Резковато и местами грубо, но на удивление в точку. "На протяжении времени любовь становится все сильнее и сильнее" - согласна. С каждым днём люблю мужа всё больше, это была не влюбленность с первого взгляда, никаких розовых очков. Знакомясь поближе и узнавая взгляды человека на жизнь, его характер, я поняла, что любовь растёт и крепнет, как у меня, так и у него. Поженились не спонтанно, а обдуманно и взвешено. Насчёт детей тоже верно сказано. Они всё равно уйдут, и с момента рождения они уже не ваши, они не часть вас в животе, а самостоятельная, отдельная личность. Помочь вырасти и отпустить - вот задача родителя. А оставаться потом всё равно с мужем)) Мама сказала мне, что как только мы с братом вылетели из гнезда, она осознала, что папа - самый близкий ей человек.
Гость
11 сентября 2014, 09:14
Kiraz, ваша мать очень мудрая женщина, и хорошо что она донесла вам это! моя мама тоже так говорит! муж должен стоять на первом месте!
Гость
11 сентября 2014, 10:03
Kiraz, для меня на первом месте всегда дети, но на первом первом месте всегда только муж. Он мой мужчина, мой друг, мой товарищ, где-то мой брат. Когда выходила замуж, то мне сказали, что приобрелы не мужа, а старшего ребенка. Сначало так и казалось, пока не притерлись друг к другу. Теперь понимаю, что мой муж - самый родной мой человек!
Гость
11 сентября 2014, 10:20
Kiraz,
Вы и представить себе не можете насколько жаль что далеко не все женщины ценят и дорожат мужчинами которые пусть и не кошельки ходячие но истинные семьянины с своей королевой на руках ...
У некоторых после первого брака ребёнок застилает ВСЁ ...........................................................
Гость
11 сентября 2014, 02:23
В кои-то веки, читаю статью от психолога и прям согласна - и про инфантильность нынешних брачующихся, и про неадекватные ожидания от партнера и странное понимание любви и семьи. Пусть немного грубовато, зато без лживого приукрашивания. Да, конечно - такой подход не производит впечатления, как киношно-книжное "я умру без тебя прямщас". Мы часто предпочитаем суррогат, накал эмоций и страстей, чтоб кровь бурлила и мозг отключался) Или компенсаторно ищем себе не партнера, а средство удовлетворения наших маний и комплексов. А ведь если вспомнить детство - все мы, и у кого были мамы-папы, и у кого не было, видели семью, как нечто цельное, неразделимое, союз близких людей, опору, защиту и настоящее надежное пристанище. Как это могло забыться и раствориться? Живем, как будто еще сто жизней впереди, не с теми, не так, не для того...
NDKator,
Инфантильность брачующихся? А меня вот удивляет этот имератив что люди должны быть зрелые до брака. Люди зреют всю жизнь, зрелость не на пустом месте берется, а с прожитыми годами и испытанными явлениями и событиями, в том числе браком и детьми. Откуда зрелость возмется? Она и появляется от опыта брака, опыта рождения детей и прочего. Ну не только этого конечно, но с таким подходом на пенсии жениться надо к концу жизни, когда человек вызревает.
Гость
11 сентября 2014, 10:40
ND 84, не соглашусь с Вами. Мне 28, замужем не была ни разу, хотя для противоположного пола была привлекательна всегда. Но как-то не чувствовала в себе уверенности в мужчинах, с которыми встречалась. Но меня это как-то не особо угнетало, я развивалась как личность и добивалась успеха в других сферах. На сегодняшний момент у меня хорошая работа, 2-комнатная квартира в центре и разносторонние интересы. И знаете, со временем я ощущаю всё большую гармонию с собой и с окружающими меня людьми. Да и окружение сильно изменилось. Сейчас меня окружают такие же гармоничные мужчины. И именно сейчас я чувствую, что я СОЗРЕЛА для семьи, и мужчины вокруг меня ЗРЕЛЫЕ, именно сейчас мне есть, что отдавать и чем делиться. Так что с Михаилом абсолютно согласна во всем!!!
2 ND 84
Когда я женился, у меня просто появился штамп в паспорте. Новых испытаний мне это не принесло. Когда у меня родился ребенок, в моей зоне ответственности всего лишь добавился еще один член семьи. Причем один из самых беспроблемных, так как «маленькие детки – маленькие бедки». Новых испытаний это не принесло.
Опыт семейной жизни получаешь живя в семье, а не заключая брак или рожая детей. В идеале в семье мы должны жить с самых первых наших дней, до смертного часа, без перерыва. Этого вполне достаточно, чтобы стать зрелым человеком до заключения брака.
Гость
11 сентября 2014, 00:17
Если у супрогуов общие хобби и увлечения, и их хобби и увлечения важнее для них чем быт, но при этом у них получается зарабатывать деньги - то семья будет очень крепкой и измен в ней не будет. Поиски все новых и новых сексуальных приключений как у мужчин, так и у женщин часто от скуки - заняться людям нечем, нет хобби и увлечений вместе с супругой/супругом.
Гость
11 сентября 2014, 09:01
Попугай, измена это новые сексуальные впечатления. И все остальное типа хобби здесь непричем. Это также как с путешествиями-зачем люди едут в новые места-за впечатлениями и отвлечением от текущего. А так можно и дома найти массу интересных дел чем заняться
Гость
11 сентября 2014, 09:18
Попугай, абсолютно с вами согласна.
Я замужем уже почти 12 лет, с мужем имеем общее хобби (и не одно) и могу сказать, что это очень сближает.
За это время «конфетно-букетный период» уже прошел. И если бы не наши увлечения, я не знаю, жили бы мы до сих пор вместе или нет...
Да, у нас есть ребенок, дом, который мы делаем все лучше и уютнее, работа, но… если жить только ради работы-дома-ребенка, то через некоторое время появится желание «испытать новые чувства», что может привести и к тому, что вместе жить станет скучно, и, возможно, к измене, и к распаду семьи.
