Прочитала Я всю эту статью,и родственницу свою вспомнила,Она всегда мне говорила "Жизнь прожить- не поле перейти",к слову живет она уже со своим мужем 36-й год))) И до сих пор они с мужем называют друг друга уменьшительно-ласкательно,она никогда не перечит Ему,он всегда отстаивает её интересы,безграничная любовь двоих(к слову, в работе и других социальных аспектах жизни женщина и мужчина полностью самореализованы) )))))Их 35-и летняя дочь как то заметила "Они кроме друг друга никого не видят"). Вот и я хочу Так,как они,пронести любовь и теплые отношения через всю жизнь.
P.S/Девочки, если разлюбили мужчину,оставьте Его;если любите,но что в ваших отношениях что то надломилось,попробуйте разобраться;не насилуйте себя,никакие дети, квартиры этого не восполнят с возрастом.)))И......хочеться ещё что то написать, но лучше, напишу- ка ,я своему мужу ,что Он самый лучший,самый главный и самый любимый,и в общем-номер один......:))))))))))))))))
Гость
24 января 2014, 09:43
Откуда эта надуманная трагичность?Я тоже в этом опросе учавствовала и ответила, что если чувства мужа ушли, то постаралась бы их оживить, но это не значит , что я унижалась и терпела бы равнодушие. Чувства иногда угасают просто из-за усталости, однообразия, возрастной депрессии и так далее.А не из-за того что жена стала занудой. В такой ситуации, все можно вернуть. Ну а если уж действительно разлюбил и не может переносить, то пусть идет! У меня 2 детей и любящий муж, но уж если он лет через 5-10 решит уйти, то никто его насильно держать не будет. К тому времени дети подрастут, будет больше времени и на работу, и на отдых, и на саморазвитие. Кто придумал, что разведенная женщина 45 лет с детьми- одинокая дряхлая старуха??? Почему счастье женщины пытаются мерить наличием мужика рядом? Она счастливая, самостоятельная, самодостатьчная. Можно путешествовать, завести хобби, проводить больше времени с друзьями, жизнь только начинается!!!
"...........
Со мною вот что происходит:
совсем не та ко мне приходит,
мне руки на плечи кладёт
и у другой меня крадёт.
А той -
скажите, бога ради,
кому на плечи руки класть?
Та,
у которой я украден,
в отместку тоже станет красть.
Не сразу этим же ответит,
а будет жить с собой в борьбе
и неосознанно наметит
кого-то дальнего себе.
О, сколько
нервных
и недужных,
ненужных связей,
дружб ненужных!
Куда от этого я денусь?!
О, кто-нибудь,
приди,
нарушь
чужих людей соединённость
и разобщённость
близких душ!
........................................"
Так и происходит у многих.
Хорошая,
Вы же говорили что у вас с мужем все хорошо? зачем тогда такой коммент?
Гость
24 января 2014, 15:02
Самаритянка, отвечу за Хорошую с Вашего позволения. Это стихи Евтушенко, стали популярными после выхода "Иронии судьбы", там прозвучала песня Микаэла Таривердиева на эти стихи.
Гость
24 января 2014, 08:44
как уже тут раньше говорила - женщины у нас забитые: привычками, общественным мнением, патриархальными ценностями, собственными предрассудками. По представлениям общества женщина должна во всем мужа, полностью на ее плечи кладется ответственность за "сохранение семьи" (например, если муж гуляет - жена виновата, она плохая, его не удовлетворяет). И что хуже всего - женщины сами всячески это поддерживают и в это верят.
А люди у нас интересные. В одном случае порицают, как это жена может жить с мужем-садистом, в другом загнобят за то, что посмела развестись и "семью разрушила". В одном "зачем ребенка заводила" с мужем-алкоголиком, в другом - "аборт сделала - да она убийца!!!"
Вот бы в нашем обществе было больше понимания и уважения к друг другу; сочувствия к другому человеку; понимания, что что каждый заслуживает счастья, но только не за счет другого; и поменьше бы агрессии, но сейчас, к сожалению, все наоборот. Люди легко прощают свои недостатки, и при этом готовы сжигать других за чужие
Гость
26 января 2014, 16:14
Оля, вот! Первый раз уходила от мужа драчуна, все ругали! Теперь уже ушла от мужа любителя приходить домой к ночи, да еще и растратчика кредитки на лево, опять попрекают и родня и подруги! Мол дура, как будешь жить одна без мужика? Да нормально я буду жить! И насчет абортов согласна на все 100 с вами! Сделаешь аборт - убийца! Оставишь - зачем нищету расплодила!
Гость
30 января 2014, 20:53
Марина, как ни старайся ты никогда не угодишь обществу(((
Гость
24 января 2014, 09:43
Прожив много лет сложно определить отсутствие любви, если нет откровенной неприязни. Любовь это не только "бабочки в животе". А вообще я за честность. И мужчины чаще и крепче цепляются за брак без чувств.
Гость
24 января 2014, 00:44
А не любящий муж не хочет ломать налаженный быт. Многие так живут увы. Но это уже сложившаяся семья с детьми. А вот скажите мне камрады как относится к настойчивым предложениям девушки, которая тебя не любит и это видно, но хочет выйти за тебя замуж. Это какой то отдельный вид извращений?
Гость
24 января 2014, 09:50
Тлейлаксу, у тебя заработок больше 30ки ? Своя хата есть ?
У неё что то подобное есть ?
Начинай плясать от сюда.
Тлейлаксу,
кстати да, у меня подруга такая есть.
мальчишка у нее хороший.
и она хорошая.
но, пипец, весь мозг склевала и ему и себе.
что не любит, что не хочет.
НО каждое лето планирует с ним свадьбу.а он ее любит, но тоже не дурак - все понимает и не женится. а она бесится по этому.
Тлейлаксу, Вот Вам варианты)))):
1. Ей за 30 "+, -" лет и у нее ребенок, и она в Вас видит хорошего отца-друга для своего ребенка.
2. У нее нет детей, но у нее тикают биологические часы, и ей пора рожать ребенка, хотя бы для себя (потом как получится, если что и сама вырастит). Или рожать нужно для здоровья женского.
3. Жилье. Ей просто негде жить, снимает квартиру (дорого), а у Вас свое жилье или будете снимать вместе.
