Это мое мнение, что молодая семья должна жить отдельно. И все. Только вот жизненные реалии таковы, что не всегда это возможно.
Гость
19 октября 2009, 10:31
Исходя из наших реалий и судя по вашей логике - количество молодых семей - должно стремиться к нулю... зачем жениться, если жить негде.
Позвольте полюбопытствовать, у вас как с жилплощадью или "ищем" жилплощать,а не молодого человека??
Гость
19 октября 2009, 10:32
Жизнь такая короткая... Но говорить, что это прям "ну невозможно" глупо. Наши возможности зависят от наших желаний. И нужно правильно расставить приоритеты.
Гость
19 октября 2009, 10:39
если нет денег снять даже 1ку на окраине, зачем строить такую семью??? семья это ответственнсоть и нужно работать так, чтобы не было потребности идти на поклон к родителям и уживаться. другое дело перекантоваться 1-2 месяца... но не жить постоянно
Гость
19 октября 2009, 02:50
Вот интересно услышать мнение мужчин, которые привели в свой дом женщину, где живет и его мама с папой, неужели мужчины не понимают, что женщине некомфортно так жить, что в семье должна быть только одна хозяйка?
Гость
19 октября 2009, 09:26
anna_1985, неужели не додумались, что приводят не от хорошей жизни, а когда жить негде.
Гость
19 октября 2009, 09:49
Не думают они об этом! Мой, по крайней мере, точно не думал. Еще и говорил - хорошо - экономия, один приготовил, все едят, денег на еду идет меньше и т.д. Они - бестолковые, им это неважно - кто хозяйка и почему.
Гость
19 октября 2009, 10:07
_Маргушка_
Ищите толкового, что Вы так на мужчину!?
Гость
19 октября 2009, 09:38
А у меня отец был как всегда в своём репертуаре... Но я ещё задолго до свадьбы домашних выдрессировал так, чтобы слово плохое не сказали молодой жене и косо не посмотрели на неё, иначе по рогам получат. Вот мама зато всех моих девушек хорошо принимала, лишь бы сын был счастлив, а избранницу так вообще! Перед свадьбой сделал ремонт в комнате, отличный от общей атмосферы в квартире, врезал замок в дверь и жили мы в своём гнездышке шоколадно, всё там было. Никто не пикнул и косо не посмотрел, все претензии настойчиво просил передавать сначала мне. Хотя игнорировали всё-таки нас достаточно, как будто нас не было, зато не доставали, к тому же я знал, что долго там не задержусь и мы сбежим, что и случилось через полгода после свадьбы.
Гость
19 октября 2009, 11:59
Можено вопрос? Почему Вы так решили и сделали? Вот как Вас так родители воспитали, что Вы, несмотря ни на что, приняли это решение и его придерживались?
Это для будущего - как воспитать самостоятельного отвественного человека, способного капризы родителей ставить не выше чем свое счастье и нормальную жизнь? Я вот безмерно капризная и обидчивая, но зхотела бы что бы сын был умным, понимал, что важно, а что второстепенно.
Мой муж наоборот гооврит - разбирайтесь сами....
Гость
19 октября 2009, 12:15
Отвечаю на вопрос почему так сделал: потому что мужчина, потому как решил, так и сделал, и сделал правильно. В своей семье с проблемами разбираюсь обычно я сам, и жена у меня всегда просит чтобы проблему решил именно я, а не она. Ну а о том какое воспитание и какая семья рассказывать не стану, ибо это личное и отклонение от темы.
Гость
19 октября 2009, 12:28
ТО Алексей81
Я читаю ваши комментарии , и диву даюсь..
как все прекрасно у вас.
Аж , завидно
Да на самом деле все еще проще (Дамы - не кидайтесь камнями - это всего лишь мое мнение): Сорятся только женщины. Не знаю не одного случая, чтобы ссорились тесть и зять. Более того: в тех домах, где рулит всем мужчина, женщины не ссорятся. Дамы в своем бешенном желании управлять миром права эти заимели, а что с ними делать не знают. Отсюда и все беды. Отдельная квартира не решает полностью проблемы взаимоотношение свекрови и невестки. Она просто уменьшает количество конфликтов.
Ни одна женщина в споре не признает себя неправой, даже если знает, что она неправа. Так же женщина знает, что если она ведет себя дерзко, ни один мужчина ее не ударит, да и другая женщина - наврят ли. Этот факт и развязывает дамам язык. С долгоиграющими последствиями.
Мужчина же наоборот, знает, что если он будет непотребно себя вести, доставать всех - его просто выкинут из коллектива, предварительно набив морду лица. Женщина-стерва, наоборот продвигается по карьерной лестнице быстрее своих нормальных товарок.
Извините, что прыгаю с пятого на десятое (времени нет). Но резюме для женщин выходит нехорошее. Совместно вы жить и работать не умеете. Не даром же сами говорите о женском коллективе как о пауках в банке. Так почему жизнь свекрови и невестки должна отличаться от этого правила?
Гость
21 октября 2009, 08:32
Аплодирую! И ни одна здесь в коментариях не признала себя неправой!
Гость
21 октября 2009, 10:13
Правильно, женщины соперницы это очевидно.
НЕ может на кухне быть две хозяйки
Гость
21 октября 2009, 10:42
Я был свидетелем того, как мой двоюродный брат ссорился со своей матерью. Во всех конфликтах был виноват он - это мое твердое убеждение. Но это, наверно, исключение, подтверждающее правило.
Гость
19 октября 2009, 00:30
А почему подсознательно? Мы с бывшей тёщей вообще любовниками были. А что? Мне 23, жене тоже, тёще 42. А красивая какая, я её как видел, мой боец сразу стремился в бой. Да и она не против была. Через 2 года после свадьбы жена узнала об этом и подала на развод. Сейчас я женат повторно, а с Алевтиной Владимировной мы до сих пор любовники. Просто она такая…в общем, знойная женщина – мечта поэта.
Гость
19 октября 2009, 09:35
Получается, что мать разрушила "счастье" собственной дочери...
Гость
19 октября 2009, 09:57
Я от вас в шоке!
Как чувствовала себя ваша жена?? вам похоже все равно?
Такое ДВОЙНОЕ предательство не каждый сможет выдержать!
Вам стыдно должно быть, а вы...
Гость
19 октября 2009, 10:00
Ну каждому свое! А девочку жалко, думаю для нее это психологическая травма.
Гость
22 октября 2009, 15:18
Хочу и добавить свою историю про свекровку. Может люди рассудят, можно так поступать или нет.
Когда стали встречаться с будущим мужем, его мать была против. Я для нее была самая некультурная, невоспитанная и проч и проч. (все мои характеристики начинались на не- недо...).
С мужем стали жить вместе, отдельно от всех родственников на съемной квартире, но расписались не сразу, т.к. на тот момент получали гражданство (сами мы из союзной республики) и паспортов на руках не было, чтобы идти а ЗАГс.
Свекровка все время была настроена против меня, пыталась нас рассорить с мужем. Муж метался между двух огней. Потом произошло следующее. Была зима, и я где-то простыла, на выходных поднялась температура. Сначала до 37.Потом до 38. А мужу в понедельник в 4-00 утра улетать в Москву на учебу на три месяца. Мы тогда жили в съемной квартире в Бердске. Работала я в Новосибирске. В квартире телефона не было, соседей никого не знали, т.к. переехали туда 1,5 месяца назад. Чтобы позвонить на работу (в Нс-к), нужно идти на почту, которая находилась в полутора остановках от дома.Свекровка с сестрой жили в Академгородке, и у них был телефон. Муж меня привез в воскресенье вечером к матери, хотел таким образом убить двух зайцев: оттуда быстрее ехать до аэропорта, и я смогу позвонить на работу и предупредить, что заболела, вызвать врача и м.б. за мной будет уход.
