23 июня среда
СЕЙЧАС +16°С

ПОПУЛЯРНЫЕ КОММЕНТАРИИ

ВСЕ КОММЕНТАРИИ (611)

25 июл 2014 в 11:17

Жаль героиню. Однако знаю массу примеров женщин в 30 лет, у которых было и много мужчин, и не много, и были замужем и не были. А результат ровно такой же - одиночесвто и разочарование в мужчинах. Так что, увы, дело не в девственности...

узнала себя
25 июл 2014 в 00:45

была "в девках" до 25. печально, но в героине узнала себя.
даже в деталях.
нет, я не была скованной в общении и консервативно одетой. все, как у остальных: и декольте, и юбки короткие, и цветные стрижки, и работа, и универ...... дружила с ровесниками, но только самые близкие подруги знали, что если я в 11 не буду дома, разразится жуткий скандал (сестра отца покончила с жизнью из-за несчастной любви, и он ужасно боялся, что я с кем-то "спутаюсь" и история повторится). позволялось прийти к 12ти, только если до дверей проводит парень,с которым родители знакомы. и, хотя интерес ко мне был всегда, мало кто из ребят выдерживал такой ритм. для них задержка на 10 минут - пустяк, для моей семьи - ругань на три часа. и самое ужасное - обвинение меня в нелюбви к матери (ухожу вечером, значит, заставляю ее волноваться, значит, не люблю). атмосфера постоянных нервов. да и просто, как-то не совпадалось: влюблялась невзаимно, также невзаимно влюблялись в меня...

ОТВЕТИТЬ
25 июл 2014 в 10:05

На самом деле нет у этой девушки особых проблем в плане физической полноценности. Она ещё как полноценна. Беда её в том, что её затюкала мама. Ей надо срочно отрываться от семьи, снять квартиру, начать активно знакомиться. И ни в коем случае не кидаться во все тяжкие. Она обязательно найдёт своего человека. Пусть даже многие разбегутся, но один "свой" останется. И обязательно оценит то, что она чистая и непорочная. И согласится подождать пока Она сама не решится. А если мужик тащит в постель изначально, то это несерьёзно.

То же самое
25 июл 2014 в 07:05

У меня удивительно похожая история. Хочу поддержать девушку - вы правильно сделали что ушли. С такой семьей можно увязнуть как в болоте навсегда. Я с трудом вырвалась. Так на меня теперь обида такая. - предала родителей!
А с мужчинами психолог прав, не сдавайтесь . Я поздно вышла замуж, мужа нашла на сайте знакомств. Когда перестала воспринимать мужчин как спасательный круг, который спасет от семейных тараканов, от вредного начальника и маминых истерик, он взял и нашелся. Не принц. А обычный человек, но он дает мне то чего никогда не было в моей семье. Любовь и уважение. Героине сил и терпения.

ОТВЕТИТЬ
25 июл 2014 в 10:03

Есть у меня знакомая девчонка(уже женщина) выросли в одном дворе,вот её родители жестко держали,не просто выговор после задержки на 5 мин. со школы, а пороли ,пороли за все( за то что не так убралась,за четверки и т.д и. т.п).Били даже при нас,её приятельницах(как то раз отец ударил её только за то,что мы играли в их квартире,и закрыли дверь в детскую комнату) . Даже наши "дворовые" родители ходили с ними разговаривать,но толку было ноль.А надо сказать ,что моя приятельница уже в то время была безумно хороша собой(несмотря на то её не слишком новые и красивые одежды),мальчишки на неё засматривалась,к тому уже умная и обаятельная, еще поражало то,что она никогда не плакала и не стонала,когда её били,плакалась только во дворе,нам девчонкам. В итоге сбежала она с парнем в 17 лет, в Подмосковье( и не прогадала).......... у них уже трое замечательных детишек)))).С отцом общается только по телефону, а маму иногда зовет в гости. К чему историю вспомнила, а к тому ,что "Каждый сам кузнец своего счастья",как не банально звучит.

ОТВЕТИТЬ
25 июл 2014 в 03:19

Полно таких матерей эгоисток, которые из за страха одиночества ломают детям жизнь.

ОТВЕТИТЬ
ХХХ
25 июл 2014 в 18:15

А вывод один: все мы родом из детства.
Хорошо, если потом хватит силы воли и мужества победить свои комплексы, научиться ставить свои интересы (в разумных пределах) выше чужих, любить больше всех именно себя, ценить свою индивидуальность, любить людей и видеть в них и хорошее тоже, научиться доверять людям.
Кто не пережил прессинг в семье, не был всегда перед другими в чем-то виноват, кого не поддерживали в трудную минуту, а только укоряли за неправильные действия, у кого не воспитывали с детства неуверенность в себе, кому отец не дал отеческой любви, а родители не показали положительный пример супружеских отношений - этого не понять.

Misty
25 июл 2014 в 09:16

Очень жаль девочку. Никого она не винит,как многие тут прочитали. Она просто рассказала о своей жизни. Есть такие страшные семьи в реальности, где идет жуткий моральный прессинг,вырваться из которого тяжело. Я ее очень понимаю, и очень бы хотела пообщаться-ведь ей нужно общение, и человек,который бы понял!

ОТВЕТИТЬ
мммм
25 июл 2014 в 11:07

А почему никто не обсуждает вопрос, как не стать такой вот мамой, которая воспитала такую вот затюканную дочь. Про папу уж не говорю, мужчины пусть сами думают. Как вы думаете - что мать сделала не так?

ОТВЕТИТЬ
ну и что тут такого?
25 июл 2014 в 09:00

была в девушках до 25 лет,пока не встретила любимого.и по этому поводу не заморачивалась вообще.да,некоторые мужчины когда признавалась давали обратный ход.расценивала это спокойно,типа ну значит у тебя ко мне несерьезно,зачем ты мне тогда такой нужен..с любимым был конфетно-букетный период 4 месяца.когда узнал что никого до него не было,сказал-ну вот и хорошо...мне было 25 ему 32.сейчас мы счастливы вместе уже 7 лет,воспитываем ребенка и очень любим друг друга.

ОТВЕТИТЬ
Elena
25 июл 2014 в 10:12

Ну не знаю, про бедность в семье ... у меня рано умер Папа, Мама осталась с двумя дочками на руках. Да было тяжело , родственники по Папиной линии отказались от нас . Мамины были в Москве далеко. Ну все равно выжили, Мама работала с утра до ночи, денег не хватало, жили бедно. Выучились , закончили институт, сейчас хорошо зарабатываю. Жизнь прекрасна и нужно радоваться ей. И не держать обид и не винить в этом кого то ни было!!! Если так сложились обстоятельства, то это не случайно. Мы сами строим свою жизнь!!!! Сейчас мне 33 года , в семейной жизни не сложилось, ну я не когда не виню мужчин в этом. Люди радуйтесь Жизни путешествуйте веселитесь и все у Вас будет хорошо !!!! Всем Любви и Счастья ))))

