"Я могу быть одна, мне не страшно." Самая разумная мысль. На мой взгляд главное - быть счастливым наедине с собой, только в этом случае сможешь быть счастливым и в паре с кем-то, и сделать счастливым партнера. К сожалению, часто люди настроены на ожидание: вот кто-то придёт и сделает меня счастливым. Не нужно ждать. "Хочешь быть счастливым - будь им".
Гость
28 августа 2013, 12:05
В своё время мне помогло осознание того, что "У меня есть Я". Что я всегда есть у себя и о себе позабочусь. Жить стало легко не ожидая счастья от других.
Гость
28 августа 2013, 16:32
ДА!!! ДА-ДА-ДА!!! Люди, дружите с собой! Тогда с другими людьми дружить сможете и прощать будет просто!!!
И это действительно так. А девушки - очень ранимый народ... Их надо любить и оберегать, и тогда сами мужчины станут более счастливыми и добрыми. От осознания нужности...
Хотя... Бывают разные экземпляры...
Гость
28 августа 2013, 12:50
*А девушки - очень ранимый народ... Их надо любить и оберегать, и тогда сами мужчины станут более счастливыми и добрыми*
Очень удобная позиция ;) А вы не пытались задумываться, что не только девушки, но и, представьте себе, мужчины - ранимы, и их тоже надо не меньше любить и оберегать? Задумайтесь ;) Может, тогда они - мужчины - ДЕЙСТВИТЕЛЬНО станут добрыми и счастливыми?
Баба Яга
Вы в принципе спрашиваете способна ли я задумываться или всё-таки о том, что мужчины ранимый народ? ;-)
Мне действительно очень удобно, Баба Яга)) Муж любит меня такую хитрую и наглую и просто поверить не может что наконец-то нашёл свою чёрствую непробиваемую половинку..)))Ъ
Гость
28 августа 2013, 17:06
Маме было не до меня. Она была полностью морально зависимая от мужа, неволевая и неженственная. Пахала-пахала и пахала себе. Папе было не до меня, но зато он требовал соблюдения мною горы идиотских запретов и бил. Много и жестоко. Когда я была подростком, я точно также болезненно хотела любви, как и все мы - недолюбленные дети. Более того, мне внушили, что любить просто так никто никого не может, что любовь надо зарабатывать.Потом я повзрослела и всё поняла. И - нет! Не обвиняю родителей и не держу на них зла. Я их жалею. И папу, который всю жизнь корячился из чувства долга и жил с нелюбимой женой. И маму, которая всю жизнь пыталась заработать любовь мужа, да так и не заработала. Теперь я взрослая и научилась не тяготиться одиночеством, а наслаждаться бонусами самостоятельной жизни. Я теперь знаю, что настоящая любовь - это чудо, которое может вообще никогда не прийти; но если кто-то полюбит меня, то вовсе не за что-то, а просто так.
Взрослейте и вы - недолюбленные и затаившие обиду на родителей. Простите, отпустите, пожалейте их, поймите, что они тоже не заслужили той жизни, которую им пришлось прожить. Живите своим умом, стройте свою жизнь сами.
Гость
29 августа 2013, 12:58
Дорогая 123, Вы всё правильно написали о том, как такое отношение родителей влияет на дальнейшую жизнь. Это так.
Но зачем держать в себе ещё + злобу и обиду? От злобы и обиды ничего не исправится. Только душу свою ещё больше измотаете этими бесплодными чувствами. Простить и понять - это нужно не для родителей, а для себя самой. Великодушие - вот что надо развивать в себе. В великодушии сила!
Гость
2 сентября 2013, 12:57
Всё как у всех, вы умница. Первая часть жизни была испытанием и вы его успешно прошли. А на вторую часть жизни вы должны составить план и стараться его выполнить. Согласны?
Гость
28 августа 2013, 08:45
Хорошо понимаю эту девочку. У меня не дошло до мыслей про суицид, но проблемы тех детских лет до сих пор мешают жить. Я росла в полной семье, но особо хорошего не слышала от мамы. Хотелось быть лучшей во всем, чтобы не ругали. В начальной школе прятала дневник с четверкой, до ужаса боялась маминых упреков, что я тупее остальных. Естественно была отличницей. Когда в 10 классе один из моих одноклассников сделал мне комплимент при маме, мама сказала, что он врет и у меня совершенно обыкновенная внешность. И я жила и верила,что с такой внешностью и среднестатистическим умом мне нужно быть очень хорошей и правильной, чтобы кому-то понравиться. Спасибо модельному агентству, сотрудница которого меня заметила на улице и пригласила на бесплатное обучение и стажировку в агентстве. Я тогда впервые не послушала маму и не жалею об этом)))))Удалось преодолеть хотя бы эти комплексы. Синдром отличницы сохранился - лучшей быть на работе, в компании, в постели... Все мужчины, которые были утверждают одно и тоже, что я идеальная хозяйка, любовница и т.д. Но итог не радостный, брак распался, потому что муж не выдержал моей "идеальности". Он так и сказал, что устал во всем мне соответствовать. А мама до сих пор критикует за все, когда приезжаю в гости - не тот наряд, не тот цвет лака и т.д. Мне 35, после развода прошло 2 года, но когда от очередного поклонника слышу, что я идеальная - внутри все сжимается. Очень боюсь, что отношения закончатся так же, как и мой брак...
Гость
28 августа 2013, 09:42
А Вы не пробовали расслабить пружинку внутри? Да посылать лесом всех тех, кто от Вас чего-то ожидает, включая маму? Живите свободной жизнью, делайте только то, что нужно Вам и приносит удовольствие Вам, а не кому-то еще. Тем более маме. Это банальные истины, но тем не менее истины.
