Я из простой рабочей семьи. Мой папа учился в школе всего 4 класса, т.к. в их деревне была только начальная школа. Работал на заводе в строительном цехе (плотник, каменщик, столяр - все умел). Зарабатывал очень хорошо. А какая у него была тяга к знаниям! Он изучал все мои учебники (кроме математики), которые я приносила домой в начале каждого учебного года. И так до самого окончание школы. И всегда читал и газеты, и книги. И с меня требовал ответственного отношения к учебе, даже за "4" отчитывал. И так нам с ним было интересно, хотя ни в какие театры он также не ходил. Так что и простые работяги могут быть интересными собеседниками, хорошими родителями и, при этом, делать все по дому своими руками.
Гость
10 ноября 2015, 05:14
Сверкают зеркала, блестит паркет,
И нежно лобызая Ваши ручки,
Я Вам шепчу, забыв про этикет:
Займи червонец до получки!
Кажись на ютубе ролик был, где девушки с высшем образованием московского института двух слов связать не могли. Интеллигентность и количество образований - вещи ни как не связанные.
Ум и образование - разные вещи.
У Джека Лондона в книге "Мартин Иден" это очень наглядно описано. Девушка считала себя несравнимо более умной и развитой, а на деле, как выяснилось, была полным нулем на фоне Мартина.
Конечно, умные люди чаще бывают образованными, но приравнивать это точно нельзя.
Гость
10 ноября 2015, 15:19
Таки извините, а почему этого Ивана называют гопником, причем без каких-либо кавычек? Насколько я понял, парень честно зарабатывает на жизнь механиком, гоп-стопами не занимается. Сведений, что раньше по-малолетству был какой-то криминал, тоже нет.
Гость
10 ноября 2015, 08:18
Мне всегда мама говорила в пару надо искать себе ровню! Я не понимала этого, пока замуж не вышла за такого же как я! Нам всегда весело и интересно вместе (мы не гопники, но и не интеллектуалы). Хоть и алкоголь не употребляем, но в театр редко ходим) главное четко осознавать какого мужчину ты хочешь, основные черты его характера и особенности, когда такого встретишь, недостатки (а без них не бывает) кажутся не значительными и вполне терпимыми)
Гость
10 ноября 2015, 14:00
Встретились с мужем много лет назад. Я - заядлая театралка, знающая наизусть весь репертуар, любящая классическую литературу. ОН - заядлый автомобилист, кроме машин и зап.частей не особо чем интересовался. Но прошло почти 30 лет -и я знаю ВСЁ об автомобилях, а он цитирует Булгакова. Может это просто любовь!?
Гость
10 ноября 2015, 09:04
Может быть пропустил, но сколько лет героине? Такое ощущение, что только 18 стукнуло. С художником ей значит интересно и не стыдно, а простого работящего мужика стесняется? Где здесь вообще любовь? Как можно стыдиться любимого человека, тем более в глазах "Подруг" ? Зачем ребенка рожала тогда от него? Данной барышне, в случая принятия решения о разводе, нужно будет прочувствовать "Вкус" жизни в роли матери-одиночки, чтобы к следующему выбору своего мужчина (если такой конечно найдется, с такими тараканами то) подойти более разумно.
Лично сам люблю поговорить и про политику/искусство и посмеяться, от души, над шутками Харламова/Слепакова. Люблю оперу/балет и на тренировке по MMA "Морды" бить. Высшее экономическое образование, работаю в сфере финансов. Получается я полу-быдло какое-то?
Гость
10 ноября 2015, 11:55
Почему-то вспомнился фильм "Покровские ворота" - Маргарита Павловна, Савва Игнатьевич-люди из разных социальных слоев. Для интеллектуальных бесед -друзья, знакомые. В браке - другие точки соприкосновения, но в любом случае необходимо взаимное уважение.
Гость
10 ноября 2015, 11:06
Быдловатость никак не связана с образованием, а только с уровнем внутренней культуры. Бывают рабочие или крестьянские семьи достаточно культурные, бывают псевдо-элитные с высшим образованием и полным отсутствием культуры, воспитания и порядочности.
Вот сколько живу, а понял самое главное - партнеры должны быть примерно равны между собой. По образованию, по достатку, по культурному уровню. Исключения, может, и встречаются, но правило для жизни, в общем, такое. "В одну упряжку впрячь не можно..." и все такое.
