878 комментариев к публикации

«Я смертельно устала вытягивать его из болота»

19 января 2016, 00:00

Гость

7 января 2023, 14:45

А я злюсь. Хотя мой муж работает и почти дома не бывает. Но денег не приносит(( Вечно у него ‘работы’ от которых только занятость, а финансовой выгоды кот наплакал. При этом и ничем другим он не интересуется - даже обувь нормальную себе не купит сам. За ручку надо отвести. В общем, не то что я его из болота тяну, а бьюсь, чтоб он меня в болото не затащил.

Гость

17 сентября 2022, 23:30

Ой, конечно,коммунизм в семье только мужикам нравится,мы тоже жили скидывались как могли,а потом жена всё,а муж ничего!не я больше на ваш коммунизм не хочу, четко разъяснить,кто сколько и чтобы всех устраивало!в противном случае, мужчина не любит, раз ответственность на себя не берёт

ua9oas

25 января 2016, 13:50

Напоминает Миша Рыцаревъ: а вот в СССР при Сталине даже и когда война началась- разрушенных семей больше и тогда не стало (при царях разводов тоже значительно меньше чем сейчас было). Умели же как-то. Кроме того говорят, что в небольших областных городах выбор работы существенно меньше. А как в наше время выживают там? (Недавно общался с одним из Искитима- есть, говорит, и там такое (и заодно он недавно еще и из тюрьмы вышел. С какой-то женщиной он все же живет но как там все складывается- я не знаю)).

Гость

23 января 2016, 14:50

Хорошо живём, товарищи. А как прижимает к стенке, сразу маска человечности сползает, оголяя природные инстинкты. И женщины перестают вещать о равенстве полов, а говорят:"Ты же мужик, ты должен". Иначе, зачем ты лягушку надувал, мух мучал, бабочек ловил. И не сладостный ли миг победы над врагом - смысл твоей жизни? Когда ты стоишь над подверженным и решаешь, даровать или забрать его презренную жизнь. Но у современных мальчиков и девочек каша в голове. Начиная с садиков мальчикам говорят: драться - это плохо! Медальки за соревнования для всех, чтобы деткам не обидно было...Вырастут неспособными, неподготовленными защищать Своё!

Vlad1984

23 января 2016, 12:55

Кстати тут не упомянули про еще один тоже тупиковый путь: если мужчина работает и зарплата у него вроде как средняя по городу или чуть выше, но все это расходится на текущие расходы еда , одежда , коммуналка , машина , всякие там мелкие плюшки в виде кино , кафе и т д . В итоге на что-то глобальное просто ничего не остается , тот же отпуск или ремонт в квартире , хорошие подарки на праздники , новая мебель и т д . И по сути такие же претензии ,что и к неработающему , только у него хотя бы есть отмазка, что нет работы ищет себя , а тут вроде как работаешь но все равно виноватым себя чувствуешь. А если идти переучиваться и начинать все с нуля, то станешь реально неработающим с туманными шансами , в общем замкнутый круг.

Гость

7 января 2023, 14:51

Вот! Вы как раз описали и наш вариант! Ни на что стоящее денег нет! Причём муж без удержу транжирит копейки, как школьник. Там три булочки, здесь пять стаканов газировки, ещё три жУвачки и солдатика пластмассового ему тоже надо(( при этом на все попытки поговорить о деньгах по-взрослому обижается, злится и хамит(((

Гость

22 января 2016, 10:24

Почитала два дня все комментарии и все же решилась написать. Я восемь лет замужем( брак не первый, дети и у меня, и у мужа уже взрослые). Муж семь последних лет ищет себя...Дохода от его поисков с 2008 года более, чем СЕМЬ ЛЕТ НЕТ, есть только его пенсия военного, которая постоянно уходила большей частью на его бизнес. Теперь и пенсию "половинят" судебные приставы за ОЧЕНЬ большие долги по его так называемому "бизнесу ", от оставшейся половинки он еще отдает другие долги.... Моей зарплаты становится все более не хватать, приходится сокращать все мыслимые расходы...шью, вяжу, вообще себе ничего не покупаю уже несколько лет...смеюсь, что обувь-то не смогу себе сшить))). При этом приходится помогать мужу по очень многим вопросам, начиная от выставления счетов, покупки билетов через интернет , заканчивая техническими расчетами, я инженер. Очень непросто так жить. Однако со стороны никто и не заметит.))) НО! Представила, что я ушла от него за вот такое...ведь это же предательство... По-моему, можно уйти, если тебя разлюбили, если тебе изменили. Но за то, что не получается заработать денег... Если в семье есть тепло, уют, понимание, женщина способна все вытерпеть, будет стараться и все равно помогать мужу....мужчине только не надо опускать руки и не забывать про свою половинку)))

