Какая молодец,героиня статьи! Она несмотря ни на что все таки смогла найти в себе силы и противостоять. А ситуация с мамой мне очень знакома. Меня тоже так воспитывали...правда я не подчинялась, но в результатте с мужем тоже обожглась.
Эта статья про меня. Мне 45 лет и я одинока. Все мои отношения шли по такому же сценарию. Мне страшно за сыночка, которого я воспитываю одна, наверное у него тоже будут проблемы. Видимо мне нужно идти к психологу. Подсказали бы, куда ходила эта женщина
Гость
3 сентября 2013, 20:35
d.gulia@ngs.ru, для начала дайте ему жить своей жизнью, а не вашей. Лишение ребенка независимости - одна из корневых причин всех проблем. Исцеление от любой зависимости - страшная ломка и большая работа. Да, и никто (куда ходили) за вас и за него ничего не сделает. Это попытка заменить одну зависимость на другую.
Странник, Хочу сходить к психологу ради себя. Моя то жизнь тоже никак не устраивается, ничего не получается. Хотя моя внешность привлекает много мужчин, они исчезают после первой, второй встречи.
Гость
3 сентября 2013, 11:07
В данном случае мама несет полную ответственность. Завели ребенка - будьте добры, чтобы он был счастлив с вами и без вас.
Гость
3 сентября 2013, 10:53
То, что тут обычно называют любовью есть не что иное, как эмоциональный (или еще какой) вампиризм. Человек и сам страдает и другому мешает жить. Настоящая любовь - это когда даешь или делаешь для кого-то и не просишь ничего взамен.
Гость
3 сентября 2013, 10:37
"Марина у мамы - лучший мужчина". Как поймет это - сразу станет легче. Ну может не сразу. Много таких семей. Женщины, заводя ребенка для себя, таким образом портят ему всю жизнь.
Возможно, меня кто-то осудит (мне уже 60!). но со мной было почти тоже, 8 лет любви, страсти, обещание вместе встретить старость....И финал-другая. Результат-депрессия. Но, вовремя осознала, значит так НАДО МНЕ! Закрывая одну дверь,Господь открывает другую. Главное - ОТПУСТИТЬ!
Гость
3 сентября 2013, 09:40
Мне кажется, это вина матери девушки: ТАК подавлять волю и уважение к себе на протяжении многих лет - это страшно, это не может не отразиться на жизни дальше. Мне жаль девушку, хотя я в последнее время совсем иначе отношусь к любовным проблемам. Когда мне было 15, тоже казалось трагедией, если расстались, бросил и т.д., а сейчас (мне 33), если бы мне изменили и бросили - да пошел бы он... далеко-далеко, мне будет лень даже одну слезинку пролить. Других забот в жизни полно.
Про самодостаточность девушки слукавили - самодостаточные люди не страдают от одиночества.
И таки все родители психологически калечат своих детей, в той или иной степени, даже не желая этого.
Задумайтесь, прежде чем плодить несчастных людей
Гость
2 сентября 2013, 21:16
Ice_coffee, это судьба..родителей не выбирают..
Гость
3 сентября 2013, 10:39
Елгина, зато выбирают - с родителями или без. Единственный выход тут. Вот чтобы оторваться от родителей, нужно очень постараться и хорошо поработать.
Мне показалось, что очень много нас таких, и тоже появилось желание как-то объединиться. Может быть, создадим свой фонд, клуб, где мы могли бы анонимно делиться своими историями, давать советы на основе собственного опыта, потому как просто с подругами эту тему не обсудишь - они твердят - это возраст, попробуй понять, простить, ты преувеличиваешь и прочее. То есть те, кто не был в подобной ситуации, не смогут нас понять. Поэтому, может быть, нам объединиться,скинуться на психолога для групповой терапии - всяко дешевле, чем индивидуально. Можем проводить ролевые расстановки, где каждый сможет выговориться, рассказать, обвинить и простить своих родителей. Если серьезно заняться, то клуб-фонд может вырасти во что-то большее, где смогут получить помощь жертвы не только морального, но и физического насилия, и вообще разобраться в трудных ситуациях. Если у кого-то есть желание - пишите мне на почту creativnaya собака яндекс ру .
Гость
30 августа 2013, 18:24
Креативная,
спасибо, что разделили и развили мою мысль. Обязательно напишу, как только... Для разговоров на больные темы и для походов к психологам лично мне силы нужны. Одно дело - статью о другом человеке читать, а о себе - другое...
Гость
3 сентября 2013, 10:40
Креативная, зачем? Чтобы одну зависимость поменять на другую?
ну и к чему этот бред??? не любит тебя мужчина - уходи....зачем валяться то в ногах..не понимаю...
Гость
29 августа 2013, 11:20
Если Вам это кажется бредом, то не читайте. Эта статья для армии (как выяснилось) нелюбимых дочерей, которые не видят смысла в жизни, если их никто не любит, которые не чувствуют своей ценности "самой по себе, без посторонней оценки", которые обречены выпрашивать недополученную в детстве любовь у кого угодно до тех пор, пока не осознают причин своего такого поведения и не найдут лекарства от полученных в детстве психологических ран.
бла бла бла......значит сам человек виноват в этом что им пренебрегают.
Гость
30 августа 2013, 09:40
2 труляля участник
Вам повезло с родителями? Поздравляю! Можете идти мимо. Эта статья не для Вас.
Гость
28 августа 2013, 20:04
Слушайте, я не ожидала, что в одном месте можно прочитать столько похожих криков души. Судя по количеству, нас, поколеченных дочерей, можно в отдельную клинику уже собирать.
Как бы объединить усилия, что ли? Психолога-психотерапевта пока не потяну к сожалению. Но может, подскажет кто, как этим "строгим мамам" противостоять? Или где прочитать об этом? Жизнь то проходит...
