606 комментариев к публикации

Развод — это женское дело

8 сентября 2008, 00:00

Гость

13 апреля 2010, 17:20

Гость

13 апреля 2010, 16:45

Знаете, после недавнего пробного, как оказалось, брака. Я поняла другое. вот мужчины пишут, что они при любом раскладе не имеют прав на собственность, детей, да ни на что они не имеют права....А вам они нужны? вот представьте, что они у вас есть... и что вы будите с ними делать? у меня вот после последних отношений сложилось стойкое мнение, что мужчинам претит ответственность... Если женщина на себя взваливает все по дому и мтериальном плане тоже.. то мужчин это очень устраивает.. Я когда своегоо спросила, "Ты не хочешь сам вести хозяйсвто? подкупать что нужно, откладывать? Так он ответил, что нет, его все устраивает и вообще это же я взяла на себя все эту ношу.. А то что он не работал пол года и соответственно свою зарпалту я тратила на нас обоих... А вот когда он пошел работать, тут и гонор появился....И все сразу захотелось.. Но тут же расхотелось жениться и детей заводить.. А зачем,, у него два брака позади и ребенок. А то что жить начали быстро с ним, планы строили. что я с головой во все окунулась? это пох.... это мои бабъи заморочки. А еще до кучи он пьет,, не до белочки,, но какие его годы?.... ДА ЗАБЫЛА СКАЗАТЬ.. Я ЕГО ЛЮБИЛА И ЛЮБЛЮ ДО СИХ ПОР.......

Гость

15 сентября 2008, 15:19

Мужчины, вступайте в брак создавайте семью Но при этом нужно не забывать, что: - В этой «семье» когда рожать, сколько рожать, рожать ли вообще или, допустим, ограничиться абортом, жена по законам РФ будет решать ЕДИНОЛИЧНО. Мнение мужчины, хоть он четырежды муж, юридического значения не имеет. - При разводе ребёнок ГАРАНТИРОВАННО будет передан матери (по РФ ребёнок отдаётся матери в 98 % случаев). Реально вы можете получить своего ребёнка только, если мать сама от него отказалась. Ни моральный аспект вопроса, ни личные качества супругов с точки зрения матриархального суда РФ значения не имеют. - При разводе вы не сможете выписать бывшую жену из своей квартиры, если у неё есть ребёнок. Как вы будете распоряжаться своей недвижимостью, устраивать личную жизнь в законе не говорится. Но всё ровно наоборот, если нужно будет выписать вас – никаких препятствий тут не будет. Неудивительно, что опустившиеся, спившиеся бомжи-мужчины, роющиеся в помойках стали типичной картиной в российских городах - Не забывайте, что муж в России приравнен по своему статусу в семье к человеку с улицы: по примеру ещё более продвинутых в феминизме стран, в РФ в уголовный кодекс было внесено понятие «супружеского изнасилования». Если раньше, в допотопные времена, сексуальная жизнь супругов была свидетельством состоятельности брака, то сейчас – это может стать законным поводом упрятать мужчину за решетку. - При разводе вашими алиментами бывшая жена будет распоряжаться ЕДИНОЛИЧНО. Вы не имеете права ни требовать отчёта о потраченных средствах, ни самостоятельно тратить деньги на своего же собственного ребёнка. - Секса вдвоём с женой у вас не получится: третьим в вашей супружеской постели будет наше криминальное, антимужское Гасударство. - Чтобы заранее подготовиться к психологическому климату, который неизбежно будет царить в вашей «семье» при таких законах полазьте по сайтам садомазокопромазохистов . А что, вот Захер фон Мазоху, например, очень нравилось чувство унижения и бесправия, он от этого тащился.

