16 сентября четверг
СЕЙЧАС +18°С
ВСЕ КОММЕНТАРИИ (194)

Особенно понравилось про отвращение к сладкому. Как бы мне так отравиться, чтобы жрать перестать....

ОТВЕТИТЬ
Фото пользователя
4 фев 2015 в 09:30

Подобная зависимость наблюдается еще у многих матерей по отношению к своим детям - "я живу ради детей", "не вижу смысла жизни без детей", "мои дети для меня как воздух - я не могу без них дышать" и т.д.
Психологически это калечит не только мать, но и детей, увы.

С любовно зависимыми девушками, возможно, удобно, но лично мне скучно. Да и не манипулятор я по своей натуре. Мне больше интересны партнерские отношения, основанные на общности интересов. Если девушка откроет для меня новый интерес - вообще замечательно. Если какой-то из моих интересов будет для нее открытием - тоже классно.

Большую роль еще играют социальные стереотипы. Девушки полагают, что их должны ревновать к "каждому столбу" и очень изумляются и обижаются когда их не ревнуют. Ревность для них - показатель их ценности для мужчины. Ревнует - значит любит, значит небезразлична. Мысли о доверии в их головы не приходят, увы. С любовно зависимыми в плане ревности вообще тяжко - у них самооценка низкая, неуверенность в себе сильно выражена. Такие могут и к кинозвезде/поп-звезде приревновать. Внимания к себе требуют чересчур много, это сильно утомляет

ОТВЕТИТЬ
Misty
4 фев 2015 в 12:09

И вообще есть люди-однолюбы,способные через всю свою жизнь пронести чувства к одному человеку. Сейчас это мало кто поймет, ведь важно же "не напрягаться" в отношениях. А то "как бы чего не вышло". Да,себя надо не просто любить- а понимать,что как и почему. Но никакими делами,хобби и телесными удовольствиями и тряпьем не заглушить боль от потери родной души. Если же кому-то это под силу- ну что же....остается только позавидовать...крепкая психика.

ОТВЕТИТЬ
Светлана В-ва
4 фев 2015 в 05:39

одно скажу и мужчину это душит, и самой не лучше. У меня по началу то же звоночки были. Быстрей домой, подруги не интересны, библиотека у меня традиция раз в месяц книги менять - заброшена, куда пойду шопинг например -опять домой тянет, позвонит я там с другом центровым пивка попью ,и знаю ведь что недолго и все равно почему то бесит, хотя и у самой круг общения был и есть, и многое т.д.Ну все думаю трындец!!! И саму уже то же бесит.И начала я с собой активно бороться! прямо заставлять, на языке наркоманов называется избавляться от наркотической зависимости) Мы не стали меньше любить друг друга, много времени проводим вместе, но без личностного пространства, собственного круга общения чтобы потрепаться о новом платье и какие мужики плохие, и собственных интересов невозможно. Девчонки боритесь с собой, меньше любить не будет, наоборот)

ОТВЕТИТЬ
Фото пользователя
4 фев 2015 в 12:09

У меня была легкая стадия, выражалась в беспричинной ревности, в обидах. Все от неуверенности в себе. Но муж помог побороть мне этот комплекс, ну хотя бы частично, и стало лучше. Но стоило это ему немало нервов, без цели сохранить семью и любви на такое идти не стоит, может еще и не выгореть.

5 фев 2015 в 13:37

Все эти зависимости от внутренних комплексом и от собственной неполноценности. Самодостаточному человеку, будь то мужчина или женщина, и в одиночестве нескучно, и в компании будет весело, и друг с другом жить интересно...Так что, работаем над собой, развиваемся как личности, ищем себе хобби по душе и т.д и тп.

Видели-знаем
4 фев 2015 в 09:37

Наблюдала подобную картину со стороны - стррррашная весчь. Причем видимо самую запущенную стадию, когда девушке уже изменяли, нафиг слали, умоляли отпустить, а она хлопала глазами и говорила: "неееет, ты же МЕНЯ любишь, я знаю, скажи, что мне сделать, я всё-всё-всё сделаю". Причем начало было прям как психолог говорит: познакомились, сразу в первые дни привела в дом к родителям, всем родственникам представила (ещё на уровне чисто платонических отношений) , все его проблемы на себя взвалила, начала крутиться как волчок по его делам, везде лезть, чуть ли не кормить-поить, в свою квартиру перетащила. Вся цель жизни: я сделаю всё, чтобы быть тебя достойной и это постоянно ему озвучивается. Парень там тоже красавец, сначала просто расслабился - ну а что, бегают вокруг тебя, на трон посадили... а когда понял, что в засаде уже не знал, что делать. Тут ИМХО надо резать по живому и бежать, а то такие истории на долгие года растягиваются, и зависимый партнер реально превращается в "зомби", а второй партнер - зарабатывает бесконечное чувство вины и несчаться от жизни в с нелюбимым человеком. А после разрыва "зависимый" пытается долго всё вернуть, причем доходит и до маниакальных попыток.

