106 комментариев к публикации

Роман с женатым: две стороны одной медали

23 апреля 2007, 00:00

Гость

31 октября 2007, 16:46

Что значит не ищите готовенького и всего сразу? Ведь если человек разводится, он уходит из дома, из семьи, у него чаще всего происходит раздел имущества. Да, у него уже есть какой-то багаж (работа, положение в обществе, что там еще...дети, на которых тоже нужны средства), тем не менее семью вы будете строить заново, все будет делаться сначала. Плюс эмоциональный стресс, развод. В любом случае это удар по карману. Это к тому, что женатых уводят ради денег или там еще какой корысти... Нет! Не так все это, конечно, если женщина не стерва законченная. Я вот, например, тоже думала раньше, вот, да как это, да на фиг надо с женатыми встречаться... А оказалось, что такая любовь может возникнуть, что уже фиолетово на всю его и свою родню, на общество и т.д. И думаешь только о своем счастье, а почему я должна думать о счастье какой-то неизвестной мне женщины? Ну и что, что жена, она на него такие же права имеет, как и я, т.е. никаких! Это ведь мужчина, а не вещь, и не ребенок! И у него должно быть свое мнение, тут перетягивание каната не пройдет. Но вот только если человек слабовольный, это колебание может продлиться всю жизнь, и тут надо найти в себе смелость расстаться. Какие бы ни были чувства. Просто реально бывает в жизни, что встречаются вторые половинки ПОСЛЕ брака. И ведь если реально расстаться, то зачем жить с человеком, которого уже не любишь? Но мой совет тем, кто не начинал встречаться с женатыми: не начинайте! Такой гемор, ищите половинки среди свободных:)

Гость

28 мая 2007, 11:56

Изменник, объясни для особо одаренных фразу: \"Я думаю, понимание любимого -это ключ.\" И еще: \"А упрек - это кол вбитый землю на могиле доверительных отношений.\" То есть любящий тебя человек должен все прощать, терпеть, никогда не проверять и ни в коем случае ни одного упрека? И ты готов на такое же ответное поведение? P.S. В одном американском фильме главный герой (в браке 20 лет, двое детей) на вопрос парня своей дочери \"Как ему удается поддерживать такие замечательные семейные отношения\" - ответил \"надо выбрать сначала достойную спутницу, а выходя из дома держать член в штанах.\" Может надо действительно иногда сдерживать себя в чем-то, а не гулять направо-налево, а жене своей мило заявлять: \"подумай, дорогая, за что тебе такая ситуация?\"

Гость

24 мая 2007, 18:48

... Статья меркнет перед комментами... значит сделала своё дело. Читаю и волосы на голове шевелятся... Вот это вполне могла написать моя жена... а вот это любовница.... даже себя нашел. только конечно у каждого, что-то свое. Уле - мне так понятно о чем ты говоришь.... И про Елея понятно. Действительно, трудно признавать ошибки, особенно если током не можешь понять какие. Разобраться в себе, пожалуй самое главное. И все рассказанные истории лишь тому подтверждение. И дело не в том у кого больше плюсов. И ситуация Вам, КАЖДОМУ из ВАС дана именно такая. Не просто так. Человеку выпадают только те испытания которые он может преодолеть. И все что нас не убивает- делает нас сильнее. Если задуматься, а для чего это происходит со мной? Какой урок из этого можно извлечь? Любая ситуация в жизни помогает нам понять эту жизнь лучше. Конечно если не упираться, с установкой жучков. В моей жизни были и мои измены и её. Была и ревность и попытки все контролировать - ГЛУПОСТИ это. Невозможно и по-идиотски глупо пытаться котролировать другого. Только себе больнее делаешь. Не верю, что есть мучины прожившие всю жизнь только с одной женщиной, и женщин тоже таких сейчас нет. И не надо. Как можно выбрать не зная, что именно? Искренне рад вместе стеми у кого получилось сбереч искру. Все говорят- \"берегите ваши чувста и отношения\". Но кто знает как? Я думаю, понимание любимого -это ключ. Инода лучше не спрашивать. А упрек - это кол вбитый землю на могиле доверительных отношений. Берегите любовь, проявляйте понимание и заботу. Радуйтесь своему счастью или ищите его! Счастья каждому! :-)

Гость

24 мая 2007, 13:40

Гость

23 мая 2007, 16:13

Гость

18 мая 2007, 14:38

Статья совершенно поверхностная, у каждого случая своя история и под одну гребенку всех не расчешешь. Я думаю, что совершенно неважно женат твой мужчина на тебе или на другой. Если судьба была к тебе щедра и ты встретила \"своего\" мужчину, так наслаждайся этим даром, потому что счастье нельзя осудить. Я знаю его 5 лет, последний раз виделись год назад, но какое это имеет значение. Я счастлива от того, что он просто есть. Благодарна судьбе за то, что узнала какая она - любовь. Мы оба несвободны. Никто из нас и не думал о том, чтобы уйти из семьи(все у нас там нормально), любовь и обязательства вещи разные. В этой ситуации думаю главное, чтобы отношения на стороне не стали известны жене(мужу), дабы не причинить боль близким. А отказываться от любви, от возможности заглянуть в любимые глаза, расстаять в его сильных и таких нежных руках....нет это противоестественно. Думаю люди любят не для того, чтобы жениться, а для того чтобы ЛЮБИТЬ.