Гость

15 сентября 2008, 15:00

НЕКОТОРОЕ ИЗМЕНЕНИЕ В СВАДЕБНОЙ ОБРЯДНОСТИ Leo Я думаю, все знают о традиции обмена кольцами на свадьбе. А ведь это пережиток! Современный брак не имеет ничего общего с, так называемым, патриархальным браком. В современном браке женщина имеет все репродуктивные права, мужчина – обязанности эти права оплачивать. В современном браке женщина распоряжается ребёнком, как своей табуреткой, мужчина – имеет обязанность через алиментную систему эту красотищу обеспечивать. Кстати, не все знают, что алименты можно назначать и не разрывая брака. В современном браке женщина имеет все имущественные права, как пример - «материнский капитал», адресованный единственному субъекту матриархального права – женщине, мужчина – имеет право ишачить на свою эмансипированную жену, вознося хвалу Путину и укрепляя своим имуществом и деньгами самую прогрессивную в мире пирамиду матриархата. В современном браке женщина за убийство мужа получает срок ровно ТРИ раза меньший, чем при обратной ситуации и т.д. и т.п. Должно же это найти своё отражение в свадебной обрядности?! Я предлагаю устаревший обряд обмена кольцами заменить новым, прогрессивным. Женщина надевает кольцо на палец, а мужчине - вдевают кольцо в нос. Не торопитесь возмущаться! Всё новое всегда казалось поначалу чем-то странным и непривычным! Смотрите, сколько мы имеем преимуществ: 1. Теперь и на символическом уровне мы порываем с «домостроевщиной», так называемой, мужской деспотией в семье. 2. Кольцо в носу у мужчины смотрится красиво и эстетично. Внутри можно делать элегантные гравировки: «Настоящий мужчина», «С добрым утром, любимая!», «Любовь – это полёт ангелов к звёздам!». Можно указывать дату свадьбы: не секрет, что многие мужчины эту дату частенько забывают – теперь эта проблема будет снята. 3. Не секрет и то, что оторвавшись от женского присмотра, например, где-нибудь на курорте, некоторые мужчины, сняв обручальное кольцо с пальца, изображают из себя холостяков и клеются к женщинам, внося смятение в их утончённые души, а иногда просто мешая женскому отдыху. Это нетерпимо! Обручальное кольцо мужчина снять может, а обручальное кольцо из носа – дудки! Всё продумано! 4. Возьмём простой пример: дама гуляет под ручку с мужчиной. Кто этот мужчина? Муж, приятель, знакомый? Не понятно! А когда женщина гуляет с мужчиной с элегантным, брачным кольцом в носу, всё – сразу видно: идёт жена со своей собственностью. Жене престижно, мужу – приятно! 5. Немаловажным представляется и положительный пример для юношества. Сейчас все ищут: на кого ориентироваться, «делать жизнь с кого»? А тут вот он – живой пример, с кольцом с носу! О пользе нововведения можно говорить и говорить. На мой взгляд, вопрос даже не стоит «вводить или не вводить»? Как вводить? Когда? Хотелось бы услышать ваши мнения!

Гость

12 сентября 2008, 17:40

Гость

12 сентября 2008, 18:16

это государство отчуждено от церкви (оно у нас официально светское и церковным правилам в обязательном порядке не подчиняется). а церковь существует на территории государства, подчиняется его законом, когда попадает в их правовое поле ( получение дохода, траты, покупка недвижимости и ее обслуживание, пенсионная система, обязательное медстрахование и тп). и прихожане церкви в первую очередь граждане государства таким образом, регистрация брака в церкви (налагающая на верующего перед богом очень строгие ограничения типа запрета развода и еще ряд ограничений, которых лишен неверующий человек), будучи применена перед официальной регистрацией поставила б церковь перед ситуацией когда ее паства сожительствует (с тз государства) друг с другом. а оно им надо? на самом деле, если 2 человека настолько серьезно друг друга любят, что осознанно готовы на венчание (не типа модно в церкви постоять, а осознающие что \"да будут муж и жена одна плоть\") запросто до венчания штампик в паспорт поставят - он им жить не помещает. Вообще. Потому что большую часть ограничений светского брака церковный подразумевает автоматом - содержание мужем неработающей жены с детьми, воспитание родителем детей, заботу о больном супруге и о престарелых. а все правила светского брака как делить имущество при разводе вообще для человека верующего не критичны тк подразумевается что он не разведется. так что - светский брак для верующего - всего лишь бумажка, подтверждающая обязательства , которые он и так исполняет... а для неверующих -это некая фиксация моральных обязательств и правил раздела имущества... этакий костыль морали .

Гость

14 сентября 2008, 00:46

Гость

12 сентября 2008, 17:10

Я доверяю своей половинке полностью. И она мне. Мы не видим смысла жениться. До этого у меня была другая пассия, которая тянула меня в ЗАГС и незадолго до самого брака сама пошла налево. Это не значит, что брак - это плохо или хорошо. Главное - это есть доверие или нет. А лучше всего его можно получить - пожив вместе под одной крышей. Вот те, кто сразу тянут в ЗАГС - это хищницы. Бросайте их сразу же мужики. Просто так человек ничего не делает.

Гость

14 сентября 2008, 01:02

Интересно, а как же степень доверия зависит от штампа в паспорте? Судя по Вашей логике, его, не пожив вместе до регистрации, никак не получить. Женщины, которые тянут в ЗАГС - ну, просто очень своеобразные, и, на мой взгляд, не имеют чувства собственного достоинства. Правда, я таких никогда не встречала, и слышала об их существовании исключительно в мужских байках. Опять же, следуя Вашей логике, если просто так человек ничего не делает, значит, мужчина не просто так предлагает женщине гражданский брак? Значит, есть у него причина не узаконить отношения (хоть и не в этом счастье, но все же). Причина эта, думаю, одна: не пачкать паспорт. А о каком доверии может идти речь, если чистоту страниц своей красной книжицы мужчина ценит больше, чем меня, и, начиная жизнь со мной, уже предполагает разрыв отношений и откат в первоначальное состояние (а-ля кнопочка Отменить в ворде)? Искренне не понимаю, чего все так боятся этого штампа в паспорте - сильнее, чем черт ладана. \"Ох, ах, без регистрации у нас - одно сплошное доверие\". Доверие - оно и без жизни под одной крышей доверие. А если Вы в длительную командировку уедете? Все, доверию конец, крыши-то у Вас на долгое время разные. А давать советы всем мужчикам бросать женщин только потому, что Вас когда-то одна из них обидела - это глупо и как-то совершенно по-бабски.

