Проблема нашего общества в том, что нас никто не учит двум самым главным вещам - как создать и СОХРАНИТЬ семью и как воспитывать детей. Советую почитать книгу М.С. Пека "Непроторенная дорога". Пек говорит о том, что любовь - это труд. Цитата: "Влюбленность у супружеских пар рано или поздно проходит; и именно в этот момент, когда инстинкт совокупления завершает свою миссию, появляется возможность настоящей любви. Истинная любовь — преимущественно волевая, а не эмоциональная работа. Человек, который по-настоящему любит, поступает так в силу решения любить. Этот человек взял на себя обязательство быть любящим, независимо от того, присутствует ли любовное чувство."
Гость
6 июня 2013, 12:30
"быть любящим, независимо от того, присутствует ли любовное чувство"
Но ведь это же ложь и лицемерие, зачем это?
Гость
6 июня 2013, 13:02
Отличный комментарий. Искренне считаю, что Вы, а точнее Пек прав во всем. Человек -существо разумное и разум должен контролировать наши эмоции, а не наоборот. Делая выбор, за кого выходить замуж и на ком жениться нужно уметь мыслить и анализировать))) а не только детей делать.
*Проблема нашего общества в том, что нас никто не учит двум самым главным вещам - как создать и СОХРАНИТЬ семью и как воспитывать детей. *
А это не проблема! Вы еще пожалуйтесь что никто не учит как дышать. Как создавать семью и воспитывать детей заложено в генах, в самом человеке. Эт окак животные - воспитывают своих детенышей и нкито их этому не учит. Зачем???
Я давно и мучительно думаю на эту тему. Я ненавижу нерешительность и лень мужчин, когда они боятся уйти от нелюбимой жены. Он цепляются за бытовуху, за борщ и диван... Прикрывают свою нерешительность тем, что живут "ради детей", а на самом деле никто не задаёт себе вопрос - счастливы ли дети в семье, где родители не любят друг друга.
С другой стороны, если уходить каждый раз, когда любовь прошла, то каждые лет 5 надо создавать новый брак. Это тоже сомнительный вариант. Люди, помогите, я запуталась...
а если некуда уходить? Вы об этом думали? Женщины обычно обирают как липку, т.е. забирают всё. Хотя сейчас, конечно, всякое бывает.
Гость
6 июня 2013, 11:14
Лерочка, не стройте отношения с женатиками.
Гость
6 июня 2013, 11:20
просто отношения - это работа. Каждого, кто в них состоит. И чтобы через 5 лет не возникло ситуации, когда любовь прошла, уважения нет, нужно уже на этапе влюбленности контролировать свои слова и поступки. Это, конечно, не панацея, но шансов при таком подходе вылепить удачный брак всяко больше)
я так понимаю,
чтобы в семье была гармония на многие годы - либо муж должен быть постоянно в командировках, либо всем должна заправлять жена - полностью распоряжаться бюджетом, хозяйством, домом. задача мужа - выполнять физическую работу по дому, приносить деньги в семью.
вот только трудно в наше время найти таких жен
как и нелегко найти таких парней, которые готовы быть такими мужьями как вы описали
Гость
6 июня 2013, 08:56
Знаю пары, где муж с женой живут в одной квартире, но в разных комнатах. Он просто приносит в дом деньги и все. в остальном - он сам по себе, она сама по себе. Он может прийти поздно или вообще не прийти ночевать..никто его ни о чем не спросить, скандал не устроит....они женаты по паспорту и все. ну иногда ходят на день рождения вместе к родственникам, иногда на отдых могут съездить вместе, но тоже с родственниками....и все...почему они так живут? почему он или она не уходят друг от друга?
Гость
6 июня 2013, 09:10
Тоже таких знаю. Не уходят из-за того, что по большому счету все устраивает, и они думают, что все так живут. Как чужие. Хотя почему как. Чужие.
Гость
6 июня 2013, 09:18
Конечно устраивает. Приходит в любое время, пожрать - пожалуйста -что найдет в холодильнике - никто его ни о чем не спрашивает, хотя - быт налажен, дети выросли...но тоже как то сами по себе или больше с женой..а он - работа, спорт, друзья, развлечения на стороне...
Гость
6 июня 2013, 09:33
Вот... я лично и не заметила как стала ТАК жить.. каждый сам по себе, но меня это не устраивает и я ищу решение, потому что считаю для женщины, жены главное, в первую очередь чтоб муж ее любил.... а если она не любима,она и не нужна...
Гость
6 июня 2013, 07:42
Мне нравятся статьи этого автора
Все точно написно! Трусость или расчет мужчин... Непонятно мне только одно-хорошо это или плохо?
Гость
6 июня 2013, 14:48
Какая трусость? Да мне все равно что будет с ней, но воспитание ребенка далеко не все равно. Здравая отцовская голова гораздо мудрее чем глупая шея.
Гость
6 июня 2013, 09:41
Как раз наоборот, забить на все и уйти - легче. Такое поведение и есть слабость.
Автор статьи рассматривает только одну сторону медали. Это в западном мире принято: влюбился, женился, дети, разлюбил, развелся. Подобно чайнику, который сразу вскипел, а потом остывает и замерзает. У евреев, например, практикуется обратное, т.е. поженились неглядя, а дальше необходимо учиться любить.
Любовь - это порождение отдачи. Слово "любовь" по своей сути происходит от глагола "Любить". Это умение отдавать, вкладывать самого себя, свою душу, не ожидая ничего взамен. Чем больше Мы себя вкладываем, без оглядки, в кого-то или во что-то, тем больше любим.
А что происходит на самом деле - мы просто ленимся (под влиянием ТВ и новых видений) отдавать себя и вкладывать свою душу, от того и проходит любовь.
Секрет семейного счастья в предоставлении противоположной стороне того, что она хочет, без желания получить что-либо взамен.
Цель совместной жизни - через помощника (жену или мужа) расти духовно, исправлять свои недостатки. Быть одному - это значит не расти.
Есть неплохие аудиолекции Ашера Кушнира "Секреты семейного счастья", с юмором и доходчиво раскрывающие секреты семейного счастья.
Гость
6 июня 2013, 10:11
Спасибо что Вы напомнили такие ... Верные слова, слова истины для меня.
Которые почему то чувствую своим стержнем, (как бы старомодно и кричаще не выглядело).
"Секрет семейного счастья в предоставлении противоположной стороне того, что она хочет, без желания получить что-либо взамен".
Несогласна, если все время только отдавать, то рано или поздно это надоест, потому что в ответ наполнятся нечем и начнешь искать кого-то, кто отдает взамен, не по принуждению, разумеется, а тоже потому что хочет.