Когда мы приехали к ней, она конечно обрадовалась. Сыну. Когда увидела меня и поняла что я болею, там же в коридоре стала шипеть на меня, чтобы я ехала обратно, т.к. она не хочет, чтобы я тут заражала ее, дочку и внучку. Муж, слегка повысив голос, объяснил мамане, зачем я тут. Утром муж уехал. Я попросила ее вызвать врача, т.к. у меня сел голос и трудно было говорить, на что она мне ответила, что не знает, не умеет, и вообще ей это не надо. Сама вызвала врача, позвонила на работу. Дежурная врач сказала, что у меня сильное воспаление легких. Причем мне это сказала потом свекровка, т.к. они разговаривали без меня в другой комнате.Единственное что сделаладоброго свекровка, купила мне таблетки, которые прописала врач. А потом я вызвала себе такси по настоянию свекровки и уехала домой в Бердск. Приехала, и свалилась в бреду. С нами в бердской квартире жила собака свекровки. И вот она (свекровка) каждый день ездила к нам, позила еду для бедной собачки, жалела ее, что та целый день сидит в коридоре, никто с ней не гуляет, не кормит ее. (т.к. я имела наглость заболеть). Ко мне она ближе чем на два метра не подходила - по видимому боялась заразиться воспалением легких. Приедет, погуляет с собакой, и домой. Очень была недовольна тем, что очень долго (с ее точки зрения) открывала ей входную дверь Я практически все время суток находилась в бреду с температурой 38. Целую неделю я пила только таблетки и воду. Потом мне если честно, мне надоело ее нытье про бедную собачку, т.к. в свой адрес я не разу не слышала слов сожаления, и я ее попросила не ездить так часто к нам домой. Она стала приезжать раз в неделю, привозить еду для собаки, т.к. я все еще сильно болела. Сыну она не сказала, что выдворила меня, что я одна в пустой квартире валяюсь. Никто из ее родственников и не знал, что у меня воспаление. Мои родители не могли ко мне приехать, т.к. живут в другой республике.
Вот такая заботливая у меня свекровь.
Совершенно стандартная история. Вообще я считаю, что на свекровях лежит бОльшая ответственность, ибо у них бОльший житейский опыт. Однако жизнь доказывает, что хоть он есть, хоть нет - женщины не могут нормально общаться друг с другом. Другое дело, если бы в доме был старший. Про свекра Вы ничего не написали. По идее он должен быть старшим и заботиться о мире в доме. Ну а тут, похоже, свекровь - свободная женщина.
Кстати,Э-Эх!- а ведь наверняка она в свое время была невесткой и кляла свою свекровь. Да, и Вы вполне можете стать в будущем свекровью. Уверен - все повторится.
Гость
22 октября 2009, 15:59
А сейчас то как отношения со свекровкой, наладились?
Гость
22 октября 2009, 22:40
Я только не понял, такой диагноз был поставлен по телефону? и вы с ним лечились дома? это фантастика папа!
А если по делу, то свекровь ваша та еще дама не помочь в такой ситауции насколько же надо не любить собственного сына ведь вы его жена.
Гость
19 октября 2009, 00:36
Кстати, проблемы, описанные в статье очень реальны. А знаете как я всё это разрулил? А вот слушайте. Когда я привёл в родительский дом жену, она естественно, сразу моим родителям не понравилась. Оно и понятно, родителям всегда нравится только тот суптник их ребёнка, которого они найдут ему сами, остальные – враги. И мои тоже настроились, чтобы нас разлучить. А я взял и с порога сразу объявил – что любой мой родственник, не важно какой, который попытается меня разлучить с Юленькой, автоматически перестаёт быть моим родственником. Навсегда. Предки мой характер знают и поняли, что, если я так сказал, я так сделаю. И ничего исправить уже не получится никогда. Поэтому они смирились и больше в нашу жизнь не лезли. Зато данный брак оказался очень удачным, 19 лет уже живём, а начни предки лезть, всего этого могло и не быть.
Гость
19 октября 2009, 09:48
Вы большой молодец!
Мой муж, к сожалению, так сумел сказать только относительно свадьбы - будет тогда, когда мы решили, и только тогда. Хотя предлагали отложить на год. А потом это совместное проживание доконало. Не нравилось им многое в моем поведелини, а мне в их, сейчас вроде долны скоро переехать, уже не дожусь. Однако (!) кое что муж усвоил - причем не от высказываний и скандалов, а от поведения - я не ем из немытой (неДОмытой посуды, это правило). Теперь он тоже не ест, хотя раньше это было в порядке вещей. Короче, переучиваю потихоньку...
Гость
19 октября 2009, 10:00
Полностью согласна! все зависит от того человека, который приводит в дом.
Про женщину в статье написано, что может маме сказать, а вот мужчины действительно далеко не все... Часто руководствуются, что мама одна! но тогда выходит , что не уверен в своем выборе? что Жена тоже будет одна?
Отставник, респект. С таким мужем жена действительно может чувствовать себя как за каменной стеной. Защитит и не даст в обиду. Уважаю вашу позицию.
Гость
19 октября 2009, 11:36
Живем с мужем отдельно от родителей, снимаем жилье, НО свекровь все равно лезть пытается. Тормазим ее, но иногда все равно ее несет. Что бы хотелось ей сказать...
- Если уж вы решили, что жить мы вместе ни за что не будем, даже с целью на взнос первоначальный по ипотеке накопить, то и остальные вопросы мы сами решать будем. Особенно то, как НАМ ТРАТИТЬ СВОИ ЗАРАБОТАННЫЕ ДЕНЬГИ.
- Мы и дальше будем игнорировать ваши наставления. Нет, это не советы, а именно наставления. Совету следуют по собственному усмотрению, а не "почему вы не делаете, как я вам сказала"
- Ваш сын, конечно же золотце, НО пару он выбирал по себе. Я ему РОВНЯ
- Научитесь замечать на Вашем сыне обновки (которых немало, кстати), а не только на мне, со словами: "а тебе, сынок, что купили"
- Да, я вконец "обнаглела" и кушать готовим с мужем. И прочие домашние обязанности выполняем вместе. Да и наш быт только нас касается
- Ваши попытки тянуть меня на кухню вашу, дабы меня к своей кулинарии привлекать даже разждражают. У вас своей ребенок есть, которого о помощи и надо просить. А не так, что гости на кухне, а сынок на диване остается. Как перестала ходить на кухню, так и не начну
- Да, у нас есть свои интересы, друзья, мои родственники, так что мы далеко не обязаны к вам на каждых выходных приезжать. Тоже самое и вашей дачи касается...
конечно, это далеко не все...
Гость
19 октября 2009, 11:43
А теперь бы набраться смелости и высказать это всё своей.
вот именно смелости то мне и не хватит все это сказать... У меня свекровь нормальная, но, если меня что то не устраивает ,я отмалчиваюсь - потому что муж мне мозг вынесет, если я хоть слово неугодное вставлю. Ну она меня хорошо приняла, так что дачу я переживаю сносно - терплю :)))
Гость
19 октября 2009, 11:57
Да, похоже, НАКИПЕЛО.