Гость

14 мая 2007, 18:52

Для Лилу: про психолога. Начните работать с психологом прямо завтра, стоит это до 1000 руб за сеанс(1,5 часа). Но излечение гарантирую. Сама прошла через все тяготы измены и развода. Лечилась три месяца по два сеанса в месяц. И если бы не помощь специалиста, кто знает где бы я была сейчас. Очень рекомендую специалистов из НМЦТ в Академгородке и конкретно Елистратову Марианну. Дай Бог ей здоровья и спасибо за ее неравнодушие к обратившимся за помощью. А хронь если не лечить депрессию может сделать из вас инвалида. Все болезни от нервов, и рак в том числе.

Гость

14 мая 2007, 14:11

Для Лилу Миленькая моя! Как я тебя понимаю- моя ситуация один в один с твоей! только живем вместе не 7, а 4 года.Это ужас какой-то. Тихий. Бесконечный. И любишь его! А он как ни в чем не бывало. То ли знает, что никуда от него не денусь. И детку хочет. И гулять,говорить буду.Это страшно, никакому врагу не пожелаешь такого..... Держись, дорогая!

Гость

14 мая 2007, 08:41

Гость

13 мая 2007, 12:43

Встретившись с ПРЕКРАСНЫМ женатиком, представте на минутку, что он холост и требований к нему станет больше раз этак в пятьсот.Внутренне мы понимаем, что роман с женатым не будет долгим и не станет браком. С ним и так ничего не случится если его бросить, и переделывать его нет смысла - не для себя же любимой.Примерно так....

Гость

12 мая 2007, 22:37

Девочки, дайте совет - как жить с человеком, зная что он постоянно изменяет? Мы не женаты, но живем уже больше 7 лет вместе, так что давно называем друг друга мужем и женой (так же и окружащие), нам почти по 30 лет, детей нет...Первая его измена случилась после трех лет нашего совместного проживания. Узнала случайно, покаялся, я простила. Потом все опять повторилось, но было все горазде серьезнее, чем в первый раз. С этой девушкой он встречался (как выснилось потом) больше двух лет. Она замужем...Она сама мне позвонила, долго говорили. Доверял ей все, она знала его почти также хорошо как я. Для меня это было просто шоком. Потом я не жила, а существовала на протяжении месяцев двух. Отпустило...Сказал, что у него все с ней кончено. На вопрос: а зачем начинал-то вообще? Пожал плечами... Говорил и говорит, что любит меня, зовет замуж, просит родить ребенка. Каждый раз прощения вымаливал на коленях в буквальном смысле этого слова, плакал, божился почем зря...Я слабохарактерная, прощала. Я еще очень люблю его, не представляю своей жизни без него. В общем и на этом ничего не кончилось. Сейчас у него очередная подружка. Паралелльно со встречами с ней, строит планы на свадьбу со мною, даже купил себе (!) книгу молодого отца какую-то. А я просто уже не могу жить. Я ложусь и просыпаюсь с мыслями о его изменах, постоянно накручиваю себе все, причем в красках. Пытылась не думать об этом, не могу - хватало максимум недели на две. Потом опять глубокий депрессняк. В таком состоянии я нахожусь уже полтора года. У меня начались реальные проблемы со здоровьем, я похудела на 10 кг., стала очень много курить. Слава Богу, пока не пью. Не могу его бросить, но и быть с ним не могу! Бросить не могу, еще и потому, что мы сильно завязаны финансово. У нас небольшой семейный бизнес (все оформлено на меня). Совесть не позволяет взять его и выгнать без копейки, так как он очень много сил вложил в развитие нашего дела. Кроме того, без него я не смогу его вести. Понимаю, что дальше так жить нельзя, иначе я точно сойду с ума. Ситуация осложняется тем, что я веду себя так, как будто ничего нет, будто я все простила и забыла. Никто из друзей и родственников не в курсе. Так что я все это перевариваю в себе, и боюсь, что когда-нибудь этому придет предел. Боюсь, что сделаю с собой что-нибудь нехорошее, или с ним...Посоветуйте, как быть? Может есть психолог, который может реально помочь?

Гость

11 мая 2007, 16:48

Встречаюсь с женатым человеком уже полгода...Любилю и любима. Я в этом уверена. Ничего не обещал и не обещает. Есть сын 9-ти лет. Женаты 13. Больно, обидно, тяжело..но искать других вариантов я не хочу (пробовала - не понравилось), никто, как он, меня не понимал и понимать не будет..Надеюсь что у НАС все будет...и это все будет очень хорошо.. P.S. у нас разница в возрасти 21 год...

Гость

11 мая 2007, 16:13

Девочки! а у меня на много лучше - и понятнее, есть любовь, а есть - страсть! Он был женат, встретились, сначала страсть, потом безумное спокойствие и чтение друг друга без слов, только по взглядам, потом растованипе - так как пришло понимание того что кроме боли это ничего не даст, потом понимание того что без друг друга никуда! Потом счастье от того, что можно лежать и слушать как бъётся сердце друг друга! Потом его разрыв с женой, и вот уже более 1 года счастливы в месте и состояние когда не можешь надышаться друг другом не проходит! Дай бог так дальше жить!

Гость

9 мая 2007, 12:48

Познакомилась с женатым мужчиной, жутко понравился, человек который добивается того чего он хочет. Он сразу же проявил знаки внимания и я уверена на 100 процентов, что он неравнодушен, он нашел номер телефона и нашел повод встретиться, но что то дернула, и подумала что сегодня я с чужим мужем, а завтра другая с моим мужем, но сама пока не замужем, и решила что не стоит игра свечь, хотя признаться честно очень хотелось..

