«Мы постоянно сходились и расходились»

«Не возвращайтесь к былым возлюбленным, былых возлюбленных на свете нет», — порадовал поклонников красивым выводом однажды поэт Андрей Вознесенский. Кто-то с этим согласен. А кто-то постоянно пытается проверить свое былое на прочность, настаивая новые иллюзии на старых ошибках. Причем не единожды — предпочитая крепкие проверенные грабли новой необъезженной метле. Корреспондент SHE нашла три истории возвращения к бывшим, с разными выводами и последствиями.

Эмоциональные грабли могут стать любимым средством самовыражения. Существуют даже такие уникальные пары, которые расстаются и воссоединяются всю жизнь — до тех пор, пока есть силы, терпение и чувства.

Вместе весело шагать

Грабли 27-летней Ольги можно считать самыми популярными. Модель «Давай еще раз попробуем» пытались освоить многие. Но многие сразу же и бросали, понимая, что невозможно изменить партнера, можно лишь измениться самому.

«Мы поженились в студенчестве. Свадьба расценивалась нами как приключение, а не серьезное мероприятие: с трудом сдерживали смех в загсе, когда регистратор произносила торжественные речи. И первые два года нам действительно было весело: мы ходили в походы, выпивали с друзьями, на велосипедах катались.

Начались ссоры и претензии. Например, муж хотел поехать с друзьями куда-нибудь налегке, без младенца на руках. Меня оставляли с ребенком дома — ведь "я же мать". Мои обиды и его протесты привели к разводу. Лето прошло как в тумане. О бывшем муже напоминали лишь денежные переводы на карточку.

А поздней осенью он как ни в чем не бывало с игрушками и розами приехал в гости. На удивление, мы мирно встретились. Начали пить чай и вспоминать прошлое. Ощущение, что мы свои, родные, опять толкнуло нас друг к другу. Однако уже через несколько недель новой совместной реальности выяснилось — прежние претензии не потеряли былой силы. Он все так же хотел жить жизнью вольного студента, не обременяясь воспитанием ребенка и домашними обязанностями. Я же к этому времени успела повзрослеть и понять, что для семьи нужен зрелый, ответственный человек. Мы снова расстались. Но не исключаю, что опять встретимся — когда он осознает ценность семьи».

Быт важнее

Грабли «Я все понял(а)» — модификация более серьезная. Для овладения ими понадобятся хорошие аналитические способности и работа над собой.

«Все подруги говорили, что мой жених мне не пара: у меня два образования и амбиции — а он в гараже работает и выглядит как парень из глубинки, — рассказывает 30-летняя Анна. — Обсудить с ним высокие материи было действительно невозможно, зато было комфортно в быту. Краны не текли, розетки не болтались, автомобиль всегда в лучшей форме. И родители мои были довольны: Миша с энтузиазмом копал дачные грядки, как бог плодородия. Все складывалось неплохо в первый год после свадьбы, пока гормоны держали нас в постели.

Потом я разглядела — мы разные: нам не о чем говорить, не о чем молчать. Я вдруг ощутила в полной мере, что такое кризис выходного дня — когда боишься остаться наедине со своим мужем, потому что с ним скучно.

Мы даже не могли провести совместный отпуск: он отказывался ездить по экскурсионным местам, полагая, что лучший отдых — это шашлыки.

Я начала сравнивать его с иными мужчинами. Наконец, устав от несовпадения, объявила развод. Муж меня совершенно не понял, обвинил в неблагодарности. Я ушла к родителям, которые встали на его защиту. В этот период неофициального разрыва я дала себе разрешение на отношения с другими. И ему, кстати, тоже. Все по-честному. Была уверена — назад дороги нет. Я начала искать парня по себе, а он, судя по всему, пустился во все тяжкие из чувства мести. Родители постоянно критиковали мое решение: дачный сезон без зятя потерял остроту. И в какой-то момент меня осенило: ну и что, что он молчит и любит рыбалку. Зато с ним все просто и понятно: его не тяготит жизненный цикл "работа-дом", он не страдает от нереализованности и поисков идеала. Благодаря помощи родителей нам удалось помириться. И даже пойти к психологу, чтобы начать учиться жить с чистого листа — без обид и сожалений».

Что изменит измена

Грабли «Вернись, я все прощу» бьют больнее всего. Их выбирают редкие ценительницы острых ощущений, как правило, те, что застряли в плену любовной зависимости и страха остаться одной.

«У нас была классическая школьная любовь, — вспоминает прошлое 34-летняя Мария. — После того как мы начали встречаться, наши родители тоже познакомились на родительском собрании и одобрили наше общение. Окончив школу, я переехала к нему. Сразу же забеременела. Мы наспех поженились. Мои родители обрадовались, что я пристроена в добрые руки. Его — что сын сразу остепенился, не попал ни в плохую компанию, ни в армию. Я — что мне не надо ходить на работу. А вот у молодого мужа быстро начались сомнения по поводу семейной жизни.

Не прошло и года, как я стала уличать его в изменах. Он даже не озадачивался конспирацией — было похоже, что я для него ценности не представляю. Возвращался домой поздно, постоянно с кем-то переписывался, меня в свои планы не посвящал — мог сорваться и уйти куда-нибудь на весь день.

А когда дело дошло до выяснений, признался, что и жениться-то не собирался, и даже не подозревал, что за школьный секс придется всю жизнь расплачиваться. После таких признаний смысла в совместной жизни не осталось. Но и разводиться было страшно: куда деваться вчерашней школьнице с ребенком?

Начались торги — я по глупости и от страха соглашалась на все что угодно, лишь бы "милый рядом". Наконец пришли к формулировке "давай пока поживем раздельно".

В последующие четыре года мы постоянно расходились и сходились. То мне было абсолютно ясно, что надо бежать от такой любви, то я была уверена — все у нас хорошо, только не так, как у других. А когда ребенок наконец пошел в детский сад, я вылезла из четырех стен и посмотрела на свое болото со стороны. Мне удалось осознать ущербность своей позиции, справиться с ней и порвать позорный круг его уходов-возвращений и моего ненужного прощения».

Марина Михеенко, психолог «Международного института психологии и психотерапии»: «Человеческая память имеет обыкновение вытеснять травматичные воспоминания. Спустя некоторое время душу начинают греть размышления о том, как много связывало вас до расставания. Если в настоящий момент обстановка на личном фронте не удовлетворяет — эти чувства могут подкрепляться мыслями о возможности дать отношениям еще один шанс. Есть еще такая уловка в психологии человека, которую можно подвести под поговорку "осведомлен — значит вооружен". При повторных отношениях элемент неожиданности сведен к минимуму: поведенческие и личностные особенности партнера изучены со всех сторон. Нет страха столкнуться в отношениях с чем-то неизвестным и непреодолимым, поэтому и тянет к знакомому прошлому».

Галина Ахметова

Фото depositphotos.com