Это бы послание напечатать крупным шрифтом и выдавать как памятку мамам сыновей еще в род.доме.
Гость
19 октября 2009, 11:36
Если бы я в своё время шла на поводу у обстоятельств, то уже давным-давно развелась бы со своим мужем. Свекровь мне досталась, не приведи Бог:Салтычиха-Салтычихой. Её тема:"Не знаю КАК, но всё равно НЕ ТАК", - это то, что касалось меня.Жуткая сплетница, патологическая ревнивица(сынок у неё - единственный, сама - без мужа) и любительница выносить сор из избы.Обсуждала меня везде, всегда и со всеми, с кем, только могла, даже абсолютно чужими людьми. В общем, в этом смысле у меня на неё обид - лопатой не перекидать.
Но мне очень повезло, мы с мужем буквально с первых дней брака стали жить отдельно.Сначала снимали жильё, а потом дали квартиру(тогда ещё "давали").Ещё мне повезло - муж сразу принял мою сторону, и чтобы ему про меня не "клепали", ничему не верил и мне сплетни никакие не передавал.А в семье у нас всегда - тишь и гладь, да Божья благодать - третье моё везение.
Вот мы и живём уже столько лет вместе(даже страшно, столько не живут сейчас в браке:))))
Р/S:А у свекровушки я стала любимой невесткой, она "переключила" своё внимание на правнука.
Да, ещё хотела добавить, что дружки и подружки иногда тоже негативно влияют на молодую семью(кто-то что-то про кого-то сказал, сделал, не сделал и т. д. и т. п.). Иногда отбивают, разводят, да что говорить, всем известно, что самая лучшая подруга(друг) может стать злейшим врагом.Так что, женился или вышла замуж, - изволь сократить своё общение с дружками и подружками и вести себя уже не так как до брака.Желательно поменьше с дружкам(подружками) советоваться в деле, касаемого вашей семьи.Все решения нужно принимать вместе со второй половинкой. Это мой добрый совет:)))
"Желательно поменьше с дружкам(подружками) советоваться в деле"
вот как их отвадить то от дома семейного, а то сами не женятся, и других с пути истинного сбивают???
Гость
19 октября 2009, 11:56
Какой мудрый отзыв. Удачи Вам!
Мой муж как-то друзей женатых на ходил. Он ревнивый еще и это сказалось. Искренне уверен, что любой неженатый мужик только на его скоровище и смотрит.
Ну и у меня как-то незамужние подруги отвалились. Хотя и иногда встерчаюсь.
А домой мы особо никого не водим из гостей и сами не любим ходить. Встречаемся в основном в кафе/ресторанах/боулингах.
Нам как-то и семьей всегда интересно дома.
MNL21
начните с ними флиртовать на глазах у мужа и начните общаться с незамужними подругами и ходить без мужа.
А то замужние женщины любят в клушек-наседок играть
Riso
"начните с ними флиртовать на глазах у мужа"
боюсь в глаз получить :)))
"начните общаться с незамужними подругами и ходить без мужа"
это я и не переставала делать ,НО мы с девчонками прилично себя ведем, а он с дружками не очень. Домой к нам редко кто приходит- только очень близкие друзья и все женаты. А вот с теми холостыми они вместе работают...
Гость
19 октября 2009, 14:22
Вспоминаю:
1. Свадьба - ОНА находит и оплачивает классную портниху,
2. 2 часа после родов -ОНА скачет с моим мужем под окном род.дома с почти футбольными кричалками,
3. Первый день дома после родов - ОНА помогает выкупать сына,
4. пару месяцев после родов- пеленки, бесконечные "вяу-вяу", кормления, мытье-купание- и пр.и пр. без просвета. ОНА без просьб приходит к нам побыть с нашим сыном и выпроваживает нас с мужем погулять ВДВОЕМ, вспомнить, что на улице весна...
5. кормление - ОНА учит меня как сохранить красивую грудь (и ведь сохранила!)
ОНА всегда появлялась, когда была нам нужна и никогда невовремя, ОНА сохраняла нашу семью как только могла.
Если бы можно было выбрать свекровь отдельно от мужа, я бы выбрала только её. С мужем в разводе уже больше 15 лет, НО НЕ С НЕЙ, не с моей свекровью! Она - мой родной человек. Навсегда.
Гость
19 октября 2009, 16:17
захватывающая история!здорово!
Гость
19 октября 2009, 17:30
бывает же)вам очень повезло встретить такого человека.
и написано хорошо, действительно захватывающе))
Гость
19 октября 2009, 20:18
Вот это да! Выходит, всё зависит от воспитания. От самого человека...
Гость
19 октября 2009, 09:56
Вот расскажу про себя:-)
У меня вначале были жуткие проблемы с тем, кто хозяйка - я не скандалила, но мужу высказывала все! Чуть не развелись, потом стала спокойнее. Потом вышла замуж его сестра - мужа привела тоже домой, фактически 3 хозяйки теперь. Но я совершенно спокойной стала - точнее, бесят, конечно, некоторые вещи, но ничего - она делает что-то, я переделываю как мне надо, иногда только вслух головой качаю, типа: лежали таблетки (аспиринки) в коробочке с крышкой, зачем же их в стаканчик пересыпать, они же теперь будут все впитывать - и типа того, что ну ничего, видимо, им итак удобнее. Хотя, как ни крути, основная причина моего успокоения скорый переезд.
Про детей: пока я настроена очень критично, если ребенок - я уеду от них или с мужем в съемную, или одна к маме. Не знаю почему именно так, но (одна проблема обозначена в статье) я мама и меня надо слушать (это, коненчо, не сразу, пусть подрастет), а второе, я не собираюсь ждать стиральную машину или толкатся вчетвером на кухне, когда надо что-то сделать срочно. Я не собираюсь намывать повсюду полы, когда мусорит столько человек, а ребенку нужна чистота. Может, все и изменится со временем, но тут у меня пока слишком жесткая позиция.
Гость
19 октября 2009, 11:04
Так от ребенка больше всего грязи в доме.
Гость
19 октября 2009, 11:17
как можно жить всем вместе!!!??? Снимайте срочно квартиру - это же полны бред!!!
Гость
19 октября 2009, 11:44
Как Вы живете-то в этом общежитии? Ужас.
У Вас муж что совсем ничего не понимает?
Гость
19 октября 2009, 16:10
А мы с мужем после свадьбы живем с моей мамой.Все вроде бы хорошо,но я не хочу так жить,когда мама всегда в курсе всех событий. Предлагаю ему снять квартиру,он не хочет.Говорит,когда есть где жить,зачем платить деньги какому-то чужому человеку.Что делать,уже даже не знаю... :(Для меня это очень серьезная проблема.
Гость
19 октября 2009, 16:22
Когда-то я жила с бывшим МЧ с моими мамой и братом. Хотя мама НИКОГДА не мешала и не вмешивалась в наши отношения, я считаю, что нужно жить отдельно - и быт свой, и сексом можно заняться когда захочешь, да и вообще... В будущем не планирую больше жить с мамой, лучше,наверное, снимать, если нет своей квартиры.
Гость
19 октября 2009, 16:26
Моя мама тоже не мешает,а просто сам факт присутствия еще одного человека меня напрягает. Я ему про все объясняю,что так больше продолжаться не может,что можно же снять квартиру и все будет хорошо,а он не слышит или не хочет слышать.