Вы ,по-моему, не совсем верно истолковали статью. Тут речь идет не о том, что только мужчина разлюбил и обленился. Тут речь о том, что оба супруга охладели, им обоим ничего не надо,и только муж вопреки угасшим чувствам никак не хочет отпустить вторую половину, хотя ему самому она давно не нужна (собака на сене). А в одну каску давать любовь не очень то благодарное дело. Я уверена счастливая семья - заслуга обоих, одному человеку, будь то любящая жена или муж не вытянуть за двоих (возможно только в редких случаях).
Гость
6 июня 2013, 06:33
Не люблю жену, но как уйти? Не хочу что бы какой-то указывал моему ребенку как ему жить , а не дай бог еще педофил попадется. До совершеннолетия ребенка осталось терпеть еще 15 с небольшим лет .
У вас два варианта, думать о себе - уйти, быть приходящим папой, или думать о ребенка - остаться и делать вид, что у вас нормальные отношения с женой, ребенок в душу заглядывать не будет, будет видеть то, что вы показываете. Есть еще третий - забрать ребенка с собой, но насколько он реален и необходим в вашем случае, я не знаю.
А что Ваша супруга совсем без головы? Настолько несостоятельна, что может подпустить педофила? Уважающая себя женщина всегда выстроит грамотные отношения между ребенком и отчимом.
Гость
6 июня 2013, 08:19
как же вы правы. у самой нет сил уйти,хотя понимаю, что нужно. но поняла, что и он не отпустит и сам уходить не собирается, лучше будет мучить меня каждый день, получая от этого удовольствие - для него самое страшное, что я смогу без него, что некого будет попрекнуть, что мной могут интересоваться другие...
угрожает, что если уйду мне "устроит" и я ничего не получу из совместного... действительно, уже не жизнь . а соревнование...
Гость
6 июня 2013, 10:29
прям про меня написали) но мы расходимся и все это я теперь переживаю..но знаю одно - пути назад нет..впереди глоток воздуха! нужно только пережить сейчас все пакости от него...угрозы забрать ребенка, имущество...остаться без жилья...но..жизнь у меня одна...это я поняла после пережитой клинической смерти...и хочется прожить ее так ..как хочется..в ладу с собой, пусть без материального благополучия...но с гармонией в душе...делать по жизни то, что нравится и с теми, с кем хочется...все остальное можно заработать..желаю и вам того же..)
Гость
6 июня 2013, 11:37
Частая история. Я вот не понимаю, как при таких отношениях люди могут спать в одной постели, не говоря уже о бОльшем. Мое мнение - бежать надо как можно скорее. А эти мужики, которые людят угрожать, что "устроят", как правило, ничего из себя не представляют. Наплевать и растереть.
Гость
6 июня 2013, 11:46
Девочки, и я с вами, но у меня все похлеще - угрожает самоубийством...вот сидишь и думаешь, что важнее - самой быть счастливой, но при этом возможно, в случае развода, несчастливы несколько человек, или самой быть несчастливой, зато эти другие счастливы более-менее. Эти люди - не чужие, ребенок, его родители...уже думаю, духовника поискать, совета попросить...что делать - все поломать или терпеть дальше? но и терпеть - невыносимо...
по большому счету,все те,кто изменяют,не любят своих жён.там уже просто привычка,так как на мой взгляд начинают изменять не с первого года брака,там пока всё в шоколаде,все довольны и счастливы...молодожены.измены начинаются через 3-5 лет,кризис и вот она-привычка.а зачем уходить,когда и волки сыты и овцы целы?
Гость
6 июня 2013, 10:19
не факт, что через 3-5 лет, знаю мужчину который начал изменять через 2 месяца после свадьбы, и изменял лет 13-15 жена долго терпела, вечно обзванивала его любовниц взывая к их совести и расказывая, что у него 2 детей. хватало не на долго, и так всю совместную жизнь. пару лет назад развелись, но до сих пор периодически дружат организмами)))
Пашкина,ну значит поженились после нескольких лет дружбы или совместного проживания!
Гость
6 июня 2013, 12:54
2_Пашкина
/знаю мужчину который начал изменять через 2 месяца после свадьбы/
Таким вообще жениться нельзя. Пусть живут в свое удовольствие, и обслуживают страждущих дам.
Гость
6 июня 2013, 10:46
Не понимаю, почему не пропускают мой комментарий? Мне очень важно почитать мнение мужчин, а завести на форуме тему значит назвать себя! Мой муж не дает мне развод, угрожает забрать ребенка, которому нет и года. Если не по суду, то просто силой. Я не знаю, как дальше быть, жить с ним не хочу, из моей квартиры он отказывается уходить, говорит что жить будет там где ребенок. При этом не задумывается, как потом вымаливать прощение у ребенка за то, что лишил его родной матери и отдал бабушке или няне. Какие аргументы привести, чтобы вразумить мужа? Препятствовать его общению с ребенком я не собираюсь, но и отдавать его бабке тоже! И жить вместе без уважения под страхом потерять ребенка - пытка для обоих!
Если квартира ваша, смените в квартире замки и подайте на развод.
Гость
6 июня 2013, 11:39
Замки сменить, вещи на лестницу, и позовите к себе маму с папой пожить. Подавайте на развод, будут угрозы - заявление в милицию. Дальше через суд порядок общения с ребенком.
Как-то вы слишком неполно описали ситуацию. Почему ваш муж не хочет отдавать вам ребенка? Для этого должны быть веские причины.
Только не говорите, что из-за квартиры. По суду ребенка оставят с вами. И даже забрав силой ребенка, ваш муж не получит квартиры, а получит кучу проблем с судебными приставами и полицией.
Если хотите совета, то честно и полно опишите ситуацию.
Гость
6 июня 2013, 00:31
Глупости. Рассуждения каких-то подростков. Быть безумно влюбленными друг в друга всю жизнь -получается далеко не у всех. Пусть немного затухла любовь, но есть уважение к своему партнеру, совместные интересы, семейные традиции, привычки, желание мужчины самому растить своих детей. Разве этого мало?
Те эмоции, которые царят в первые годы брака -трансформируются в другие, не менее ценные и важные для обоих партнеров.
Эти эмоции трансформируются только в одно- муж всю оставшуюся жизнь гуляет на лево, а жена закрывает на это глаза, чтобы сохранить семью, потому-что так делала ее мать и мать ее матери и т.д.
Гость
6 июня 2013, 22:40
Точно!! А вообще статья очень меткая.