Гость
10 ноября 2015, 02:21
Больше всего поразил комментарий психолога: нельзя так про простых трудяг. Даже если человек работает дворником - это еще ничего не говорит о его интеллектуальных способностях и уровне личной культуры. А вот актрисы часто становятся известными не благодаря таланту и уж тем более интеллекту.
В целом ситуация распространенная и, скорее всего, героиня действительно деградирует, хотя изначально имела завышенное представление о своем интеллекте и уровне культуры. Разве разумные женщины готовятся замуж уже после двух месяцев знакомства? Мне кажется, что нет. Ну, и много противоречий, то он идеал, то ей все же перестает нравиться то, что он гопник. Никто ее не выдавал замуж в сахарном мешке, она сама выбрала такого. Глупо теперь начинать его заставлять смотреть балет! Как и глупо надеяться, что после свадьбы мужчина изменится... Но ясно одно - у героини в голове гораздо больше проблем, чем у ее мужа.
Полностью вымышленная история, сюжет то конечно житейский, но вот писательского таланта не хватило.
P. S. Что это за интеллектуалка филолог, которая уровень начитанности проверяет Акуниным.
Ну что и требовалось доказать) Романтик и интеллектуал - плохо. Простой и незамороченный - плохо. Золотым будь - и то был бы плох, холодный ведь)
А проблема то проста. Надо знать чего хочешь это раз. Два - не хотеть взаимоисключающих вещей. Но увы всё чаще женщины этой простой истины не понимают. Если героиня себя в руки не возьмет и не начнет принимать мужа таким какой он есть то начнет "срываться" на нем и давить гиперопекой сына. А такой муж долго рефлексировать не будет и чувства вины в себе взращивать не будет, и по мере остывания влечения быстро объяснит доступным ему лексиконом кто есть кто в доме. Рад буду ошибиться но брак этот может оказаться не слишком долговечным.
Девушка путает понятия образования и образованности. Свой культурный уровень она переоценила- так неуважительно отзываться о своем муже и отце своего ребенка не есть показатель высокой культуры. Ее муж старается быть хорошим для нее, я так поняла, о семье заботится, даже ее подругам помогает, а вместо хотя бы элементарной благодарности получает высокомерное отношение. Да, так сложилось, что он не получил достойного образования, так он этого и не скрывал. Вообще, большее сочувствие в этой истории вызывает муж героини, чем она сама. Слишком уж девушка высокомерна и нарциссом пахнет
Гость
10 ноября 2015, 14:07
У меня тоже два высших, обеспеченная семья, интеллектуалы. А муж только со школьным образованием, простой парень из простой семьи, на рабочей должности. Но он не тупой, не быдло. Знает несколько иностранных языков. Да, книжек не читает и артхаусные фильмы не смотрит, и в театр мы с ним не ходим. Но у него есть житейская мудрость, он отличный муж и отец, очень добрый и воспитанный, всегда чистый и опрятный, готовить умеет. Так что не всегда мужчина и женщина "из разных кругов" обречены быть несчастными в паре.
Гость
10 ноября 2015, 07:32
Странно, вроде женщина из интеллектуальной семьи, сама получила два образования (хотя это еще не значит, что она умная), но в статье она позиционируется именно как необделённая умом. А замуж выскочила чуть ли не за первого встречного малознакомого мужчину. Свадьба через 2 месяца! Смешно.
Взрослых людей практически невозможно полностью изменить, да и какое мы право имеем менять людей под себя? Это эгоизм, неуважение. Этот простой парень нашел бы себе простую девушку, которая полюбила бы его таким, какой он есть. Никакой любви тут не вижу со стороны этой женщины. А еще, боже мой... Как можно рожать детей от мужа, с которым уже до рождения ребенка "подумывала развестись"... Бедный ребенок, расти будет без папы, со странной мамашей, обиженной на мужчин, зуб даю.
Гость
10 ноября 2015, 09:42
Ой, так это же один в один история из "Блондинки за углом". Помните, там роман между сестрой главного героя, интеллектуалкой, и братом главной герини - атомастером, который не то, что в оперу, он разговаривать толком не умел) Зато любил ее и мастер на все руки, ремонт ей делал. Короче, не нов сюжетец)
Гость
10 ноября 2015, 07:44
В молодости часто стесняешься своих близких, из-за их возраста ли, образования (точнее, отсутствия оного), потом понимаешь, что всё это ерунда. Знаю таких женщин, у которых мужья или пьют без меры, или двух слов связать не могут, а их в компании терпят и даже проявляют интерес из-за поведения их жен. Тут важно как сами женщины на это реагируют. Можно вжиматься в спинку сидения, скрипеть зубами, но лучше дать понять окружающим, что это - твой муж, и раз уж ты его выбрала, значит знаешь, за что и почему. Это ваша жизнь, ваша семья, такая, какая есть. Кстати, о театрах. У меня муж учёный, со степенью, а я его за всю жизнь так ни разу не вытащила в театр. Хожу с детьми, подругами. Сыновей я тоже воспитывала сама и духовно и интеллектуально, но папин авторитет был незыблем! У мальчика не должно быть неуважения к своему отцу, иначе он начнет искать авторитеты в другом месте.
