А что делать,если любимый человек (с которым провстречались долго)при начатом совместном быте,ничего не у меет делать либо делает все "из под палки"???
Гость
23 декабря 2009, 09:56
Объясните ему всё ОДИН раз, определитесь, кто за что отвечает в браке и проследите его дальнейшие ДЕЙСТВИЯ (не слова!!! на словах тунеядцы обычно кивают и мычат, соглашаясь).
Если и после того, как Вы ясно определились "кто на ком стоял", он и дальше "из под палки" - гоните его подальше. Я вот всё ждала-ждала-ждала, уговаривала-уговаривала-уговаривала... 14 лет. А толку никакого
Гость
23 декабря 2009, 09:59
У меня такая же проблема....встречаемя уже долго....и вот месяц назад съехались....так у нас постоянная ругань, крик...прихожу домой...а дома все вверх дном, даже постель не убрана...и при этом вечные отговорки "Не успел", "Не увидел, не заметил", "Думал сделаю до твоего прихода, но не хватило времени" и так постоянно.....я психуюю жутко....а потом он мне говорит....почему бы тебе самой этого не сделать....
Гость
23 декабря 2009, 10:01
Да ничего не делать, надо или забить и делать все самой или послать его подальше)
Удачи!
Гость
23 декабря 2009, 10:59
я замужем уже 2 года.есть маленький сын. Муж уделяет компьютеру очень много времени и в силу профессии и в силу любви к играм и прочей дребедени. после его посиделок за ним до ночи у него нет сил даже обнять меня. я остыла к нему, даже близость не доставляет никакой радости.. может не люблю..а может просто надоел..но у нас ребенок..как жить?
Гость
23 декабря 2009, 11:25
Тяжело, конечно, когда есть ребенок. А так бы плюнули бы на все - и ушли. Ведь вы не получаете ни тепла, ни понимания от него. Не мучайтесь и уходите. Даже с ребенком(ему тоже отец нужен, а не гений комп. игр).
А у нас наоборот... Муж после родов остыл ко мне, я промучилась 2 года(на разбор проблем он не шел - зажатый и молчаливый, все время был только мой монолог) и заменила его компом... Теперь его бесит, что я до ночи сижу, а мне все равно стало, поезд-то ушел... У нас тоже дочь 2.5 года, я выбрала развод, уже разъехались. И я полностью согласна с автором статьи - не стоит жить "ради" ребенка, никто от этого не станет счастливее...
Я ушла в пустоту...без работы и денег и жилья (пока к маме).Да сложно, но мой душевный покой мне дороже. А остальное все придет, это же новая жизнь...
Гость
23 декабря 2009, 11:54
maslo
он любит ребенка..ему он внимание уделяет..а от меня нужна еда после работы и секс иногда..а так как мебель.
bigmoth
конечно ради ребенка не стоит мучать друг друга..но с другой стороны кто его любить больше будет чем родной папа? я сама прожила в неполной семье..и знаю как иногда нужно папино плечо. может можно жить и без страстной любви?
Гость
23 декабря 2009, 12:08
брак держится на женщине,согласна.но..всему есть предел.страна третьего мира,агрессивная среда,за последние 20лет несколько революций,дефолты,инфляция,бардак в законодательстве.что женщина получает в результате брака?без алиментов,без содержания, с диваном,распиленном пополам.отращиваем клыки,обрастаем панцирями.
дом,дерево,сын-программа должна выполняться,женщины заняты главным.а мужчины?или подтягиваются,перехватывая инициативу,или учатся разговаривать,или..
Или выбирают себе нормальных партнеров, создают нормальные семьи и живут нормальной жизнью.
Клыки и панцирь это, конечно, хорошо. Но, ИМХО, человеком быть приятней.
Гость
23 декабря 2009, 12:49
ой ой ой...все на женщине держиться..не смешите мои носки...вы только дома отдыхаете в то время пока мужчины зарабатывают деньги...себя во многом ущемляют, а вы кровопийцы сосете из нашего кошелька.
Гость
23 декабря 2009, 12:57
1) Почему без алиментов?
2) Почему только диван, что наработали вместе-то и пополам.
А что мужчины? Так и продолжают умирать недоживая до 50 лет-Турчинский, Трахтенберг, продолжать?
Гость
23 декабря 2009, 10:21
Если честно, тема дурацкая и сама по себе тупиковая. Сколько мужчин и женщин разводятся, снова сходятся и снова разводятся, так и не найдя компромис. А воз и ныне там... И все снова переживают и пережёвывают свои страдания. А так хочеться просто жить и наслаждаться жизнью рядом с любимым и любящим человеком. Так как же ЭТОГО достичь???