Гость
28 августа 2013, 09:48
Мне 38.Был идеальный брак и,как оказалось, завистники.На ровном месте муж решил развестись. Прошло 2,0 года после развода,а я попрежнему люблю его безумно и мне никто не нужен.Он один,и знаю,что тоже любит,но скрывает свою любовь и возвращаться не хочет.Жить не хочется,сдерживают только попытки родить ребенка.В браке,к сожалению,не получилось.
Гость
28 августа 2013, 09:48
Аня, а вы не побывали разрушить свои рамки правильности? Нас общество постоянно загоняет в рамки: это хорошо, это плохо! Только кто это придумал? С недавних пор совершаю какие-то безбашенные поступки, жизнь наполнилась яркими красками) Попробуйте, Вам станет легче)))
Гость
28 августа 2013, 09:47
Ужасающий дефицит любви повсюду - между мужчиной и женщиной, между родителями и детьми, приводит к тому, что по свету ходят несчастные люди. Любите друг друга, не только самих себя!
Гость
28 августа 2013, 16:52
Я знала, что мама меня не любит, по крайней мере, лет до 30 была уверена в этом. Однажды я спросила, почему она так плохо относилась ко мне в детстве, и узнала, что она на мне тренировалась, - потому как была молодая и неопытная, и еще, потому что я на свекровь ее похожа. Если учесть что у меня есть старший брат, то резонный вопрос - почему именно на мне? С отцом разошлась, все мужики были козлы. Когда я разошлась с мужем, и мне пришлось пару лет пожить с мамой, мне пришлось выживать, потому что у мамы был сложный характер, благо хоть маленьких детей она любила. Когда мама заболела, и ее любимые сыночки отказались платить за лечение, я оплатила все и ежемесячно привозила деньги, чтобы она ни в чем не нуждалась. Мне было ее жалко, но я ее не любила. Она постоянно извинялась, заглядывала в глаза. Я ее простила, я переросла обиду. Ее отношение ко мне меня закалило, я назло училась в школе лучше братьев, я видела, что ее это раздражает. Я получила нормальное образование, я братья так и остались на уровне ПТУ. Она воспитала у меня чувство долга, я все время ей была должна за что то. Но мне не хватало родительской любви в детстве, меня не хвалили и не баловали. Мамы нет уже 2 года, я частый гость на ее могиле, больше никому нет дела.
Гость
28 августа 2013, 10:23
Подавляющее число суицидов совершают люди из неполных семей! Конкретно в этой статье увидел основную проблему - мать. Здесь удивляются, как так - народили ребенка, а ума нет. Так в большинстве случаев ума нет! Люди рожают детей, чтобы реализовывать собственные амбиции, гасить свои комплексы. Чадо поступит только туда, куда хочет родитель. Будет в старости приносить стакан воды, никуда не денется! Защитит кандидатскую любой ценой! Или вот доча замуж вышла, родители её пилят-пилят - мол я, твоя мать, гору носков уже связала, отец сидит годами у телевизора и пьет горькую - где наш внук?! Людям заняться нечем, инвестировать в себя и свои проекты они не умеют и не хотят, интересов у них нет. Давай, доча, рожай нам усладу и забаву. Много ли вокруг вас семей, где родители понимают - ребенок самостоятельная личность с пеленок, отдельный человек, со своими интересами и своим жизненным сценарием? И единственное что может дать ему родитель - не-ме-ша-ть. А то нет, я его воспитаю! Ух, как я его воспитаю! Сама троечница голимая, но дитё должно приносить только пятерки, ага.
я думаю вообще всем родителям стоит призадуматься ...
Гость
28 августа 2013, 13:19
А я думаю, что суицидальные наклонности - генетическое. Когда встречаешь таких людей, обязательно потом оказывается, что кто-то из родителей или ближайших родственников - самоубийца.
Программист, прямо все в точку! Как было в "Друзьях": "Родители с детства придумали себе хорошего мальчика. И я был всегда хуже него."
Я не пошла по указке моей матери, как вся семья, в финансы и бухгалтерию, т.к. не имела склонности, желания и интереса, я человек творческой профессии с двумя красными дипломами (второй чуть не швырнула матери с подтекстом "Да подавитесь вы".) Мне 34 года, я занимаюсь собственным делом, не работаю на дядю, не завишу от матери, но постоянно получаю упреки, какая у меня хреновая работа, нестабильная, пенсии нет, я не хожу каждый день в офис и не сижу там с 9 до 6. Я пыталась объяснить, что терпеть не могу офисы и запереть туда творческого человека и заставить творить с 9 до 18 не позже не раньше - просто бред. Но мою мать, как и других матерей подобного склада - не переубедить, на нее не действуют не уговоры, не крик, ни беседы по умным книжкам. Все всегда заканчивается криками, ссорами, слезами, хлопаньем дверьми и угрозами. А не мешать - они это не понимают! Я же мать! Мне лучше знать! Я же жизнь прожила, а ты сопля! Неважно, кто ты и кем стала, важно, что мать всегда права! Может быть, если бы рядом был отец, он как то мог осадить женщину, или у нее было бы меньше свободного времени, чтобы пилить дочь.
Простите, тоже накипело...
Про самодостаточность девушки слукавили - самодостаточные люди не страдают от одиночества.
И таки все родители психологически калечат своих детей, в той или иной степени, даже не желая этого.
Задумайтесь, прежде чем плодить несчастных людей
Гость
2 сентября 2013, 21:16
Ice_coffee, это судьба..родителей не выбирают..
Гость
3 сентября 2013, 10:39
Елгина, зато выбирают - с родителями или без. Единственный выход тут. Вот чтобы оторваться от родителей, нужно очень постараться и хорошо поработать.