Гость

8 мая 2007, 16:28

Встречалась с женатым, он старше меня почти на 20 лет,есть ребенок. Познакомились на работе.Сразу была договоренность,что о любви и речи не будет - просто хорошо проводим время и не более...О чувствах заговорил первым, были бесконечные звонки (звонил всегда он), смс :\"люблю, скучаю,жить не могу без тебя, жене и раньше изменял,а сына люблю безумно,ты -единственная,которая запала в душу и сердце, и что теперь делать не знаю ..\" А я, тогда молодая и наивная до ужаса, сама не заметила как влюбилась без памяти в этого человека! Тогда я была самой счастливой, несмотря на его постоянную патологическую ревность, и одинокие вечера. Но стоило мне заикнуться о своих чувствах (никаких требований при этом и претензий я не высказывала) как он быстро все повернул так,как будто это я его на самом деле не люблю и хочу бросить. Потом был все-таки наш последний разговор. где он мне сказал,что любит меня по прежнему,только бросает меня ради меня самой же, иначе он просто мне жизнь испортит, и слишком он стар для меня..и т.д. и т.п. Трудно описать мое состояние после этого..Я страдала, и еще больше из-за того,что он,бедненький, меня оказывается, ЛЮБИТ, но чувства свои приносит в жертву! И всё ради меня! В общем сходила я с ума ОЧЕНЬ долго. Усугублялось это и тем, что мы постоянно виделись на работе.Я была в замешательстве-как же так? любит, и никак любви не показывает.По этой причине мной было написано ему множество унизительных смс и писем, на которые он даже не отвечал. в конце концов у меня начались проблемы со здоровьем. А ему на это было наплевать! Со временем я сняла розовые очки. Это произошло не сразу, постепенно..я написала ему свое последнее письмо,в котором высказала все что думаю о нем и его лицемерии, о его предательстве.Конечно это было по детски прямолинейно и категорично, но мне это очень помогло. Потом я свела общение с ним до минимума.. Он иногда пытался заговаривать, как-то шутить..на все его попытки были мои односложные ответы. По прошествии нескольких месяцев он не вытерпел, подошел ко мне и спросил,НЕУЖЕЛИ Я СОВСЕМ НЕ ХОЧУ С НИМ ОБЩАТЬСЯ? А на мой вопрос:А нам разве есть о чем говорить? он искренне удивился:А разве нет? Своего поведения я не изменила, он иногда звонил по вечерам, я не брала трубку. Душевные страдания сменились странным чувством полной пустоты и равнодушия.А потом я встретила того, кого так долго ждала.И поняла - Вот ОНО, настоящее счастье, любовь во всех смыслах, ради чего стоит жить! Потом я узнала,что он развелся. А затем стал заводить романы один за другим, и все с дамами нашей фирмы.И ничего в моем сердце к нему уже не было, только жалость.Это несчастный,одинокий человек,не знающий что такое настоящее чувство, когда ты любишь не за что-то, а просто так, за то что человек есть на свете. В своих метаниях от одной женщине к другой он вроде как самоутверждается, пытается скрыть свои комплексы путем унижения и подавления той,которая в этот момент рядом с ним. А еще мне жаль его сына. Перед его глазами пример неуважительного,потребительского отношения к женщинам..Я знаю этого мальчика...и ,дай Бог, что бы он не пошел в отца! Извините за пространное изложение.Этим я хотела лишь сказать, что жизнь странная штука, иногда посылает нам испытания, преподносит сюрпризы. Все истории в этих комментариях имеют право на жизнь,всё бывает! Но если все-таки так получилось и связь с женатым не принесла в итоге ничего кроме горя..не зацикливайтесь на этом, найдите в себе силы, забудьте его, и не держите обиду-от этого Вам только хуже будет...Если все это с Вами произошло, возможно для того,чтобы сделать Вас сильнее.Пусть это будет печальный, но ОПЫТ, который поможет ценить новую, НАСТОЯЩУЮ любовь. Счастья всем!

Гость

7 мая 2007, 19:57

Я встречалась с женатым 3 года. И нисколько не жалею. Бросила его сама. Он старше меня на 11 лет, очень умный человек, многому научил меня по жизни. До сих пор созваниваемся. Причём звонит он. И до сих пор говорит \"ты только позвони и я приеду\". Но уходить из семьи не собирается. Да мне это и не надо. У меня уже есть любимый и единственный человечек. Моё мнение: каждая 2-я девушка, женщина встречалась/встречается с женатым мужчиной. (моё наблюдение)

Гость

3 мая 2007, 17:57

Каждый выбирает для себя. Я была и женой и любовницей женатого мужчины. Мне кажется, такой опыт помогает не совершать ошибок, которые совершают многие жены в семьях. Сейчас я с любимым мужчиной, скоро свадьба. Мы познакомились, когда он был женат, была куча проблем с бизнесом. Жена просто не смогла или не захотела понять и поддержать, а только требовала. Все как обычно, муж должен то, должен это... А мне не надо было не материальной поддержки от него (сама хорошо зарабатываю), не выводить меня в свет, не походов по магазинам. Я просто любила и поддерживала. Зато сейчас он буквально носит меня на руках. Цветы а нашем доме всегда. Подарки по поводу и без. Он идеальный мужчина! Просто женщины забывают, что мужчины тоже ценят заботу, понимание и просто поддержку.