Гость
28 августа 2013, 19:43
Мне кажется, что проблема есть и в девушке. Начать жить отдельно в 19 лет и не набраться опыта и уверенности в себе? - так не бывает при нормальной психике.
Помню, я ушел из дома в 22 года в никуда - тоже были претензии к родителям.. Но после первого же года самостоятельной жизни они прошли. И это нормально - человек взрослеет, становится самостоятельным.
С Мариной этого не произошло - видимо, есть проблемы в психике...
Гость
3 сентября 2013, 10:44
Женатый Холостяк, ага, воспитание жсткой зависимости с дества, тут без сторонней помощи трудно обойтись. Главное тут - не поменять одну зависисмость на другую. Исцеление будет через ломку, тяжелую, как и от любой зависисмости.
Гость
28 августа 2013, 19:26
Очень близкая и похожая история, увы...
Я спросила у своей матери - зачем она родила меня (в законном браке, кстати), если настолько всю жизнь меня ненавидит. Она ответила, что была тогда слишком неопытна и это была первая беременность, которую не рекомендовано прерывать.
Объективная ненужность же. Хоть осознавай, хоть нет. Подсознательные процессы в голове будут идти по тому, детскому сценарию. И окружающие всегда это считывают. Мимика, моторика, осанка, интонации - всегда другое биологическое существо "читает" их как собака следы.
Гость
3 сентября 2013, 11:11
дочура, вам надо понять, что ребенок приходит в этот мир не для служения родителям, а для собственной жизни. Станет лучше, хотя может и не легче.
А ведь такое не только с женщинами происходит. С мужчинами тоже ведь сплошь и рядом.
Гость
28 августа 2013, 18:34
Человек одинок, один приходит в этот мир и уходит тоже один, несмотря на всех родных и близких даже самых любимых. Нужно принять это, тогда проще начинаешь относится к тем кто появляется в твоей жизни для чего-то и с кем связаны порой не самые хорошие воспоминания. Не нужно замыкаться и думать, что вот он самый первый и последний принц в моей жизни. Чем больше таких принцев, тем проще отношение к ним, каждые отношения это своеобразная прививка только повышающая иммунитет. Тяжело тем у кого одна любовь на всю жизнь, такие часто после потери суженного особенно ближе к старости совсем не находят причин жить ибо совсем замыкаются на одном человеке. Про таких еще говорят жили счастливо и умерли в один день. Героине не отчаиваться -искать и думать, есть тот кто ищет именно ее точно также как она, кого она сделает счастливым)) а мама тяжело конечно, когда родители свои психологические проблемы пытаются решить с помощью детей, к таким тоже нужно относится, как к не совсем здоровым -это так и есть, это просто не сразу понимаешь только с годами и опытом, ребенком понять это практически невозможно
Гость
28 августа 2013, 18:15
Да при чем тут обида и обвинение мамы? Девушка просто построила причинно-следственную связь. Может, маму она уже давно простила, может, вообще никогда не обижалась на нее. Но психика уже есть такая, какая есть. Наоборот, хорошо, что она поняла, откуда у проблемы ноги растут, теперь может справиться с ней.
Гость
28 августа 2013, 17:27
Очередное спасибо Галине Ахметовой! Какую больную тему подняла! Как правильно высветила грани взаимоотношений.
Браво!
Гость
28 августа 2013, 17:06
Маме было не до меня. Она была полностью морально зависимая от мужа, неволевая и неженственная. Пахала-пахала и пахала себе. Папе было не до меня, но зато он требовал соблюдения мною горы идиотских запретов и бил. Много и жестоко. Когда я была подростком, я точно также болезненно хотела любви, как и все мы - недолюбленные дети. Более того, мне внушили, что любить просто так никто никого не может, что любовь надо зарабатывать.Потом я повзрослела и всё поняла. И - нет! Не обвиняю родителей и не держу на них зла. Я их жалею. И папу, который всю жизнь корячился из чувства долга и жил с нелюбимой женой. И маму, которая всю жизнь пыталась заработать любовь мужа, да так и не заработала. Теперь я взрослая и научилась не тяготиться одиночеством, а наслаждаться бонусами самостоятельной жизни. Я теперь знаю, что настоящая любовь - это чудо, которое может вообще никогда не прийти; но если кто-то полюбит меня, то вовсе не за что-то, а просто так.
Взрослейте и вы - недолюбленные и затаившие обиду на родителей. Простите, отпустите, пожалейте их, поймите, что они тоже не заслужили той жизни, которую им пришлось прожить. Живите своим умом, стройте свою жизнь сами.
Гость
29 августа 2013, 12:58
Дорогая 123, Вы всё правильно написали о том, как такое отношение родителей влияет на дальнейшую жизнь. Это так.
Но зачем держать в себе ещё + злобу и обиду? От злобы и обиды ничего не исправится. Только душу свою ещё больше измотаете этими бесплодными чувствами. Простить и понять - это нужно не для родителей, а для себя самой. Великодушие - вот что надо развивать в себе. В великодушии сила!
Гость
2 сентября 2013, 12:57
Всё как у всех, вы умница. Первая часть жизни была испытанием и вы его успешно прошли. А на вторую часть жизни вы должны составить план и стараться его выполнить. Согласны?