"Не пытайтесь воспитывать своих детей. Они все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя".(с)Как хорошо ,что эта девушка разобралась в своих"тараканах" и будем надеется,что своих детей она не будет бойкотировать ,лишая их единственного что им действительно нужно:ВЕРЫ,что их ЛЮБЯТ,без условностей, такими какие они есть!
"мама лежит, отвернувшись, а я умоляю простить меня. Она же делает вид, что ничего не слышит" - хочется взяться за голову и плакать, честное слово. Неужели и правда бывают такие матери, глупые тетки, которые с перепугу народили ребенка, а ума не народили себе.
Гость
28 августа 2013, 08:19
хочется взяться за голову и плакать, честное слово
если правда хочется (а не для красного словца сказали). то всегда рекомендую плакать. слезы дают облегчение.
Гость
28 августа 2013, 08:24
К сожалению, не всем родителям хватает мудрости, чтобы воспитать из своего дитя гармоничную личность, стойкую к любым жизненным невзгодам. Многие и не задумываются о том,что все психологические проблемы во взрослой жизни родом из нашего детства.
возможно, это была мама, родившая для себя ребенка, но не любившая его, потому как родила его, чтобы в старости мог подать стакан воды. а возможно, это мама, которая обвиняет своего ребенка в своих бедах - бросил муж, или не задалась карьера и все из-за того, что пришло время забеременнеть, в любом случае, виновата мать тут.
Гость
28 августа 2013, 11:09
Да в чем виновата то мать, объясните? Все что перечислила героиня просто смешно. И судя по всему у нее зависимость прямо с детства, вот и липнет ко всем, аж надоедает до одури
Гость
28 августа 2013, 13:08
ТТТ гость, вот именно. Все указанное в статье совсем не говорит, что мама плохая. Растила себе дочь, наверное, упахивалась на работе, а ребенок капризный, на озеро видете ли ее не пустили, пошла и таблеток наглоталась. Полный ппц. Мне лично маму больше жалко, чем такого ребенка. Вот уж она стресс пережила тогда. А как же в войну дети росли? Тогда получается, что у каждого травмы психические были: мама впахивает на заводе, папа на войне, времени на детей уж совсем нет. Сейчас и так слишком много детям внимания уделяется, чтоб еще и отвечать за них во взрослом возрасте. Комментаторы, которые считают маму виноватой, вырастите сначала своих собственных детей, да так чтоб они у вас идеальными стали и маму ни в чем не винили!
мать виновата в том, что не любила своего ребенка.
Гость
28 августа 2013, 19:26
Очень близкая и похожая история, увы...
Я спросила у своей матери - зачем она родила меня (в законном браке, кстати), если настолько всю жизнь меня ненавидит. Она ответила, что была тогда слишком неопытна и это была первая беременность, которую не рекомендовано прерывать.
Объективная ненужность же. Хоть осознавай, хоть нет. Подсознательные процессы в голове будут идти по тому, детскому сценарию. И окружающие всегда это считывают. Мимика, моторика, осанка, интонации - всегда другое биологическое существо "читает" их как собака следы.
Гость
3 сентября 2013, 11:11
дочура, вам надо понять, что ребенок приходит в этот мир не для служения родителям, а для собственной жизни. Станет лучше, хотя может и не легче.
Гость
28 августа 2013, 10:33
Меня мама по той же схеме воспитывала - притвориться, что не слышит, отвернуться к стене - любимый прием. Когда мне было четыре года - собрала мои вещи и сказала: "Собирайся, я отвезу тебя в детдом, а себе возьму другую, послушную девочку." Как я умоляла ее не делать этого, маленькая дурочка. Как же мне было страшно, что я не нужна своей маме. И практически все детство так и было. И ладно бы, семья была из пропащих - нет, внешне все очень благополучно. Но никогда никто из родителей не вставал на мою строну, знаете, как бывает, когда они безоговорочно и всегда защищают своих детей. Я всегда была не такая. как надо. Да и сейчас не такая. Когда я вижу, как мама моего молодого человека его любит, всегда за него, никому не дают о нем слова плохого сказать - единственные моменты в теперешней моей жизни, когда мне себя жалко. Потому что за меня так никто никогда не вставал стеной. И я очень рада, что у него был такой пример перед глазами, я знаю, как он будет относиться к нашим детям. Это очень тяжело - жить и знать, что твоя мама не просто молча тебя не любит, но и постоянно норовит унизить, сделать по-больнее, запретить все, что только можно. Но я по себе знаю, с этим можно справиться. Да, это несправедливо. Но всегда есть те, у кого еще хуже.
Думаю, мать Вас любила по-своему, просто тараканов у нее немеряно. Может быть, боялась избаловать ((
Гость
28 августа 2013, 14:11
Очень многие женщины (и Ваша мама в их числе) родили "потому что так надо". Совершенно не задумываясь, а действительно оно надо ли? И что я могу дать своему ребёнку, не в материальном плане. А то выполнили свою жизненную "программу" и успокоились. Главное для них - размножиться, а потом благополучно самоутверждаться за счёт своих детей.
Я тоже всю жизнь "воевала" против родителей. Всегда приходилось отстаивать свою точку зрения, свои права, свои взгляды. Всегда одна.
Гость
28 августа 2013, 16:21
Я не думаю, что ваша мама вас не любит как раз наоборот, может она вас через чур сильно любила и не хотела избаловать, хотела привить вам стойкость и целеустремленность, от этого и критика. А еще в советское время была установка- что детей надо в строгости воспитывать, особенно, если только один родитель. Чтобы дети не выросли эгоистами и несамостоятельными инфантилами.