Гость

3 мая 2007, 16:53

Алене: \"Неужели вы (любовницы)такие голодные?\" У вас свадьба с любимым? Хочу пожелать вам только одного, чтобы вы никогда не перешли в статус бывшей жены и не познали все прелести одиночества, а все остальное жизнь покажет, она такая длинная и еще не известно кто из нас счастливее. Каждому свое и хорошо там где нас нет...Я тоже была, как мне казалось, любимой женой, ушла - поняла что он не мечта всей моей жизни. А теперь любовница. И отношения наши начиналсиь как-то странно, работали мы вместе. Мне он нравился, но зная что он женат я и не думала о том что между нами что-то может быть.А потом случился просто секс, ну я так тогда думала, а он оказывается думал совсем по-другому и хотел этого и стремился.Потом нам обоим было очень неловко, но мы встречались \"целую\" недею. Я так,от нечего делать - считая это летним романом и не считая нужным отказывать себе в удовольствии, а он очень трепетно и настойчиво. А потом я уехала в отпуск на целый месяц, а он уехал за семьей. Были короткие смс-ки на тему ни о чем. И встретились мы месяца через два и вот уже третий год вместе. И могу сказать что это его заслуга, потому как я изначально не стремилась быть вместе. И конечно же наши отношения без секса уже давно бы закончились - мы признаем это оба, но это не основа. И я не считаю это чем то постыдным и грязным. Нам просто хорошо вместе, как ни банально это звучит. Я научилась жить одим днем и мне это понравилось - когда мы поймем что наши отношения изжили себя мы просто расстанемся, без слез и сцен и криков что он меня обманывал все эти годы. Никто нас (любовниц) силком не держит около себя. Уж кто-кто, ну а такие как я более чем свободны в своем выборе. Просто кому чо надо - мне хотелось простого женского счастья - любить и быть любимой. А с кем это будет - с законным мужем или женатым любовником не важно. Самое главное в таких отношениях изначально усвоить что он никогда не бросит семью. Не скажу что я никогда об этом не думала, но потом поняла что на чужом горе своего счастья не построишь.

Гость

2 мая 2007, 23:15

Да уж...Сама была любовницей...Ну ничего страшного в этом нет..И тоже надеялась..да какое там надеялась...мечтала.что он уйдёт от неё!:)) Сейчас смешно вспоминать!! Только плюсы у меня были6 выходные и праздники проводил со мной,да ночевали частенько в одной постели и домой меня привозил как можно позже!!Круто было и сейчас мы с ним в приятельских отношениях!Вот встретились бы раньше и кто знает..!!:)) А как-то раз мне жена его позвонила!!! Сейчас-то я понимаю,что жестокой была, а тогда каклось\"ЗА ЛЮБОВЬ БОРЮСЬ\"! в общем, он потом долго думал, что это я ей такое сказала, что она тише воды была...)) Пока не замужем,но уже понимаю,что мужчины рано или поздно всё-равно пойдут по наклонной!!Так пусть, по мере возможности, они нам не изменяют!!:))Всем удачи!!

Гость

2 мая 2007, 20:06

Гость

28 апреля 2007, 19:05

Уходя уходи, а что прикольно - он считает себя очень умным и его рыбалки очень законсперированными, обхохочешься детский сад! А вот попробуй сам, ты ведь не знаешь изменяет тебе жена или нет. Самое простое это -позиция страуса, башку в песок и ничего не знаю. А ни -ли будет он врет и еще самой себе врать! Вот когда знаешь, тогда это уже не слепые сюси-пуси, а ЖИЗНЬ в реальности. А то, что все его похождения правда - точно. Они с обсуждают совместные поездки и слюни пускают до пола \"ах какие телки\" и т.д. Видела одну из них - ничего хорошего, просто очень хочется или денег или замуж, или просто напиться нахаляву да перепихнуться. А я так живу давно, просто очень любила и верила, даже не верила, а подумать не могла - повода не давал.

Гость

27 апреля 2007, 09:36

В браке замечательно можно жить без самообмана и Вытирания Ног. Просто Жить вместе, радоваться тому, что рядом с тобой человечек, которому ты можешь рассказать всё, поделиться всем. Который тебя всегда поймет и утешит, если тебе плохо. Помочь и поддержать его, когда ему плохо. Вместе радоваться успехам. А чужие носки и трусы стирать совсем не обязательно, вот моё сам стирает и Замечательно готовит, особено мяско. А ещё есть в природе такая вещь, как стиральнам машинка, закинул(а) туда все носки и трусы - и пускай булькаются. Наши отношения сложно назвать идеальными, ругаемся, иногда готовы убить др. друга, а потом миримся и опять всё хорошо. А жизнь в романтических фильмах и сказках спокойная, но СКУЧНАЯ, так никто не сможет.

Гость

26 апреля 2007, 17:58

Не хотела отношений, отталкивала постоянно...после попытки порвать отношения(противно все-таки, то лгет жене)-развелся, живем вместе, хочет жениться и детей. Его семья приняла меня хорошо,т.к. его жена мало кому нравилась, друзья все говорят, что он стал лучше. Любит меня. Хотя я никогда наверно не полюблю, привыкла к нему, уже и не представляю жизни без него...

Гость

26 апреля 2007, 15:42

Алена, вы с таким ожесточением защищаете свою чистоту, что становится даже смешно и подозрительно... Но о каком \"вытирании ног\" идет речь? Почему вы думаете, что быть любовницей унизительно? Можно ведь прекрасно себя чувствовать от получаемого с этим мужчиной удовольствия, от ощущения любви в себе. Ведь все дело в самоощущениях. А чувство, что о тебя ноги вытирают бывает и в браке.И САМООБМАНА в браке гораздо больше. Вот побываешь замужем, тогда и можно будет судить. Ведь весь этот максимализм может запросто разбиться о суровые будни брака где-нибудь годков через 5...А бывает и раньше!..Удачи! Конечно,может быть твой брак \"с Любимым\" будет идеальным, как в красивом кино... И, как говориться, НЕ СУДИТЕ ДА И НЕ СУДИМЫ БУДИТЕ..

