Подобная зависимость наблюдается еще у многих матерей по отношению к своим детям - "я живу ради детей", "не вижу смысла жизни без детей", "мои дети для меня как воздух - я не могу без них дышать" и т.д.
Психологически это калечит не только мать, но и детей, увы.
С любовно зависимыми девушками, возможно, удобно, но лично мне скучно. Да и не манипулятор я по своей натуре. Мне больше интересны партнерские отношения, основанные на общности интересов. Если девушка откроет для меня новый интерес - вообще замечательно. Если какой-то из моих интересов будет для нее открытием - тоже классно.
Большую роль еще играют социальные стереотипы. Девушки полагают, что их должны ревновать к "каждому столбу" и очень изумляются и обижаются когда их не ревнуют. Ревность для них - показатель их ценности для мужчины. Ревнует - значит любит, значит небезразлична. Мысли о доверии в их головы не приходят, увы. С любовно зависимыми в плане ревности вообще тяжко - у них самооценка низкая, неуверенность в себе сильно выражена. Такие могут и к кинозвезде/поп-звезде приревновать. Внимания к себе требуют чересчур много, это сильно утомляет
Гость
4 февраля 2015, 10:18
Ice_coffee, о да) я перестала общаться с одной подругой, вполне кстати с ранее интересной девушкой, п.ч все ее разговоры сводились к дочке, застрелиться! она извините за подробнсоти, даже в туалет не могла спокойно сходить, не то что одной прогуляться оставив отцу, дочь начинала в дверь ломиться.
Гость
4 февраля 2015, 11:06
Светлана В-ва, а у вас есть дети?
Гость
4 февраля 2015, 11:40
Ice_coffee,
Увы, матери часто забирают энергию и жизнь своих детей из благих побуждений, Часто сами этого так и не понимая до самой смерти
Гость
4 февраля 2015, 12:09
И вообще есть люди-однолюбы,способные через всю свою жизнь пронести чувства к одному человеку. Сейчас это мало кто поймет, ведь важно же "не напрягаться" в отношениях. А то "как бы чего не вышло". Да,себя надо не просто любить- а понимать,что как и почему. Но никакими делами,хобби и телесными удовольствиями и тряпьем не заглушить боль от потери родной души. Если же кому-то это под силу- ну что же....остается только позавидовать...крепкая психика.
Misty, я однолюб! полностью с вами согласна! я 5 лет назад встретила его и люблю до сих пор хотя мы и расставались и сходились и многое уже пережили.я видела других людей которые могли стать моими но мне они не нужны!есть еще однолюбы! но прекрасно это только тогда когда взаимно иначе это прямая гибель! не что так не разрушает человека как то что у него внутри! всем любви и с наступающим ее праздником!
Misty,
Это ни "крепкая психика", это недоразвитость душевная.
Гость
4 февраля 2015, 14:32
маша и медведь))*, Да,не всегда любовь взаимна, не всегда она и вечна. Но у однолюбов такой особый склад, что никто и никогда не может им заменить утраченное. И иногда лучше жить со светлой памятью того,что было,нежели ломать себя под нелюбимого человека.
Гость
4 февраля 2015, 05:39
одно скажу и мужчину это душит, и самой не лучше. У меня по началу то же звоночки были. Быстрей домой, подруги не интересны, библиотека у меня традиция раз в месяц книги менять - заброшена, куда пойду шопинг например -опять домой тянет, позвонит я там с другом центровым пивка попью ,и знаю ведь что недолго и все равно почему то бесит, хотя и у самой круг общения был и есть, и многое т.д.Ну все думаю трындец!!! И саму уже то же бесит.И начала я с собой активно бороться! прямо заставлять, на языке наркоманов называется избавляться от наркотической зависимости) Мы не стали меньше любить друг друга, много времени проводим вместе, но без личностного пространства, собственного круга общения чтобы потрепаться о новом платье и какие мужики плохие, и собственных интересов невозможно. Девчонки боритесь с собой, меньше любить не будет, наоборот)
У меня была легкая стадия, выражалась в беспричинной ревности, в обидах. Все от неуверенности в себе. Но муж помог побороть мне этот комплекс, ну хотя бы частично, и стало лучше. Но стоило это ему немало нервов, без цели сохранить семью и любви на такое идти не стоит, может еще и не выгореть.