Гость
28 августа 2013, 14:41
Ситуация практически как у автора. Муж ушел месяц назад, и мне пришлось уйти к маме с двумя маленькими детьми. Я в ужасной депрессии. Мама устраивает скандалы ежедневно при детях, тк я все делаю не так, как правильно, у меня мозгов нет (отличница), мне в жизни не везет и все не так, потому что мозгов нет и надо слушать мать, "яйца курицу не учат". Одеваюсь не так, детей воспитываю не так итд. Она считает, что я делаю все, чтобы расстроить мать и загнать ее в могилу (если противоречить). Чуть что у нее давление. Старший ребенок не слушается абсолютно, истерит. Я говорит бабушку буду слушать, она старше, а у тебя опыта нет. Снять квартиру, уйти нет возможности, младший ребенок грудничок. Выше сказали не слушать и ставить маму на место. Как? Я не могу по делам выйти из дома без детей, например, если она скажет, что не останется с детьми. Она считает, что я должна ей отчитываться и выходить, только если она посчитает правильным. Мне кажется, что я просто схожу с ума и не вижу выхода. Маму же все устраивает. Правильно говорит муж тебя выгнал, зачем ему такая нехорошая жена. Я все делала для него.
Гость
28 августа 2013, 16:29
У вас сложная ситуация. Но мне кажется, что ваша мама очень переживает, что у вас не сложилось с мужем. Может быть она переживает даже больше вас? Она просто не может смириться с ситуацией, как у ее любимой дочери что-то могло не сложиться. И свой гнев к вашему мужу, она выплескивает на вас. Попробуйте поставить себя на ее место, может и вы что-то не так делаете? поговорите с ней, спростите :"Мамуличка, что мне делать? посоветуй, я не заню.". Поплачьте вместе.
Гость
28 августа 2013, 16:39
Надо разобраться в корне проблемы. Просто так мужья жену с двумя маленькими детьми не бросают. (я серьезно). Тут или вы чего не так сделали, или можно допустить, что и муж и мама и ребенок без повода против вас выступают, но уж как бы странно звучит. Попробуйте разобраться в ситуации, понять почему так происходит. Возможно, что вы все правильно делаете, но раз такой результат, значит что-то где-то надо поправить.
Гость
28 августа 2013, 17:10
Моя подруга сначала набрала кредитов на 400 т.р., потом забеременела от полузнакомого мужчины и решила рожать одна. И сильно удивлялась, почему ее мама недовольна ее решением оставить ребенка и не радуется всему происходящему, почему мол мама не мечтает няньчить внука.
Гость
28 августа 2013, 08:55
Меня коробит, когда взрослая 28-летняя тетя говорит "в этом виновата мама". В 48 лет тоже будем маму винить? А когда научимся сами отвечать за свои поступки, за свой собственный выбор? Ведь выбор есть всегда, мы сами его делаем.
Гость
28 августа 2013, 09:43
Когда мама расшатывает ребенку, затем подростку психику, собственный выбор дается ооочень нелегко и обычно неверен. И к тому времени, когда взрослая тетя учится отвечать за свои поступки, уже много дел наворочано и жизни попорчено.
А детские травмы они вообще на всю жизнь, потому что родители - самые близкие люди, и дети перед ними беззащитны. Хорошо, если хватает сил осознать негативное влияние и найти в себе силы начать сначала.
Я в своё время от папы такого наслушалась - уши вяли, в итоге - ушла и не общаюсь с ним уже почти семнадцать лет. И не собираюсь. Как-то не хочется больше слушать его и смотреть на себя его глазами. И никуда оно не девается, сидит внутри, и к человеку этому отвращение прямо на клеточном уровне, и не забыла ничего, и не простила.
У меня есть семья, в которой меня любят и принимают такой, какая я есть, и меня устраивает моя жизнь без него. Вот так.
Мамочки, которые орут на улицах на своих детей и дергают их, должны прочитать статью обязательно. Мало ли что у маленького человека в голове щелкнет после таких головомоек. Это понятно, что замордоваться может любой. Но если устали, так вы отдохните. Дети не виноваты в том, что они родились, их-то зачем прессовать ((
Гость
28 августа 2013, 01:05
Мне кажется, такие эмоции возможно испытать только в юном возрасте. У меня была "больная" любовь в жизни. Семь лет страданий и счастья одновременно. Про себя не думала.. только о нем заботилась. А потом его внезапно не стало. Умер. На моих глазах. Не знаю, как я смогла дышать после этого.. Спасибо людям, которые были рядом. Прошло четыре года. Мне 30. Успешная работа, не замужем, детей нет. Стала циничной. В каждом пытаюсь найти Его черты, но это невозможно. Ни психологи, ни время - ничто не помогло... Мысли о Нем сидят очень глубоко внутри и вроде я стараюсь не думать об этом, но все равно эта боль периодически не дает жить дальше. Вида я не показываю. Вокруг много мужчин, но все не то. Я не люблю никого и мне от этого страшно. Говорят, смерть любимых переносится легче, чем разлука с ними. Возможно, это правда... Таких историй тысячи, к сожалению... Даже среди моих знакомых. Цените каждое мгновения вместе. Всем счастья!!!
Гость
28 августа 2013, 09:05
И Вам счастья, все, обязательно, будет замечательно...
Как же я вас понимаю, как будто о себе прочитала, только мой любимый не умер, мы расстались из за его безобразного и безразличного отношения ко мне, уже прошло с тех пор достаточно времени, а я до сих пор жду, что все наладится, и до сих пор мне никто не нужен, хотя головой понимаю, что скорей всего я ему не нужна
Гость
28 августа 2013, 10:34
Узнаю себя, только лайт-вариант.
В детстве - повышенные требования от родителей, но воспитали хорошо и очень любили и любят. Естественно, отличница.