ОТВЕТИТЬ
александр
4 фев 2015 в 07:37

Вы зря стараетесь с утра,
Чтоб я призывно улыбнулся...
Я после ужина вчера,
Ушёл в себя и не вернулся!

ОТВЕТИТЬ
убегай
4 фев 2015 в 13:55

Шорох шорох каблуков, каре и юбка мини,
Ты запутался во мне, как муха в паутине.
На часах уже домой, ключи звенят в кармане,
Ты во мне, а я в тебе, как опий в наркомане (с)

ОТВЕТИТЬ
4 фев 2015 в 09:16

такое случается, между прочим, не только у женщин.
мужчины, влюбившиеся, также подвержены таким состояниям.
главное - наиболее безболезненно выйти из этого состояния.

ОТВЕТИТЬ
Елена
4 фев 2015 в 13:01

Будьте с ней поласковей, говорите комплименты, я уверена, она для этого старается. По крайней мере по себе сужу.

не понятно
4 фев 2015 в 14:10

прочитав коменты, отозвались в основном одни эгоисты, это конечно все хорошо,но может кроме себя нужно обращать внимание и на человека живущего с вами рядом, мужчина то или женщина. когда будет уважение и не будет этого нытья о рутине, о надоедливости, зацикленности и прочей ерунде!!! люди десятилетиями мечтают найти вторую половину, а большинство тут находят и не ценят, ноют и причитают они такие офигенные, что свет клином на них сошелся! радуйтесь тому, что у вас есть и не впадайте в уныние! и будет вам счастье, а тем кто ноет, посмотрите на всю ситуацию с другой стороны, может тогда придет осознание о том,как вам повезло!!!!!!! храните и берегите людей находящихся рядом с Вами и не разменивайтесь на однодневки, яркие впечатления и вспышки страсти, это все проходит, быстро и развеивается в воздухе! а любящие люди рядом, остаются на долгую жизнь!!!!!!!!!цените друг друга!

Мда
5 фев 2015 в 12:43

История стара, у Чехова даже рассказ про это есть.
Как одна дама, меняя мужей, становилась как бы их частью, думала как они действовала и говорила как они, но только все мужья поочередно померли, а какой она была до первого замужества таки не вспомнила, таки жила недопрошивая после них.
Не могу вспомнить название рассказа.

ОТВЕТИТЬ
Красивый Мущина
4 фев 2015 в 08:31

Господи, да какая там зависимость то?
Месяцами, годами вообще НИКАКОЙ личной жизни нет.
Только работа, да тревоги - будет работа, или нет

ОТВЕТИТЬ
Сложно все это
4 фев 2015 в 12:13

Во мне жена растворилась. Вся, без остатка. Никаких своих интересов, занятий, увлечений. Только я. Готова на все, не возражает, обихаживает, готовит только то, что попрошу, не понравится - сразу другое начинает. В магазинах - ищет всегда что-то для меня, о себе - в последнюю очередь. И т.д.
А меня угнетает ситуация. И разговаривал уже, и к психологу предлагал обратиться - ни в какую, все нормально, все хорошо. Не знаю что дальше, но очень тревожусь.
Дети есть. Но я - важнее. А мне этого не надо.

ОТВЕТИТЬ
Семьянин
5 фев 2015 в 10:29

конфетно-букетный период как известно заканчивается и страсть со временем утихает, а затем вообще быт наступает. В выборе нужно серьезнее подходить.