4. У нее ипотека. Будет жить у Вас, свою сдавать и платить за ипотеку.
5. Родители, родственники (в общем общественное мнение), замучили, что она с Вами просто дружит, наседают на нее, что пора бы и замуж выйти "как все нормальные"!
6. У нее у самой есть работа-жилье-авто ит.п., и у Вас все ОК в этом плане, поэтому, не хочет собирать "нищеброд". И Вы ей более ли менее походите.
7. Молодая она. Хочет свадьбу и белое, красивое платье.
8. Надоело перебирать мужиков и она устала, вы самый подходящий из всех.
9. А может быть Вы ошибаетесь и она Вас любит!
Гость
24 января 2014, 10:12
Живу, себя любимой ради,
С каким-то хреном в шоколаде...
Гость
25 января 2014, 11:19
Не надо осуждать тех. кто ищет возможность сохранить семью для того, чтобы у их детей были родные папа и мама. Если они ещё вместе, значит их всё устраивает.
Вот знакомый ушёл из семьи, жена и дочки вычеркнули его из своей жизни, с "настоящей любовью" у него тоже не сложилось. Тут некоторые кричат, что живут без любви, потому что ленивые и эгоисты, а может потому что от добра добра не ищут? И что в вашем понимании есть любовь? Для одного это секс, а для другого нежные детские ладошки на твоей шее. Один не может жить без африканских страстей, другой без запаха пирогов и детского смеха. Все мы разные, каждому своё.
Сапфир, вы очень хорошо написали, действительно в данной теме нет универсального поведения. Есть ситуации, в которых люди просто не смогут жить вместе, не потянут, а есть, в которых могут сохранить хорошие дружеские отношения и уважение, пусть уже и без былой страсти. В большинстве же случаев так и выходит, что люди, которые разбивают одну семью и вторую построить не умеют, об этом еще в сказке о золотой рыбке написано, что случается, когда не умеешь остановиться.
Гость
24 января 2014, 10:13
всегда с удовольствием читаю Ваши статьи, Сергей. Вы, безусловно, думающий и развитый человек. но в этом случае тему Вы взяли слишком скользкую.
во-первых, определение. даже тут, в комментариях, этот вопрос (что такое любовь?) задаст как минимум каждый второй. и не будет единого ответа. страсть? уважение? симбиоз? каждый ответит по-своему, кто-то скажет - в разное время жизни все по-разному. а там, где нет четкого определения - не может быть и четких правил.
во-вторых, есть еще одна проблема. не каждый человек, ДАЛЕКО не каждый, удачлив настолько, чтобы встретить большую любовь хотя бы раз. не влюбленность, не "хотелки", которые проходят через пару месяцев, а именно большое всепоглощающее чувство. и еще бОльшая редкость - если при этом оно окажется взаимным. а что же делать остальным?! по такой логике выходит - жить в одиночестве? тогда добро пожаловать в вымирающее общество одиноких людей.
позвольте Вам напомнить слова Ларошфуко: "Бывают люди, которые никогда сами по себе не любили бы, если бы не слышали постоянно разговоров о любви".
Сашка,
И тем не менее, искать и желать любовь - это нормально для человека.
А чтобы увеличить шансы на успех в этом вопросе, необходимо обществу очиститься от информационных искажений, искусственных ценностей, хаоса в мыслях, чувствах, желаниях, намерениях. Чистые (ЧЕСТные) люди имеют бОльше шансов на взаимное "всепоглащающее чувство".))
Гость
24 января 2014, 20:34
Больше всего жалею, что вовремя не развелась. Очень любила, дети трое. 90-е, работу потеряла, поняла, что не любит, но выжить можно было только вместе. В 2000-х работала, как говорится, "на унитаз", денег хватало в основном на еду. Поняла, что сама разлюбила, но уйти с детьми было некуда. Просила, чтоб он ушёл, не ушёл . Дети выросли, хотела развестись, он заболел, надо было ухаживать, всё же отец моим детям. Сейчас живём вдвоём в одной квартире, не ругаемся, добрые соседи. Статья актуальная, но весьма спорная. Готовых рецептов нет ни у кого и ни для кого. Каждая несчастная семья несчастна по-своему... помните?
Гость
24 января 2014, 08:22
Иногда мне кажется, моя любовь умирает. И, нет, мне не скучно, просто я перестала его понимать. А он меня. Его слова кажутся мне высокопарным бредом, ему мои - пустым злобствованием.Я стала сурьезной такой мамашей... до ломоты в зубах прям. Тихий секс (ребенок спит!) кажется опостылел уже и ему, говорить о делах надоело, а пустяки не стоят его внимания (опять злобствую). Беседы же о вечном вредны аппетита и цвета лица - слишком уж наши взгляды на это самое вечное отличаются. Благо, дом полон гаджетов, и нам не приходится искать темы для бесед слишком часто. И вроде бы развернуться на каблуках на 180 и уйти, но...я все еще люблю его. И он меня (говорит, по крайней мере). Извините за пафос, но когда-то мы всерьез решили разделить то самое извечное одиночество на двоих, пока смерть, как говорится...К чему это я? Да к тому, что найти нового всегда соблазнительнее и проще, чем восстанавливать и развивать старое. Но вот будет ли с новым мужчиной лучше через Н лет? Будем ли мы по-настоящему близки или получится как в "Рассказах": " У тебя красная стена, а у меня машина. У нас так много общего" А дети?Они гости в нашем доме. Накорми, воспитай и отпусти (с).
несмеяна,
>>Да к тому, что найти нового всегда соблазнительнее и проще, чем восстанавливать и развивать старое.
Да кому как, есть много примеров когда люди разводятся и кто-то остается одиноким на всю жизнь. Ну максимум находит какие-то мимолетные связи для развлечения, а через годы просится назад...
Гость
24 января 2014, 10:27
несмеяна, все нормально.
Вы сейчас находитесь на стадии отвращения друг к другу. Как бы ни странно это звучало, но это нормально! Это новый виток в ваших отношениях.
Сумеете его преодолеть - получите достойную награду. Вы ближе к любви, чем вы сами думаете.
Гость
24 января 2014, 11:31
123, слава богу, я молода, красива, стройна, образована, обеспечена выше среднего, так что "найти другого" проблем нет. достаточно просто согласится. а вот найти любимого...да, гораздо сложнее. как, впрочем, и всем.