Гость
23 декабря 2009, 11:53
Быть самим собой с самых первых шагов отношений, чтобы ни себе, ни ему не создавать надуманных иллюзий! И работать, работать и работать над отношениями, не лениться! Чтобы даже мелочь решалась вместе...
Гость
23 декабря 2009, 13:40
2 :):)
А если не всегда удаётся работать над отношениями, ну там скажем, лень или некогда? (такое ведь тоже бывает). Или партнер не сознательный...
Когда мелочь решается вместе - так приятно. Но иногда хочется, чтобы мужчина "взял" все в свои руки и самостоятельно принял решение.
Гость
23 декабря 2009, 14:40
Это само собой разумеющееся, ведь на то он и мужчина! Если видит, что вторая половинка сомневается или дает ему право решать, он должен делать сам, так чтобы женщина говорила «я за ним как за каменной стеной»! Но не надо жалеть ласку и нежность к мужчине, нам ведь она нам тоже необходима, для того чтобы знать, что мы делаем все правильно!
Гость
23 декабря 2009, 22:24
Дайте совет, пожалуйсто,как разговаривать со своей второй половинкой и обсуждать с ним проблемы если он постоянно молчит при серьезных разговорах?Говорю только я. Но я так не хочу, мне не нарвиться разговор в форме монолога.Когда замолкаю и жду что он что-то скажет...он просто молчит! Меня это так бесит! как буд-то в рот воды набирает и все! При чем в жизни он вполне способен адекватно общаться. Сначала я думала что "наезжаю" на него и он этого боиться.Сменила тактику стала говорить спокойно, просто говорить, а не орать - молчит! Задаю вопроссы: "что делать будем дальше?" "как будем решать проблему?" " Скажи ты же мужчина!" -молчит! Парализует его что ли? А потом выдавит из себя фразу "ты полностью права" и больше из него ничего не вытащишь! Он меня боиться? Но я же не тиран! Я не ору на него, не устраиваю скандалов! Это просто не выносимо! Он даже свои претензии ко мне не предъявляет:"Права-говорит- и все!"Что делать?
Гость
24 декабря 2009, 09:25
2 Милашка1234
Не претендуя на знание истины в последней инстанции, рискну предположить, что его-то всё устраивает. Он знает, что Вам существующее положение не нравится, но ему-то нравится, а потому менять он ничего не намерен. В открытую сказать Вам:"Дорогая, мне плевать, что тебе неудобно, т.к. удобно мне",-он не может, т.к. понимает, что эта фраза - путь к разрушению собственного комфорта. А потому слушает Ваши лекции о том, как "космические корабли бороздят" и молчит или говорит: "Ты права".
Короче, "Васька слушает да ест".
А вот "что делать?", решать только Вам, т.к. больше, видимо, некому.
Дорогая Милашка, вы рассказываете слово в слово про моего мужа)) Я 4 года читала монологи, а он молчал. Потом говорил, что у него комплекс и ему сложно говорить о важных вещах,я как дура пыталась разобраться с этими комплексами. А он все молчал и молчал, и проблемы не решались. Я проревусь и живем дальше с тем же грузом. У меня оказался только один выход из ситуации - развод. Проблемы и обиды наслоились как снежный ком за 4 года, а решать кроме меня их было некому. Если человек не хочет идти на контакт, работать над нашим браком, отношениями, разбирать проблемы - в топку такой брак. Я в чем-то согласна с "Ха-ха"... Им так проще... выслушал и пошел спать спокойно.
Гость
25 декабря 2009, 09:11
>Сменила тактику стала говорить спокойно,
>Я не ору на него, не устраиваю скандалов!
>4 года читала монологи, а он молчал.
Бедные, бедные, воспитанные и сдержанные мужчины, на вас, истеричек, по несчастью натолкнувшиеся. Ну не было у них в семьях таких проблем, не знают они что делать, когда жена пытается брать на себя роль плохого начальника. В ступор встают от такого несоответствия. Видят глазами женщину, а слышат хренового босса.
Милашка1234, разводитесь немедленно, найдите себе подобного вам истерика, и решайте ваши "проблемы", которые, сто пудов, выеденного яйца не стоят. Найдите такого, чтоб не только не молчал, а чтоб вы ему слово, а он вам два, чтоб до физического контакта дело в "решении проблем" доходило. Может тогда счастливы будете.
>"что делать будем дальше?" "как будем решать проблему?" " Скажи ты же мужчина!"
Тьфу, аж читать противно.