А поскольку у нас есть совместное хобби, то у нас с мужем всегда есть общие дела в выходные-отпуска, есть желание и интерес проводить время вместе, общие друзья, новые знакомства. Это очень важно в семейной жизни.
Гость
11 сентября 2014, 10:15
Элен, диву даюсь подобным умозаключениям, когда люди в таком ключе рассуждают ...
У меня спустя 10 лет совместной жизни, "упало" ВСЁ только по одной причине, "предательство ребёнка(сложная была ситуация)" предательство ребёнка, естественно через год мы были уже не вместе(озлобленность а потом и таскаться начала как выяснил потом) а через два и официально.
А что бы так просто всё угасло !? ... бред.
Чувства просто так не появляются и просто так никуда не исчезают.
Не раз убеждаюсь в том что они (чувства тяги друг к другу) либо были изначально либо их не было никогда(маскарад с известной только масконосителю целью).
Гость
11 сентября 2014, 05:11
браво НГС!!! это лучшая статья за всю историю she! наконец-то четко и по теме, без всяких модных фраз и излишних путанных рассуждений. а ведь все именно так и есть на самом деле!
особенно понравилось про "я без тебя жить не могу" и про "встречи лгунов" это прямо на все 100 в точку! сохраню эту статью в закладки.
Гость
11 сентября 2014, 09:46
kse, в ткаом случае, остаётся посоветовать Вам почитать книги Литвака, сколько-то лет назад они изменили мою жизнь, надо сказать, в лучшую сторону. Всем любви! Со статьёй согласна на 100%!
kse, несколько лет назад его книги изменили и мою жизнь, я была на грани, не могла найти и понять себя, спустя несколько лет у меня есть всё, что казалось нереальным и полный порядок в голове.
Лучшая статья о взаимоотношениях между м и ж, которую мне доводилось читать. и здравая мысль и с юмором человек. Жаль, что короткая.
Гость
11 сентября 2014, 09:14
Акула, у него наверняка есть другие публикации-статьи-книги, мне захотелось прочитать.
Гость
11 сентября 2014, 09:56
Акула, и мне захотелось! Потрясающая статья, и согласна. Бывший вечно гундел, что я его не вдохновляю, на мужские поступки, а потом я поняла, что он просто не мужик, брюконосец. :)
А мужчине в моем настоящем вдохновение не нужно, то что у него есть я - уже вдохновляет его на поступки! И на приятные вещи. И со взглядами схожи, и понимаю, что с таким человеком хоть куда не страшно, ибо в нем себя вижу!
inaia, Почитайте, я в свое время, лет 12 назад скупила все книги Литвака в магазине, которые там были, прочитала взахлёб, это очень многое изменило в моей жизни, во взглядах на отношения М и Ж)) Очень рада была прочитать еще раз давно знакомые тезисы. Это всё работает, потому что так и есть))))
Гость
11 сентября 2014, 09:47
А может, лучше бабу надувную?
Не пилит, не скандалит, не грызёт...
Надуется - не плачет, не ревнует,
А тихо так лежит, разинув рот...
"А вот истинное объяснение в любви «Давай вместе тянуть лямку жизни» никому не понравилось." Это просто замечательные слова!!! Отсюда и разводы, что люди не хотят или не могут видеть красоту той пресловутой "прозы жизни", а все ищут поэзию, т.е. "чтоб было, как в кино" - бокалы/рестораны/розы/море/вино. А жизнь на 99 процентов совсем из другого состоит...
Автомобильчик, вот я ни одной ещё не встретил, готовой идти по жизни вместе. Никто из них не говорил - давай, но говорили - дай.
Хотя, вру - есть одна, которая готова так идти, но она этого ещё не поняла.
Гость
11 сентября 2014, 07:45
Чушь какая то, особенно не понравилось про детей. Думаю не компетентный специалист просто.
Евгений, Про детей и гастрономические вкусы он зря, поддержу Вас. Семья и создается ради детей, их рождения и совместного воспитания. В противном случае она просто не нужна - люди просто были бы постоянными партнерами в сексе, дружбе и любви.
Гость
11 сентября 2014, 09:29
Автомобильчик, семья создается, чтобы провести жизнь с любимым человеком.
Гость
11 сентября 2014, 01:23
Не со всем соглашусь, но психолог во многом прав. И про женщин в возрасте, которые дадут фору, и про детей в том числе, хотя мне не очень нравится выражение "Дети — это нечто эфемерное". Собственно, это все же главное, ради чего создается семья, и инстинкт продолжения рода нельзя сбрасывать со счетов. Но вспоминается индийская мудрость: "Ребенок - гость в твоем доме. Накорми, выучи и отпусти" и все встает на свои места. Слишком залюбленные, неотпущенные дети или, наоборот, недолюбленные, сами не умеющие любить - во многом причина такой "социальной катастрофы" как почти равные чаши весов браков-разводов.
Snow Queen,
>> Собственно, это все же главное, ради чего создается семья...
А по мнению психолога те женщины, для которых дети главное, не могут быть щасливы в браке. И создается семья для совершенно другого.
ND 84, Так Ваш оппонент так и сказал: "Ребенок - гость в твоем доме". С одной стороны - действительно, временный человек. С другой стороны, на время нахождения в доме гость - ГЛАВНЫЙ! Так во всех цивилизованных странах (возможно, за исключением "просвещенной Европы").
Гость
11 сентября 2014, 08:10
Правильно мужик говорит. Сколько у меня знакомых девушек, которые ради "устройства" в брак готовы пойти на все. Одна подруга вышла замуж, до свадьбы была веселой, общительной, компанейской, а после - ее вообще не узнать. Живет интересами мужа, лишний раз не улыбнется. Другая подруга, ей уже 30 лет, до 30 лет искала мачо, чтоб носил ее на руках, после 30 - уже готова взять любого свободного трудягу, лишь бы создать семью. И нигде, я не увидела любовь. Но ведь так нельзя. Зачем "сожительствовать" с кем то, чтобы поставить себе галочку "я не одна", если проще найти человека, которого полюбишь.