Гость

12 сентября 2008, 11:03

Гость

12 сентября 2008, 10:45

)) 2 года копил на свадьбу накопил щас отыграем и не жалко потраченых :) зато память и кальцо с бырыльянтами на руках. Жить надо одним днем седня приснилось что все мы умрет от электрического разряда и начнется ураган...видимо это колайдер выйдет из под контроля. Один косяк деньги портят жену получила один раз повышеную ЗП теперь требует авто ( ладно это дело поправимое разберемся :) а так я ее очень сильно люблю.

Гость

12 сентября 2008, 10:42

Гость

12 сентября 2008, 14:31

а можно уточнить какие сейчас мужчины? а то что-то одно и тоже у женщин слышиться? Вы себя относите к тем женщинам которые достойны настоящего Мужчины или нет? И какой он настоящий Мужчина? Эти вопросы не стеб, задаю на полном серьезе. А то от бывшей жены слышал аналогичное, только так и не смогла обосновать свои слова))). Может это просто стереотип мышления и не только со стороны женщин, но и мужчин.

Гость

12 сентября 2008, 15:11

хммм... и вам все-все мужчины страны делали предложение, выстраиваясь в очереди? быть может, картина иная - из тех, кто готов замуж брать, ни один кандидат не устроил? в последнем случае стоит не бочку на всех мужчин катить а подумать над собственным имиджем у мужчин + смене круга общения.

Гость

15 сентября 2008, 12:56

Гость

11 сентября 2008, 16:40

Всем известен женский постулат, которому уже не одна тысяча лет - все мужики ... Оспаривать его сейчас не стану. Времени не хватит. Предлагаю посмотреть на него несколько с иной точки зрения. Почему на это животное ведется такая тотальная охота? Одни говорят, что самое ценное у них - это рога. Другие доказывают, что их надо доить, доить и доить. Молодая особь ничего этого не осознает. Мыслительному процессу мешает избыточное давление гормонов. Со временем это давление понижается и мыслительный процесс возобновляется. Женщины этому периоду придумали специальное название - \"кризис сорокалетних\". Некоторые могут мне возразить: \"В наше время много самодостаточных женщин, которые могут сами приобрести себе кого и что угодно\". Да! Но! Приобретенный на рынке принципиальным образом отличается от гордо скачущего по горным склонам. К тому же с домашними периодически происходят различного рода метаморфозы. Одни - меняют цвет. Другие, набравшись наглости, все-таки вырываются на свободу. Одним словом, философы правы. Жизнь и борьба противоположностей ведется на равных!

Гость

11 сентября 2008, 17:31

Начали за здравие, закончили за упокой :) Рекомендую почитать материалы антифеминистских сайтов, а также поизучайть законодательство (особенно семейный кодекс и законы о призыве в армию). Тогда вы окончательно поймете, что борьба эта уже где-то 4-е поколения идёт отнюдь не на равных. Женщины отняли у мужчин все права, но оставили мужчинам все обязанности (так называемое феминистское равенство).

Гость

12 сентября 2008, 04:26

и живу я одна такая, и мне все равно, мужчина я или женщина. ну рдоилась женщиной - и ладно. поддерживаю в себе женское начало. а это обязательно, да, сейчас делить все на \"женщины - мужчины\". все друг другу чего - то там не додают. все такие недовольные. попробуйте в гармонии с собой побыть.

Гость

11 сентября 2008, 14:15

To A (для Жена): \"..Будет совсем не удивительно, если три четверти твоих разговоров будет под тем или другим соусом о деньгах, и о том как их получить с мужа...\" Некоторые мужчины (знавала таких) очень мнительны в этом плане и никак не могут поверить, что в словах: Милый, иди ужинать\" - не скрыт тайный смысл, подразумевающий вымогание денег. \"А мы жить хотим и живем как может, и другим в отличии от некоторых не мешаем жить, и не навязываем своих ярлыков.\" А как насчет бооольшого списка невыполняемых женщинами обязанностей? (To Юстас) Это не ярлыки? Какой Вы противоречивый. По-вашему тогда женщины и мужчины настолько несовместимы, что им лучше не мешать жить друг другу? Я уверена, что найдется огромное количество женщин (заметьте, одиноких или незамужних), которые прочитав Ваши сентенции о неприемлемом их поведении, не найдут в них ничего о себе.

Гость

11 сентября 2008, 11:40

На самом деле, эта проблема взаимоотношений полов стара как мир и виной всему как раз традиционная семья. От своего партнера по семье большинство ожидает отношения заботливых и бескорыстных мамы или папы, т.е. сами до роли мамы-папы еще не дозрели, а кое-кто и никогда не дозреет. Поэтому разводы будут существовать до тех пор, пока существует традиционная семья и экономические условия жизни будут благоприятствовать.