Все эти зависимости от внутренних комплексом и от собственной неполноценности. Самодостаточному человеку, будь то мужчина или женщина, и в одиночестве нескучно, и в компании будет весело, и друг с другом жить интересно...Так что, работаем над собой, развиваемся как личности, ищем себе хобби по душе и т.д и тп.
Гость
4 февраля 2015, 09:37
Наблюдала подобную картину со стороны - стррррашная весчь. Причем видимо самую запущенную стадию, когда девушке уже изменяли, нафиг слали, умоляли отпустить, а она хлопала глазами и говорила: "неееет, ты же МЕНЯ любишь, я знаю, скажи, что мне сделать, я всё-всё-всё сделаю". Причем начало было прям как психолог говорит: познакомились, сразу в первые дни привела в дом к родителям, всем родственникам представила (ещё на уровне чисто платонических отношений) , все его проблемы на себя взвалила, начала крутиться как волчок по его делам, везде лезть, чуть ли не кормить-поить, в свою квартиру перетащила. Вся цель жизни: я сделаю всё, чтобы быть тебя достойной и это постоянно ему озвучивается. Парень там тоже красавец, сначала просто расслабился - ну а что, бегают вокруг тебя, на трон посадили... а когда понял, что в засаде уже не знал, что делать. Тут ИМХО надо резать по живому и бежать, а то такие истории на долгие года растягиваются, и зависимый партнер реально превращается в "зомби", а второй партнер - зарабатывает бесконечное чувство вины и несчаться от жизни в с нелюбимым человеком. А после разрыва "зависимый" пытается долго всё вернуть, причем доходит и до маниакальных попыток.
Видели-знаем, там воможно работает "печать несчастья", надо смотреть синастрию у специалистов.
Гость
4 февраля 2015, 11:51
Mike_, плохо разбираюсь, что-то с датами рождения, да?
Могу сказать, что парень в итоге с девушкой расстался и после этого очень удачно познакомился с девочкой и через год на ней женился, тьфу-тьфу-тьфу, всё у них удачно, как его жена - не знаю, а он очень доволен.
А девочка "зависимая" очень долго была одна, сейчас вроде в отношениях, но ничего про них не знаю. По моему реально люди друг другу просто дико не подходили. Кстати, 5 лет длились их "отношения" (это сколько времени профукано).
Гость
4 февраля 2015, 07:37
Вы зря стараетесь с утра,
Чтоб я призывно улыбнулся...
Я после ужина вчера,
Ушёл в себя и не вернулся!
Гость
5 февраля 2015, 10:55
прям про моего мужа
Гость
4 февраля 2015, 13:55
Шорох шорох каблуков, каре и юбка мини,
Ты запутался во мне, как муха в паутине.
На часах уже домой, ключи звенят в кармане,
Ты во мне, а я в тебе, как опий в наркомане (с)
...Запишу я все на свете, все твои блатные жесты,
Чтобы ты попала в сети, чтобы мы висели вместе...
Если ты начнешь меня любить
Ты уже не сможешь тормозить (с)АгатаКристи
такое случается, между прочим, не только у женщин.
мужчины, влюбившиеся, также подвержены таким состояниям.
главное - наиболее безболезненно выйти из этого состояния.
Гость
4 февраля 2015, 19:01
zelenoe yablo4ko, хм, а мне казалось ,что мужчины таким не страдают. мой муж делал вид пока добивался, вот такого зависимого. Прям не дал мне построить ни с кем отношения постоянно тёрся рядом. Потом уже выйдя замуж ,поняла, что по сути дело не в зависимости ,а цель у парня была. жена такая то, вуз такой то, работа такая то....а фсе любофф любофф так тя любит. по сути всё гораздо проще...и банальнее в жизни)))))
zelenoe yablo4ko, да в-основном это у мужчин и случается: женщины слишком рациональны (достаточно взглянуть на список требований к "избраннику"), чтобы кому-то "отдать себя без остатка". Другое дело, создать видимость этого на короткий срок, чтобы "клиент созрел" для загса.
Гость
4 февраля 2015, 13:01
Будьте с ней поласковей, говорите комплименты, я уверена, она для этого старается. По крайней мере по себе сужу.