Коза,
>>Зачем "сожительствовать" с кем то, чтобы поставить себе галочку "я не одна", если проще найти человека, которого полюбишь.
Что значит проще? Вы шутите что ли? Многие люди вообще, в принципе, не могут найти любовь. За всю жизнь. Это ОЧЕНЬ сложно,часто невозможно. А вот сожительствовать проще паренной репы.
Гость
11 сентября 2014, 09:35
Коза, если было бы проще, неужели они не сделали бы этого?
Коза, просто в России, к сожалению, быть одной считается чем-то неприличным. Прессинг со стороны общества, родственников, знакомых имеет мето быть. Вот и кидаются девчонки в объятия лишь бы кого-нибудь. А если я еще не созрела, или вообще никогда не созрею?
Я считаю, что в статье всё верно написано. Людям сначала нужно созреть для семьи, стать настоящими мужчиной и женщиной.
Гость
11 сентября 2014, 10:06
Лет пять назад зачитывалась Литваком....очень нравился и читается легко.
Во многом согласна. Потом были другие авторы...)) Много.)) Применение на практике разумеется тоже.
Сначала когда узнаешь что-то новое, думаешь, ну вот оно, я поняла как надо правильно строить отношения\действовать\развиваться, считаешь себя самой умной.)) Но через год-два это, слава Богу, это проходит. Становишься смиреннее, терпимее, укрощаешь свое эго.))
Чтобы что-то начать понимать в психологии семейных (и не только) отношений нужно года два (ну или я такая тугодумка))).
Сейчас, по прошествии пяти-шести лет изучения данного вопроса я могу сказать что кое-что знаю. Всего-лишь кое-что, но этого мне хватает для жизни.
Литвак часто ставит знак равно между мужчиной и женщиной, но у М и Ж есть свои особенности. Каждому следует выполнять свои обязанности. Счастье и успех для мужчины и для женщины разные. Об этом, к сожалению, в его книгах нет.
111, "Литвак часто ставит знак равно между мужчиной и женщиной, но у М и Ж"
Поставлю под сомнение Ваше высказывание о "зачитывалась Литваком". Либо о внимательности этого "зачитывания". Например, модель приоритетов в счастливой семье для мужа и жены у него однозначно разная.
Молодец! Отличное интервью! И сказал правильные, потому что общество навязывает другие качества, к сожалению((... Я для себя именно такие выводы и сделала после неудачного брака. А сейчас понимаю, сделала абсолютно все верно, даже слушая свое сердце. Прислушивайтесь к своему сердцу, будьте счастливы!
Гость
11 сентября 2014, 12:13
Северное сияние, у меня вот тоже ДО и ПОСЛЕ первого брака абсолютно разное понимание семьи, любви и вообще отношений между полами. И потому - я на 100% согласна с психологом. Теперь. Когда у меня другие , зрелые что ли , отношения. где и ребенок от первого брака дорого и неотделим от меня для моего мужчины, потому что он любит меня, а значит и моего ребенка
Гость
11 сентября 2014, 14:00
Северное сияние,
А в первый свой брак вы вступали, прислушиваясь к чему?
Большинство людей женятся именно "по велению сердца". В какой бы части тела оно ни находилось ;) А сердце иногда говорит странные вещи. Сделать же "все верно" можно, прислушиваясь в первую очередь к своему разуму.
Баба Яга против, первый раз я выходила замуж, потому что семья давила на меня - когда же ты замуж выйдешь, вон младшая сестра замужем и ребенку уже 4 года. Да и потому что в сексуальном плане мой муж первый, (может Вы поймете, что есть привязанность к своему первому мужчине). Факторов еще достаточно можно привести, но это неинтересно)
Старый анекдот "что такое любовь? Любовь- это когда смотришь на спящего мужа и думаешь- вот убила бы, а сама откладываешь и откладываешь". Не знаю, патология это или нет, но во многом так и есть. Иногда муж делает вещи, которые приводят меня просто в белую ярость, тем более я натура вспыльчивая. Но-люблю, его, заразу :) Потому что кто еще, кроме него, постоянно, на доли секунды вперед успевает высказать мою же собственную мысль. Это и есть описанная в статье общность мировоззрения. Как здорово приготовить наши любимые овощи гриль и слопать их вдвоем в мгновение ока, или пощелкать семечки или фисташки за любимым кино. Это-общие гастрономические вкусы. Говорят, все мужчины не любят разговаривать после секса. И я тоже не люблю :) можно сказать, третий пункт тоже "совпал :) вместо "поговорить" обожаю пункт №4-гладить, гладить, и гладить. Люблю своего мужа уже 13 лет!
Гость
11 сентября 2014, 08:45
согласна полностью, как всегда с Михаилом Ефимовичем!! в свое время он мне сильно помог поставив нужные точки в моих колебаниях. закончила один брак, по -другому начала другой брак! и счастлива, а от такого мужа " я без тебя жить не могу" надо бежать, кровь только пьет такой и сам не развивается и тебе не дает. еще до сих пор в сложных ситуациях руководствуюсь еще одной цитатой Литвака " надежду нужно убивать первой" и уже из этого фокуса смотрю на вещи и принимаю решение
Гость
11 сентября 2014, 07:09
Наконец-то со страниц НГСа прозвучали смелые и неудобные слова от авторитетного человека про латентную проституцию. Дамочки, ищущие статусного мужа, но за душой имеющие только красивые пропорции тела - это о вас!
Моя жена зарабатывает почти столько же, сколько и я, и никогда за 9 лет брака не обсуждала сколько я ДОЛЖЕН зарабатывать. Может, поэтому мы разводиться не собираемся и думаем о третьем ребенке?
Гость
11 сентября 2014, 08:50
Циник81,
а что еще нужно иметь "за душой", по-вашему, для создания брака с успешным мужчиной, способным содержать семью?
Оля, За душой нужно иметь: 1) трудолюбие, 2) деловитость и умение зарабатывать (даже если муж содержит семью, то лишняя копейка никогда ещё никому не мешала), 3) умение и желание жить вместе и "тянуть лямку жизни"
Гость
11 сентября 2014, 08:41
Очень правильная статья! Оптимальное сочетание трезвого мышления, здорового цинизма и любви к замечательным людям - мужчинам и женщинам.
