Мой подход к семейной жизни таков: живи для себя, создай комфорт( материальный, душевный и др.) для своих близких. Звучит эгоэстично, однако, задумайтесь на досуге.
Переварив некоторые мысли из статьи и комментов, я озвучу свои:
Работаю чтобы жить, а не наоборот.
Есть время общению и дружбе с ребёнком.
Есть место спорту, совместному семейному отдыху.
Есть творческое увлечение, которое оставил на уровне хобби, т.к. деньги приносит от случая к случаю. Есть основная работа, не сказать, что горячо любимая, но сносно, для денег.
Были хорошие времена, предлагал жене не работать. Отказалась)))
Были времена не очень, жена не ворчала, не пилила (спасибо, милая!)
Стану ли я упахиваться на трёх работах, чтоб увешать жену золотом, мехами? Не, не мой случай. Придерживаюсь принципа "необходимой достаточности". Для себя в первую очередь))
Должен ли мужчина? Да. Здесь отдельная тема для разговора о долге.
Резюме: ГАРМОНИЯ всех сфер жизни - ключ к счастью вообще, в семье в частности. Найдите её.
Гость
19 января 2016, 12:03
И у меня было такое,почти год был без работы,ну не получалось устроиться.Хотя вроде и старался.НО всю работу по дому я взял на себя в это время: готовил,убирался,с ребенком уроки,все-полностью все делал.И думаю что такое подход как минимум правильно в такое ситуации,если уж жена работает,то пусть приходит с работы и отдыхает.А ты безработный паши дома.
Гость
19 января 2016, 09:16
Мой отец в 90-е тоже растерялся, когда большинство таскалось с тряпьем на барахолку, чтобы прокормиться, ну и соответственно жило более-менее, он работал все тем же инженером 3 раза в неделю, а семья тянула лямку.... лет 10 было просто беспросветно((( Ну не предприниматель он, не умеет...Потом так вышло, что ситуация с работой и зарплатой начала улучшаться, потом совсем улучшилась, и это все не меняя род деятельности...теперь у него очень хорошая должность и соответствующая зарплата. Так вот мама ждала 20 лет, пока отец начал обеспечивать семью. Я не не знаю как охарактеризовать такую ситуацию, плохо или хорошо, просто бывает по-разному...
Гость
19 января 2016, 00:40
А почему неработающая женщина-это нормально,
а неработающий мужчина-кошмар? Вроде бились-бились за равноправие,
теперь получайте!
Гость
19 января 2016, 08:17
А мне понравился хэппи энд каждой истории. Первая девушка замужем за директором завода и не работает, то есть её представления о роли жены сбылись. Её неудавшийся муж нашёл себя и свою музу. Вторая девушка по натуре скульптор - не получилось этого слепить, найдёт другого, которого лепить будет. Заодно и себя ещё лучше изучить успеет и знаний наберется. Ведь далеко не всегда жена является Музой и вдохновительницей. Ею могут быть другие люди - родители, друзья. Я знаю много таких примеров. Её бывший муж наконец-то оставлен в покое, его никто он лепит и не дрессирует, можно жить обычной жизнью и радоваться мелочам. А в третьей истории девушка стала заложницей стереотипов, но в конце концов ей удалось вырваться из их плена. Практически в 100% случаях,когда человек говорит "муж должен...", " жена должна...", он упускает одно важное слово. Мой. Или моя. Ведь каждая семья уникальна, состоит из не похожих ни на кого индивидуальностей. Всем мира и добра)
Гость
19 января 2016, 06:10
И пусть бы мужчина и не работал, главное, чтобы мозг при этом жене не выносил, а то она и виновата в его неудачах. Не работаешь - возьми на себя обязанности по дому, показывай любовь и заинтересованность в сохранении отношений, будь в семье, а не в своем мирке, где все вокруг враги, нормальная любящая жена тебя не бросит, в жизни всякое бывает. Если в семье лад, она не развалится.
Гость
21 января 2016, 12:43
А я уже два месяца в ситуации когда зп домой приносит жена, а мои "проекты" перестали приносить доход, хотя до определенных событий в экономике достаток был выше среднего, бьюсь как рыба а результата уже второй месяц нет. Страшно представлять себя на месте героев статьи. Женское терпение не резиновое. Очень надеюсь разрулить все, но ощущения не из приятных.