Гость
4 февраля 2015, 14:10
прочитав коменты, отозвались в основном одни эгоисты, это конечно все хорошо,но может кроме себя нужно обращать внимание и на человека живущего с вами рядом, мужчина то или женщина. когда будет уважение и не будет этого нытья о рутине, о надоедливости, зацикленности и прочей ерунде!!! люди десятилетиями мечтают найти вторую половину, а большинство тут находят и не ценят, ноют и причитают они такие офигенные, что свет клином на них сошелся! радуйтесь тому, что у вас есть и не впадайте в уныние! и будет вам счастье, а тем кто ноет, посмотрите на всю ситуацию с другой стороны, может тогда придет осознание о том,как вам повезло!!!!!!! храните и берегите людей находящихся рядом с Вами и не разменивайтесь на однодневки, яркие впечатления и вспышки страсти, это все проходит, быстро и развеивается в воздухе! а любящие люди рядом, остаются на долгую жизнь!!!!!!!!!цените друг друга!
Гость
5 февраля 2015, 12:43
История стара, у Чехова даже рассказ про это есть.
Как одна дама, меняя мужей, становилась как бы их частью, думала как они действовала и говорила как они, но только все мужья поочередно померли, а какой она была до первого замужества таки не вспомнила, таки жила недопрошивая после них.
Не могу вспомнить название рассказа.
Красивый Мущина,
Вот это вы зря. Держите личную жизнь в балансе с работой. Или совмещайте;)
Гость
4 февраля 2015, 11:16
TanushaM, да я бы и совместил . ... Но нету интересных женщин, не в кого влюбиться. Все стали приземленные.
Гость
4 февраля 2015, 11:29
Красивый Мущина, ну Вы сами такую жизнь, вернее, отношение к нейвыбрали
Гость
4 февраля 2015, 12:13
Во мне жена растворилась. Вся, без остатка. Никаких своих интересов, занятий, увлечений. Только я. Готова на все, не возражает, обихаживает, готовит только то, что попрошу, не понравится - сразу другое начинает. В магазинах - ищет всегда что-то для меня, о себе - в последнюю очередь. И т.д.
А меня угнетает ситуация. И разговаривал уже, и к психологу предлагал обратиться - ни в какую, все нормально, все хорошо. Не знаю что дальше, но очень тревожусь.
Дети есть. Но я - важнее. А мне этого не надо.
Гость
4 февраля 2015, 12:49
Сложно все это, а всегда так было? Или, может, были причины? (ваша болезнь/измена, то есть страх потерять). Я вас понимаю - это страшно. И менять надо.
Сложно все это, вы не сможете решить проблему, если не обозначите для себя ее суть. Жена вас душит и дает заниматься чем-то БЕЗ нее? Или вам нужна не женскя забота, а противостояние и эмоции? Проблема-то на 50% в вас.
Гость
4 февраля 2015, 13:16
Сложно все это, у меня такая мама. Обратилась сама к психологу, помогает с моей тревогой справляться. Просто это всегда взаимная история: если один прилипает, то второй рано или поздно начнет убегать. А когда один ходит к психологу, то может свое выровнять. И партнер часто подтягивается, потому что это система, меняется один - меняется и другой. Сходите к психологу, хорошему, гештальт-терапевту какому-нибудь.
Гость
5 февраля 2015, 10:29
конфетно-букетный период как известно заканчивается и страсть со временем утихает, а затем вообще быт наступает. В выборе нужно серьезнее подходить.
Гость
5 февраля 2015, 16:53
Семьянин,
особенно, когда детей заводить
Гость
4 февраля 2015, 09:32
Не знаю, кому как, а мне без любовной зависимости живется гораздо лучше, чем с оной. И в том нет ни капли лукавства. Из меня любовная зависимость высасывает все соки, лишает радости жизни, накрепко привязывает к объекту любви. Не знаю, возможно ли "держать себя в руках" и отличаться хладнокровием, когда любишь по-настоящему? Скорее всего, нет. Так что когда людей обоих полов призывают "не растворяться в партнере", особенно женщину, чтобы мужчина видел в ней добычу и ему хотелось продолжать охотиться, я считаю, это возможно, когда себя любишь гораздо больше партнера, т.е. по сути особого чувства к нему не испытываешь. А если так, то какая разница, любишь ты себя в одиночку или состоишь в отношениях? В одиночку, возможно, даже и лучше, т.к. больше времени посвящаешь себе, не прогибаясь под другого, радуясь жизни, радуясь куче всяких мелочей, которые совсем не приносят радости, когда ты зависим любовно. Не отрицаю, есть много случаев, когда отношения складываются на всю жизнь, когда любовь не угасает долго и даже до гробовой доски, однако считаю это просто везением: вы просто встретили своего человека. Очевидно, что всем одновременно повезти не может.