Гость

26 апреля 2007, 14:23

Для Лены: Значит по-вашему \"романы нужно заводить исключительно с женатыми\"? Ради чего, Лена? Ради вашей личной свободы? Что бы не согласовывать с кем-то свои решения? Так и в браке необязательно по каждому поводу бежать советоваться со своей половиной, мы все взрослые люди и можем принимать любые решения, не зависимые от мнения любимого. Ответьте мне пожалуйста честно, неужели вам нравиться всю жизнь ходить в любовницах? Неужели не хочется только СВОЕГО мужчину, так, что б ни с кем не делить? Сейчас, пока вы молоды, может быть такая жизнь вас и устраивает, а что делать дальше, когда годы возьмут свое и мужчины уже не будут рваться в вашу постель? И ещё: неужели вы не хотите ребенка? А если родите, вне брака получается?

Гость

26 апреля 2007, 14:01

Лена, так-то в семейной жизни много радостей. И не только хозяйство. Можно нанять кого-то если оба не успевают - мы так делали. После испытаний немытой посудой и бутерами вечером, когда не успевали делать. Хотя поначалу справлялись сами. Тогда время позволяло. Понятное дело, если вам они не нужны, а просто скучно, хочется развлечься, или необходима мужская помощь в чем-то - почему бы и нет. Обоюдная выгода. Все же от вас зависит - что вам нужно то и выбирайте. А то холостяки нынче ушлые стали - как узнают, что у женщины хотя бы квартира - тут как тут нарисовываются на все готовенькое, такие паиньки. В шею гнать.... Лучше с женатыми. Вот мой бывший муж все сам на материальные блага зарабатавал. Причем, это у меня все самое обычное - простая двушка и недорогая праворулька, а он старался зарабатывал. Гараж мне старый отдал в долгое пользование. :)) Тоже говорит девки ушлые - на все готовенькое кидаются. И кста, жалуется, что подходящую пару трудно найти. Девки у нас ни к чему в жизни не стремятся. Увидели мужика не нищего - на всё готовы, шоб беднягу облапошить. вот такой взгляд с разных сторон

Гость

26 апреля 2007, 12:27

Да, конечно, цинизм (количество цинизма увеличивается с возрастом). Но и не только. Неудачного прошлого опыта не было (замужем была, но расстались по-хорошему, общаемся). По крайней мере, мне не приходилось целыми днями заниматься домашним хозяйством. Но все равно я воспринимаю замужество как ограничение личной свободы. Не могу принять необходимость(пусть и не постоянную, но очень частую) согласовывать с кем-то свои решения. И по-моему любовь - это не значит держать любимого всегда рядом с собой. И пусть для вас это звучит цинично, но, по-моему, романы нужно заводить исключительно с женатыми, чтобы уж наверняка не пришли в голову мысли о совместном проживании.

Гость

25 апреля 2007, 17:21

Я не согласна, что с женатым мужчиной нет будущего. Он мог в первый раз ошибиться, живет с женой из чувства долга к ребенку, а где-то ходит его настоящая половинка, с которой он будет по-настоящему счастлив. Например, я тоже когда-то встречалась с женатым мужчиной, он настолько меня любил, что оставил семью и мы уже 8 лет вместе. У нас прекрасные доверительные отношения. Я считаю, что я его единственная (не вторая) жена. И у меня есть ещё положительные примеры! Более того, женатые или разведенные мужчины более опытные в отношениях. Они знают чего хотят, в отличие от своих холостых товарищей! Так что, милые дамы, не надо бояться отношений с такими мужчинами!

Гость

25 апреля 2007, 16:49

Девушки, успакойтесь,!!!! Не нужно навязывать своё мнение другим. Одни говорят, что женой быть плохо, а вот любовница - это просто счастье быть ею. Другие трещат, что Женой - лучше, т.к. любовницам достаются объедк. Девочки и маоьчики, Это дело каждого отдельно человека, не стоит судить так катигорично. Каждый выбирает то, что ему подходит.

Гость

25 апреля 2007, 16:45

Леся, не хотела Вас и Вам подобных обижать,но... Проблема тут не в женах, любовницах и мужьях-любовниках. Проблема в САМОУВАЖЕНИИ женщины! Я согласна, что жена, которая знает об измене не заслуживает уважения. Но ведь любовница - изначально (или в процессе :) ) знает о наличии жены, ее-то уж тем более уважать нельзя. Про себя просто проясню. Меня воспитывали по другому. Женщиной, а не самкой. Меня на эту ерунду -\"я женат, но люблю тебя\" или \"дорогая, я сегодня задержусь\" не разведешь. Я себя уважаю. А вы можете дальше позволять об вас ноги вытирать.

Гость

25 апреля 2007, 16:03

to 098, наверное я какое-то неправильное впечатление произвожу... Я не замужняя женщина, которой изменяет муж. У нас свадьба в этом году с Любимым! Написала, потому что жалко было подружку, она по СВОЕЙ глупости была в такой ситуации. И объяснить ей что-то было невозможно, пока не произошла долгожданная встреча- он,она и его жена. Вот и узнала - как сильно он ее \"любит\". Мне самой было бы слишком унизительно, делить женатого мужчину, это - как объедки есть. Неужели вы (любовницы)такие голодные? 098, а Вы разве вышли замуж за своего женатого любовника? Если такая сильная любовь была? И что касается \"в любое время могла расчитывать на его помощь\"- не пробовали ему ночью позвонить, когда болеете, чтобы поддержал, приехал? САМООБМАН - все эти ваши рассуждения про любовь.

