Тупиковый период

Теория о кризисах в семейных отношениях может оправдать любую проблему, вне зависимости от ее вида и стажа совместной жизни. Тем не менее бывает, что кризис приходит не по графику или задерживается и вообще не уходит. В этом случае обычно говорят: «Наши отношения зашли в тупик», таким образом, перекладывая ответственность на неведомые жизненные обстоятельства. О том, что заводит в тупик семейные отношения, и можно ли переломить ситуацию, если вы уже на грани развода, узнавала корреспондент SHE.

Чужая роль

Порой люди и сами не знают, почему не могут ужиться вместе. Причины можно перечислять до бесконечности, перебивая и обвиняя друг друга. Чаще всего они сводятся к нескольким. «Это психологическая незрелость партнера и низкая коммуникативная культура, — говорит красноярский психолог Анна Сорокоумова, центр «Синтез Маркет Холл». — Часто люди, вступая в брак, имеют смутное представление о самих себе, не могут внятно выразить, чего они сами хотят, не умеют слушать, не могут встать на место партнера, понимать его чувства, не готовы к доверию и близости».

Кроме того, представление о браке и своей роли в нем может абсолютно не совпадать с действительностью.

— рассказывает директор Антистрессового центра, психотерапевт Максим Загоруйко. — Зачастую внимание уделяется только тому, что должен делать партнер, какие потребности он должен удовлетворять». В итоге копится недовольство, а мысли и чувства либо умалчиваются, либо озвучиваются в форме требований.

Уйти, чтобы остаться

Растущее недовольство рано или поздно приводит к мысли, что так больше жить нельзя. Но найдется масса причин, чтобы остаться: страх перед неизвестностью, жалость к детям, которые «останутся без отца» (что совсем не обязательно), или к самому супругу, который может «не справиться с такой потерей» (тоже не факт). По словам Максима Загоруйко, ситуация, когда семью сохраняют только из-за детей, крайне тяжела для ребенка. В этом случае на него ложится слишком большая нагрузка — он скрепляет брак и поэтому ему нельзя взрослеть, иначе брак родителей распадется. В подростковом возрасте у такого ребенка могут возникнуть проблемы, для решения которых родителям придется объединиться.

Если по какой-то причине женщина жалеет мужчину и поэтому не уходит, чувство жалости выступает в роли стабилизатора отношений, поэтому такая ситуация может длиться долго. Но велик риск превратиться из спасателя в агрессора, сделав самого мужчину виноватым за свою жертвенность.

«Партнеры годами мучают друг друга, подсознательно торгуясь с самими собой, снимая внутреннюю вину: «Я же уже достаточно страдал — теперь могу уже и уйти»,

— комментирует Анна Сорокоумова. — В этой ситуации вы поступаете как «жалостливый» хозяин, который отрезает своей собаке хвост каждый день на сантиметр, вместо того чтобы сделать все одним махом. В данном случае для обоих лучше ужас конца, чем бесконечный ужас». Альтернативой расставанию в этой ситуации может стать переключение внимания на новый стабилизатор отношений.

Перспектива развода может охладить пыл самых разгоряченных спорщиков. Запугивание разводом или даже временный уход из дома порой активно используется в семейной жизни, так беспомощный родитель грозит ремнем не в меру расшалившемуся ребенку. В качестве пряника выступает перемирие. «Такие отношения могут довольно долго существовать, — отмечает Максим Загоруйко. — Это напоминает своеобразный танец, где чередуются сближение и отдаление. Например, супруги сближаются, вскоре муж устает от этой близости и какое-то время живет отдельно, потом начинает скучать и возвращается». Таким нехитрым способом один из партнеров пытается изменить сложившуюся ситуацию и получить выгоду, добившись, к примеру, более лояльного отношения. Но результативность этого приема крайне низка, подчеркивает Анна Сорокоумова. Рано или поздно вместо дивидендов вы получите взаимное недовольство, углубление недоверия и даже ускорение развода.

Точка невозврата

«Жить вместе или не жить?» — спрашивают женщины у мам, у подруг, на форумах и даже в комментариях к статьям. Есть ли критерии, по которым можно определить, стоит ли оставаться в браке или расставание неизбежно? «Точки невозврата в данной ситуации нет, — уверена Анна Сорокоумова. — Дело не в том, что люди не могут ничего изменить, дело в том, что они не стремятся ничего менять».

По словам психолога, развод может быть объективно обусловлен, если один из партнеров наркоман, алкоголик, имеет психиатрическое заболевание, патологически агрессивен или маниакально скуп. В остальных случаях у супругов есть прекрасная возможность измениться путем совместного решения проблем.

По мнению психотерапевта Загоруйко, к разводу располагает ситуация, когда интересы супругов долгое время противоречат в разных сферах жизни (секс, власть, деньги, воспитание детей, супружеская верность). Важно, что при этом супруг неинтересен, нет желания прикладывать усилия для разрешения проблем — или же присутствует безразличие, или есть стремление обвинить партнера во всем происходящем.

Новый поворот

Сохранение семьи возможно лишь в случае обоюдного желания партнеров. Изменить ситуацию можно либо самостоятельно, либо обратившись к специалисту. «Если семья на грани разрыва, это лишь свидетельствует о том, что супругам не хватает проблемной компетентности, — поясняет Анна Сорокоумова. — Когда появляется проблема — ее надо решать, а не убегать от нее. Проблемы, не решенные в первом браке, автоматически переносятся во второй. Нигде на свете нет «готовых» идеальных партнеров, мы «творим» друг друга».

В том случае, если вы выбираете самостоятельное решение проблем, Максим Загоруйко напоминает, с чего стоит начать:

• Старайтесь всячески подчеркивать чувство личного достоинства партнера, хвалите его. Если есть необходимость в критике, лучше предпочесть форму трехэтапных высказываний: сначала говорите о том, какие чувства вызывает у вас определенное поведение партнера, а потом — о том, как бы вы хотели, чтобы он изменился. Например: «Когда ты кричишь на меня, я пугаюсь и злюсь, я хотела бы, чтобы ты разговаривал со мной спокойнее».

• Подчеркивайте общность с партнером — не только на словах, но и на деле. К примеру, можно обсудить, от каких совместных действий вы получаете положительные эмоции, и постараться включать это в повседневную жизнь.

• Внимательно слушайте партнера, старайтесь встать на его место, выражайте сопереживание.

«Мы ищем партнера, с которым быстро и полно удовлетворим свои потребности и достигнем «сбычи мечт». Мы — ресурс друг для друга, мы — единая армия, которая помогает нам выстоять против тягот этого мира, — напоминает Анна Сорокоумова. — Незрелые партнеры, вступая в брак, начинают вести гражданскую войну — на уничтожение друг друга. Рядом нет никого, кто сказал бы нам об этом».

Валерия Беленькая