Гость

21 января 2016, 19:59

Вот в случае с дембелем и школьницей стопроцентно показана русская тупость. Человек, выпавший на год из реальности, и школьница, которая в итоге так и не повзрослела (жена должна тратить всю свою з\п на себя)... заключение брака ранее достижения 20 лет каждым из партнеров вредит дальнейшей их жизни. Хотя, государству выгодно - такие люди охотнее берут кредиты, не осознавая цены деньгам. А, да, почему кто-то кому-то должен-то? Уважение, может быть взаимное поставить на первое место, а не инфантильные "ты мне должен\должна!"?

Гость

21 января 2016, 12:43

А я уже два месяца в ситуации когда зп домой приносит жена, а мои "проекты" перестали приносить доход, хотя до определенных событий в экономике достаток был выше среднего, бьюсь как рыба а результата уже второй месяц нет. Страшно представлять себя на месте героев статьи. Женское терпение не резиновое. Очень надеюсь разрулить все, но ощущения не из приятных.

Гость

21 января 2016, 12:28

«Хуже всего для меня было не отсутствие денег, а явно нездоровая, несправедливая и неестественная ситуация: женщина встает на работу и идет пахать, а ее мужик спит дома!" И что такого? нормальная ситуация, может он по хозяйству хорош, с детьми, готовит. Всегда поражает, что женщины почему-то считают себя "равнее" мужиков, где им нужно, сразу кричат, что "я же женщина". Смешно.

perl

21 января 2016, 10:41

Я знала одну старую женщину, гречанку по национальности, так вот она как то сказала: *Детка, нет пьющих мужчин, есть женщины рядом с которыми запьет и язвенник и трезвенник* Потом она помолчала и добавила:* И ленивых мужчин тоже нет. Просто ради одной женщины можно горы свернуть, а ради другой палец о палец не ударить* Я думаю она права.

Гость

21 января 2016, 05:14

Это просто мужики не догадались на претензии отвечать, что они уют создают. Реально можно ничего не делать (уют измерить все равно нельзя), а просто закатывать глаза и говорить, что устал, а жена все время на работе, совсем по дому не помогает, внимания не уделяет, подарков не дарит итд

Гость

20 января 2016, 19:09

Гость

19 января 2016, 23:39

Гость

19 января 2016, 23:05

А зачем вообще муж нужен, если жена должна тоже работать наравне с ним? Женщина прежде всего мама и она должна полностью заниматься детьми, а не работать(ну пока детей нет можно), а то с работы приходят ночью и все усталые, на детей времени нет, так и растет человек не зная, что такое хорошо, а что плохо, жена должна быть как бы философом-мудрецом, воспитывающих новые жизни.

Kochara

19 января 2016, 22:29

У нас так же было, муж когда познакомились потерял работу и два месяца сидел без нее, пришлось ему найти работу, хоть и не сильно оплачиваемую! В 1,5 года пришлось выйти из декрета, так как на его 20тыс. троим жить проблемно, а подрабатывать он ленится, хотя я для него и себя находила подработку. Это такой тип людей, любящих на попе ровно и сидеть и никуда не стремится , тут либо уходи%

Гость

19 января 2016, 21:54

aaaaa

19 января 2016, 21:53

Гость

19 января 2016, 21:15

Почему в статье такой акцент - творчество=лень? Может быть не стоит, как говориться, путать божий дар с яичницей. Во-первых, творческий человек на своих произведениях может зарабатывать приличные деньги. Во-вторых, если творчество - это пока только хобби, которое тоже как правило требует вложений, и человек увлечен, то он будет работать без разницы где и кем, будет зарабатывать и на жизнь, и на творчество. Главное был бы стимул у человека.