ОТВЕТИТЬ
Cindy
4 фев 2015 в 09:32

Не знаю, кому как, а мне без любовной зависимости живется гораздо лучше, чем с оной. И в том нет ни капли лукавства. Из меня любовная зависимость высасывает все соки, лишает радости жизни, накрепко привязывает к объекту любви. Не знаю, возможно ли "держать себя в руках" и отличаться хладнокровием, когда любишь по-настоящему? Скорее всего, нет. Так что когда людей обоих полов призывают "не растворяться в партнере", особенно женщину, чтобы мужчина видел в ней добычу и ему хотелось продолжать охотиться, я считаю, это возможно, когда себя любишь гораздо больше партнера, т.е. по сути особого чувства к нему не испытываешь. А если так, то какая разница, любишь ты себя в одиночку или состоишь в отношениях? В одиночку, возможно, даже и лучше, т.к. больше времени посвящаешь себе, не прогибаясь под другого, радуясь жизни, радуясь куче всяких мелочей, которые совсем не приносят радости, когда ты зависим любовно. Не отрицаю, есть много случаев, когда отношения складываются на всю жизнь, когда любовь не угасает долго и даже до гробовой доски, однако считаю это просто везением: вы просто встретили своего человека. Очевидно, что всем одновременно повезти не может.

ОТВЕТИТЬ
Жена
4 фев 2015 в 10:06

А я своего мужа еще на конфетно-букетной стадии "вылечила". Все в нем привлекало, только самооценка была занижена, а от сюда все это "только для тебя", "твое желание закон" и т.д. Я ему прямо объясняла, что пока не полюбит и не зауважает себя, никто не полюбит, и как только влюбленность пройдет, устрою я ему веселую жизнь, а в итоге брошу. И помогло ведь)

снежная королева
4 фев 2015 в 16:17

Подобные зависимости свойственны не только женщинам, но и мужчинам. Была в подобных ситуациях дважды, один раз - в студенчестве, второй - в уже взрослом возрасте. Сначала все начинается как сказка, красивые, романтичные ухаживания, подарки, поездки и т.д. А потом - ревность, истерики, бесконечные выяснения отношения, желание все время быть со мной, контроль за мной. Все это делает жизнь невыносимой. Очень правильное определение дано - отношения становятся токсичными. Расставались, потом все опять начиналось. Человек хороший, любовник превосходный, но в итоге сбежала просто, сил больше не было. Насколько знаю второй год лечится у психотерапевта, надеюсь, все у него будет хорошо. Но как вспоминаю некоторые сцены, до сих пор холодная испарина.

Инфирс
4 фев 2015 в 09:57

Подскажите, пожалуйста, а как быть, если оба вляпались в зависимость? Мы с мужем такие. Нас друзья прозвали "неотлипашки". Ему без меня ничего неинтересно, а мне без него. Раз в год он с друзьями куда-нибудь ходит часа максимум на два, потом скорее ко мне. И я, с подругами встречаясь, уже через час начинаю скучать по мужу и рваться домой. Вместе восемь лет, есть сын. Нам надо к психологу, как думаете?

ОТВЕТИТЬ
4 фев 2015 в 08:24

Это мой случай.Растворилась в нем без остатка,все для него и жила и дышала....а он через 8 лет ушел к другой.Это было уроком,жестоким но очень эффективным.Сейчас таких ошибок больше не допускаю,люблю себя любимую и вот результат,сейчас мой мужчина боится меня потерять и делает все что бы этого не произошло.Вывод один-можно потерять все,но вот только себя терять не надо

ОТВЕТИТЬ
Джен
5 фев 2015 в 00:17

Дожила до возраста за 40 и поняла, что слухи о любви сильно преувеличены... Нет, правда, с детства мы смотрим фильмы и читаем книги о любви, и на основе этих источников у нас складывается свое представление о том, как должен вести себя партнер и как мы сами. А когда этот самый партнер начинает вести себя иначе - начинаются страдания, обиды и т. д. А ведь в жизни все совсем не так и люди ведут себя не так, как придумал какой-то писатель или режиссер...
Часто думаю - как жаль, что не было рядом со мной в юности никакого психолога или наставника, который (ая) помог бы вырваться из удушающей зависимости... Не наделала бы таких ужасных ошибок в выборе спутника.... В-общем, девочки, будьте более независимы, нет этой самой любви - и не надо... Выбирайте человека с точки зрения - какой он будет муж, хозяин, отец. Вот правильно раньше на Руси родители помогали выбирать жениха или невесту... Кажется, сумбур получился.. Но тема очень больная, задела за живое..