Гость
4 февраля 2015, 11:48
Cindy, не смешите. И не считайте, что только вы умеете любить. По сути когда любите сильно сильно, то делаешь хорошо любимому, а не себе. Если же вы его насильно привязываете к себе, то это не любовь а собственичество. Именно вам хочется, чтобы он был рядом и вы ради этого готовы на все, чихать вы хотели на то что хочет он. Вы своими действиями "воблаго ему" стараетесь его к себе привязать покрепче, а когда он хочет немного побыть без вас, обижаетесь на него, т.к. за свои действия вы хотите награды, только вы не спрашиваете, а нужны ли ему эти ваши действия
Cindy, мой опыт такой - не нужно вообще пытаться измерить любовь, кто кого больше и так далее, это просто невозможно, какой мерой? Лучше остановиться просто на "ромашке": любит - не любит. На уступки нужно идти в тех ситуациях, когда это правильно, а не потому что страшно потерять хорошее расположение человека. Растворение начинается тогда, когда ты удовлетворяешь желания партнера в ущерб своим. Компромисс - это когда ты можешь отложить свою потребность на какое-то время или сократить/изменить ее до уровня, который партнер может комфортно исполнить, но никак не отказаться вовсе. При отказе от своих потребностей, уровень неудовлетворенности рано или поздно дойдет до критической отметки и выльется в развод или депрессию.
Гость
4 февраля 2015, 10:06
А я своего мужа еще на конфетно-букетной стадии "вылечила". Все в нем привлекало, только самооценка была занижена, а от сюда все это "только для тебя", "твое желание закон" и т.д. Я ему прямо объясняла, что пока не полюбит и не зауважает себя, никто не полюбит, и как только влюбленность пройдет, устрою я ему веселую жизнь, а в итоге брошу. И помогло ведь)
Гость
4 февраля 2015, 16:17
Подобные зависимости свойственны не только женщинам, но и мужчинам. Была в подобных ситуациях дважды, один раз - в студенчестве, второй - в уже взрослом возрасте. Сначала все начинается как сказка, красивые, романтичные ухаживания, подарки, поездки и т.д. А потом - ревность, истерики, бесконечные выяснения отношения, желание все время быть со мной, контроль за мной. Все это делает жизнь невыносимой. Очень правильное определение дано - отношения становятся токсичными. Расставались, потом все опять начиналось. Человек хороший, любовник превосходный, но в итоге сбежала просто, сил больше не было. Насколько знаю второй год лечится у психотерапевта, надеюсь, все у него будет хорошо. Но как вспоминаю некоторые сцены, до сих пор холодная испарина.
Гость
4 февраля 2015, 09:57
Подскажите, пожалуйста, а как быть, если оба вляпались в зависимость? Мы с мужем такие. Нас друзья прозвали "неотлипашки". Ему без меня ничего неинтересно, а мне без него. Раз в год он с друзьями куда-нибудь ходит часа максимум на два, потом скорее ко мне. И я, с подругами встречаясь, уже через час начинаю скучать по мужу и рваться домой. Вместе восемь лет, есть сын. Нам надо к психологу, как думаете?
Инфирс, если вам хорошо вместе, то, мне кажется, здесь никакой психолог не нужен. Живите и ни о чем не думайте, будьте счастливы!!! У меня мама с папой больше 50 лет прожили вместе, только по 1 разу отдельно съездили в санатории и всё. Остальное время были всегда вместе и счастливы. А мы - дети были счастливы с ними и никуда не хотелось идти, когда приезжали к ним в гости даже на месяц... Всё зависит от людей!
Это мой случай.Растворилась в нем без остатка,все для него и жила и дышала....а он через 8 лет ушел к другой.Это было уроком,жестоким но очень эффективным.Сейчас таких ошибок больше не допускаю,люблю себя любимую и вот результат,сейчас мой мужчина боится меня потерять и делает все что бы этого не произошло.Вывод один-можно потерять все,но вот только себя терять не надо
Гость
4 февраля 2015, 08:53
София, отличные выводы) вот только небольшой вопросик - Вы не наделяете Его не Его качествами ...мой мужчина боится меня потерять и делает всё..?
удачи)
София, т.е. одного мужчину вы задушили гиперопекой - и он ушел. А второго сейчас душите постоянным стрессом и страхом за сохранность отношений? Боюсь вы извлекли совсем не те уроки, которые должны были. Есть все шансы, что в один прекрасный момент ваш нынешний мужчина просто устанет боятся и решит, что ваши отношения не стоят того, чтобы жить постоянно на взводе. И уйдет к тихой спокойной девушке, которую не нужно завоевывать по 3 раза в неделю.
