Брачный спарринг

Если кончилась любовь, то надо уходить без оглядки. Но так себя ведут далеко не все мужчины. Наблюдая за людьми, можно увидеть, как они под влиянием сомнительных правил живут с теми, кого давно ненавидят. Чтобы остановить жен, мы часто прибегаем даже к шантажу, который более свойственен женщинам. Мы боимся новых отношений и боимся потерять нынешний статус, в конце концов, превращая семейную жизнь в соревнование, которое вредит нашим детям.

Не мужское это дело — терпеть игнорирование со стороны женщины. Кончилось взаимопонимание, ушла любовь — надо разворачиваться кругом и уходить, насвистывая любимый мотивчик. Когда лебединая песня семьи спета, то оставаться вместе означает одно: мучение для всех, в том числе и детей. Долгое время я был уверен, что цепляться за последние радостные нотки — это женское дело. Дамы нашли для себя причину, по которой они не разводились с надоевшими мужьями. Вроде как оставлять детей без отца — это плохо и лучше мучиться, но терпеть, авось все наладится. Но тут я невольно стал очевидцем двух историй, когда не жены, а мужья не желали расставаться с нелюбимыми женами.

По случаю дня рождения сына знакомый устроил дома небольшое застолье. И когда вечеринка покатилась к закату, приятель предложил продолжить где-нибудь в уютном заведении и без мамы именинника. Они уже пару лет как развлекаются порознь, не вместе проводят отпуска, да и спят часто в разных комнатах, хотя о полном прекращении сексуальных отношений речь не идет, как и о разводе.

Вторая история обошлась без темы детского плача. Двое решили, что сначала они построят свой бизнес, а уж потом обзаведутся потомством. Пока строили, серьезно проредили друг другу нервы, и когда девушка объявила о своем желании уйти в одиночное плавание, муж, давно не испытывающий любви к этой женщине, соорудил ей прощальную конструкцию в виде: «Раз уж ты с глаз долой и из сердца вон, то и из зарплатной ведомости — тоже». Опять похоже на шантаж.

Зачем мы пытаемся удержать тех, с кем часто ругаемся, кем мы постоянно недовольны, кому почти не доверяем и не любим? На мужской вариант этого вопроса ответ не столь очевиден, как в ситуации с женщиной.

Оценить масштаб трагедии я не берусь. Хотя, часто слушая разговоры людей в электричках и автобусах, видя, как меняются отношения в знакомых парах, я не могу не замечать бескомпромиссность, раздражение и даже грубость, с которой общаются люди. Даже те, кто еще вчера не могли провести друг без друга и часа. Ссориться, мириться, снова ссориться стало модно.

Я хотел представить мнение психологов и даже разговаривал на эту тему аж с пятью специалистами, но и их точки зрения можно спокойно выразить в паре предложений. У мужчин, что не желают уходить от нелюбимых жен, что-то подобное происходило в детстве, когда похожим образом вели себя мама и папа. И для этих мужчин подобное положение дел является чем-то обычным.

Такая необъяснимая русская традиция — считать домом и очагом не то место, где царит покой, уют и любовь, а четыре стены, где по вечерам собираются знакомые люди. Но наше поколение внесло в этот уклад свои особенности.

Последние лет двадцать нам постоянно приходится преодолевать кризисы в экономике. Нас кормят новостями про дефолты и рецессии. Учат, как надо преодолевать трудности, как к ним готовиться. И по какой-то неведомой мне причине мы перенесли влияние экономических передряг на нашу семейную жизнь.

Вся современная культура утверждает, что любовь долго не живет. Даже называют какие-то конкретные цифры в годах, на которые можно рассчитывать. Нас убедили, что круговорот неприятностей неизбежен, но главное, это – сохранять в стабильном состоянии то, за что еще можно зацепиться. И вот мужчины, решившиеся однажды на брак, как будто оказываются перед выбором: продать ли им акции более-менее стабильного предприятия «Семья» и попытаться купить что-то новое на этом рынке, или держать ценные бумаги до последнего, рассчитывая если не на прибыль, то хотя бы на сохранение вложенных средств? Много ли тех, кто готов рисковать спокойствием? Не думаю. Причина, по которой мы не хотим отпускать нелюбимых жен, в расчетливости, рожденной неуверенностью в себе.

Хвала прогрессу, мы научились справляться со стиркой, уборкой, приготовлением пищи и глажкой. Но вот с тревогой справиться не можем. Мы начинаем фантазировать, что и с кем будут делать наши жены после развода, и это нас выводит из себя.

Нервозность порождают и фантазии на тему, а сможем ли мы сделать счастливой следующую женщину в нашей жизни? Ведь нам вбили в голову, что все женщины хотят от нас одного — денег. А еще медиа кормят нас утверждениями, что современные женщины очень разборчивы и неуемны в сексе, и на этом фоне тихая гавань уже существующей семьи с ее понятными правилами и обоюдными требованиями остается лучшим выбором.

Жизнь мужчины в семье без любви превращается в спорт. Разворачивается состязание с женой за право упрекнуть партнера в несостоятельности. В ход идут аргументы о том, кто больше зарабатывает, кто больше делает по дому, кто лучше управляется с детьми. И постепенно это начинает даже приносить удовольствие.

Не расставаясь, но соревнуясь, мужчины и женщины самоутверждаются за чужой счет. Мы перестаем быть мужьями и женами, превращаясь в спарринг-партнеров. И чем выше наши заслуги в постели, на кухне или в деле пополнения банковского счета, тем лучше наше настроение.

Страдания других приносят нам облегчение в размышлениях на тему — зачем мы живем? И возникает новый парадокс. Место любви в семье занимает чувство превосходства, за которым следует вывод — лучше я буду жить с этой женщиной в стабильно кризисной обстановке, чем позволю ей найти счастье и попытаюсь стать счастливым сам.

Злые языки поговаривают, что любовь может вернуться. Мне кажется, что даже если это и происходит, то ненадолго. Слишком велика наша зависимость от «адреналина» взаимных упреков. И еще мы забываем, что видя наше несчастье день изо дня, наши дети не становятся счастливее. Мы просто оттягиваем время, когда наступит коллапс, что похоронит остатки человеческого в наших душах. Эта же катастрофа порой накрывает и наши семейные бюджеты, когда скоропалительные, окончательные разводы рушат все планы.

Вывод неутешителен — сказать «я не люблю тебя» и уйти, возможно, гуманнее и по отношению к женщине, и по отношению к детям, чем долгая совместная жизнь, сдобренная перцем и солью непреодолимых разногласий. Вот только задать себе этот вопрос — «Люблю ли я ее?», способен далеко не каждый.

Сергей Стюард

Фото thinkstockphotos.com