ОТВЕТИТЬ
программист
4 фев 2015 в 11:36

Уважение, доверие и честность - три составляющих взрослых партнерских отношений. Но для реализации нужна высокая осознанность, а это большая редкость нынче! Осознанных девушек встречал буквально по пальцам одной руки. Как правило они из полной, любящей семьи, где папа решает вопросы. Но и дает детям свободу.

ОТВЕТИТЬ
Своевременно
4 фев 2015 в 11:38

Вот недавно об этом думала. Что делать? Как только начинаю с мужчиной общаться, который ОЧЕНЬ нравится мне своими качествами( такое крайне редко бывает.на других параллельно.) то всё.. Зависима. Себя люблю, никогда зависимости своей не показываю(даже наверное наоборот), есть куча интересов и занятий, но блин, в течение всего дня мысли об этом мужчине, как сквозные...жду чего-то все время от него. Это как то душевно не комфортно, понимаю что ненормально.. Напрягает. Уже были мысли может вообще с мужчинами не общаться?!

ОТВЕТИТЬ
Misty
4 фев 2015 в 12:03

Дожились,теперь тепло души и любовь нужно скрывать,а лучше не любить и жить по рассчету. Никак не угодишь- не любишь- холодная стерва. Любишь- пошла вон,надоела,хочу свободы....Люди...что происходит вообще? А ведь так правильно писал еще Асадов- "Любить-это прежде всего-отдавать, любить- значит чувства свои расплескать на радость любимому человеку." Ну да,ну да....Теперь то территорию делим,то пространство личное.И бегаем на случки.

ОТВЕТИТЬ
Беда
4 фев 2015 в 09:12

Вот сейчас такая ситуация и он говорит что надоела ему рутина,хочет страсти, а что делать? Как от зависимости этой проклятой избавится?

ОТВЕТИТЬ
Пашa
4 фев 2015 в 11:05

А я наоборот всю жизнь пытаюсь угодить женщинам, а об меня ноги вытирают как об тряпку.

ОТВЕТИТЬ
МалинкаЦЫК
4 фев 2015 в 13:53

у нас с мужем друг от друга зависимость, любовь называется) такое чувство, что все психологи мира стараются взрастить эгоцентричных субъектов, зацикленных только на себе. Как правило. у психологов. особенно семейных у самих не ладится в жизни. Так я лучше у бабушки с лавочки спрошу, как она с дедом жизнь прожила - вот жизненная кладезь и мудрость.

4 фев 2015 в 14:29

Все эти любовные зависимости ни что иной, как неразвитая энергия любви.
Люди проходят разные этапы на пути развития энергии Любви.
Когда пройдут все (если это вообще возможно?!), тогда они будут светиться как Солнце.
Энергия любви - самый высокий уровень ча(и)стоты в человеке.
Желаю всем дойти хотя бы до этапа "БЕЗУСЛОВНОЙ ЛЮБВИ".
Это когда вы любите человека и не требуете от него ничего взамен. Любите настолько, что не станете ограничивать его свободу. Любите настолько, что сможете его даже отпустить, лишь бы он был счастлив.
Высшее проявление любви - Творец. Он создал это мир в порыве любви. Иначе бы не смог.)

ОТВЕТИТЬ
4 фев 2015 в 10:42

ну не знаю,господа, хорошие!никогда зависимостью не страдала сама,но вот партнеры страдали.а знаете почему?потому что нужно как бы аккуратно дать понять НАВСЕГДА, что если он уйдет-совсем не расстроюсь или наоборот, сама уйду без каких либо сожалений. и все!любить нужно себя всем сердцем и душой!кроме себя самой-ты особо не в ком не нуждаешься,а без мужика и подавно проживешь!это как трамвай-один ушел, другой придет!

ОТВЕТИТЬ
Генри
4 фев 2015 в 11:30

Сейчас уже не до зависимостей и растворов. Я с 2015 года приостановил контакты с женщинами на неопределённый срок. Слишком много денег на них уходить стало после девальвации. Отложим до лучших времён.