25 июл 2014 в 10:55

Что хочу сказать (написать, вернее). Какой смысл обвинять героиню статьи? Легче ей от этого не станет, Вам - тоже. Тем более каждая ситуация, какой бы типичной не казалась, все-таки индивидуальна. Конечно, нужно стараться брать себя в руки! Невозможного ничего нет! НИЧЕГО! Главное что-то ДЕЛАТЬ! пусть сначала неуклюже, пусть не совсем правильно..Но опыт на то и называется ОПЫТОМ. Во-первых, вырабатывает характер, во-вторых ума прибавляет! У меня тоже родители слишком опекали, тоже это мешало. До 21 одного была примерной дочерью, отличницей, тихоней. Общения с мужчинами почти не было. Переживала, что девственница ( кругом же только и твердят, как это постыдно после 20 девственницей остаться). Потом встретила своего единственного. И он был РАД и ГОРД, что я чиста. Правда, если честно, когда всё случилась, я поняла, какая это глупость зацикливаться над интимным вопросом. В руках опытного мужчины женщина расцветет в любом возрасте. А потом была тяжелая болезнь и мысли, что ничего у меня не будет, усиленный контроль родителей ( они во всем видели угрозу жизни и здоровью дочери), а потом была свадьба со своим единственным мужчиной и мы вместе резали торт и я понимала, что ЧУДЕСА все-таки СЛУЧАЮТСЯ! И родителям я БЛАГОДАРНА за все хорошее, что они для меня сделали и судьбе за то, что выработала мой характер! К чему я это написала!Надо ДЕЛАТЬ, ПРОБОВАТЬ и НИКОГДА не опускать руки!

eva
25 июл 2014 в 09:39

все-таки не понимаю, что такого-то, что девушка девственница, например, как здесь шокировано пишут, что ЕЙ было 27! лет. Значит что-то не получилось раз так вышло, а не то, что с девушкой что-то не так, если она после 20 еще девочка.Вы не думали, уважаемые мужчины, что с теми, кто не сменил нескольких мужчин в постели, может быть в стократ лучше, ну, если у вас , конечно, есть какие-то чувства к этой даме, а не просто случайный секс.У меня больше вопросов вызовет мужчина у которого чуть ли не каждый вечер новая пассия. С ним что-то не так?

Всем верных и постоянных половинок!

ОТВЕТИТЬ
Иванна
25 июл 2014 в 09:26

Не торопитесь осуждать девушку. Вы просто не знаете, что это такое когда после 15-минутной задержки из школы, потом института, потом работы начинается скандал с шантажом и обвинениями в эгоизме. Когда правда родители считают, что денег ребенку ни копейки давать не надо. И страшно приносить четверки из школы.
Давление родителей правда меняет личность и может уничтожить волю человека. Мне всегда говорили: если тебя ругают, то ты накосячила. Это я пронесла через полжизни.
Теперь в 35 лет как глаза внезапно открылись, силой воли заставляют себя отстаивать свои права и понимаю, что в глазах окружающих выгляжу как пустое место (на фиг никому не нужен и с ним никто не считается).
Кстати, даже мысли не приходит, что могу быть симпатична мужскому полу, так всю жизнь мне говорили, какая я уродинка. Так то.......

ОТВЕТИТЬ
astra
25 июл 2014 в 11:22

узнаю себя в этой истории, тоже были большие финансовые проблемы в семье, еще 2 младшие сестры в семье, отец умер когда была в 11 классе, из небольшого городка, надо учиться, тут никакого жилья и мать требует помощи.Развивается гиперответственность и боязнь случайных встреч чрез знакомства по сайтам, от которых, извините, можно залететь, а отвечать только сама будешь и это еще дополнительная нагрузка на семью.Т.е. когда нет поддержки семьи, у женщины нет уверенности в будущем и если она очень добрая, очень ответственная, то высока вероятность такого сценария.Только сейчас, когда у меня своя квартира, есть крыша над головой и нормальная работа я как-то смотрю по сторонам.Удачи героине, пусть она поверит в себя, ведь если она осознала свое положение, то выбраться из этого гораздо легче, каждой женщине хочется внимания и семейных радостей.

тата
25 июл 2014 в 01:24

Даааа, история конечно интересная в психологической точки зрения. Это как же надо человека уничтожать всю жизнь, своего ребенка- ужас, но кстати это имеет место быть к сожалению. Случай далеко не единичный , сама только сама может изменить свою жизнь

Олеся
25 июл 2014 в 10:00

Я бы хотела обратиться к девушке, не отчаивайтесь, решите для себя изменить свою жизнь, полюбите себя, обратитесь к психологу, жизнь у вас обязательно изменится.
Люди, которые комментируют статью, я конечно понимаю, что это ваше мнение, но не надо девушку называть несчастной или какой то ни такой, только из-за того, что у ней жизнь не такая как у других.

Игорь
25 июл 2014 в 01:02

"Сегодня модно взывать к традиционным ценностям, клеймить женщин за распутную жизнь и ужасаться количеству их сексуальных партнеров до брака".

Почему-то я вижу совсем противоположную картину. Что, собственно, статья и делает. )
Сама история притянута за уши. Ну да, девочка из бедной семьи, а причём тут девственность? Проблемы в голове, а не финансах. У неё изначально предрасположенность к замкнутости, ИМХО, сложно это отрицать. Это не плохо и не хорошо, это просто особенность человека. Не все могут быть душой компании и вообще активными, всегда положительными людьми.
А с другой стороны у неё большой акцент на бедности. Но это, опять же, из головы. Брат ведь не в неё пошёл, стало быть, проблема не в этом.
У неё очень большой акцент на отрицательных качествах. Поэтому только это видит и притягивает. ИМХО, закономерно и неудивительно. Вот то на то и выходит, что она одна. А стоит посвятить себя чему-то действительно интересному - интересному ей самой. Тогда появится и наполнение жизни, появится блеск в глазах, вообще "привлекательность повысится". )))
Обмусоливать проблему есть смысл - нет смысла ТОЛЬКО обмусоливать, пора и дело делать: двигаться, жить, чувствовать. )

П.С. Это "типа" непрошенный совет от анонима героине статьи. )

ОТВЕТИТЬ
Фото пользователя
25 июл 2014 в 14:52

может не зацикливаться на сексе и жить полной жизнью, иметь увлечения, быть интересным человеком и все сложится само собой.

ОТВЕТИТЬ
Маришка*
25 июл 2014 в 11:57

Я считаю что она просто еще не встретила того единственного, кто ей нужен. Секс ради секса - это просто бессмысленно, это еще больше разрушает человека, который занимается им вне брака. Ну получил удовольствие, а потом? Разочарование и горечь и самосожаление...Нужно уважать себя и свое достоинство. Быть девственником к 30 годам - это старомодно?? Девственность - это ценность, которую дает Бог. По статистике мужчины (нормальные, а не с извращенным мировоззрением) хотят в жену ту, которая хранила себя до брака, а не ту, у которой есть хороший сексуальный опыт. Не хвастаюсь, но я нормальная, симпатичная, лицо, фигура то что надо, и у меня не было секса ни разу (мне 26) и не считаю это зазорным. Я хочу раз и на всю жизнь, а не как попало. Я хочу себя всю целиком и полностью отдать одному человеку и сделать его счастливым. Те, кто считают что я говорю бред, посмотрите на статистику. Сколько % разводов приходится на брак. Люди несчастны. Неуверенны в будущем, женщины одни воспитывают детей. Нужно подходить ответственно к этому делу, а не руководствоваться сиюминутными желаниями. Увидел, понравилась, в постель.

ОТВЕТИТЬ
Фото пользователя
25 июл 2014 в 09:40

Ну и что, что она девственница в 30 лет? Дурное дело-нехитрое, некоторые взрослые женщины делают операцию по восстановлению девственности. То, что она не может найти нормального мужчину, а не абы кого, так это правильно. Главное не застрять в своей семье до 50 лет и не поддаваться на давление родителей. Девушка, все у вас в порядке будет. Желаю счастья в личной жизни.