Гость
10 июня 2013, 10:12
+1Феликс_ участник
добавлю, что очень сложно найти здравый выход в описанных ситуациях
Гость
6 июня 2013, 08:54
Я не знаю людей,которые всю жизнь безумно любят друг друга.да и Что такое любовь?на первых этапах-страсть,потом-нежность,далее-забота и доверие.
Если так,то тогда любовь длительная возможна,а 30лет испытывать каждый день первобытную страсть-не смешите.
Когда Мужчина рядом становится родным,а родные люди -это на всю жизнь,то ты его не то что любишь,а чувствуешь как часть себя.С родными можно поругаться,но от этого они не перестают быть родными.Проблема в инфантилизме современном и поэтому люди уходят от проблем,даже не пытаясь их решить.
Гость
6 июня 2013, 09:08
Вы перепутали чувства, хранящиеся в душе, с желаниями тела, поэтому ничего не понимаете. Не понимаете, как могут люди прожить всю жизнь в уверенности, что созданы друг для друга и нужны именно друг другу.
йй,
Полностью согласен. Главное чтобы все было взаимно, сначала страсть, потом нежность, а потом и просто чувство родства и близости... стать лучшими друзьями :) А для этого оба должны понимать и принимать эту истину, что последнее время стало редкостью...
а я беременна от женатого мужчины который не может уйти из семьи из-за ребенка, говорил конечно иначе и ребеночка от меня хотел, но в итоге...))
Гость
6 июня 2013, 15:42
а мне вас не жалко,знали с кем связались,перешагнули через другого ребёнка и его жену...не жалко вас...
Гость
6 июня 2013, 15:45
История стара как мир... Вам теперь главное своего здоровенького родить.
Гость
6 июня 2013, 15:46
Вы правда в это верите?! и не спят они вместе уже давно и не разговаривают и пр., аж смешно. всем женатики говорят одно и тоже и ведь все верят, удивляюсь
Гость
6 июня 2013, 08:26
Все ровно наоборот. Гораздо чаще мужчины не видят смысла преодолевать трудности в отношениях, меняться и подстраиваться под семейную жизнь. Об этом говорит и статистика: 80 разводов на 100 браков. Не говоря уже о неоформленых отношениях. Ломать не строить, как говорится. Редко бывает так, как автор пишет.
*Гораздо чаще мужчины не видят смысла преодолевать трудности в отношениях, меняться и подстраиваться под семейную жизнь. Об этом говорит и статистика: 80 разводов на 100 браков.*
Стистика что 80% разводов говорит только о проценте разводов, т очто именно мужчины не хотят подстраиваться эта цифра не говорит! Но есть другая статистика - в подавляющем большинстве случаев на развод подают именно женщины. Именно женщины не хотят ничего сохранять!
Гость
6 июня 2013, 11:12
*Именно женщины не хотят ничего сохранять!*
Не "именно женщины не хотят сохранять", а просто женщины более решительные. А сохранять никто не хочет (в итоге), раз до развода дошло.
Нет, женщины не более решительны. Просто подавая первой на развод она в некотором смысле своё самолюбие сохраняет, типа первая его бросила. Коварная женская натура всегда так поступает.
Гость
6 июня 2013, 09:36
99,9% семей после нескольких лет брака живут как партнеры! У них общие интересы и желания и много еще чего общего. Никакой любви уже не остается и никаких страстей. Все эти эмоции можно взять только на стороне. А дом - дом это реализация программы семьи и детей, но никак не страсти и острых эмоций.
Гость
6 июня 2013, 10:40
Никто, а любовь по вашему это эмоции, страсть, т.е. бессонные ночи, переживания и секс до упаду? В семье любовь с годами только растет!!! т.е. человек для своего любимого делает все что бы жизнь его была лучше. С годами познают все больше и больше друг друга и делают все для более комфортной жизни любимого. А про то что Вы пишите, это сексуальное влечение, которое через 2-3 года проходит, к любви оно не имеет никакого отношения, можно безумно хотеть сексом заниматься с человеком не любя его.
Гость
6 июня 2013, 11:29
Видите ли, не все люди - страстные натуры. Не всем требуется вечное кипение страстей и секс на люстре, не всем требуются острые эмоции. Кто то вполне комфортно проживает и без них - не важно, в семье или один.
Гость
6 июня 2013, 11:48
Я и говорю - партнеры. Как партнеры по бизнесу, или люди которые вместе снимают жилье. Печально это конечно. Мир не совершенен.
Гость
6 июня 2013, 12:15
Веселит меня рассказ про "живут в разных комнатах". Блин, ну действительно крах!!! Мы с мужем живем с разных комнатах. Потому что он даже зимой спит при открытом балконе. С ним даже кот отказывается спать - замерзает. Кроме того, муж может допозна смотреть телевизор или играть в комп. Я спать раньше ложусь. Мне зачем под боком этот весь кипишь?
Гость
6 июня 2013, 14:07
Тоже не понимаю почему из этого раздувают слона. Супруг еще и дико храпеть может.
Гость
6 июня 2013, 14:19
А я предпочитаю находиться рядом с супругой,когда мы дома вместе, чем играть в комп до 2х ночи, или заниматься другими интересными( до брака) делами.
Солнц
А вы не путайте причину и следствие, признак и суть! Одно дело когда люди живут в разных комнатах потмоу что такие личности "свободолюбивые" и храпят, а другое если они ненавидят друг друга. Или для вас ненавидеть друг друга это нормально?
мне кажется усталость друг от друга зависит от времени проводимого вместе в течение дня,если вы еще не в браке-не навязывайтесь.играйте в этаких флиртующих друзей.дружба есть основа большой любви и чем дольше она продержится тем крепче будет любовь! а те кто в браке должны оставлять за собой личные интересы,пытаться чаще находится на расстоянии друг от друга.вот в этих настроенных квартирешках,конечно все друг другу мягко сказать быстро надоедят,поэтому для себя считаю нужным жить в частном доме или хотя бы иметь дачу.там больше пространства элементарно, полно занятий,баня,огород....на примере своих родителей знаю,целый день на улице в разных уголках двора,вечно в какой то работе,не успеваешь не то что поссориться а даже соскучиться!
Гость
6 июня 2013, 14:42
Неправда, усталость друг от друга зависит от совместимости характеров. Мы с мужем, например, за 5 лет совместной жизни ни разу не устали друг от друга. Самое большое расставание длилось 2 недели, мы решили, что больше такого не сможем пережить :) А вот мои родители часто любят друг от друга отдыхать. Если они слишком много находятся вместе, начинают ссориться.