Фраза: "Дорогой, как ты думаешь, как правильно поступить в этой ситуации, я что-то не соображу".
А? Слабо? Конечно слабо! Зато парить мозги мужику, оказывать давление и при этом ждать, что он будет принимать решения, а принимать решения - роль руководителя, это да, это вы в первых рядах!
У вас работа есть? Пойдите к своему начальнику и пообщайтесь в той же манере, в которой вы общаетесь с мужем. Может жизнь научит, если мама не научила как с мужем общаться, чтоб все довольны были. Вот наверняка же в вашей семье мать постоянно на отца бурчала, если он у вас вообще был, а не сбежал от нее подальше.
Гость
23 декабря 2009, 12:02
Доброго времени суток!!! Можно ли начинать семейную жизнь без особой любви одного из супругов??? Есть любовь как к хорошему человеку, но нет страсти...Может чувство придет со временем, а страсть не самый важный показатель?! Откликнитесь кто сталкивался с подобной ситуацией!!!!!!!!!!!!!!
Гость
23 декабря 2009, 12:12
Есть такое мудрое высказывание: "Мужчина любит, ПОКА не привыкнет, а женщина - КОГДА привыкнет".
Многие мои знакомые уверены, что так оно и есть.
Гость
23 декабря 2009, 12:20
Я так живу 11 лет. Да, нормально у нас все. Детки радуют, муж отличный, заботится обо мне. Можно ли так жить? Можно, если ваши темпераменты совпадают, например, как у нас. Близость очень приятна, но без "элетрического тока". Уютно, спокойно и надежно в таких отношениях, НО это если ситуация устраивает обоих. Кто-то скажет, что я много теряю, и что в старости вспомнить будет нечего. Чушь полная!!! Нам просто очень хорошо вместе.
Гость
23 декабря 2009, 12:34
Кошка
Я вышла замуж 5 лет назад, выходила за человека, которого не любила как мужчину, не было у меня страсти к нему, все было дежурным... Просто на тот момент мне казалось, что я устала от постоянного поиска "ПРИНЦА на белом коне", прибилась к человеку и стали жить, потом и женились... Жили с ним сначала вроде нормально, я искренне верила, что самые крепкие браки строятся на уважении друг к другу, а вот спустя 5 лет поняла, что жизнь стала похожа на жизнь брата и сестры, и что секс стал 2-3 раза в месяц, и не по моей инициативе... И вот совсем недавно чаша терпения у меня лопнула...все эти годы, вся моя неиспользованная нежность и страсть стали проситься наружу, захотелось любви, которая захлеснет все сердце, но к сожаление отношение к мужчине который рядом изменить уже нельзя, он как брат, позволить себе страсть на стороне я не могу...вот и ушла... живу одна... да, тяжело...жалко и себя и годы и мужа..но так будет лучше, время лечит, скоро будем снова открыты для новых отношений, но уже с чувствами... Так что, КОШКА, подумай...лучше подожди, подожди любовь, страсть....
Гость
23 декабря 2009, 12:54
я вот тоже подумываю уйти, хоть ребенку и три месяца, потому как мало того что не женаты, так еще и слушать постоянно что все не так делаю и что во всем неправа уже сил нет..
Гость
23 декабря 2009, 13:51
а вы материально потянете 3-месячного ребенка? или повесите все обязанности на родителей? поверьте алиментов врят ли хватит на содержание малыша
Гость
23 декабря 2009, 14:42
только этот вопрос и останавливает... чувствую себя как в клетке...
Гость
23 декабря 2009, 14:49
Есть обратная сторона этой медали. А если он просто уйдет?!
Гость
23 декабря 2009, 10:00
А у меня такая проблема.
Я и моя женщина любим друг друга, но у нее есть дочка 5 лет. Это все нормально. С мужем она разошлась почти 2 года назад, но чтоб не травмировать психику ребенка, она решила, чтоб дочка не знала ничего. Поэтому по сути отец живет с ними.
Ребенку она ничего говорить не хочет (пока) и неизвестно когда захочет. Следовательно, нормальных семейных отношений у нас в это время быть не может.
И второе, она больше не хочет детей (боится рожать, первые роды были сложные). А я хочу своего.
И что же делать в такой ситуации?
При том что мы друг друга любим.
Я не знаю...
Гость
23 декабря 2009, 11:28
а как Вы относитесь к ее дочери? вы готовы ее принять и любить как свою? вот меня в разводе с мужем всегда останавливает тот факт, что никто моего ребенка так как отец любить не будет..а будет так как и Вы ждать своих.
