Мама, я не могу с вами жить

Если молодым влюбленным негде жить, но жениться очень хочется, они нередко выбирают вариант устроиться под крылышком у родителей одного из супругов. Как показывают исследования, с родителями за стенкой в России живет каждая третья семья. О том, с какими проблемами придется столкнуться молодой паре и как выстроить семейное счастье, если его приходится создавать в условиях комнаты, узнавала корреспондент SHE.

Женская зона

Итак, молодые супруги объявили себя самостоятельной ячейкой. На повестке дня — выстраивание границ семьи. По-хорошему, молодым крайне рекомендуется жить отдельно не только из соображений бытовых удобств. Как пояснила гештальт-психотерапевт психологического центра «Между нами» Ольга Бочарникова, каждый из молодых супругов является носителем устоев своей прасемьи (старшей семьи). А чтобы сформировать уже свои собственные устои, которые они смогут передать детям, молодой ячейке нужно пройти период адаптации, притирки. И это происходит в первый год совместного проживания. Именно поэтому издревле молодых выпроваживали из дома родителей сразу после свадьбы: вмешивательством в этот период нарушить хрупкий баланс молодой семьи очень просто.

«Устанавливаются четкие границы прасемьи, и ребята вынуждены лишь пристраиваться к уже существующим границам семьи старшей. А это вызывает моментальный дискомфорт», — рассказывает Ольга Павловна, добавляя, однако, что притирка у молодых мужчин и женщин протекает по-разному.

Кроме того, сама девушка успешно защищает мужа от матери: она может без проблем ее одернуть при необходимости, не испытывая сильного дискомфорта.

Совсем другое дело — когда невесту приводит в дом парень. «Заметьте, у нас много анекдотов про зятя и тещу — и практически нет про свекровь, — говорит Ольга Бочарникова, проводя биологическую аналогию: — У животных, если младшая самка приходит к самке старшей в стае, что старшая делает с ней? Она ее подчиняет, а если та не подчинится — ее выгоняют». То же самое у людей: молодая женщина приходит в семью, где все устоялось. И потому мать, как старшая в семье, настроена по отношению к юной жене негативно.

На вопрос, отчего же у молодых обычно не возникает подобных проблем со свекром или тестем, психолог отвечает так: «У мужчины психика корпорации и солидарности, инстинкт охотника заставляет его приносить добычу, объединяться. Женщине назначено строить логово, его сохранять и защищать от остальных самок, старших или младших, по природе она хитра и безжалостна.

Кроме того, в сыне, по классике психологии, она видит идеального мужчину, ведь он ею воспитан и в нем реализовано все то, что женщина хотела видеть в муже. Чем удачнее получился парень, тем больше у матери бессознательной ревности».

Чтобы ужиться со свекровью, Ольга Бочарникова советует действовать по-женски же хитро: копируя повадки старшей женщины и подчиняясь ее правилам, вскоре можно «взять власть в свои руки».

Теплое местечко

Впрочем, везде есть исключения. Найдутся и те пары, которые недоуменно пожмут плечами: «Какие проблемы, мы живем душа в душу». Их тоже можно понять: присутствие мамы и папы в доме позволяет не переживать из-за вечного вопроса «что будем есть на ужин». Но это может быть симптомом не менее тревожным, чем вечная ругань. Если молодые с удовольствием пользуются гостеприимством старших, это может быть благовидным предлогом, чтобы не взрослеть, говорят психологи.

«Вообще, в норме положено: женились, котомку в руки — и на съемное жилье, по крайней мере, нужно постараться хотя бы в первый год, чтобы не было никаких посторонних глаз, — говорит Ольга Бочарникова, предупреждая, что если нет конфликта поколений, то может возникнуть другая проблема: — Прасемья подсознательно, из самых лучших побуждений воспринимает молодую семью как своих детей, и на самом деле получается, что девочка или мальчик притащили в дом брата или сестру. И из этого начинается куча проблем».

Мама с папой забывают, что эти мальчик с девочкой занимаются сексом и готовят внуков, и поэтому позволяют себе делать замечания, зайти не вовремя, без стука, советовать, как нужно жить и чем обедать. Ольга Бочарникова рекомендует помощь принимать, но только оговаривая ее объемы:

«Если не оговорить сроки, инфантилизм никуда не исчезнет, и через пять лет брака такая жена увидит, что мужчина на самом деле ничего не решает, а он в свою очередь поймет, что и жена не может сыграть роль «шеи», на которой все держится».

Если помощь в быту принимать можно, но дозировано, то «помощь» в отношениях молодых эти отношения только испортит. Сор из избы выносить нельзя, даже если эта изба — всего лишь комната. Семейный психолог ЦСМ «Здравица» Елена Латыш особо опасными считает коалиции, которые нередко возникают в больших, многоядерных семьях. Например, если бабушка объединяется с мамой против мужа или бабушка покрывает баловство детей, говоря «мы маме не скажем», — это расшатывает целостность малой семьи.

Детский вопрос

Впрочем, дети — отдельный вопрос. «Это вообще очень серьезно. Если девочка рожает — а я не зря говорю «девочка», — то, по сути, она рожает ребенка для суррогатной матери. Семья как таковая здесь вообще не случается: путаются обязательства и главное — права», — предупреждает Ольга Бочарникова. Такие дети бессознательно считывают, кто в доме «главный», и получается, что их же мама и папа оказываются на уровне брат-сестра. В результате возникают проблемы с тем, чтобы завоевать авторитет у своих же детей.

Елена Латыш добавляет: если в большой семье у ребенка нарушены границы личного пространства и семь нянек стараются его воспитать, не стоит удивляться, что, став подростком, он начнет отчаянно бунтовать. Или, напротив, замкнется в себе, выстраивая маленький мирок, которого его лишили.

«Вопрос о воспитании могут решать только родители. У ребенка должна быть четкая позиция: есть родители, которые меня любят и воспитывают, а есть бабушка и дедушка которые меня любят и заботятся. Никто не должен смешивать функции», — резюмирует Елена Лытыш, напоминая самое важное: наказывать детей имеют право лишь родители.

Ведь, в конце концов, если полная ответственность за ведение хозяйства и воспитание детей помогает укрепить семью, разве это не повод не бояться преодолеть трудности вместе?

Ирина Киснер

Фото gettyimages.com