Сам факт написания такой статьи - уже хорошо. Последнее время стали появляться тексты о том, что принято было замалчивать. Да, есть много женщин, которым материнство не в радость. Есть много женщин, которые вообще не хотят рожать. Есть послеродовая депрессия. Есть эмоциональное выгорание. Есть колоссальная нагрузка на женский организм вследствие беременности и родов. Есть тяжёлый труд по обслуживанию ребёнка. Есть масса стереотипов о том, что должна "хорошая мать", причём они часто противоречат друг другу (сидишь дома - клуша, вышла на работу - кукушка; родила в 20 - сумасшедшая овуляшка, родила в 30 - старородящая; 1 ребёнок - эгоистка, 3 - нищету плодите, и т.д. и т.п.). Есть гигантское чувство вины и ответственности, потому что чтобы ни произошло, а обвинят женщину (на НГС все статьи про проишествия с детьми подписаны комментариями про "мамашек, которых надо оштрафовать/посадить/забрать детей/сама бы её убила). И при этом нет никакого женского предназначения, а есть давление государства и общества, которым нужны новые солдаты и новые инкубаторы. Поэтому они все время лезут женщинам в постель, в трусы, в матку. И внимательно следят, чтобы ни одна не избежала. Посмотрим сколько ненавистников отпишется в комментариях.
Swellow, вы за всех то не решайте, хорошо? кто то спускается в забой, а кто то вон бегает, шлагбаум у меня под окнами поднимает. чем это от работы технички отличается? а всю зиму дворник-узбечка лед долбила ломом, который ее больше. так что по разному. а в былые годы шпалоукладчицы ходили...
Нормальная здоровая женщина, нормальная мать. О ребенке заботится, кормит, одевает, развивает, не бросила его в роддоме, не сдала в детдом. Глянец и ТВ поставили перед женщиной недостижимы идеал, образ всегда довольной матери, каждую минуту стремящуюся посвятить ребенку, излучающую любовь и нежность. Вот и думают потом женщины, что с ними что-то не то, когда ребенок раздражает или тяготит. Да все первый год с мужьями ругаются, все мечтают вернуться в старую жизнь хоть на часок. Плач раздражает - ну а кого нет? На мой взгляд, к специалистам нужно тем, кто в восторге от звука плача младенца.
У меня лет пятнадцать назад так же, через силу, родила одна знакомая. И вот она в первый год ребёнка вообще признавалась, что когда тот орет, то ей хочется стукнуть его...
.... Каково же было моё изумление, когда через четыре года она родила ещё одного, и сказала, что дети- это так прекрасно. Ибо когда ребёнку исполнилось три года, она поняла, как они быстро растут, и- Цитата- "прожорливая обуза, которая орет и нифига не понимает" превратился в интересного почемучку, с которым приятно общаться, которому хочется показывать мир, делиться своими чувствами эмоциями... Ну и тд
Я к чему- не надо думать что у родни статьи теперь жизнь сломана. Никто не знает, как оно дальше все повернётся)
Искренне желаю чтобы все было счастливо
Гость
10 апреля 2016, 05:56
Не в защиту девушки, но по себе знаю - как бы не любила я своего ребёнка и не баловала его, если безвылазно сидеть дома с ним, ходить только для него на всякие развивавшки и прочее, то тоже появляется негатив, желание все бросить и убежать. Не знаю, что там на счёт "должна" и "материнский инстинкт", но женщина должна оставаться женщиной, не должна зацикливаться на доме, а должна иметь своё время только для себя и своих увлечений. В таких ситуациях всегда возникает вопрос-а где те любящие бабушки, которые так хотели внуков??
Гость
10 апреля 2016, 08:26
Была аналогичная ситуация с первым ребенком, очень помогла мысль, о том, что даже если я не идеальная мать, какой бы хотела быть, и не все мои чувства к ребенку соответствуют "идеалу", я самая лучшая мать для своего ребенка, потому что единственная возможная. "Каждый атом в теле моего ребенка берёт своё начало во взорвавшейся звезде. Звезды умирали, чтобы он мог жить". Я для него - проводник, учитель, помощник. И все у нас будет хорошо
не фиг лезть в чужую жизнь!скучно в своей-заведи собаку!