Первый парень бросил наутро после ночи, сказал ты никакая.
Внешность: еще в детстве внушили, что толстая, постоянно на диетах, желудок уже не выдерживает.
С мужчинами отношения не клеятся. Примерно по той же причине, что и у героини. Целиком себя отдаю, выпрашиваю любовь. Только если отвергли, не бегаю, не прошу, не унижаюсь. В одиночестве быть не могу, с ума схожу. Знакомлюсь с новым и все опять по кругу.
Свой диагноз я и безо всяких психологов знаю: я себя не люблю, не люблю свое жирное тело, пузо как у беременной. Тело платит мне тем же, болячки вылазят. А внешне да, внешне все в порядке: должность, образование, карьера, социальная активность.
Гость
28 августа 2013, 13:20
Попробуйте похудеть! Не надо диет, надо правильное питание и спорт.
Гость
28 августа 2013, 13:44
я не люблю полных женщин. а пузо у женщины - это беееее
123, дорогая, у меня тот же случай. Но недавно я просмотрела старые видеозаписи. И увидела не толстуху, а привлекательную стройную женщину. Мне удалось себя увидеть со стороны, и я себе понравилась. Наверняка и вы красивы, мужчины-то не дураки, видят. Попробуйте сделать как я, только это должны быть действительно давнишние записи.
Гость
28 августа 2013, 20:04
Слушайте, я не ожидала, что в одном месте можно прочитать столько похожих криков души. Судя по количеству, нас, поколеченных дочерей, можно в отдельную клинику уже собирать.
Как бы объединить усилия, что ли? Психолога-психотерапевта пока не потяну к сожалению. Но может, подскажет кто, как этим "строгим мамам" противостоять? Или где прочитать об этом? Жизнь то проходит...
Гость
3 сентября 2013, 09:40
Мне кажется, это вина матери девушки: ТАК подавлять волю и уважение к себе на протяжении многих лет - это страшно, это не может не отразиться на жизни дальше. Мне жаль девушку, хотя я в последнее время совсем иначе отношусь к любовным проблемам. Когда мне было 15, тоже казалось трагедией, если расстались, бросил и т.д., а сейчас (мне 33), если бы мне изменили и бросили - да пошел бы он... далеко-далеко, мне будет лень даже одну слезинку пролить. Других забот в жизни полно.
оу)) участник
Наоборот. Это НЕ ЛЮБОВЬ, точнее, - обратная сторона любви, её противоположность - РАВНОДУШИЕ.
Как тьма антипод свету, так и равнодушие антипод любви. Но, как это не парадоксально, чтобы во всей полноте познать энергию Любви, нужно познать и научится управлять состоянием равнодушия.
2 Самаритянка
У любви нет антипода. Ее антиподом должна быть поистине страшная вещь, от появления которой содрогнулся бы весь мир. Поэтому будем считать, что этого антипода нет.
Родители, не прививайте своим детям, особенно девочкам, комплексов, которые будут тяжелым грузом сопровождать их по жизни. У детей, воспитанных в любви и при поддержке родителей, больше шансов стать счастливыми и вырастить счастливых детей.
И мальчикам тоже, мальчикам с комплексами тоже не сладко жить.
Гость
28 августа 2013, 14:26
у меня другой вариант, с детства была самостоятельной какой-то, никто меня не контролировал особо не опекал, уроки не проверяли сама училась и все делала по возможности, гуляла на улице когда хотела,жила с матерью и бабушкой, мне всегда казалось что меня никто не любит,посткпила в колледж бабка выучила, мать никогда не стремилась сделать мою жизнь лучше, в институте учила себя сама, работаю, заработала на квартиры и машину, нет еще и 30-ки мне, забочусь и младшей сестре, отцу мы не нужны, мать и бабка давно умерли. Это я к чему все.....Мне не хватает того что я не получила в детстве, заботы, никому не интересно как я и что я, никто не поинтереовался как я жила в чужом городе, на что я жила, я уж не говорю о материальной помощи или хотя бы моральной.
Ваш вариант много лучше - вас никто не пытался задавить. Осмелюсь дать совет - полюбите для начала себя сами. Потом полюбите этот мир, хотя бы часть его - а просто так. И меньше заботьтесь о чужой любви к себе, а лучше - не заботьтесь вообще, не особо и нужна она вам. Вот тогда вас будут любить и о вас заботиться. Человеком, который нуждается в чужой любви, уж очень легко манипулировать. У самых порядочных мужчин и то невольно соблазн возникает, ну а про непорядочных вовсе молчу - эти специально таких женщин отыскивают, чтобы из них жилы тянуть.
Гость
28 августа 2013, 20:11
И я вас понимаю. Меня недавно нашла подруга детства и стала задавать все эти вопросы с заботой и вниманием - я чуть не разрыдалась...
Никакая ситуация не возникает сама по себе и просто так: каждая жизненная ситуация имеет рациональное зерно и одну цель - помочь изжить из характера то, что нужно изжить, в том числе раболепие и приобрести то, что нужно приобрести, например, самоуважение. Не унижайте других, не унижацтесь сами и никому не позволяйтейте унижать себя. (с)
Гость
28 августа 2013, 15:47
Прежде, чем прийти к этому, можно совершить ох как много ошибок и стоолько шишек набить. Поэтому это обязанность родителей прежде всего, привить ребенку самоуважение и реальный, трезвый взгляд на жизнь, умение расставлять правильные ориентиры.
В юнности любые неудачи кажутся трагедией. С возрастом начнаешь относится ко многим вещам философски. Я бы сейчас, ни под каким соусом не впала бы в депрессию, если бы меня бросил муж. Жизнь на этом не кончается. Я думаю, что в формировании здравового взгляда на жизнь у молодых людей ОГРОМНУЮ роль играют их родители. И если молодая девушка доходит до суицида из-за каких-то "штанов" (извините), то это вина ее матери - 100%.