Гость
11 сентября 2014, 08:53
чукча не читатель, а мне не понравилась. Всех под одну гребенку своего личного мнения.
Светлана В-ва, личное мнение может быть у меня, у вас. У специалиста с 40-летним стажем мнение профессиональное - стОит прислушаться. Может, тогда и зрелость быстрее придет.
чукча не читатель, спасибо, что нашли определение: "здоровый цинизм"- именно так. Мужик мудрый, жаль, что эти истины начинаешь понимать после сделанных ошибок. Греет душу, что жизнь ещё не закончилась!
Про детей понравилось, считаю, что женщины зацикленные на детях замещают этим недостаток развития в других сферах жизни, дети обязательно нужны в семье, но не нужно забывать, что вы вместе потому, хотите быть вместе, а не из-за детей и не ради рождения детей.
Гость
11 сентября 2014, 12:21
Лошадь в яблоках, почему-то все в своих комментариях воспринимают понятие "дети", как нечто стационарное. А на самом деле - когда ребенок только родился, это нормально, что он - центр вселенной одной семьи. Родители не могут младенцу сказать - так погоди, я тут самореализацией занимаюсь, мне некогда тебя кормить/памперс менять. И глупо "жить интересами ребенка", которому 35 лет... Просто этот переход между "жить ради ребёнка" и "жить своими интересами" - он должен происходить плавно в течении взросления ребенка. А любые отклонения - это патология, это как в три месяца грудничка отлучить от груди с мыслью "я что до школы его кормить буду"?
"число разводов практически сравнялось с числом браков. По убеждению психологов, это происходит, главным образом потому, что многие люди женятся по самым различным нелепым причинам, кроме одной истинной — чтобы строить семью."
Это происходит из-за деградации населения.
Во-первых, интеллект общества в целом падает. Это факт.
Во-вторых, происходит слом социальных институтов. Спроси человека - зачем он живет, какая у него цель - очень многие ничего внятного не скажут.
Если человек не в ладу с собой, как он сможет еще и с другим таким же вместе жить...
Ну и как такие люди смогут счастливо ВЗАИМОсуществовать и ВЗАИМОдействовать.?
Вот и получается, что получается.
Гость
11 сентября 2014, 08:57
АндронТараноФФ, при этом забыл указать, что дети которых он считает делом эфимерным, стали как раз частой причиной создания браков.
АндронТараноФФ, Не исключено, что деградация специально поддерживается и усиливается средствами массовой информации. Посмотрите, о чем современные фильмы! Жила-была бедная девушка, терпела трудности и лишения, потом вдруг появился "принц" и разом решил все проблемы. И вот она счастлива! Объяснил бы кто наивным девицам, что с появлением мужчины проблемы только начинаются, ведь любимые, как правило, занимаются сексом, а от этого и дети рождаются, в идеале - трое! :)) Но нет же! Инет пестрит высказываниями типа "Мужчина должен помочь решить проблемы, а не создать новые". С ума сойти! :)) Да семья - это всегда НОВЫЕ проблемы!
Гость
11 сентября 2014, 09:54
АндронТараноФФ, разводятся, потому что можно. Запретите разводы - и их не станет. Парадокс.
Гость
11 сентября 2014, 01:06
Великолепное интервью!!!
Какой же он мудрый человек!
Вот действительно, сколько людей - столько и мнений. Почитала комментарии, я сделала вывод такой из статьи - взрослые люди должны уметь договориться и знать, чего хотят, каждый должен работать над собой, а не над изъянами другого, хотеть одного и того же и прилагать совместные усилия = счастливый брак. А кто-то понял, что нужно найти готового человека, который подстроится под все его хотелки и прикормит всех его гусей :) И посетовал, что это очень сложно. Еще бы :)
А теперь представьте, что не сложилась л/ж до 30+. И вот живу я уже один, умею считайте всё по дому, по хозяйству - как "мужские" обязанности делать, так и "женские". А потом приходят ко мне домой женщины, которые от меня хотят не только секса и ж/площади (остальные не доходят, ибо уже научился распозновать)... смотрят и потихоньку сматывают удочки с мыслями "зачем я ему? он и так всё сам умеет".
Вот где бред-то! Складывается впечатление, что не нужны по-настоящему сильные и самодостаточные мужчины многим нашим женщинам. Нужны ведомые, которые нуждаются в их еде, которых можно "за борщ" попилить, заставить то, сё...
Гость
11 сентября 2014, 13:00
Rwolf, где же вы раньше были) У меня муж за которого все надо самой делать и работать и готовить , а он ничего не хочет делать( И уж не особо уйдешь, ребенок маленький, а ребенок его любит очень, а я если разведусь, то уеду в другой город к родне. Удачи вам в поиске достойной!
Гость
11 сентября 2014, 13:02
Rwolf, вероятно ещё не пришла, та единственная) зацепит по настоящему, тогда возможно сложится л/ж так, что Ваши - до 30+ будет сказочным периодом жизни) удачи, всё будет хорошо)
Гость
11 сентября 2014, 13:13
Rwolf, просто сила и самодостаточность мужчины далеко не в умении готовить и выполнять и "женские" , и "мужские" обязанности по дому. Причина, что все "сматывают удочки" не в том, что Вы не нуждаетесь в их еде, а глубже. Задумайтесь;)
Ох, какие жесткие ответы... Но если вдуматься, то г-н Литвак прав...
Гость
11 сентября 2014, 08:19
Весьма категоричные ответы на вопросы. Но ход мыслей мне понравился. Я тоже так считаю. Надо подходить друг другу и все будет отлично. А не выдумывать потом причины, почему не получилось....
Гость
11 сентября 2014, 08:21
Все правильно говорит, сразу видно взгляд взрослого состоявшегося человека. Жаль только, что многие пары этого не поймут.