Гость
4 февраля 2015, 10:21
София, точно.
"Первый тайм мы уже отыграли
И одно лишь сумели понять:
Чтоб тебя на земле не теряли,
Постарайся себя не терять!"
(А. Градский, "Как молоды мы были")
Гость
5 февраля 2015, 00:17
Дожила до возраста за 40 и поняла, что слухи о любви сильно преувеличены... Нет, правда, с детства мы смотрим фильмы и читаем книги о любви, и на основе этих источников у нас складывается свое представление о том, как должен вести себя партнер и как мы сами. А когда этот самый партнер начинает вести себя иначе - начинаются страдания, обиды и т. д. А ведь в жизни все совсем не так и люди ведут себя не так, как придумал какой-то писатель или режиссер...
Часто думаю - как жаль, что не было рядом со мной в юности никакого психолога или наставника, который (ая) помог бы вырваться из удушающей зависимости... Не наделала бы таких ужасных ошибок в выборе спутника.... В-общем, девочки, будьте более независимы, нет этой самой любви - и не надо... Выбирайте человека с точки зрения - какой он будет муж, хозяин, отец. Вот правильно раньше на Руси родители помогали выбирать жениха или невесту... Кажется, сумбур получился.. Но тема очень больная, задела за живое..
Гость
5 февраля 2015, 11:58
Джен, всё понятно) не сумбурно) замечательно, теперь у вас ценный опыт, а это и есть самый главный психоаналитик) так и было задумано)
Совершенно верно и про родителей)
А девчонки пусть ошибаются, исправляются, учатся, становятся мудрыми, так устроена жизнь)
и за 40 великолепный возраст = мудрость + женская красота, женственность)
удачи)
Гость
5 февраля 2015, 15:37
Джен, вообще-то представление о том, как должен вести себя партнёр складывается у девочек на примере отца. Таких и ищут. А чтобы по книжке - это уж слишком романтичной нужно быть, оторванной от реальности.
Гость
5 февраля 2015, 16:58
Джен,
.... раньше на Руси ... и.т.д. , действительно семья была очень значимая и важная для человека, а сейчас называют "семьей" элементарное сожительство, куда катимся, на глазах рушится институт семьи, а жаль !
Гость
4 февраля 2015, 11:36
Уважение, доверие и честность - три составляющих взрослых партнерских отношений. Но для реализации нужна высокая осознанность, а это большая редкость нынче! Осознанных девушек встречал буквально по пальцам одной руки. Как правило они из полной, любящей семьи, где папа решает вопросы. Но и дает детям свободу.
программист,
Вот, что-то мне не нравится в вашем чеканном тексте?!
Вроде как мысли правильные, но что-то не то. А, поняла! В ваших словах об осознанности нет чувств. Они писались БЕЗ УЧАСТИЯ ЭНЕРГИИ ЛЮБВИ.
Мой папа - простой человек. Звезд с неба не срывает. Говорит он просто, но с теплотой, заботой, любовью. Возможно поэтому до меня его слова доходят с первого раза. Повторять не приходится. Очень люблю своего простого земного папу.
Гость
5 февраля 2015, 13:42
программист,
Все правильно. Только такой девушке, лучше в пару парень из полной, любящей семьи, где папа решает вопросы.
Гость
4 февраля 2015, 11:38
Вот недавно об этом думала. Что делать? Как только начинаю с мужчиной общаться, который ОЧЕНЬ нравится мне своими качествами( такое крайне редко бывает.на других параллельно.) то всё.. Зависима. Себя люблю, никогда зависимости своей не показываю(даже наверное наоборот), есть куча интересов и занятий, но блин, в течение всего дня мысли об этом мужчине, как сквозные...жду чего-то все время от него. Это как то душевно не комфортно, понимаю что ненормально.. Напрягает. Уже были мысли может вообще с мужчинами не общаться?!
Своевременно,
Если в отношении с конкретным мужчиной вам душевно некомфортно, есть смысл задуматься: а есть ли в ваших чувствах любовь?! И нужна ли она вам вообще?!
Многие живут и без любви. Большинство живет иллюзией, самообманом. Можно, конечно, и самообмануться, но зачем? Сколько раз слово "сахар" не произнеси, во рту от этого слаще не станет.