в чем любовь? во взаимопомощи в делах, в спорах о Троцком (да, да, мы все еще об этом говорим), в помощи укачать больного ребенка, когда я падаю от усталости в конце концов.
Что делаю для развития? Позвольте, я не буду перед Вами отчитываться.
Я против современной концепции отношений с ограниченным сроком годности. Надоел, стало скучно - ищи другого. второго, пятого, тридцатого...и все вскоре окажутся "не теми". Может, проблема в нас самих, в наших демонах, а не в мужчине рядом?
П.С. А Вы, вероятнее всего, очень молоды или просто никогда не жили с одним человеком лет 5 хотя бы. Позволяю себе публично делать эти предположения относительно Вашей личности только потому, что Вы позволили себе делать категоричные выводы относительно моей и моих отношений.
Гость
24 января 2014, 11:05
Любовь, влюбленность, романтика, это все проходящее, главное сохранить уважение к друг другу. Верные друзья и подруги, вы же не любите их безумно, вы их уважаете, готовы всегда выслушать, помочь, принимаете их такими какие они есть. С мужьями и женами тоже нужно также, а не искать у них бесконечно изъяны, пилить, иронизировать над ними, считать, что они вам все время что-то должны. Умейте быть благодарными, замечайте все хорошее, вносите в семейную жизнь разнообразие, хоть мелочами и все будет отлично!
Гость
24 января 2014, 11:14
Мораль сей басни такова - сожительство с нелюбимым человеком, это дурная привычка либо трезвый расчет ))))))))))
Луна 2112, Полностью согласна! Развестись можно, но потом назад не склеить.
Нужно быть полностью уверенной, что это конец. Например, если бы я была уверена, что человек изменяет, не стала бы удерживать. Главное чтобы оба были заинтересованы в сохранении семьи.
Виноват, мадам, виноват
Не сберег я Вас в вихре лет
У меня глаза на закат,
А у Вас - на рассвет.
Заневестится ночь в моих,
Подбоченится в Ваших день.
Поздно строить дом на двоих,
Как-то боязно, что-то лень...
Вот вам и все причины, в последней строке. Особенно при наличии налаженного быта и совместно нажитого имущества))
Читаем "Анну Каренину" Л.Н.Толстого, всё что написанно в статье есть в этом произведении:) Мы слишком много зацикливаемся сами на себе, стереотипах, общественном мнении и т.д. Русские классики оставили нам такое сокровище для понимания, что мы сами себе не можем представить всю ценность!!! С уважением. P.S. На западе и в США есть литературные клубы, которые специально для прочтения Русских Классиков целенаправленно изучают Русский Язык, что бы прочитать оригиналы, а не так как в поговорке: "Смотрю в книгу-вижу фигу".
Гость
24 января 2014, 17:26
bullet-trax,
Кстати персонально советую посмотреть фильм "Вечерний экспресс Сансет-лимитед". Мне показался бесконечно глубокой вещью, даже не ожидал такого от американцев.
Матроскин, Спасибо:) У американцев редко,но встречаются Фильмы и сериалы. Нравоучительный сериал "Во все тяжкие"-это ответ на персональный совет. С уважением.
Меня поразила одна история, произошедшая в семье приятелей. Моя приятельница ухаживала за своей умирающей свекровью. А в это время свекр, между прочим 82 лет, был рад такому "освобождению", т.к. "на свободе" его ждала любимая женщина, чуть помладше, которую он любил, как потом выяснилось, уже 40 лет и об этом все 40 лет знала жена, но не отпускала. И вот, пока она умирала, он спокойно ждал избавления и ходил на свидания. В итоге женщина, которая так боялась остаться одна, умерла в одиночестве. Печально.
Я на этот опрос ответила "Сделаю все, чтоб вернуть романтику в отношения", а если не получится, то уйду однозначно.
Гость
24 января 2014, 14:41
Джона, а что значит "не отпускала"? Приковала к батарее на все 40 лет? ИМХО, все втроём (муж, жена, любимая мужа) - неудачники, любимая женщина мужа терпела мягкотелого мужчину, фу; жена терпела мужа, который её не любит, муж терпел жену, хотя 40 лет был влюблён в другую! Дотерпелись. Жизнь прожита не зря, общественное мнение и чувство мнимого долга сделали своё дело, мои поздравления неудачникам. Сочувствовать не стану, так как все преграды к хорошей жизни они построили сами.
Гость
24 января 2014, 14:46
Джона, ну если только про мужа говорить, то наверное, в одиночестве. Но на самом деле-то нет! У нее сын и судя по Вашим словам, что ухаживала, хорошая сноха, а это поважнее любого мужа будет, имхо.
Что то не понимаю, прожив в браке 20 лет, нужно чтобы было все как в первый день? Смски, записочки, страстный секс, ревность? Бред. Наступает тихое семейное счастье, когда человек рядом просто родной. Если его, этого человека, не будет, жить можно, но уже не так, как без своей частички. Это и есть настоящая любовь.
Леона зарегистрировалась,
Леона, все правильно!!!
И я счастлив оттого что у меня это есть. Да, после 8 лет брака страсти улеглись, но есть семья, ребенок, взаимопонимание и единое целое. По большому счету - ЛЮБОВЬ то как таковая может быть уже по накоплению какого-то опыта...
Это я к тому, что многие реально соотносят любовь с периодом страсти и кувыркания в постели. А любовь это как раз что то гораздо большее...Действительно, каждому овощу свой сезон - началу страсть, более позднему периоду, что то другое...
Леона зарегистрировалась, одно дело, когда тихое семейное счастье. Другое дело - когда два чужих друг другу человека сидят на одном диване, пялятся в один телевизор, а сказать им друг другу нечего, да и не хочется.
Гость
24 января 2014, 19:03
Жила с нелюбимым 6 лет. Поведась на красивую обертку. Детей не было, не хотелось. Считала, что брак один, на всю жизнь, искала в себе проблемы. Даже без детей уйти было сложно: общая квартира, кредиты. Но ушла. Было не просто, платежи пл кредитам были почти как зарплата, имущество разделила не в свою пользу-так устала, что хотелось уйти без длительных судов. Потом нашла свою любовь, появился ребенок, наше солнышко:-). Жалею только об одном-что не ушла раньше.