Светка, Человек имел в виду, что мужчина -- опора и надежда, а вы о чём подумали :-D
Гость
11 сентября 2014, 16:57
александр - светке: Признателен...
Гость
11 сентября 2014, 07:35
Хочется уточнить у автора про физическое здоровье участников семейной пары. Он утверждает, что они должны быть , помимо всего прочего, физически здоровы. А если здоровье утратилось? Авария, болезнь, просто возраст? Меняем нездорового на здорового?
А как же утверждение по поводу женщин 40-50 лет, которые уже состоялись как личности, в а сексе , якобы, дадут фору молодым? В этом возрасте здоровых практически не бывает, а среди женщин - тем более. Короче, все очень спорно кроме одного - женщины часто выбирают неправильно. И потом всю жизнь живут как доноры, из которых вытягивают силы, эмоции, деньги, жизнь...
Гость
11 сентября 2014, 08:54
Уточните!, зря Вы так про женщин. Если начать заниматься здоровьем и спортом лет с 30, то вполне можно сохранится к 45-50 годам. Есть же йога, пилатес, бассейн в конце концов. Сейчас есть большой выбор и методик поддержания здоровья - кедровая бочка, массаж и т.д. Нужно находить время и заниматься.
Уточните!, физическое здоровье - это когда вместо того чтобы продавливать диван с пивом, вы идете вместе на прогулку как минимум, а как максимум на тренировку.
Женщины-доноры - про это тоже сказали в статье. Это мазохизм. Сделал ошибку - исправь ее, не будь жертвой, не отдавай свои силы и жизнь не тому человеку.
Аня,
можно сохраниться к 50? Да хоть как занимайся спортом с 30, но климакс наступит. А это изменнеие, причем очень сильное, а не сохарнение того, что было в 30. И начинать заниматься спортом в 30 поздно. Надо с раннего детсва заниматься.
Гость
11 сентября 2014, 10:09
Молодец! Простые и очевидные истины. Все так и есть. В брак нужно вступать зрелым и состоявшимся людям, осознающим для чего и зачем они это делают. И если у тебя проблемы, то спрашивать надо с себя. Подрядочно утомила "война полов" со взаимными упреками, оскорблениями и перекладыванием ответственности.
Гость
11 сентября 2014, 10:49
KLaVa,
Действительно к браку нужно подходить серьезно, а не так , что сегодня с одной поживу, а завтра к другой уйду.
Гость
11 сентября 2014, 11:02
Помимо всего прочего порадовало про знакомства на работе. А что делать тем, у кого на работе нет (или очень мало) противоположного пола? Сразу смириться с тем, что семейная жизнь обречена? Или менять работу на ту, где больше возможностей познакомиться? Представляю, как дама из маникюрного салона понимает, что там ей ничего не светит в плане замужества и идет работать на стройку, в поисках жениха. А у тех, кто работает на не высокооплачиваемых специальностях, вообще шансов нет семью создать, а если еще есть какие-то проблемы со здоровьем, то все, никто никогда не полюбит ((
Гость
11 сентября 2014, 11:42
ня, браки с коллегами плохо. Сразу встает вопрос кто то должен отсюда уйти. Совместно работать в кампании не айс.
Ну и классика женских бестселлеров, где подцепить мужа от советских кино до голивудских, они именно охотятся на успешных самцов.
ня, Все в вашей голове)) Вы удивитесь как много у меня знакомых девушек, которые работают в специальностях, где пруд пруди мужчин, причем очень достойных и одни до сих пор, и сколько много женщин. у которых чисто женский коллектив и они замужем весьма счастливо.
Гость
11 сентября 2014, 12:36
ня, я всю жизнь проработала в женском коллективе. Красивая, умная, обеспеченная и одна после развода. Все именно так , как Вы пишите. Сейчас смирилась. Зоофилией страдаю.
Про латентную проституцию прям молодец, что сказал! Правда, давно уже пора говорить об этом и афишировать, что такое поведение со стороны некоторых дам не является хорошим и правильным. Да и вообще статья очень понравилась, сказал много мудрых слов о нашей жизни. Лично я для себя взяла на заметку парочку его высказываний о том, как следует жить.
Гость
11 сентября 2014, 11:43
Много кого здесь возмутило словосочетание "побочный продукт", позволю себе другую формулировку - "плод". Побочным продуктом ребенок может быть только от случайного незащищенного секса и нежеланный. Желанный малыш, рождённый в любви, когда мама и папа к нему готовы, является плодом их любви. Любовь подобна дереву. Сначала маленькое семечко, потом оно всё растёт и растёт, крепнет, зеленеет. И в какой-то момент, когда любовь достаточно окрепла, на дереве появляются плоды. Дерево даёт им всё необходимое, чтобы они росли и зрели. А когда придёт пора, они отделяются от дерева.
"На создание семьи имеет право только физически здоровый, духовно развитый и материально состоявшийся человек. Не имейте дела с нищими непрофессионалами." - это можно каждому человеку в рамке на стенке держать.
Dimasus,
А смысл? по его же исследованиям из 11000 браков только 3 брака счастливые и зрелые, профессиональные. Таким образом почти нкито не поженится, если держать это в рамке. Отменяем институт брака?
Dimasus, Мало кто до 30 лет а то и старше может состоятся в жизни, причем психолог ведет речь о том что состоятся должны оба и мужчина и женщина, а после 30 тяжеловато детей рожать, медики советуют рожать первого ребенка хотя бы до 28, ну а кто может похвастать в 28 лет что он не нищий непрофессионал?
Гость
11 сентября 2014, 13:53
Dimasus, да это слова мужчины "бегуна и прыгуна" который свою аморальность объясняет тем, что он в поисках зрелой личности. Мы вот с мужем поженились нищими студентами в 19 лет и живём 35 лет и созревали и развивались вместе. Со многим согласна в статье кроме вот этого - про "зрелые личности" Всегда во все времена браки заключались между очень молодыми людьми именно для того чтобы они вместе проходили все этапы жизни. И всегда браки были стабильными.