Гость
23 декабря 2009, 11:54
У меня похожая с вами ситуация, только мой мужчина пропадает в своей бывшей семье, дабы не навредить ребёнку, и детей тоже общих не хочет. А я очень хочу. Тоже не знаю-что делать. На этой почве мы практически расстались (((
"мы друг друга любим" при совместном проживании это может оказаться иллюзией..это просто не ваша женщина, она не отвечает вам взаимностью
Гость
25 декабря 2009, 14:54
Здравствуйте! мы с мужем уже 2.5 года вместе, 1.5 года ребенку, вроде все хорошо,
только куража хочется какого-то ,
НАДОЕЛО быть примерной женой и заботливой мамой !
что делать ?
Гость
25 декабря 2009, 15:59
Аналогичная ситуация. тоже 2,5 года вместе, ребенку 1,5. и тоже хочется куража. может приближающимся новым годом навеяно???
Гость
25 декабря 2009, 18:32
Девушки, вы замечательные, красивые и хорошие! Если родили значит хотели и именно от тех людей, которые с вами сейчас! Ведь так? Но видимо давно в отпуске не были?! Забегались? Зовите всех родствеников на помощь: бабушек, нянь, теток, сестер и братьев, всех кто может!!! И езжайте, отдохните с мужьями, пусть в ту же Турцию или еще куда-нибудь! Через неделю быстренько вернется чувство ответственности за ребенка, домой сами побежите! :) Но! НАДО отдыхать, НАДО!
Гость
25 декабря 2009, 19:28
:):)
эх, ваши бы слова да родственникам в уши))) правильно вы все говорите! засиделись дома, засиделись
Гость
23 декабря 2009, 00:39
Я больше никогда не пойду к психологам! Потомучто надоело отвечать только на вопросы, все только спрашивают, ничего не рассказывают, как например здесь в статье. Я сама поняла, что мы сами делаем себя счастливыми или несчастными, а не другие люди. И часто ожидания от другого, чтобы шаги сделал именно он не срабатывают. Все же за нашу жизнь мы сами отвечаем, каждый за свою.
Гость
23 декабря 2009, 09:11
Анна, видимо психологи разные бывают, когда я пришла к психологу со своей семейной проблемой он меня ошарашил, сказал что все мужчины в шоке от того что от них все женщины все постоянно требуют и говорят им ты должен, дай , но не говорят а хочу, давай сделаем это вместе,я оглянулась и поняла что именно так я и делаю постоянно, очень труд начать говорить хочу, давай сделаем вместе.....но честно проверено на себе помагает!
Гость
23 декабря 2009, 09:19
Анна, так у них подход такой, мол когда человек все проговаривает, он сам типа должен догадаться как и что ему делать. Они даже стараются не давать никаких готовых советов, что вы! это же вообще караул, психолог будет тупо сидеть и кивать головой, а деньги капают)
Я тож уже у кого только не была, просто реально денег становится жалко. А ещё бесит, что они все время пытаются впихнуть рецепты на антидепрессанты, мне тут как-то понавыписавали такого, слава Богу интернет есть и можно прочитать побочные эффекты всех "колес"))
Так что нафиг-нафиг, не клеится - расходитесь, есть желание помучиться - мучьтесь. Это должен быть только Ваш выбор.
Гость
23 декабря 2009, 11:11
Может просто не ваш доктор был? Методики разные, люди разные, "свой" психолог - это как свой парикмахер, гинеколог и зубной. Если он "не ваш", результат будет - 0. Ну потому к чему такое потребительское отношение, пришла же уже, значит должно все резко изменить. А ведь никто кроме самого человека себе не поможет. Психолог - это только ваш инструмент. Как посторонний человек может дать вам совет, как вести себя с мужем?! Муж ваш а не психолога, психолог может помочь ответить самой себе на этот вопрос, довести вас до ответа, подтолкнуть к действиям, но уж никак не указать пошаговый набор. Это тогда не психолог, а шарлатан, бежать от него нужно.
Интернет, к слову, не только для того чтобы про лекарства читать и на форум писать, масса информации есть, в т.ч. и про специалистов, техники и технологии психоанализа.
Гость
23 декабря 2009, 00:38
А бывает и так, что понимаешь, что жить с ним не хочешь, что вы диаметрально разные, но вместе держит чувство близости. Особенно, если это долгие и доверительные отношения. И не хочешь с ним быть, но и уход свой откладываешь. Самые трудные ситуации- когда надо уйти, но это так тяжело.
Гость
23 декабря 2009, 10:15
Как же я Вас понимаю...
Только я 4 года была гражданской, а сейчас уже год самая что ни на есть настоящая...