Гость
19 января 2016, 07:45
Никто никому ничего не должен, но если отношения дороги - нужно их ценить и не тогда, когда они уже закончились. А-то многие живут будто черновик пишут. Осознавать нужно, что делаешь в данную секунду и какие последствия это повлечет. Я тоже хочу лежать на диване. Долго ли я так смогу? и за чей счет? а это человеку приятно это? он на это подписался? Каждый рождается для счастья, только если твое счастье зависит от другого человека, ты всегда будешь несчастным. Всегда.
Гость
19 января 2016, 01:25
Прочитал статью, прочитал комментарии. Сижу и диву даюсь как же умно я поступил когда решил жениться в универе. Когда никто не видел во мне денежный мешок, когда все интересы друг друга пересекаются. Не представляю сейчас как это- жена не работает - она украшение дома - картину дома повесьте - вот вам и украшение. Да, я не содержу свою жену и она меня не содержит, все в общую копилку. Когда то она больше получает когда то я. Не вижу ничего зазорного в том чтобы делить обязанности по дому и уход за детьми поровну.
Гость
19 января 2016, 01:12
Без работы сейчас я. И не в первый раз. Ничего - муж не упрекает, что я сижу на его шее. А так хочется работать, не понимаю, как можно целыми днями валяться на диване, даже не пытаясь что-то изменить. Создали семью, появились дети - и все, теперь обязанности, которые за пояс не заткнешь за ненадобностью.
Гость
19 января 2016, 13:47
Была в обратной ситуации. Жили с юношей, я зарабатывала неплохо, он - в полтора раза больше. С моей зарплаты оплачивали коммуналку и продукты, с его - машину, социальные траты и развлечения. Получалось комфортно, у каждого оставалось больше половины на траты по усмотрению. А потом я осталась без работы. Для меня это был сильный удар по самооценке - не удивительно, что первые собеседования проходили неудачно. Через несколько дней юноша намекнул, что традиционно-запланированные деньги на общие нужды у него кончаются, а привычную сумму на карманные расходы он урезать не намерен. Поэтому неплохо бы уже куда-то выйти. Например в соседний супермаркет. Продавцом. А если не выйти, то попросить у родителей. И вообще, чем меня не устраивает вот эта вакансия с понижением ответственности вдвое? Я к тому моменту четыре года целенаправленно наращивала компетенции по определенной специальности. Для меня это было важно. Я ради этого бросила успешную карьеру в продажах. Пойти на понижение означало перечеркнуть эти четыре года. Он это знал. И продолжал пилить. Замечу - мы не бедствовали, не жили впроголодь. Через две недели жалобы на вынужденную экономию на развлечениях стали постоянными и круглосуточными. Через месяц я ушла. Через два нашла отличную работу по специальности. Жалею, что не ушла раньше. Не бывает здоровых отношений там, где не готовы брать ответственность за кого-то кроме себя.
Гость
19 января 2016, 10:23
Семья - это не коммерческое предприятие. Не должны супруги тянуть одеяло каждый на себя. Не для получения прибыли все это затевается, нет. Семья - это коммунизм в миниатюре: средства производства общие, от каждого - по способностям, каждому - по потребностям. Поэтому оба супруга должны нести доход (и не только материальный) в семью в том объеме, в котором могут. Иначе это и не семья...
Гость
19 января 2016, 10:07
Статья как обычно некорректная и откровенно сексистская в ущерб обоим полам. Я так понимаю, что кроме первой "героини", никто в общем-то не против ситуации, когда работает жена, а муж дома, но при условии, что он тоже что-то делает для семьи. Ну и в любой семье подразумевается ситуация, когда появляется ребенок. Природой так устроено, что дети появляются у женщин. Хотя бы на период последних месяцев перед родами и первых после них только мужчина может обеспечить семью. Почему-то этот важный аспект не хотят замечать мужчины-любители утверждать, что не обязаны содержать женщину. Никак не могу представить, как жена приходит на работу и говорит: "Я сегодня рожаю, можно мне один день в счет отпуска?", а муж дома на диване лежит и Дом-2 смотрит...
Гость
19 января 2016, 06:54
Объясните мне, как мужчина может вообще не работать ? Я имею ввиду отсутствие желания ? Что делать то? На диване сидеть и пивко попивать? Заработок у всех конечно разный, но если мужик "Творческая" личность и поэтому "Ищет" себя между подушками дивана, с бутылкой "Балтики", то это повод задать много вопросов его матери, касаемо воспитания такого "Короля"
Гость
19 января 2016, 11:26
Знаю много разных историй и случаев. Есть пары - где оба работают на износ, даже дома просто так не могут лежать на диване - очень деятельные. Детей тоже так приобщают к жизни - все расписано, бедным детям не продохнуть...