Реально наболевшее: когда замуж выйдешь? вышла...теперь ну когда родите? когда второго? да у себя разберитесь в жизни...как то к маме приехали 2 подруги,все в районе 55 лет,дружат 10-летиями,у одной дочке под 40 лет в Москве живет одна уже 10 лет,в свое время сами родители сломали ей жизнь,вот и свалила подальше,муж только сейчас бросил пить и успокоился,таскался ,как последняя... вторая ,дочка залетела в 19 лет,сейчас уже второго ждет,муж до сих пор по пьяне гоняет,уже внуки а до сих пор бьет....и вот они сидят и началось,ну что когда,это уже не первый разговор...я взорвалась...мама потом-мне стыдно стало,за что? за то что раз и навсегда закрыли эту тему? если бы мне это спросила сестра,семья ,которой для меня пример,я бы может и продолжила тему,но она ввиду своего воспитания и такта,она этого делать не будет....кто боится жестких ответов- не фиг лезть в чужую жизнь!скучно в своей-заведи собаку!
Гость
11 апреля 2016, 16:04
Я ребенок рожденный в очень похожей ситуации - потому, что пора (маме было 26 лет, отцу 30, что по тем временам ооочень много) потому, что бабушки беспокоятся, потому, что общество давит + я ребенок не того пола, которого хотелось. Родительской любви у меня никогда не было. Мама всегда рассказывала подругам, что материнство это каторжный труд, свекровь-эгоистка не хочет меня забрать, а ее мама далеко и болеет. С года до трех я жила у бабушки, потом у нее диабет начался и меня вернули родителям.
Формально тоже все было идеально - прогулки, наряды, музыкальная школа... Из дома я уехала в 17. Сейчас с мамой вижусь только по официальным случаям, чем дальше, тем реже. Отца, увы, уже нет с нами.
Так что тема отнюдь не нова!
"я поняла, что мой возраст - уже критический, что мне просто пора становиться матерью"
Очередная история про "биологические часики". Часики сработали, а материнский инстинкт не включился. Имхо, перинатальный психолог не поможет и материнский инстинкт не включит.
Героиню жаль - ребенок сломает ей всю жизнь.
P.S. Родственники - зло. И социум - зло. Не всем женщинам нужно рожать. И чем быстрее эта мысль укоренится в обществе, тем меньше будет несчастных людей.
Гость
10 апреля 2016, 00:41
Нормальная ты мама!!!
Это нормально уставать и выгорать от сидения дома! Это только в соц сетях и в разговорах все такие мамочки-мамочки. На самом деле всем трудно, декретный отпуск это очень сложный период жизни. Особенно если привык управлять своей жизнью и все планировать, а с ребёнком невозможно планировать свои личные дела. Многие мамы периодически думают что они "плохие", поверь, по-настоящему плохой маме такие мысли в голову не приходят! Просто ты устала и соскучилась по привычному образу жизни. Пусть близкие помогут, бабушки посидят с внуком несколько часов, а ты сходи отдохни, сделай то что приятно только тебе. Дети маленькие не так уж и долго, будут ещё и походы и путешествия, все будет хорошо !!!
"...материнский инстинкт заложен в женщине природой.."
А отцовского инстинкта не существует???
Кто заложил эти условности??
П.с: по рассказам моих незамужних подруг у мужчин только один инстинкт- семянной)))
Гость
11 апреля 2016, 12:16
Моё глубокое убеждение,что забота о подрастающем поколении-это ответственность всего общества. Почему бы не развивать институт яслей с достойной оплатой труда для его специалистов и комфортным и безопасными условиями для ребятишек? Почему бы не платить женщине НОРМАЛЬНЫЕ деньги,а не эти унизительные копейки,пока она не работает и заботится о малыше своими силами? Это лишь пара "почему". А на самом деле, очень трудно в отпуске по уходу за ребёнком,выть хочется, очень трудно с подростками,когда иной раз такие финты выкидывают,что хоть стой,хоть падай. И как обескураживают заявления" ну ты ж мать,терпи"... Но мы любим своих детей, а персонажи-советчики-всезнайки пусть идут в известном направлении. Нет ничего постыдного в том, что мы устаем и хотим времени для себя. Женщине нужен отдых, без этого она сатанеет и пользы от этого нет никому. Берегите женщин. И ещё. В нашей Думе нет ни одного нормального депутата,представляющего интересы женщин. Непорядок. Надо исправлять.