25 июл 2014 в 00:16

Не, ну семейка у героини, конечно, аховая.
И можно списать все ее неудачи на предков.
Но...
К годам 25 сильному человеку то можно (и нужно) самостоятельно преодолеть комплексы, оторваться от родительского гнезда, и строить собственную жизнь правильно и разумно.
Но это, как я сказал - сильному человеку.
Слабый же пусть ноет, и обвиняет весь мир - в этом и состоит его никчемная жизнь.
Как правило, встречая человека, который скулит о проблемах с начальством, о проблемах с противоположным полом, о проблемах с друзьями - я четко представляю, что у этого человека только одна проблема - проблема с его головой. Такого человека ни исправить, ни помочь ему. Разумнее просто не пересекаться с ним.
И наоборот. Я видел достаточное количество людей, которые из такого черного детства вылезли, но благодаря разуму и воле, смогли стать беспроблемными людьми.
Как поет Кинчев - "все в наших руках".

ОТВЕТИТЬ
25 июл 2014 в 00:16

Да, тяжело героине будет. Во-первых из-за отношения к мужчинам. "Совершали гадкие поступки.." и т.д. Кто бы спорил, но неужели она не знает что такие же поступки совершают часто и женщины, а перекос в оценке налицо. Во-вторых конечно у неё огромный шанс оказаться в постели этакого брутального альфа-самца. Обычный мужчина и сам особо не будет стремиться к отношениям связанным с серьезными проблемами (а они явно есть в голове) и её не будет особо привлекать. В то время как мачо наплетет с три короба, обещать ему куда проще зная что потом он просто развернется и уйдет. Ну а в-третьих у меня в универе на курсе было множество девушек не слишком красивых, из бедных семей и т.д., однако большая часть из них успешно социализировалось, а одна (сроду бы не подумал) аж в США вышла замуж и прекрасно живет. 30 лет это не 20 и даже не 25, если все затянулось так надолго то....Советую героине "начать с чистого листа"... Отказаться от воспоминаний о родителях, плохих мужчинах и т.д.... Это сложно но пожалуй единственный вариант иначе груз прошлого прикует к месту.

ОТВЕТИТЬ
_Реальная
25 июл 2014 в 11:07

А я согласна с редакцией - сейчас модно с пеной у рта отстаивать что-нибудь и клеймить в Сети...не только "распутных" женщин, но и невнимательных автомобилистов, наглых пешеходов, слишком много кушающих "слуг народа", кошатников, собачников, бездетных, увлеченных мамаш, трудоголиков, домохозяек итд итп. Искать виноватых, короче. Это всегда проще и приятнее, чем заниматься собственной жизнью в реальном мире. Вот героиня тоже обвиняет...маму с папой, распутных мужчин, сайты знакомств, девственную плеву. Может она в чем-то и права, только ситуация от этого не меняется. Не важно "хорошая" ГГ или "плохая", важно, что сейчас она счастливой себя не чувствует. И это нужно менять. От всей души желаю ейГГ переключиться с поиска глубинных причин на выработку стратегии и тактики по отлову прынца))

ОТВЕТИТЬ
муся
25 июл 2014 в 10:35

Героине хочется сказать одно - высуни голову из песка! Нужно Жить, а не ждать, делать, а не мечтать... Даже если финансы не позволяют ничего лишнего - в городе есть замечательный центр, где работают психологи и БЕСПЛАТНО ведут приемы!!!
"ищущий да обрящет" - вот и все! И дело не в том, что мужчины не было - а действительно в голове :(

Еще хочется добавить одно - пугают комментарии типа "если в 25 ни-ни - то что-то не так!" т.е. считается уже нормальным в 14 где-то как-то и с кем-то... это по моему мнению, как раз это и не нормально!

lusy
25 июл 2014 в 08:49

1.Родить (для себя) героиня успеет: мужиков не меняла и аборты не делала.
2.Это ее Личное дело и Ее выбор: было,не было.
3.У каждого своя судьба.

ОТВЕТИТЬ
Фото пользователя
25 июл 2014 в 01:10

Видимо, предполагалось, что после прочтения сей печальной повести и особенно после просмотра наполненных ужасным жизненным опытом глаз девушек с фотографий, мы должны были бы преисполниться безумным состраданием ко всем девушкам, чья судьба сложилась подобным образом: папа - неудачник, мужики все какие-то не такие, с родителями жить невозможно и вАААще - кошмар, а не жизнь. Не знаю, не знаю... Я вот вспоминаю рассказы своей матери о её детстве и юности и чего-то у меня после приведённого в статье рассказа слёзы не наворачиваются. Моя мама родилась в сороковом году. Отец у неё погиб в сорок первом, в октябре. Вскоре и мама моей мамы умерла. Мою маму воспитывала уже её бабушка (моя прабабушка, получается). Закончив школу, мама поступает в Институт в городе за тридевять земель. Ни родни, ни связей, ни денег, ни жилья. Ничего! Даже общежития не было. Даже стипендию платили не всем, как бы кто не учился. Тогда какие то свои приоритеты были. И у мамы стипендии не было, хотя на курсе она была лучшей. Подрабатывала в библиотеке библиотекарем. Там же и ночевала. На стульях. Питалась в студенческой столовой чаем (2 копейки стакан) и хлебом: в пятидесятые годы в студенческих столовых, по маминым рассказам, хлеб был бесплатным. Так вот и выживала всю студенческую жизнь, пока отца не встретила. Вдвоём уже как-то попроще им было: не так одиноко. Одним словом - всё в сравнении познаётся...

ОТВЕТИТЬ
Мда
25 июл 2014 в 10:29

Вырваться из родительской семьи это как вылезти из теплого комфортного болота. Чем быстрее (после совершеннолетия) тем лучше.
Ну а первый секс, это тоже как войти в холодную воду, может оказаться не комфортно, но необходимо. Все проходили через это, взрослели, образовывали семьи и рожали детей.
Первый секс может и не доставить такого удовольствия как сотый, но без него не будет и второго и тысячного.

Фото пользователя
25 июл 2014 в 01:34

Все правильно написано: мужчин пугают девственницы, особенно если им больше 20. Если к этому возрасту у девушки не было серьезных отношений значит с ней что-то не так.

ОТВЕТИТЬ
Аннушка
25 июл 2014 в 09:23

Я конечно не знаю от чего зависит сила воли человека. меня мама также пыталась контролировать. Но я все таки личность свободная. пошла рано работать, училась на вечернем. От родителей старалась не зависеть лет наверно с пятнадцати, хотя мама у меня атворитарная. Ох и сколько у нас скандалов было))) Но если я хотела оставаться где то ночевать, оставалась, потом получала от мамы недели молчания. но наконец она поняла, что дочь выросла) В итоге в 20 лет я переехала к своему мужу, тогда мы встречались буквально месяц) Мама рыдала, пыталась прятать мои вещи) Но я ушла) Моей сестре кстати все досталось попроще)))) После меня мама уже ее так не контролировала и никаких немых укоров)))) Может характер у меня такой. Сейчас с мамой у нас отличные отношения, во внуках души не чает)

Виталий Викторович
26 июл 2014 в 13:49

Девственница она или не девственница никакого значения не имеет.
А вот наличии психологических проблем, с которыми она выросла - это обстоятельство будет мешать всю жизнь.

ОТВЕТИТЬ
28 июл 2014 в 11:50

Главная проблема героини статьи - это инфантильные и безответственные родители, которые вместо того, чтобы заниматься воспитанием, держали дочь при себе, как личную мягкую игрушку. И получилось то, что получилось...