ОТВЕТИТЬ
Фото пользователя
5 фев 2015 в 23:56

Подозреваю, что у меня зависимость, причем вот в чем штука, вначале у обоих так было, и если бы так оставалось, не было б никаких проблем, но в итоге со слишком сильной любовью осталась я одна. И тут в общем-то без такого бреда обходится, чтобы ревновать к кому-то в телевизоре, просто если он уехал к матери в деревню, и вечером не оповестил, что добрался, а телефон недоступен, я до утра спать не буду, я и валидол, и карвалол, и цитромон впридачу кушать всю ночь придется, представляя разные страхи. А сейчас реально каждый день на трассах гибнут, вот и боюсь, что не отвечает. А утром оказывается, он просто забыл или телефон сел. А взять у кого-то из семьи ему даже в голову не приходит. И тут такая обида и злость накатывают, он же знает, что мне это важно... Ну и подобные ситуации, когда именно за него волнуюсь приводят к ссорам. И я не представляю, как от этого вылечиться. Перестать бояться невозможно. Я знаю, что могу перестать бояться только в одном случае - если человек мне станет безразличен, но тогда и не нужен.. А зачем отношения без любви, тоже не понятно. В общем беда, не знаю, как жить..

ОТВЕТИТЬ
левый берег
4 фев 2015 в 08:12

Заняться людям нечем, вот и страдают ерундой.
Детей в школу, в сад, сами по работам, потом по магазам за едой, дома приготовить, поиграть, пообщаться с близкими - а там уже и спать пора!
нету времени на зависимости!
Все проблемы от безделья

ОТВЕТИТЬ
Жонатый Холостяк
4 фев 2015 в 11:15

Никогда не впадал в любовную зависимость...Но уже и хочется бы впасть....
От дамы, интересной во всех отношениях, всесторонне развитой...
Но нет таких дам на моем горизонте!
Все женщины - чисто бытового плана, к котором вот просто романтических чувств не возникает.
Не то что там - зависимость!

ОТВЕТИТЬ
ЗаЗо
4 фев 2015 в 22:44

"открывается способность часами ждать звонка, ничем не занимаясь"
Можно и занимаясь чем-то, все равно часами ждать звонка! А можно и не ждать, звонить по пять раз на дню - "Ой, забыла, еще хлеба купи" - для некоторых жен это норма. Почему в один ряд-то ставятся т.н. собственные интересы и отношение к человеку, которого любишь?! Такое чувство от всех этих советов, что развитие отношений, семейные отношения как бы и не предполагаются вовсе, ну как же можно пожертвовать своими интересами в угоду кому-то - свои интересы это же святое. Чем это интересы "суп варить и с детьми сидеть" хуже интересов "английский изучать" или "с подружками трындеть"?

5 фев 2015 в 21:36

Любые зависимости и неразвитая энергия любви от неразрешенных внутренних конфликтов. Наладить отношения с самим собой, полечить детские травмы и не будут вам больше привлекательны такие отношения...вы просто мимо будете проходить. а так....как говорится - как магнитом манят...К психотерапевту, однозначно, если хочется здоровых отношений!

максим
4 фев 2015 в 11:58

Вообще-то растворение многие считают любовью, а не растворение - отношениями. Без частичного растворения нет объединения, только физиология. Чтобы частичное растворение не стало максимальным должно обязательно быть удовлетворение от секса!

ОТВЕТИТЬ
Скуратов
5 фев 2015 в 09:28

Любовь бывает только безумной. Если вы контролируете свои чювства ,значит просто рядом с вами не тот человек.

Мужчина
5 фев 2015 в 17:03

лично меня отталкивают напористые девушки и женщины, куда приятнее добрая, милая.
Сейчас много каких-то агрессивных, неприятность вызывают.

ОТВЕТИТЬ
лук
4 фев 2015 в 15:43

Психологи предупреждают: не нужно прыгать в любовь, как в омут, — с головой и с разбега. «Главная ошибка людей, склонных к зависимости, — как можно быстрее и крепче привязать партнера к себе. Если у вас такая склонность есть — двигайтесь вглубь отношений постепенно, отслеживая, что чувствуете», — советует психолог Юлия Карагодина. Лучше вовремя отказаться от испорченного продукта, чем отравиться по полной, а потом долго приходить в себя и лечиться.

Эт точно, лучше на бережку посмотреть на правду чем сразу нырять в неё.

Да только сейчас души как омуты мутные, с кучей чертей(хорошо если успевших избавиться, а бывает и продолжают находиться с оными на связи либо как коллеги либо в соцсетях знатся продолжают ... ) , так и не поймёшь, кто перед тобой та самая нашка подросток или всётаки тётя бывалая всмотревшись в лицо ...
Правде.

убивец с Затулинке
4 фев 2015 в 17:53

основные тезисы верны.
замечаний нет.
любить надо с умом,а не бросаться в омут.
женщинам это не объяснить,другая психика.

Загрузка...