Гость
10 апреля 2016, 05:23
Сейчас происходит маскулинизация женщин. Женщины выглядят и ведут себя как мужчины. Естественно, непонимание своей природной роли, приводит к нарушению не только связи "женщина-мужчина", но и связи "мать-дитя". Это плоды воспитания в стиле "Первым делом учеба и карьера. Ты сама. Ты сильная" и эмоциональной отрешенности от дочки. Так что, привет бабушке! Мальчиков и девочек НЕОБХОДИМО воспитывать традиционно! Развивать в мальчиках мужские качества, а в девочках - женские. Тогда женщина может осознанно и интуитивно представлять свои права и задачи в семейной жизни и проявить уступчивость, мягкость, приспособиться к мужу, найти с ним общий язык. А мужчина возьмет на себя естественные функции главы семейства, будет проявлять инициативность, смелость, ответственность. И тогда супруги смогут достичь Гармонии. А если половые роли перемешаны, то супруги заранее могут быть нацелены на конфронтацию, на взаимные притязания, взаимные упреки, взаимные требования. Это заканчивается разочарованием и распадом семьи.
А у меня другое. Работаю одна. Детей не можем иметь по медицинским показаниям. Родня ничего уже не говорит. А вот всякие "добрые" соседи спрашивают и подкалывают. Я уже просто избегаю их.
Все нормально с мамочкой.Я прочитав заголовок, думала, что она не занимается ребенком, и при любой удобной возможности сбегает от него. А здесь вполне классическая мама, и гуляет,и ухаживает. Недавно читала, что гораздо важнее для ребенка материнское поведение, которому можно научиться - это как раз уход за малышом, прогулки и все сопутствующие этому манипуляции, нежели материнский инстинкт -это что-то из животного мира, когда самка ограждает ребенка от всех, иногда даже во вред малышу(был пример с обезьянами, когда у самки родился больной ребенок, и она не давала его посмотреть людям-врачам, она носилась с ним и никого не подпускала, в итоге он умер). А уж по поводу неземной любви, так любят у нас люди жить книжными фразами и стереотипами, у всех своя любовь, и не надо ждать от нее бурления и страстей. И давно пора понять, что все мы разные, даже женщины - кто-то более сентиментальный, кто-то менее, зачем быть такой как все? Будь собой,ухаживай за ребенком и будешь для него самой лучшей мамой.
И под конец, хочется сказать, что первый год после рождения ребенка, действительно самый сложный, потом будет легче, и в плане отдыха, и вообще во многом. Поэтому, возможно,героиня пересмотрит свое мнение насчет родов по указке родных
"Дать маме отдохнуть, чтобы она вернулась к ребенку довольной и счастливой"...Психолог вообще понял, о чем женщина говорила? Отдых ничего не изменит, она снова вернется к горшкам, пленкам и кашам. Я сейчас нахожусь в таком же состоянии. И совет: "Давайте маме отдыхать" тут не к месту. И отдыхать пробовала, и уезжать, но это лишь бегство от реальности. Нужен действительно хороший психолог, желательно, с наличием навыка гипноза, чтобы переключить программу. Мне тоже на работе и в обществе комфортнее, чем дома с маленьким ребенком и горшком.
Пару месяцев назад я тоже вдруг начала ощущать, что смотрю на свою жизнь как бы со стороны... Вот идет замотанная серая тетка с мешками под глазами, растрепаными волосами, в не очень чистой обуви и с отсутствующим видом катит коляску с малышом. А я смотрю на неё и думаю: "Бедненькая, как же она устала, ей так нужна помощь!" Я понимала, что это я и это мой ребенок которого она любит, заботится о нём 24 часа в сутки, но до меня этим двоим нет никакого дела. Мне стало страшно. Мне показалось, что я схожу с ума! Я стала мечтать о том что бы уехать на родину хоть недели на две.
Мечта сбылась. Мы с сыном погостили у моей мамы в деревне. Благодаря маме у меня появилась возможность поспать днём, встретиться с друзьями, сходить в гости к своим родственникам... И все! Ура! За две недели "раздвоение" прошло.
Теперь Я - ЭТО -Я.
Это я иду с коляской по улице! Это мой сын! Это я его люблю!!!
Гость
12 апреля 2016, 19:02
Некоторые тут пишут, мол нет стереотипов ...люди, очнитесь, вы неужели не видите? Ну или вам реально повезло с окружением что никто вас не прессовал , не доставал вопросами, не лез в вашу жизнь...