Гость
28 августа 2013, 19:36
С возрастом еще и гормональный фон меняется. Возможно, любить получается уже по-другому, меньше дела до мужчины, когда уже пора за жизнь цепляться.
Гость
29 августа 2013, 01:55
А если маленький ребенок, родители далеко и .элементарно, жить не на что?
Гость
28 августа 2013, 11:40
Главное чтобы она не повторила путь своей родительницы.
гастрик гость
Главное, чтобы она не впала в другую крайность: не выростила своего ребенка эгоистом.
Гость
28 августа 2013, 16:50
Мне кажется проблема многих девушек, что они думают, что их ситуация уникальна, что никого так подло не бросали, так сильно не обижали, и ни к кому не относится жизнь так не справедливо, как к вам и т.п.
На самом деле все люди в той или иной мере сталкиваются с раставаниями, разочарованиями и предательством.
Есть абсолюно четкий алгоритм как люди периживаю это (много умных книжек). Практически все проходят через определенные стадии - депрессия, гнев, апатия.
Нужно просто принять эту ситуацию и сказать себе: "Ок, мне сейчас очень плохо, меня бросили, но я же как-то жила много лет до этого? Я же была счастлива и без него? Значит и буду еще и очень скоро.
Нужно просто пережить этот сложный момент. Полакать, дать волю гневу, разбить даже что-нибудь, что не жалко, выкинуть в окно, можно даже позвонить ему и сказать, какой он гад, наорать на него. Если не берет трубку высказть это все перед зеркалом.
и помните - жизнь спираль и скоро будет новый виток. А какой он будет этот виток, это только вам решать. Я всегда верю, что за поворотом меня ждут только приятные сюрпризы.
Я кстати перебила все тарелки в доме после расстования с моим бывшим))) а с последней разбитой тарелкой поняла, что мне их (тарелки) очень жалко, что такой сервиз я уже не куплю (его покупали еще мои родители в СССР). И в тот я уже плачу не из-за бывшего, а из-за сервиза))) А потом всё стало наладилось. И я сейчас думаю, как хорошо, что он меня бросил!!! Какая я была дура, что месяц ревела, зарабатывая себе лишние морщины. Все, что само отваливается, то вам НЕ НУЖНО!
Гость
29 августа 2013, 17:07
Именно так! Только у меня после битья посуды возникло чувство облегчения - я ведь била сервис, подаренный им же, а квартира была съёмная и места не хватало... Мне даже сыдно стало сначала... :-)
Гость
28 августа 2013, 08:56
Мда... Жестоко((( Девушке желаю только всего самого наилучшего)))
Гость
28 августа 2013, 17:27
Очередное спасибо Галине Ахметовой! Какую больную тему подняла! Как правильно высветила грани взаимоотношений.
Браво!
Спасибо за статью.
Недавно пережила подобные чувства, правда, в несколько иной ситуации.
Может, стоит сходить в тот же центр? А то я никак адекватного специалиста не могу найти, чтобы ещё и бешеные деньги не платить. Сама пока зарабатываю мало, а родители даже и не видят, что со мной что-то не так.
Гость
28 августа 2013, 09:11
А меня в такой же ситуации несколько лет назад "вытащило из болота" слово. Вот ходила и целенаправленно искала в книжных умные вещи умных психологов.Нашла, теперь у меня полная подборка этого автора. Но сколько на полках хлама!!! правда, психотерапевт тоже был, уж очень было тяжко..
Гость
28 августа 2013, 09:30
девушка ...
Поделюсь советом. Сам пережил в своё время унижение предательства б.ж. и разлуку с любимой кровинушкой с доченькой ...
Нашёл через рекомендации психотерапевта (или как их там), единственное что полезного вынес это стрезам, так препарат называется, реально помог он, вывел из состояния нахождения как в кино, как кошмар типа не со мной.
Помог реально выкорабкаться и ... Реально отпустило, и смог трезво посмотреть на всё.
И послать предательницу на все четыре стороны.
Дай Бог Вам помощи.
Гость
28 августа 2013, 09:30
Держитесь! Берегите себя, родители часто как от зубной боли от проблем детей открещиваются. От души желаю найти Вам специалиста. У меня схожая проблема-и хоть до суицида дело не доходило- спеца пока не нашла)
Гость
28 августа 2013, 07:34
Я в этой статье прочитал про проблемы безотцовщины при
воспитании дочерей. Был бы нормальный отец - она бы вела себя увереннее и рассудительней. Взял просто из наблюдений, никаких своих домыслов.
Гость
28 августа 2013, 08:28
Ну, так-то и мама была б нормальной - тое все хорошо было... А папа нормальный тоже не из каждого мужчины получается...
Гость
28 августа 2013, 08:38
бывают такие отцы, что уж лучше бы без них. И в полных семьях может чёрте что твориться....
Я думаю, Вы правы. Даже минимальная любовь со стороны отца и ощущение защищенности могли бы предотвратить многие и многие неприятности в жизни девочки.
Гость
28 августа 2013, 13:34
почитала комментарии и ужаснулась, как много не очень хороших, мягко говоря, родителей. СПАСИБО моим маме и папе! уж не знаю, привили они мне какие-то комплексы или нет. есть люди, которые считают меня слишком правильной и идеальной, но есть также и те, которые считают по-другому. ну и ладно, у меня свое мнение по этому поводу.
одно могу сказать с уверенностью, живите своей жизнью, никто не проживет ее за Вас. точно так же, как и Вы не проживете жизнь за Ваших детей. а счастье - это состояние души, и оно не зависит от внешних факторов, мы сами ставим его в зависимость от чего-то.