Лоранс
25 июл 2014 в 09:59

и где-то через месяц меня подруга (та же самая что сказала что мне слабо) позвала в маленький велопоход- из 4х человек- она с мужем, меня и еще одного парня, которого я уже знала, он был знакомым подруги. и там то у нас все и случилось и началось и завертелось. Я думала что он такой успешный в отношениях, а оказалось сам был вымотан неудачными отношениями.... как говорится встретились два одиночества. кстати он сказал тогда что если бы я была девственница то ничего бы у нас не было- тоже боялся, хотя не понимаю что боятся, так что я и не жалею что спала стем первым. ну а сейчас все хорошо- поженились. вывод- не сидеть дома, что-то делать и чем-то заниматься интересным, а не искать мужчину. мужчина приложится к интересной женщине))))))))))))))) Желаю героине встретить любовь))

rediska
25 июл 2014 в 10:13

Все проблемы как известно из детства. Но характер тоже имеет место быть. Меня как бы не держали в строгости, все таки имею свою точку зрения, из-за чего случаются частые скандалы с матерью (отец умер когда мне было 16). Мать была шокирована и недовольна, когда узнала, что я лишилась девственности в 22, теперь моим мужем недовольна, но слава богу я не замкнулась в себе и искала и делала то, что Я хочу, а если идти на поводу у родителей, вот такие истории и случаются. Кстати тоже есть знакомые с похожими проблемами.

Девственник@
25 июл 2014 в 15:11

Самое ужасное что если встретиться девушка и парень!и у обоих не было сексуальной жизни...то они даже не будут пытаться построить отношения(((т.к. ДЕвушка всегда ищет опытного ...и в тоже время милого и понимающего О_0!!Это как???ответьте девушки

ОТВЕТИТЬ
26 июл 2014 в 20:38

девушке повезло с умом, но не повезло с семьей.

25 июл 2014 в 14:50

Если героине нужен совет, то могу сказать следующее.
Я не согласна с психологом, что "нужно заставлять себя общаться". Это как ставить телегу впереди лошади.
Для начала девушке имеет смысл поработать со своим внутренним миром. Семья сильно повлияла, и в итоге возникло глобальное недоверие к миру в целом и к мужчинам в частности. А чего подсознательно ждешь, то и получаешь. И никакой мистики тут нет, просто что человек готов увидеть, того он и замечает. (Именно поэтому многие здешние комментаторы, убежденные в меркантильности девушек, раз за разом крепнут в своем убеждении - немеркантильных они просто не видят :) )
В общем, я считаю, что тут нужно работать с психологом. Только с хорошим, "своим". Если нет денег, можно попробовать получить онлайн-консультации (например, на сибмаме консультируют несколько специалистов в соответствующих разделах). А потом обычно оказывается, что стоит изменить свое отношение к себе и к миру, как меняется и судьба.

Фото пользователя
26 июл 2014 в 13:45

У мужа такая же семья, до 28 лет был одинок, пока я не вырвала его из этой семьи и не увезла к себе в город! Из него получился идеальный муж и отец, нас с малышкой обожает и боготворит! Так что мужья-девственники самые идеальные ;)!

ОТВЕТИТЬ
Ума
25 июл 2014 в 08:52

Лишилась девственности в 23 года со своим будущем мужем. Ни о чем не жалею, совесть кристально чиста.
Один нюанс: в те годы моя "особенность" меня очень угнетала, никому не рассказывала и стеснялась этого факта. Даже напротив: рассказывала байки об обратном, все верили)) Подумывала даже воспользоваться платными услугами мужского пола :D При этом я не была ханжой или зажатой, не ждала "особенного", просто никак не могла встретить подходящего, которому можно довериться.
Кстати, мужу тоже не сказала... Кажись, до сих пор даже не подозревает))) (крови не было, такая вот особенность анатомическая) Но это уже и неважно.
Действительно, жаль детей, которые становятся такими жертвами своих родителей. Но терапевт прав: решающая роль остается в наших руках.

ОТВЕТИТЬ
Зима
25 июл 2014 в 10:10

Это самое сложное - вырваться из под тотального контроля. Ты внутри семьи и когда делаешь попытки бегства - обвиняют в предательстве, а вне семьи нет поддержки. Получается замкнутый круг - уйти сложно, потому что кроме семьи (пусть даже такой нелюбимой) НИКОГО нет.
Почти невозможно сказать близким - я ухожу, принимайте мой выбор. Это разрыв, это очень больно и жить с этим тяжело. В итоге и ни туда, и ни сюда.
Помочь героине сможет опытный психолог и любовь, дружба - когда люди буду принимать ее такой какая она есть, а не ждать соответствию социальным стереотипам.

ОТВЕТИТЬ
Ну-ну
25 июл 2014 в 07:12

У меня муж первый в этом плане, тоже сначала боялся, а потом гордость появилась. Зря девушка отчаивается, стоит простить родителей, начать думать позитивно и все будет) и все-таки решится жить отдельно от родителей.

ОТВЕТИТЬ
Нерешительный
25 июл 2014 в 01:02

Подскажите, как можно внешне распознать девственницу? Знакомиться хотелось бы подходить уж наверняка. По фигуре можно отличить, может, взгляд, глаза?

ОТВЕТИТЬ
25 июл 2014 в 09:08

искать большую любовь на сайтах знакомств не стоит, думаю.
да, несомненно, есть люди, которые там находят друг друга, но, на мой взгляд - это прям такой целенаправленный поиск, который не всегда приведет к нужному результату.
миром правят случайности. а случайные встречи - самые нужные в жизни.

ОТВЕТИТЬ
Анна
25 июл 2014 в 08:19

Такая же проблема была. Решилась просто - за 3 года у меня было более 300 первых свиданий (спасибо интернету), просто общение в реале - кафе, улица и т.п, я там училась общаться. Потом серьезные отношения (я как раз стала снимать квартиру), они закончились, затем замужество. Все это было поздно по сравнению с другим женским полом. Но это было!!!

ОТВЕТИТЬ
Тигренок
25 июл 2014 в 10:24

Думаю героине надо познакомиться с таким же одиноким парнем и общаться с ним просто по-дружески. Даже если никакой романтики в этих отношениях и не будет, но по крайней мере будет какой-то близкий человек, с которым можно общаться, куда-то ходить, вместе проводить выходные и отпуск.

Улыбка
25 июл 2014 в 09:09

Жаль, что у нас не особенно принято ходить к психологам со своими проблемами. Думаю, хороший специалист помог бы этой женщине. А про великовозрастную девственницу: у моей мамы есть коллега, ей уже 50, она одинока, девственна и более унылого зрелища трудно представить. Она постоянно ноет, вдыхает и НИЧЕГО не делает, чтобы разнообразить свою жизнь. Постоянно находится миллион причин почему она не ходит в театр, одевается как чудовище и т.д. И еще одна удивительная особенность- из-за своей "несчастности" она считает, что ей все обязаны помогать. Резюме: одинокая по своей воле женщина-это ужасно!

Просто Фея
25 июл 2014 в 08:11

Как ни печальна история, но мне ни капельки не жаль героиню... Неужели в юности у нее не было первой любви? Не хотелось отдать себя любимому парню? Если нет, то это вопрос уже к психиатрам. А теперь что? Пустота и одиночество, уход в работу, вот что ждет таких женщин. Все сайты знакомств просто забиты подобными дамочками, считающими себя правильными и целомудренными. Раньше, девушку не вышедшую замуж до 25 лет называли перестарком. Да, времена меняются, но рожать после 30 не так уже просто.и безопасно. Итог: она в своей невостребованности в личной жизни виновата только сама! Не родители и не мужчина, а только она!