Гость

25 апреля 2007, 15:17

А меня улыбнули комменты Алены. Тем более могу с обоех сторон говорить - и со стороны жены и любовницы. Дорогая Алёна, да как вы понять не можете не нужны ваши законные мужья любовницам... Ну кому-то конечно нужны - но это другие случаи. Сидите со своими \"законными\" и ждите, когда он обхаяв вас перед любовницей фригидной, к вам прибежит. Тем более с любовницами и в сексе церемонятся и подарочки-комплименты-внимание... А вам проблемы и трудности достаются. И такие женатики и для любовниц \"временные\" и \"ненастоящие\"... Найдется невременный - женатика по боку - вот и опять к жене приткнется. Вот щастье будет и дома и на вашей улице праздник.... До того, как себе новую не найдет... И жалко и жен, которые сидят дома и ждут, пока мужичок вернется, натешившись с другой. Вот сидите и ждите, начего тут на жалость давить. Как вообще так жить можно?

Гость

25 апреля 2007, 14:03

to Лена: А что вы называете счастьем? Встречи на несколько часов? Просто секс? Мне жаль Вас. Так однобоко воспринимать замужество. Стирать тряпки, готовить кому-то.. Что это? Нездоровый цинизм? Неудачная попытка в прошлом? Я замужем, у нас с мужем прекрасные отношения, мы ЛЮБИМ друг друга, с работы домой бегу с радостью, так как знаю, ОН, мой любимый муж ждет меня. Он, человек, которому я могу доверить любые секреты, поделиться любыми мыслями. Как вы говорите \"просто получать удовольствие\", этого мало, необходимо иметь Семью. Мы оба знаем, что у нас есть дом, наша тихая гавань, где всегда можно укрыться. Душевные эмоции, уверенность, спокойствие, важны не меньше, чем просто \"удовольствие\". Да и готовить, и стирать мне для своего мужа очень приятно!

Гость

25 апреля 2007, 13:31

Гость

25 апреля 2007, 13:15

Алена, в твоих словах ощущается не счастье от обладания законным мужчиной, а ГОРЕЧЬ, огромная горечь женщины, которой изменяют и она не может понять за что, за что её так обижают. Я встречалась с женатым и он больше времени проводил со мной, а не со своей семьей. Вся моя родня знала о наших отношениях и любила его, как родного. Чем отличались мои отношения с ним от семейных? - только тем, что он всегда ночевал дома, а все остальное... И все дела вместе и когда у меня что-нибудь случалось в любое время могла расчитывать на его помощь. А вот рутины не было. Совет тебе - если встретишь мужчину и между вами проскочит искра - не чурайся этих чувств - и мир расцветет всеми красками, только не заигрывайся!!!... Простите меня, если кому-то захочется меня осудить за такой совет, я с удовольствием прочту ваши мысли. Я своему мужу так и говорю: изменишь мне раз - я изменю тебе два, и мене будет гораздо легче жить со своими рогами, зная что у тебя они тоже есть!

Гость

25 апреля 2007, 12:43

Гость

25 апреля 2007, 12:06

Почитала комменты,улыбнуло... :) Только Любовниц все-таки не жалко, хотя и выпрашивают они эту жалость, привыкли видимо. Девочки, ну не сравнивайте вы себя с женами! Что вы имееете и что они! Вы- встречи ТАЙКОМ и страх осуждения окружающих, они- ЗАКОННОГО мужчину и все прелести настоящих отношений. Ссоры, непонимание и прочая ерунда есть во всех отношениях, но и все радости жизни с мужчиной по праву достаются им! И САМОЕ глупое во что вы так верите, что Ваш любимый не любит свою жену! Да 99 % мужчин будут уверять \"нелюбимую\" жену, если она вас вместе увидит, что \"эту девку первый раз видят\"! Глупенькие вы... Мужчин говорите мало? Так что же вы еще больше тупите- вместо отношений с перспективным и свободным стелетесь под женатых? Годы идут, вы не молодеете,а мужчин будет все меньше и меньше. Удачи. Искренне.

Гость

25 апреля 2007, 11:46

Леся, по поводуспециалистов неоднократно пытался заманить, в ответ слышал \"у меня все нормально\" :(. Теперь и у меня все нормально. Инга, не все мужчины мерятся п..сками, а те которые мерятся на 50% врут. Лично я в таких разговорах слушатель :) Мой вам совет меньше знаешь лучше спишь, и как вы теперь с этими знаниями собираетесь жить?