И это касается любых людей. Помню, в общежитии с девочками не могла ужиться в одной комнате, пришлось переехать в другую с другой соседкой. Вот с ней мы жили душа в душу! Ни разу напряженности не возникло, хотя находились постоянно рядом в небольшом пространстве.
Элль
*Большинство работают и встречаются дома только вечером.*
Ну это если привыкли проводить вечера у телека, лежа на диване, но есть люди у которые еще и вечером есть всякие разные дела.
Гость
6 июня 2013, 10:42
у мужчин же вообще понимание семьи странное - это такая уютная (или не очень) и понятная норка, где все знакомо, где покормят и дадут чистые носки, где можно переночевать - все, этого ваще достаточно. А все остальное нудные женские глупости - общность, отношения, взаимопонимание, построение и поддержание этих самых отношений,как-то так...
Гость
6 июня 2013, 11:22
Ну может это и нормально, мы же от них отличаемся. Может и не стоит с них просить то, что дать не могут, пусть дают, то, что в состоянии: саму норку, мамонта, которого нужно сварить.
Гость
6 июня 2013, 12:57
Леона, а может и не надо эту норку и мамонта, если остального нет...все женщины видимо разные.
Nataly
Вы шутите? Вообще-то это наоброт! Это уженщин такие представления - о надежной норке за каменной стеной, в которую мужчина притаскивает мамонта, а она ему будет варить борщи из этого мамонта. Все! Нет, ест ьконечно мужчины которым надо чтобы выдавали носки и кормили, но это особый вид инфантильных мужчин, маменькиных сынков, которые хотят сменить мамочку на жену и так же продолжать быть ребенком, но это только одна небольшая категория, а не все мужчины! А нормальным мужчинам как раз и нужно - любовь, понимание, поддержка. А носки, если нет проблем с интеллектом и патологической лени, то он сам сумеет их достать из ящика камода, а грязные потом собрать и постирать когда ему надо.
Гость
6 июня 2013, 16:18
7. Седьмая фаза – это любовь. Любовь это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя. Родителей мы выбираем? Нет, мы любим тех, кто нам достались. Братьев и сестер мы выбираем? Нет, мы должны любить тех, кого нам Бог послал. Единственного кого мы выбираем, это своего мужа или жену. Затем к нам приходят дети. Их разве мы выбираем? Нет, мы любим тех, кого нам Бог послал, затем дети приводят своих невесток или женихов. Их мы выбираем? Нет, нам надо терпеть и любить, кого нам Бог послал, расширять свое сердце и ценить тех, кто рядом с нами. Поэтому людям, которые собираются разводиться, для начала надо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже полюбить друг друга. Большинство пар воспринимают это скептически, но это то, как мы живем. До тех пор пока мы будем думать, что любовь - это зефир в шоколаде, мы не поймем что такое любовь. Любовь подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус и соленый и терпкий и вяжущий и острый и даже горький. Мы не должны требовать что-то от другого человека, мы просто должны быть преданы нашей любви. Преданность – это главное качество любви. Как говорится в Библии: «любовь никогда не перестает…».
Если у вас "закончилась любовь", будьте уверены – она еще не начиналась.
Мы никого не должны любить - ни братьев-сестер, ни отца-мать... Любовь не долженствование. Другой момент, что мы должны быть терпимы с родными. Ну приведет мой сын невестку - да я даже могу не напрягаться, чтобы ее терпеть ))) Ну будем видится только по большим праздникам.
2 Мама с прекрасным малышом
О нет, все гораздо проще должно быть. Для нормального взрослого человека можно начинать сразу с 6-7 ступени. Ступени с 1 – 4 это для вообще для детей, 5 – для подростков.
Да и супруга мы себе не всегда сами выбираем, иногда его нам шлют, как родителей и детей.
Гость
6 июня 2013, 08:43
Знаю много пар, где муж с женой живут в одной квартире, но давно спят в разных комнатах. Отдыхают отдельно друг от друга, не предъявляют никаких претензий друг к другу. Просто живут в одной квартире...но каждый сам по себе. каждый приходит когда захочет и не спрашивает другого, почему он пришел поздно или вообще не пришел домой ночевать...и не разводятся...почему? из -за квартиры? они женаты по паспорту - так они говорят, но живут разными интересами друг от друга...мужья развлекаются на стороне, жены наверно тоже или просто отдыхают сами по себе..
Гость
6 июня 2013, 13:57
Мужчина часто бросает женщину потому, что не может удерживать ту планку, которую взял, чтобы ее добиться.
mir vashemy domy
Ну и "логика"!. А может логичнее сказать что женщина бросает мужчину, когда тот не может удержать взятую им планку в период ухаживаний? А мужчина бросает женщину когда она перестает претворяться такого хорошей, когда он ее добивался.
Вообще изначально мужчина никакую планку брать не собирался, уж если чего и собирался сделать, то уложить женщину в постель. Всё остальное ему уже навязала женщина и её стереотипы :)
Гость
6 июня 2013, 18:44
Все как всегда! Априори виновата женщина, и у мужчин этому два объяснения: "поэтому" и "потому что". Женщина бросает мужчину, ПОЭТОМУ она плохая. Мужчина бросает женщину, ПОТОМУ ЧТО она плохая. Железная мужская логика.
Гость
6 июня 2013, 15:53
сегодня много напишу...
Никак не могу понять: такие стать и под заказ от кого-то сильно свыше пишутся? Зачем людям навязывается идея свободы – крайней, свободы ото всего, от обязанностей, в том числе моральных? Мой муж ушел, т.к. как в этой статье – разлюбил, только с разницей, что у него хватило сил это всем не только сказать, но и громко и жестоко заявить…а когда развод состоялся – мы (бывший) начали плакать (натурально), писать слезные смс, об осознании произошедшего….результат плачевен на данный момент для многих участников этой некрасивой и грязной даже сказать истории…А по сути: ЛЮДИ, УСЛЫШЬТЕ меня ПОЖАЛУЙСТА!!!Не разваливайте свои семьи! Кризисы – они переживаемы, проходит к 5-7 годам (когда много разводов случается) НЕ любовь, а страсть/влюбленность/умопомрачение и проч.проч. Позже придет настоящая любовь – как к родному человеку. Просто нужно пережить, переждать, вместе справиться –ведь мы люди а не самки/самцы животных, чтобы тупо свои инстинкты ублажать! А ведь кому-то это нужно (с)….чтобы мы жили инстинктами и первыми неоформленными, необдуманными мыслями, поступками. Задумайтесь, посмотрите рекламу: на каждом шагу из нас делают потребленцев, которые тупо пашут сутками на еду и бухло, кто чуть выше прыгает –на отдых за границей…и ВСЕ!!!