Гость
27 января 2014, 15:18
Я, Вы молодец, что ушли и не стали ломать себя ради нелюбимого. Собственно говоря, Ваш пост - это ответ Попугаю, который, как заведённый любит повторять: выходите девушки замуж за тех, кого вы не любите, но кто любит вас. А вот нифига! Если я не люблю человека, то и жизни никакой с ним не будет. И потом, мужчин за всю жизнь может быть несколько, а я у себя одна. Любить себя надо и уважать. Это нормальный здоровый человеческий эгоизм. Счастья Вам и Вашему ребёнку.
Гость
24 января 2014, 16:10
А со мной расстались, незадолго до Нового Года. Честно признался что просто не любит, а жить со мной только потому что это удобно он не может. Поплакала (сильно поплакала, так как я то его любила и хотела ляльку от него и думала что он тот самый), подумала о многом, взглянула на свою новую жизнь, улыбнулась тому горизонту что увидела перед собой и сейчас выстраиваю все заново. И готова этому человеку сказать Спасибо! Его волшебный пендель мне придал большое ускорение в реализации давно задуманных проектах и смелых решениях.
P.S. Обидно было то, что он сам так и не набрался смелости сказать что уже месяц как встречался с другой... ведь все тайное всегда становиться явным
Ёжик , ого, встречался с другой??? да ну его после такого! даже не расстраивайтесь!
Гость
24 января 2014, 20:45
Ёжик , с таким чувством юмора точно не пропадёте!!! Это бесценное качество - вспомнишь мои слова!!!
Гость
24 января 2014, 09:02
С нелюбящим мужем можно жить, пока сама его не любишь. Я имею ввиду, когда с течением лет супружеские отношения становятся родственными, и драйва чувств уже нет. Живешь по привычке. Но бывает, что в мужа влюбляешься повторно...а он нет. И вот тогда это конец. И не надо винить женщин в нерешительности. Мужчины сами приспособленцы ещё те. И будут бегать на сторону "любить", даже не помышляя уходить от нелюбимой жены.
Гость
24 января 2014, 07:54
Все мы живем так, потому, что так проще.... Проще обманывать друг друга и самих себя живя вместе и прикрываясь детьми или ипотекой, а может и тем и другим...Нет сил и желания на то, чтобы признать, что есть проблемы и начать их решать. Нам кажется, что закрой мы на это глаза все будет куда лучше, чем начни мы делать...ведь столько проблем появится.. .раздел имущества, развод...а как детей воспитывать? К психологу придется их вести...ведь это же травма для ребенка...А когда дети живут в семье-театре...где все наиграно ради них-это не травма? А мы сами? не живем, а мучаемся.... А зачем? Ведь жизнь одна...так зачем большую её часть проживать в обманах и депрессиях? А потом жалеть о том чего мы не сделали....
Ведь на гору гораздо интереснее забираться пешком, чем на вертолете....хоть и сложней.:)
Гость
24 января 2014, 16:54
Лиса, на вертолете интересней)) лично я ни разу не летала, хотелось бы попробовать
Беда женщин в том, что они слишком много слушают. Со всех сторон льются суждения психологов с тем или иным уклоном (в зависимости от половой принадлежности автора). А дамы слишком внушаемы, что в условиях избытка самой разной информации - вообще во вред. К себе надо прислушиваться, в не к подружке/маме/психологу/шаману. И тогда всё будет хорошо. Жизнь у каждого своя. Вот свою и надо жить. А советчики (в том числе и психологи) - пусть живут свою.
Гость
24 января 2014, 15:37
Есть для тоски у женщины причины,
И тёмной ночью, и при свете дня...
Лишь ОДНОГО всегда хотят мужчины,
Но почему хотят не от МЕНЯ?
Гость
24 января 2014, 07:47
У нас очень странные женщины! Они сами себя не любят...и проживают непонятную жизнь, реально тратят время, силы и нервы! Не понимая, не веря в лучшее, а оно есть!:)
Гость
24 января 2014, 11:16
Юлия, А вы любили хоть когда нибудь или все время ждете лучшее?
Юлия, да, только иногда к этому самому, лучшему, путь уже закрыт. есть такие ситуации. есть. и у человека (не важно, мужчина это или женщина) остается выбор - уйти и быть одному, потому что тот, в кого влюблен тебе взаимностью не ответит, или же остаться с тем к кому нежные чувства испытываешь, но не любишь.
ну вот например )
Гость
25 января 2014, 11:20
Юлия, вот так и будите всю жизнь искать, ждать лучшее. Иногда бывает что за любовь, если это действительно любовь, приходится бороться, а не искать лучшее для себя.
Гость
24 января 2014, 14:04
У моего друга прошла любовь к жене, завел любовницу и месяца через два бросил жену и ребенка. С любовницей уже третий год, она родила, а у моего друга снова начался тот же быт и главное уже нет той страсти и что теперь делать сам он не знает.
Я ему говорю - "поменял шило на мыло" .
У меня с женой ровные отношения , живем вместе 14 лет, но строить новую семью я даже и не мыслю. Я , серьезный человек и женился по любви. В конце концов семья - это как мать или как Родина, как предать, я , что тогда на всю жизнь перед своими детьми буду - предателем !
Гость
24 января 2014, 14:31
Серьёзный, да что тут думать...Пусть ещё одну любовницу заводит...И так по кругу....
Если ему нужна в жизни исключительна страсть и острые ощущения, жениться вообще не стоит.Главное,чтобы дети не страдали.
Серьёзный,
У меня есть такой знакомый, который семью-жену, как мать и Родину не предаст.
Поэтому он изменяет жене очень тихо и аккуратно, с моей подругой (я думаю, что не только с ней), и подруге моей прямо говорит, что никогда не разведется и не бросит семью, т.к. жену он тоже любит и хочет встретить с ней старость и детей двух своих не бросит ни за что!
Он успешный бизнесмен, его жена я уверенна ни о чем не подозревает.
Хотя, может как раз тот вариант, что просто делает вид, жена...
У них большая квартира, она домохозяйка, образование есть, но квалификация и опыт потерянны, т.к. лет 9 сидит с детьми, садик-школу водит.
Как так вот..