А есть оба лентяи - и муж не разбежится зарабатывать и жена так же - не перерабатывается, живут так всю жизнь, дети уже выросли, и называют таких родителей на ВЫ, хоть те в них особо ничего не вкладывали кроме любви и заботы. Те им благодарны и ничего не требуют...
А есть где жена тащит мужа как "крест", а того все тянет на творческие поиски "себя"... Постоянная ругань и ссоры, дети сами по себе...
В общем, к чему я все это - муж и жена должны смотреть в одну сторону и у них должны быть одни цели. Тогда и браки будут крепкими и никто не будет обижаться на другого. Есть разные ситуации - и жена может остаться без работы и муж... Главное не наглеть и не "ездить" на родных! Женщина любит мужчину тогда, когда его уважает.
Мужчины - ищите свою женщину, а женщины - своего мужчину!!!
Кстати тут не упомянули про еще один тоже тупиковый путь:
если мужчина работает и зарплата у него вроде как средняя по городу или чуть выше, но все это расходится на текущие расходы еда , одежда , коммуналка , машина , всякие там мелкие плюшки в виде кино , кафе и т д . В итоге на что-то глобальное просто ничего не остается , тот же отпуск или ремонт в квартире , хорошие подарки на праздники , новая мебель и т д .
И по сути такие же претензии ,что и к неработающему , только у него хотя бы есть отмазка, что нет работы ищет себя , а тут вроде как работаешь но все равно виноватым себя чувствуешь.
А если идти переучиваться и начинать все с нуля, то станешь реально неработающим с туманными шансами , в общем замкнутый круг.
Гость
7 января 2023, 14:51
Вот!
Вы как раз описали и наш вариант! Ни на что стоящее денег нет! Причём муж без удержу транжирит копейки, как школьник. Там три булочки, здесь пять стаканов газировки, ещё три жУвачки и солдатика пластмассового ему тоже надо(( при этом на все попытки поговорить о деньгах по-взрослому обижается, злится и хамит(((
Гость
19 января 2016, 01:13
Не вызывает сочувствия только первая героиня. Идея о том, что мужчина должен тратить все деньги на семью, а женщина на себя или не работать - ну просто детский сад какой-то. А мужчина что, не имеет своей личной жизни? Только семья? Чем жена заслуживает, чтобы ее содержали? Про хранение очага и "потому что девочка" - ну господа, нужно избавляться от инфантилизма. Лично мне кажется правильным это. Но, с другой стороны, такая модель имеет право на существование, и, видимо, есть люди, которые готовы ее разделить. Вторая история - встречался мне подобный персонаж, и я, как и героиня, пыталась вдохновлять, и кнутом и пряником, и помогала, и делала все. Поистерил-поистерил, пообижался на меня за то, что я только требую, да и нашел работу. Я рада. И он рад, работа пришлась ему по душе. Потом даже благодарил, что дала ему волшебного пинка.
А третья история - просто из ряда вон из всего, что здесь публикуется. Действительно, хватит уже заставлять всех женщин из карьеры и семьи выбирать семью. Если женщине интересно работать, а мужчина - любящий и заботливый отец, то почему бы и нет? Он такой же родитель, как и она. Конечно, для консерваторов это разрыв шаблонов, но почему нет? Кстати, это даже более экономно для бюджета - сидя дома, мужчина менее склонен транжирить деньги от скуки на всякую излишнюю фигню. Ну мне так кажется.
Я считаю, что мужчину, оставшегося без работы, нужно поддержать, по женски поддержать.
Эмоционально. "Это просто временные неудобства, и мы с этим справимся, ты способный, у тебя всё получиться..." Вроде простые слова, но если их говорить искренне и часто, то эффект может быть приятный)
Материально. Мягко и спокойно, один раз, оговорить некий разумный срок, в течении которого женщина может одна содержать пару, и по истечении которого мужчина должен добиться результата (найти работу). (Мне не очень нравится слово "должен" в отношениях, но здесь я лучшего синонима не могу подобрать) Вариант: "Не для того я 6 лет учился, чтобы вагоны разгружать.." не катит.