Гость
10 ноября 2015, 00:27
а мой бывший тоже гопник ))) ушел к себеподобной, я конечно сначала расстроилась, а сейчас думаю: "ну какое счастье!"
мой совет такой: если вы осознаете, что ваш парень гопник - и вас это смущает/не нравится/раздражает/напрягает - это не ваш парень!
и да: он не изменится )))
Гость
10 ноября 2015, 08:51
А с чего взяли, что он гопник? Он на СТО работает, телефоны не отжимает вроде как
Гость
10 ноября 2015, 16:31
По-моему, уважаемые комментаторы смешивают понятия. Быдловатость и необразованность - не совсем одно и то же, и не всегда присутствуют в одном и том же человеке. Быдловатость - это пренебрежительное отношение к окружающим, не знающее меры, вызывающее поведение, игнорирование общепринятых норм. Тогда как человек без ВО может быть ну очень культурным и грамотным. Тут скорее от воспитания зависит.
Потом она научится ходить в гости и на концерты без мужа.Если сильная девочка, то сумеет его ревность сделать ЕГО проблемой, а не своей. В ребенка будет вкладывать в соответствии со своими представлениями о воспитании и образовании. Возможно, сделает карьеру. В общем, научится существовать в одной семье со своим мужем, но не зависеть от него эмоционально. При наличии постоянного качественного секса все вполне возможно. Ну а если нет, то либо опустится до его уровня, либо чемодан. вокзал, развод.
Гость
10 ноября 2015, 00:31
Немного удивило мнение психолога - совпадение уровня культуры в семье как раз очень важно. В данном случае в первую очередь ради ребенка. Но тут есть большой плюс. В сыне можно воспитать лучшее от обоих родителей - заботу о семье от отца (что важно для будущего мужчины) и интеллектуальное развитие семьи матери (дедушка тоже авторитет для ребенка). Главное - правильно расставленные акценты.
А героине стоит попытаться найти все-таки точки соприкосновения с мужем в культурном плане. Гопники - совсем не те, кто работает руками и смотрит камеди. Уставая на работе вряд ли он сможет расслабиться под Баха или читая Шекспира в оригинале. Надо принять это и не стесняться. Подруги-коллеги дело наживное. Семья важней.
женская логика шедевральна. выбрать парня по одним критериям, а сейчас хотеть с ним развестись потому что он не обладает другими.
Гость
10 ноября 2015, 06:17
Почему-то люди вступая в брак совсем не думают о будущем, а зря. Общаться можно хоть с кем, но создавая семью надо " подходить с головой". Я вот как раз ребенок из неравного брака. Какой итог: семьи (мамина, папина) четко поделены на два лагеря: "в маму" и в "папу". Семьи не приняли выбор детей, хотя и старались. Думаю нет смысла описывать почему: мат, алкоголь, отношение к жизни... думаю это все очевидно. Первый молодой человек был выбран мной по образу отца, но прожив с ним весьма длительное время сбежала "без оглядки". "Болото совместной жизни" меня просто затянуло почти до самого дна. Спустя время начала замечать, что я не могу себе выбрать мужчину: не хочу мужчину как отец, но боюсь, что не достойна лучшего. И ведь поняла это не сразу, думала, что просто не везет с поиском. Помогла мама, вернее разговор с ней. Она настоятельно советовала вернуться "в болото", а когда я ошарашенная спросила ее счастлива ли она в своем, то столько ее слез я со времен детства не видела. Сейчас в самом что ни на есть прямом смысле "лечу голову" у психолога). Тяжело найти себя и свое место, когда брак родителей строился на противоречиях. До сих пор при мысли, что я веду мужчину знакомиться с родителями мне становится не по себе. Моя семья -это мой самый страшный "скелет в шкафу"(
Парень ни при чем, девушке стыдно за свой выбор, ее гордыня потихоньку кушает отношения, а еще неодобрение папы. Знаю схожую ситуацию, девочка-интеллектуал выбрала простого парня и вот давай ей капать на мозги, дескать, он вот никакой, а ты такая умная, достойна большего, родился ребенок, парень старается изо-всех своих простячих сил, зарабатывает денежку, ну выше среднего, взял ипотеку, девочка сидит дома, без опыта работы и продолжает кичиться своим образованием и высоким уровнем культуры (тоже спорный вопрос), затыркивает в итоге мужа, уходит к маме - интеллектуалка еще не означает мудрость, а возвращаться оказалось некуда, парень нашел себе такую же простую девушку. И она очень сильно обиделась, как будто бы она для него все и пригрела, а он видите ли не оценил.