Гость
11 сентября 2014, 11:29
Дети, воспитанные в одной семье, вырастают с разными взглядами, понятиями, привычками. А что говорить про молодожёнов? Все мы разные. В браке происходит притирка друг к другу, причем многие годы, это требует мудрости и терпения. Автор же призывает не делать этого, фантазируя на встречу "двух половинок одного целого". Это мечта, увы. Многие с этой мечтой всю жизнь проживают в гордом одиночестве. В чем то он к сожалению прав. А по большому счету, очередная статья по целенаправленному разрушению института семьи, который успешно у нас уничтожают последние 20 лет. Отсюда и такая печальная статистика.
классик,
С огромным удовольствием поставила вам плюсик.
Приятно встречать благоразумных людей.)
Часто даже не просто "притирка", а такая "шлифовка" бывает, что искры во все стороны летят.
Для того и сходятся, чтобы друг друга "пошлифовать". ))))))
"Нет. Надо брать готовую продукцию, а не полуфабрикат."
Интересно, откуда взяться готовой продукции, если нет опыта совместной жизни и шишек еще не набил человек?
Или автор питает иллюзию, что на каком-то дереве растут зрелые люди, которые уже изначально научены жить вместе и не совершают ошибок в отношениях?
Подстраиваться придется в любом случае и что-то в себе менять, иначе не получится вместе жить....
Гостевые браки, как и гражданские – большая разводка женщин. Женщина пластается всю неделю с детьми и на работе, а в выходные, вот радость то, папанька пришёл, свежий и отдохнувший. Кстати, вести хозяйство, растить детей и при этом радостно отдаваться в постели большой труд, а не какая-то латентная проституция. Тем более она приносит в семью большую экономию на няньках, качественном и недорогом питании и … на проститутках и содержанках, простите за подробность.
Гость
11 сентября 2014, 16:53
Ckjy,
Гражданские браки т.е. сожительство и гостевые браки - нет никаких обязательств !
Любой встал и ушел без всяких проблем !
Женщина - не жена, а мужчина - не муж , а просто - сожители.
Правда женщины только почему-то в сожительстве считают мужчину - сожителя - мужем, а мужчины женой, очень и очень редко ( и то для виду, что бы не обижалась).
Ckjy, вот именно в тех случаях когда женщина говорит "отдаваться в постели" - это и называется проституция. Почему некоторые женщины считают, что они "отдаются", а мужчины "получают"? Вообще-то секс - это взаимный акт любви, где оба отдают и получают. Считаете что отдаетесь и удовольствия это не приносит? Ну так уходите и не занимайтесь проституцией. (Это не к Вам лично, а к тем, кто так считает).
Серый Кот, Отдаваться - значит отдавать себя (о деньгах речь не идёт) - почему это вы называете проституция?! Насколько я понимаю, главное отличие проституции - это товарно-денежные отношения (товар -тело).
Гость
11 сентября 2014, 08:02
первый раз читаю мнение психолога, с которым согласна на 150 процентов!!! каждое слово - в точку! буду искать его книги и читать!!!!
Г.И., однозначно.
"женщины на всё закрывают глаза, а потом "
Елена, так что не только в нем, а и в тех кого он "меняет". Готовых кинуться в отношения, в которых их "поменяют".
Гость
3 января 2015, 23:00
Елена,
бросать семью, это грех , а сожительниц не понимаю, жить с мужчиной, который не женится, значит он ещё не встретил ту, на которой он решит женится.
А как ребенку объяснить, что он внебрачный, есть женщины, которые рожают от женатых, настоящая семья должна строиться "на чистоте, а не на грязи и лжи".
Ложь и обман, ещё счастья ни кому не приносили.
Гость
11 сентября 2014, 08:04
СУПЕР!!!! какое точное определение нам современным женщинам ! И как печально, что так мало по настоящему счастливых семей!!!!
Гость
11 сентября 2014, 08:52
Большое спасибо за интервью. Литвак - один из немногих авторов популярной психологии, у кого действительно здравые и жизненные рассуждения.
Когда читаешь его книги, понмаешь больше, как устроены многие процессы - на работе, в личной жизни. С понимаением приходят правильные действия и жизнь меняется в лучшую сторону.
Не буду утверждать, что книги Литвака панацея от всех бед, но почитать стоит.
Что-то так комментаторши тихонько обходят сторонкой момент затронутый в статейке - за поведение типичное проституции. Стыдно, конечно, признавать, видимо, что по-сути ничего 99,999% женщин мужчинам окромя посредственного секса и "полувкусного борща" предложить - не могут. Хоть бы одна из комментаторш выдала правду! Отговорки "мой борщ - моему нравится" - чушь! Ежу понятно, что не скажет он "тьфу! Такая баланда - сама ешь!". За секс - однозначно "посредственный", ибо тогда не было бы столько: а - разводов, б - проституток, с - левых связей (измен). Т.ч. признаемся, дамочки, - предложить вам нечего и, как следствие, признаемся в остальном. Т.ч. не статейки надо читать, а идти и зарабатывать денежки и, купив килограмм свинины и телячьи ножки - учимся готовь борщ!
Дмитрий V Сиурко, а можно просто зарабатывать, не приобретая при этом мясо на косточке для борща? или и готовить, и зарабатывать непременно нужно?
Гость
11 сентября 2014, 11:47
Дмитрий V Сиурко, вы на женщин обижены? Почему всех под одну гребёнку! Женщины есть на вес золота! Просто надо в душу заглядывать а не под юбку:)
Гость
11 сентября 2014, 11:55
Дмитрий V Сиурко, а что, по Вашему мнению, женщина должна предложить мужчине для крепкого семейного союза? Помимо "зарабатывать денежки", "борщ из свинины и телячьих ножек" и "непосредственный секс". Или этого уже будет достаточно?)