Гость

11 сентября 2008, 11:37

Еще раз перечитал топик, есть несколько здравых рассуждения со стороны женского пола. И примеры настоящих женщин, которым и приношу свое уважение и благодарность за то, что Вы есть. Это: Irina_09k, настена и сочувствующая. Для сочувствующая: А Вы замужем? Если нет, то не могли бы написать, где Вы и как проводите свободное время, где для Вас вполне нормальным была бы возможность познакомиться с мужчиной? И где и какие способы знакомства мужчин с женщинами, Вашего типа, являюся приемлемыми и нормальными?

Гость

12 сентября 2008, 12:48

Для Бе: Спасибо! :) Я замужем, довольно давно и,надеюсь, до конца жизни. Поэтому свободного времени мало и проводится оно опять же в семье, на даче, в крайнем случае с подругами :)Познакомились с мужем через общих друзей. Одна подруга познакомилась через инет с американцем, теперь уже давно миссис, вторая ездила в командировку в Англию (она переводчик), там познакомилась в баре с хорошим человеком, тоже теперь миссис. Третья познакомилась на работе, четвертая на приеме (муж - врач), пятая еще в институте вышла замуж, успели пожить отдельно, не разводясь официально, поняли, что ошиблись, сейчас опять живут вместе, все хорошо. Так что, не надо чуть что сразу в Загс за разводом бежать, если вам еще дороги муж или жена, можно и нужно все проблемы решить. В общем, знакомиться можно в разных местах, главное, как мужчина себя ведет и какие у него намерения. Если видите женщину, она вам нравится, как она выглядит, как себя ведет (это важно), идите и знакомьтесь. Нужно как-то дать понять своим поведением, что вы хотите более серьезного знакомства, чем на одну ночь. Не мне вас, мужчин, учить, как это сделать :)

Гость

12 сентября 2008, 14:51

Самое здавое суждение, почему развод - женское дело, имхо, высказала Жен: муж фактически ушел, а на развод де-юре ему подавать лень. Это вынуждена делать женщина. Увы, частое явление. Статистика же отражает цифры, а не причину и желание женщин разводиться. Хотя некоторые женщины подают на развод по своей воле. Чтобы таких случаев было меньше, позвольте, дорогие мужчины, высказать некоторые соображения как жены и просто женщины. Думаю, чтобы нормально жить в браке с Женщиной, Мужчина должен: 1. Быть умным. В плане мозгов и, так сказать, по-житейски. Уважать жену. Понимать, что женщина не собственность мужа, а тоже человек, со своими недостатками и, главное, достоинствами. 2. Быть хозяйственным и неленивым. Брать на себя часть забот о домашнем хозяйстве (кроме своих компа и машины :), даче и т.п., в идеале по своей инициативе и без напоминаний (\"Дорогая, давай я тебе помогу? \" или \"Дорогая, я сделал то-то и то-то!\" - Бальзам для женской души! Я так просто потеряю дар речи). Хорошо бы сам умел починить краны, выключатели, розетки, сделать несложный ремонт и т.п., если не умеет, сам организовать все это. И лучше делать по принципу \"сделал дело - гуляй смело\", а не наоборот! 3. Романтика никогда не помешает. Ухаживайте за женами, говорите комплименты, иногда дарите цветы и подарки (необязательно дорогие, дорого внимание). Умный Мужчина может и должен изучить вкусы своей Женщины. И еще: иногда занимайтесь с женой не просто сексом, а именно любовью. 4. Быть хорошим отцом. Принимать участие в воспитании и уходе за ребенком. 5. На усмотрение конкретной женщины. К примеру, для меня очень важно, чтобы муж не курил и не употреблял много алкоголя (не выношу первое и не люблю второе, особенно пьяных). В идеале, лучше бы совсем не пил, но без пива жизнь, вам, мужчины, похоже, не мила. По-моему, вполне конкретные и выполнимые требования для Мужчины. Если они даже с оговорками, но выполняются, нормальная Женщина никогда не будет \"пилить\", ныть и прочее, а Мужчина сможет спокойно позволить себе полениться, поиграться с компом или машиной, встречаться с друзьями и попить пивка. И тем более, Женщина никогда не будет с таким Мужчиной разводиться! PS Эти же требования с соответствующими поправками касаются Женщин в отношении Мужчин. Тогда разводов будет, имхо, еще меньше.

Гость

15 сентября 2008, 13:12

для сочувствующая: Спасибо! В интернете, кафе, клубах и ресторанах опыт знакомств неудачный. Кроме Вас никто из мужчин и женщин к сожалению не ответил, поэтому остается спросить только у Вас. Ни разу не решился подойти познакомиться на улице, в театре, в концертном зале, в магазине, почему то кажется, что это будет выглядеть вульгарно. Вы написали: \"В общем, знакомиться можно в разных местах, главное, как мужчина себя ведет и какие у него намерения.\" Поэтому вопрос - если мужчина будет знакомится с Вами на улице или в магазине, или в театре, или другом общественном месте, то Вы скорее всего его отвергнете сразу, а познакомитесь лишь только, если это будет заметно харизматическая личность? Или все же Вы на это смотрите иначе, тогда как?