Кроме того, мужчине нужно знать, что в то время, когда женщина работает, он не может позволить себе роскошь залечь на диван и "переосмыслять случившееся". Также, я думаю, женщина не должна контролировать его, что-то делать за него (отправлять резюме, искать ему работу), требовать отчёта, гнобить, упрекать, "тянуть за уши": мужчина - это взрослый человек, и он в состоянии всё сделать сам. Перед ним нужно поставить задачу, и не портить мужчину своим желанием взять на себя его обязанности. От мужчины - действия, от женщины -100 %-й позитив и ненавязчивый совет, если нужно.
Если он САМ захочет чего-то добиться - он сделает это (причём, для того, чтобы понять - а хочет ли он что-то делать? - много времени не потребуется).
Гость
19 января 2016, 11:49
Саше всё-таки скорее всего почти 30, а не 40 (иначе он из армии в 30 лет вернулся и потом учиться пошёл? а до 30 фотографировал?). Статья о том, что каждый заслуживает того, чего не только хочет, но и чего достоин.
А кому нужна бесприданница? Ведь сейчас 99% наверное - бесприданницы. И они еще чего-то там требуют? В обмен на что? Ну а Ася - вообще порадовала: замужем за директором завода. Знаем мы этот "завод" - веники вяжет с пятью сотрудниками, включая бухгалтера :о)
Я прям даже немного завидую этим мужикам в том смысле, что как мало они рефлексируют кто и что о них подумает -лежат себе на диване и в ус не дуют)))) Ляпота)
Я б так не смог -совесть на третий день бы точно замучала. Это в том случае конечно, если любишь и уважаешь свою женщину.
Меня умиляют эти советы про вдохновение и поддержку мужа. И это еще целых 2 года! делалось в надежде, что все измениться? Поразительная наивность. На самом деле стимулировать можно намного быстрее и эффективнее - за пару дней в холодильнике заканчивается еда, и не покупается/не готовится, и на все вопросы мужа "а что покушать, дорогая?"отвечаем,"как заработаешь, так и кушать будем, а сейчас пока поголодаем, голодание очень полезно для организма". Если мужчина не совсем уж пропащий, то в ближайшее время он найдет работу/подработку. А все эти фразы типа "я верю в тебя, ты сможешь,ты победишь" оставьте для мелодрам
Гость
19 января 2016, 01:40
Опять тема, которая заставляет мужчин и женщин, вставать по разные стороны баррикад. Опять спор о бессмысленном. Это вас город испортил. В деревню всех спорщиков. Мужик в поле с утра до ночи пашет, баба в хате, хозяйство ведёт. Все работают, работы полно.
Вот где сразу станет видно, кто чего стоит.
Во время кризиса в стране, потом в отрасли, которой занимался мой муж, около двух лет он сидел без денег и работы (точнее без заработка в его бизнесе). Он научился делать уборку в квартире, готовкой он и до этого по большей части занимался сам, взял на себя полностью все прочие домашние обязанности. Однако все равно ощущение неравноправия в семье довольно сильно подпортило наши отношения в тот период. Мужчина должен чувствовать свою состоятельность и независимость (как раньше говорили про женщин). Иначе он попадает в путину депрессии и даже алкоголя. Сейчас, когда все нормализовалось я с ужасом вспоминаю тот период жизни. И дорогие женщины, если вы любите своего мужа, поддержите его в тот период и не давайте ему сидеть дома, иначе это может закончится очень плохо!
Гость
19 января 2016, 12:59
Статья как раз в тему вчерашнего нашего семейного скандала. Дано: живем вместе 8 лет, из 8 лет муж не работает суммарно два года (без выходных пособий/парашютов), увольнялся, потому что "устал". 6 лет, которые работает - это подработки до 15 тыщ в месяц максимум. В среднем 7-10. Уже полгода опять лежит на диване. Жена: не без изъянов, перфекционист во всем, работает, постоянный личностный, и как следствие, карьерный рост. Стабильный заработок. Да офис, да не вагоны разгружает. Салоны, клубы, подруги, алкоголь - лишнее для нее. Детей нет. Умеренно "пинает мужа".