Мира, а вас не смущает тот факт, что мужчина живет с вами в доме вашей матери? Простите, если прозвучит грубо, но неплохо устроился.
Гость
19 октября 2009, 09:57
Все это ерунда и отговорки. Издавна жену молодой муж вел в свою избу и жили в одной большой семье. Только очень зажиточные крестьяне могли позволить себе отстроить новый дом для молодых, да и то с появлением первенца только.
И жили, и подстраивались и о "разводах" представления даже не имели.
Да, в идеале надо жить молодым отдельно. НО! Если нет такой возможности то и не жениться теперь? Или разводиться спустя год, потому что с родителями не ужились?
Отговорки все это. Если есть любовь и уважение, то в любых условиях семья сохранится.
Гость
19 октября 2009, 10:07
2 Lava
Ну. Эту общую избу у зажиточных крестьян просто видеть надо было. Сейчас не всякий коттедж с ней по размерам сможет сравниться.
Раньше предпочитали жить большими семьями, если даже не целыми родами. И почему-то неплохо уживались.
Лава, ага, только вы почитайте-ка Домострой и прочувствуйте, какие порядки там были и в каком положении невестка оказывалась перед свекровью. А большими семьями и родами предпочитали жить, потому что хозяйство было огромное и чем больше людей - тем легче за ним было уследить.
Гость
19 октября 2009, 11:19
глупо так считать)))) пока вы на своей шкуре не прочувствуете - не поймете.
Гость
19 октября 2009, 08:43
Спасибо НГС! Актуальная проблема. Сегодня же дам прочитать мужу, а то он мне не верит, и считает мои проблемы - надуманные....
А мой бывший на мои многочисленные просьбы переехать от его родителей злился и говорил, что я их не люблю, вот и не желаю с ними жить. Хотя финансовых возможностей у нас было предостаточно!!! В итоге - развод.
Гость
19 октября 2009, 13:12
М-да.. Прочитала статью, как будто в прошлое вернулась! Такое пережила в доме бывшей свекрови!!!! А муж оказался слабохарактерным маменькиным сынком! Слава Богу вовремя сбежала!
Гость
19 октября 2009, 08:14
Как будто прочитал инструкцию по уходу за хомяками.
Человек не только животное) Человек существо осознанное!
Все эти вещи можно контролировать, и не подчинятся как собака Павлова, впадая в агрессию и наоборот.
Любовь, вот главное составляющее. Если она выдержит любые предложенные жизнью испытания, значит, она существует и все будет в порядке. Если нет, то тут уже не "условия проживания", а партнеров менять нужно.
Да, и я уверен, что нормальный мужчина, не пойдет проживать к родителям жены, может перекантуется) пару месяцев, но обеспечит жильем свою девушку.
Именно муж по идее должен давать кров. А не наоборот...
Добавлю только - это касается не только родителей жены. ИМХО, жить с родителями мужа тоже не вариант. Исключение - временные обстоятельства. У семьи все равно должна быть своя территория.
Гость
19 октября 2009, 11:12
ситуации бывают разные..мой папа после женитьбы на маме перешел жить в дом её родителей..и вот так мы живем уже 27 лет. в таких условиях выросли мы с сестрой. не скажу, что живем плохо..бывают, конечно, и ссоры, и непонимания, как-никак уже три поколения..НО взрослеть и становиться самостоятельной в таких условиях очень сложно..поэтому я от своих родственников переехала.. а вот сестра с молодым человеком живет там..и хотя они считают себя отдельной семьей, но.. отношение к ним именно как к детям да и ведут они себя тоже не совсем по-взрослому..так что, если есть хоть какая-то возможность, надо уходить и создавать свое..потому что идти против "родительской системы" чревато ссорами и всякими другими малоприятными вещами..
Гость
19 октября 2009, 13:07
2 Вредная26: это просто ппц, слов нет.
Ваш папа, извините, наверное, очень ленивый человек, если до сих пор на отдельную жп не заработал.
Я даже не представляю, как можно жить с родителями - мы как съехали, я прям ненарадуюсь. Можно же вообще голышом по квартире ходить. И лежать в ванне до часу ночи. Или исполнять супружеские типа обязанности ;) в полный голос и когдагде угодно.
Гость
19 октября 2009, 10:11
Ой, мамочки! Никогда не смогла быть жить с мамой нынешнего молодого человека! В первый раз встречаю такую потенцальную свекровь. Знакомство на Дне рождения - это была проверка меня со "случайным" показом фото с его первой женой и т.п. И много чего еще было.
Гость
19 октября 2009, 14:22
Марусенька, а разводу с "первой женой" не мама случайно поспособствовала?
Гость
19 октября 2009, 15:55
Даже не знаю, не вдавалась в подробности. По-моему, нет.
Гость
19 октября 2009, 16:05
А еще я поняла, что лучше эту тему с МЧ не обсуждать. После "прекрасного" приема на дне рождения я было заикнулась об этом, но он сказал, что мне показалось и я всё неправильно поняла. Я спросила издалека, прислушивается ли он к мнению других по поводу личной жизни. Он ответил, что слушает, но всё равно делает по-своему. На том и успокоилась.
Гость
19 октября 2009, 10:23
ой ребятушки.., как мне все это знакомо! Мой вам всем совет: НИКОГДА слышите НИКОГДА не соглашайтесь на совместное проживание. Пользы никакой, зато вреда и вообще ненужных проблем и тараканов полно. Только бывший или находящийся в этой ситуации меня поймет. Ну не верю я, не верю, про эти сказки, что жили они вместе все счастливо и душа в душу. Этоя сейчас про нас, женщин говорю. С мужчинами, действительно все проще, а вот когда две женщины на кухне - это труба!!! Сама нахожусь сейчас в такой ситуации, и даже домой иногда идти не хочется. как представлю что опять ЕЕ увижу, так хоть вешайся. Живу лишь тем, что скоро должно все поменяться.Сроков точно не знаю, но должно. В общем: НИСКЕМ, НИКОГДА И НИЗАЧТО. Лучше комнату снимать, есть хлеб с водой, или бомжевать вообще, но только не так!!!!
Извините за пафос, но это просто крик души!!!!
Гость
19 октября 2009, 10:45
как в известной всем рекламе..."как я вас понимаю"...
живем уже год у "свекрови"...и чувствую,что терпение мое заканчивается...причем не только в вопросе совместного проживания, но и в отношении моего мч....у него все хорошо и его все устраивает...
Гость
19 октября 2009, 12:30
Так надо уходить. Что же это за любовь, если один чел мучается, а второму на это наплевать
Гость
19 октября 2009, 13:45
Лучше жить в другом городе. А еще лучше - в другой стране, тыщ за 5-6 км.
Гость
19 октября 2009, 15:28
Ребята!Со всеми можно ужиться!!!Главное, нужно иметь подход к человеку!Мы живем с его родителями и бабушкой.Но дискомфорта я не испытываю!!!Одна большая семья каждый вечер собирается за круглым столом за ужином, еще и болтаем.Нет проблем с приготовлением пищи,уборкой.Конечно,мы мечтаем жить отдельно,но не все сразу.Свекровь может быть и подругой!может подсказать многие вещи, до которых сама не доросла.Так что относитесь друг к другу с понимание и уважением!!!!!
Гость
19 октября 2009, 16:25
А как Вы сексом занимаетесь? С глущителем?