Гость
6 июня 2013, 08:52
Как грустно читать такие статьи с утра, но это жизнь ничего не поделаешь. И так порой жаль, так хочется помочь хотя бы словом, люди посмотрите, оглянитесь на себя, для чего все это делается? Ведь ты же выбрал этого человека, значит нужно смотреть на себя, ломать изнутри свои привычки, меняться и поддерживать партнера, стараться видеть в нем хорошее и закрывать глаза на плохое.
Гость
6 июня 2013, 11:21
А зачем ломать свои привычки изнутри? Может все-таки на стадии выбора партнера выбирать именно тех, которые близки по духу и ради которых ничего не надо ломать? (алкоголизм и наркоманию сюда не включаем).
Гость
6 июня 2013, 11:43
Забавно гость
Про кризисы че-нить слыхали? Бывают, говорят, даж у тех, кто близок по духу и все такое. ;)
Гость
6 июня 2013, 11:48
Так к сожалению не бывает, сразу и хорошо. Даже если, близки по духу и прочему, есть обыкновенные бытовые привычки, которые просто иногда выводят из себя.
не так давно бродила по одному ТЦ в нашем городе и умышленно обращала внимание на семейные пары. по-настоящему счастливых лиц очень мало. и зачем живут вместе? хотя автор вроде ответил
Гость
6 июня 2013, 11:26
zelenoe yablo4ko , Вы искренне пытаетесь в лицах мужчин, большую часть которых в ТЦ затащили силой и уже не первый час пытают шоппингом, увидеть счастливые лица?
Гость
6 июня 2013, 11:45
Зеленое яблоко, вы правы. Мое мнение, подавляющее большинство семейных пар - не счастливы.
Гость
6 июня 2013, 11:51
А Вы на стадион сходите (хоккей, футбол) там тоже много людей парами. лица совсем другие
Гость
6 июня 2013, 10:39
вот полный бред жить непонятно как "ради детей"! Этим лозунгом просто женщины и мужчины прикрывают свою несостоятельность и страх! Господа! Вот как раз ради детей нужно разойтись вовремя! Чтобы быть счастливыми ради детей! Только при счастливых родителях вырастут счастливые дети с правильными установками.Важно сохранить хорошие отношения.Для детей!
Гость
6 июня 2013, 12:56
Согласна. Потому что когда разводишься уже нет негатива на второю половину (если это в себе усиленно не взращивать). И в итоге ребенок видит довольных родителей. А если у родителей еще и ума хватает не говорить друг о друге ребенку плохое - то вообще замечательно.
Гость
6 июня 2013, 13:42
Ради детей надо не разойтись вовремя, а сохранить СЕМЬЮ. И не потворствовать своему эгоизму и инфантильности.
И кстати, вы у самих бы детей поинтересовались, как им лучше: с папой и с мамой, которые хоть и как кошка с собакой, но вместе, или либо с папой, либо с мамой, а тот, который "по остаточному принципу" - по остаточному принципу? ;)
По поводу правильности установок - это вообще бабка надвое сказала, что бы там уважаемые психологи по этому поводу ни говорили. Далеко не у всех разводящихся в семьях их родителей аналогичная кутерьма была. Понятно, что - предпосылки, и там, где плохо, шанс привития и развития "плохого" сценария у ребенка выше, однако есть еще и вариант развития "от противного", как в семьях алкоголиков. Да и идеальных условий в принципе не создать.
Гость
6 июня 2013, 14:00
*Потому что когда разводишься уже нет негатива на второю половину (если это в себе усиленно не взращивать). И в итоге ребенок видит довольных родителей.*
Ха-ха-ха. Вы в каком мире живете? В книжном, наверное?
Знаю пару, которые учась еще в институте, родили в 19 лет. Учеба + ребенок +работа, видимо, сделали все ж свое дело-начался разлад. Муж налево, жена дома. Но обоюдное желание спасти семью все же присутствовало, и ничего лучше, как родить второго ребенка в голову им не пришло, а за вторым, прям следом, как они говорят-случайно, появился и третий. В их ситуации, к сожалению, это семью не спасло. Спят в разных комнатах, взяв каждый к себе под крыло по малышу. Счастливы ли они? Могу утвержать, что нет (отец семейства признался). И жить под одной крышей тяжело и развестись невозможно- малышам 3 и 1,5 года. Что имеем: усталая жена -дома, муж налево, по- возможности. И что им делать и как выйти из этой ситуации или принять ее-никто не знает. Но то, что их такая семейная жизнь задолбала и бесит-однозначно! А мужу и жене всего лишь по 35 лет!
Гость
6 июня 2013, 11:42
2_френчбульдог
Надо договориться и установить график:
одни выходные - муж с детьми, жена налево,
другие выходные - наоборот.
Гость
6 июня 2013, 12:06
Сальдо с бульдо не сходится ))) получается, что второй ребенок родился, когда первому было уже 13 лет. То есть разлад начался, когда мужу и жене было по 32 года. Какая учеба? Какая усталость на тот момент, когда бебику уже 13 лет?
Выход - это работа над собой. Если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней. Но здесь придется поступиться своим эгоизмом. Психологи в этом помогают.
Какая интересная тема))) По мне так всё ерунда эти отношения и разборки с мужем, женой, детьми. Я, когда стала жить с мужем, нам пророчили скорое расставание, т.к. я и он по отдельности всегда - полные противоположности. Сходимся в одном - одиночки по жизни и не любим говорить по душам, т.е. выяснять отношения, ситуацию разбирать по полочкам. Друг другу не мешаем - и это главное))) Балин, даже ни разу не ругались. С пониманием относимся к территории неприкосновения другого, у каждого свои друзья. Живём. Очень, кстати, удобно.
Элль
Это ты такая разумная))) А люди пытаются переделать свою половинку под себя. Вот и проблемы. Из мухи слона делают. Неймётся им. Не поймут, что надо жить, а не спарринговать))) Сколько нам отпущено? Лет 80?
Хорошая,согласна, сначала розовые очки на глазах, а потом начинается переделка людей :(
Гость
6 июня 2013, 09:57
По моим наблюдениям люди не разводятся
1. уйти некуда, делить нажитое жалко
2. банальная лень
Вывод: наша нестабильная экономическая ситуация худо-бедно, но заставляет людей держаться вместе, пусть даже и такой ценой, как написано в статье.
Сама бы от мужа не ушла, если бы собственной квартиры не было. Терпела и жила.