Вопрос: почему жена все чаще видит мужа пьяным, все 8 лет провалялся на диване, ни к чему не стремится, а вчера еще и избил с истерикой, мол ты меня сделала подклаблучником. Думаю, уйти от него? Благо есть куда. Но 8 лет, Карл! 8 лет труда коту под хвост. Идти в полицию с побоями? Сижу на работе в очках. Хорошо коллеги понимающие, вопросов не задают. У меня сегодня сложилось четкое ощущение, что я - женщина, живу с Асей.
В кризис 2008 мой муж 9 месяцев не мог найти работу, вернее знаете мог-но не хотел, работа была, но не высокооплачиваемая -был кризис везде зарплату по сокрощали. Муж тогда говорил, да не хочу я работать за копейки. жили мы с родителями, я работала в большой компании, и у мужа еще был большой расчет с предыдущей работы, но потом денбги закончились. А работу муж искать не хотел. И знаете, я поставила условия. И на следующий день он нашел работу за 10 тысяч, у меня зарплата была 15 000 , через 3 месяца его повысили и зп стала 20 000, а еще через год уже 30 000. Причем что место работы было первое в которое он ткнул пальцем))) И за эти 9 месяцев перепробовала все) Но когда человеку комфортно -то делать он навряд ли чт-то будет.
Не хочет твой муж работать, вот и не работает.
Это его законное право - не работать. Ему нравится такой образ жизни, перебиваться случайными заработками, нравится образ вольного художника, нравится ни от кого не зависеть, нравится поздно просыпаться и поздно ложиться спать.
И чего ты его на работу гонишь? По какому праву?
А-а-а...ты его жена? И ты замуж выходила в надежде, что он твои финансовые проблемы, взамен твоих родителей, решать начнет?! Обеспечивать тебя вместно них будет?! Так раньше смотреть-то нужно было, раньше...когда согласие свое "взамуж" давала. А теперь терпи и не стони. Или уходи. Но тоже не стони, ибо сама виновата, когда замуж вышла.
P.S. Истории рассказаны женщинам, т.е. одной стороной. Интересно было бы и вторую сторону послушать.
А вообще...Общество "взрослых" детей.
Ни кто ни за что не отвечает, отвечать не хочет и не стремиться отвечать.
Зато всем все вокруг должны и обязаны. Почему?
Когда есть ребенок в семье,а муж не работает,то это очень тяжело для женщины в финансовом плане.У меня такая ситуация,а зарплата маленькая.И как тяжело смотреть когда твой ребенок одет хуже чем другие,когда просит что то купить а денег нет.
Мужчина, конечно, должен работать. Но должен он это не жене, а себе. Чтобы не деградировать.
А жену он должен любить. Холить и лелеять )). Если не может финансово, то другими способами. Словами, делами, не работает - взять на себя быт, заботу о детях. Выслушивать проблмы жены, приходящей с работы, говорить слова одобрения, поддержки.
Не лежать на диване.
Мужчина выходит из стресса когда что-то делает. Хоть что-нибудь. Хоть от пола отжиматься и пресс качать. Только не лежать.
Лежа и ничего не делая только женщина из стресса выходит. ))
Нет работы - встал утром вместе с женой и приготовил ей завтрак! Жена ушла на работу - приготовил обед и пошел по кадровым агенствам! Как то так )
Отдельный вопос для всех трех героинь статьи - куда глаза то смотрели, когда взамуж выходили?
Однако третьей паре респект. Единственные персонажи, которые повели себя как взрослые. Стали действовать по обстановке, а не по стереотипу, к взаимной выгоде.
Остальные остались в развитии там же где и были. Первая пара - а ну как новый муж, директор работу потеряет, подставят его, или еще чего-нить. Снова директора пойдет искать? Где же на всех "принцесс" директоров то напастись? Вторая пара - с новым мужем то же самое будет делать? Решать его проблемы, искать ему работу получше, руковдить им, не давать самостоятельно решить проблему? Не понимает что для мужчины это позор и унижение, что при такой "опеке"
Гость
19 января 2016, 08:08
Процесс вдохновения мужчины на то, что в принципе является нормальным, требует огромных душевных сил. А если при этом сама зарабатываешь, кормишь его и платишь за отдых, потому что любишь, например, бывать на природе, то начинаешь чувствовать себя мужиком. Уважение пропадает. И где-то глубоко зреет мысль, а зачем мне все это?
Гость
19 января 2016, 11:58
Каждый должен уметь содержать в первую очередь себя. И женщина - "украшение дома", и мужчина - "творческая личность в поисках себя". Просто потому, что никто не вечен, ни родители, ни супруги, и неизвестно, что с вами случится завтра.