Гость

10 сентября 2008, 12:30

Панкрату: Для вас все будет нормально, но не для нас, а в браке-то должно быть нормально обоим. А вообще, нормально для вас это как? Я ничего никому не должен, в т.ч. семье, а семья (жена) должна мне? Тогда уж и мы, женщины, никому ничего не должны, особенно мужчинам, так, получается? Вот и договорились. Только из-за этого не будет в браках нормально. Браков вообще не будет, ни официальных, ни гражданских. Брак, имхо, - это именно \"должен\". Каждый должен выполнять свою роль, обязанности в семье, а потом уж и подумать о своем \"хочу\". Тоже надо для счастья. Мужчина должен быть Мужчиной, женщина - Женщиной. Мне не нужен \"бизнесмен в мерсе\", мне нужен Мужчина. С которым мы будем любить, уважать друг друга(!) и заботится друг(!) о друге и детях ( а потом и внуках). Большинство нормальных женщин, имхо, к этому и стремятся. Часто не получается, потому и разводятся женщины. Вовсе не потому, что такие \"ветренные\", совсем наоборот!

Гость

10 сентября 2008, 12:28

Как это бумажка, пуская и с умненькими фразами, а также с печатями и подписями может сохранить чувства друг к другу. Прописал в бумажке, что чувства должны быть сохранены и всё они навечно сохранились. Это вы однако загибаете. Даже хоть затренируйтесь психологическими тренингами: вот я буду любить того или этого, у большинства ничего не получится, хотя всегда бывают исключения, может и здесь такие будут. Но вот от бумажки чувства не изменятся в лучшую сторону. Чувства нужно беречь и хранить, и причем обязательно обоюдно, иначе у вас ничего не получится.

Гость

10 сентября 2008, 12:18

Почему женщины плохие? Кто об этом и где сказал. Сказано, что такие женщины плохо пригодны для брачных отношений, а могут быть и другие отношения на недельку или на месяц. И бегут не к другой женщине, а ищут настоящую женщину, это вещи разные. Вы же проситесь в жены, вот вам и отвечают почему нет или почему брак не удался. И не надо слез и взываний к мифическому сильному полу. \"какая женщина за вас замуж пойдет\" - а она нужна эта женщина, у которой после подобных рассуждений возникают проблемы, сколько тогда проблем будет возникать в семейных отношениях на пустом месте, и берем только таких, которая не обижается на подобные рассуждения, а вполне адекватно и здраво воспринимает критику в свой адрес, и способна изменить свои недостатки, остальные не нужны, для одного мужчины нужна только одна женщина. Мы счастливые и веселые с друзьями, футболом, пивом, машинами и развлечениями, а так же квартирами, дачами и прочее, это нам приносит радость и удовольствие. Нам хорошо и без излишнего общения с такими вами, месяца общения с некоторыми из вас бывает предостаточно. А слезы это у вас и вы \"козлов отпущения\" ищите, и мечтаете о мифическом \"сильном поле\":\"где же, Вы, сильный пол?\" Вот прямо разбежались стать такими, какими вы нафантазировали представителей сильного пола. Мы такие какие мы есть, не нравится свободны. Видели тех, кто пытается выполнять ваши фантазии, да уж ваши фантазии порою безграничные, итог только тот же развод. Жалко таких бедолаг и что он мучался, но это его проблемы. Уймите ваши фантазии, вернитесь к реальности, если девушка или женщина действительно хорошая, не только как сексуальный партнер, но и в общении, и руки у нее есть, а вредных привычек нет, то почему бы не жениться. Секс и дети это не причина находиться с женщиной в длительных отношениях, другие стороны жизни нам тоже важны. И правильно было написано, если у меня денег предостаточно, это не означает, что я буду терпеливо относиться к тому, что моя новая подруга их спускает на цветастый хлам, лучше съездить в очередной раз отдохнуть в Таиланд, Египет или Турцию, чем смотреть на этот маскарад местного розлива. Не против подарков, приятно когда близкому человеку приятно от твоего подарка, просто безграничные фантазии свидетельствуют о неумении обращаться с деньгами. Да, есть холостые состоятельные мужчины, но им не встретилась пока еще нормальная настоящая женщина, хотя некоторым, не будем показывать на них пальцем, повезло, и некоторым действительно не сразу, может и другим повезет. Настоящие девушки и женщины Вы где? Ау? Вот уж действительно есть проблема, так это где можно встретить настоящую женщину? По ресторанам она не ходит, не встречали там, на стадионе тоже не попадалась, в автосервисной мастерской уж тем более, где ее искать? Может у кого-нибудь есть какие-либо соображения или жизненные примеры. Правда некоторые примеры и сам знаю, один встретил в обычном продуктовом магазине, другой познакомился случайно в интернете, не искал, просто друзья советовали и ему повезло в первый же месяц, несколько месяцев переписки, потом несколько месяцев встреч, и оказалось, что они действительно подходят друг другу, несколько человек познакомились в студенчекие годы, еще одному друзья нашли, хорошо зная его и понимая, что сам он и не ищет, и искать не будет, потому что такой человек, еще один на курорте. Если не брать во внимание случаи на студенческой скамье, то все остальные места и случаи случайность. Так где искать? Не увидал в этом топике не одного здравого рассуждения со стороны женского пола, так как же мы вас увидим, если Вы такие партизанки, так тщательно скрываете свои достоинства. А война полов, как написал похоже один из нас мужчин, это абсурд, в этой войне не может быть победителей, кто не понимает напрягите извилины, это путь саморазрушения. И противопоставления как со стороны мужчин, так и со стороны женщин, это взаимонепонимание плюс глупость. Хочешь чего-либо от меня, а что дашь в замен? Если способны понять друг друга и договориться, и выполнять обязательства в этом все. А вся эта суета типа это брак, а это не совсем брак, а это не брак, это и показывает взаимонепонимание и не умение договариваться. И общение с противоположным полом действительно нужно и на разных уровнях, это биология и не только, но полноценнное общение и полноценное взаимодействие, а не суррогат. Получается, что лучше не напрягаться и жить для себя, чем уделять внимание, и не только, какой-нибудь женщине, и получать взамен взаимонепонимание, слезы, истерики, ложь, обман, неблагодарность, ссоры, скандалы, а то и предательство, не считая уже зависти, и \"промывание косточек своему козлику\", что наблюдается среди неудачных браков друзей и знакомых. Женщины бывают разные. Где найти хорошую? А тема эта, как я заметил, интересна не только холостым и незамужним, а так же разведенным, а вы женатые и нормально живущие в браке, что сюда заглядываете, типа посмотреть, как у них плохо, а у нас хорошо. Холостым тоже однако нормально живется, хотя в принципе подняться до уровня тех, кто хорошо живет в браке не прочь, но только не надо, что брак это в принципе лучше, видели мы эти ваши принципы, и слезы, и разочарования, поиски виновных, душевные травмы и прочее, объсните тем, кто через это прошел, эти ваши \"хваленые\" принципы, будут ли они вообще с вами разговаривать о ваших принципах. Тема интересная, хотя реальных обсуждений мало, высказывания, а сама то или а сам то... многовато.