Вы пока только теоретически можете рассуждать, что не ушли бы. Совсем недавно моя сестра ушла от мужа, из их общей квартиры, забрала ребенка и ушла, квартиры у нее нет и взять неоткуда, живет у мамы в далеко не сказочных условиях. Ушла, потому что сложилась такая ситуация, когда терпеть уже не было сил. В общем не дай бог конечно, но не зарекайтесь)
Гость
6 июня 2013, 10:46
Да, держаться вместе из-за бедности. Ничего хорошего в этом нет, озлобленность и недовольство собственной жизнью.
Гость
6 июня 2013, 11:34
2 Дюймофка участник
Не у всех мамы рядом живут, вашей сестре тоже было куда уйти, какая-никакая, но крыша над головой.
Гость
6 июня 2013, 11:19
Статья подстрекает к разводу. Если еще сомневаешься - разводиться или нет, может быть можно еще сохранить семью - прочитаешь такую статью - и немедленно созревает однозначное решение - развод. В результате, не факт, что родители, а особенно, дети станут от этого счастливее.
Перечитайте статью ещё раз. Супруги фактически давно друг другу чужие, развод уже произошел, остался только официальный статус, проживание на одних метрах и видимость для других. Дети ЭТО видят и чувствуют эту пропасть между родителями. Если родители не скажут и не покажут им правду, что так не должно быть в нормальной семье, то в будущем эти дети будут строить такие же несчастные семьи.
Гость
6 июня 2013, 14:11
*Если родители не скажут и не покажут им правду, что так не должно быть в нормальной семье, то в будущем эти дети будут строить такие же несчастные семьи*
По этой логике каждый из тех, кто оказался в такой жизненной ситуации, должен был расти в семье в аналогичной жизненной ситуации. Что совершенно не так. Это я к тому, что не надо думать, что если родители "покажут им правду" и разведутся (и даже - если им повезет - создадут новые счастливые семьи с другими людьми, в чем я лично на процентов на 80 сомневаюсь), они тут же и обеспечут счастливое, безразводное будущее своим детям.
Гость
6 июня 2013, 14:27
Вот с чего все взяли что вот дети обязательно все правильно поймут и все правильно сделают выводы. Дети будут ненавидеть того родителя который бросил семью. И сами дети будут считать нормальным семью с одним родителем.
"Место любви в семье занимает чувство превосходства, за которым следует вывод — лучше я буду жить с этой женщиной в стабильно кризисной обстановке, чем позволю ей найти счастье и попытаюсь стать счастливым сам."
Должна заметить, весьма не плохая в психологическом плане статья получилась. )) Непростая проблема в ней поднята. Но ответы искать каждому самому придется и - это правильно. Никто ни за кого решения принимать не должен. Да и, советы раздавать - не благодарная работа.
Действительно, есть такие люди, и их не мало, с разрушительным сценарием жизни. Причем разрушают они и свою жизнь, и жизнь окружающих. В таких людях энергия направлена не на созидание, а на разрушение. Вот примеры поведения таких людей и приведены в статье. Скорректировать разрушительный сценарий поведения возможно только если такие люди сами осознают свои ошибки, неверные мысли, чувства, эмоции, и возьмут их под осознанный контроль, т.е. осознанно начнут менять свою жизнь. Причем надо отметить, что никто им помочь в этом не сможет, если они сами не захотят положительных перемен и не возьмутся самостоятельно осуществлять эти перемены в своей жизни.
К сожалению, людей с разрушительным сценарием жизни очень много. Это своего рода визитная карточка "темного времени" нашей цивилизации. Когда-то я и сама была из числа этих "темных разрушителей", но, слава Творцу, мне удалось сменить одежду темного тона на СВЕТлый. Чего и всем желаю! )
2 Самаритянка
А чем темный разрушитель отличается от светлого? Чем он хуже или лучше-то?? :о)))))
А вообще, условности все это. Хороший пример - бог Шива. С одной стороны весьма деструктивное создание, с другой - великий творец и между прочим хранитель равновесия.
Поэтому не все так просто в этом мире...
по совести гость
Интриги?! Я?! Помилуйте! )))
Я же честно публично призналась в наличии у себя темного начала и в том, что мне удалось его как-то приучить, взять под контроль.
А вообще, поделюсь, пожалуй, ещё информацией по этому интересному, на мой взгляд, вопросу. Пожалуй, это будет даже кульминационный момент всего моего повествования на НГС. ))
Существует такая легенда (я отношусь к ней как к правдивой истории), когда очень давно много миллионов лет назад на планете Земля жили люди-боги, их экстрасенсорные способности для наших современников покажутся невероятными. Они могли видеть на расстоянии, могли видеть прошлое, будущее, общались посредством передачи мысли, могли мгновенно преодолевать любые расстояния посредством телепортации, могли совместной мыслью создавать новые миры на других планетах. Их социально-технический уровень развития непостижим умом для наших современников. В общем, их энерго-информационные возможности были поистине безграничны. В какой-то момент они осознали, что их собственные безграничные возможности таят возможную гибель для всей их цивилизации. Тогда они уничтожили на всех планах бытия все достижения своей цивилизации и уничтожили информацию о себе из базы данной вселенной. Ими было принято решение создать иной тип людей (их потомков) с прививкой "темной разрушительной энергии". <...>
<...> Эти люди по их задумки должны будут развиваться естественным путем по принципу "от противного", т.е. они должны будут пройти все уроки "темной силы" и, закончив Школу Тьмы, выйти из неё победителями. Эти люди должны будут уравновесить в себе Свет и Тьму и держать их в себе эти противоположности под осознанным контролем. Такие люди, по мнению людей-богов первой цивилизации, должны быть совершеннее их самих. Именно этот тип людей сможет уберечь цивилизацию от разрушения, даже обладая безграничными возможностями.
Из истории нам известно, что на Земле неоднакротно происходили катастрофы мирового масштаба, после которых в живых оставались немногие и всё начиналось сначала. Впервые за всё время поиска пути развития людям "с прививкой тьмы" удалось избежать катастрофы. Эти люди "с прививкой тьмы" - это мы с вами, потомки тех первых привитых. Если говорить о этапе развития нашей цивилизации, то можно сказать что мы прошли веху в "3-х часа ночи", у нас впереди рассвет. Но здесь следует признать, рассвет будет только у тех, кто сможет сдать все экзамены "Школы Тьмы", уравновесив в себе черно-белый мир.
Вот, собственно, и вся "интрига". )
Гость
6 июня 2013, 16:55
Прежде, чем расписаться, она предложила мне оформить мою квартиру на её дочь от первого брака. Был наивен и согласился. Теперь идти мне некуда.