Гость

19 января 2016, 20:57

Порезвила позиция первой героини. Неужели такие "жены" не перевелись еще? Как же мне повезло, что у меня жена не такая! У нас никогда не было акцента на том, кто больше, кто меньше. Всякое было - и зарабатывал прилично, содержал семью, и неожиданно сам остался без работы, подрабатывал, ища работу в это время, все делал по дому - готовил, стирал, убирал, пока жена работала. И никогда она меня не гнобила, не попрекала, понимала, что дворником мне работать неразумно. В итоге спасибо ей за понимание, вдохновление - по ее совету и с ее поддержкой я начал свой бизнес и сейчас все ОК. В жизни бывают разные моменты, никто не может предсказать как сложится через 5 или 10 лет. Кто-то потеряет, а кто-то найдет. На то она и семья, чтобы и невзгоды, и рутину вместе пережить, а не убегать к директору завода при малейшем осложнении ситуации.

Madrover

19 января 2016, 20:12

Когда мне друзья-компаньоны помогли "потерять работу" я уже год жил с молодой и любимой женой, нашел заработок меньше, но нам хватало. Отделали своё гнездышко - новостройку на зависть друзьям. Жена была не слишком хозяйственной девушкой, но мне не в лом было приходить домой и готовить ужин на двоих. Мои доходы продолжали падать, несколько начинаний не сработали. Недовольство мной усугублялось, когда на выходные забирал к себе сына от прошлого брака, тогда жена старалась сбежать куда-нибудь с подружками. Лучшая подруга явно доминировала в паре и настраивала жену против меня. Настроение в семье падало вместе с доходами, и после 4-х лет совместной жизни, прямо в годовщину и свой ДР, получил предложение собрать вещи. Последующий делёж имущества окончательно сделал нас врагами. Но я её люблю, заразу, а она теперь имеет бешенный успех у ровесников.

Гость

19 января 2016, 19:56

На Маяке Стиллавин как-то зачитывал преинтереснейшее письмо от девушки сожитель которой, безработный владелец нескольких, доставшихся по наследству, квартир в Москве. Лежа на диване он имеет доход больше нее, живет она на его жилплощади и он классически считает что традиционно женскую работу мужчина делать не должен - "А че, я же деньги в дом приношу немалые". Он тратит время в свое удовольствие, а она приходя с работы готовит, прибирает и т.п. И у нее дилемма, вроде он обеспечивает финансово их, но от того, что он при этом не тратит на это ни капли усилий ее коробит и нервирует. И пила уже наготове...)

Гость

19 января 2016, 18:28

Не хочешь работать, делать свой вклад в семью, так и не надо быть семейным человеком. Вклад может быть разный, это не обязательно только заработок. Ну, а если кому-то хочется содержать "принцесску" или альфонса - это уже личное дело того, кто содержит, тут судить никто не может.

Гость

19 января 2016, 17:13

Интересно, как большинство людей считает вклад в семью. Да, допустим, содержанка - фу. А если у человека (неважно пусть женщина или мужчина) есть пассивный заработок, то есть в семейный бюджет денежка капает в равной степени, даже если он официально не работает. Тут у вас какое отношение?

Гость

19 января 2016, 16:41

Ну а что вы хотите? Мамочками воспитанные! Не матерями, а именно мамочками, у которых одно в голове "Не трожьте сыночку, он еще ребенок!" В армию мама не пустила, в институт бегала, как он так от груди оторвется и зарабатывать пойдет? Да два раза ха! В транспорте посмотрите, сыночки сидят, причем здоровые парни, мамочки с портфелями стоят. У половины отцов нету. Так что крепитесь, женщины, и работайте! А сыновьям не дуйте в одно место до 25 лет, а с детства нагружайте ответственностью и домашними обязанностями. Иначе нянчить до пенсии будете дитятко, надевая соски на бутылки с пивом.