Гость
19 октября 2009, 19:14
для Riso
Разнообразно занимаемся)у нас отдельная комната.И родители дома не сидят.Не спорю, бывают моменты,когда приходится сдерживать эмоции.
Ирина_84, радуйтесь, что вам повезло с такими людьми - не все оказываются такими хорошими и понимающими.
Но ведь и вы признались, что хотите жить отдельно.
Гость
19 октября 2009, 09:43
«Заметьте, у нас много анекдотов про зятя и тещу – и практически нет про свекровь».
Знаю один такой анекдот. Невестка моет пол в доме, за ней по пятам ходит свекровь. "Не так моешь, не так" – нудит мама мужа. "Мама, а как надо-то?" – вопрошает невестка. "Не знаю, как надо, НО НЕ ТАК!".
Гость
19 октября 2009, 23:51
Просто все анекдоты мужики придумывают, а не женщины
Я от своей мамы в 16 лет убежала, потому как ругались постоянно......она помоет посуду и вытирает, а я психую - ворсинки остаются!!! Мне нужно, что бы все по-полочкам, а она проще к этому относится......Она лидер в семье и, так получилось, я тоже! Вот уже 8 живем в разных городах. Дружим, ладим.
Что ж тут про "Чужую тетеньку" то говорить!!!!
а мы купили посудомоечную машину и тема ворсинок исчезла сама собой
Гость
19 октября 2009, 11:37
Даже мысли не было жить с кем-то из родителей. А вообще со свекровью я даже больше тем могу обсудить, чем с мамой. У мамы вечные предъявы, претензии и истерики.
Даже могу поныть, пожаловаться просто так. Мама никогда этого не поймет, только меня же во всем обвинит и настроение испортит.
В конфликты с мужем свекровь не лезет, а если узнает что-то, то чаще на моей стороне. Я чел малоконфликтный, а у мужа иногда бывают приступы плохого настроение, которые он пытался срывать на мне. Последние годы гораздо реже, благодаря работе над этим.
С мамой вообще на эти темы невозможно говорить, да и свекровь как-то поразумнее.
Я ее люблю в принципе. Могу даже с ней просто так по телефону поболтать.
Она всегда говорит - я люблю тех, кто любит моих детей.
Ну жить с ней - конечно нет. И ее и меня длительное чужое присутствие напрягает и нам лучше порознь. Хотя если у них остаюсь на праздники - мне с ней проще, чем с мамой. Хотя муж со своей мамой иногда грызется.
А со свекром вообще просто. Он сутками в гараже сидит. :) И ему все пофиг.
Гость
19 октября 2009, 15:45
Вот и я также раньше со своей свекровью - душа в душу... и секретами делилась, и мамой называть стала, и жалела она меня, и на мою сторону вставала. А потом как то узнала, что после этого всего она моему мужу про меня говорит. Теперь только "здрасте, досвиданья". У меня одна мама, а дружба со свекровью - миф! Если свекровь хорошо к невестке относится, значит она просто умеет хорошо скрывать свои чувства. Наверно это просто ревность, к сыну, к ее молодости..
Гость
19 октября 2009, 16:23
Ну у меня и муж особо с мамой не откровенничает. Он скрытный очень. Все в себе держит или со мной обсуждает. Может его маме и интересно что-то со мной обсудить. У нас с ней и свои секреты есть.
Тем более она точно знает, что на ее сына только я могу повлиять.
Да и вообще она женщина хорошая и очень тактичная. А моя мама никогд тактом не обладала.
Наверное, я в свекрови нашла то, что всегда не хватало - обсудить что-то с мамой.
для Riso
Прекрасно вас понимаю, у меня точно такая же мама. Сбежала от нее в 15 лет. Со свекровью такие же отношения, но это наверное благодаря тому, что живем отдельно :)
Удачи вам.
Гость
19 октября 2009, 12:45
Почитал комменты - даже как-то странно, что столько людей готовы и жить и живут с родителями.
Брр-р, по мне так впринципе такой варинат не может рассмтариваться - коль научилися "по-взрослому" хомячится - велком как взрослые люди строить свою жизнь.
Не можете - живите каждый по своей норе и сношайтесь, пока родители на работе или там по подъездам.
Более того, любые "ночевки" и прочие посиделки с особами противоположного полу в родительском доме - строгое НЕТ.
Тем более, чтов аринатов решит проблему с жильем при желании есть масса (вон общагу можно за 3-4 рубля снимать прям на площади ленина), было бы только желание самомо решать свои проблемы, а не переклоадывать их на родителей.
Безусловно мой ребенок всегда найдет себе место в нашем доме, но он и только он. Никакого права притаскивать своих теток в мой дом он не имеет и такого права не получит
Гость
19 октября 2009, 20:13
Безапелляционно. Сурово. Строго. И правильно... От инфантилизма в таком случае избавиться не составит никакого труда.
Гость
21 октября 2009, 10:15
Torando, вот вы наверняка взрослый мужчина, но откуда столько комплексов по поводу секса... Половое созревание начинается гораздо раньше того, как человек встанет на ноги и сможет себя обеспечивать жильем. А до этого, я считаю родители должны смирятся, что мальчик приводит в дом девочек. Неужели лучше чтоб он мучился от воздержания и гробил свое здоровье и психику! И не надо называть любовь "сношением", может это у вас "сношение"... А вспомните "Ромео и Джульетту"... У них была любовь, и им жизнь сломали... И вы видимо хотите только вреда своим детям, если так рассуждаете. Я считаю, что если нет возможности снимать жилье, то это не повод детям отказываться от их личной жизни, и родители должны это понимать.Конечно, при первой же возможности надо бежать от таких родителей...
Гость
23 октября 2009, 10:52
То есть у вас мальчик, раз "притаскивать своих тёток". Не повезло мальчику с папой.
Гость
19 октября 2009, 13:41
Сама прошла через все "прелести" совместного проживания с родителями мужа. Результат - развод спустя почти 5 лет. Вспоминаю как страшный сон все пережитое. А главное, все, что кажется временным, становится постоянным. Нам вообще его родители "подарили" квартиру на свадьбу (так свекровь заявила на свадебном банкете, с поправкой что произойдет это чуть позже). Поэтому "на время" переехали к ним, хотя до свадьбы снимали квартиру, но финансовые затруднения вынудили. Сказать, что не ладили со свекровью, значит ничего не сказать. Она лезла везде, даже в грязное белье, причем все это делалось из лучших побуждений по ее словам. Переубедить ее было невозможно, т.к. вес, что расходилось с ее мнением считалось абсолютно неправильным. Мой муж не видел в происходящем проблему, часто оказываясь на ее стороне. Имея в то время твердую почву под ногами, о съемной квартире слышать не хотел, т.к считал эту затею бессмысленным вложением денег. На самом деле, думаю, ему просто было очень удобно так жить и он привык к двухстороннему облизыванию женщин. В итоге развелись с мужем после очередной ссоры с его мамой. Поэтому, имея богатый жизненный опыт по данной теме, могу сказать следующее. Уважаемые мужчины и будущие мужья! Если вы приняли в своей жизни решение жениться, имейте представление и об ответственности, которая на вас возлагается после посещения ЗАГСа. Умейте отстаивать свои (а значит и интересы жены, т.е ваши общие) интересы в том числе и перед собственными родителями. Уважаемые свекрови! Благими намерениями выстлана дорога в ад. А именно туда попадает девушка, переступая порог совместного жилища. Вы же всеми правдами и неправдами пытаетесь ее выставить обратно, потому что она вам не подчиняется. Подумайте о своих горячо любимых, идеальных для вас мужчинах - ваших сыновьях, конечно же. Проживая с вами совместно, они превращаются в инфантильную биомассу, вы убиваете в них мужское начало своей навязчивой опекой. И еще, если бы все молодожены жили отдельно от родителей, думаю, статистика разводов бы сократилась вдвое.