Гость
28 августа 2013, 16:52
Я знала, что мама меня не любит, по крайней мере, лет до 30 была уверена в этом. Однажды я спросила, почему она так плохо относилась ко мне в детстве, и узнала, что она на мне тренировалась, - потому как была молодая и неопытная, и еще, потому что я на свекровь ее похожа. Если учесть что у меня есть старший брат, то резонный вопрос - почему именно на мне? С отцом разошлась, все мужики были козлы. Когда я разошлась с мужем, и мне пришлось пару лет пожить с мамой, мне пришлось выживать, потому что у мамы был сложный характер, благо хоть маленьких детей она любила. Когда мама заболела, и ее любимые сыночки отказались платить за лечение, я оплатила все и ежемесячно привозила деньги, чтобы она ни в чем не нуждалась. Мне было ее жалко, но я ее не любила. Она постоянно извинялась, заглядывала в глаза. Я ее простила, я переросла обиду. Ее отношение ко мне меня закалило, я назло училась в школе лучше братьев, я видела, что ее это раздражает. Я получила нормальное образование, я братья так и остались на уровне ПТУ. Она воспитала у меня чувство долга, я все время ей была должна за что то. Но мне не хватало родительской любви в детстве, меня не хвалили и не баловали. Мамы нет уже 2 года, я частый гость на ее могиле, больше никому нет дела.
Гость
28 августа 2013, 16:50
Мне кажется проблема многих девушек, что они думают, что их ситуация уникальна, что никого так подло не бросали, так сильно не обижали, и ни к кому не относится жизнь так не справедливо, как к вам и т.п.
На самом деле все люди в той или иной мере сталкиваются с раставаниями, разочарованиями и предательством.
Есть абсолюно четкий алгоритм как люди периживаю это (много умных книжек). Практически все проходят через определенные стадии - депрессия, гнев, апатия.
Нужно просто принять эту ситуацию и сказать себе: "Ок, мне сейчас очень плохо, меня бросили, но я же как-то жила много лет до этого? Я же была счастлива и без него? Значит и буду еще и очень скоро.
Нужно просто пережить этот сложный момент. Полакать, дать волю гневу, разбить даже что-нибудь, что не жалко, выкинуть в окно, можно даже позвонить ему и сказать, какой он гад, наорать на него. Если не берет трубку высказть это все перед зеркалом.
и помните - жизнь спираль и скоро будет новый виток. А какой он будет этот виток, это только вам решать. Я всегда верю, что за поворотом меня ждут только приятные сюрпризы.
Я кстати перебила все тарелки в доме после расстования с моим бывшим))) а с последней разбитой тарелкой поняла, что мне их (тарелки) очень жалко, что такой сервиз я уже не куплю (его покупали еще мои родители в СССР). И в тот я уже плачу не из-за бывшего, а из-за сервиза))) А потом всё стало наладилось. И я сейчас думаю, как хорошо, что он меня бросил!!! Какая я была дура, что месяц ревела, зарабатывая себе лишние морщины. Все, что само отваливается, то вам НЕ НУЖНО!
Гость
29 августа 2013, 17:07
Именно так! Только у меня после битья посуды возникло чувство облегчения - я ведь била сервис, подаренный им же, а квартира была съёмная и места не хватало... Мне даже сыдно стало сначала... :-)
Продолжение.
Здоровая, гармоничная личность способна создавать отношения со многими другими личностями. Это обусловлено тем, что «центральной мотивацией человека является внутренняя потребность достичь богатых, сложных и страстных отношений с собой, родителями, сверстниками, сообществом, животными, природой, окружающим миром и духовным миром» (Л. Марчер, датский психотерапевт).
Самодостаточный человек - это не тот, кто не испытывает душевных переживаний и потребности в образовании близких отношений с другими людьми. Этот тот, кто от них не разрушается, кто не делает другого человека залогом своего счастья или несчастья.
Гость
3 сентября 2013, 10:50
l_irina@ngs.ru, Станьте самодостаточной - тогда поймете, что истинное счастье. То, что тут обычно называют любовью есть не что иное, как эмоциональный вампиризм. Человек и сам страдает и другому мешает жить. Настоящая любовь - это когда даешь или делаешь для кого-то и не просишь ничего взамен.
И ещё: может быть, кому-то пригодится. Почитайте.
Эмоциональная зависимость
Эмоциональную зависимость бывает очень трудно распознать, так как ее наличие часто путают с сильными любовными чувствами.
Культура усиленно обыгрывает образы любивших и умерших в один день или страдавших во имя самой настоящей любви, тем самым возводя психологическое отклонение в ранг нормы.
В науке человек, который не может жить без другого человека, называется ребенком (или инвалидом). Однако в глазах большей части земного шара переживания одного человека, который жить не может без другого, называются любовью.
Слышали фразы «Если б не любила, то и не переживала бы так» и «Страдаю, потому что люблю»? Страдания, невозможность быть самим собой или быть счастливым без другого, иногда совершенно абстрактного «человека, который бы меня любил» или «человека, который бы был рядом со мной», неразрывно сцеплены с любовью.
Многие люди живут в неудовлетворительных, разрушительных отношениях, считая, что так и должно быть - «чтобы сильные чувства и невозможно долго находиться друг без друга». И не понимают, что может быть по-другому.
Гость
2 сентября 2013, 21:15
l_irina@ngs.ru, мы все зависим от кого-то. независимый -значит одинокий, а счастье все таки в общении.
Елгина, не согласна. Зависимость - не есть счастье. НЕзависимость - не есть одиночество. Это не синонимы. Независимый - не суть несчастный. А что по-вашему человек независимый - оприори одинокий?
Ужас! Но хочется другое слово написать - более экспрессивное. Правду говорят: всегда есть люди, которым тяжелее, чем тебе. Почитала истории девочек - волосы дыбом! Каких только ситуаций не бывает! Я думала, у меня тараканов и комплексов много, оказывается, есть случаи более клинические! Желаю всем справиться с трудностями! Всё будет у вас хорошо! Господь посылает столько испытаний, сколько мы способны снести.
Пожалуй, я тоже позволю себе дать совет героине этой статьи.
Я бы посоветовала Марине прежде всего попытаться понять свою маму: чем было вызвано такое её поведение? Желательно поговорить с мамой по душам, рассказать о своих детских чувствах и страхах, о своих проблемах в настоящее время. Нужно обязательно от всего сердца простить маму, иначе у вас обеих не будет светлого будущего.