девушка-краса, ну хорошо же когда всех все устраивает
Гость
24 января 2014, 09:01
Очень жизненная статья. А ведь действительно, многие пары так живут. И если в молодости можно, да и хочется еще что-то изменить, когда приходит понимание, что тебя разлюбили, то в возрасте ближе к 40+ годам нелюбимые супруги живут в одном доме как соседи, и поговорить-то им даже не о чем. Наблюдаю семью своего отца (его второй брак), дети все выросли, разъехались кто куда, а со своей женой (кстати она была его любовницей когда он был женат на моей матери) живут даже не как кошка с собакой, нет они уже не ругаются, а как абсолютно чужие люди, которым абсолютно нечего друг другу сказать, сидят каждый в своем углу, и наверно тихо ненавидят друг друга. К чему привела пример, да наверно к тому, что семью они сохраняли ради их детей, да только дети выросли, и у каждый строит свою жизнь, отдельную от папы и мамы. А женщину эту считаю глубоко несчастной, ведь длится эта ситуация не год и не два, а десятилетия. И особенно это остро ощущается, когда остаешься ты один на один с нелюбящим и нелюбимым супругом наедине и ни дети, ни друзья, никто не сгладит этой ситуации. Вот не хотела бы я жить ТАК со своим мужем потом. Понимаю это, и стараюсь как могу, чтобы у нас так не было. И еще интересно, если мотивы женщин понятны: боязнь одиночества, перемен, деньги, дети и т.д., то зачем мужчины живут с нелюбимыми женами? Хочется узнать мнение таких мужчин.
Лена, мотивы те же самые - боязнь одиночества, дети, деньги. Ну и как бы надо с кем-то жить, и бывает нет возможности жить с любимой (например, отсутствие взаимности)
Лена,
>>И еще интересно, если мотивы женщин понятны: боязнь одиночества, перемен, деньги, дети и т.д., то зачем мужчины живут с нелюбимыми женами? Хочется узнать мнение таких мужчин.
Традиционно мужчина реализовывается в своих делах, своем деле, бизнесе, работе - во внешнем мире. А женщина реализовывается больше в отношениях, взаимодействиях с людьми, семье. Поэтому обычно мужчина легче переживает если в семье что-то не так, у него есть более важные дела где он найдет отдушину, в крайнем случае к любовнице сходит, а дома получит привычные условия жизни, а женщине тяжелее, именно поэтому почти всегда инициатором разрывов и разводов является женщина и удержать ее от этого могут только сильные страхи или будущий очень большой дискомфорт, материальный, например.
Гость
24 января 2014, 10:29
ND 84,
(Поэтому обычно мужчина легче переживает если в семье что-то не так, у него есть более важные дела где он найдет отдушину, в крайнем случае к любовнице сходит)
Это было давно, а сейчас все больше женщины этот стиль поведения перенимают, и еще раньше мужей бегут в объятья любовников...
Гость
24 января 2014, 09:53
Любовь часто проходит, но нужно работать над собой и над отношениями, а не прыгать из одних отношений в другие. Совместная жизнь - это всегда труд. Конечно, любые крайности - плохо. И если дело дошло до взаимной ненависти, этого уже, наверное, не исправить. Лучше не доводить до этого, наблюдать за собой и своим близким человеком - не должно быть нормой, что люди, которые прежде любили друг друга, становятся настолько чужими, что доходит до ненависти. По-моему, это ужасно!
Гость
24 января 2014, 10:21
ну и что такого? ну и выяснили причины? каждый сам решает когда ему нужно развестись. живете без любви с бывшим мужем на общей территории ... и что такого? с сестрой, дядей тетей можно, а отцом или матерью своих детей нельзя? Придет время все само созреет, а если еще не созрело значит так надо в большинстве случаев. И сколько таких, которые думают что не любили, а не стало человека и осознание приходит, что ближе и роднее никого не было. Мало ли что там на форумах пишут, обычно это делают когда разобраться в себе и ситуации хотят. У меня тоже есть бывший муж и мысли то ли любила , то ли нет и злость была, а теперь думаю родной человечек много хорошего сделавший для меня, с кем навсегда нас общие детки скрепили. Всегда друг к другу можем за помощью обратиться
Гость
24 января 2014, 00:29
У Сергея нет детей. Соответственно, после фразы "И эту мотивацию я считаю фальшивой насквозь. Не о детях вы думаете, а о себе." читать смысла не было.
У меня есть ребенок, который безумно любит папу и очень любит меня. У него мир - это мама+папа, он не понимает, как может быть иначе. Когда мы с мужем осознали, что любви как таковой нет, выяснилось, что расстаться мы не сможем, не причинив ребенку невосполнимую травму.
Мы научились быть друзьями. Мы нашли общее дело, которое нас объединяет. Мы определили зону своего частного пространства (только мои интересы, только его интересы). И сохранили семью.
Но это было очень сложно. И пришлось разговаривать и проговаривать проблемы (не обвинять друг друга, а искать выход из ситуации совместно). И были моменты, когда и он, и я говорили себе "Я так больше не могу!".
А вот ребенок нас удержал.
И мы вместе 14 лет. Счастливы? Да нет, пожалуй. Мы просто вместе. В горести, в радости, в болезни, в здравии, в богатстве, в бедности - как обещали друг другу в 2000-м.
Так что любовь - это здорово, но не необходимо.
А вот уважение, дружба, ответственность, забота и такт в отношениях - вот без этого невозможно.
Ольга С-ва,
Не важно есть дети или нет, психологи, имеющие детей, так же говорят что жить такой жизнью ради детей это все ерунда и безумие. Прямо на сеансах парах и говорят. И отучайтесь уже тыкать опытом и детьми, для большинства опыт не приносит понимания.
Нельзя расстаться не причинив травму ребенку? А если не расставаться, то травма будет еще больше! А кроме того несчастные родители, которые не хотят жить друг с другом, но вынуждены. Вот и что лучше? Маленькая травма у ребенка и возможность взрослым наладить снова свою жизнь или большая травма у ребенка от нахождения в уродливой семье и двое несчастных взрослых? Первый вариант очевидно лучше!
Гость
24 января 2014, 10:03
Ольга С-ва, полнейший бред! Семья-это там где любят, уважают, заботятся и тд. Там где одна жизнь на двоих!! О чем говорить, если у него своя жизнь уже давно??? Если вы друзья, вы все обсуждаете, и даже своих любовников??? Мне сейчас 25, родители развелись, когда мне не было еще и 6. У меня были и папа и мама, которые любили меня и которых любила и люблю я. Но я никогда бы не хотела, чтобы они страдали, ТЕРПЯ друг друга, ради меня. Сейчас я выросла и понимаю, что жить ради детей, создавать для них иллюзии и внушать, что это во благо, это неправильно!!!!!!!!!!!
