«Копалась в наших шкафах и съела конфеты»: почему невестки ссорятся со свекровями — объясняют новосибирские психологи

Порой отношения между невестками и свекровями складываются довольно сложно — по вине обеих сторон или одной. В ход идут упреки, оскорбления, и даже попытки испортить жизнь. Сибирячки рассказали редакции НГС свои истории о сложных отношениях со свекровями, а новосибирские психологи объяснили, из-за чего могут возникать ссоры и что делать невесткам в таких ситуациях. Подробности — в материале НГС.

Самые частые причины споров свекровей и невесток — нарушение личных границ, отмечает новосибирский психолог Ирина Курусь. Женщины росли в разном временном контексте, их взгляды на отношения, воспитание, стиль одежды и прочие сферы жизни отличаются. Это создает определенную почву для конфликтов.

«Часто слышу, как жалуются на то, что свекрови пытаются взять лидерство в воспитании внуков, в лучшем случае предлагая советы, в худшем — реализуя их, — объяснила психолог. — Наверняка некоторые слышали фразу: „а вот в наше время“. Как пример, организация раннего прикорма детей в возрасте 2 месяцев, а почему же не дать ребенку яблочный сок? Режутся зубы, нужно дать кусочек сала? Иногда это могут быть советы как ухаживать за ее сыном, ведь мама лучше знает — она его воспитала».

При этом важно понимать, что женщина, выходя замуж и создавая семью, становится частью рода мужчины. Например, на Руси были ритуалы, посвященные этому переходу. Как отмечает системный терапевт и психолог Светлана Наркевич, женщина становится и частью семьи свекрови. Поэтому стоит постараться выстроить с ней отношения, как у дочери с матерью.

«Отношения должны быть достаточно уважительные, с благодарностью как минимум за то, что женщина родила и воспитала такого мужчину. В этом смысле нужно научиться вставать не на место родителя, равной женщины, а на место ребенка», — подчеркивает Светлана Наркевич.

При этом, добавила психолог, нужно соблюдать и собственные границы.

Среди причин, объясняет Ирина Курусь, может быть нарушение семейной иерархии. Например, феномен отсутствующего отца как объективно, так и при наличии отца, не включенного в дела семьи. Так сын в глазах матери становится на место мужа, и женщине оказывается трудно отпустить его в новую семью.

«Среди проблем сейчас — это инфантилизация мужчин, тем самым они становятся зависимыми от матери, и она продолжает быть главной женщиной в семье», — говорит психолог.

Причиной того, что свекровь вмешивается в дела молодой семьи, может быть и то, что у женщины доминирующий характер, и ее страшно ослушаться. В результате свекровь вынуждено пускают в семью, иначе она обидится, накажет супругов или лишит их каких-то благ.

«Вспомнился пример из практики: пара жила в квартире, принадлежавшей свекрови, в связи с чем она считала, что может в любое время заходить за вещами, которые там остались. После проговаривания момента о недопустимости таких действий, свекровь перестала приходить без предупреждения, — привела пример Ирина Курусь. — То есть в ее картине мира даже не было убеждений о том, что не стоит так поступать».

О проблемах с сепарацией также рассказала Светлана Наркевич. Они отражаются не только в действиях свекрови, но также и в поведении ее сына.

«Как только мужчина отделился от родителей и создал свою семью, она всегда будет в приоритете перед прежней системой, родительской. Очень часто мужчины не очень сепарируются от своих мам, и поэтому свекровь имеет право заходить, что-то делать в квартире у молодых. Могут возникать проблемы, когда мама что-то решает, не спрашивая мнения невестки. Но тут, прежде всего, вопрос к мужчине, насколько он готов создавать свою ячейку общества», — обратила внимание Светлана Наркевич.

Она также подчеркивает, что умение выстраивать личные границы с внешним миром и защищать свою семью — это обязанность именно мужчины.

Если со свекровью возникают разногласия, то нужно обозначить свои границы. Хорошо, если мужчина согласен с мнением о том, что границы нарушаются, отмечает Ирина Курусь. Тогда будет проще поговорить с его мамой втроем. Нужно понимать, что заявление о границах может вызвать протестное поведение. Также возможно свекровь услышит, примет и сделает выводы о том, что приемлемо, а что — нет.

