Тихое болото любви

Одна из актуальных во всем времена тем — как избежать скуки и рутины в любви? Ведь изначально бурная и будоражащая обоих партнеров река недавно возникших отношений со временем в большинстве случаев становится тихим и спокойным ручейком, если даже вообще — не стоячим и тухлым болотом. А как освежить отношения, которые начинают попахивать как старая кофта из бабушкиного сундука, знает далеко не каждый. Корреспондент he задал четырем новосибирским психологам и психиатрам всего два вопроса…

1. Неизбежны ли охлаждение в семейных отношениях, а также кризисы 3-4 лет, 7 лет и т.д., или этого можно все же избежать?

2. Что вы посоветуете мужчине, который хотел бы освежить семейные отношения и уйти от рутины, не прибегая к связям на стороне или экстремальным экспериментам типа свинга?

Алена Сагадеева, психотерапевт, автор и разработчик направления «Телесный интеллект»:

1. Избежать этого можно, вопрос — зачем? Если в паре нет сильных эмоций, то это и есть тот самый застой, с которым скучно жить. Вот когда была влюбленность, стабильности же не было — был сплошной риск. Период страсти — такой полет! А потом наступает определенность… Вот как только определенность наступила и как только пара с этой определенностью согласилась — это начало застоя. Кризисы не надо избегать, их надо грамотно и красиво проходить. Кризис — это самый эффективный способ системы развиваться. Принято считать, что кризис — страдание, сопли, слезы, кровь, мясо, жесть… А вообще это не совсем так. Да, наступает дискомфорт, и можно в нем оставаться, обвиняя партнера в том, что этот дискомфорт наступил. А можно искать, как он устроен. Дискомфорт — это источник дополнительной энергии. Люди мыслящие и желающие развиваться ищут совместные пути выхода из этого дискомфорта.

2. Если мужчине становится скучно, то это просится наружу — какая-то его часть, не раскрытая в семье. То есть — есть что-то, что не договорено, что не доделано, что-то, о чем когда-то договорились, мол, делать это не будем, а сейчас — очень хочется…

Есть семьи, в которых отношения, независимо от длительности, всегда хороши. Но это семьи, где люди все время узнают друг о друге что-то новенькое. Так что, чем звать третьего, лучше друг друга как следует разглядеть.

Александр Буцких, психотерапевт, директор Центра психотерапии доктора Буцких:

1. Такого рода охлаждения, безусловно, неизбежны. Кризисы — это немного другое, но можно назвать такое и кризисами. В общем, с моей точки зрения, охлаждения неизбежны.

2. Я бы сказал так: лучше ждать этот кризис. То есть не ускорять его, а погрузиться в него, ощутить. Вот это и позволит выйти из него. А эта навязчивая судорожная активность современного человека — «главное — не заскучать, надо веселиться» — здесь не нужна.

Человек так устроен, что праздник всегда быть не может — надо ощутить будни, погрузиться в них, а потом выйти из этого всего. Если пара преодолеет это охлаждение, то выйдет на новый уровень отношений.

Как преодолевать? Это не сиюминутный процесс, особенно в семейной жизни. Движение происходит через некие усилия людей — попытки диалога, стремление к диалогу, некой совместной деятельности, испытаний… Почему люди уезжают за рубеж? Это некие испытания, проверка. Людей очень сближают внешние испытания. Вот и образ врага, как вы знаете, создают для того, чтобы сплотить коллектив, нацию — все, что угодно… Так и семья может быть сплочена благодаря неким внешним препятствиям.

Наталья Герасимова, психолог Психологического центра «Август»:

1. На мой взгляд, таких моментов никому не избежать. Связано это с тем, что, когда люди начинают жить вместе, они испытывают высокий уровень интимности, который через какое-то время проходит. Оба партнера немного устают от большого количества времени, проводимого вместе. И вот тогда ощущается охлаждение. То есть сначала партнерам кажется, что им никто больше не нужен, но потом они понимают, что это не так. Есть работа, друзья, хобби, просто хочется порой побыть в одиночестве… Такие этапы сближения и охлаждения в паре происходят волнообразно.

2. В паре часто существует запрет на обсуждение сексуальных отношений. Если первое время обоим в сексе хорошо, то такие вопросы не обсуждаются — вроде и так хорошо. А когда гормоны перестают «играть», в паре возникает некое напряжение. Тут и может наступить холодность, некая апатия… Я не говорю, что надо обращаться к каким-то экстремальным вещам, хотя и о них может идти речь, достаточно просто обсуждать в паре какие-то вещи, связанные с удовольствием: что нравится, что не нравится?

Стоит не бояться задавать вопросы, говорить о своих желаниях и фантазиях. Порой, даже просто разговор-обсуждение, сам по себе, может спровоцировать сильный всплеск новых эмоций.

А если в паре такие вопросы замалчиваются, это чревато. Особенно когда один из партнеров не очень удовлетворен. Когда заводить такие разговоры? Лучше всего говорить тогда, когда эти вопросы возникли в голове. Некоторые люди пытаются найти подходящее время и часто мучаются — время не подходит для такого разговора по той или иной причине. Тут главное — настроиться. По большому счету не важно — будете ли вы говорить об этом ДО или ПОСЛЕ [секса]. Но если вы поговорите до близости, шансов, что это тут же воплотится в жизнь, будет гораздо больше.

Игорь Лях, психотерапевт, заведующий психотерапевтическим отделением клиники «Инсайт»:

1. Тут все зависит от того, насколько партнеры осознают себя и степени своей свободы в рамках пары, насколько они свободны в своих отношениях. Когда возникают ощущение рутинности, скуки и стагнации супружеских отношений, это всегда отражение внутреннего конфликта одного или обоих партнеров. То есть этот процесс — парный. Как правило, если в паре коммуникация правильная, то они преодолевают такие проблемы намного легче. Но эти кризисы все равно есть.

2. Обычно мужчина в такой ситуации ждет проявления активности от своей партнерши. Он, может, даже несколько раз сообщал ей о своем желании… Самый лучший выход — все-таки говорить о своих желаниях и конфликтовать, конфликтовать: «Я хочу этого, давай это сделаем!». Ни в коем случае не избегать и не замалчивать эти темы. Если это важно для мужчины, то волей-неволей это важно для всей семьи, особенно если в семье есть дети. Надо разбираться и прояснять — почему так, почему какое-то желаемое не совершается?

Надо конфликтовать, так как стагнация в отношениях оборачивается стагнацией и в деятельности. Почему у нас многие мужчины «обезболивают» себя алкоголем вместо того, чтобы делать реальные дела или бизнес поднимать? Это — легкий выход.

Но если ты, как мужчина, выбираешь легкий выход, ты усугубляешь свой внутренний конфликт. Он становится глубже и мощнее. Но целью конфликта не является обычный сброс эмоций, это тогда просто скандал. Целью конфликта должны быть реальные действия — реальные решения в реальном мире. Часто наша любовь превращается в «воспоминания о любви» — это одна из причин кризисов: партнеры помнят, что они любят друг друга, но, собственно, некое деятельное их воспоминания не приобретают. Если мы хотим освежить отношения, это должна быть всегда деятельность: деятельное проявление любви, деятельное проявление эмоций.

Илья Калинин

Фото thinkstockphotos.com