ОТВЕТИТЬ
Zz
25 июл 2014 в 11:35

Уважаемая Аня, героиня статьи! Самое печальное, как написано в конце - что больше ничего не хочется. Это неправильно. Раз вам так нужно "плечо"/мама/подушка, я могу сыграть эту роль и предложить такой план действий:
1) Забываете адреса всех сайтов знакомств и больше туда не заходите НИКОГДА,
2) Находите ВКонтакте, находите новосибирского имиджмейкера/стилиста (консультация стоит 2500р, это подъемно для всех), просите подобрать вам стиль,
3) С фотографиями на руках от стилиста по вашему новому образу бегом пробегаете Ауру, Мегу, пока распродажи не закончились, закупаетесь на лето/осень
4) КАЖДЫЙ вечер (будни, выходные) идете гулять пешком в Первомайский сквер, Центр.парк и пр. (Если так боитесь родителей даже в 30 лет, берите с собой одежду и переодевайтесь)
5) Параллельно заходите на НН, НГС.Работа и пр. и ищете новую работу
6) Снимаете пусть для начала убогую, но отдельную комнату, желательно в другом конце города от родителей. Это стоит 8-10 тыс.руб. В конце конце, лишние траты простимулируют быстрее найти хорошооплачиваемую работу
7) Пересиливаете себя и общаетесь со всеми - мужчинами, женщинами без зажатости, с улыбкой.
Поверьте, результат не заставит себя долго ждать) И, пожалуйста, не зацикливайтесь на мужчинах, они сами вас найдут, как почувствуют, что вы к этому готовы :)

ОТВЕТИТЬ
Клинический психолог
26 июл 2014 в 23:05

Такие случаи не настолько редки, как многим кажется. Примерно к 30, обычно, наблюдается манифест истероидного расстройства личности - крайне неприятная, хоть и излечимая, штука. Девушки такие (сужу по пациенткам), вопреки расхожему мнению, вполне симпатичные и следящие за собой, но у них наблюдается недоразвитие специфических гендерных поведенческих паттернов. Половое поведение практически не развито - на уровне девочки 13-14 лет. При этом они могут быть отличными друзьями и компаньонами - "хороший ты парень, Наташка!" (с). Как правило, они почти патологически честные, обязательные, отзывчивые, но, весьма ранимы и имеют целый набор весьма неочевидных фиксаций, вплоть до латентных перверзий. В общем, мужчина, который решится строить серьезные (а иные ей не нужны) отношения с такой девушкой, должен быть психологически взрослым, полностью состоявшимся социально, и готовым к тяжелому и долгому пути... Наградой будет та, кто не просто никогда не предаст, но и не будет пытаться манипулировать в отношениях. Но, путь этот сложен и тернист - проще, наверное, рысь приручить до домашней кошки. Я в свое время не смог :(

ОТВЕТИТЬ
моня
25 июл 2014 в 07:53

Интересная дама, все свалила на родителей и на одноклассников, это они типа виноваты. У меня была похожая ситуация в школе, я там была супер робкой и со мной почти никто не общался. Но когда я пошла в универ, я поняла, что это мой шанс, изменить себя и отношения ко мне окружающих, которые еще не знают о моей робости. И как-то получилось)

ОТВЕТИТЬ
Lara
25 июл 2014 в 10:47

У меня была такая история: в отличие от героини статьи я была из весьма обеспеченной семьи. Мои родители развелись, когда я была совсем маленькой. В общем развод родителей и специфическое воспитание со стороны отца сказались на моем негативном опыте общения и отношений с мужчинами в дальнейшем. Я красивая внешне, умная, но чересчур серьезная, возможно мужчин это долго отпугивало. Я много знакомилась с парнями, в студенчестве были тусовки, гулянки...но я все еще оставалась девственницей. Как и наша героиня, с определенного момента у меня на этот счет появился комплекс. Все мои подруги и друзья давно имели сексуальный опыт. Если в компании возникали разговоры на тему секса, я была вынуждена поддерживать беседу, руководствуясь чисто теоретическими познаниями, полученными в книжках, журналах, фильмах и т.п. В моей студенческой компании было много парней, но всеми из них у меня были чисто платонические отношения. Конечно мои друзья не подозревали, что я девственница. Когда я как-то решила как бы пошутить, чтобы посмотреть на реакцию, что мол я "девочка" и никого у меня никогда не было, все это вызвало смех и фразы "да, ладно", "ты то... и девочка"...Факт наличия девственности в 20-21 год окончательно вселил в меня комплекс, я стала вести себя нарочито раскованно и развязно, чтобы показать, что я с опытом.

25 июл 2014 в 11:57

Девушка говорит, что разочаровалась в мужчинах. А мучины тянутся к тем, кто в них верит и любит со всеми недостатками.
Героине удачи и любви!

ОТВЕТИТЬ
Просто
25 июл 2014 в 08:22

С такой позицией как у героини далеко не уйдешь, и девственность совершенно не причем. На все у нее есть виноватые: удаленная школа, родители, мужчины... При этом ей 30 лет и она до сих пор живет с родителями... и это ее и только ее позиция: хотела бы, давно съехала. Кому нужна инфантильная 30-летняя баба?

ОТВЕТИТЬ
Дианочка
25 июл 2014 в 10:55

Обычное детсво 90-х, как многие тогда жили. В этом смысле детям сейчас тяжелее, если нет в семье достатка.
Тогда многие питались хлебом и чаем, и родители работали на нескольких работах.
А жесткое воспитание, ну да, тяжело. Тоже самое было у многих девочек,как я почитала здесь. Надо работать над собой, не замыкаться на проблеме и заниматься самобичеванием.
Удачи! Анна, Вы уже вырвались из этого болота, пошли к психологу. Всё будет у Вас замечательно!

Фото пользователя
25 июл 2014 в 16:48

Малообеспеченность - всего лишь мнимая причина, по которой у героини нет друзей. А дело вовсе не в деньгах, а в ее характере - кому интересно дружить с мрачной и всем недовольной девушкой.

7 авг 2014 в 09:58

Героиня сама не понимает своего счастья. Не попался пока хорошо воспитанный мужчина, ну и ладно. Лучше оставаться одной чем строить отношения с мужчиной который настроен быть полигамным всю жизнь, вообще не понимает, что женщина - человек. Кроме горя от таких нечего ждать-это не комплексы, а реальность. Зато, если сосватает приличный человек, который понравится родителям и самой девушке, то будет всё просто великолепно и надолго.

Фото пользователя
25 июл 2014 в 12:58

А у меня есть друган с аналогичной историей?
Может быть героине с ним познакомиться?

barol
25 июл 2014 в 14:11

не могу понять - за что бояться девственниц?!!! кто нибудь мне объяснит?

ОТВЕТИТЬ
дедушко
25 июл 2014 в 10:38

" На примере своей семьи я видела, что чем больше даешь тепла и заботы мужчине, тем больше он вытирает об тебя ноги. "
Этот стериотип работает к сожалению и далеко не только по отношению к мужчинам, но по себе скажу это далеко не всегда так.

А героине этой статьи могу сказать одно, то что Вы не превратили себя в "помойку" а сохранили чистоту это ОЧЕНЬ и ОЧЕНЬ ХОРОШО.

Поверьте есть не много но есть, мужчины которые знают цену этому.
И искренне и от души желаю Вам встретить этой осенью того человека который будет носить Вас на руках, потому что я почему то верю в это.