Гость
10 ноября 2015, 08:54
Интересно, только у меня сложилось мнение, что девушка маленько не от мира сего? У нас с мужем тоже несколько несовпадающие взгляды: я из семьи , как раньше называлось "интеллигенции", он из обычных работяг, да еще и электрик в придачу. Кажется вот оно не совпадение, НО: я не таскаю его на оперы, он не матерится при мне и моих друзьях (хотя я знаю, что на работе они так "разговаривают"). Я не пристаю к нему с высокомудрыми речами, он ходит со мной в театр и кино (на то , что интересно нам обоим)... Я не мешаю ему смотреть ТНТ (просто ухожу в другую комнату), он не мешает мне мне когда я читаю. Я иду на компромисс, он идет на компромисс. А с пивом все вообще решается просто: он покупает себе пиво, мне квас и мы смотрим фильм... Только одно условие было, чтоб не ежекдневно пил и в ограниченых количествах. Вопрос о друзьях вообще даже не оспаривался: хочешь? Иди, только предупреди пожалуйста и не под утро приди... И дома пообщаться с друзьями он тоже может (о ужас я не морщусь, когда они приходят к нам, а организую стол ). И я вижу, что со временем ему это стало не интересно... Зачем, если оно не запрещено... Так что, тут как поставишь себя и как будешь договариваться, а морщить аристократический носик и говорить фи... Ну что ж ты видела за кого замуж выходила... надо было за художника, чтоб уж наверняка...
Гость
10 ноября 2015, 02:21
У меня в 18 лет тоже случилась "любовь" к такому парню. Собиралась замуж) Спасибо родители, что убедили, настояли, нашли аргументы. Сейчас через 10 лет смотрю на него и сомневаюсь в своей адекватности. Убеждена, что прежде чем выходить замуж, надо хорошо подумать головой, а не чуствами
Гость
10 ноября 2015, 11:50
Надо знать одну истину: хочешь счастья в семье - выбирай пару из своего круга. Пример в статье - это одна сторона. Еще есть другая. Я, например, в институте дружил с девочкой из очень обеспеченной семьи, и вполне рад, что дороги наши в плане личных отношений разошлись. Ей привычны и нужны как воздух светские тусовки, выезды за границу по таким поводам типа "мы с Маринкой тут решили потусоваться на Ибице", ну и шмотки, авто и все такое - это понятно. И это не плохо. Просто она к достатку приучена с детства и по-другому жить не умеет. Так вот пока ты просто дружишь, она готова мириться с тем, что ты не её круга, а как только ты становишься главой семьи - будь добр обеспечить хотелки жены, а иначе "что ты за мужик?": мой папа ведь может мою маму обеспечить всем этим, а ты чего? Так что живет она сейчас со своим мужем счастливо: полгода тут, полгода за границей. Надеюсь, у нее все хорошо.
Могу героине сказать одно: это Ваша жизнь и Вам жить не с подругами,не с образованным папой, а с мужчиной! И не важно какой , главное он может позаботиться о Вас и ребенке, обеспечить и защитить. В жизни бывает всякое... И выдя замуж , ваши подруги забудут о Вас. И другой момент , Вы сами своего супруга представили быдлом.Вы всегда будете в поиске, и всегда недовольны.
После прочтения статьи мне, простому кандидату наук, стало стыдно за всю "интеллигенцию". А ребенка этот папа научит главному - любить и принимать, а не оценивать свысока.
Гость
11 ноября 2015, 11:30
Мой муж на заре нашей семейной жизни тоже не отличался красотой слога и живостью ума. А его шутки повергали в шок моих подружек. По вечерам не прочь был посмотреть какой-нибудь ширпотреб типа "Камеди-клаб", лузгал тыквенные семечки и нехотя принимал душ. Вытащить его куда-нибудь "в свет" - это была непосильная задача. А если и случалось куда-то выйти, мне частенько бывало стыдно за него.