А с мужчинами нужно быть Богиней, мисс Совершенством. Их нужно вдохновлять, а не умалять. Открою вам маленький секрет: большинство нормальных мужчин ( ни мужчинок, ни мужланов, ни мужиченок, а именно мужчин!) предпочитают видеть в сильной женщине слабость. Ну, или наоборот, - в слабой женщине - силу. )) Если вы сможете это понять, успех у мужского пола вам гарантирован. Желаю Удачи и Любви! ))))
Вы вот много всего знаете и пишете :) Простите, очень хочется задать вам вопрос. При этом вижу время от времени от вас сообщения, что вы не нашли своего мужчину и о том, какой мужчина должен быть. Если ваш опыт и мудрость вымерены годами, то почему ваши знания в жизни не работают или не помогают?
Самаритянка, выйдите на сцену Оперного и станцуйте нам "Кармен-сюиту".
Глупая просьба? Вы не учились 20 лет балету? Так вот, эта девушка тоже 28 лет не училась быть Богиней и Совершенством. Ей для начала человеком, уверенным в себе, стать надо. И саму себя полюбить. Окрепнуть. И только после этого говорить с мамой по душам, потому что на данном этапе такой разговор может завести черт знает куда. А можно и не говорить. Простить, и не обращать внимание.
Гость
28 августа 2013, 19:32
Сама подача этого поста интересна. Даю совет! - т.е. не ерунду какую-то возможно напишу, а весьма ценную информацию.
Я не героиня статьи, но имею похожую историю. За советы спасибо, но
1. поговорить с мамой - это как? опять на коленях, что ли? а ей это надо? да меня тошнит от одной этой мысли, физически прямо.
2. вы бы определились, что любят мужчины - силу или слабость, слабых или сильных - а то по-вашему получается, что любят или всех, или никаких.
3. гарантию-то зачем дали? если не сработает - обращаться к вам?
Гость
28 августа 2013, 15:36
как воспитывать правильно девочек чтоб не испортить им жизнь?
Я больше по воспитанию мальчиков специализируюсь, но поделюсь одним наблюдением насчет девочек. Видела пока в больнице лежали с сыном одну девочку, соседка наша по палате, она с бабушкой лежала. Я была в восторге от того, как с ней общалась бабушка. Девочка вся такая умничка ухоженная, та ей много занимается и за многое хвалит, еще отдельно тему что она девочка поднимает, что платишко красивое надеть, волосики причесать. Вроде мелочь, а отношение к себе формирует. Девочка очень уверена в себе, не путать только такую уверенность с глупой пустышкой и якалкой, которая тряпками самоутверждается, комплекс королевишны это совсем другое. Именно уверенная в себе умничка, приятно уверенная в себе. Такую девочку очень сложно унизить будет, слава богу.
мамаша гость
Думаю, к любому ребенку в любом возрасте нужно относиться, в первую очередь, как к личности. Каждый ребенок индивидуален, к каждому нужен свой подход.
Помню как я уже после окончания института задала своей маме вопрос: почему она ко мне была строже и требовательнее, чем к моему брату? На что мама ответила: "Я интуитивно чувствовала, что ты способна на большее, поэтому и требовала от тебя большего. А у твоего брата совершенно другие способности и другой характер. С него всё, как с "гуся вода", как ни требуй.")) Позже, когда я рассчитывала потенциал членов своей семьи, убедилась, что мама оказалась права.
Так что, полагайтесь на свою интуицию и действуйте по принципу "не навреди".
Гость
28 августа 2013, 15:33
В юнности любые неудачи кажутся трагедией. С возрастом начнаешь относится ко многим вещам философски. Я бы сейчас, ни под каким соусом не впала бы в депрессию, если бы меня бросил муж. Жизнь на этом не кончается. Я думаю, что в формировании здравового взгляда на жизнь у молодых людей ОГРОМНУЮ роль играют их родители. И если молодая девушка доходит до суицида из-за каких-то "штанов" (извините), то это вина ее матери - 100%.
Гость
28 августа 2013, 19:36
С возрастом еще и гормональный фон меняется. Возможно, любить получается уже по-другому, меньше дела до мужчины, когда уже пора за жизнь цепляться.
Гость
29 августа 2013, 01:55
А если маленький ребенок, родители далеко и .элементарно, жить не на что?
Гость
28 августа 2013, 15:23
Думаю, многие девушки найдут схожие моменты в своих жизненных историях... Хочу сказать, что мамы бывают куда более строже, чем описанная в этой истории... Удивляет факт, как настолько строгая мама отпустила 19-летнюю девушку жить одну, да еще и с мужчиной в дальнейшем... Мои родители, имея квартиру для меня, отпустили жить отдельно только после замужества. Я счастлива, что нашелся человек, полюбивший меня, и понявший все предрассудки моих родителей. Мы стали жить вместе, отдельно от родителей... только после свадьбы :)
"Не пытайтесь воспитывать своих детей. Они все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя".(с)Как хорошо ,что эта девушка разобралась в своих"тараканах" и будем надеется,что своих детей она не будет бойкотировать ,лишая их единственного что им действительно нужно:ВЕРЫ,что их ЛЮБЯТ,без условностей, такими какие они есть!
Гость
28 августа 2013, 15:20
мне кажется, что в той или иной мере каждого человека в юнном возрасте посещали суицидные мысли. Другой вопрос, как люди справляются с этим и как на это реагируют близкие. Или я ошибаюсь?
Гость
28 августа 2013, 19:42
Очень хотелось бы прямо здесь почитать такую статистику. Но видимо людям об этом неприятно говорить, хочется скрыть как слабость. Ведь попытки такие часто демонстративны, а зачем о них говорить, если уже причина не актуальна...
Гость
28 августа 2013, 15:15
Если девушка в 24 года согаласна жить с безработным то реально она очень глупа. А если мужчина изменяет значит в этом виновата только его женщина.