у меня ситуация, распространенная, не чайлдфри, детей люблю, слегка за 30, с мужем разошлась еще в 24 года, детей не завели и сейчас понимаю, хорошо что от него не родила. После этого не встретился человек надежный...детей хочу, но рожать "для себя", только потому что возраст и пора и в старости воды некому подать не готова.найти того от кого забеременеть не проблема, да и эко есть, но я понимаю что это бремя материальной, психологич., эмоциональной ответсвенности полностью ляжет на меня...а если со мной вдруг что случится...кому он нужен, мой ребенок???я не готова к такому..но приэтом куча народу, коллеги, знакомые котрых знаешь то без году неделя, считают своим долгом не просто спросить когда родишь, но и лезть с советами про уходящий поезд, излет лет и одинокую старость. Я уже устала отвечать и объяснять каждому.
Со своей жизнью разберитесь, советчики
Гость
10 апреля 2016, 01:16
Самое мерзкое, что добивает это давление общества. Оно настолько деградировало, что больше ни о чем не может спросить: жениха-то нашла? Поженились? Когда ребёнок ? Когда второй ? А потом покакушки, срыгушки и муж такой-сякой. Жуть.
Гость
10 апреля 2016, 11:51
Помогают ли героине статьи с ее ребенком те, кто так настаивал, чтобы она поскорее родила?
Гость
10 апреля 2016, 06:09
У меня также,отдаю себя полностью семье и детям, но где с душе мечтаю побыстрее выучить,определить и уехать куда подальше от них ВСЕХ,ведь у меня одна жизнь и другой не будет!
Дети это тяжело, и я считаю, что проблемы начинаются когда и папа на маму забивает. Например, я воот не скажу что сильно с детьми перетруждаюсь, я работаю, у меня есть время на себя, но у нас с мужем дети напополам) Мы оба работаем дома и всегда можем друг друга подстраховать) У нас нет такого что я все время один на один с детьми более чем 5 часов. И муж мне всегда дает отдохнуть, и я даю ему отдохнуть. Поэтому нам дети не в тягость, но только нам. До года старшего, муж работал на обычной работе, и я была с дитем одна целый день, если бы так было со второй я бы ни за что на нее согласилась...Хотя вторая дочь до года была как кукла, поела, поспала,на мир посмотрела, ножками пошевелила и дальше по кругу)
И еще мешают установки и советы, у меня например спокойная жизнь и высыпания начались когда после 4 месяцев ада я взяла сына спать к себе и перешла полностью на подгузники. До этого я пыталась быть хорошей мамой, которая не гробит ребенка подгузниками и которая приучает ребенка спать одного. Но вечный недосып, и вечные крики ребенка, которые казались просто не прекращались.. С дочерью я вообще не стала экспериментировать. В роддоме у меня была отдельная палата и я сразу взяла ребенка спать к себе. в итоге не было ни одной бесонной ночи. Мне отлично спалось. И ктаи ребенок старший стал спать один в 2 года. Младшую тоже скоро буду отселять к себе в комнату.
Гость
11 апреля 2016, 10:36
Героиня статьи не думала о том, как изменится её жизнь после рождения ребёнка, а я наоборот, думала об этом. Не отношусь к людям, которые испытывают восторг от детей. Некоторые даже вызывают негатив. Но не все, бывают симпатичные дети, умненькие.Зная о таких своих противоположных эмоциях к детям, совсем не уверена, что смогу полюбить ребёнка. С другой стороны, я и кота заводить боялась - думала, когда вырастет котёночек, вдруг взрослого любить не буду, но люблю его ещё больше. Поэтому насчёт детей не зарекаюсь, но отношусь настороженно.
Гость
11 апреля 2016, 16:27
Самое обидное, что когда рождается ребенок, с женщиной перестают считаться. Она как бы и не человек вовсе. Сходить на пляж - не, ты же мать, сьездить отдохнуть - что вы, сходить в парикмахерскую - тебе не об этом думать надо, обновить гардероб - эгоистка. И это говорят бабушки, между прочим. А женщине все так же хочется отдыхать и быть красивой. А еще отсутствие денег, однообразие, постоянная усталость, недосып, растяжки, лишний вес...За одно это памятник надо ставить. Но почему-то все только раздражаются, когда ты пытаешься сказать о своих потребностях.