Гость

25 апреля 2007, 10:28

Девочки, не слушайте Вы мужиков. Это они когда имеют при себе жену и любовницу, харахорятся. А когда остаются без всего, совсем по другому поют. У меня к таким вот героям свое отношение. Пример из моей жизни: мне 20 лет, молодость, и вдруг красивый, умный, сильный, умелый на горизонте. Влюбилась-себя не помнила. Рестораны, клубы, базы отдыха, выключенный звук у мобильного, вечерами не дозвонишся и ни слова о себе. Однажды я очень сильно заболела и он пришел меня пожалеть, только пъяный и даже без апельсинов,зато с пивом, долго что то выяснял на моей кухне со своей женой по телефону. Очень хотелось выставить за дверь, но и одновременно не отпускало желание досмотреть это шоу. Допил пиво, лег спать. Спрашивать принципиально так ничего и не стала. Продолжалось все это месяца 2, молчал как портизан про свою жену, только меня постоянно контролировал и засыпал претензиями, а мою кровать почему то называл нашей. Летом друзья меня познакомили с молодым парнем, после 2 недельных ухаживаний и настоящей заботы, ласки и нежности имы начали жить вместе. Мой йвзрослый ухажер активизировлся. Доставка цветов, смс, слезы в перемешку с соплями в трубку. Сразу все прояснилось - жена и 13 летняя дочь, но любит только меня, жалеет, что раньше во всем не сознался. Прошло 3 года. Он разведен, один, ждет меня и надеется, что я вернусь (а я обещаю). Эти годы его очень изменили. Смешно смотреть, как он поджидает меня с работы, караулит во дворе, а скоро увидит меня в свадебном платье. Мне если честно жаль его, хотя я и знаю, что скорее всего это не любовь, а задетое самолюбие. Но зато я честна с собой.

Гость

25 апреля 2007, 10:26

Понравились слова уходя уходи- мнекажется мужчина должен вести себя именно так. Что касается проблем с сексе - люди, если они есть - зачем молчать? Нужно выяснять, со специалистами консультироваться.... Когда любовь+гармония в сексе - все невзгоды переживутся. Инга, да не слушайте вы, что они говорят.... Смотрите на их дела... Еще приврать любят друг другу - пусть привирают. Мужики они до старости меряются у кого больше и в игрушки играют... Мы же тоже их за глаза обсуждаем :)

Гость

25 апреля 2007, 10:10

Инга, нет не твой, я ходил на реальные охоты и рыбалки а не по \"рыбам\" как вы говорите. А встретилась одна \"рыба\" в моей жизни и показала мне что все может быть по другому, начиная от внешнего вида(моего) до регулярного секса. Раньше я часто задумывался а зачем я живу, а сейчас и мыслей таких не возникает, я нормальный здоровый мужик и у меня есть женщина которая меня любит и я ее люблю!!!

Гость

25 апреля 2007, 10:06

Для Инги: Прослушки? Вот это да...до чего дошел прогресс! Инга, зачем Вам это надо было? Ну прослушали Вы о чем говорят мужчины между собой, теперь не хотите смотреть в глаза человеку, с которым прожили вместе 15 лет. Кому от этого легче стало, чего Вы добивались? К тому же, мужчины зачастую красуются друг перед другом, в цинизме упражняются. Всему ли сказанному ими верить? Что Вы теперь будете делать со своими знаниями дальше? Развод? Любовник? С уважением, Светлана

Гость

25 апреля 2007, 07:38

Уходя уходи, а ты не мой муж? Тоже все рыбачит и охотится. А потом делится с корешами о \"рыбе\", только не знает,что дома стоят прослушки! Девочки вы когда-нибудь слышали как и что они говорят без вас? Это кошмар, такой цинизм! Они никого кроме себя не любят! Я глядя потом в его глаза не могу поверить всему услышанному, но факт остается фактом. Это как два разных человека, а прожили вместе 15 лет! Я никогда не вышла бы за него замуж, зная все что слышу. Мне противно. После этого обязательно при случае заведу любовника, хотя мне кажется, что любить никого не получится, да и не хочется. Такое ощущение, что все вокруг лживые и подлые.

Гость

24 апреля 2007, 18:06

До свадьбы не гулял, считал и считаю себя однолюбом, поженились ребенок, а секс ей не нужен, или это отзвуки того что я не гулял и не смог ее раскрыть. В общем хронический недо...м скрашивался охотами рыбалками на протяжении 6 лет. Потом встретил ее, меня просто от нее всего колотило. Старался избегать контактов, но рано или поздно работая в одной фирме начинаешь контактировать и так слово за слово все переросло в связь и я понял что не смогу без нее. Много плохого происходит после распада семьи, родственники друзья, у всех свое мнение, каждый хочет научить повлиять, все это влияет на наши отношения. Единицы восприняли все как есть и не лезли с нравоучениями и осуждениями. Я думаю мы справимся. Глядя на все с высоты пережитого могу заявить что не смог-бы я так дальше жить и исправить или что-то изменить то что складывалось на протяжении 6 лет невозможно.

Гость

24 апреля 2007, 17:06

Для Светланы: Вам, Светлана, я тоже желаю счастья! :-) И не сомневайтесь в вашем муже, ведь так спокойнее и легче. Знаю женщин, которые бедных мужичков изводят ревностью, мол гуляешь ты, а виду не показываешь, говорят, что видили тебя..., а с кем это ты так долго и мило по телефону разговариваешь... И всё в таком духе. А после екоторого времени таких упреков мужики начинают думать, а почему бы не сходить на лево, не развлечься, ведь всё равно не верит она мне. Вот часто по этому и случаются измены. Главное в отношениях - это доверие и уважение друг к другу.

Гость

24 апреля 2007, 15:59

to Ната: Я замужем примерно 1 год. Уверена в своем муже. После работы он сразу идет домой, нигде никогда не задерживается, мы все свободное время вместе, каких-то подозрительных звонков и смс тоже нет, придраться мне не к чему. Но, Вы правы, прочитав многочисленные отзывы, в том числе и от мужчин, складывается впечатление, что изменяют абсолютно все...Задумаешься тут по неволе.. Я согласна с Вами не пойман - не вор. Не знаю ничего и не надо, кому от этого лучше? Узнаю, не прощу - выгоню. Поэтому, уважаемая Ната, давайте не будем накручивать себе и изводить любимых подозрениями. Искренне желаю Вам любви и счастья!