Но, вместе с тем, он надежный семьянин, совершенно неприхотлив в еде и в быту, обожает меня (и это взаимно!), в доме у нас все починено-подкручено, краны не текут, ножи наточены. Всегда беспокоится, покушала ли я, выспалась ли и тепло ли оделась. Весь ремонт в квартире сделал почти сам один. Не пьет, правда, курит, но это ерунда. Я действительно с ним как за каменной стеной! Сейчас решили рожать! И по фиг мне на мнение подружек!
Согласна с психологом. Одно из 2-х. Либо любви никакой и не было к мужу (а он-то, похоже, ее любит). Было только физическое влечение и желание прислониться к сильному плечу.
Либо ее уж слишком заботит мнение окружающих.
А скорее всего - то и другое вместе.
У самой мезальянс в плане образования. Муж не гопник, хоть и вырос в самом что ни на есть гопотном районе, и образование у него - 10 классов еле-еле.
Но я мужем горжусь. Ум и образование - разные вещи, с мужем я чувствую себя совершенно на равных, а в чем-то он поумнее будет. Настоящий самородок. За 6 лет совместной жизни и взгляды-интересы стали общими. Что-то он у меня перенял, что-то я. В отличие от стандартных "интеллектуалов" муж надежный и сильный физически и морально.
Хотя если бы он, как у героини статьи, матерился через слово и не имел других интересов, кроме как пива попить, вряд ли мы бы поладили. Но героиня ведь поладила. Значит, ее это устраивало.
Гость
10 ноября 2015, 08:35
героиня бесится с жиру-с интеллектуалом-ровней ей скучно,захотелось попробовать неграмотного работягу. Это не гопник, это всего лишь необразованный и невоспитанный парень. Возникли вопросы по поводу образованности папы героини. Ну ведь видел он сразу, кто перед ним,зачем про политику-то говорить?Образованный человек никогда другого носом тыкать в ошибки не будет. Есть масса нейтральных тем для разговоров. И это не политика уж точно. И о каком приобщении к театру и кино не для всех речь?!Отношения должны быть социально равные. Невозможно постоянно говорить мужчине,что нет слов "ложить" и "плОтишь" (условно,конечно)
Гость
10 ноября 2015, 09:17
Не понимаю, зачем было замуж выходить? Захлестнули чувства, физическая привлекательность- повстречалась некоторое время, насытилась,успокоилась.
Гость
10 ноября 2015, 10:24
У меня похожая ситуация. Парень не глуп вроде, фильмы хорошие любит, но... иногда я реально не понимаю, чем он думает. Некоторые поступки ну просто не может совершать взрослый мужчина! Например, прикурить от включенного кипятильника. Меня чуть инфаркт не хватил, честное слово! Прогнозирование последствий вообще напрочь отсутствует. Ну и хамить любит окружающим, толкнуть может, покрыть трехэтажным матом. Со мной же ведет себя нежно, руку всегда подаст, дверь откроет, сумки тяжелые из рук заберет, с работы/на работу возит... Когда мы познакомились, он временно не работал. Сейчас тоже устроился механиком на СТО. И все его гопнические замашки стали только усугубляться ((( Например, когда ко мне пришла подруга, он меня спросил: "Че за телка?".
Я не считаю себя выше, просто мне стало некомфортно с ним рядом.
Нужно было гопника из Кузбасса искать - там точно все Амана Тулеева знают.
В автосервисе работает и пораньше освобождается - ну-ну...
з.ы. история - сказка 100%
Гость
10 ноября 2015, 09:41
Никогда бы не стала встречаться с парнем, за которого стыдно! И уж тем более замуж выходить за него!
Гость
10 ноября 2015, 12:56
И ещё ...
Внутренняя культура, культура нации, наличие высшего образования это совсем разные вещи ...
И если девушка будучи в здравом уме и рассудке, заводит себе ухажёра из категории "башка" или "ржавый" ...
То ...
Это её интимные трудности.
Гость
10 ноября 2015, 09:56
как говорится, "каждая девушка ищет плохого парня который только для нее был бы хорошим, каждый парень ищет хорошую девушку, которая только для него была бы плохой". По объективным причинам в обоих случаях так не бывает.