-хХх-
25 июл 2014 в 12:16

Почему секс подразумевается только по большой и чистой любви? Прямой ответ жду-с, а не уход от темы.
Секс - это секс, а любовь... бывает любовь к родине, например )))))))))
Хочешь - занимайся им, не хочешь - не занимайся. Любовь тут вообще ни причем. Какие-то монашеские предрассудки. Секс - это физиология, которая природой дана для одной единственной цели. Вот человеки трансформировали эту цель, а теперь видимо чувство вины испытывают за это, поэтому из секса сделали какой-то тайный, духовный культ ))))))))))

ОТВЕТИТЬ

Хорошо бы героиня статьи прочитала именно этот коммент ))
Надо отнестись к своему особенному положению с юмором. Например, организовать в социальных сетях группу "ПОСЛЕДНИЕ ДЕВСТВЕННИЦЫ СТРАНЫ" Приглашать туда девушек с такими же проблемами, организовать себе профессинональную фотосессию, выкладывать лучшие фотки. (Не всегда для фотосессии нужна одежда ;-)) Думаю, группа очень быстро станет одной из самых популярных, и от женихов отбоя не будет (есть довольно много мужчин, которые хотят жениться именно на невинной девушке). Возможно и жить станет интереснее, и личная жизнь наладится.

P. S. Редакция NGS SHE, помогите девчонке. Ну что вам стоит фотосессию для Анны устроить? :-)

ОТВЕТИТЬ

Вот я не пойму, а почему это мужчина плохой? Или он после трех свиданий обязан жениться?! Понял, что бесперспективняк и прекратил общение, это нормально.
Знаю подобный типаж женщин, у них такие тараканы в голове, что никто не хочет связываться, а если еще и внешность заурядная, то тем более.

ОТВЕТИТЬ
Фото пользователя
25 июл 2014 в 08:53

Есть категория людей,которым все виноваты! Удобнее влачить такое существование,чем стать борцом.Много примеров на моих друзьях,когда быть не похожим на своих родителей,стало двигателем,целью их жизни.Даже в бедности можно быть заводилой,живчиком,обаяшкой.Если рождена унылой девой,со старой душой,то чья в этом вина?Ходить с недовольной физией и ждать принца? Или гордо двигаться с горящим взором...Две разные вещи...Одеваться с изюминкой сейчас можно совсем недорого!Никогда не покупала дорогущих вещей.Люблю распродажи.Зато мне всегда говорят о том,как хорошо я выгляжу и как классно одета.А лет мне уже........ого-го..(не девственница,если что..сын взрослый) Тоже была скромна и малость закомплексована.Но видно,не в такой стадии.У меня всегда было много друзей и поклонников.Сейчас тоже...Вся проблема в нашей башке,пардон! И лени...хоть как-то изменить себя.

Знавал разных девственниц
25 июл 2014 в 02:32

Как минимум, 4-ых. Почему-то, желали "сообщить". Притягиваю, может? Хорошие девушки, кстати, и красивые.

1. Одной было где-то 23. Она встречалась с парнем, любовь-морковь, но что-то пошло не так. Разошлись по его инициативе парня, хотя хороший человек. Может быть, потому что "не давала". Свечку не держал. А потом она резко вышла замуж за иностранца. Неожиданность!

2. Вторая. То встречалась, то не встречалась со своим парнем, тройку лет. И ни-ни, вроде религиозная. Видно, парень ей не особо, по деньгам небогат. И вот в её 27 лет парень этот куда-то уехал, то ли на заработки, а она резко познакомилась и вышла замуж за какого-то почти случайного кента, прижила от него дитё, муженёк изменил, развелась, сейчас из разряда "разведёнок с детём". А парень потом приехал - в шоке был сильном. Хороший парень тоже, между прочим.

3. про третью - тоже 27 лет. Хотел начать с ней встречаться, и она мне намекала, но её родители живут в области. Она работает постоянно, а в пятницу уезжает к родителям. Всегда. Я её 1 раз в пятницу позвал - уехала. 3-й, 5-й, 10-ый - уехала. В общем, плюнул я. Пусть ездит. С мужчиной нужно время проводить. Родители - важно, но она так и будет ездить всю жизнь? А семья? В общем, мне нужно видеть женщину дома, а не у родителей. Так ездит до сих пор. 28 уже.

4. четвёртая - 25 лет. Сейчас с ней встречаюсь. Уже не девственница :p Хорошая девушка. Скоро замуж позову.

ОТВЕТИТЬ
узнала себя
25 июл 2014 в 00:54

также, как героиня, набралась сил и при первой возможности (в 22 года) сняла себе квартиру. родители так же приняли как предательство, но я уже была тверда и сказала, что это мое решение, и им придется смириться. отношения с родителями наладились, времени для встреч с мужчинами стало больше, но возникла неожиданная сложность - они сбегали, узнав, что я не девственница. некоторые прямо спрашивали: "а что с тобой не так? вроде, по виду и не скажешь...." а некоторые заявляли, что не могут "вот так серьезно".. а мне не всегда и надо было, серьезно-то. я же живой человек, мне секса тоже хотелось.... я со своим оргазмом с 16ти лет знакома.

в результате "последней каплей" стал мой переезд в другую страну. поняла, что хочу видеть своим первым мужчиной только русского и "сдалась" старому приятелю. сильно его хотела, да и он меня. останавливало, что был женат. однажды выпалила ему все, как есть. для брака его я не была опасна, тк через 2 месяца уезжала и не была влюблена. и довериться ему могла (тк он в тайне заинтересован больше меня). сказать, что удивился - ничего не сказать))))) очень ему благодарна за внимание и чуткость тех двух месяцев.
сейчас счастлива в личной жизни и рада, что наши отношения с любимым (тоже русским, кстати) не были подпорчены этим дурацким вопросом: "о ужас! как ему сказать?"))

ОТВЕТИТЬ
25 июл 2014 в 08:51

Девушке явно нужно к психотерапевту. Если отношения не складываются ни с мужчинами, ни с родителями, ни с окружающими, то проблема уж точно не в них, а в ней самой. Ни разу не встречала людей, которые бы выбирали себе друзей по социальной принадлежности. Училась в престижной школе, но у нас были и не богатые, но умные дети и их никто не сторонился и не гнобил. А по поводу мужчин, если она и дальше будет ждать принца, который придет и взвалит на себя все заботы, то так и останется девственницей. Нужно не бояться совершать ошибки, строить отношения и набираться опыта. Если человек хороший, интересный, общительный, то никакая девственность мужчину не отпугнет

Катенька
26 июл 2014 в 19:30

Сочувствую героине и ,если есть возможность и мотивация, то желаю ей выкарабкаться из своих проблем!
Я её просто могу понять. Тоже девственница (и в плане секса, и в плане поцелуев и минимального общения не было никогда с М). Меня одна мама воспитывала (отец ушел из семьи). Мужчин я всегда избегала и не имела желания с ними сближаться. И сейчас, в 24, я уже привыкла к такому образу жизни одиночки и вряд ли его поменяю.
Строю карьеру, путешествую. Не надо мне уже этих отношений иь всё тут))))

ОТВЕТИТЬ

Я тоже из бедной семьи, много лишений претерпел и в сексуальном плане тоже. Но в 16 лет я взял себя в руки, стал работать промоутером и заработал на первую женщину. Да, она была за деньги, но сразу после этого стало получатся и без денег, спасибо студенчеству. В общем я с умом потратил 250 рублей за час.

ОТВЕТИТЬ
27 июл 2014 в 16:44

Есть очень действенный способ: уехать жить в другой город. С родными общаться.