Гость
20 октября 2009, 10:17
Говорите, что большой опыт... Простите, а сколько Вам лет?
Гость
20 октября 2009, 10:30
29 лет.
Гость
20 октября 2009, 10:46
Вы очень мудрая для своих юных лет. Респект Вам!!!
Гость
19 октября 2009, 16:07
что-то все больше про свекровей болтают, мужиков не видать.
вот я 3 года вместе с ее родителями жил.
и 2,5 года у меня в голове горела лампочкой единственная мысль - НЕНАВИЖУ !!!
Гость
19 октября 2009, 16:26
Ну если 3 года мужик жил, не озабочиваясь жильем, то понятно, что родителей жены не были довольны.
Гость
20 октября 2009, 09:44
Аналогично.... единственная мысль - НЕНАВИЖУ !!!
А что толку моя категорически не хочит от мамы уходить(она одна дочь,финиш)
Гость
20 октября 2009, 13:25
2Andrey___
Вашей "лампочки" на пол года всего хватило, что ли?Нужно было энергосберегающую ввернуть:)))
А другими словами,терпение, терпение и ещё раз терпение, нетерпеливый вы наш.Молодёжи вечно кажется, (по инерции, наверное) что ВСЕ им всё должны, а они никому и ничто.
Гость
19 октября 2009, 09:58
Наконец-то что-то полезное. Вот брак надвигается, поедем жить в другой город - где его родители живут, но жить будем отдельно. С ними я уже знакома, мама - ой-ёй какая женщина, точно знаю что просто не будет. Заранее поджилки трясутся. Интересно - для нее будет важным, что я его очень-чень люблю?
Гость
19 октября 2009, 13:30
Главное, делайте вид, что слушаете все ее рекомендации, как ухаживать за ее сыночком. И иногда совета спрашивайте.
Даже если никогда не будете этому всему следовать)))))
Гость
19 октября 2009, 16:48
Спасибо:))
Гость
19 октября 2009, 10:52
Любовь к тещи измеряется километрами...
Гость
19 октября 2009, 12:10
А к свекрови - галлактиками и световыми годами...
Гость
25 октября 2009, 15:59
Я свою свекровку очень люблю! Она живет на Украине и я её видела только через скайп...
Дамы, давайте сейчас запомним наше обсуждение хорошенько, запомним те примеры браков, которые разрушили "любящие" маменьки... Ведь скоро и наши детки подрастут. Не нужно им портить жизнь такой "любовью"
Гость
19 октября 2009, 12:02
Совершенно с вами согласна. Пока не знаю,кем судьба стать тещей или свекровью, но в любом случае буду стараться брать пример с моей мамы. Она относится так, что у всех "деток" есть такие же мамы как она, и всех очень сильно любят. Что-то вроде: "относись к спутнику жизни ребенка так, как хотелось бы, чтобы к твоему ребенку относились"
Вот тут многие пишут издавна было принято вести жену в дом к жениху и все жили большой и счастливой семьёй. Это когда были такие временна, тогда и права у женщины с мужчинами были разные . Все по правилам жили (тогда и невеста своего жениха видела только на свадьбе) если про те времена. А сейчас если невеста пришла в дом то должна на цыпочках бегать и угождать тогда хорошая, а как она начинает жить по укладу как жила или как её родители приучили и не задумываться как бы не обидеть и тд все сразу «стерва» . слава богу мне повезло поступили разумно в начале сняли комнату (я была студенка муж после армии только устроился на работу ) .Родители начали усиленно звать домой типа место много ты целый день одна будет веселей и тд. Была допущена ошибка и мы переехали к моим род.. И так же быстро была исправлена.
С тех пор не на какие уговоры и критика со стороны родственников не принимается не каких рассказов о личной жизни . ( с родителями общамеся только о природе о погоде о внуке но тоже держу в рамках ) Мы решили надо жить рядом но не в месте хотя тоже позволяли жилплощади жить в месте. Моя мама умудрялась при малейшем разладе заласти с советом , или рекомендациями + контроль по чему мой муж задерживается а я его так встречаю радостно , или он же пьяный пришел пыталась даже лести учить его.. она полностью хотела его построить так же как и папу и тд. Еще если возникал как кой то конфликт между мной и мужем а (я не скандалистка наверное) мне давали комментарии на кухни как надо и тд и постоянное давление вроде без обидное .Короче кто через это прошел поймет что хотела сказать. МОЛОДОЖЕНЫ ЖИВИТЕ ОТДЕЛЬНО ))))))
Гость
19 октября 2009, 12:22
Наши псиохологи любят много чего из религии брать. И даже в библии говорится, что-то на тему "муж да прилепится к жене своей".
Для мужиков поясняю - это не значит, что под каблук жене и глаз с нее не сводить, а означает, что семья это супруги и их будущее потомство должны жить не с родителями.
Гость
19 октября 2009, 20:11
Все, нет сил сдержаться от комментария.
"...и постоянное давление вроде без обидное"
Самое удивительное, что как я понимаю ситуацию, в большинстве случаев (на примере моей ситуации)родные это делают от большого желания заботы. Да, "благими намерениями вымощена дорога в ад", "хотели как лучше, получилось как всегда" и пр. Сейчас я думаю, что не каждый сможет удержаться от соблазна разрулить ситуацию, помочь советом, делом. Больше всего меня волнует вопрос - хватит ли у меня терпения, такта чтобы удержаться от аналогичного поведения, когда я попаду в такую же историю...
Вот ведь интересно, правда? Мы живем, смотрим, видим.. И думаем - я не допущу такого в случае со своей жизнью! А жизнь, как известно, расставляет все по-своему усмотрению.
Гость
19 октября 2009, 13:33
Ой боже упаси со свекровкой жить, я наверное лучше развод предпочту. Хотя мужа своего обожаю. Мне повезло и муж достался с квартирой. Но свекровка нам житья не давла. ТО её туда надо свозить, то срочно прийти мебель передвинуть, то она пирожки напекла и мы должны все бросить и галопом бежать пирожки пожирать. И все-то сынок что-то ей должен. А как она симулирует болезнь? актрисы до свидания! Я домой икру красную приношу, а муженек с порога мамочке откладывать в баночку. тьфу...Хоть и не маменькин сынок.обо мне почти два года в третьем лице разговор велся и вообще делался вид, что я растение. Приходя к нам в гости, она распахивала кухонные шкафы. переставляла посуду и двигала мебель. Потом еще его сестра нарисовалась, такая вся умная и всезнающая. Ругались с мужем жутко.. Но постепенно моя начала брать. Теперь она к сестре в другой город жить уехала, с ужасом представляю как к нам в гости будет приезжать на месяц. Господи помоги!!!! правда в холодном поту просыпаюсь. Она одна королева, а все люди как люди...
Гость
19 октября 2009, 16:11
ага, у меня такая свекровушка. Актриса! коронный номер "Мама умирает" испоняется на бис по 2-3 раза в неделю. Тоже в прошлой жизни на троне, видать, сидела. Да только я ей спуску не даю, у меня тоже зубы и когти имеются. Очень долго молчу, но потом так скажу... И вообще, меня любят, а это главное. Для мужа я - королева, а над ее концертами потешается больше.