Надеюсь, вашими советами никто не пользуется. Потому что они реально никуда не годятся. Мужчина может изменять даже идеальной женщине, потому что он ловелас по природе. Да и с безработными ситуации всякие бывают.
Гость
28 августа 2013, 19:44
Меня поражает - чем категоричнее высказывание, тем оно бессмысленнее, и тем важнее позиционирует себя автор.
Гость
28 августа 2013, 15:02
Я на 100% уверена - ребенок уже изначально рождается со своим характером. На одино и тоже событие дети будут реагировать по разному: один поползет на коленках прощение просить, другой - убежит из дома.
Это долгий спор что первично, генетика или окружение. Оба фактора вносят свою лепту, а поставить точный эксперимент невозможно на детях. Но последнее время все больше голосов выступают таки за воспитание. Раньше любили все списывать на генетику:) Говорили про 70% генетика, 30% воспитание, сейчас считают что скорей всего наоборот.
Тяжело, когда обида на родителей не проходит. Но они тоже были детьми, и в непростое время. Голову на отсечение, маму Марины так же унижали и не любили в детстве. Давайте поймем, пожалеем и простим своих мам. Мы уже взрослые - спасибо им, вырастили! И можем читать психологов, работать над собой и т.д. А они живут теперь с чувством вины, понимая, как иногда были неправы, как мало любви давали своим детям, но исправить уже ничего нельзя.
Гость
28 августа 2013, 19:39
не все живут с чувством вины, и не все понимают, но в том, что мы доросли до возраста, когда можем осознавать себя и свои проблемы, самостоятельно исправлять ошибки родителей и работать над собой ваша святая правда. надо этим пользоваться.
Гость
28 августа 2013, 19:46
Нет, с моей матери бабушка пылинки сдувала. Но получилась очень похожая на эту статью история.
Гость
28 августа 2013, 14:41
Ситуация практически как у автора. Муж ушел месяц назад, и мне пришлось уйти к маме с двумя маленькими детьми. Я в ужасной депрессии. Мама устраивает скандалы ежедневно при детях, тк я все делаю не так, как правильно, у меня мозгов нет (отличница), мне в жизни не везет и все не так, потому что мозгов нет и надо слушать мать, "яйца курицу не учат". Одеваюсь не так, детей воспитываю не так итд. Она считает, что я делаю все, чтобы расстроить мать и загнать ее в могилу (если противоречить). Чуть что у нее давление. Старший ребенок не слушается абсолютно, истерит. Я говорит бабушку буду слушать, она старше, а у тебя опыта нет. Снять квартиру, уйти нет возможности, младший ребенок грудничок. Выше сказали не слушать и ставить маму на место. Как? Я не могу по делам выйти из дома без детей, например, если она скажет, что не останется с детьми. Она считает, что я должна ей отчитываться и выходить, только если она посчитает правильным. Мне кажется, что я просто схожу с ума и не вижу выхода. Маму же все устраивает. Правильно говорит муж тебя выгнал, зачем ему такая нехорошая жена. Я все делала для него.
Гость
28 августа 2013, 16:29
У вас сложная ситуация. Но мне кажется, что ваша мама очень переживает, что у вас не сложилось с мужем. Может быть она переживает даже больше вас? Она просто не может смириться с ситуацией, как у ее любимой дочери что-то могло не сложиться. И свой гнев к вашему мужу, она выплескивает на вас. Попробуйте поставить себя на ее место, может и вы что-то не так делаете? поговорите с ней, спростите :"Мамуличка, что мне делать? посоветуй, я не заню.". Поплачьте вместе.
Гость
28 августа 2013, 16:39
Надо разобраться в корне проблемы. Просто так мужья жену с двумя маленькими детьми не бросают. (я серьезно). Тут или вы чего не так сделали, или можно допустить, что и муж и мама и ребенок без повода против вас выступают, но уж как бы странно звучит. Попробуйте разобраться в ситуации, понять почему так происходит. Возможно, что вы все правильно делаете, но раз такой результат, значит что-то где-то надо поправить.
Гость
28 августа 2013, 17:10
Моя подруга сначала набрала кредитов на 400 т.р., потом забеременела от полузнакомого мужчины и решила рожать одна. И сильно удивлялась, почему ее мама недовольна ее решением оставить ребенка и не радуется всему происходящему, почему мол мама не мечтает няньчить внука.
Гость
28 августа 2013, 14:26
у меня другой вариант, с детства была самостоятельной какой-то, никто меня не контролировал особо не опекал, уроки не проверяли сама училась и все делала по возможности, гуляла на улице когда хотела,жила с матерью и бабушкой, мне всегда казалось что меня никто не любит,посткпила в колледж бабка выучила, мать никогда не стремилась сделать мою жизнь лучше, в институте учила себя сама, работаю, заработала на квартиры и машину, нет еще и 30-ки мне, забочусь и младшей сестре, отцу мы не нужны, мать и бабка давно умерли. Это я к чему все.....Мне не хватает того что я не получила в детстве, заботы, никому не интересно как я и что я, никто не поинтереовался как я жила в чужом городе, на что я жила, я уж не говорю о материальной помощи или хотя бы моральной.
Ваш вариант много лучше - вас никто не пытался задавить. Осмелюсь дать совет - полюбите для начала себя сами. Потом полюбите этот мир, хотя бы часть его - а просто так. И меньше заботьтесь о чужой любви к себе, а лучше - не заботьтесь вообще, не особо и нужна она вам. Вот тогда вас будут любить и о вас заботиться. Человеком, который нуждается в чужой любви, уж очень легко манипулировать. У самых порядочных мужчин и то невольно соблазн возникает, ну а про непорядочных вовсе молчу - эти специально таких женщин отыскивают, чтобы из них жилы тянуть.
