обсуждают все те недоговоренности, которые у них накопились, используя разбросанные носки как повод. В таких спорах мы не столько обсуждаем будущее, сколько говорим о вчерашнем — и тогда будущему просто неоткуда взяться.

Можно ли говорить об универсальных правилах поведения в конфликтах?

Первое: всегда нужно ссориться по конкретному поводу, а не накручивать все накопившееся недовольство. (Поэтому нужно обсуждать проблемы по мере поступления.) И обязательно приходить к какому-то конкретному решению в споре.

Второе: никогда нельзя бросаться обвинениями в интимной сфере отношений — человек не прощает, когда такие вещи используются в качестве оружия.

Конфликты проходят, мы приходим к какому-то выводу, но когда мы бьем по больному месту, используя недостатки и слабости партнера, это не забывается.

Третье: никогда не привлекать аудиторию, в частности детей. Во-первых, они великолепно учатся манипулированию в таких ситуациях. Кроме того, у них возникают самые серьезные страхи, они не понимают, что ссора — это всего лишь ссора. Для ребенка каждая ссора — это страх, что он может потерять маму или папу.

Последнее: есть ли понятие неразрешимых конфликтов?

Психологическая несовместимость действительно случается. Бывают ситуации, когда людям нужно разойтись, чтобы не жалеть спустя годы о том, что потратили время зря («я всю жизнь на него потратила»). В этом плане я не сторонник сохранить отношения любой ценой. Важнее другое: нужно понимать, действительно ли ваши базовые принципы не совпадают или же вы не смогли решить проблему только потому, что не захотели что-то менять в себе. Все, что мы можем делать в любом конфликте, — менять себя, свои установки, свой взгляд на проблему. Те, кто думает, что он своими усилиями изменяет партнера, ошибается: меняются оба, даже если только один из них является объектом манипулирования. Вопрос — в хорошую или плохую сторону.

Ирина Киснер

Фото gettyimages.com