Гость
24 января 2014, 01:07
У меня обратная ситуация. Я говорю, что не хочу с ним жить, т.к. видно что не интересую. А он твердит давай жить вместе ради ребенка. Не вижу смысла. Равнодушие, хамство, отчуждение. И что делать?
Cosmicgirl, Вы у чужих людей спрашиваете? Если бы и правда не хотели, не слушали никаких его слов и давно ушли, а так видимо надеетесь еще на что-то.
Гость
24 января 2014, 09:54
Cosmicgirl, у меня такая же ситуация. Знаю, что есть другая, которую он любит. Говорю давай разведемся, ребенка будешь видеть в любое время. А он мне: тебе надо ты и разводись. А я не могу развернуться и уйти с ребенком в съемную квартиру, я это просто не потяну, Подать на развод и продолжать жить с ним будет неподьемная нагрузка на мои нервы.
Regal, Вот и опять дело в страхе потерять комфорт.
Гость
24 января 2014, 13:53
ток один коммент - не бойтесь одиночества: оно всегда с вами - человек рождается один и уходит один, даже в шумной компании вы не вместе с кем-то, вы просто в компании, человек всегда один. По сути одна огромная вселенная одиночества, которая пересекается с другими вселенными одиночества. Это не зависит от кол-ва друзей или степени близости с людьми. Мы всегда одни. Когда осознаешь и принимаешь это как факт и неизбежность - сразу же отсекается все ненужное. Человек должен быть свободен. А не тащить в свою вселенную еще одно одиночество, которое хочет себя заполнить хоть чем-то. Будьте свободными. Позвольте себе это!
Гость
24 января 2014, 14:31
лора,
мне вас жаль. Честно. И дело не в том что одиночества боятся не надо - его действительно не надо боятся. А вот "человек должен быть свободен"??От чего он должен быть свободен?От любви, от желания быть счастливым рядом с кем-то, от желания заботится о ком-то и чувствовать что о тебе заботятся? От всего того что делает человека человеком?Дом без фундамента? Так можно сразу тогда освобождаться и от "химеры совести", признавать себя сверхчеловеком и ждать результатов.
Гость
24 января 2014, 15:00
лора,
... Чёт у меня аж мозг завис ...
По ходу слова верные ... Только усвоить переваренное нужно. Суровая правда !?
Не хочется верить в это. Хочется верить что нет лжи в чувствах, в взаимной потребности , жажде видеть слышать прикасаться к любимому человеку...
Тоже дело говорите !
Гость
24 января 2014, 15:18
лора, приятно видеть осознанность в комментах. :) А не просто нервые срывы одиночеств на другие одиночества.:)
Гость
24 января 2014, 09:24
Дети не цемент - брак не крепят!
Гость
24 января 2014, 12:47
Любовь держится только на взаимности. Если мужчина ее не проявляет с чего женщина особенно взрослая будет голову терять. Да что об этом говорить
Гость
25 января 2014, 19:39
Тема в статье поднята интересная, мне понравилось, спасибо автору. Почитала комментарии, тоже понравились, спасибо. Свои пять копеек: негативное отношение к статье, на мой взгляд, высказывают те, кто воспринял ее буквально, как инструкцию к действию, ус покойтесь, это просто рассуждения автора, его ощущения,где- то, наверняка, ошибочны. Для меня приятным был посыл статьи, не надо заниматься самообманом,посмотрите на свою жизнь со стороны, оцените. Конечно, каждая ситуация индивидуальна, индивидуальные решения ( это вообще к психологу))), можете обманывать окружающих, но с собой нужно быть честным. Никаких детей счастливыми не сделает нездоровая обстановка в семье,никакие квартиры, никакие измены. Дети вылетят из гнезда, квартиры все равно придется менять, измены, хм, они еще и болезни всякие несут. Семью надо сохранять, приложить максимум усилий, но если не получилось уходить однозначно, строить свою жизнь заново. Тяжело? А кто вам помогать должен и с какой радости? Родители, государство, другие люди, за что?это вы отвечаете, проснетесь с улыбкой утром или встанете не с той ноги, не с той кровати. Но, многие сейчас просто приспосабливаются, мужчины , что быт обеспечен, ну ходит тут женщина и пусть убирается( да к вам отношение как к прислуге и девушке, которой не надо платить за секс))).
Гость
24 января 2014, 11:39
"УУУУУ, как всё запущено" (с) Доктор Шац
Думаю основная беда отнюдь не в том что женщины становятся слишком серьезными. Если конечно не считать за "серьезность" постоянно работающий "счетчик выживания" и меркантильность, но это разные вещи. А так жить с "веселой девочкой" когда тебе 30+ это еще тот кайф. Если сравнивать отношения с костром - то страсти и эмоции очень ярко, но быстро горят и остается довольно скоро только пепелище. Идти к другому костерку? Так в нашей жизни сегодня зачастую и происходит.
Брак может стоять имхо только на трех китах: верности, взаимном уважении и человеческой любви (не сексуальной страсти). Это вещи нетленные, которые, если их не гасить своими руками, могут согревать жизнь очень долго. Ну а если их нет то да, нет смысла ни самим мучиться ни других мучать. Имхо.
Матроскин, вот стресс всё-таки меняет мировоззрение, прям порадовали мыслями не мальчика, но МУЖА.