Своевременно,
А мне, наоборот, комфортно)) Хорошею, расцветаю. А один вообще Аполлон встретился - никого более красивого не встречала. Мужчины создают неопределенность. А то скучно жить на свете. Не ждите от них ничего. Сами придут, принесут и все дадут)))
Слышите, мужики, что Son говорит? Женщине нужна неопределенность! А когда вы с ней пойдете в ЗАГС, неопределенность в вас исчезнет, и женщина начнет искать ее в другом месте.
Гость
4 февраля 2015, 12:03
Дожились,теперь тепло души и любовь нужно скрывать,а лучше не любить и жить по рассчету. Никак не угодишь- не любишь- холодная стерва. Любишь- пошла вон,надоела,хочу свободы....Люди...что происходит вообще? А ведь так правильно писал еще Асадов- "Любить-это прежде всего-отдавать, любить- значит чувства свои расплескать на радость любимому человеку." Ну да,ну да....Теперь то территорию делим,то пространство личное.И бегаем на случки.
Misty,
Золотая середина и душевное равновесие (не путать с равнодушием!) - ответ на ваш вопрос.
Подарок любви хорош, когда он желанен. Когда "подарки" навязывают, радости они не доставляют.
Гость
4 февраля 2015, 14:54
Жрица Храма Любви, Не все люди способны оценить "подарок" по достоинству. Крайние случаи психических отклонений,согласитесь, все же редкость! Навязывать себя-моветон. Взрослые люди такие вещи понимать должны.
Беда, Делом заняться, любым, спорт, работа, хобби новое придумать, успокоительных попить. меньше времени на него, больше на себя.
Гость
4 февраля 2015, 12:02
Бесполезно. Страсти захотел - пойдет искать на стороне. Хотябы из любопытва, и чтобы почуствовать себя мачо. Побегает и вернется. Только сможете ли Вы ему потом верить?
Гость
4 февраля 2015, 13:31
Беда, если нет детей - то лучше расстаться, лучше насовсем - слишком уж экзольтированное поведение для мужчины. нет в нем опоры.
Гость
4 февраля 2015, 11:05
А я наоборот всю жизнь пытаюсь угодить женщинам, а об меня ноги вытирают как об тряпку.
Гость
4 февраля 2015, 11:20
Пашa, или перебор в угождении или не тех женщин выбираете.
Пашa, Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей. Пушкин был не дурак.
Гость
4 февраля 2015, 13:53
у нас с мужем друг от друга зависимость, любовь называется) такое чувство, что все психологи мира стараются взрастить эгоцентричных субъектов, зацикленных только на себе. Как правило. у психологов. особенно семейных у самих не ладится в жизни. Так я лучше у бабушки с лавочки спрошу, как она с дедом жизнь прожила - вот жизненная кладезь и мудрость.
Все эти любовные зависимости ни что иной, как неразвитая энергия любви.
Люди проходят разные этапы на пути развития энергии Любви.
Когда пройдут все (если это вообще возможно?!), тогда они будут светиться как Солнце.
Энергия любви - самый высокий уровень ча(и)стоты в человеке.
Желаю всем дойти хотя бы до этапа "БЕЗУСЛОВНОЙ ЛЮБВИ".
Это когда вы любите человека и не требуете от него ничего взамен. Любите настолько, что не станете ограничивать его свободу. Любите настолько, что сможете его даже отпустить, лишь бы он был счастлив.
Высшее проявление любви - Творец. Он создал это мир в порыве любви. Иначе бы не смог.)
Гость
4 февраля 2015, 14:58
Жрица Храма Любви, Ваши слова и мысли очень близки мне по духу. Иду по дороге развития. Этап "безусловной" любви не за горами. Но как же это тяжело! А дорога такая длинная!......
ну не знаю,господа, хорошие!никогда зависимостью не страдала сама,но вот партнеры страдали.а знаете почему?потому что нужно как бы аккуратно дать понять НАВСЕГДА, что если он уйдет-совсем не расстроюсь или наоборот, сама уйду без каких либо сожалений. и все!любить нужно себя всем сердцем и душой!кроме себя самой-ты особо не в ком не нуждаешься,а без мужика и подавно проживешь!это как трамвай-один ушел, другой придет!
Гость
4 февраля 2015, 11:11
мдаа_я, все верно, любить нужно в первую очередь себя! Потому что если ты себя не любишь, то кто же тебя любить будет.... Прописная истина... Я раньше этого не понимала. Но после определенных событий в жизни - "зарубила на носу"!