Гость
10 апреля 2016, 05:58
Куда катится мир?Женщины забывают свое свое святое предназначение - быть матерью !Побрякушки, карьера и машина заглушили основной инстинкт - продолжение рода ! Дети стали обузой ! Просто сейчас они не знают какое это счастье иметь внуков ! Просыпается вторая молодость и так хочется жить , когда играешь и нянчишься с маленькими внучатами , а от слов деда и баба замирает душа ! Ощущение , что тебя любят и ты кому то нужен просто бесподобны ! Неужели женщинам хочется всю свою старость прожить одинокой бабой ягой у которой все развлечение будет только интернет ? Рожая детей женщина думает и своей старости ! В конце концов , кто им перед смертью стакан воды подаст ?
дедушка, пить может не захотеться. нет "святого предназначения". лучше жить одинокой бабой Ягой, но счастливой, чем неодинокой, но понимая, что могло бы быть и лучше. для тех, кто считает, что лучше жалеть о сделанном - сделанное иногда ломает жизнь куда сильнее
Гость
10 апреля 2016, 09:28
У моей 80-летней соседки умер муж уже лет 20 назад и оба сына: один в 24, другой в 42. А она живет и живет одна.
Наличие детей ничего не гарантирует в будущем, никаких поданых стаканов!(((
Гость
10 апреля 2016, 10:13
дедушка, такие женщины были во все времена, моей свекрови ни сын, ни внук никогда не нужны были.
Как мне все, сто написано в статье понятно и близко.и если говорить открыто, а очень важно иметь сиеди своих знакомых, подруже с детьми, которые могут говорить открыто и честно о своих чувствах, то тогда хоть на немножко, но становится легче! Потому как в реальносто я не знаю НИ ОДНУ, повторюсь ни одну мать, которая в захлеб бы наслаждалась жизнь, в формате обсоуживания дома и маленьких детей. Все испытывают примерно одно и тоже, разница только в силе чувств, либо терпимые либа уничтожающие и безусловно, вся эта каша из чувства вины любки и ненависти к своему ребенку это классическая схема материнства. Что помогает облегчить "муки" - помощь, возможность уделять время себе и психоанализ... Я мать двоих детей, я их очень люблю, но эта люьовь дается мне тяжело, материнство большой, огромный труд не только физический в план вынашивания, рождения, выхоживания, понимания ребенка и т.д., но еще и труд над собой, над своими десткими не разрешенными проблема, с появление. Ребенка нужно както очень быстро вырасти во всем.... Я искренне прддерживанию эту женщину, желаю ей сил и такие рекомендую пойти и плзаниматься психоанализом, мне помогает. Не быстро, со слезами, но результаты есть и я им очень рада. Стало на много легче понимать детей, любить их и временами даже удивительным образом для себя, не злиться и не раздражаться на разбитые кружки, испорченную одежду/мебель и бессонные ночи
Наконец то ....хоть раз на эту тему написали правду. Ну не могут все хотеть одного и того же. Не для всех муж и дети абсолютное счастье.
Гость
11 апреля 2016, 16:31
Раздражает детский крик? Да кого угодно он будет раздражать, если находиться один на один с ребенком несколько лет. Особенно тяжелый первый год, когда приходит осознание того, что ты осталась одна с ребенком. мужу ты должна то, пятое и десятое, бабушки приезжают только для того чтобы поиграться с новой куколкой 20 минут, проверят еще не пыльно ли дома, а то может я дома сижу ничего не делаю у мужа на иждивении, Да попробуй еще чаем не напои, так тоже будет осуждение, что плохая хозяйка, врачи морочат голову, то вес быстро набирает, то медленно, то соли то еще че выдумают и т. Д.... И какой то круговорот из того что должна мама и каждый с нее готов в три шкуры требовать. Ребенок тут не причем и мама тоже не плохая, просто она ЧЕЛОВЕК, которому нужна поддержка моральная и физическая, а так дома сидишь, ни от кого доброго слова не услышишь, одни только "ценные указания " да замечания, плюс еще дикая нагрузка с ребенком. Кто угодно от такой жизни завоет.
Насколько поняла, семья не бедствует. В чем проблема взять на помощь няню? Няня - это отличный выход. Няня может погулять с ребенком, поиграть, порисовать и прочее. Причем сделает это по-другому, чем мама, и сделает кругозор малыша шире. А мама и папа могут сходить в кафе, поиграть на гитаре, или что они там хотели.