Держитесь! Как приедет - через 2 дня с улыбкой билет на самолет вручить, напечь пирожков и самолично отвезти до трапа самолета. Я б так сделала.
Гость
23 октября 2009, 22:05
А вот я живу со своим мужем уже 10 лет, а до сих пор подобные проблемы решить не могу. Все во мне было изначально не так: и детдомовская я, и ребенок у меня от первого брака,и много денег на детей трачу (у нас еще двое совместных родилось), и работа у меня нищенская (я учитель младших классов). Даже то, что мы живем в моей квартире, их с золовкой не останавливает. Приходят, когда дети одни, по очереди, и начинают шкафы перебирать да вещи рассортировывать. Или "полезную" и дешевую пищу готовить, которую у меня никто не ест. Мол, маме у вас все некогда, так хоть баба у вас порядок наведет. Обе не работают, так что денег у мужа моего попросить - это у них вообще святое. У меня мама умерла от рака рано, и я очень хотела найти в своей свекрови то, чего у меня не было в детстве. Но сил на "подружиться" больше нет. А моя все не берет...
Гость
19 октября 2009, 08:59
Какбе статья-аксиома. Про повод не взрослеть - полностью согласна. Из 3х совместно прожитых лет с моим молодым человеком 4 месяца жили с моими родителями, пока шел ремонт в нашей квартире. Даже несмотря на
тактичность и интиллигентность моих папы и мамы жить нам совместно было мягко говоря неудобно. Действительно, получается, что старшая женщина - хозяйка. Со своим хозяйственным укладом и видением жизни, в которые вмешиваться - себе дороже. И воспринимали родители меня с молодым человеком как детей - братик и сестёнка. Такая опека была, ойёйёй)))И от домашних дел я практически была отстранена, так, только пыль в своей комнате вытереть))
Про интим - вообще молчу. Практически невозможно, слышно всё((
Гость
23 октября 2009, 09:01
А чего стесняться? Вы что, чай попить поженились? Дверь закрыли и вперед! Кричать конечно не надо, но и думать о других в этот момент тоже неправильно.
Гость
19 октября 2009, 09:37
Все действительно так. Я прожила под одной крышей с родителями мужа 5 лет. Было и плохо и хорошо. Когда родилась дочка, без их помощи мы бы не справились, т.к. учились оба на дневном отделении в институте. Но мы чуть и не развелись, муж метался между мной и своей мамой, улаживая наши разногласия. Наш брак спасло получение своей квартиры. Поэтому своей дочери, как только она повзрослела, скзала- как замуж выйдешь- жить будете отдельно, но, возможно, пока квартиру будете искать (месяц-два), поживете с нами. Молодые должны жить отдельно!
Гость
23 октября 2009, 09:32
а может перед свадьбой нужно в первую очередь решить жилищный вопрос?
Гость
19 октября 2009, 10:07
Во-первых все зависит от мужчины - как он себя поведет в условиях совместного проживания.
Во-вторых действительно первые месяцы лучше пожить отдельно:)
Гость
23 октября 2009, 17:06
А что такое "эпигей"? (Знаю про апогей и перигей)
Гость
19 октября 2009, 12:48
Если, как говорит большинство - жить вместе только после того, как решиться вопрос с жильем, а то и финансовый вопрос вообще, то скорее всего нас с вами ждет демографическая яма, из которой будет очень сложно выбраться...
Гость
19 октября 2009, 20:17
Да и хорошо. А то итак уже 6 миллиардов расплодилось
Гость
19 октября 2009, 13:57
А у меня свекровь была еще та гадина. Как только поженились так к нам жить приехала. Мой бывший тоже хорош конечно, все маме своей ябедничал, вплоть до интимного. оставила их одних, так и живут до сих пор вдвоем.
Гость
19 октября 2009, 21:05
вы просто МОЛОДЕЦ!!!
Вовремя поняли и нашли силы уйти от этого кошмара.
Гость
19 октября 2009, 14:41
заиужем 5 лет...так вот уже в начале наших отношений у нас со свекровкой не заладилось....ну не люблю я таких глупых людей как она, всю жизнь проработала на заводе за копейки,дачка убогая по наследству досталась, не дала детям толком образования, но зато жизни учит, вечно не довольна была чем-то, осуждала за на за наши планы на будущее. Моя мама кстати такого же возраста как и свекровка, но взгляд на жизнь совершенно другой.Она нас во всем морально поддерживает, а свекровка постоянно говорила:зачем вам машина, а зачем вы квартиру купили....бред.противно ее просто даже слушать...так вот я решила, набралась смелости и высказала все ей как есть, она конечно на меня тоже наехала, но я показала кто в доме хозяйка...дак она теперь когда звонит, даже спрашивает у меня разрешения чтоб с мужем поговорить...мой совет: не позволяйте никому собой манипулировать, в этой жизни либо мы имеем, либо нас имеют,я предпочитаю первый вариант.А жить однозначно нужно отдельно, я не дня со свекровкой не жила,работайте,работайте и еще раз работайте и покупайте отдельное жилье!!!
Гость
20 октября 2009, 11:19
2SVETIK86!
Так ваща свекровь бедная, а бедную любить оччччень трудно.Как я вас понимаю!:))) Веть она ДАТЬ ничего не может, правда?:))) Ну как такую полюбить?Да ещё если характерец у неё подкачал?:)))
ЖЕСТЬ!:)))
Гость
19 октября 2009, 14:54
Всё от человека зависит. Конечно жить отдельно - это кайф. Но если нет возможности, то тут, как советуют психологи "если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней". Так мы со свекровью и делаем ))) Уже 2 года живем вместе душа в душу. Не последнюю роль тут, конечно, играет то, что свекровь моя умный, тактичный и деликатный человек. В нашу личную жизнь не лезет. Со своей стороны я на все 100% понимаю, что хозяйка - она, и поэтому прежде, чем что-то сделать по дому, прошу ее совета, даже если прекрасно сама знаю, как это делать. Мне не сложно, а ей приятно.
Ну вот, оказывается две женщины могут ужиться на одной площади. Если обе мудрые!
Гость
19 октября 2009, 15:56
У меня тоже отвратительная свекровь. /Сейчас вынуждены жить у нее, копим на квартиру, до этого снимали./ Единственный сын воспринимается как мужчина. Часто раздевается при нем, просит полежать на груди, сверху. Муж терпеть ее не может, больше 5 минут общения - страшные головные боли, которые потом мне приходится снимать. Но защищает меня, как тигр! Стычки постоянные у них. Разговаривает с ней на матах. Меня она зовет сучкой, проституткой, воровкой. Мне нельзя заходить на кухню, нельзя готовить - плита же чужая! Ем в кафешках или всухомятку (оч отражается на бюджете, а что делать), часто подкармливают друзья - жалеют. Она очень злая и завистливая, недаром свекр давно сбежал к другой женщине. Естественно, поводов обижаться на нее - хоть отбавляй. НО! Мне ее жаль. Сын отвернулся почти, сказал, старухой будет - пусть помирает одна. Внуков увидит только издали, тут уж мы решили отыграться... Вот понять не могу одного: живем душа в душу, не ругаемся, отношения очень нежные, чего вам еще надо, родители? Чего вы лезете? У меня жесткий характер, я не подчиняюсь неумным и злобным людям, я могу принять с уважением только тех, кого есть за что уважать! И свое право иметь семью и строить крепкие отношения, я буду отстаивать, как бы мне трудно ни было. Хотя часто мысль сбежать посещяет, но я люблю и уважаю мужа. И еще интересный факт: моя мама его обожает, хотя изначально была против! Самый лучший зять, самый умный, и вообще самый-самый, потому что дочь счастлива! Именно она просит меня держаться, не поддаваться на злобу и провокации. Пятый год живем, я уже как сталь закалилась! А ей аукнется такое отношение к людям, за все платим рано или поздно.