Гость

10 сентября 2008, 12:41

Гость

10 сентября 2008, 14:50

И не фантозировала я, а констатировала, Ваши, комментарии. И на стадины с мужем хожу, и на авто-, мото-, авио-шоу, и с друзьями у меня муж встречается когда хочет, и воообще против чтобы я без него куда-нибудь ходила, и сам везде меня за собой таскает, я не против (где бы не были, рядом и это хорошо). Я лично счастлива и прекрасно знаю какие проблемы бывают в семье, и в фразу \"всю жизнь прожили, ни разу не поругались\" не верю. \"Вы же проситесь в жены, вот вам и отвечают почему нет или почему брак не удался. И не надо слез и взываний к мифическому сильному полу.\" Стоит обратить внимание, что замуж уже просятся еденицы, ну или совсем молоденькие, и к сильному полу давно никто не взывает. Посмотрите в автобусе -мужчины сидят, а женщины с детьми стоят. Это не мы плохие, это вы деградируете. Можете дальше не напрягаться, это уже, Ваше, личное.

Гость

10 сентября 2008, 16:00

Гость

10 сентября 2008, 11:58

Хорошая реклама брачных договоров! А Вы похоже юрист. Ответьте только почему в США, с которых мы копирум эти самые брачные договора, самое большое количество разводов и поэтому они занимают почетное первое место или последнее, кому как нравится оценивать это их достижение. Мы правда их догоняем и уже на втором месте в мире, но почему то это нам не нравится. Отличия в законодательстве США и России насколько мешают действовать эффективно брачным договорам в России на том же уровне эффективности, как в СЩА? Сколько реально брачных договоров, уже заключенных, сработало в сложных ситуациях? А сколько наоборот не сработало? Плюс действие статей \"Семейного кодекса\": Статья 42.ч3. Брачный договор не может ... предусматривать положения, ограничивающие право нетрудоспособного нуждающегося супруга на получение содержания; содержать другие условия, которые ставят одного из супругов в крайне неблагоприятное положение или противоречат основным началам семейного законодательства. Статья 44 ч.2 Суд может также признать брачный договор недействительным полностью или частично по требованию одного из супругов, если условия договора ставят этого супруга в крайне неблагоприятное положение. Вот поэтому и редко кому и когда имеет смыл заключать брачные договора у нас в России. Кому нужно, они действительно идут и заключают, у кого уже много собственности до брака. А для большинства это филькина грамота и лишния трата времени, и лишнии заморочки.