ОТВЕТИТЬ
25 июл 2014 в 09:50

Просто нужно делать то, что ты сам для себя выбираешь и никого не слушать. А про героиню складывается мнение, что она бесхарактерная мягкотелая особа. И с чего она взяла что мужчины все злые, если ни разу не было отношений ни с одним из мужчин?
Героиня статьи, ничего не бойтесь, 30 лет это еще не конец света. Хватайте понравившегося мужчину, соблазняйте и будет вам счастье. А про свою невинность не обязательно объявлять избраннику, что бы не отпугнуть.

ОТВЕТИТЬ
Попугай
25 июл 2014 в 11:39

Бывают девушки, у которых были парни и не один, но какие то зажатые, очень застенчивые. А бывают девственницы, которые в близком контакте танцуют и бачату, и кизомбу так, что семейная девушка рядом не стояла.

ОТВЕТИТЬ
Байер
25 июл 2014 в 11:08

Вот на этом примере представьте насколько верно устроена жизнь. Не можешь уйти от тиранов родителей, то значит сама ребенок, а значит проблемы с мужиками и не будет детей. Как ребенок может воспитать детей? А никак. Будет ужасная ситуация, что все только усугубится. Все четко, стройно и логично в этом мире, даже если не видим взаимосвязей. Героиня не может решить ни финансовую сторону ни любовную никакую вообще. Её по человечьи жалко, но то что с ней произошло это закономерно. В жизни только воля имеет высший приоритет. Только она и крупица разума способна менять и себя и мир вокруг. Удачи героине.

ОТВЕТИТЬ
Гость
25 июл 2014 в 09:42

Мда, мужчине тут проще, факт своей девственности можно попросту скрыть, в физическом плане отличий нет.

ОТВЕТИТЬ
А1
25 июл 2014 в 10:19

Что-то я не увидела сложного детства, причин для ненависти к мужчинам и т. п.
В 90-е, например, у каждого первого были сложности с деньгами, выживали, кто как мог (на этот период, например, пришлось мое "осознанное" детство.
Насчет зависти к тем, кто хорошо учится, по-моему, вообще притянуто за уши! Какой в этом смысл-то?!
А насчет мужчин... ну встретился пару раз, не понравилась она ему, разошлись, что такого? Я понимаю, когда насилию подвергаются девушки, это еще может как-то оправдать подобные тараканы...
В общем, я не поняла связи между сказанным выше и девственностью.
Если рассматривать по этим пунктам, то у меня тяжелее "история" (и насилие было, и издевательства одношкольников, и полуголодное детство в 90-е, когда помогали родителям мыть полы в подъезде, и тяжелый развод), но я уже не считаю, что все мужчины - каки :)))

ОТВЕТИТЬ
сочувствую и только
25 июл 2014 в 01:52

Да вы 20-летнюю девственницу сейчас попробуйте найти! Нет их!
Правильно написали: половая распущенность зашкаливает. Почему-то в ней видят панацею от всех бед. А она не панацея - она их причина!
Ну, а описанное в статье исключение лишь подтвердило это печальное правило.

ОТВЕТИТЬ
коян
25 июл 2014 в 11:04

Если героине сейчас 30, то она примерно моя ровесница. То есть в школу она пошла в начале 90х, что-то не припомню, чтоб в то время у нас были прям все такие обеспеченные, чтоб не найти детей своего круга. Я не интроверт, но всегда была девочкой весьма застенчивой, но как-то друзей и компанию находила себе всегда. Что касается хорошо училась: у нас на потоке в универе было несколько ребят, которые закончили университет с красным дипломом, вот только к некоторым из них относились хорошо и с уважением, а была одна девушка, которую откровенно не любили. То есть дело было не в зависти, просто она была заподлисткой. Просто такое ощущение, что девушка что-то не договаривает.

25 июл 2014 в 08:59

Зачем вообще обсуждать судьбу несчастной девушки? Так сложилось у нее и ничего уже не поделаешь. Конечно ей нужно обратится к специалисту, иначе останется старой девой на всю жизнь

ОТВЕТИТЬ
Lara
25 июл 2014 в 11:03

Но все получилось в итоге хорошо. Этот парень стал впоследствии моим мужем. Он считает, что до него у меня было довольно много мужчин. Когда я как-то ему сказала, что он у меня второй, он посмеялся и сказал, что врать некрасиво... Вот такая у меня история.
Отношения с мужчинами - это дело непростое, их сложно выстраивать, особенно если есть проблемы с родителями противоположного пола, но нужно самого себя вытаскивать. Главное, не сидеть и не ждать, что кто-то придет и за тебя все сделает. Терпение и труд все перетрут.
Героине статьи я желаю не сдаваться, не опускать руки. Все мы с какими-то комплексами независимо от материального положения (богатые тоже плачут!), но наша судьба в наших руках, мы многое можем изменить!!!

XYZ
25 июл 2014 в 13:36

все правильно мама говорила, еще добавлю как в песне лучшие друзья девушки -это бриллианты )) и хорошо еще, если с мамой повезло, некоторым и в этом не везет... человек по сути одинок, нужно учится открывать сердце и отпускать тех кто рядом, когда пришло время тогда это воспринимается не как предательство, а как просто то, что ваши пути дорожки разошлись. Этому нужно учится, учится идти своим путем, а пути расходятся и с друзьями и с мамами и с детьми, и с мужчинами и женщинами, все временно в этом мире и всему свое время... в девственности проблем нет, это только лишний способ сохранить здоровье от лишних ЗППП. Удачи девушке!

Жаль
25 июл 2014 в 13:21

Мне жаль героиню, потому что у моей близкой подруги похожая ситуация.. 27 лет.. девственница. Самое интересно, что она даже не влюблялась ни разу. (нетрадиционная ориентация отпадает) Отец очень похож на описанного в статье.. живет до сих пор с родителями.. Я реально вижу, что человек погружается все в большую депрессию, все вокруг ведь женяться, рожают детей.. а она как тень. но к психологу идти не хочет

ОТВЕТИТЬ
ммм
25 июл 2014 в 05:21

Мне кажется девушка сама виновата во всем, что с ней происходило! Если в классе не было друзей надо было искать обшество по интересам: спорт , творчество. Если не хватало деняг на кино, то пойти работать всегда вариант, у нас это по ТК можно сделать с 14- ти лет. А про знакомства в интернете вообще молчу, ничего умнее не пришло в голову, на сайтах знокомств сидеть и фотки малознакомых мужиков разглядывать!! НГС хватит писать про такое!!!

ОТВЕТИТЬ
25 июл 2014 в 13:45

Думаю, проблемы у героини статьи не только из за родителей и нищеты, а в большей степени из за собственного духовного несовершенства. Нужно заниматься саморазвитием. Как там у классика?! "В человеке всё должно быть прекрасно: и душа, и тело, и одежда".
Предлагаю действовать по пунктам: заняться саморазвитием (при необходимости дополнительное образование, интересная хорошо оплачиваемая работа, карьерный рост, клубы по интересам и пр.), заняться спортом и посещать салоны красоты и последнее, но немаловажное, - бутики модной одежды. Всё это придаст уверенности в собственной привлекательности и полноценности. Мужики сами косяком повалят. Придется учиться отбиваться. А это тоже искусство. )

ОТВЕТИТЬ
Айгулечка
18 дек 2015 в 23:26

Одна не останется. Всему свое время. Главное,чтоб человек хороший, порядочный и понимающий попался. Как говорится в пословице. "Умный любит за характер а дурак за красоту.