Гость
4 февраля 2015, 11:36
мдаа_я, значит никого никогда не любила, кроме себя...
мдаа_я, себялюбие и настоящая любовь к себе - две большие разницы. То, что вы описали обыкновенная самовлюбленность. Жить с мужчиной, от ухода которого не будет никаких сожалений и считать его приходящим-уходящим травмаем - это полнейшее неуважение себя, своего выбора, своих чувств, своего времени, ну и, сооветственно, это проецируется в неуважение к партнеру и так далее. Нуждаться и быть зависимой тоже две большие разницы. Если нет нужды в любви и мужчине, какой смысл терять свое время на ненужные моменты? Еще один пример неуважения своих ресурсов и времени. Грани тонкие, на эмоциях понять их сложно, но очень важно.
Гость
4 февраля 2015, 11:30
Сейчас уже не до зависимостей и растворов. Я с 2015 года приостановил контакты с женщинами на неопределённый срок. Слишком много денег на них уходить стало после девальвации. Отложим до лучших времён.
Гость
4 февраля 2015, 14:02
Генри, а вот на меня мужчины за всю мою долгую жизнь и полтинника не потратили. Почему-то мне всегда попадаются альфонсы, хотя я - нищета бюджетная...
Гость
4 февраля 2015, 14:58
Генри, ну если нужно продолжение рода, хотите ребенка завести, то только в этом случае имеет смысл встречаться с женщинами. А так впустую тратить время на них бессмысленно.
Гость
4 февраля 2015, 18:56
Дешевка, милая, ну нельзя же так себя, даже в шутку. Потому и мужчины такие. Разберитесь в себе.
Подозреваю, что у меня зависимость, причем вот в чем штука, вначале у обоих так было, и если бы так оставалось, не было б никаких проблем, но в итоге со слишком сильной любовью осталась я одна. И тут в общем-то без такого бреда обходится, чтобы ревновать к кому-то в телевизоре, просто если он уехал к матери в деревню, и вечером не оповестил, что добрался, а телефон недоступен, я до утра спать не буду, я и валидол, и карвалол, и цитромон впридачу кушать всю ночь придется, представляя разные страхи. А сейчас реально каждый день на трассах гибнут, вот и боюсь, что не отвечает. А утром оказывается, он просто забыл или телефон сел. А взять у кого-то из семьи ему даже в голову не приходит. И тут такая обида и злость накатывают, он же знает, что мне это важно... Ну и подобные ситуации, когда именно за него волнуюсь приводят к ссорам. И я не представляю, как от этого вылечиться. Перестать бояться невозможно. Я знаю, что могу перестать бояться только в одном случае - если человек мне станет безразличен, но тогда и не нужен.. А зачем отношения без любви, тоже не понятно. В общем беда, не знаю, как жить..
Гость
6 февраля 2015, 10:39
Эви, боритесь, именно, с собой. И помните, что плохие мысли реализуются гораздо быстрее, чем хорошие. Не притягивайте беду. Занимайте свои мысли, чем угодно. Не истязайте себя! И, да пребудет с Вами мир и гармония :)
Эви,
Очень желаю вам встретить СВОЮ ЛЮБОВЬ НАСТОЯЩУЮ.
Вы тоже на пути познания энергии любви. Перейдете на следующую ступень развития - жизнь наладится. Гарантирую. )
очень знакомо, в том и проблема, что когда пытаешься не думать о чем-то, именно об этом и думаешь, круг замыкается, и особенно пугает как раз то, что - раз я чего-то боюсь, то притяну, и от этого переключить мысли совсем не получается
Гость
4 февраля 2015, 08:12
Заняться людям нечем, вот и страдают ерундой.
Детей в школу, в сад, сами по работам, потом по магазам за едой, дома приготовить, поиграть, пообщаться с близкими - а там уже и спать пора!
нету времени на зависимости!
Все проблемы от безделья
Гость
4 февраля 2015, 08:40
Не правильный подход- должно быть что-то для себя, саморазвитие духовное! А все что вы назвали - это рутина, она затягивает!
левый берег, какая у вас насыщенная событиями и эмоциями жизнь!
Гость
4 февраля 2015, 09:21
Гость
4 февраля 2015, 08:40
Не правильный подход- должно быть что-то для себя, саморазвитие духовное! А все что вы назвали - это рутина, она затягивает!