Ребенок в 2-3 года уже вполне себя способен обслужить, говорит о своих хотелках, спокойно играет сам со своими игрушками, мама может своими делами заниматься главное быть рядом и постоянно держать с ребенком контакт. О каких "годах" говорите? 2-3 года можно рывком вытянуть спокойно, заложить в дите главное, сохранять спокойствие и хладнокровность при этом нежно и бережно отдавать любовь. А потом спокойно выйти на "любимую" работу.
Сейчас можно и няню нанять, выйти на полдня, можно в режиме "home office" работать спокойно, сады с 2 лет берут, частные сады. Ну неужели нельзя на 2 года взять себя в руки? Что это за женщина которая этого не понимает. От этого и проблемы с мужем, она постоянно на взводе, раздраженная, психует и срывает свои психи на ребенка, муж начинает его отстаивать и защищать от этого проблема усугубляется и в ряде случаев семья распадается.
Гость
11 апреля 2016, 13:04
Ну правильно! Все ребночка просили, а занимается одна мамочка! А где те же бабушки??? Почему не предложат посидеть с ребеночком, а ее отпустить немного??? Нет же, как же, они то устают, а это же ее ребенок и она только должна! Да и от папы что-то не увидела особой помощи, тоже наверное весь "уставший". Походу тоже только одни претензии предъявляет, думал что игрушку заведет и все будет так как всегда. А как всегда увы уже не получается.
Гость
10 апреля 2016, 01:29
Мне знакомы чувства героини - до раздражения не доходило, а вот чувство связанности, неволи (ты теперь не можешь пойти, куда захочешь) было. Особенно остро это чувствовалось весной, когда все гуляют, развлекаются, а ты связан пеленками по рукам и ногам. Я тогда была помоложе, когда родила второго ребенка, через какое-то время поняла, что в декрете не так уж плохо, не сидишь на работе от звонка до звонка, нет нужды ехать куда-то, что было особенно приятно в морозы. Но это внешняя сторона, к ребенку я тоже относилась по-другому, не воспринимала его больше как обузу, как первенца. То есть оказалась готова к рождению малыша только к 30 годам. Поэтому героиню в какой-то мере понимаю и не осуждаю. Осуждаю скорее тех, кто идет в декрет пересидеть кризис (реально такую мадам знаю, все отнекивалась, что у нее не будет второго ребенка, а как на работе поприжало...). Кстати, другая крайность - полное погружение в материнство без выныривания на поверхность тоже очень плохо - для ребенка прежде всего, залюбленным и несамостоятельным в жизни трудновато.
Гость
10 апреля 2016, 08:53
спасибо автору за честную статью.
Гость
11 апреля 2016, 13:43
не надо рожать если не хочется. и глупое общество слушать не стоит
Гость
12 апреля 2016, 16:13
А мы с мужем выстояли под давлением общества, и стереотипы нас не прогнули. Мы взрослые и самостоятельные. Мы приняли осознанное решение не иметь детей! Пожалеем когда нибудь?..пусть так..но это наше решение! Наслушались от окружающих столько всего..жесть просто. Спасибо родителям, поняли, не настаивали, не гнобили. Да и друзья тоже все понимают, на то они и друзья! А все остальные просто мимо))
Гость
10 апреля 2016, 10:53
Слушайте,так нечего обращать внимания на общество!мне абсолютно всё равно,что кто говорит!я живу как считаю нужным!
Вижу в комментариях много женщин - для которых дети - ужас, ужас, ужас! И которые не собираются рожать. Мне по барабану. Пугает только ваше возрастающее количество. Ибо я прекрасно знаю, что следом за обществом, где в фаворе будет семья в стиле "Он+она+собачка", последует общество "Старый Он+ старая она + много подросших мигрантов".
Вы то об этом не задумываетесь, а мне за своих детей страшновато становится.
Запомните, рожать надо только для СЕБЯ, а не чтобы оправдать чьи-то надежды.
Гость
11 апреля 2016, 14:38
Я осознанно захотела ребенка в 24 года, муж меня старше и мог себе позволить содержать нас троих. Никакой депрессии не было,была банальная усталась. В 1,5 года хотела его отдать в частный сад и пойти на работу,но я посмотрела как гуляют дети из частного сада,как за ними следят (а точнее не следят) и решила отложить сад на год. Ближе к 2м сын стал проявлять интерес к отцу и мама (т е есть я ) стала ему не интересна,когда папа приходит с работы (отец хороший,с сыном без проблем и гуляет, и играет после работы).