А в семье важно желание вкладываться в общее дело, делать что-то друг для друга и для детей, а не "что мне должны". И чтобы эти представления совпадали, конечно. Без душевного согласия никакой доход не спасёт.
Гость
19 января 2016, 18:28
Не хочешь работать, делать свой вклад в семью, так и не надо быть семейным человеком.
Вклад может быть разный, это не обязательно только заработок.
Ну, а если кому-то хочется содержать "принцесску" или альфонса - это уже личное дело того, кто содержит, тут судить никто не может.
Гость
19 января 2016, 08:42
У меня несколько живых примеров среди знакомых, когда девушки уходили(бросали, расставались) с нормальными парнями(мужчинами), у которых были правильные жизненные цели, которые уже нормально "стояли" финансово на ногах и планировали семью. Находили потом себе таких парней, которых содержать приходилось либо ей самой, либо её родителям. Одна такая пара даже свадьбу сыграла. Сейчас вот живут в её квартире, она работает и сдают квартиру её бабушки. Он в "творческом поиске" и играет в приставку. Видимо это любовь!
"потому что считала, что именно женщина делает мужчину успешным"
Весьма распространенный предрассудок в женской среде. Если у женщины есть задатки, она и сама может стать успешной. А "пилением" мужа или фразами " я в тебя верю" ничего особо не добьешься. Если мужчина хочет добиться успеха - добьется сам. Не хочет - хоть целым гаремом его мотивируйте - ничего не выйдет.
Вообще я за изживание гендерных стереотипов. Никто никому ничего не должен. Муж не обязан делать карьеру, зарабатывать миллионы, жена не обязана стоять у плиты и вылизывать квартиру до состояния больничной операционной. Каждый волен делать и заниматься тем, что ему нравится.
Заниматься проецированием своих хотелок, ожиданий и представлений на другого человека - самообман, имхо. Побольше гибкости, поменьше категоричности и стереотипов и будет вам счастье )
В статье есть две простые проблемы. Это муж лишенный амбиций не желающий работать и жена которую надо содержать, чтобы она тратила все на себя. Желаю мужчинам не забывать кто они и женщинам не превращаться в паразита живущего за счет мужчины.
Гость
19 января 2016, 10:29
Женщина должна мотивировать, она должна делать так, чтобы мужчина хотел ради нее горы свернуть. А иначе что? Требуют какого-то содержания, какой-то заботы там, решений важных. А ради чего? У меня дома какая-то рутина началась, а мне всего 24 года. Живем вместе чуть меньше 2 лет. Дома убирается если раз в неделю - хорошо, готовит если раз в неделю - отлично. Посмотреть рецепт чего-то нового в интернете? не умеет. Живет в моей квартире, полный холодильник мяса и овощей. Зарплата у меня средняя, но прекрасно умею планировать бюджет, что на все хватает без ограничений. Заявила мне недавно, что я какой-то аморфный стал, ничего мне не надо, ничего не делаю для отношений.
А что я должен делать ради отношений, когда у меня, простите, дома пыль, в кастрюлях пусто, и что такое близость - чет подзабыл уже. Прихожу домой - или спит, или дом2 свой смотрит.
Так что вот эти все девушки "должен меня содержать", вы задумайтесь, а ради чего? Таких как вы тысячи бегают ищут теплый уголок, и готовы давать взамен. А не только требовать.
а я бы хотел что бы моя жена не работала, но отправил работать потому что: во первых - меня может резко не стать, во-вторых - ей пенсию тоже надо заработать, в третьих - пусть в социуме вертится, а то одичает дома, в 4-х лишних 25 тыщ не помешает - самой же комфортнее с лично-заработанными, в 5-х - пример детям...
Гость
19 января 2016, 07:13
Пока живём мы сообща -
Всегда полезней,
Друг друга, к пенсии таща,
Быть полюбезней...
Гость
19 января 2016, 19:56
На Маяке Стиллавин как-то зачитывал преинтереснейшее письмо от девушки сожитель которой, безработный владелец нескольких, доставшихся по наследству, квартир в Москве. Лежа на диване он имеет доход больше нее, живет она на его жилплощади и он классически считает что традиционно женскую работу мужчина делать не должен - "А че, я же деньги в дом приношу немалые". Он тратит время в свое удовольствие, а она приходя с работы готовит, прибирает и т.п. И у нее дилемма, вроде он обеспечивает финансово их, но от того, что он при этом не тратит на это ни капли усилий ее коробит и нервирует. И пила уже наготове...)
