«Это всегда риск»: как вернуть бывшего и стоит ли это делать — разбор с психологом

Разрыв отношений — это всегда крушение не только совместных планов, но и части внутреннего мира. В первые недели после расставания желание вернуть бывшего может затмевать разум, толкая на отчаянные или унизительные поступки. Но действительно ли за этим порывом стоит любовь, или эго просто не выдерживает удара? Вместе с Натальей Сатосовой, психологом Центра психотерапии «Модус», разбираемся в глубинных механизмах психики и пытаемся найти честный ответ на вопрос: возможно ли (и нужно ли) возвращать прошлое.

Прежде чем строить планы по возвращению, Наталья Сатосова предлагает остановиться и перевести взгляд с внешнего объекта (бывшего партнера) на внутренний мир.

«С точки зрения психоанализа, влюбленность — это состояние, когда наше эго (то есть ощущение себя) „складывает оружие“ перед идеализированным человеком. Мы наделяем партнера почти магической ценностью», — объясняет психолог.

Когда происходит разрыв, рушится не только связь с человеком, но и внутренняя конструкция. Эго чувствует себя обесцененным. Возникает ощущение пустоты и мысли: «Без него я — меньше, чем была с ним».

Как отмечает эксперт, чем выше нарциссическая ранимость, тем сильнее боль от расставания. Поэтому первое, что нужно сделать — честно ответить себе на вопрос: «Что именно во мне хочет его вернуть — любовь или мое раненое эго?»

Зигмунд Фрейд считал, что любовь невозможна без боли. Любя, мы всегда соглашаемся на риск: нас могут разлюбить, предать или покинуть. Любовь — это признание собственной уязвимости. Хотите жить без боли — не любите никого.

Чтобы отличить глубокое чувство от желания «залатать дыру» в самооценке, Наталья Сатосова советует задать себе ключевой вопрос: «Я готова снова рискнуть и быть уязвимой, зная, что могу снова потерять его? Или я просто хочу снять острую боль и вернуть привычное чувство стабильности и комфорта?»

Если внутри есть готовность принять возможность повторной потери — это ближе к любви. Если же вами движет стремление любой ценой устранить тревогу и пустоту — скорее всего, вы имеете дело с нарциссической травмой.

Желание вернуть партнера может быть продиктовано разными глубинными механизмами. Эксперт выделяет четыре основных.

1. Нарциссическая рана. Отказ партнера бьет по самоценности. Возвращение нужно не столько для счастья с ним, сколько для восстановления собственного статуса и доказательства: «Я хорошая, меня можно выбрать».

2. Идеализация прошлого. Чем больнее разрыв, тем сильнее наша психика склонна превращать бывшего в «хороший объект». Мы помним только прекрасное, забывая реальные причины конфликтов.

3. Страх утраты и неизвестности. Человек цепляется за прошлое, потому что боится пустоты будущего. В старых, пусть и плохих отношениях, механизмы понятны, а неизвестность пугает.

4. Борьба с «плохим объектом». В некоторых случаях эго не выносит того, что некогда «хороший» партнер стал отвергающим и «плохим». Возвращение становится попыткой восстановить утраченный статус и снова сделать его «хорошим» в своих глазах.

Психолог Наталья Сатосова назвала четыре шага к возможному возвращению (без гарантий), с оговоркой, что психоанализ не дает магических рецептов, как стопроцентно вернуть человека.

«Но он дает понимание условий, при которых возвращение живых, а не фантазийных отношений возможно», — объясняет специалист.

Вернуть можно не картинку из головы, а живого человека — со всеми его слабостями, ограничениями и «тараканами». Готовы ли вы к реальному, а не придуманному ему?

Не подавлять ее и не стыдиться. Зрелость заключается в способности выдерживать эту боль, не перекладывая ответственность за нее на другого.

Важно сменить внутренний посыл: вместо «ты должен вернуться, чтобы доказать мою ценность» на «я выбираю тебя, и признаю твою свободу не выбрать меня».

Откажитесь от манипуляций, игр в жалость или ревность. Открытое, честное признание в чувствах без давления и требований — единственный возможный путь. Даже в этом случае гарантий нет, потому что любовь — это всегда риск.

Эксперт предупреждает о тактиках, которые ведут в тупик и усугубляют ситуацию:

• давление, угрозы, попытки разжалобить;

• соревнование с новым окружением бывшего («смотри, кого ты потерял»);

• игнорирование реальных причин разрыва;

• попытка «исправить» себя до полного самоотречения и потери личности.

«Когда эго полностью растворяется в объекте, — подчеркивает Наталья Сатосова, — это уже не любовь, а зависимость».

«В погоне за бывшим мы часто забываем главное. Желание вернуть партнера иногда означает лишь одно: вы по-настоящему любили, а значит — были живыми. Ненависть проще, у нее ясные границы. Любовь же — это всегда риск и всегда возможность утраты», — объясняет Наталья Сатосова.

Поэтому итоговый вопрос, с которым эксперт предлагает остаться наедине, звучит так: готовы ли вы снова любить, зная, что это может быть больно? И если ответ «да», то неважно, вернется бывший или нет — вы уже сделали шаг к исцелению.

Три истории о возврате к бывшим — к чему это привело и стоит ли разжигать забытое чувство.