Гость
24 января 2014, 16:19
Ольга Вьюга,
Да у меня вроде давно такое мировоззрение, лет пять уж точно)
Гость
24 января 2014, 08:40
+1)Полностью согласна с автором) 2 года назад развелась с мужем, когда поняла, что любовь прошла и жизнь с мужем перестала радовать) Сыну тогда было 5 лет, он уже все понимал и старался во всем меня поддерживать успокаивать.. Видел эти ссоры, ругань, усталость мамы и папы...Мы ушли в никуда, на съемную квартиру, аренда которой составляла 70% от моей заработной платы... Прошло 2 года, у нас собственная 2-комнатная квартира, хоть и в ипотеку) Сын с удовольствием проводит у отца все выходные, там его ждут и радуются его приезду, а в воскресенье от торопится домой к любимой маме) Все его ждут и любят.. И никаких травм для ребенка, истерик, скандалов! А выходные я посвящаю себе любимой и поиску любимого человека) Девочки! Давайте любить и уважать себя и своих детей!!! Не нужно вытирать ноги об себя и прекрыва
Дарья, когда сыну лет 16-18 исполнится, спросите его, как он к этому относиться. Я Вам скажу, что дети лучше всех приспосабливаются и удивительно если бы Ваш ребёнок впал в длительную депрессию от этого. Вы не убедите, что "папа по выходным" это нормально. Берегите сына, и о себе по меньше думайте.
ffs, и что, в 16-18 дети много всякой фигни думают или воображают, что бы он ни подумал в 16-18, а в 30 он полностью будет согласен с тем, что мама поступила правильно в данной ситуации
Дарья, а потом вырастет очередной мужчина не знающий как регулировать отношение в семье. Пишу это без без претензий к вам, а как конструкцию факта. Сам подобные ошибки совершал и считаю что если и расходиться то до детей.
Гость
24 января 2014, 09:38
Выходя замуж (женясь) мы создаем семью. Становимся РОДНЫМИ не на время, а навсегда. Он берет меня в жены обещая быть всегда вместе,и в горе и в радости. И я знаю, что со временем страсти поугаснут, или как говорят "любовь пройдет". Но ведь он не говорит: стань моей женой, лет на 5, пока любовь есть между нами. Я знаю что даже когда любовь пройдет, мы не бросим друг друга, ведь мы - семья. Как родители как братья и сестры. Мы не говорим - что-то мне эта мама надоела, пойду найду другую маму. Если есть проблемы, мы их решаем, если нужно терпим, если нужно уходим пожить отдельно, но остаемся СЕМЬЕЙ.
Мира,
>>И я знаю, что со временем страсти поугаснут, или как говорят "любовь пройдет". Я знаю что даже когда любовь пройдет, мы не бросим друг друга, ведь мы - семья.
Да не проходит любовь! Проходит влюбленность и страсть. А любовь это не страсть, это разные вещи.
Гость
24 января 2014, 10:48
ND 84, да, именно так как вы говорите. Но многие говорят " любовь пройдет", я поэтому в кавычки взяла.
Гость
24 января 2014, 10:52
Мира, согласен с Вами, мы с женой СЕМЬЯ - НО мы как брат и сестра, т.е. секса у нас нет, ну не хочет она меня, да я родной человек для неё, она меня любит, но как брата! И что делать? Что делать мне с моими желаниями/потребностями, что делать ей? Семья это здОрово, но жить молодой паре без секса это не нормально и ОЧЕНЬ тяжело, искать секса на стороне не хочу, я люблю свою жену... вот такая семья..
Почему-почему...
Ну первая причина, как мне кажется, это то, что ты своего мужа знаешь в полном объеме, все его "плюсы" и "минусы". И худо-бедно, но как-то их принимаешь. Готова с ними мириться. А все эти мифические замечательные коллеги/друзья/знакомые - неизвестно, какие они на самом деле, в реальной бытовой жизни. Это на работе они перед тобой могут дверь открыть или сделать комплимент. А в домашней жизни могут оказаться совершенно другими.
Ну и отсюда вытекает вторая причина. Тот герой-любовник из мечты может оказаться таким же, как муж, если не хуже. А тогда в чём смысл манипуляций? Если можешь прийти к этому же?
Поэтому соглашусь в мнением, что да, нужно развиваться вместе, идти в одном направлении.
Другое дело - когда появляется другая любовь. Так уж устроен человек. Что он МОЖЕТ полюбить кого-то другого ещё в этой длинной жизни. Тут уж. Я бы посчитала это серьёзной причиной для разрыва отношений. Жить с тем, кто просто друг и прикосновения кого тебе неприятны - это всё же не то, о чём можно мечтать.
А банальная скука - точно не причина для расставания.
в комментариях сегодня предчувствую куча пространных рассуждений. обычно я соглашаюсь с этим автором. а вот сегодня бы поспорила. любовь - это ни кофе в постель, ни секс всегда и везде, ни привычка и даже ни уважение. это все в комплексе плюс плюс время и мудрость. в итоге рождает таких милых дедушек и бабушек, которые прожили полвека вместе и любят друг друга держась за руки. красивая картинка? а что им пришлось ради этого сделать? в этих полувековых семьях не было скандалов? возможно измен? моментов когда все приелось? жизни по накатаным рельсам? мы не узнаем никогда. да и не надо. просто есть итог, и вреа в то, что любовь существует. но: "в ней не бывает все просто и гладко, и не решает всего красота". а что до жизни с нелюбящим мужем, так это как машина. сама ее выбирала, нравится - езди, не нравится - продай. так и с мужем, выходила замуж не за алкоголика или тунеядца, выбирала перспективного, а он сломался? так в утиль его или другой хозяйке на запчасти.
Властёна,
>>...выходила замуж не за алкоголика или тунеядца, выбирала перспективного, а он сломался? так в утиль его или другой хозяйке на запчасти.
Новый тоже сломается! ;)
ND 84, так не каждая поломка требует продажи. 9)) есть варианты, когда и откапиталить не жаль, ни сил, ни средств. а есть, когда кузов гнилой, тогда хорошая механика тут не поможет.
"И скучно и грустно, и некому руку подать В минуту душевной невзгоды... Желанья!.. Что пользы напрасно и вечно желать?.. А годы проходят — все лучшие годы! " - вот такие ассоциации вызывают у меня большинство комментариев к данной теме.
Гость
25 января 2014, 13:01
Элль, да, жизни большинства людей похожи и бессмысленны за исключением деталей. Цели, наверное, ложные: приобрести, съездить, чтоб не хуже, чем у других и т д . А когда жизнь проходит, не знают, что с этим делать....
Девочки, как-то грустно вы всё написали)))
Юнона
У большинства нет никаких целей, ни ложных, ни истинных (хотя, что такое истинное - никто не знает). И нормально люди живут. Влюбляются, рожают, карьера, дети... Смысл жизни никто не знает))) Главное настоящий момент - что человек чувствует сейчас)))
Хорошая, я о том и пишу, что главное настоящий момент, а большинство только мечтают и хотят, хотят, хотят, не умея ценить сегодняшний момент. Вот и оказывается в итоге "жизнь пустая и глупая шутка".