Гость
28 августа 2013, 20:11
И я вас понимаю. Меня недавно нашла подруга детства и стала задавать все эти вопросы с заботой и вниманием - я чуть не разрыдалась...
Странно, что девушка настолько зависима от мамы и от мужчины, а при этом внешне выглядит, как ни в чем не бывало.
Нужно работать над собой. Нельзя так зависеть от мужчины. А тем более показывать ему это. Нужен человек рядом (подруга, сестра), которые должны постоянно об этом девушке напоминать.
Когда девушка сильно зависима и доступна - это расслабляет мужчину.
Гость
28 августа 2013, 15:44
Вы знаете сколько много таких девушек?!
- подавляющее большинство.
Хотя многие выглядят вполне успешными и самодостаточными, а на самом деле все совсем не так обстоит((( Причем они даже себе никогда не признаются в том, что не все с ними впорядке. Порой они даже не осознают своих ошибок. Я очень много таких примеров вижу в жизни.
Конечно, множество таких примеров. Потому что девушек так воспитали также плохо воспитанные и/или неустроенные в жизни мамы.
Насчет сестры/подруги... Знаете, они очень разные бывают, тоже со своими комплексами. Сестра/подруга годится только в том случае, если она - счастливый человек, а не прикидывается таковым, пряча за успешностью и характером те же самые косяки.
Гость
28 августа 2013, 20:14
А может в этом-то и дело, а не в матери - подруга, сестра... Не у всех они есть. И в обществе потребления никто никому не обязан, это к тому что "должны постоянно напоминать".
Гость
28 августа 2013, 13:55
Мда,как говорится,семья-это судьба...
Гость
28 августа 2013, 13:34
почитала комментарии и ужаснулась, как много не очень хороших, мягко говоря, родителей. СПАСИБО моим маме и папе! уж не знаю, привили они мне какие-то комплексы или нет. есть люди, которые считают меня слишком правильной и идеальной, но есть также и те, которые считают по-другому. ну и ладно, у меня свое мнение по этому поводу.
одно могу сказать с уверенностью, живите своей жизнью, никто не проживет ее за Вас. точно так же, как и Вы не проживете жизнь за Ваших детей. а счастье - это состояние души, и оно не зависит от внешних факторов, мы сами ставим его в зависимость от чего-то.
Гость
28 августа 2013, 13:26
Мда, бывает. Вообще удивляет меня больше всего то что женщины пытаются всячески "гнать картинку". У бывшей еще похлеще были проблемы в жизни, но внешне и по общению --- да на табуне белых коней не подъехать. Отсюда одиночество и выбор мужчин ею самой, и все время неправильный. Вообще для меня самое страшное --- если когда-нибудь родится девочка, у мальчиков свои проблемы, но всё-таки до "гусей" у девочек им далеко. Хотя...Сейчас она вышла замуж, родила ребенка, надеюсь все будет хорошо. В 34 кстати так что все возможно и у героини. А вообще совет женщинам --- любите тех кто любит вас. И всё будет куда проще и лучше.
Гость
28 августа 2013, 15:38
Абсолютно правильный совет! Более того, у женщины должно быть ощущение, что мужчина любит ее немножко больше, чем она его. Тогда никаких мыслей у нее об одиночестве не возникнет))) Я пока дошла до этого, пару "трагедий" пришлось в жизни пережить.
Гость
28 августа 2013, 17:29
из москвы
Согласен. Но только женщина должна быть мудра и понимать что то что мужчина любит её "чуть больше" --- его достоинство, а не её. Отец очень любил мать 15 лет, в какой то момент она стала воспринимать это как свое достоинство и кончилось дело его неприятием и разводом. Сейчас мать говорит что будь мудрее, повела бы в моменты его кризиса по другому.
Гость
28 августа 2013, 22:19
Как то была ситуация: ухаживал за мной мужчина, симпатичный, умный, добрый, честный. А я в другого влюбилась. Я очень рассудительная, долго взвешивала. Но любовь... Ее не заменишь. Ни добротой, ни тем что человек хороший.
Гость
28 августа 2013, 13:21
Была у меня бывшая, постоянно жаловалась, что все у нее плохо и все вокруг плохие. Сбежал.
я всегда знал, что две женщины - это два паука.
Женщины жестокие создания. На период любви это не заметно, но стоит любви исчезнуть, как тут же проявляется вся черная сущность.
Женщина без сожаления бросает мужа,любимого и т.д.
Вырастающие дочери наносят ощутимый удар по самолюбию матери(особенно неустроенных матерей).
После такого женщина втаптывает в грязь все, до чего может дотянуться.
Статья очень наглядно это демонстрирует.
И в заключении могу еще сказать о всепоглощающим мазохизме женщины.
Всю жизнь будет терпеть издевательства, но никогда не попытается изменить свою жизнь.
Снаряд не падает два раза в одну воронку. Жизнь женщины, с легкостью, доказывает обратное.
Гость
28 августа 2013, 16:16
Есть такое. Женщины чаще ожесточаются и очень легко меняют позицию угнетенных на угнетателей и тогда действительно очень жестоки. Более того, женщина терпя унижения от одного мужчины, в то же время может жестоко унижать другого. Но всё-таки есть и другие среди них. Я знаю и верю)
А то, что мне унижаться не пришлось. Вернее я уже унизила себя тем, что позволяла неудачникам быть рядом с собой
Гость
28 августа 2013, 12:49
У меня похожие ситуации с мамой в детстве были. Она обижалась на меня, а я умоляла ее простить меня, рыдала, закатывала истерику, когда все было бесполезно. Потом сидели вместе с мамой плакали. При чем я никогда не могла не могла на нее обидеться. С тех пор не могу выносить, когда на меня кто-то обижается, стараюсь сразу же мириться, а лучше не ссориться. Похожие отношения были с мужем поначалу, но он терпеливый, помог мне, сейчас такого нет. Оставаться одна дома боюсь. Маму очень люблю, она меня тоже, не знаю, зачем так поступала, но у нее в детстве отношения с ее мамой были гораздо труднее.