Гость

19 января 2016, 16:34

Гость

19 января 2016, 16:26

1. Женщине с высшим образованием правда не хочется работать в 30-40-50 лет на хорошей должности, за хорошие деньги? быть финансово независимой, покупать себе, что хочется, а не что мужа растрясёшь? Своими деньгами помогать своим родителям без оглядки на мужа? А для этого нужно после института начинать соображать и идти работать на перспективу. 2. Неработающей ("ну хочешь работай, а лучше, конечно, сиди-ка дома") женщине правда не страшно, если хорошооплачиваемый муж вдруг перестанет бытьхорошооплачиваемым? Или больница на несколько месяцев, старый жир растает, новый - неизвестно, нарастет ли? Домохозяйственная фея делает великую глупость - складывает все яйца в одну корзину.

3-2-1-старт!

19 января 2016, 16:18

Мой подход к семейной жизни таков: живи для себя, создай комфорт( материальный, душевный и др.) для своих близких. Звучит эгоэстично, однако, задумайтесь на досуге. Переварив некоторые мысли из статьи и комментов, я озвучу свои: Работаю чтобы жить, а не наоборот. Есть время общению и дружбе с ребёнком. Есть место спорту, совместному семейному отдыху. Есть творческое увлечение, которое оставил на уровне хобби, т.к. деньги приносит от случая к случаю. Есть основная работа, не сказать, что горячо любимая, но сносно, для денег. Были хорошие времена, предлагал жене не работать. Отказалась))) Были времена не очень, жена не ворчала, не пилила (спасибо, милая!) Стану ли я упахиваться на трёх работах, чтоб увешать жену золотом, мехами? Не, не мой случай. Придерживаюсь принципа "необходимой достаточности". Для себя в первую очередь)) Должен ли мужчина? Да. Здесь отдельная тема для разговора о долге. Резюме: ГАРМОНИЯ всех сфер жизни - ключ к счастью вообще, в семье в частности. Найдите её.

dron

19 января 2016, 15:36

Среди моих знакомых женщин многие превратились в таких, которые не работают, этакие хранительницы очага. С годами они становятся глупее и глупее, всё более неопрятные и не интересные. Более того, у них отрафируется желание работать и будут прикрываться чем только смогут. Были у меня такие на собеседовании много раз. Лет 5 назад была перспективным менеджером, выполняла интересные задачи и получала неплохую зарплату. Но тут решила "муж должен содержать семью" и за 5 лет отупела до безумия, что ни за что такую уже на работу брать неохота. Да и стареют женщины, знаете ли. Заняты в семье по возможности должны быть все. Это не только доход. Но и он тоже!

Гость

19 января 2016, 15:10

Выпасть из обоймы, когда тебе 40 и больше - это полный кошмар. Ты вообще никому не нужен, не попадаешь ни под какие программы, не можешь никуда пойти учиться, везде требуются специалисты с образованием, которого у тебя нет, или с опытом, которого у тебя нет. Мыть полы за копейки или грузить ящики за копейки - вот и всё, что тебе предлагает "рынок труда", если ты не сделал карьеру к 40. И это наводит на мысли о простом решении проблемы.

Гость

19 января 2016, 15:04

Гость

19 января 2016, 14:22

Специально для женщин достаю зеркало: 1. Жена в кризис потеряла работу. Пахать приходиться за двоих. Пора разводиться. Без неё проще. 2. Или послушать Юлию Кроху, и по совету психолога составить план трудоустройства и установить сроки (желательно до 6 месяцев) его реализации. Не справится, не прекратит довольствоваться редкими заработками – всё, развод и девичья фамилия! 3. Начнет ныть, что Муж в семье главный добытчик, а она спец по домашнему хозяйству и возни с малявками, твёрдо скажите: «У нас равноправие, детка! У тебя устаревший взгляд на жизнь…» 4. «…когда в поход идёшь (а тем более, длинною в жизнь), смотри кого в друзья берёшь, а то ведь пропадёшь..». Она смотрела – думала, что вы нестареющий фотомодель, вы смотрели, думали – потенциальная банкирша. Вы ангел, а вот она, увы, не оправдала ваших ожиданий. Теперь нужно надуть губки, и перенести весь негатив на весь женский род. Хотя, перед Браком вы оценивали её по разрекламированным критериям - качество секса, какая она в быту, не разбрасывает ли свои вонючие носки. 5. Может, критерии были не подходящими для Цели – совместное радостное пожизненное существование (иначе Брак, Семья). Или вы такой глупый, черствый, неспособный услышать другого (его радости, стремления)?