Гость

24 апреля 2007, 12:55

Я уже пару раз убежала от того, кто ме изменял, сейчас у меня с моим мужчиной всё хорошо, я не изменяю, до рочтения отзывов я была уверена, что и н тоже. Не хочу думать об этом, накручивать, как многие женщины. Моё мнение раз я не увидила, не услышала - значит ничего нет. В нём я уверена на 99,9%, я не могу разобраться в себе. Не знаю, хочу я ещё погулять или уже пора заводить семью. Очень боюсь создавать семью, боюсь, что мне начнут изменять, т.к. я такого не прощаю - просто ухожу, больно, обидно, но не терплю такого. (Такая кошмарная ситуация складывается, судя по отзывам, столько людей гуляют налево, как-то не задумывалась о такой статистике). К Теме. Есть у меня подружка, она своими глазами увидила, как её парень ей изменил (в сауне, она была в одной комнате, а он с друзьями в соседней, заходит он к ним в комнату, а он там с какой-то девкой....). Он попросил прощения, сказал, что ему просто разнообразия захотелось (они на тот момент встречались лет пять)!!! Простила подружка его, т к очень любила. Просто УЖАС!!! Люди, любите друг друга и будьте счастливы. Если по-настоящему любишь, то и о прогулках налево не думаешь, а если - нет, то зачем др.другу мозги парить. А те мужчины, которые говорят, что любят жену и детей, а просто интимная жизнь с женой приелась. Так они просто себя обманывают, не любят они жену, а просто им с ей удобно.

Гость

24 апреля 2007, 11:29

Ната, я не знаю. Я просто жила и приобретала жизненный опыт. А мужчину действительно трудно найти нормального - может кому-то нравятся и подходит варианты - был бы бедный, но умный. Мне такой вариант не подходит. Я и сама успела немного в жизни материальных благ заработать и мужчина мне нужен такой же. Тем более я уже билже к взрослым женщинам и чего-то ждать не хочу - когда он там заработает. Много мужчин хороших - однако, же единственного выбрать трудно - не все подходят-то :) Дружба-любовь - а семья это другое. А так по жизни - я что мужу не изменяла, так уверена, что и новому изменять не буду. Эмоции на стороне мне не нужны - пока семья была - работала над тем, чтобы эмоции в семье были. Пока я не хочу семейного очага - меня это устраивает. Вот и могу позволить себе погулять. Когда захочется уюта и очага - тогда уже и нужно будет думать, что берешь на себя обязательства и никаких тяг к свободе. И все эти разговоры о том, что поздно - ерунда. Никогда не поздно. Если не сидеть и не мечтать, а жить и к чему-то стремиться - счатье само найдет. А насчет одиночества... Люди и в браке одиноки. Вон скольким изменяют - нужно ли вам такое счастье? Мне нет. Бежать нужно от таких людей и не затягивать отношения, если боитесь остаться одной. По-моему так.....

Гость

24 апреля 2007, 10:39

Леся,Ты супер! !!! Согласна с тобой на 100%.. Сама бы вела себя так же, но что-то внутри останавливает, наверно страх остаться к 40 одной, но в памяти с бурной молодостью. Я по зодиаку Близнецы, вот и ощущаю, что во мне сидят два человека: один хочет вот такой свободы, гулять и не от кого не зависеть, а другой тепла и домашего очага. Вот и разрываюсь не знаю, что выбрать. И одно мне не то, а другое - тоже не устраивает.Гулять начинаю - тянет к любимому под крылышко, а по крылышком - тянет обратно на свободу. Вот и запуталась, замучила своим поведением своего мужчинку. Подскажите кто-нибудь, может у кого была похожая ситуация.

Гость

24 апреля 2007, 10:37

Мы поженились по любви -хотя были очень разные - темпераменты, хобби, принципы, семейные видения. Но Прожили 5 лет. Чувства прошли, а на одном только сексе и привычке брак счастлив не будет. Мужу не изменяла. Он в измене тоже уличен не был. Хотя кто его знает. Материальных проблем у нас не было - у каждого свое жилье, автомобили, обстановка были и до свадьбы. Делить также нечего было. Вот и разбежались по своим норкам. На развод я подала, поговорив с мужем. поначалу все равно оч тяжело было. Иногда общаемся - негатива нет. Муж хороший человек, но не подходящий мне. Ибо любимый человек нужен для того, чтобы вместе было лучше, чем по одиночке. И для радости, а не для страданий. А любовь была и будет. Если ее сейчас нет - то что же сидеть и ждать? или ходить принцев искать? да нафиг надо - встретится нормальный мужчина, подходящий именно мне - вот тогда и можно о любви подумать. А пока надо жить как живется и заниматься сексом с женатым. Не нужно любовь просто путать с сексом и привычкой. И не поддаваться на уговоры кого-то - женатиков, ухажеров. А делать то что ВАМ нужно, а не ему. И самой решения принимать, а не ждать пока вас уговорят. Если вас устраивают такие отношения - почему бы и нет. Только сразу не путать божий дар с яичницей - не будет здесь любви, развода и свадьбы с вами. Мужчине от вас нужен секс, эмоции, повышение собственной значимости и т.д. и т.п. А семья у него и своя есть. А разводить семьи - это блажь. Зачем вам нужен мужик, девушки, который от жены налево гуляет? Также и от вас будет гулять. Поэтому - не парьте себе голову и ему. Если хотите любви - не нойте-страдайте, а ищите другого. Здесь вы ее не получите. А в то, что говорят - я не могу без него - я не верю. Человек всё может, если захочет. А это оправдание собственной лени, глупости и безынициативности.