«В любом случае, если мы не заявляем о границах, то испытываем негативные чувства, связанные с необходимостью подавления своих представлений, и растрачиваем свою энергию в никуда», — добавила психолог.

Читательницы НГС анонимно поделились своими историями о сложностях в отношениях со свекровями. Их прокомментировала Светлана Наркевич.

«Перед 14 февраля я решила сделать подарок своему мужчине: купила конфеты в виде сердечек и красивую подарочную коробочку. Хотела красиво оформить и подарить. Мы ушли гулять, а когда пришли, я узнала, что его мать копалась в наших шкафах, нашла и съела конфеты, а коробочку забрала себе под зарядки для телефонов. То, что я была в шоке — ничего не сказать. К слову — она была учителем начальных классов с большим стажем», — рассказала сибирячка.

«Застала свекровь, втыкающую иголки в косяки нашей двери. На мой вопрос, что это, она ответила: „Это оберег от злых людей. Люди, у которых недобрые намерения, не переступят порога вашего дома“. И ведь сработало! Ноги её больше в нашем доме не было».

«Под порог входной двери она насыпала нам соль „как оберег“. Такая хлебосольная, щедрая женщина! Ну и я не жадная. Собрала всё аккуратно, отвезла ей обратно домой, высыпала на порог. Говорю: „Пусть и ваш дом эта соль охраняет, раз она такая хорошая и волшебная. Чего всё нам одним то? Надо делиться с любимой свекровью“. Но она чего-то разнервничалась, переживала, слегла после этого. Потом ещё пришлось за ней ухаживать. Я как в мультике, предложила ей „Давайте жить дружно!“ Но…».

Как объяснила психолог, во всех трех историях прослеживается взаимное непонимание разделения семейных систем. Оно есть и у свекровей, и у самих невесток.

«В двух последних историях скрывается некое неуважение и непринятие. Потому что мы, как младшие, должны принимать то, что нам дают: наставления, защита, что-то еще. Если женщина это не принимает, то это будет накапливаться и с большим усилием предлагаться. Родительская функция — давать. Если она не выполнена, то будет исполняться иначе. Здесь очень важно с уважением смотреть на свекровь, как на мать своего мужа», — говорит Светлана Наркевич.

Любое противостояние, как в третьей истории, — это конфликт, который выносится на уровень родительской системы. И он скорее мешает отношениям, чем помогает им. Поэтому, рекомендует психолог, стоит оставаться в принимающей позиции.

«Эту соль можно было собрать и выбросить, а не отдавать обратно. Здесь функция „брать“ нарушена. Если мама предлагает баночку помидоров, а вы их не едите, то все равно нужно взять. Потому что у матери есть функция отдавать, и тогда она реализована», — отметила психолог.

В третьей истории, добавила психолог, женщина говорит о том, что хочет жить дружно со свекровью, но сама не делает шаги для этого. Можно было поблагодарить мать и сказать, что заметили ее заботу, но подчеркнуть, что такой подход не нравится, или молча выбросить соль.

«В первой истории явно прослеживается отсутствие внутренних границ, которые устанавливает женщина для себя. И здесь вопрос, насколько девушка ощущает свои внутренние границы и умеет их защищать. Если человек с детства не научился их чувствовать, то в будущем не умеет их транслировать. В результате все подряд могут заходить в дом, залезать в шкафы и холодильники. В этом смысле важно накачивать себе эту мышцу личных границ».

Психолог отметила, что нужно научиться принимать и уважать свекровей, обращать внимание на свои чувства и эмоции. И, конечно, смотреть на то, насколько партнер зависим от матери. Во всех трех случаях, подметила Светлана Наркевич, сами мужчины, скорее всего, не до конца эмоционально разделились с матерью.

Любит — не любит: как без слов понять чувства партнёра — психолог ответила на самые популярные вопросы об отношениях.

Ревнуют и осыпают комплиментами: как вычислить бабника и не попасться в его сети — объясняют психотерапевты.

Утром проснулись вместе — летом свадьба: пять удивительных историй любви от читателей НГС.