Всем девушкам оказавшимся в схожих ситуациях желаю найти в себе силы и смысл жить дальше, взять себя в руки и изменить жизнь. А родителям - создать в семье спокойную остановку.
Гость
28 августа 2013, 12:37
Именно потому что в юности мать моя, дай бог ей здоровья, так себя вела (упреки, закатывания глаз, молчаливые бойкоты, слезы - да за что мне такое наказание), при том что я никогда не пила, не курила, да была зауканкой дикой, а сейчас , во взросллой жизни, очень жестко пресекаю любую попытку манипуляции в таком стиле. Прям не могу равнодушно пока относиться , когда вижу такое поведение. А мать точно так же страдает от бабушки - та ей вертит как хочет. Теперь понятно, откуда мама набралась этих навыков. Очень надеюсь, что я, когда у меня будут дети, не буду себя так вести.
Я вчера буквально читала статью Петрановской "Травмы поколений", вот там хорошо это объясняется - дети, выросшие с критикующими и бесцеремонными родителями, вырастая, сверхревностно оберегают свои границы, пресекают любые манипуляции по отношению к себе, и часто боятся сближения настолько, что выставляют "противотанковые ежи" на границах своей свободы. Мне очень понравилась статья.
оу)) участник
Похоже, это мой случай про "противотанковые ежи".)))
Недавно проходила психологический тест и очень удивилась результату. Оказывается, у меня высокая степень отстраненности. Не смотря на мою высокую способность к коммуникабельности, я предпочитаю держать людей на расстоянии. Вероятно, такое поведение вызвано переутомлением от общения с людьми и таким образом я защищаю свою личную свободу?! Фээсбэшники тоже называли меня "открытой системой" и предупреждали об энергетической уязвимости. Вероятно, отсюда и моё желание: сбежать на необитаемый остров?! ))))
А родители, как и другие люди, выступают в данном случае лишь раздражающим фактором, на который приходится затрачивать свою жизненную энергию.
Гость
28 августа 2013, 12:27
Вместо того чтобы любить нормальных успешных парней, любят самовлюбленных эгоистов неудачников. И это свойственно почти всем девушкам. Столько свободных, богатых, красивых парней не могут найти нормальную девушку (нарываются на стерв, которые сосут из них деньги), а нормальные девушки просто влюбляются в эгоистов, игнорирую ухаживания хороших парней.
Гость
28 августа 2013, 14:48
Скорее всего так. Где же их искать, успешных парней? После двух эгоистов, которым пыталась доказать, что я..... хочется нормальных отношений с хорошим парнем, который бы принимал меня такой какая я есть.
Гость
28 августа 2013, 15:25
странный парадокс в том, что именно хорошие девочки и хорошие парни не могут найти друг друга. Порядочные люди очень часто бывают использованы непорядочными. Наблюдаю такое сплошь и рядом среди знакомых, к сожалению. И в моей жизни были тоже такие печальные эпизоды.
пкь гость
Предлагаю всем хорошим парням наклеить на лоб наклейки с надписью "хороший парень", чтобы нормальные девушки подходили только к этим хорошим, а тех, что без наклеек, обходили стороной. )))
А если серьезно, всё не случайно в этом мире. Рисунок судьбы индивидуален, он имеет глубокий смысл и логику.
Никакая ситуация не возникает сама по себе и просто так: каждая жизненная ситуация имеет рациональное зерно и одну цель - помочь изжить из характера то, что нужно изжить, в том числе раболепие и приобрести то, что нужно приобрести, например, самоуважение. Не унижайте других, не унижацтесь сами и никому не позволяйтейте унижать себя. (с)
Гость
28 августа 2013, 15:47
Прежде, чем прийти к этому, можно совершить ох как много ошибок и стоолько шишек набить. Поэтому это обязанность родителей прежде всего, привить ребенку самоуважение и реальный, трезвый взгляд на жизнь, умение расставлять правильные ориентиры.
В отношениях всегда надо быть чуточку эгоисткой. Как только ты начинаешь больше любить мужчину, а не себя всё меняется, и ты становишься неинтересной для него, слабой и отношения переходят в статус "господин и слуга". В таком случае ни уважения, не любви ждать не приходится.
Есть поговорка: "Чем меньше женщину (МУЖЧИНУ) мы любим, тем больше нравимся мы ей". Личный опыт.
Расставание не бывает лёгким, но время лечит и если не получилось с этим мужчиной, знай, это всего лишь говорит о том, что он не твоя половинка, а твой молодой человек, где то ищет тебя. Ты его обязательно встретишь и скорее всего тогда, когда сама этого не ожидаешь.
средняя школа стала ниже средней - Чем меньше женщину мы любим, тем ЛЕГЧЕ нравимся мы ей. А.С. Пушкин
Гость
28 августа 2013, 17:40
*Как только ты начинаешь больше любить мужчину, а не себя всё меняется, и ты становишься неинтересной для него, слабой и отношения переходят в статус "господин и слуга"*
%%%% Что за глупости. Вы щас точно про любовь говорили? Вы вообще знаете, что это?
Гость
29 августа 2013, 14:03
Я разве говорила, что это цитата из романа «Евгений Онегин»? Блеснула знаниями зеленоглазая.
Баба Яга может, конечно, грубо сказано, но суть верна. Я буду рада, если моё мнение окажется ошибочным, но пока, к сожалению, факты говорят сами за себя.