Гость
7 января 2015, 18:22
А меня, вот, практически никто не понимает в моем выборе: после развода с мужем из серии "не могу без тебя жить", создала семью с мужчиной "научись жить с самим собой, тогда сможешь жить с другими", но с колоссальными финансовыми проблемами. Конечно, я знала о них, только о масштабах не знала, т.к. меня в это особо не посвящали. В итоге не первый год дружно стараемся все преодолеть вместе. Иногда мне кажется, что терпение скоро лопнет, т.к. хочется финансовой стабильности. Но на другой чаше весов гораздо более важные вещи: душевный комфорт, уважение интересов друг- друга, отсутствие "выносов мозга" (как это было постоянно при бывшем муже), чудесный совместный ребенок и отношение к нему и ко мне и многие другие плюсы. Это дает силы не отчаиваться и стойко все преодолевать.... И вот тут вопрос: почему же меня в моем выборе мало кто понимает, если мы как раз вместе тянем лямку жизни, не отчаиваемся и делаем все возможное, чтобы преодолеть трудности? Хотя по большому счету меня не очень это беспокоит, ведь это мой осознанный выбор, но просто ИНТЕРЕСНО.
Вам понравились высказывания этого психолога? Смело? Хлёстко? Зрело? жёстко, но правдиво? Вы решили взять на заметку и жить по этим правилам? В таком случае вы обречены, ибо ваши шансы на успех в семейных отношениях 3 к 11000.
Лично я из статьи вижу, что психолог очень любит крайности, эпатировать.Это и не удивительно, пиар для такой профессии очень важен, кто то должен покупать книжки.
Все высказывания оторваны от реальности. Даю 100% что сам он по ним не живёт.
ProstoKosmos, Согласна.
Читаешь - интересно. Но к жизни это мало относится. Сейчас все женщины после 40, обреченные на успех, кинутся разводится с надоевшими мужьями. Боюсь, что многих ждет разочарование...
Гость
11 сентября 2014, 11:44
ProstoKosmos,
А можно подробнее, какие именно высказывания оторваны от реальности? Я вполне могу применить большинство из них в своей жизни. Вроде бы в реальности живу)
ProstoKosmos, да почему же оторваны от реальности? Большинство комментаторов согласны. Я сам полностью согласен и так же живу.
Гость
3 января 2015, 05:13
Хорошая реклама книг.-женщины за 45-50 оценят))) До чего ж умен этот психолог, как в прочем и все - иначе работы не было. Если кратко о том,что он говорил - то много грубого и бьющего в точку, но везде нужен баланс и у каждого свой путь. Это всего лишь его точка зрения,хитро переплетенная прописными истинами психологии и компрометирующими для интереса уловками. P.S.Дети не первичны, но и не вторичны.
Гость
4 января 2015, 13:04
Думло, Да, дети не первичны и не вторичны. Это отдельная сущность, обладающая всеми признаками самодостаточности своего существования.
Гость
11 сентября 2014, 18:31
У меня самый главный вопрос возник при чтении этой статьи: А есть ли семья и дети у нашего психотерапевта, и сколько лет он в браке?
Честно сказать в свои 29 лет ни разу замужем не была и, честно сказать, не очень-то и хочется, глядя на все прелести семейных отношений моих друзей и родственников, а также частые разводы.
Считаю, что люди к созданию семьи должны подходить осознанно. В первую очередь важно взаимопонимание и взаимоуважение и со стороны мужчины и со стороны женщины. Проблемы в семьях возникают из-за эгоизма и того и другого человека. Если люди будут слушать и слышать друг друга, семьи разваливаться не будут.
Гость
12 сентября 2014, 18:12
энн,
"есть ли у него жена и дети, если нет, то коэффициент полезности его советов относительно семейных отношений стремится к нулю!"
.
Это совсем не так. Никколо Макиавелли, "Государем" которого зачитывался не один великий правитель, вовсе даже не правил и даже не был богатым человеком.
Иностранка, во первых, есть, свой вопрос Вы можете разрешить почитав его книги.
во воторых, почитав его книги, Вы, возможно, поймете, почему к 29 годам не имеете собственной семьи. не можете выбрать себе мужа.
Гость
11 сентября 2014, 12:11
На создание семьи имеет право только физически здоровый, духовно развитый и материально состоявшийся человек. Не имейте дела с нищими непрофессионалами.
Ага,ага.И не рожайте детей, пока квартиры,машины и достатка нет.Одно забыл уважаемый эксперт.Все эти блага приходят к нам после 30-35 в лучшем случае, и после 40 в худшем.Если без помощи родителей пробиваешься.А к этому времени уже довольно сложно себя сломать и начать жить с кем-то, да и здоровье может подвести.И вообще такая характеристика никакого отношения к любви, как я её понимаю, не имеет.Где же "быть вместе в горе и в радости, в богатстве и в бедности"?Это холодный расчёт.И не более.Далеко не каждую пару он может сделать счастливой.
Гость
11 сентября 2014, 12:52
Ольга, соглашусь с Вами. Проявляя профессиональные качества в области психологии, специалист показывает полную некомпетентность в вопросах экономики и политики.
По его пропорциям 3:11000 процент семей, которым рекомендовано заводить детей в нашей стране составит 0.02 %. Весьма скудная цифра, не правда ли?
Ольга, предположу, что имеется в виду "матерально состоявшийся" - это не человек, который имеет машину, квартиру, и так длее, а тот, кто может хоть как-то содержать семью. В принипе под эту категорию подходит болшинство молодых семей (23+), где оба работают, снимают квартиру или берут в ипотеку. Родители опять же могут помогать по возможностям (пустить жить, если позволяет квартира, подсобить с детьми, делать подарки по праздникам), но не содержать под завязку.
Я как то был на встрече с героем статьи. Зашёл в Читай-город (книжный на Маркса), а там встреча с ним. Я обрадовался думал книгу куплю с автографом, почитаю...Но. Когда слушал его (да и сейчас когда читал нгс) ловил себя на мысли что автор говорит очевидные вещи. Ну ладно, может книги интереснее. Подхожу за автографом. Он мне: "ну вы не только мои книги читайте, у молодых авторов тоже есть шанс стать психологами..." - думаю, откуда такое самомнение?! То есть он тут один величайший психолог? После прочтения Фрейда, его рассуждения кажутся детским лепетом. Положил книгу на место, сам пусть свои книги читает. Если он не может к себе расположить, а вызывает раздражение у человека изначально положительно настроенного - какой он психолог? Во многом я с ним не согласен, например: дети - побочный продукт; - а разве семья создаётся не для воспитания детей? Может оттого и разводов столько, что думают о чём угодно только не о детях и ответственности. Кстати вопреки его мнению перевоспитывать друг-друга можно и нужно. Одинаковых людей не бывает мы с женой друг друга сильно изменили в лучшую сторону за 9 лет общения. Вообщем не буду обо всём мысль вы поняли)
гость,
"... ловил себя на мысли что автор говорит очевидные вещи".