Гость
11 ноября 2015, 17:00
Вообще не понимаю, какие могут быть подружки на работе? Закрыла дверь офиса "с той стороны" и забыла! Еще бы мне было стыдно перед коллегами за моего мужа! И вообще, почему раньше стыдно не было? Замуж так хотелось? А по поводу мата - знаю несколько успешных, очень умных и соответственно образованных женщин (в данном случае речь не только о наличии диплома) которые могут загнуть матом так, что мало не покажется. При этом дамы четко разделяют, при ком загнуть матом, а где лучше высоким слогом. Ну и на самом деле все зависит от человека, если он хочет и самое главное осознает потребность подтянуть свое образование, да даже просто расширить кругозор, он будет это делать САМ для СЕБЯ. Независимо от образованности супруга.
Мне вот интересно, это реальные истории? Или это реклама местных психотерапевтов ?
Гость
10 ноября 2015, 13:23
в статье из описаний гопника не увидела. Обычный мужчина, по прочтении он вызвал симпатию, а вот к главной героине куча вопросов и претензий. Могу посоветовать - чтобы скрасить впечатление от его анекдотов на коллег, побольше рассказывайте на работе о его достижениях, даже самых простых - полку прибил, с ребенком остался, ремонтик какой небольшой сделал. Через пару месяцев большинство ваших рафинированных коллег-женщин будут завидовать вам лютой завистью )))
Дело не в разных культурных уровнях и образования. Нахвататься знаний, читать Акунина, ходить в оперу - это не есть житейская мудрость. Это просто набор знаний без приложения к жизни. В свою очередь, муж не желает самообразовываться. Ему и так хорошо - пивасик.
Похоже, оба (муж и жена) мудростью не обладают.
По описанию - это не гопник, это чел с низким уровнем развития, и только. Очевидно, ленивый и самодовольный, без мотивации к личностному росту, из простой семьи. Деве как-то надо определиться, шашечки или ехать, в любом случае, изменить взрослого человека невозможно.
Гость
10 ноября 2015, 11:25
Человек сам себя переделать не всегда может - но почему-то всегда уверен, что переделает другого человека под себя. Если есть терки в отношениях - не иди на них - терпеть придется всю жизнь.
Я согласна с психологом. Героиня со своими подругами прям такие все неженки и скромницы. Ладно бы этот "гопник" ее бил или ругал, запивался или еще что похлеще. Так нет же, нормальный мужик, по дому всё делает, не обижает, на руках носит. Что еще надо? И вообще, почему он гопник? Про "семечки" да на корточках- не верю! А еще кепку она сюда и костюм адидасовский, бедняжка, почему не приплела? То, что человек в театр не хочет идти или политикой не интересуется , это не значит, что его надо ставить ниже себя. У каждого свои интересы, и они не обязаны совпадать. Готова поспорить, что пилит его постоянно и запрещает видеться с друзьями. Наличие двух или больше образований, еще не делает вас умнее других. И вообще, на деле, вот такие "скромные" оказываются далеко не скромными и порядочными.
Правда, подруга, заметив Наташин интерес, сразу предупредила, что кавалер «быдловат»: без образования
Без высшего образования что ли? Бытловаты бывают и люди с высшим образованием. Весьма спорное утверждение, встречал людей с образованием техникума, очень начитанных, разбирающихся во многих класических вещах, в том числе, антикварных и художественных, не говоря о прочих перфомансах.
Так, как понимать фразу "«быдловат»: без образования"? Будьте добры, объясните.
"Все попытки Натальи сводить мужа в театр или приобщить к интеллектуальному кино потерпели фиаско. Фильмы, в которых не стреляют, а только говорят, навевают на Ивана скуку. В опере он спит, а от балета отказывается чуть ли не с суеверным ужасом, потому что «мужики в колготках — это отстой!»."
А что других театров в городе, кроме оперы и балета нет? Вариантов с театрами, и постановками множество, как и музеев с прочими выставками, а также для начала фильмы со смешанным жанром, стоило бы попробовать.
"Я не хочу грызть семечки и слушать рэп! Я не животное, у меня еще и духовные потребности есть», — сетует Наталья."
Почему бы время от времени не включать лучшие музыкальные произведения других жанров своей половине, совместно посещать концерты, слушать "этюды" в живую, попытаться заинтересовать и разширить кругозор мужа?
Сейчас-10°C
облачно, без осадков
ощущается как -13
1 м/c,
вос.
752мм 90%«Мой муж — гопник»