«Ловушка, которая не приносит облегчения»: зачем люди следят за новыми партнерами своих бывших — разбор с психологами

Отношения закончены, точки расставлены, и уже пришло время, чтобы начать новую жизнь. Вариантов множество: побыть наедине с собой, искать нового партнера, сконцентрироваться на карьере или хобби, съездить в путешествие. Но что-то все равно заставляет возвращаться обратно, просматривать страницы своих бывших и их новых парней или девушек и сравнивать себя с ними. А в некоторых случаях, наоборот, даже в счастливой паре кто-то ищет бывших своих вторых половинок и задается вопросами о том, были ли они лучше. Как правило, это негативно сказывается на самооценке человека и отношениях в целом. Почему возникает желание возвращаться и сравнивать, и как этого избежать — объяснили психологи.

Попытка найти новых партнеров своего бывшего парня или девушки — проявление претензии на монополию. Как объясняет психолог Инга Игнатеня, партнёра уже нет, а претензия осталась. И вместе с тем, это боль. Когда человек ищет новых партнеров своих бывших в социальных сетях, он пытается справиться с эмоциональной болью от потери. В таких ситуациях человек сравнивает себя с заменой, ищет подтверждение собственной ценности, пытается понять причины разрыва.

«Сравнение себя с „заменой“ причиняет боль, но человек вновь и вновь делает это. Вместо того, чтобы отпустить прошлое, он удерживает его, не дает ране зарубцеваться. Он пытается найти недостатки у конкурента, чтобы почувствовать превосходство, или, наоборот, видит в нем „улучшенную“ версию. И то, и другое — больно, потому что партнер выбрал „Его/её, а не меня“», — отметила Инга Игнатеня.

При этом сравнение себя с «заменой» — это ловушка, которая не приносит облегчения и может перейти в навязчивое повторение, предупреждает эксперт. Это работает, как фильтр, который пропускает только негатив, подрывая самооценку и мешая строить будущее. Если новый партнер кажется красивее, успешнее, моложе, то человек падает духом и зацикливается на своих «недостатках», забывая о достоинствах. Если новый партнер кажется хуже, то покоя не дает мысль: «Как меня можно было променять?».

А в некоторых случаях уже в новых отношениях человек вместо того, чтобы узнать своего партнера лучше, начинает искать в нем черты бывшего. Так он уходит в фантазии вместо того, чтобы строить отношения с реальной личностью.

«От этого может появиться страх повторения, что в новых отношениях вас снова заменят на кого-то другого. Это ведет к подозрительности или, наоборот, к попыткам угождать партнеру. Вы становитесь эмоционально недоступны. Ваше внимание направлено в прошлое. Вы физически можете ходить на свидания, но ментально остаетесь в треугольнике „я — бывший — его новый партнер“», — приводит пример Инга Игнатеня.

Тем, кто столкнулся с подобными чувствами, нужно помнить, что выбор другого человека — это не оценка вашей личности, а отражение его внутренних потребностей и проблем на данный момент. Сравнение себя с новым партнером — это не просто любопытство, а сигнал о том, что психика пытается залечить рану неподходящим способом. За счет этого люди не могут отпустить человека, они становятся зависимыми от наблюдения за ним.

«Эмоциональная зависимость может сохраняться годами. Вид бывшего с кем-то другим вызывает ревность, обиду, жалость к себе, и человек воспроизводит эти переживания вновь и вновь, — предостерегает психолог. — Лучше всего полностью прекратить наблюдение в соцсетях. Есть старинная пословица — „С глаз долой — из сердца вон“. Это действительно так».

Так со временем образ человека, которого мы не видим, тускнеет и теряет значение.

Человек в понимании самого себя проходит длинный сложный путь от полной зависимости и слияния с мамой до отделения от нее, объясняет психолог Анастасия Карачурина. Со временем появляются другие люди, с которыми нужно взаимодействовать. Для этого нужно понять, какие они, войти в их положение, выйти и вернуться в самого себя, чтобы выбрать, что делать с ними и с собой дальше. И на любом из этих этапов может что-то пойти не так.

«Для меня парадокс слияния — процесс понимания другого человека — заключается в том, что без него мы не можем образовать отношения, но в слиянии мы теряем себя. И чем дольше длятся отношения, тем сложнее иногда отделить себя от другого», — говорит Анастасия Карачурина, психолог «Центра психотерапии и неврологии доктора Ермакова».

Как правило, в социальных сетях люди следят за человеком своего пола. Таким образом идентифицируют себя с новым партнером, пытаются узнать себя через него. Человек внутри себя всё ещё продолжает считать, что находится в любовных отношениях с другим, при этом понимая, что пара уже рассталась. Старается ответить себе на вопрос: «Чего мне не хватило, чтобы меня выбрали?».

Когда человек состоял в отношениях, не было тех боли и одиночества, которые он испытывает после расставания. Он хочет избавиться от нее и вспоминает, что в отношениях этой боли не чувствовал. Идёт туда, смотрит и видит, что на его месте уже кто-то есть, удивляется, начинает сравнивать себя, иногда застревает в этом процессе.

«Нередко это продолжается до тех пор, пока человек не признаётся самому себе, что расставание произошло, что он теперь один. Это действительно трудно», — говорит Анастасия Карачурина.

Среди таких чувств могут быть злость, страх будущего, тревога, стыд, вина, зависть, печаль. Сравнение человека с новым партнёром становится частью самого процесса проживания горя от расставания.