Директор
25 июл 2014 в 08:38

У меня было 3 девственницы. Одной было 27! лет

ОТВЕТИТЬ

Всем хранящим честь до 27-30 лет. Скажу вам следующее: секс в 20 лет и секс в 30 лет - не одно и тоже. Просто потому что вы в 20 и вы в 30 - разные люди. Впечатления от молодого, "студенческого" секса вы уже никогда (!), не испытаете, потому что этот период вашей жизни закончился. Можно говорить, что это аморально, что это ужасно, а я вспоминаю: летний день, закрытая сессия без троек, купленные на последние деньги пачка презервативов и бутылка дешевого вина, ночной ливень и грозу, а потом с утра мы стояли у выхода из метро и смеялись над тем, что все люди спешат на работу, а мы едем на пляж. В 20 это совсем не так, как в 30,35 и 40.

ОТВЕТИТЬ
25 июл 2014 в 13:28

Не осилил все коменты, да и нет большого желание это делать... Почему-то все так уверенны, что мужчины боятся девственниц, как огня, не хотят идти с ними на контакт и все такое.
А я совсем не против познакомиться с такой вот девушкой! Пусть хоть одной проблемой у нее стало быменьше.

ОТВЕТИТЬ
25 июл 2014 в 11:05

Многие комментаторы, безусловно, правы - истинная причина всех наших проблем, находится ВНУТРИ нас, а не снаружи. Примечательно то, что многие, приходя к пониманию своей ОТВЕТСТВЕННОСТИ за собственную судьбу, так и не поняли, что бесполезно пытаться изменить мир, надо менять СЕБЯ! Своё отношение к себе и миру и только такой Путь - есть Путь Мудрости.
Отдаю должное героине повествования, рассказать о себе - это ПЕРВЫЙ шаг к решению изменить свою Судьбу. Вторым шагом должно быть обретение Ментора/Учителя. который поможет сформировать "дорожную карту" внутренних изменений. И здесь поможет либо очень квалифицированный психолог, либо коуч.
Не отчаивайтесь, жизнь только начинается и всегда стоит помнить, что "жизнь - это дерзкое приключение, либо ничего"(с)

Анна
27 июл 2014 в 20:55

Анна я желаю вам удачи! Первый шаг вы уже сделали, съехали от родителей. И в 30 начать новую жизнь совсем не поздно! Если не к психологу, то может почитать того же Курпатова три ошибки наших родителей или Норвуд Робин

пусть не со мной
26 июл 2014 в 12:55

А что собственно она сама может дать мужчине кроме девственности?
Ни одного положительного качества из описания не увидел

ОТВЕТИТЬ
коян
25 июл 2014 в 11:05

Короче от статьи осталось впечатление, что все вокруг виноваты, кроме героини.
Понятно, что к этому возрасту уже образуется порочный круг: чем дольше девушка одна, тем больше она парится, тем больше от этого заводится тараканов, от которых сбегают мужчины, из-за чего она еще больше парится, а от этого еще больше тараканов.
И совет тут самый банальный: стать интересной самой себе, ведь сейчас в 30 лет, она не связана обязательствами, детьми, то есть у нее есть возможность попробовать себя в самых разных увлечениях.

noman
25 июл 2014 в 07:59

ВСЕ женщины не доверяют мужчинам, и прячутся за отговоркой, что не важно, кто у тебя был до. Это ложь, им важно, но они видят только один способ "восстановить справедливость" -- нагуляться самим. Но это точно не тот способ ;) А целомудрие - это нормально, берегите себя, девушки

ОТВЕТИТЬ
Фдуч
25 июл 2014 в 09:44

..Продолжу. Есть оправдания, которые сводятся только(!) к отсутствию денег (поэтому не хотели дружить и т.д.) Но это бред! У нас пол страны так живет, я рос в нищите, асоциальными не стали.
Почему на этом акцент?! А вы прочтите, если откинуть лирику: в школе не общалась-в универе тоже-одно платье-страх-недоверие-девственность

Фото пользователя
25 июл 2014 в 12:11

Пока человек ищет проблемы в окружающих, дело с места не сдвинется.

ОТВЕТИТЬ
где мои 20 лет
26 июл 2014 в 02:44

У меня первый молодой человек появился в 20. Мы жили в гражданском браке почти 3 года, я считаю это был вовсе не мой человек. Очень важно чтобы первый опыт любви был именно с "тем" человеком, а не по зову плоти, как говорится. Потому что это останется в памяти навсегда. Своего мужа, любимого и самого-самого я встретила в 25 и вот очень пожалела, что он не первый. Знаю девушку, которая в 31 еще девственна и бережет себя для мужа - так у нее, тем не менее, масса поклонников, и все парни ее очень уважают за ее пуританское отношение к браку, красиво ухаживают. Сама она нисколько не комплексует насчет своей неопытности. Девственность это просто физиологическая особенность - а отсутствие опыта и робость с любимым мужчиной дорого стоит, - настоящий мужчина будет горд такому подарку, как быть первой историей любви в жизни любимой девушки. Так что, милые девушки - не комплексуйте, верьте в себя и берегите себя для настоящих серьезных отношений! А те, кто считает девственность девушки пороком - всегда найдет себе умудренных опытом подруг, которые с 16 лет познали запретный плод-далеко ходить не надо, таких сейчас большинство.

ОТВЕТИТЬ
medcine
30 июл 2014 в 08:42

А вот, что статистика говорит:
http://www.meddaily.ru/article/27may2014/rospoddo

Зелёный
1 авг 2014 в 13:55

А как насчёт людей, которые сознательно выбирают путь целомудрия? Знаю таких. И уж поверьте, одинокими, обделёнными и несчастными они не являются и таковыми себя не считают.

ОТВЕТИТЬ
Роман
25 июл 2014 в 09:49

ну у героини всё как-то вообще запущено - даже друзей нигде не было. У меня например много друзей, и старые со школы, и бывшие одногруппники, и новые компании по интересам, но с потерей девственности это никак не помогает.

Фото пользователя
26 июл 2014 в 13:43

У меня приятельница, 30 лет такая! И никто не хочет с ней встречаться, набивает себе цену, ищет принца, всю жизнь с родителями, даже готовить не умеет , безцеремонная. Пока себя не изменит, никого не найдет!

ОТВЕТИТЬ
Фото пользователя
25 июл 2014 в 11:42

Я воспитывалась в семье,где папа играл главенствующую роль и очень строго следил за моим воспитанием,так строго,что мусульманки мамы (а я жил в мусульманской республике) всегда отпускали гулять своих дочерей,если,я говорила ,что они со мной.))) В дальнейшем была у меня в 16 лет первая любовь,но он не понравился моим родителям и я порвала всякие отношения(было очень больно),а мой будущий муж,сначала познакомился с моей мамой,а потом уже начал "осуществлять планы по штурму и осаде" крепости под названием "Я".))) Было это очень не легко,потому что раны от первого чувства долго давали о себе знать,но он победил,за это и люблю.)))Жили мы с родителями, сначала как все хорошо,а потом (после развала СССР) как все трудно.Но комплексов,лично я не испытывала,наверное,потому что некогда было: в 19 лет я уже работала (только на мою зарплату и жили,остальным не платили),училась на заочном,в 20 вышла замуж,в 21 ребенок,потом переезд в Новосибирск,а здесь совсем было некогда "стонать" по поводу неудач и тем более обвинять кого либо в них."У верблюда два горба потому что жизнь борьба",как то так.

ОТВЕТИТЬ
25 июл 2014 в 07:44

Вот оно - воспитание без отца, отсюда и поиск в мужчинах "чтоб был как отец". Если не пересмотреть свои убеждения, то ничего хорошего не будет. А родители действительно виноваты, что "держат" детей до последнего.

Загрузка...