Гость
6 июня 2013, 23:19
Братан, ты не поверишь, но таких много как ты) Женился по залету устал от выноса мозга и ушел оставив абсалютно все совместно нажитое имущество ей так эта раскрасавица еще и на алименты подала , только у ней две квартиры одну из которых она сдает а у меня общага 10 кв метров)))
Гость
10 июня 2013, 13:59
парни, жалко вас конечно - "бабы" "развели",
предлагаю принять как неизбежное,
у вас все еще впереди, и все получится!
Гость
6 июня 2013, 08:23
Стюард! Вот идея Ваша в том ,что раз прошла любовь - развернуться и уйти. Ну так и будете всю жизнь разворачиваться и уходить. Особенно интересно ,как вы это будете делать когда у вас ребенок появится.
Гость
6 июня 2013, 10:49
Щас это вообще не проблема, с современной-то психАлогией. Ну, ребенок и ребенок - че, из-за него всю жизнь молодую ломать? Подрастет - "поймет и простит", а моментальное щастье родителей - приоритетнее. Родители его какбэ все равно любят (столько примеров, столько примеров!), а несчастных родителей ребенку какбэ хуже видеть (а в разводе-то они осчастливятся моментально и по умолчанию).
*Ну так и будете всю жизнь разворачиваться и уходить*
И да - будут. Да че будут - уже.
Интересно, как там с процентов вновь осчастливленных? ;)
Гость
6 июня 2013, 11:16
Тоже заметил. Даже читать не стал дальше. Бред. Лебединая песня спета, пора разбегаться. Ну не фига себе! И скокаж так бегать? Любофь частенько проходит, это нормально. Просто есть уже другие ценности - дети, семья, дом и прочее. Если появились холода в отношениях - надо искать причину.. может там застой какой-нибудь, я не знаю, может надо что-то поменять. Но так чтобы сразу разбегаться к ядрене фене. Нее это уже разврат и диверсия психолога
Гость
6 июня 2013, 11:37
Мне кажется, что есть придуманный идеальный мир Стюарда и есть реальная жизнь. И это миры разные, чем автор и не доволен :)
Гость
6 июня 2013, 15:58
И еще:
На тему "прошла любовь", взяла из другого форума, кто автор не знаю, но так здорово написано:
Если у вас "закончилась любовь", будьте уверены – она еще не начиналась.
7 этапов семейных отношений:
1. Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви» (длится приблизительно 18 месяцев). Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.
2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.
3. Третья фаза называется отвращение. Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером. Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали.
ВСЕ разводы приходятся на этот период, когда умирает страсть/влюбленность, а люди думают, что умерла любовь….
Гость
6 июня 2013, 19:50
прекрааасно. судя по всему любовь и привязанность у нас теперь=отвращение?
Гость
6 июня 2013, 08:03
Самое все же страшное, это когда дети растут, смотря на подобные "соляные-перченые" отношения. Зачем такие люди заводят детей???
Соглашусь, зачем насиловать себя? Развестись если уж не осталось чувств и уважения.
Гость
6 июня 2013, 11:50
Затем, чтобы у детей были мама и папа. И только за этим. Да и чтобы самим не бегать всю жизнь по разным партнерам в поисках мифической любви и страсти.
Эх, какие примитивные понятия-то используются… То внезапно кто-то кого-то разлюбил, то страдание других приносит облегчения, то еще что-то…
Вывод тут только один. Если вы еще не повзрослели, если вы взрослые лишь по паспорту, то не надо «строить семью». Вы пока еще настолько глупые и необоснованно жестокие, как дети в детском саду. Наделаете ошибок и причините много боли себе и другим.
Кризис в семейных отношениях наступает далеко не внезапно. К нему ведет длинная цепочка проблем и неувязок, на которые большинство предпочитает просто закрывать глаза. Вместо взаимных обвинений и упреков просто следует взять первую же посильную проблему и разрешить ее. Затем взять следующую посильную проблему и решить ее и так далее. Тогда и кризис минует вашу семью самым удивительным и расчудесным образом.
<…>
Гость
6 июня 2013, 11:43
«Рассказываю об одном человеке, который очень хотел узнать, что происходит в грядущем мире. Так он отправился на экскурсию в рай и в ад. Ну, вначале ему показали ад. Попав в него, он просто опешил от удивительной картины. Перед ним был огромный, великолепный, банкетный зал, ломящийся от изысканных яз столами, и люди сидят, и едят. Замерив, замешательство и недоумение, его попросили присмотреться получше. И тогда он пришёл в полный ужас, когда оказалось, что у всех участников трапезы, были привязаны к рукам метровые вилки и ножи, которые мешали им сгибать руки, и подносить пищу ко рту. Совершенно с изнеможенным видом, и слюною у устах, они снова и снова пытались что – то поддеть на вилку, при этом ранив всех, вокруг себя, и пачкаясь во всей этой еде, ничего в рот не попадает, вот это настоящий ад. Тут же посетитель попросил показать достопримечательности рая. К своему удивлению, он там увидел, тот же красивый зал, и тех же гостей с метровыми приборами привязанных к руке, и почему то они выглядели сытыми и довольными. Присмотрелся, и ахнул от удивления. Они умело двигали своими вилками, но не пытались запихнуть себе что – то в рот, они кормили друг друга. Заботливо спрашивая, чтобы его соседу хотелось бы. Ай, вот это рай»."
Гость
6 июня 2013, 16:07
У людей просто появилось много свободы, которая привела к тому, что люди разленились и разучились строить отношения. В семью, как и в любое дело, необходимо вкладывать много усилий и душу. А у нас чаще всего все происходит по принципу: "А я его/ее люблю - поженимся! А я ее/его разлюбил(-а) - развод!". По-моему это признак инфантильности общества.
Гость
6 июня 2013, 16:17
5. Пятая фаза - фаза долга, или уважения - это первая стадия любви. До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.
6. Шестая фаза – это дружба. Дружба - это серьезная подготовка к любви.
Гость
6 июня 2013, 09:30
Мой мужчина оказался очень слаб: не может честно даже себе самому ответить что его держит в семье, нужна ли ему та другая и судя по тому что уйти так и не решается, живет со мной чисто из вредности-чтобы другим не досталась.
Regal гость
Значит, живете с "вредителем"?! ))
Потрясный мазохизм.)))))))
Гость
6 июня 2013, 12:38
Написан полный бред! Т.к. любовь не может длиться вечно. С такими рассуждениями будете всю жизнь разворачиваться и уходить. Одну полюбил, другую полюбил и т.д. и т.п.... Ценность семьи все больше разрушают, в том числе и подобными статьями...