Гость
28 августа 2013, 12:09
Такое случается и с мужчинами, мои отношения которые тянулись долго, но при этом странно, мы расходились были просто друзьями и при этом хорошо общались и когда я совсем увидел что я ей как мужчина стал безразличен, в плане секса и будущего, решил закончить эти отношения, так все произошло будто бы я её бросил, слезы, крики и т.д. и от этого все еще хуже стало. Мысли тоже были суицидальные, постоянный вопрос, а правильно поступил? Может сам себя неправильно вел? и т.д. Надоело уже все. И мне всего 27 лет.
Гость
29 августа 2013, 01:35
А может Вы неправильный сделали вывод? Может она Вас любила(иначе зачем слезы?)
А если она просто Вами манипулировала, Значит Вы поступила верно!
27 лет-замечательный возраст!
Желаю Вам встретить любящую Вас девушку!
Мамочки, которые орут на улицах на своих детей и дергают их, должны прочитать статью обязательно. Мало ли что у маленького человека в голове щелкнет после таких головомоек. Это понятно, что замордоваться может любой. Но если устали, так вы отдохните. Дети не виноваты в том, что они родились, их-то зачем прессовать ((
Гость
28 августа 2013, 11:46
Коробит.
Человек - самостоятельная отдельная цельная личность.
То, что от одного отлетает, другой воспринимает на себя. И причина этого не в матери, а в самом человеке.
В 28 лет винить в своем поведении отношение матери к себе - это низко. Не было тут какой-то мировой психологической травмы. Мы сами ответственны за свою жизнь и за свои решения.
Впрочем, психологи активно потворствуют этому. Пару раз в жизни я обращалась к психологам. Оба вместо того, чтобы решать здесь и сейчас начали колупаться в моем далеком прошлом. Как и всегда, решения были найдены самостоятельно и не имели никакого отношения к маме )
Цените себя, ту личность, которая есть. Другой нет и не будет. Только от самого человека зависит его жизнь.
*В 28 лет винить в своем поведении отношение матери к себе - это низко*
Это не низко, это адекватно. Адекватно винить виновного, ибо кроме матери никто не виноват в случившемся. Конечно, можно сказат ьчто у девочки от рождения была слабая психика, а друга (с более крепкой психикой) легче бы все пережила. Но психика опять же не вина 28-летней женщины, психика достается от рождения, короче говоря во всем виноваты родители в любом случае - либо не так воспитали, либо гены не те.
Гость
28 августа 2013, 14:54
Любопытства ради. А затюканый 5летка, избиваемый родителями, у которого проблемы с речью, и который считает что ему лучше вобще исчезнуть, вот этот пятилетка думаете в 15 лет без всякой внешней помощи раз! и обретет уверенность в себе и сможет адекватно оценивать окружающую реальность? Как это возможно, просвятите?
В данном случае, это не низко. Это адекватно. Если ребенка будет воспитывать обезьяна, он, знаете ли, к 20 годам вилку в руках не удержит, а тут намного более тонкий вопрос - собственного достоинства.
Человек - действительно самостоятельная отдельная цельная личность. Если родители ему так с пеленок говорят и подкрепляют своим поведением, а к баловству это не имеет ни малейшего отношения. Знаю по себе и по многим друзьям детства. У меня самой вариант "плюс", но вижу, что таких счастливых не так уж много.
Достижения
Свой среди своих
Зарегистрироваться на сайте
Достижения
Свой среди своих
Зарегистрироваться на сайте
Достижения
Свой среди своих
Зарегистрироваться на сайте
Достижения
Свой среди своих
Зарегистрироваться на сайте
Достижения
Свой среди своих
Зарегистрироваться на сайте
Достижения
Свой среди своих
Зарегистрироваться на сайте
Твой первый
Написать первый комментарий
Достижения
Свой среди своих
Зарегистрироваться на сайте
Достижения
Свой среди своих
Зарегистрироваться на сайте
Достижения
Свой среди своих
Зарегистрироваться на сайте
Достижения
Свой среди своих
Зарегистрироваться на сайте
Достижения
Свой среди своих
Зарегистрироваться на сайте
Достижения
Свой среди своих
Зарегистрироваться на сайте
Достижения
Свой среди своих
Зарегистрироваться на сайте
Достижения
Свой среди своих
Зарегистрироваться на сайте
Достижения
Свой среди своих
Зарегистрироваться на сайте
Достижения
Свой среди своих
Зарегистрироваться на сайте
Достижения
Свой среди своих
Зарегистрироваться на сайте
Достижения
Свой среди своих
Зарегистрироваться на сайте
Достижения
Свой среди своих
Зарегистрироваться на сайте
Достижения
Свой среди своих
Зарегистрироваться на сайте
Достижения
Свой среди своих
Зарегистрироваться на сайте
Достижения
Свой среди своих
Зарегистрироваться на сайте
Достижения
Свой среди своих
Зарегистрироваться на сайте
Достижения
Свой среди своих
Зарегистрироваться на сайте
Достижения
Свой среди своих
Зарегистрироваться на сайте
Достижения
Свой среди своих
Зарегистрироваться на сайте
Достижения
Свой среди своих
Зарегистрироваться на сайте
Достижения
Свой среди своих
Зарегистрироваться на сайте
Достижения
Свой среди своих
Зарегистрироваться на сайте
Достижения
Свой среди своих
Зарегистрироваться на сайте
Достижения
Свой среди своих
Зарегистрироваться на сайте
Достижения
Свой среди своих
Зарегистрироваться на сайте
Достижения
Свой среди своих
Зарегистрироваться на сайте
Достижения
Свой среди своих
Зарегистрироваться на сайте
Достижения
Свой среди своих
Зарегистрироваться на сайте
Достижения
Свой среди своих
Зарегистрироваться на сайте
Достижения
Свой среди своих
Зарегистрироваться на сайте
Достижения
Свой среди своих
Зарегистрироваться на сайте
Достижения
Свой среди своих
Зарегистрироваться на сайте
Достижения
Свой среди своих
Зарегистрироваться на сайте