Гость

19 января 2016, 14:22

Мне кажется, что психолог подвела логичный итог, сделай все, что в твоих силах, чтобы помочь ближнему, а дальше уже по ситуации решай. На 100% контролировать другого человека не получится, так что да, всегда есть риск, что труды и ожидания вообще никаких результатов не дадут. Так же как и в идеале - это высокая самомотивация у мужчины, которая вообще ни от кого не зависит, но далеко не у всех она развита. А если у человека подход к другому - ты мне обязан - ну что ж, сами подписались на обидно и больно, когда ожидание не совпадает с реальностью.

Наталья 634

19 января 2016, 14:13

У меня самый лучший муж(я так решила после прочтения статьи и комментов)))). Он работает и на работе,и домой приносит свою работу,но при этом он говорит,что хочешь работать-работай,но там не напрягайся,ты мне нужна живая,а лучше,если ты не будешь работать,но я все же работаю.Никогда он не спросил сколько я получила и где деньги,никогда не разговаривает в тоне "ты мне должна".В выходной день он готовит сам и это традиция. И мы всегда договариваемся,поэтому какие-то ссоры исключены.А почитаешь комментарии и думаешь:а кто-нибудь из взрослых есть?

Гость

19 января 2016, 14:03

Гость

19 января 2016, 13:47

Была в обратной ситуации. Жили с юношей, я зарабатывала неплохо, он - в полтора раза больше. С моей зарплаты оплачивали коммуналку и продукты, с его - машину, социальные траты и развлечения. Получалось комфортно, у каждого оставалось больше половины на траты по усмотрению. А потом я осталась без работы. Для меня это был сильный удар по самооценке - не удивительно, что первые собеседования проходили неудачно. Через несколько дней юноша намекнул, что традиционно-запланированные деньги на общие нужды у него кончаются, а привычную сумму на карманные расходы он урезать не намерен. Поэтому неплохо бы уже куда-то выйти. Например в соседний супермаркет. Продавцом. А если не выйти, то попросить у родителей. И вообще, чем меня не устраивает вот эта вакансия с понижением ответственности вдвое? Я к тому моменту четыре года целенаправленно наращивала компетенции по определенной специальности. Для меня это было важно. Я ради этого бросила успешную карьеру в продажах. Пойти на понижение означало перечеркнуть эти четыре года. Он это знал. И продолжал пилить. Замечу - мы не бедствовали, не жили впроголодь. Через две недели жалобы на вынужденную экономию на развлечениях стали постоянными и круглосуточными. Через месяц я ушла. Через два нашла отличную работу по специальности. Жалею, что не ушла раньше. Не бывает здоровых отношений там, где не готовы брать ответственность за кого-то кроме себя.

Гость

19 января 2016, 13:39

Разные мужчины встречались в жизни, и тот, кто готов любой мой каприз исполнить и тот, кто на диване лежал у меня дома, ел мой суп.) Знакомый бросил офисную жизнь ради фриланса. Про девушек он всегда говорил, что денег им не должен. Его жена не поняла, что он не изменится и после рождения ребенка, развелись. Он с горечью мне рассказывал, как однажды сделал ошибку - встречался с творческой женщиной, купил ей сапоги. Два творческих человека без денег - сказка была короткой. Ещё приходится раскошеливаться на подарки своему малышу от бывшей жены. Тем не менее, девушек у знакомого хоть отбавляй. Другая история. Госслужащий в свои почти 40 лет не нашел себе даже подружку. Он говорил, что мечтает найти работающую жену. Сам желал готовить и убираться. В его одинокой квартире не было даже пылинки, он был дико помешан на чистоте своего жилища и тратил свободное время на уборку, стирку и пр. Ему повезло - он работал сутки, а 2 свободных дня делать все домашние дела. Женщин от этого не прибавилось. Не водите мужчин в косметические магазины. Знакомый сказал, что ему не нужна жена, покупающая тушь за тысячу и духи за три тысячи. Девушки у него нет. Когда я терпела мужика, лежащего на диване... воспользовалась всем, указанным в статье. Помогло лишь одно - избавиться от него. Девушке в последней истории помогло то, что он любил детей. Я таких встречала крайне редко, именно таких не хватает.