Милые дамы, если есть любовь, уважение, если хотите жить с любимым долго и счастливо, будьте твердыми и не дайте себя сломить!
А вы, свекровки, есть у вас ум и способность взглянуть в будущее? Не кусайте нас, и будет к вам и отношение хорошее, и подарки, и внимание, и внуки, и стакан воды перед смертью.
P.S. Оказывается, не я одна так страдаю...
Гость
21 октября 2009, 14:24
2 прорвемся!
если у Вашего мужа головные боли - Ваша свекровь энергетический вампир. Не принимайте от нее подарки - особенно те, которые, якобы, "от души". Если у Вас в комнате появится вещичка, которую точно ни Вы ни Ваш муж не покупали, не получали в подарок и т.п. - выбросьте, но так, чтобы "мама" не видела.
Вот надо же, у людей проблемы со свекровкой.. а меня почему то свекр не шибко любит.
Я конечно не настаиваю на его "любви", но как то странно выходит порой - когда пересекаемся я (офиц.жена)и мой муж, брат мужа и его гражданская жена, родители- почему то выходит так что та "любимая женщина".. а мне в шутку однажды предложили переночевать в коридоре..
И это не единичный случай...
Вот так еще бывает...
P/s со свекровью у меня хорошие взаимоотношения.
Гость
21 октября 2009, 14:30
А Вы бы (тоже как бы в шутку) ответили - сам предложил, сам и ложись в коридоре на коврике, а я со своей свекровью в кровати переночую...
Гость
19 октября 2009, 23:30
А ни кому в голову не приходит такая мысль, что эта статья нужна, что бы повысить продажи квартир в период спада.
Гость
20 октября 2009, 10:21
А что, после прочтения статьи у всех молодоженов появилась возможность квартиру купить?
Гость
20 октября 2009, 00:51
уважаемые молодожены -родителей обсуждать очень легко,когда Вы,в один из прекрасных дней окажетесь на месте своих родителей неизвестно как будете поступать Вы....Каждый из нас всегда думает, что я буду лучше, чем кто то, но практика показывает совсем обратное.
Гость
20 октября 2009, 17:50
Вы правы всегда кажется "что я буду лучше" Но не смотря на то что моему сыну только год уже грею голову как к его 20 годам сделать ему отдельное жилье.
Сколько негатива.
А про свое жилье подумать перед свадьбой не судьба?
Гость
23 октября 2009, 10:17
Не, за них мама про жилье думает!
Гость
23 октября 2009, 15:37
Уважаемые комментаторы, расскажу свой случай.
Живём с женой в своём доме. Детей женили и взамуж выдали. Живут отдельно от нас. В их дела не лезем, в гости, если пригласят, приходим или приезжаем. Есть вроде-бы всё для нормальной и спокойной жизни. Но есть одно но. Родители жены. Не бывает ни одних выходных, чтобы их не было у нас. Иногда с друзьями. Суббота - день приезда, вечер воскресенья - день отъезда. Они нам помогли построить дом. Теперь считают, что мы их обязаны всю жизнь встречать. Жена считает, что родители правы. так как они у неё одни, у меня родителей уже нет в живых. Пришёл к выводу и даю совет другим, чем дальше, тем роднее.
Гость
24 октября 2009, 23:01
Поздно уже советы давать, но может другим поможет. Не надо было соглашаться! Всегда отказывался от дорогих подарков, помощи и прочего. В доме мужчина - я и решения принимаю - я. Если помощь нашей семье потребуется - попрошу сам. Будут настаивать - вежливо откажу. Будут продолжать настаивать - попрошу в грубой форме оставить нашу семью в покое. Моих родителей тоже уже нет в живых, и тем более я заинтересовать строить свою семью - самодостаточную и со своими устоями.
Насчет вас - ситуация тяжелая, вы уже не хозяин в своем доме. Сейчас не дайте жене сформировать против вас лагерь из ее родственников и общих друзей - держите удар, вы же мужик! Вижу опасность остаться без семьи и без дома. Удачи.
Гость
19 октября 2009, 07:48
Отличная статья! Линкану ее мужу.
Гость
19 октября 2009, 08:42
И у моих родителей, и у родителей мужа свои большие дома с гаражами, банями, бильярдными столами, террасой для летних посиделок и прочими радостями жизни. Но мы, поженившись, съехали в квартиру, которая кажется непривычно маленькой - я изначально была против того, чтобы жить с родителями, хотя отношения у нас прекрасные. 2 хозяйки в доме - это атас
Гость
19 октября 2009, 09:28
очень правдивая и актуальная статья. Спасибо.
Гость
19 октября 2009, 10:18
Про воспитание детей очень правильно написали, если бы бабушка не жила с нами, переходный возраст сына мы бы пережили с меньшими нервами. Был полный атас, еле еле восстановили все отношения и не рассорились на всю жизнь. Теперь живем все отдельно: сын, бабушка, и мы с мужем. Вот красота! Если бы сразу так получилось, то не было тех проблем.
Сама жила в семье мужа - это был кошмар. Развелись. Не без помощи его родителей. Ему уже 55, до сих пор не женат. У родителей так и живёт. Этого они добивались?
У меня счастливый, очень гармоничный второй брак. Два взрослых сына, которые уже год как подженились. Все живём отдельно, благо есть такая возможность. Так я нарадоваться не могу на снох - обе очень замечательные девочки. Я своим сыновьям давно говорила, что жить будем только отдельно - для их же блага.
Гость
19 октября 2009, 11:26
Что правда, то правда. Моя свекровь живет за границей, это так клево!
Но иногда приходится ездить к ним на побывку)
Благо живут в Германии, пока что у нас нет денег на частые поездки туда.
А я и рада)))
Гость
19 октября 2009, 11:25
хы-хы, еще не упомянули, что помимо свекрови еще может в квартире обитать золовка. И чего это брат свалил с женушкой, вроде жили не тужили,
мы с мамой точно не виноваты))))
Гость
19 октября 2009, 12:47
Да. С родителями жить туго я с мамой своей вместе бок о бок прожили 7 лет чего только у нас не было обе с гонором, огненные я угасну она горит или наоборот. Уехала вот в другой город от нее со сьемными квартирами намаялась за 4 года 8 раз переезжала то хозяева передумают, то район не устроит и каждый раз радовалась тому что телевизор большего размера не купила ..и все покупки были "главное самой поднять и унести", а потом квартирку в кредит купила ...а мама мужа оказалась милой спокойной женщиной, квартирка моя оказалась рядом, но к нам его мама приходила очень редко и то если пригласим настойчиво. И все же какими бы не были отношения хорошими не стоит жить вместе с родителями. Выход есть всегда даже когда его трудно разглядеть.
Сейчас+11°C
пасмурно, без осадков
ощущается как +10
2 м/c,
ю-з.
750мм 92%Мама, я не могу с вами жить