Сейчас сыну 2,3 года, с ним стало совсем легко, он любит гулять и занимать.
Уже готовит со мной,знает что нужно достать на блины и т.д. Дома прибирается вместе со мной,у него своя тряпка,которой он протирает свои игрушки.
Но вот желание пойти на работу не пропала,а усилилось) мне не хватает общения во взрослыми (сейчас переехали в другой город,где у меня нет друзей)
P.S. многое зависит от мужа, когда я чувствуют что устала от сына (я это не стесняюсь, я прям так и говорю мужу) , то он заберает его на выходной куда-нибудь и отдыхаю от них. Зато когда они приходят домой,то их обязательно ждет что нибудь вкусное (люблю готовить) и добрая жена и мать.
Гость
10 апреля 2016, 01:57
Я знаю множество семей, где отцы детьми не интересуются. Вспомнить мой класс - абсолютно всех воспитывали только мамы, папы приходили с работы, смотрели телевизор, могли дать ремня за двойку, если им кто-то про нее рассказал, других родительских обязанностей у них не было. Сыновьям немного везло - когда они подрастали, папы брали их в гараж и на рыбалку, но до того возраста, пока сын не сможет взять в руки гаечный ключ или удочку, он был для отца просто статьей расходов. И то при условии, если этот отец работал и кормил семью, а то треть еще и пили вместо этого.
Среди ровесников часто вижу семьи, которые поженились по залету, там совсем все печально. Есть те, где вроде ребенок запланированный и желанный обоими, но отец все равно в его жизни не участвует, не помнит, сколько ему лет даже, не знает, где поликлиника, какие ставили прививки, нет ли аллергии на что-то.
Так это я к чему. Чем эта женщина хуже большинства российских пап? Ведь из них чуть ли не все согласились на ребенка, просто поддавшись на уговоры жены. А то и вовсе без всяких уговоров - мало ли способов забеременеть без согласия мужа. Ну появилась еще одна такая семья, только там вместо папы - мама. Думаю, женщине не стоит переживать. Ребенка любят те, кто его хотел, - папа, бабушки. А она свои обязанности полностью выполняет. Многие папы на ее месте вообще уходят и уклоняются от алиментов.
Да никто не "сидит в декрете" с удовольствием! Это всё пропаганда, изобилующая инсинуациями. Материнство - это труд, дамочки. Каторжный бессменный труд. А то, что вы привыкли считать "работой" у себя в офисах, - это парад амбиций, тоже труд в какой-то мере, но с сильным уклоном в спорт. Это когда действительно работают. А у немалой части населения обоих полов "работа" - это вообще ритуал просто, с трудом не связанный.
Вот и тяжело с ребёнком, конечно. Открою тайну: всем с ребёнком тяжело, всем - и многодетным, и малодетным и однодетным, - всем, кто добросовестно выполняет свою работу матери. А это тоже далеко не все мамаши. Вся эта демагогия про инстинкт материнский - сказки Венского леса. Честно относиться надо к обязанностям своим и ныть поменьше. А не развешивать на общее обсуждение свои сопли с привлечением "специалистов".
Гость
10 апреля 2016, 21:26
>почему во мне мужских черт характера больше, чем женских, почему я не такая жертвенная и терпеливая, как другие женщины/
Боже мой, как жалко девушек, которые под натиском общественного мнения и того, что "надо" - ломают свою жизнь, делают то, что для них противоестественно. Все люди очень разные. И то, что хорошо для одного - смерть для другого. Каждая женщина должна жить в соответствии со своими личными потребностями, а не навеянными стереотипами, которые не несут ничего, кроме поломанных судеб.
Бабушкам конечно хочется внуков, это придает им новые силы и приносит положительные эмоции. Преклоняюсь конечно перед теми, кто ради внуков уходит на пенсию, и берет часть трудностей на себя. В наши сибирские зимы только погулять с двумя детьми уже подвиг.