Гость

19 января 2016, 13:35

Прочла комментарии, посмотрела, подумала. Это хорошо, когда есть жилье, тогда да, можно на одну среднестатистическую зарплату прожить, умерив аппетиты к развлечениям, например. Но и то... И всё-таки, не понимаю, как женщины могут не хотеть работать? В жизни стоит надеяться всё же больше на себя, чем на кого-либо другого, чтоб на помаду и колготки у мужа не просить.

Гость

19 января 2016, 13:26

Все люди делятся на ведущих и ведомых. Два лидера обречены на вечное состязание, типа кто в доме хозяин, потому союзы здесь практически исключены. Два ведомых так же обречены на крах, некому принимать решения, союз возможен при наличии твердой руки со стороны, в виде тещи-свекрови-мамы-папы. Уж так мы устроены, что ведущий ищет ведомого, а подчиненному как воздух необходим начальник. И не важно кто здесь мужчина и женщина. Так называемые подкаблучники во все времена были. И ничего в этом страшного нет. Пора это понять наконец. В данной статье предствлены три ярых женщины-лидера, и три откровенных вечно вторых... Акулы и рыбы прилипалы... Они созданы друг для друга, но понять это пока не готовы... И еще... Обратите внимание на распрастраненный, хитрый, женский взгляд на семью, в первом случае. Принцип: Сначала едим твое, а потом каждый свое... Это не семья...

Гость

19 января 2016, 13:14

John Walker

19 января 2016, 13:06

Гость

19 января 2016, 12:59

Статья как раз в тему вчерашнего нашего семейного скандала. Дано: живем вместе 8 лет, из 8 лет муж не работает суммарно два года (без выходных пособий/парашютов), увольнялся, потому что "устал". 6 лет, которые работает - это подработки до 15 тыщ в месяц максимум. В среднем 7-10. Уже полгода опять лежит на диване. Жена: не без изъянов, перфекционист во всем, работает, постоянный личностный, и как следствие, карьерный рост. Стабильный заработок. Да офис, да не вагоны разгружает. Салоны, клубы, подруги, алкоголь - лишнее для нее. Детей нет. Умеренно "пинает мужа". Вопрос: почему жена все чаще видит мужа пьяным, все 8 лет провалялся на диване, ни к чему не стремится, а вчера еще и избил с истерикой, мол ты меня сделала подклаблучником. Думаю, уйти от него? Благо есть куда. Но 8 лет, Карл! 8 лет труда коту под хвост. Идти в полицию с побоями? Сижу на работе в очках. Хорошо коллеги понимающие, вопросов не задают. У меня сегодня сложилось четкое ощущение, что я - женщина, живу с Асей.

angel-killer

19 января 2016, 12:48

Гость

19 января 2016, 12:48

Гость

19 января 2016, 12:38

В принципе, все закономерно. Для женщины, как правило,немаловажной частью гармоничных отношений являются чувство уважения к мужчине, уверенности в нем. И если женщина видит, что ее мужчина в итоге оказывается слабее, чем она,испытывать эти чувства становится все сложнее. Она может продолжать быть эмоционально привязанной к мужу, однако постоянный диссонанс между желаниями и реальностью создает психологический дискомфорт, вначале на подсознательном уровне, но рано или поздно рационализирующийся и рискующий оформиться в те самые хрестоматийные фразы, "мужик ты или нет" и пр. А когда к зародившейся в отношениях трещине добавляются возникшие из-за бездействия мужчины постоянные бытовые проблемы,ситуация усугубляется еще сильнее, и вот уже на горизонте медленно,но верно начинает маячить развод. Хотя есть вариант из третьей истории, где женщина волей-неволей в конечном счете приняла на себя активную роль и в семейной жизни,став в ней первым номером. Но мне кажется,что тогда отношения становятся чем-то похожи на отношения в неполной семье: женщина недореализованную роль жены замещает ролью материнской,и муж начинает восприниматься как еще один взрослый ребенок,вызывающий чувство заботы и ответственности за него. Интересно,что к героине решение отказаться от развода и сохранить брак пришло как раз после рождения ребенка, до того необходимость нести ответственность за семью ее тяготила.