Гость
24 января 2014, 12:14
Давно не люблю жену и она знает,но уйти не могу-потому что очень хорошо к ней отношусь как к человеку.И она просит не разрушать семью,так как любит и не сможет без меня.Можно сказать шантажирует своим состоянием и здоровьем.Дети есть...И есть настоящая любовь,которая уже устала ждать и слушать мои обещания..
Гость
24 января 2014, 12:52
Муж, вы должны во благо своей жене,детям,самому себе -принять волевое решение и уйти.Если хорошо относитесь -помогите ей пережить это ,хотя бы материально и конечно общаясь с детьми
Гость
24 января 2014, 12:52
Муж, сколько лет Вашей жене? Как давно Вы вместе? Может Вы не решаетесь на серьезный разговор? Может она сама себе выдумала что раз Вы не уходите, значит есть какая то привязанность кроме детей?
Гость
24 января 2014, 13:05
Муж,
С женой я так понимаю тоже когда-то была "настоящая любовь"? Раз брак и дети? Прошла? вот и во второй раз пройдет и в третий. Потому как не может быть "настоящей любви" там где ты спишь с двумя женщинами параллельно.
Мужчина, который ходит от любви к любви, от женщины к женщине, от нелюбимой (бывшей любимой) к новой любимой, на самом деле, пуст и не может наполнить женщину содержанием, т.е. дело в нём. Как сказал один знакомый на основе своего горького опыта , находящийся в третьем браке: и с первой женой всё могло получиться, но, ......
Ckjy,
Согласна с вами. Нужно развивать отношения. Одевая новое красивое платье на грязное тело вы не становитесь чище, так и в отношениях, меняя партнеров, вы не научитесь любить.
Если любофф прошла через 10 лет, а в активе 2-3 детей. То как их делить? Супруг без детей проще найдет себе пару. У нас обычно детей женщине бросают. Её личная жизнь на этом заканчивается. Муж платит 2т.р. на содержание. Или при разводе детей в детский дом закинуть?
Лен-Элен, Как б.муж может платить 2 т.р когда сейчас по закону даже будучи безработным он обязан платить минимальную сумму 7300?
Гость
24 января 2014, 16:49
Лалалаа, зато работая, он должен платить 25% от з/п, причем "белой".
Гость
24 января 2014, 16:42
как над людьми в этой стране только не измываются. народ гибнет за металл и бумагу, а потом ему в статье пишут, как он неправильно живет после всего. ))
Гость
24 января 2014, 22:08
Странная статья какая-то. "Две трети готовы жить даже с теми, кто их ни в грош не ставит". Почему сразу ни в грош не ставит-то? Спокойные ровные отношения на уважении уже никак? И про " жестокую игру в совместное воспитание ребенка" то же. Т.е. надо гордо уйти от "разлюбившего" и ребенка забрать от него подальше? Или как? Ну и про любовь - оказывается, все дело в веселье. А я-то не знала. Думала, наивная, что дело во взаимной заботе, тепле, ответственности, желании делать добро друг другу, умении признавать свою неправоту, чтобы тянуло к человеку душевно и физически.
А стоит ли жить, если "разлюбил", имхо, зависит от того, кто что под любовью понимает и соответственно, как это "разлюбил" проявляется. Для кого-то, извините за грубость, в одном месте зачесалось - все,уже любовь до гроба. Через месяц прошло - все, разлюбил. имхо да, тогда жить не стоит, если разлюбил.
Складывается ощущение, что у нас все время путают любовь и влюбленность. Если ушла влюбленность, и ничего не появилось взамен, тогда да, нет смысла быть вместе. Или если уйдет все то, о чем я выше сказала. Ромео и Джульетта, имхо, не любовь, а влюбленность. Вполне возможно, что, поженись они, лет чере 5 дрались бы сковородками. Любовь, в моем понимании, это Анна Герман с мужем, Л. Поргина с Н.Караченцовым и т.п.
Гость
25 января 2014, 13:26
Мне кажется, что вопрос надо было задавать на про женщин, а про людей обоих полов. Ведь все больше мужчин живут с теми, кто на них повис. у нас сейчас девушки какие - нужен добейся его. И парни сдаются достаточно часто. Так почему же и мы и мужчины согласны на удобство? Потому что разучились любить кого-то кроме себя самих. Может из страха, может просто ваш любимый уже с кем-то другим жизнь строит.
Гость
24 января 2014, 14:29
Мужчины, женщины, сорок лет - это всего лишь ярлык. Не важно сколько дней в твоей жизни. Важно, сколько жизни в твоих днях.
Легко говорить - уйди от нелюбимого и нелюбящего мужа! Да тяжело женщине одной поднимать детей, вот и надеется на мужскую помощь! И часто напрасно... А она - дурочка всё надеется и надеется, и всё терпит. В России от женщины требуется быть терминатором.
Вар-Вар-Варвара1, и часто вместе с детьми она сама же еще этого нелюбимого и нелюбящего мужа тянет.
Гость
24 января 2014, 10:09
Сколько у нас семей, в которых при расставании у каждого из супругов останется по жилплощади? В бОльшинстве случаев за много лет жизни наскребают на скромную хрущевку. Которую при разводе даже на две комнаты поменять - вопрос. И сколько у нас людей, которые могут в одиночку по 12-15 т.р. в мес. за аренду однешки платить? Имея на содержании детей.
Гость
24 января 2014, 10:40
На сколько много у нас достойно зарабатывающих женщин, которые при разводе могут прокормить и себя, и детей? Опять таки в бОльшинстве случаев основа бюджета - заработок мужчины. И обычно при разводе остаются (если остаются) очень скромные алименты.
Гость
24 января 2014, 10:42
Соответственно, женщина понимает: разводом она может ухудшить материальное положение не только свое, но и детей. Как ребенку объяснить, что то, что было ему доступно раньше (секции, дополнительные занятия по ин.языкам, поездки к морю и пр.) теперь недоступны и жить они будут беднее? А если еще и за институт потом платить?
Сейчас+11°C
пасмурно, без осадков
ощущается как +10
2 м/c,
ю-з.
750мм 92%Мужской взгляд: нелюбимая ждет меня