Всем девушкам оказавшимся в схожих ситуациях желаю найти в себе силы и смысл жить дальше, взять себя в руки и изменить жизнь. А родителям - создать в семье спокойную остановку.
Гость
28 августа 2013, 18:34
Человек одинок, один приходит в этот мир и уходит тоже один, несмотря на всех родных и близких даже самых любимых. Нужно принять это, тогда проще начинаешь относится к тем кто появляется в твоей жизни для чего-то и с кем связаны порой не самые хорошие воспоминания. Не нужно замыкаться и думать, что вот он самый первый и последний принц в моей жизни. Чем больше таких принцев, тем проще отношение к ним, каждые отношения это своеобразная прививка только повышающая иммунитет. Тяжело тем у кого одна любовь на всю жизнь, такие часто после потери суженного особенно ближе к старости совсем не находят причин жить ибо совсем замыкаются на одном человеке. Про таких еще говорят жили счастливо и умерли в один день. Героине не отчаиваться -искать и думать, есть тот кто ищет именно ее точно также как она, кого она сделает счастливым)) а мама тяжело конечно, когда родители свои психологические проблемы пытаются решить с помощью детей, к таким тоже нужно относится, как к не совсем здоровым -это так и есть, это просто не сразу понимаешь только с годами и опытом, ребенком понять это практически невозможно
Мне показалось, что очень много нас таких, и тоже появилось желание как-то объединиться. Может быть, создадим свой фонд, клуб, где мы могли бы анонимно делиться своими историями, давать советы на основе собственного опыта, потому как просто с подругами эту тему не обсудишь - они твердят - это возраст, попробуй понять, простить, ты преувеличиваешь и прочее. То есть те, кто не был в подобной ситуации, не смогут нас понять. Поэтому, может быть, нам объединиться,скинуться на психолога для групповой терапии - всяко дешевле, чем индивидуально. Можем проводить ролевые расстановки, где каждый сможет выговориться, рассказать, обвинить и простить своих родителей. Если серьезно заняться, то клуб-фонд может вырасти во что-то большее, где смогут получить помощь жертвы не только морального, но и физического насилия, и вообще разобраться в трудных ситуациях. Если у кого-то есть желание - пишите мне на почту creativnaya собака яндекс ру .
Гость
30 августа 2013, 18:24
Креативная,
спасибо, что разделили и развили мою мысль. Обязательно напишу, как только... Для разговоров на больные темы и для походов к психологам лично мне силы нужны. Одно дело - статью о другом человеке читать, а о себе - другое...
Гость
3 сентября 2013, 10:40
Креативная, зачем? Чтобы одну зависимость поменять на другую?
Гость
28 августа 2013, 15:36
как воспитывать правильно девочек чтоб не испортить им жизнь?
Я больше по воспитанию мальчиков специализируюсь, но поделюсь одним наблюдением насчет девочек. Видела пока в больнице лежали с сыном одну девочку, соседка наша по палате, она с бабушкой лежала. Я была в восторге от того, как с ней общалась бабушка. Девочка вся такая умничка ухоженная, та ей много занимается и за многое хвалит, еще отдельно тему что она девочка поднимает, что платишко красивое надеть, волосики причесать. Вроде мелочь, а отношение к себе формирует. Девочка очень уверена в себе, не путать только такую уверенность с глупой пустышкой и якалкой, которая тряпками самоутверждается, комплекс королевишны это совсем другое. Именно уверенная в себе умничка, приятно уверенная в себе. Такую девочку очень сложно унизить будет, слава богу.
мамаша гость
Думаю, к любому ребенку в любом возрасте нужно относиться, в первую очередь, как к личности. Каждый ребенок индивидуален, к каждому нужен свой подход.
Помню как я уже после окончания института задала своей маме вопрос: почему она ко мне была строже и требовательнее, чем к моему брату? На что мама ответила: "Я интуитивно чувствовала, что ты способна на большее, поэтому и требовала от тебя большего. А у твоего брата совершенно другие способности и другой характер. С него всё, как с "гуся вода", как ни требуй.")) Позже, когда я рассчитывала потенциал членов своей семьи, убедилась, что мама оказалась права.
Так что, полагайтесь на свою интуицию и действуйте по принципу "не навреди".
Гость
28 августа 2013, 09:06
исключая проблемы с мужчинами (все не так запущено) в остальном все очень знакомо... и про маму и про суицид.
Гость
3 сентября 2013, 10:59
Sam, ну, если про маму знакомо, то проблемы с мужчинами скорее всего из этого и вытекают.
Чрезмерная опека со стороны родителей, политика ограничений свободы действий до добра не доводит. Знаю по себе... Начинаешь радоваться любому удобному случаю, чтобы получить "путевку в жизнь", потом приходится собирать разбитую жизнь по кускам.
Гость
28 августа 2013, 18:15
Да при чем тут обида и обвинение мамы? Девушка просто построила причинно-следственную связь. Может, маму она уже давно простила, может, вообще никогда не обижалась на нее. Но психика уже есть такая, какая есть. Наоборот, хорошо, что она поняла, откуда у проблемы ноги растут, теперь может справиться с ней.
Возможно, меня кто-то осудит (мне уже 60!). но со мной было почти тоже, 8 лет любви, страсти, обещание вместе встретить старость....И финал-другая. Результат-депрессия. Но, вовремя осознала, значит так НАДО МНЕ! Закрывая одну дверь,Господь открывает другую. Главное - ОТПУСТИТЬ!
Гость
28 августа 2013, 00:17
Девушке надо было просто найти ученого - ботаника, старше ее лет на 20 - 25, страшненького, он бы ее любил, обожествлял и уж точно не изменял и она была бы счастлива.