Времена нынче такие, что очевидное не всегда очевидно для окружающих. )))
Мы почему-то думаем, что все мудрое - это нечто нам неизвестное. И как только мудрец нам что-то такое расскажет - мы офигеем и тоже станем прозревшими. )
На самом деле все же не так.
Все давно известно. Просто не делай ошибок, которые делаешь из-за свойств своего характера, корысти, похоти...
гость,
>>а разве семья создаётся не для воспитания детей?
Нет конечно же! Семья создается не для, а ОТ (в результате). От любви. Двое людей встречаются и возникает желание прожить друг с другом жизнь - вот для этого и создается.
Гость
11 сентября 2014, 14:45
гость, последняя ваша фраза как раз подтверждает мнение психолога, о том что перевоспитать можно только себя, вот вы себя перевоспитали ради жены, также и она себя. Это и замечательно.
Гость
11 сентября 2014, 13:33
Когда лет 20-ть с лишним впервые прочла его книги, первой мыслью была: ну почему они не попались раньше? Все кто пишет о покоробивших выражениях "Побочный продукт", определениях предложений любви и т.п., как видно еще достаточно молодые люди. Да, дети вырастают и уходят, да, брак это "тянуть лямку" и в одном направлении и "стариться месте", со всеми вытекающими последствиями. Просто жизнь долгая и не заканчивается в 40-50, счастливым хочется и можно быть и дальше, НО не просто: работать надо НАД собой и СОвместно.
Кто-то тянет лямку, а кто-то рука об руку идет... Формулировка ущербная какая-то. Можно подумать, что жизнь - это сплошная тяжесть и адский труд. Тянуть лямку.. Сразу представляешь 2 лошадей, которые в поту и надрывно вспахивают землю в одной упряжке...
Гость
11 сентября 2014, 09:33
Действительно бред.
Дети - побочный продукт?! Нечто эфемерное?!
Не имейте дело с нищими?!
Браки и создаются в 20-27 лет. Не все к этому времени встали на ноги.
Если только мама с папой уже купили квартиру молодым, машину... Только если человека сделали богатым и состоятельным, а не он сам это сделал, на долго ли ему все это без мамы и папы?
Женщина должна быть финансово независимой?! А когда она молодая мама? Она должна кинуть ребенка после род дома и бежать на работу? чтобы быть финансово независимой?!
Не вижу ничего плохого, что женщина - мать! Для своих детей, не для мужа...
Любой человек должен оставаться в первую очередь человеком. Для супруга быть супругом. Для своих детей родителем. И родителей любить и почитать.
Когда любишь своих детей - они уже не побочное и эфемерное. Если любить ребенка, он не исчезает после 14 (18, 20, 25...) лет. Ребенок тоже любит своих родителей, звонит, навещает ... и прочие приятности.
Если любишь и уважаешь супруга, можно пережить и нищету и благосостояние. Случается что один супруг может потерять за один день все своё благосостояние. Другой должен от него отвернуться? Супруг же уже стал нищим?
С алкоголизмом согласна. Только если в семье алкоголик - об уважении не может идти речь.
То что описывает Михаил Литвак - это не семья, не любовь и не уважение... У него философия выйти замуж, жениться - это как устроиться на работу...
Гость
11 сентября 2014, 10:27
мать и жена, читаем через слово? "Не имейте дела с нищим непрофессионалом" ключевое слово - непрофессионал. Т.Е. нищий не по сиюминутной жизненной ситуации, а по образу мыслей. Ибо профессионал в нищете не задержится.
И насчет детей. Любить - не значит ставить во главу угла. Уйдет ребенок, если Вы его правильно воспитаете, уйдет, чтобы жить своей жизнью Да, он Вас не забудет, станет навещать и звонить. Но жизнь эта будет только его. А Вы, если ребенок для Вас главнее всех (и мужа) будете жить от звонка до встречи. И своей жизни у Вас не станет. Понасмотрелась я такого в семье родственников... Любить и держать при себе - это разные вещи.
Если супруги любят друг друга, их дети растут в этом кругу любви счастливыми. То, что описывает Литвак - самая настоящая нормальная семья без перверсий и свешиваний друг на друга своих проблем.
Гость
11 сентября 2014, 10:44
мать и жена, вы слишком буквально восприняли все, что написано. Потому у вас такая реакция.
мать и жена, вот именно, брак - это работа, со своими трудностями и бонусами. Когда любят детей, это правильно и замечательно, но у нас гораздо чаще ДУШАТ своей любовью, вон сколько народа отписалось про "смысл жизни".
Пы.Сы. В браке без малого четверть века, детей отвела в детсад и школу:)
Гость
11 сентября 2014, 09:43
Очень хорошая статья, пожалуй, единственное, с чем бы не согласился - что дети побочный продукт и в 18-20 уйдут. Есть поговорка: "Завести ребенка - это значит согласится с тем, что отныне твое сердце будет существовать отдельно от тебя". Дети это навсегда, увы...
Понравилось, что автор называет алкоголиков животными. К сожалению, это правда. А их сейчас очень много.
Гость
11 сентября 2014, 09:51
жестко, хлестко, правдиво, хоть и не всегда хочется в это верить. психолог назвал вещи своими именами, что может не понравится некоторым форумчанам))
Сейчас+18°C
пасмурно, без осадков
ощущается как +16
2 м/c,
ю-в.
749мм 33%«У наших женщин три сексуальных расстройства»