Сравнение может по-разному сказываться на самооценке. Иногда кажется, что человек лучше, чем новый партнер, что играет в его пользу. Но можно и посчитать себя хуже, чем на самом деле.

«Важно помнить, что игра в сравнение себя с новым партнёром бывшего — это игра с нулевой суммой. Потому что это процесс отсоединения от самого себя и слияние с другим. То есть, я — это не сам я, а лишь то, что отличает меня от нового партнёра моего бывшего, или чем мы похожи», — подчеркивает специалист.

Иногда это приводит к тому, что появляется мотивация найти новые отношения, но это будет поиск не из желания поделиться чувствами, а из-за нехватки любви к самому себе.

Если человек, вступая в новые отношения, сравнивает себя с бывшим партнера, это говорит о том, что он уже был в подобных ситуациях с любой позиции или видел когда-то подобные случаи. Это более явный признак низкой самооценки. Но важно рассматривать не поведение одного человека, а комплекс факторов. Например, новый партнер может думать о бывшей, что помешает построению этих отношений. Или человек из прошлого будет вмешиваться в жизнь пары.

«Безусловно, сравнение себя с бывшими своего нового партнёра мешает построению отношений с ним. Это будто бы всё время находиться в „постели с врагом“. Есть вы, ваш партнёр, а есть ещё „призраки бывших подружек“. Даже если этих бывших нет в реальности, с ними приходится считаться. Думать о них, об их потребностях и поведенческих паттернах», — отмечает Анастасия Карачурина.

Такое ревностное отношение к партнеру может свидетельствовать о том, что человек не может находиться в автономии, ему всё время нужно сливаться с другим. Могут возникать и внутренние, и межличностные конфликты в паре.

Анастасия Качурина подчеркивает, что если человек сравнивает себя с новыми или старыми партнерами своих возлюбленных или бывших, важно задать себе вопросы: «Чего я хочу?» для себя и отношений, «Для чего я этого хочу?», «Как мне к этому прийти, что нужно делать для этого?».

«Если вопрос желания сводится к тому, что человек хочет переделать партнёра, чтобы ему стало хорошо и, например, для этого нужно отправить партнёра в терапию к психологу, то это вряд ли возможно. Пока сам человек не захочет меняться или не поймет, что ему мешает, он не сдвинется с этой точки и вы его не сдвините», — говорит специалист.

Процесс изменения долгий: от одного месяца, пока человек будет менять в себе какую-то привычку, до нескольких лет. Плюс лишь в том, что кто-то способен меняться, важно лишь выбрать куда именно идти и действиями прокладывать себе этот путь, подводит итог психолог.

Поиск новых партнеров в своих бывших в социальных сетях бывает попыткой справиться с неопределенностью, объясняет психолог клиники «Инсайт» Роман Жабин. Во-первых, речь может идти о привычке. В отношениях человек знал или догадывался, где и с кем находится его партнер, а теперь это «не должно волновать». Но сложно сразу перестать думать об этом, нужно время.

Во-вторых, это становится способом подавить злость и желанием знать врага в лицо. Ведь часто есть версии о том, почему отношения закончились, и по выбору бывшего партнера можно легко подтвердить или опровергнуть эти догадки. В-третьих, у людей возникает желание узаконить расставание. Ведь если бывший уже нашел другого партнера, то шанса на восстановление отношений нет.

Как правило, такие сравнения негативно влияют на самооценку, так как точной информации про новые отношения никогда не получится узнать, а пустоты в портрете нового партнера будут наполняться собственными фантазиями. Эти фантазии могут колебаться от «Он/она ничтожество по сравнению со мной» до «Я сам/сама ничтожество», что одинаково выдает нестабильность психики для начала новых отношений.

«Желание подглядывать за прошлым своего нового партнера никто не отменял, часто этим „грешат“ девушки, но и парни тоже так могут делать, хотя тут скорее желание быть на лидирующих позициях по сравнению с другими. Такое поведение выдает бессознательный конфликт между тем, как должно быть, и чего хочется, ведь прошлое должно оставаться в прошлом, но иногда хочется заглянуть и объяснить свои недовольства в настоящем через опыт партнера», — объяснил психолог.

Роман Жабин отмечает два основных момента. Первый касается инициативы такого поведения, часто это идет в обход желанию того, кто узнал о прошлом, когда рассказ о нем используется как «красная тряпка для быка». Второй — это мода на открытые диалоги со своими партнерами по совету психологических книг, видео и так далее. Часто это превращается в огромное отреагирование, что вообще имеет мало общего с диалогом. В таком поведении много страхов, от которых хочется защититься, причем иногда — с помощью нападения.

«Как психолог, я призываю отнестись со всей серьезностью к этому поведению, за которым прячется душевная боль, что часто называют нарциссической болью, когда переживается дефицитарность собственного „Я“, которое часто сопровождается чувством стыда, вины, горя о прошлом, страхом за будущее, ненавистью к другим», — предупреждает Роман Жабин.

В таких случаях вопрос не ограничивается самооценкой и мысленными конструкциями, тут идет разговор о глубоких переживаниях и отношениях прежде всего с собой.

«Это всегда риск»: как вернуть бывшего и стоит ли это делать — разбор с психологом.

«Он отвез кошку за город и бросил в лесу». Как возлюбленные превращаются в незнакомых монстров — истории сибирячек о бывших.

«Оседает пыль обид»: что делать, если пропали чувства, и как их вернуть — советы.