И хочется уйти и страх остаться одной. Потому что вместе тяжело, а без него еще хуже...
Гость
23 декабря 2009, 10:52
Часто люди продолжают оставаться вместе при плохих отношениях только потому, что никто из двоих не хочет брать на себя ответственность за расставание. Только сильный человек способен взять на себя этот груз... Иногда просто надо быть сильным, и, сделав больно себе и другому, тем самым прекратить взаимные "мучения".
Гость
23 декабря 2009, 11:22
Да, согласна, только сильный. И этот сильный будет чувствовать себя последней сволочью, а оставляемый - бедной жертвой(особенно тяжело, если сильная - женщина, а оставляемый - мужчина).
Гость
23 декабря 2009, 09:45
"...развод может быть объективно обусловлен, если один из партнеров наркоман, алкоголик, имеет психиатрическое заболевание, патологически агрессивен или маниакально скуп. В остальных случаях у супругов есть прекрасная возможность измениться путем совместного решения проблем". К сожалению, практика показывает, что не только эти столь глобальные и серьезные аргументы могут стать причиной разрыва отношений. Вроде не пьет, не бьет, а нет счастья с человеком... Потому что нет душевной доброты, чуткости, гибкости, зрелости... Нет желания работать над отношениями, выяснять причины ссор и непонимания в семье. Потому что родители не заложили в воспитании чувства ответственности перед женщиной, ощущения того, что женщине иногда можно уступить, поставить себя на ее место. У нас по-прежнему останется дикое количество разводов, пока люди (но преимущественно мужчины) будут вступать в брак незрелыми, инфантильными, не готовыми к принятию ответственности и решению в первую очередь не бытовых, а личностных конфликтов. Брак - это серьезный шаг, развод - не менее серьезное решение, к принятию которого нужно подойти взвешенно и осознанно!
2 Дарьянка
Я конечно согласен, что зрелых и неинфантильных молодых мужчин мало. Однако зрелых и неинфантильных молодых женщин практически нет. А тех, кто таковыми может стать, так же очень маленько количество.
Да и сугубо мое личное мнение, что большинство бытовых и личностных конфликтов должна решать именно женщина, в виду специфичного пути их разрешения у мужчин. Он конечно эффективный и без различных излишеств, но бывает слишком уж грубым.
В общем, хватит валить все на мужчин, пора на себя внимательно посмотреть.
Эх... прямо целиком и полностью моя ситуация... Самое обидное, что когда человек созреет-таки...пост-фактум. Будет уже поздно, и, возможно, он всю оставшуюся жизнь будет жалеть о том, ЧТО он потерял...
Гость
23 декабря 2009, 12:40
Опять всё на мужчин свалили... ну-ну.
А кто ему не привил гибкость, ответственность? Не женщина, нет?
Гость
23 декабря 2009, 15:19
А я вышла замуж по двум главным мотивам - он был богат и щедр,а также очень меня любил и баловал. При совместной жизни оказалось, что деньги у него появляются лишь эпизодически, а от меня требуется самой обеспечивать себя, да еще при этом холить и лелеять его (стал требовать от меня любви к нему). Промучилась несколько лет и в итоге бросила его. А кто виноват - я, так как вышла замуж без любви по расчету, или он, что обманул меня в своих возможностях?
Гость
23 декабря 2009, 15:36
Похоже, это был не брак, а оптовая купля-продажа.
Перебои с оплатой за товар... и всЁ. Договор расторгнут.
Гость
23 декабря 2009, 21:42
Какой подлец!!! Обманул честную девушку)
Потребительское отношение с одной строны(или проще сказать "паразитизм") с любой стороны плох.
В биологии есть другой термин "мутуализм". Так он предпочтителен.
Гость
25 декабря 2009, 08:34
Разве для этого мы-ветераны строили ДнепроГЭС и курили Беломор-rанал, чтобы Вы, молодые, выходили замуж не по любви. Ай, яй, яй...
Гость
24 декабря 2009, 10:13
Возможно, у него не очень хорошая ситуация на работе (если он работает) или есть переживания по вопросам не касающихся ваших отношений, в это случае его молчанку прервать можно не словами, а собственными действиями: Отваливается полка в ванной, то сами берете молоток, зовете его "Милый мне нужна твоя помощь ненадолго" и перед фактом говорите - прибей, а я посмотрю "не криво ли"?! Не хочет дома убираться, то просто перед носом ставите ведро с тряпкой "Ты же говорил, что я права - делай!". У вас же, получается адекватно говорить с ним на общие вопросы этим его и нужно вытаскивать из «себя». Не надо давить, сам дойдет, постепенно…
Гость
24 декабря 2009, 13:05
Добрый день :):). Случайно сегодня сюда вернулась и наткнулась на Ваш комент. Снова не устаю удивляться - кто Вас научил так мыслить? А если всё ещё это не понарошку... тогда Вашей будущей половинке точно с Вами будет здорово.