Гость
28 августа 2013, 08:26
Хорошенькую "перспективку" Вы предлагаете... А Вы уверены, что она была бы счастлива? ей просто пришлось бы принимать эту любовь, от "страшненького ботаника", а ответных чувств она вряд ли к нему испытывала бы. И получилось бы наоборот, прошло время, она влюбилась, а это поверьте точно бы произошло и жизнь, надежды и вера "ботаника" были бы разбиты. Не бывает игры в одни ворота, если и бывает, то вот как заканчивается.
я всегда знал, что две женщины - это два паука.
Женщины жестокие создания. На период любви это не заметно, но стоит любви исчезнуть, как тут же проявляется вся черная сущность.
Женщина без сожаления бросает мужа,любимого и т.д.
Вырастающие дочери наносят ощутимый удар по самолюбию матери(особенно неустроенных матерей).
После такого женщина втаптывает в грязь все, до чего может дотянуться.
Статья очень наглядно это демонстрирует.
И в заключении могу еще сказать о всепоглощающим мазохизме женщины.
Всю жизнь будет терпеть издевательства, но никогда не попытается изменить свою жизнь.
Снаряд не падает два раза в одну воронку. Жизнь женщины, с легкостью, доказывает обратное.
Гость
28 августа 2013, 16:16
Есть такое. Женщины чаще ожесточаются и очень легко меняют позицию угнетенных на угнетателей и тогда действительно очень жестоки. Более того, женщина терпя унижения от одного мужчины, в то же время может жестоко унижать другого. Но всё-таки есть и другие среди них. Я знаю и верю)
И ещё: может быть, кому-то пригодится. Почитайте.
Эмоциональная зависимость
Эмоциональную зависимость бывает очень трудно распознать, так как ее наличие часто путают с сильными любовными чувствами.
Культура усиленно обыгрывает образы любивших и умерших в один день или страдавших во имя самой настоящей любви, тем самым возводя психологическое отклонение в ранг нормы.
В науке человек, который не может жить без другого человека, называется ребенком (или инвалидом). Однако в глазах большей части земного шара переживания одного человека, который жить не может без другого, называются любовью.
Слышали фразы «Если б не любила, то и не переживала бы так» и «Страдаю, потому что люблю»? Страдания, невозможность быть самим собой или быть счастливым без другого, иногда совершенно абстрактного «человека, который бы меня любил» или «человека, который бы был рядом со мной», неразрывно сцеплены с любовью.
Многие люди живут в неудовлетворительных, разрушительных отношениях, считая, что так и должно быть - «чтобы сильные чувства и невозможно долго находиться друг без друга». И не понимают, что может быть по-другому.
Гость
2 сентября 2013, 21:15
l_irina@ngs.ru, мы все зависим от кого-то. независимый -значит одинокий, а счастье все таки в общении.
Елгина, не согласна. Зависимость - не есть счастье. НЕзависимость - не есть одиночество. Это не синонимы. Независимый - не суть несчастный. А что по-вашему человек независимый - оприори одинокий?
Эта статья про меня. Мне 45 лет и я одинока. Все мои отношения шли по такому же сценарию. Мне страшно за сыночка, которого я воспитываю одна, наверное у него тоже будут проблемы. Видимо мне нужно идти к психологу. Подсказали бы, куда ходила эта женщина
Гость
3 сентября 2013, 20:35
d.gulia@ngs.ru, для начала дайте ему жить своей жизнью, а не вашей. Лишение ребенка независимости - одна из корневых причин всех проблем. Исцеление от любой зависимости - страшная ломка и большая работа. Да, и никто (куда ходили) за вас и за него ничего не сделает. Это попытка заменить одну зависимость на другую.
Странник, Хочу сходить к психологу ради себя. Моя то жизнь тоже никак не устраивается, ничего не получается. Хотя моя внешность привлекает много мужчин, они исчезают после первой, второй встречи.
Гость
28 августа 2013, 09:03
В таких ситуациях надо обратится в РПЦ, походить на исповеди и причастия, а не к этим психологам.
Грирорий,одно другому не мешает.Мне и правда вера во многом помогала,всегда легче становилось.Но бывает,что человеку без психолога и не обойтись.
Гость
28 августа 2013, 10:19
Ваша агрессивная категоричность лучше всего агитирует против обращения в РПЦ.
Гость
28 августа 2013, 10:26
В таких случаях нужно идти только к высокопрофессиональному психологу. Это будет дорого, но это лучше, чем 20 лет биться головой о собственный сценарий
Гость
28 августа 2013, 10:49
конечно история из ряда "жесть"
воспитание детей - тонкая штука, в которой важно придерживаться принципа гиппократа: "не навреди". главное- любить ребенка безусловно, только потому что он есть и заранее воспитать в себе человека, тк дети- наше отражение
Гость
29 августа 2013, 01:51
Но если мама любила только себя? Насильно мил не будешь!
Что значит любить в волевом усилии?
Гость
28 августа 2013, 15:20
мне кажется, что в той или иной мере каждого человека в юнном возрасте посещали суицидные мысли. Другой вопрос, как люди справляются с этим и как на это реагируют близкие. Или я ошибаюсь?
Гость
28 августа 2013, 19:42
Очень хотелось бы прямо здесь почитать такую статистику. Но видимо людям об этом неприятно говорить, хочется скрыть как слабость. Ведь попытки такие часто демонстративны, а зачем о них говорить, если уже причина не актуальна...
Сейчас+13°C
пасмурно, без осадков
ощущается как +12
1 м/c,
ю-з.
762мм 63%В Новосибирск приехал Эрмитаж
«Я стояла перед ним на коленях»