Гость

19 января 2016, 12:33

Многие женщины путают понятия "быть женщиной" и "быть мамочкой". Ведь и там, и там есть проявления заботы, ласки, нежности. Только в случае с мамочкой эта забота превращается в постоянное обслуживание мужчины и взваливание на женские плечи всех остальных забот - по дому, по работе, по финансам и пр. Забота мамочки - это желание пожалеть по любому поводу, посюсюкать, приласкать мужчину, не как героя в благодарность за совершенный подвиг, а как ребенка из-за ушибленной коленки. Рядом с такой женщиной "растет" не мужчина, а сыночек, и вряд ли она будет с ним счастлива.

Энни я

19 января 2016, 12:30

Я вот не совсем понимаю людей, которые женятся/выходят замуж и потом начинается - "он/она такой-сякой, не эдакий". И правда хочется спросить, а где твои глаза-то были? а почему нельзя до свадьбы, на берегу прояснить вопросы быта, добывания денег, ведения бюджета, расходы, воспитания детей и тп., хотя бы в общих чертах, понятно, что досконально и по мелочам уже жизнь по местам расставит. И потом, если тебе не подходит человек по базовым критериям. то не надо надеяться, что в ЗАГСе тетя-регистратор взмахнет волшебной палочкой и твой супруг/супруга изменится и станет тем о ком ты мечтал всю жизнь, а не тем кого ты выбрал, видимо закрыв глаза на недостатки

Гость

19 января 2016, 12:21

насчет комментариев "куда глаза смотрели когда замуж выходили".. А часто бывает так, что мужчина расслабляется в процессе семейной жизни: работал-пахал, а потом устал.. а когда жена продолжает при этом работать, видит, что в пропасть сразу все не валится и он решает: отдохну, а потом искать.. незаметно отдых затягивается. Ко всему прочему, у нас сейчас много где можно прочесть или услышать мысли о том как бы не работать и хорошо жить, жить на ренту, заниматься творчеством.. вот человек и решает: "а чем я хуже ?" Плохо или хорошо не знаю, но в СССР были понятия: тунеядец, трутень, была социальная реклама о том, что приносить пользу обществу и проч. и проч. И желания поискать себя несколько годков за чужой счет (жены или родителей) мало у кого возникало..

Натали1979

19 января 2016, 12:16

Модераторы мудаки!

19 января 2016, 12:03

История про Асю и Сашу просто убила... Это ж как парень вляпался-то так? :)) "Я его девочка!"... Прости, но если ты ещё считаешь себя девочкой, то какого чёрта ты ломишься жить с каким-то мужиком? И с чего ты решила, что существо женского пола должно либо не работать, либо все деньги тратить на себя? По моему ты прекрасно поняла, что амёб в жизни и так полно, а еду бесплатно никто не раздает. С такими замашками как у этой парочки рано не то чтобы жениться, даже начинать вместе жить, ещё не прошёл тот возраст, когда можно убирать в коробку свой первый Lego. А любую творческую профессию которая имеет шанс приносить нестабильный доход нужно задвигать на второй план, пусть лучше будет худо и бедно, зато стабильно, ведь именно за это мы любим любимого президента :))

Гость

19 января 2016, 12:03

И у меня было такое,почти год был без работы,ну не получалось устроиться.Хотя вроде и старался.НО всю работу по дому я взял на себя в это время: готовил,убирался,с ребенком уроки,все-полностью все делал.И думаю что такое подход как минимум правильно в такое ситуации,если уж жена работает,то пусть приходит с работы и отдыхает.А ты безработный паши дома.