Гость
24 декабря 2009, 14:26
День добрый! :):)
Воспитание и многолетняя дрессировка своего собственного "Эго". Большинство людей не могут переключатся с работы на домашнюю обстановку, это не несет ничего положительного. Надо уметь перестраиваться и думать только о самом важном! Работа есть, была и будет, где бы то ни было - это просто работа! А любимый человек, который рядом?! Его же можно потерять навсегда, и ни что его не заменит!
Гость
24 декабря 2009, 15:25
К сожалению не могу сегодня больше здесь находиться. Может как-нибудь ещё удасться пообщаться на ngs. Но скажу Вам точно, что самовоспитание у Вас на высоте. А на счет любимого человека... включайте свой чуй. Чувства - лучшая лакмусовая бумжка. Да Вы всё сами знаете. Всё у Вас будет хорошо... Нужно только верить.
Гость
24 декабря 2009, 19:30
Прочитала все коментарии и грустно и пусто стало. А ведь каждый по своему прав. И тот у кого жена из кашелька денег сосет кучу (правда я таких не знаю ну нет в моем окружении) и та кто тянет на себе все и дом и быт и детей и обеспечением семьи занимается. А ответ на самом деле прост - НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН......... не нравиться не женитесь не ходите замуж. Любите цените себя, а жить и терпеть семейную жизнь не стоит скорей всего даже ради детей. От нервотрепок все и болезни случаются. Будте счастливы! С наступающим!!!
Гость
25 декабря 2009, 10:50
Не нравится мне такой подход. Что значит никто никому ничего не должен? Это просто отмазка, чтобы ничего не делать, чтобы нервотрепок не было. А от безделья ожирение бывает, тоже болезнь, и лечить сложнее. И себе-то Вы должны? Беречь себя, улучшать свои условия? А окружающие чем хуже? И зачем делать семейную жизнь такой, чтобы ее потом терпеть? Или семейная жизнь сама собой такой становится? В обществе всегда появляются права и обязанности. Семья - маленькое общество. Вы себе представляете жизнь при анархии?
И детям надо создавать условия. Бросая детей, Вы лишаете их дополнительных возможностей. Например, в президентский полк берут детей только из полных семей.
Гость
25 декабря 2009, 15:31
Ну что Вы. Никакой анархии конечно. Права и обязанности в обществе само собой разумеется. Я про то что, если мужчина - чей то муж здесь описывает какая у него жена стерва или жена, что муж безрукий, то скорее всего заставлять или переделывать близкого человека нет смысла... Вот Вы или я. да! мы обязаны для себя создавать и улучшать условия существования, но по самой простой причине МЫ ЭТОГО ХОТИМ, для нас это цель жизни, мы хотим родить и вырастить ребенка именно хотим, а не для того чтобы кто-то в старости подал стакан воды.............а если муж не хочет, если он как баласт и любая перемена только через скандал, то зачем это надо, если в своей семье Вас унижают. Вы почитайте что вообще твориться "у меня любовница есть, а жена готовит, убирает, стирает, ходит на работу, воспитывает детей" меня этот подход не устраивает или вернее шокирует. Мы выходим замуж добрыми, милыми, нежными верящими в общий семейный огонек, а что потом превращаемся в тех самых стерв, которые сосут деньги из кошелька. А потому что 70% из нас побывав замужем считают, что мужиков нужно использовать по полной программе. Поэтому помоему лозунг - НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН освобождает от пустых ожиданий и нервотрепок. И по идее становится ясным когда муж не подрил даже цветка на день рождение-он этого просто не захотел.
Гость
25 декабря 2009, 17:31
Подход "у меня любовница есть..." у меня тоже не вызывает положительных эмоций. Надевая кольцо клялись в вечной верности, и так легко про это забывают.
Когда люди знакомятся, они показывают друг другу, что могут дать. И другая сторона рассчитывает, что хотя бы на это имеет полное моральное право. Если мужчина показал, что он щедрый, женщина потом рассчитывает на материальные блага. При этом, если у него временные финансовые трудности, вполне может это объяснить женщине, она потерпит. А то напустят пыли в глаза, а потом - извините... Да и женщина, уделяя более, чем для нее свойственно, внимания своей внешности на этапе узнавания, не задумывается, а будет ли он ее любить в черненьком. Вот мужчина и оказывается не готов к тому, что она после родов дурнеет. Т.е. невербально наобещают друг другу, а на словах потом извиняй, ты не так меня понял/поняла. А если эти ожидания отнять, тогда вообще не понятно, зачем сходиться.
