Прогулки романтиков, или Король и Королева секса

Романтичный мужчина – явление само по себе необычное. А уж романтичный муж через 5-7 лет брака в наше время просто редкость. Что касается слабого пола, то жен, ищущих романтики на стороне, гораздо больше, чем жен, создающих эту самую романтику внутри семьи. Отсюда вздохи и недовольство, конфликты и непонимание. В царстве цветов и комплиментов гораздо уютнее, чем в мире немытой посуды и грязных носков. Почему романтика исчезает при звуке марша Мендельсона? И можно ли воскресить медовый месяц, когда за плечами несколько лет брака?

Вы знаете, что бутерброды он ест без масла, а пельмени с хлебом. Вы знаете, какого цвета его трусы (вы сами их покупали). За несколько лет совместной жизни вы уже выучили, какую позу он предпочитает во время секса и на какой бок переворачивается после. И как-то становится тоскливо раз за разом перечитывать одну и ту же книжку, сюжет и финал которой вы уже можете пересказать с закрытыми глазами.

Случиться это может по разным причинам. Во-первых, адаптация – чрезвычайно сильный механизм, благодаря которому человек привыкает к окружающим условиям. И если поначалу, заходя в реку, мы покрываемся гусиной кожей, то уже через пять минут забываем про обжигающий холод и кричим тем, кто на берегу, что вода теплая.

И мы вертим головой в поисках чего-нибудь свеженького и интересного (работы, хобби, друзей), бросая на произвол судьбы чувства и отношения внутри семьи. В итоге подарка на день рождения становится мало, анекдоты начинают раздражать, а поцелуй перед сном выглядит жалко.

Если вам хочется большой и чистой любви, если вам надоело, что ваши отношения тащатся на автопилоте, пора действовать. Можно вдвоем отправиться в путешествие – правда, не всегда имеется такая возможность. Можно написать любовное письмо и приготовить сказочный ужин, однако ваш супруг может заподозрить неладное и напрячься. А можно просто предложить ему немного поиграть. Психологи разработали ряд упражнений для двоих – они помогут вернуть романтику и понимание в ваши отношения.

Упражнение 1. Оратор и Слушатель

Конечно, вы разговариваете.

- Ты не слышал прогноз погоды?

- Ты не знаешь, где мои часы?

- Я сегодня устал, оставь меня в покое!

- Не забудь вынести мусор!

Однако эти фразы трудно назвать разговором. Кто-то слушает, но не слышит, кто-то критикует и перебивает. В некоторых семьях общаются с помощью монологов. Для того чтобы лучше понимать и научиться слушать друг друга, узнать, какой ваш супруг сейчас, а не каким был во время вашей первой встречи, психологи рекомендуют следующее упражнение.

Разделите роли Слушателя и Оратора В первый раз возьмите на себя смелость быть Слушателем. У Оратора есть ровно 30 минут, в течение которых он должен говорить. Говорить можно только о себе – не о ваших отношениях, не о претензиях к Слушателю, а о себе. Чувства, желания, мечты, мысли после просмотра фильма или прочтения книги, рассказы о друзьях и о работе, о своих достоинствах и недостатках, достижениях и провалах – в общем, все, что захочет Оратор.

Нельзя: перебивать и комментировать. Можно: внимательно слушать, улыбаться и кивать. Обсуждать сказанное можно только через 24 часа, желательно не более 10 минут. По словам психологов, это способ научиться справляться с внезапными позывами высказаться или покритиковать, которые так негативно воздействуют на пламя любви.

Причем комментарии Слушателя должны быть непременно позитивными – никакой озлобленности и оскорблений. Поверьте, вы узнаете о партнере массу нового. Данное упражнение необходимо выполнять раз в неделю в течение месяца. Через 30 дней вы будете общаться совсем по-другому.

Упражнение 2. День желаний

Очень часто мы переоцениваем собственные силы и слишком многого требуем от партнера. Ну скажите, как он мог предложить прогуляться вдвоем, когда не знал, что вы этого страстно желаете? Самая главная ошибка – те вещи, которые делают счастливой вас, и те, что радуют партнера, далеко не всегда совпадают. Поэтому романтическому ужину при свечах он может предпочесть футбол, чем глубоко ранит вас в самое сердце. Поэтому вы совсем не хотите звать в гости его грубиянов-друзей.

В следующем месяце вы раз в неделю по очереди устраиваете День желаний. В этот день вы просите сделать то, что радует и делает вас счастливой (в разумных пределах, конечно) – к примеру, купить по дороге домой мороженое, сделать массаж или в третий раз посмотреть любимый фильм.

Смысл в том, чтобы вы учились доносить до партнера свои желания, а не ждать от него чудес телепатии. Будьте внимательны к тому, что просит ваш партнер. Его истинные потребности и желания могут отличаться от придуманных вами.

Упражнение 3. Король и Королева секса

На начальном этапе отношений вы с большим интересом изучаете тело партнера – с целью разжечь огонь страсти. Однако в какой-то момент вы понимаете, что все уже известно, и спокойно поддерживаете ровное пламя секса. Верните пылающий огонь страсти в свою постель.

Правила примерно такие же, как в упражнении «День желаний», только действие переносится в спальню.

В определенный день (выработайте график самостоятельно – это может быть каждое первое воскресенье месяца или что-то подобное). Когда вы занимаетесь любовью, один из вас делает то, чего хочется партнеру.

Для этого Король секса (имеется в виду ваш муж) пишет на листочке список своих желаний по нарастающей. Совместный просмотр эротических фильмов, оральный секс, сексуальные игры, секс вне дома – все, что придет ему в голову. Если вам с мужем неизвестно, что такое стеснение, чудесно! Можете озвучить свои пожелания. Вы из длинного списка выбираете что-то одно и претворяете это в жизнь до полного удовлетворения. Затем можно поделиться впечатлениями, а через некоторое время повторить наиболее удачные процедуры. В следующий раз Королевой секса становитесь вы.

И напоследок

Возможно, вам это совсем не понравится, но факт остается фактом: ваши отношения станут лучше, если вы избавитесь от романтических иллюзий и предрассудков. Никто не говорит, что отношения не могут быть романтическими на протяжении долгого времени. Но вынуждена вас огорчить: если взять всю совместную жизнь за 100 процентов, то процентов 80 занимает отнюдь не романтика. Есть более важные насущные вопросы – к примеру, как больше зарабатывать, чтобы вам лучше жилось, где найти хорошего акушера, чтобы принимать у вас роды, и в конце концов, куда поехать в отпуск. Страсть – это очень волнующе и приятно. Но есть прелесть и в той любви, которая начинается, когда схлынет поток гормонов.

Лера Незабудкина, специально для SHE