вот если честно, то всякие там Клары Цеткин и прочие,испортили мне жизнь!)) Сидела бы сейчас дома, попивала горячий кофЭ и вязала носки))) ан нет, приходится в такую морозяку работать ехать. я лично против женского равенства! ))))
Гость
19 января 2016, 21:15
Почему в статье такой акцент - творчество=лень? Может быть не стоит, как говориться, путать божий дар с яичницей. Во-первых, творческий человек на своих произведениях может зарабатывать приличные деньги. Во-вторых, если творчество - это пока только хобби, которое тоже как правило требует вложений, и человек увлечен, то он будет работать без разницы где и кем, будет зарабатывать и на жизнь, и на творчество. Главное был бы стимул у человека.
Гость
19 января 2016, 09:41
прикольно, я забеременела и он неожиданно обрадовался))))))))) вау как повезло))
Зарабатывание денег -это как дар. Дано или не дано. Моему мужу, ну вот не дано зарабатывать много денег, но он занимается больше ребенком. А мне приходится работать, но я не злюсь не на него ,не на судьбу. Самое главное плыть в одном течение!
Дома можно сидеть когда нет детей. А когда есть дети должна быть ответственность и чувство долга !
Гость
19 января 2016, 09:47
От проблемных мужчик нужно избавзяться сразу. Не работает, пьет, унижает - пинком под зад. Даже, если это муж и есть дети
Женщины, берите ответственность за свлою жизнь.
Не тратьте время на неудачников - ничего хорошего для вас не будет. Не надо терпеть и спасать. Не надо былть хорошей для всех
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.
история не нова.
был в аналогичной ситуации. Жили с девушкой, я работал, ходил на работу весь из себя модный,в костюме и с итальянским кожаным чемоданом.
получилось так, что остался без работы, и три месяца искал работу.
за это время моя любовь прыгнула в койку к другому, москвичу фирмачу.
когда я все узнал, было очень неприятно, а в моменты откровенных разговоров она мне сказала, мол, вот раньше ты был в костюме и галстуке, а когда дома сидел, то стал неинтересен.
Разумеется, мы расстались, но я к чему. Часто женщины любят образ, а не конкретного человека. И это надо уметь распознавать.
Гость
19 января 2016, 00:27
Проблема не нова и не чисто русская. Немецкая народная баллада "Вайнсбергские жены" описывает события, произошедшие в 1140 году. Там есть такие строки:
Но когда душа мужчины
В подлый страх погружена,
Из печали, из кручины
Мужа выручит жена.
Гость
19 января 2016, 07:26
Самое не понятное для меня, что такое поведение мужей стало неожиданностью для их жён. Т.е. вдруг выяснилось, что муж не соответствует ожиданиям жён. Почему бы до решения жениться не поговорить, кто и чего ожидает в браке? Так то никто не обязан соответствовать чужим ожиданиям.
Гость
19 января 2016, 13:35
Прочла комментарии, посмотрела, подумала. Это хорошо, когда есть жилье, тогда да, можно на одну среднестатистическую зарплату прожить, умерив аппетиты к развлечениям, например. Но и то...
И всё-таки, не понимаю, как женщины могут не хотеть работать? В жизни стоит надеяться всё же больше на себя, чем на кого-либо другого, чтоб на помаду и колготки у мужа не просить.
Гость
19 января 2016, 11:18
Баба не будет работать? Ага, разбежались. Я когда женился, чётко жене сказал, что никакого бездельничества, будешь работать наравне со мной. Жена, будучи нормальной, так и делает. Работаем оба. Конечно, когда я искал жену, я встречал таких, типа, пусть мужик пашет, а я буду дома сидеть и целый день в Одноклассниках трепаться. Но, я таких сразу посылал. Жена работает наравне со мной, а вечером готовит мне ужин. Нормальную женщину, к счастью, нашёл, работает, не пилит, готовит, стирает и т.д. Всё у нас хорошо, поэтому рыгание ядом можете попридержать для других комментов.
Сейчас-5°C
пасмурно, без осадков
ощущается как -8
1 м/c,
южн.
770мм 85%«Я смертельно устала вытягивать его из болота»