Гость
26 декабря 2009, 20:43
А как в ситуации когда тебе человек не доверяет?!М?!
Вот встречаемся с МЧ уже 1,5 года.Он как-то даже поначалу ставил рамки,что я не смогу стать "чем-то большим",но очень нужна.Так и встречались.Ни цветов,ни внимания,например когда болею,жить вместе он не хотел,серьезных отношений вроде тоже.Несколько раз уходил ,по причине моих претензий на серьезное,находил себе других,в результате возвращался без извинений-я принимала,ничего кроме уважения,доверия не просила,но человек упирался.Нет мол ко мне ничего...2 недели назад узнала,что он собрался на нг ехать с друзьями на базу.Меня естественно не пригласил,тк я в компанию якобы не впишусь,вообще не пытался за эти 1,5 года завести общих друзей.Я поняла,что человеку плевать.Одной плохо,потому что его я люблю.Но такое свинское отношение меня уже изнутри просто разрушает.Я перестала звонить,он тоже не звонит.Сейчас НГ.Нет желания вообще что-то праздновать.Сижу в четырех стенах и плачу от боли и обиды,не понимаю,как я привела к такому наплевательскому отношению к себе.И в то же время понимаю,что пройдет время.Пусть год,пусть пять лет,но все равно он как обычно напишет:"привет :) Чем занимаешься?" А я не сдержусь,а потом он...и опять эти отношения тупого секса без доверия,внимания и уважения?Хотя с моей стороны это все есть.И вот как дальше,когда никто другой не кажется интересным,привлекательным,а самый любимый относится ко мне наплевательски?Какой праздник,когда мне жизнь не нужна так,а он будет веселиться,отмечать на этой базе? Уже ни покупки в огромных кол-вах не помогают,ни сладкое,ничего..ТУПИК!
Гость
27 декабря 2009, 20:29
А вы для себя живете или для него? Если для себя - то разбегайтесь, если для него то терпите.
Гость
28 декабря 2009, 14:35
Я просто в шоке от того, что вы тут пишите! Срочно заносите его номер в черный список и постарайтесь больше никогда не встречаться с ним!!!! Я прекрасно понимаю, что это очень сложно и даже кажется невозможным. И еще кажется, что в один прекрасный день он прибежит и будет молить о прощении, говорить о любви и вы будете жить долго и счастливо. Но это просто самообман! Не мучьте себя, он вас использует по полной программе. И будьте уверенны смеётся над вами и рассказывает об этом своим друзьям. А может и даже любовницам. Не думаете же вы, что вы единственная женщина в его жизни. И на базу он вас не берет, потому, что будет с другой новый год отмечать. А вы перестаньте плакать и начните новую жизнь. Так много хороших мужчин вокруг, надо только сделать первый шаг к новой жизни и всё постепенно наладиться. А его вычеркнуть навсегда из свой жизни и все мосты сжечь. С ним счастливой вы НИКОГДА не будете!!!
Гость
28 декабря 2009, 15:16
Скорее всего, он вас любит гораздо меньше, чем вы его. Поищите нового!
Гость
23 декабря 2009, 12:38
да надо просто не жениться а жить гражданским браком чтобы при ушедших отношениях не надо бы было ничего делить пополам..а забрали бы каждый свое и все.
Гость
23 декабря 2009, 16:11
А где гарантия, что при растовании, ты заберешь своё?
Гость
24 декабря 2009, 21:17
Ага, сначала съедим твое, а потом каждый заберет свое.
Гость
23 декабря 2009, 09:50
Когда у нас наступил кризис отношений, мы стали больше обсуждать почему же он с нами случился. Выяснили очень многое о себе и друг друге, сейчас не ссоримся, только разговариваем абсолютно спокойно выясняем, раскладывая по полочкам всю суть проблемы. Было сложно конечно первое время, но сейчас всё отлично и снова отношения пошли вверх.
Гость
23 декабря 2009, 11:48
Это очень замечательно, т.к. найти компромисс в современной семье очень сложно. Особенно если нет понимания общих ценностей и целей! У обоих остается обида, что на них «воду возят» и это только усугубляет отношения. Вы Молодцы, прошли этот «кризис» вместе, поступили в конечном итоге мудро. Желаю только удачи!