> любовь не может длиться вечно
Настоящая любовь - может. А все эти рассуждения о том что дескать любовь в таких делах необязательна - лишь оправдания собственной меркантильности.
Гость
6 июня 2013, 15:29
Может это и стереотип, но нельзя всю жизнь жить одними эмоциями. Когда женятся в первую очередь должны понимать, каким твой супруг будет отцом (матерью) и мужем (женой), и это самое главное, чтоб рядом был надежный человек, а не тот который будет размениваться на каждого понравившегося...
Гость
6 июня 2013, 13:46
Неужели есть люди которые всю жизнь любят? Я вот, бывает, не люблю мужа, до того раздражает. А пройдет неделя и меня распирает от любви к нему. Мне кажется, что любовь, как все ее понимают, не может быть основой брака. Главное - уважение, самоуважение, схожие взгляды, поддержка, сексуальная совместимость, страсть, неравнодушие друг к другу, возможность восхищаться партнером. А любовь то вспыхивает, то угасает. Если "прошла любовь" - "ушел", то так можно в жизни все время искать. Как говорил класик - вечно романтичной может быть только одна любовь - неутоленная.
Марина
>Неужели есть люди которые всю жизнь любят? Я вот, бывает, не люблю мужа...
>Мне кажется, что любовь, как все ее понимают, не может быть основой брака. Главное - уважение, самоуважение, схожие взгляды, поддержка, сексуальная совместимость, страсть, неравнодушие друг к другу, возможность восхищаться партнером...
Вот вы не любите, не знаете что такое любовь, вот и думаете что она не главное. Но это ничего - к некоторым за всю жизнь никогда не приходит любовь, вот они и думаю что главное это сексуальная совместимость, страсть, и прочее. А когда есть любовь на это все пофигу.
ND 84, а любовь - это тоже врожденное? Если в генах не заложено, то можно не надеяться, что кто-то научит?
Гость
6 июня 2013, 16:44
Перечитайте Гончарова "Обломов", там есть разговор между Обломовым и Ольгой - как каждый понимает любовь ))) В объяснениях Ольги найдете очень многое со своим восприятием любви )))
Гость
6 июня 2013, 08:41
только вчера был такой разговор, я хочу уйти, она не хочет этого, ответ что я разлюбил и просто не хочу вместе жить ее не устроил, при этом ее дико жалко, но так сложилось, самому противно
Гость
6 июня 2013, 11:40
И что в итоге?
Гость
6 июня 2013, 14:16
ГОСТЬ, у меня ситуация наоборот. Я хочу уйти - он не хочет расставаться. Но так жить чтобы ребенок видел скандалы и прочее меня не устраивает. Теперь всю волю в кулак зажала и иду. И тоже его жалко(((((((
Гость
6 июня 2013, 11:13
Да все ругаются и ссорятся, не бывает идеальных отношений...Главное все в меру
Причем тут идельные отношение то? Описыватся как люди живут порознь, у каждого своя личная жизнь, разные постели, досуг, а общее только ненависть. Это у всех так?
У меня родственник во время войны потерял свою любовь, не воспользовался возможностью найти эту женщину после окончания, несмотря на сильное чувство. И женился без любви. Но в браке были общие интересы (работа в школе географами), взаимное уважение и , как следствие, привязанность. Они вырастили двух прекрасных сыновей и прожили счастливо свою жизнь. Помню, он даже ложку никогда к обеду сам не доставал. Так жена его опекала. Никуда не убегал, не изменял, не изводил свою жену, не бросал детей.
Гость
6 июня 2013, 14:00
Я тоже всегда полностью накрываю стол, и только потом зову своего мужа кушать..) и посуду сама мою, и очень редко прошу мне помочь по дому. У некоторых посмотри ишь и посуду моют, и готовят... Наверно разбаловала я его(( но зато я САМАЯ ЛУЧШАЯ В МИРЕ)) и он это ценит.
Гость
6 июня 2013, 23:25
В семье, в любви все всегда должно быть взаимно. Да с "мамочкой" очень хорошо, но бывает и так, что любовь приходит (у "мужа"). У меня тоже сестра и рубашечки наглаживала, а он полюбил другую за ручку счастливые ходят и на стол вместе накрывают.
Гость
6 июня 2013, 12:41
у нас все один сплошной труд, а иногда хочется чтобы просто любить и быть любимым. Согласна с автором статьи 100%, уходя - уходи! Не должно быть никаких "а что" "если", "а вдруг"... Разлюбил - немучайся сам и не мучай другого. Значит так лучше для обоих! Когда закрывается одна дверь- всегда открывается другая, помните об этом люди
Да люди помнят :) Сколько таких женщин, которые с детьми прыгают от мужчины к мужчины. открывают и закрывают двери. А как на детях это сказывается - второстепенно, видимо.
не в каждую открытую дверь нужно заходить и не в каждую закрытую стучаться
Гость
6 июня 2013, 13:55
"И вот мужчины, решившиеся однажды на брак, как будто оказываются перед выбором: продать ли им акции более-менее стабильного предприятия «Семья» и попытаться купить что-то новое на этом рынке, или держать ценные бумаги до последнего, рассчитывая если не на прибыль, то хотя бы на сохранение вложенных средств?"
В том то и дело что никакой прибыли при продаже не получится, даже на сохранение годами вложенных средств в "проект Семья" порой не приходится рассчитывать. Женщина в большинстве случаев забирает все (благодаря законодательству), имущество, жилье, детей (да и еще настраивает их против мужа) Потому и боятся уходить.
Гость
6 июня 2013, 15:50
Не правда, у меня муж все забрал, все что нажито за период брака. Я работала всегда и зарплата у меня больше, просто не отдает и всё
Гость
6 июня 2013, 17:44
Женщина , в большинстве случаев, забирает ребенка и уходит ни с чем, начинает жизнь с нуля, а мужчина остается со всем нажитым имуществом, в своей квартире, дальше лежать на диване, жалеть себя несчастного, брошенного на произвол судьбы -кто же теперь, стирать, готовить, убирать будет, ах, ах , еще и детей забрала.
Гость
6 июня 2013, 08:52
Мне тоже понравилась статья. Есть над чем задуматься. И если оглядеться, то оказывается у нас тоже есть такие знакомые пары. В таких ситуациях всегда страдают дети. Они видят ссоры, они вынуждены выбирать после развода родителей. И я думаю, что нужно задать не только один вопрос: "Люблю ли я ее?", но и "А как все это переживают мои дети?". И не быть эгоистами;).
Сейчас+16°C
облачно, без осадков
ощущается как +13
4 м/c,
сев.
749мм 36%Брачный спарринг