Солдат любви

Вроде бы мужчина как мужчина. И даже выглядит весьма привлекательно — слов на ветер не бросает, брови мужественно хмурит, с карьерой у него все в полном порядке. Однако по отношению к женщинам ведет себя так, словно любить он вовсе не способен, а может лишь любовью заниматься. О том, какая особая порода мужчин считается «бесчувственной» и можно ли ее приручить и одомашнить, узнавала корреспондент SHE.

Я солдат, я не спал пять лет

До недавнего времени считалось, что самая актуальная психологическая тема — это любовная зависимость. Суть ее — растворение в объекте своих чувств, при котором «мир без любимого — солнце без тепла, птица без крыла». Одинокое существование при таком раскладе теряет всякую ценность и смысл.

Сегодня популярной психологической проблемой специалисты стали называть совершенно противоположный, зеркальный тип поведения, а именно — контрзависимость. Иными словами: постоянное декларирование свободы и демонстрация бесчувственности. Контрзависимый человек живет с уверенностью: показать эмоции, признаться в любви и вступить в отношения — значит, опозориться и встать на позицию подчиненного.

И есть надежда, что под камуфляжем все-таки обнаружится тонкая трепетная натура, способная сыпать нежностями если не по собственной инициативе, то хотя бы по запросу.

Однако время идет, отношения как-то развиваются, а парадигма не меняется. И вот — постоянная солдатская песня начинает раздражать и печалить. Вроде бы любовь есть, но какая-то бледная и невкусная — словно чай из вчерашнего засохшего пакетика.

Портрет Дориана Грея

Изменить контрзависимого человека практически невозможно. Поэтому решайте сразу — готовы ли вы на самопожертвование? Психолог центра «Апрель» Анна Танакова советует обратить внимание на ряд подсказок, по которым можно описать его портрет:

• Он с трудом сохраняет близость в интимных отношениях и обязательно декларирует свободу, причем демонстративно, как подросток. Как только ему кажется, что женщина приблизилась к нему на «опасное» близкое расстояние — тревожится и срывается в бегство. Имеет склонность к коллекционированию сексуальных связей, которые нужны ему больше для самоуспокоения, чтобы еще раз доказать себе и другим: «я свободен». Именно к таким мужчинам подходит анекдот: «Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице, что к жене — а сам работать, работать и работать».

• Он имеет склонность считать себя лучше других, предъявляя высокие требования к окружающим, в том числе и к женщинам. Всегда и везде он находит себя правее, главнее, идеальнее, гениальнее, красивее и умнее всех прочих.

• Он боится, что над ним посмеются, если он вдруг откроет карты своих истинных эмоций, далеких от того строгого режима, в котором он добровольно сам себя содержит.

• Он не демонстрирует каких-либо нежных чувств, зато в его эмоциональной палитре присутствуют все оттенки гнева, досады, раздражения.

• Он старается по максимуму загрузить себя увлечениями, развлечениями, карьерой, глуша в них свое одиночество.

На то особый резон

Основания для такого поведения, как водится, сложились в детстве. «Причиной контрзависимости может стать воспитательный перекос, — поясняет психолог-консультант, старший преподаватель Новосибирского института клинической психологии Татьяна Тверье. — Когда-то в трудных ситуациях ребенок нуждался в помощи, но вместо поддержки получал ругань и наказания. В итоге у него создался запрет на эмоции. Усвоилась модель поведения — видимая бесчувственность, закрытость, замкнутость».

«Я не создан для серьезных отношений», — твердит он как заклинание, став взрослым. Но разве это когда-либо останавливало влюбленных девушек? «Моей огромной любви хватит нам двоим с головою», — полагает та, которая, напротив, склонна к чувственному растворению и с разбегу ныряет в ледяной омут того, кто предпочитает контрнаступления. Так создаются сложные, но, тем не менее, живучие пары. При всей абсурдности такого слияния — лед и пламень дополняют друг друга.

Минуты нежности

Если контрзависимый все-таки решается на женитьбу, то в спутницы жизни он находит себе именно подчиняющуюся половину. «Самостоятельные сильные натуры интересны ему в качестве оппонентов, партнеров, любовниц. Но семью он создает с женщиной, подходящей ему по психологической компенсации», — уточняет Татьяна Тверье.

Кажется, что он выбирает ее специально для того, чтобы исполнять на ее нервах все возможные солдатские баллады, какие только есть в его репертуаре. Он командует, поучает, укоряет, иронизирует в ее адрес по любому поводу — обесценивает ее достоинства и разводит на ревность.

Слова любви и нежности выстреливают из него так редко и неожиданно, что воспринимаются изголодавшейся до эмоций женщиной как салют в честь дня победы — она не понимает, как ей реагировать: плакать от умиления или подозревать подвох.

«Обычно семью с таким мужчиной создает женщина, которой и в детстве не уделяли внимания, — резюмирует психолог Надежда Ченцова. — Она другой модели отношений не знает. Но возможна и ситуация маятника — когда партнеры по очереди пытаются отдалиться и «преследуют» друг друга, меняясь ролями. В лучшем случае каждый найдет себе свою сферу интересов, и они будут жить рядом, но с тем уровнем близости, который для них выносим».

На голодном пайке

Возникает логичный вопрос: если контрзависимый расценивает женщину как антистрессовую игрушку, то какая же ей польза от постоянной муштры и голодного эмоционального пайка?

«Бороться с контрзависимостью бессмысленно. Нужно понимать: таков сложившийся психотип. Его придется принять, как цвет глаз, — рассуждает Татьяна Тверье. — Просто задайте себе вопрос: есть ли в этих отношениях что-либо еще, за счет чего можно принять его такую особенность? Надо найти все компенсаторные вещи, которые дадут почувствовать себя при этом партнере не жертвой, а участницей взаимного обмена». Контрзависимый светит, но не греет? Зато все несет в дом и работает как заводной.

Психологи советуют: сохраните за ним право быть и правым, и левым. Не противьтесь его игре в свободу и даже не пытайтесь открывать ему глаза на иллюзорность данного пути. Поняв, что едкость и сарказм — это просто его «роль ругательная», перестаньте обижаться: вы ни в чем не виноваты — он сам такой. Если же его вдруг пробило на нежность, не стоит кричать в шоке: «Что с тобой? С ума сошел? Я тебе не верю!». Уж если он выразил свои чувства словами — значит, для него это важно. В этот момент просветления верните ему то, на что он сделал неосознанный запрос: проявите встречную аналогичную эмоцию — без удивления и вопросов. Учить солдата любви — труд длительный и постепенный.

Галина Ахметова

Фото thinkstockphotos.com