Гость

10 сентября 2008, 11:49

Для Сил уже нет! Дорогая женщина! Наверное, он действительно без вас не может жить. Кто будет вести дом, ребенка (вы, видимо, не работаете, домом занимаетесь?), на ком ему дома \"расслабляться\" побоями? Только к любви это не имеет никакого отношения! Не люблю категоричных фраз, но: Уходите от него и немедленно! Пусть он и работает, пусть машина, дом и т.п., но все это не стоит физического и морального здоровья вашего и, главное, вашего ребенка! Вряд ли он переменится, одни угрозы чего стоят. Не говорите, уйду от тебя, провоцируя новые угрозы, просто сделайте все сами и поставьте его перед фактом. И не бойтесь! У вас наверняка есть семья, друзья, которые могут помочь. Ищите работу, если не работаете, чтобы как-то не зависеть от него финансово. Угрозы убийством, между прочим, уголовно наказуемы, как и побои. Если сильно изобьёт, сходите к врачу, зафиксируйте факт и, главное, причину повреждений. А насчет отберет ребенка... Уверена, нормальный суд оставит ребенка вам, а не пьющему папаше, склонному к рукоприкладству. Для всех: тут много всего говорилось, что надо \"просто жить и не считать, кто кому что должен\". Не кажется ли вам, что в данной ситуации, если муж действительно любит, он должен (!)завязать с выпивкой и пойти к психологу, чтобы уменьщить агрессивость и т.п.? какая же это любовь - оскорбление действием и угрозы убийством?! А если он не должен, то тогда и она ему не должна. Не должна терпеть все это. Для мужчин: Я не феминистка, не \"синий чулок\" и т.п. Замужем, двое дете, разводиться не хотим. Слава Богу, мой муж не такой. Но если он все же поднимет на меня руку, я уйду тут же и без колебаний. И он это знает. Просто считаю, что в нормальном браке никто не вправе никого унижать. Тем более мужчина, сильный пол, не вправе унижать слабых, пугать своего ребенка и бить его мать. И оправданий этому нет.А развод в данной ситуации, увы, оправдан!

2460699

10 сентября 2008, 11:44

Гость

10 сентября 2008, 13:19

Гость

10 сентября 2008, 11:42

Жизнь от штампа в паспорте не лучше и не хуже не становится. Просто современное поколение смотрит на мир иначе и на эти бюрократические заморочки тоже. Примеров того, что штамп в паспорте ничего не дает и ничего не гарантирует миллионы. Кому нужно пусть ставят штамп в паспорте, а кому на это наплевать нет смысла и лишнее время на это тратить. Если вас это беспокоит вот вы и ставьте себе этот штамп. А все ваши ярлыки, а они же штампы сознания, что боятся ответственности, это всего лишь ваши ярлыки(штампы), примеров, когда в незарегистрированном браке люди относятся друг к другу более ответственно предостаточно, просто откройте глаза и посмотрите на окружающий мир. Можно и так, и так, кому как лучше, тот то и выбирает.

Гость

10 сентября 2008, 10:32

Чтобы сохранить чувства друг к другу, советую всем заключить брачный договор, либо соглашение в котором определить условия о разделе имущества, порядка общения и воспитания детей и размер и порядок уплаты алиментов. При этом, уверен, что супруги принимают обоюдное решение и не выносят сор из избы, чем сохранятся доверие друг к другу.

Гость

10 сентября 2008, 10:26

2 Kat Спасибо за добрый и хороший совет, я это уже и сам осознал, и пытаюсь не злиться, может еще не совсем и не всегда получается. От психоаналитиков толку нет и в Америке их результаты фифти фифти, а у нас тем более, и менталитет другой и условия не позволяют выйти на такой уровень работы, это оценка не моя, а одного московского, уважаемого в своех кругах, психотерапевта. Извиняюсь за неточность в моем посте - более точно будет звучать так: \"многие современные девушки уже и в 25 психологически не зрелые для создания семьи\". И это написано, как оппонирование автору поста, который кстати обобщает еще хлеще, что все женщины идеальные и такие просто замечательные. Хотя разумеется я знаю и видел и другие примеры, когда девушки в 21-23 года гораздо психологически зрелее свох парней. Универсальных рецептов нет и быть не может. Просто, когда старшие поколения говорят, что наши более младшие поколения слабее и хуже, на девушках этого возраста, к сожалению, это наиболее заметно. Хотя я с ними не согласен по той же причине, что и Вы, нельзя слишком обобщать это раз, а второе - они со своей колокольни вообще не понимают наших проблем. И насчет обоюдности проблемы я тоже с Вами согласен, есть проблемы и в нас мужчинас и в вас женщинах, и нам всем нужно пытаться и стараться стать хоть немножечко лучше, и научитьтся понимать друг друга, ведь природа то своего требует, а мы так неудачно живем и мучаемся от этих своих неудачных поступков.

Гость

10 сентября 2008, 10:03

Вот и моя тоже, пока не было машины, и не работала все хорошо было. а потом купили ей предки тачку (училась в автошколе за мой счет), начала работать, и все... ты жадный, ты не хороший, ты иди домой а я в клуб с подругой. Я просто общительный человек, и этот парень пишет мне на ночь смс потому что друг. Правильно брат сказал (28 лет не женат) надо всегда иметь 2-х женщин, потому что одна из-них рано или поздно начнет выпендриваться. И если нет второй будешь страдать.