Гость
10 апреля 2016, 17:05
Нормальная женщина, просто уставшая. Потому что мамин труд, это действительно труд, хотя порой и не виден. У самой двое детей, сначала мне говорили "вот будет 6 месяцев ребёнку, будет полегче", потом "вот исполнится год, будет полегче" и т.д через каждые пол года. Реально стало легче после 3-4 лет, когда с ребёнком можно договариваться, ребёнок уже осознаёт свои действия и ребёнка можно оставить на 3-4 часа с мужем, бабушками. До года, как многие тут писали, помыть голову это целый праздник, но ничего, справилась, главное не зацикливаться на том , что раньше была другая жизнь, интересная, познавательная. Куда уж более интересная жизнь, чем жить и наблюдать, как растут и развиваются твои дети: первый зубик, первое слово, первые шаги...как папа играет с детьми (это прям завораживает, не думала, что мой муж настолько будет любящим отцом). Вот ради этих счастливых моментов и стоит жить. Из одного декрета сразу ушла в другой и ни капельки об этом не жалею. Нвверное надо уметь в жизни ставит приоритета и тогда все получится.
Гость
11 апреля 2016, 00:26
Говорила и говорю: беременность должна быть осознанной, ребенок - желанным. Статья нужная и своевременная, и спасибо, что эту тему затронули, потому что это многим откроет глаза на понимание, почему отдельные матери избавляются от своих детей.
Материнство - это не просто труд. Это ежедневная борьба - с миром, с социумом, с собой - за своего ребенка. Можно сколь угодно пребывать в иллюзиях, что стране нужны дети - никому они не нужны. И ответственность за ребенка всегда будет лежать на матери, с нее первой спросят за него, и будут держать в стрессе до его совершеннолетия, тягая в органы опеки за каждый его ушиб и перелом, полученный на детской площадке из-за травмоопасных качель и горок, за его плач, который мешает соседям, за его пропуски школьных занятий без уважительной причины.
Женщина-мать - это женщина-воин. И надо ли удивляться, что не все могут вынести это бремя? а если показывают слабину, их немедленно втаптывают в грязь.
И мне радостно видеть, что здесь, в комментариях, больше знающих и понимающих людей.
Общество навязывает людям: рожать, выходить замуж.
Но в такой семье обычно не счастливы все: и супруги, и дети.
Вот когда сами захотите тогда и рожайте.
Узнаю себя в героине!
Ольга, ребёнку всего годик! Взаимодействие человек-человек наладить невозможно, сколько ни убивайся с прогулками, бассейнами и развивашками. Только когда ребёнок научится вербально и невербально говорить "мама, я тебя люблю" вы почувствуете, что это было не зря. Проблема нелюбви матери к ребёнку - это на самом деле невозможность матери почувствовать любовь ребёнка. Все влюблённые в своё дитя родители твёрдо уверены, что дитя их обожает. А такие, как мы, пытаемся заслужить любовь ребёнка, делая для него всё и больше. В ход идут бассейны, семиразовое питание, режим дня и чёрт в ступе. Но никакой отдачи.
Ждите. Когда ребёнок научится передавать свою любовь так, что поймём даже мы с вами - тогда станет нормально.
Гость
10 апреля 2016, 10:16
Для меня декретный отпуск был декретный труд, славабогу, что мои детки спали ночью и редко плакали, может они понимали, что я устаю? И когда мне предложили работу на 4 часа в неделю, я не отказалась и надо сказать, сразу ушла усталость, а пришла радость общения и ухода за ребенком. И тоже переживала . что я плохая мать.
Потому считаю, что мамам нужен недолгий отдых от детей, нужна няня для подмены , либо муж или родители.
"Появились люди-асексуалы (противники секса вообще) и люди-чайлдфри (противники рождения детей, в частности)" ... и только нашим азиатским соседям неведомы сеи проблемы... Грустно мне... грустно от того - что эта тенденция реальна и она неизбежна. Я никого не обвиняю - каждый должен жить в гармонии с собой и не мешать окружающим. Так через века меняются нации... У меня 2 детей, люблю их! и я бы еще одного "родил" - если б был подданым, например, Швейцарии. В России вырастить ребёнка - подвиг!
Гость
10 апреля 2016, 10:28
Все мамы периодами устают, это нормально, периодами хочется спрятаться от всех и это тоже нормально, надо обязательно давать себе время на отдых в своё удовольствие, и чувство " я плохая мама" наверное всех когда нибудь да посещает, но и это естественный процесс
Сейчас+11°C
пасмурно, без осадков
ощущается как +10
2 м/c,
ю-з.
750мм 92%«Меня раздражает детский крик»