А в двадцать лет людям что делать?)) для семьи слегка рановато, одной учебой жить не правильно, а семья она таки продолжением романа должна являться...
Гость
4 февраля 2015, 11:15
Никогда не впадал в любовную зависимость...Но уже и хочется бы впасть....
От дамы, интересной во всех отношениях, всесторонне развитой...
Но нет таких дам на моем горизонте!
Все женщины - чисто бытового плана, к котором вот просто романтических чувств не возникает.
Не то что там - зависимость!
Жонатый Холостяк, приходи, я тебе Мицкевича в подлиннике почитаю. Или Беранже. Или Байрона. Всегда было интересно, как звучат стихи на языке автора. А ещё на память знаю расположения стран на карте мира, их столицы и кто с кем граничит. И всю мировую классику. И живопись. И историю. Расскажу про 38 стран, которые посетила. Про писателей и артистов, с которыми знакома... Надеюсь, ты быстро бегаешь. По крайней мере, все, вздыхающие об интересных и начитанных женщинах, на практике очень быстро убегают к силиконовым Барби.
Гость
4 февраля 2015, 14:21
Жонатый Холостяк,
мужчина, вожак, не может позволить себе впасть в любовную зависимость. Это может стоить слишком дорого
Гость
4 февраля 2015, 22:44
"открывается способность часами ждать звонка, ничем не занимаясь"
Можно и занимаясь чем-то, все равно часами ждать звонка! А можно и не ждать, звонить по пять раз на дню - "Ой, забыла, еще хлеба купи" - для некоторых жен это норма. Почему в один ряд-то ставятся т.н. собственные интересы и отношение к человеку, которого любишь?! Такое чувство от всех этих советов, что развитие отношений, семейные отношения как бы и не предполагаются вовсе, ну как же можно пожертвовать своими интересами в угоду кому-то - свои интересы это же святое. Чем это интересы "суп варить и с детьми сидеть" хуже интересов "английский изучать" или "с подружками трындеть"?
Любые зависимости и неразвитая энергия любви от неразрешенных внутренних конфликтов. Наладить отношения с самим собой, полечить детские травмы и не будут вам больше привлекательны такие отношения...вы просто мимо будете проходить. а так....как говорится - как магнитом манят...К психотерапевту, однозначно, если хочется здоровых отношений!
Гость
4 февраля 2015, 11:58
Вообще-то растворение многие считают любовью, а не растворение - отношениями. Без частичного растворения нет объединения, только физиология. Чтобы частичное растворение не стало максимальным должно обязательно быть удовлетворение от секса!
максим,
))))
Позвольте поинтересоваться, как по-вашему, при максимальном растворении удовлетворение от секса уже невозможно?!
Гость
5 февраля 2015, 09:28
Любовь бывает только безумной. Если вы контролируете свои чювства ,значит просто рядом с вами не тот человек.
Гость
5 февраля 2015, 17:03
лично меня отталкивают напористые девушки и женщины, куда приятнее добрая, милая.
Сейчас много каких-то агрессивных, неприятность вызывают.
Гость
5 февраля 2015, 18:42
Мужчина, "я тебя давно опоила колдовскою травой. Никуда не денешься, влюбишься и женишься, все равно ты будешь мой".
Гость
4 февраля 2015, 15:43
Психологи предупреждают: не нужно прыгать в любовь, как в омут, — с головой и с разбега. «Главная ошибка людей, склонных к зависимости, — как можно быстрее и крепче привязать партнера к себе. Если у вас такая склонность есть — двигайтесь вглубь отношений постепенно, отслеживая, что чувствуете», — советует психолог Юлия Карагодина. Лучше вовремя отказаться от испорченного продукта, чем отравиться по полной, а потом долго приходить в себя и лечиться.
Эт точно, лучше на бережку посмотреть на правду чем сразу нырять в неё.
Да только сейчас души как омуты мутные, с кучей чертей(хорошо если успевших избавиться, а бывает и продолжают находиться с оными на связи либо как коллеги либо в соцсетях знатся продолжают ... ) , так и не поймёшь, кто перед тобой та самая нашка подросток или всётаки тётя бывалая всмотревшись в лицо ...
Правде.
Гость
4 февраля 2015, 17:53
основные тезисы верны.
замечаний нет.
любить надо с умом,а не бросаться в омут.
женщинам это не объяснить,другая психика.
Сейчас-6°C
облачно, без осадков
ощущается как -11
4 м/c,
южн.
757мм 59%«Она умирает как личность»