Гость
23 декабря 2009, 10:41
Хорошая статья, дельная. Надо дать мужу почитать) Пусть знает, что я не издеваюсь над ним проговаривая проблем и уговаривая найти наше решение... Так надо! Вот спец сказал)
Гость
25 декабря 2009, 14:57
точно, мужу надо дать почитать!!!
Гость
23 декабря 2009, 10:47
Нужно говорить-говорить и говорить, если партнер не реагирует на слова, не слушает, не говорит о своих проблемах (возможно, стоит попытаться решить их совместно или совместно поискать пути их решения), не пытается идти на встречу, не способен взглянуть на себя со стороны, не способен изменить в себе что-то, не хочет делать выше перечисленное - стоит усомниться в целостности и единстве таких отношений.
Будьте чуткими друг к другу и не требуйте от партнера невозможного, стройте друг друга и свои отношения совместно, будьте терпеливей - это колоссальная работа, но ее нужно делать, идеальных пар с самой первой встречи и навсегда не бывает
Гость
23 декабря 2009, 13:12
Говорили-говорили-говорили. Сперва говорили, понимали, но ничего не менялось. Теперь говорить не хочет, все и так нормально. Жить вместе только не хочеться, потому что в тягость одной все тащить.
Гость
23 декабря 2009, 09:33
Привет. Скажу по существу. Женьщине свойствено сомневаться в нужности развода. Но на то есть существенные причины. Милые дамы ,к сожелению, все опять от вас зависит. Я, прошедший развод, прошу всех , не мучайтесь и не мучти. Жизнь ,как правило, дается раз.
Гость
23 декабря 2009, 11:27
Три года назад решилась все же уйти, так как отношения уже перешли в стадию брат-сестра, долго не решалась, потому что боялась именно неизвестности и остаться одной.. Долго отношения серьезные ни с кем не заводила, не хотела или боялась привязаться к человеку, чтоб потом не было больно.. И вот, спустя два года, я влюбилась искренне и как говорится, когда меньше всего этого ждала. И сейчас очень счастлива и поняла, то что не делается, все к лучшему и возможно если б я тогда не ушла, не было бы сейчас рядом того родного и близкому мне человека, который сделал меня по-настоящему счастливой..
Не бойтесь, что-то изменить в своей жизни. Ведь как сказал один из великих людей, чтобы что-то обрести, нужно для этого освободить место(смысл какой-то такой)..
Гость
23 декабря 2009, 12:25
Проблемная компетенция-способности в делании проблем? Может начнём наконец-то говорить по-русски?
Гость
23 декабря 2009, 16:23
Вы оба плохо подготовили вашу "сделку"....
Гость
23 декабря 2009, 21:20
Мне кажется, наши отношения в тупике. Он уже был женат, неудачно, теперь не хочет ни жениться, ни детей... А я наоборот хочу. Короче, кризис. И как раз перед Новым годом.
Странные Вы даете советы погулять в отсутствие мужа, а потом хотите, чтобы вам доверяли?! Видимо, не так себя преподносите молодому человеку, что у него нет сомнения, что вы никуда не денетесь и есть сомнения, что вы та - единственная?! Вы хотите такое "потребительское" отношение? Уверен, что нет! Попробуйте строить новые с учетом пройденного… Думаю, если он одумается, то не скоро, а вы почувствуете себя более уверенной и нужной! Все получится, но с другим и по другому! Цените себя, любите себя, но доверяйете и требуйте того же!!!
Гость
30 декабря 2009, 02:22
А я согласна с мнением, что иногда надо отдыхать отдельно друг от друга. Причем просто отдыхать, измены к этому отдыху не должны иметь никакого отношения. Когда моему семейному стажу было 8 лет, у нас уже было двое детей. И вроде бы все хорошо, но вот это постоянное работа-дом-совместные походы в гости начали раздражать, причем и меня, и мужа. Бабушек у нас нет,детей оставить не с кем, так что под "совместным отдыхом" я и имею в ввиду наличие всех четверых членов семьи. И мы решили, что будем давать друг другу время на личный отдых. Я могу сходить с подругами в клуб, в сауну, или просто съездить на дачу в полном одиночестве (там-то уж всегда дела найдутся) в выходной день моего мужа, то же самое может себе позволить и он. Уже прошло 4 года после такого нашего компромисса, и мы очень счастливы. У нас еще один сын родился. А доверием друг друга мы не злоупотребляем. Еще раз повторю: отдахать иногда отдельно и изменять - это две разные вещи.
Сейчас+11°C
пасмурно, без осадков
ощущается как +10
2 м/c,
ю-з.
750мм 92%Тупиковый период