Гость

10 сентября 2008, 10:37

Гость

12 сентября 2008, 04:42

Гость

10 сентября 2008, 09:50

Вообщем хочется закончить фразой: Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится. Любите друг друга и все будет хорошо!

Гость

10 сентября 2008, 13:12

Гость

9 сентября 2008, 21:58

Хотелось бы увидеть, хотя бы, несколько причин не желания регистрировать брак официально. Из кучи высказываний противников \"гражданского брака\" понятно (коротко): люди живущие в таком браке боятся ответственности. Но чем моя жизнь была бы лучше (или почему она стала хуже), еслиб я не поставил штамп в паспорте 15 лет назад, а прожил бы в \"гражданском браке\"???

Гость

9 сентября 2008, 21:37

Для А Что, жизнь не справедлива? Меня любит женщина с нежными руками, волосами цвета рябиновой коры и глазами как осенние сумерки. Умная, талантливая и сильная духом. За что она меня выбрала? Загадка. Ей и в голову не придет попрекать меня чем-то. Мне достаточно иногда ее взгляда, чтобы стало стыдно. Я представил, КАК бы она на меня посмотрела, если бы услышала от меня то, что ты,А, городишь. Она задает планку наших отношений. Не дай бог опуститься до твоего уровня!

Гость

9 сентября 2008, 19:22

Гость

9 сентября 2008, 18:12

Вообщем - то здесь ярко прозвучали две точки зрения: мужская и женская, они естественно разные в силу того , что (ИМХО) это разные биологические виды. Ну , по разному они и думают и чувствуют и одни и те же слова по разному воспринимают , даже вкусовые рецепторы по разному работают. Никогда не будут они смотреть одинаково на одни и те же вещи. Поэтому или принимать как есть или не принимать - и это уже выбор каждого. Я же ,лично , перестану общаться с человеком , тогда когда негатив от общения с ним перевесит плюсы будь-то женщина или мужчина одинаково...

Гость

9 сентября 2008, 17:53

Гость

11 сентября 2008, 17:01

Гость

9 сентября 2008, 17:51

Гость

9 сентября 2008, 17:47

to A Вы пишите, что \"современные девушки в 25 психологически не зрелые для создания семьи\". Интересно, а много ли Вы видели психологически зрелых мужчин для создания семьи ? Здесь обоюдная проблема. Если у Вас крик души (по вашим комментариям это заметно) - идите к психоаналитику и работайте над этим, а не делайте таких обобщающих выводов, принцип \"всех под одну гребенку\" никогда до добра не доводил и не обижайтесь, не злитесь после одного/двух неудачных опытов на всех женщин.

Гость

9 сентября 2008, 16:57

2 не люблю зануд! Значит это написано не для вас. А Вы похоже блондиночка?! ;) Поговорить есть с кем, не психолог. У психологов в разных статьях все это есть, так что я не открывал тут накакой америки. Частично наболело, точнее уже переболело, так как и у самого тоже были в этом проблемы, но это позади, а еще жалко, что страдают в том числе и близкие люди, родственники, друзья, подруги, и просто хорошие знакомые. А Вас это задело понятно почему, свой потрет увидали, прочитайте современных психологов, может тогда будете спокойнее относиться. А женским вниманием я совсем ни чуть не обделен, и Ваших советах и Вашем внимании заинтерессованности не имею.

Гость

9 сентября 2008, 16:28

Уважаемый А! прочитав ваши высказывания (а на это ушло немало времени) хотелось бы узнать: вам не с кем поговорить? или вы психолог? или просто наболело? так давать советы может человек \"умудренный опытом\". а вы знали, что женщины не любят слишком болтливых мужчин, у таких обычно только язык подвешан и больше ничего. а советы ваши похоже на лекцию по болтологии.

Гость

10 сентября 2008, 16:09

Гость

9 сентября 2008, 15:26

Надо же, у всех такой иститут брака за плечами, прямо строшно.После ваших рассуждений, уважаемые мужчины, какая женщина за вас замуж пойдет. Такие бедные, несчастные, женами замученные. Да именно от вашего бездействия, женщины стали такими какими они стали. Женщины плохие, точнее жены, а от жены к кому бежите, к другой женщине? Такую чушь от мужчин читать неприятно, опять слезы и поиск виноватых, где же, Вы, сильный пол?

Гость

9 сентября 2008, 17:20

Гость

9 сентября 2008, 15:12

2 Бесенок А что побуждать то? Жизнь и природа и так достаточно побуждают. Да и самим большинству хочется нормальной жизни, только вот мечемся мы и мучаемся, и друг друга мучаем порой неразумно. Но что поделаешь... Ведь \"опыт сын ошибок трудных\". Хорошо бы было бы, если б мы быстрее и раньше бы становились бы умнее, мудрее и терпимее друг к другу. А пока учимся жить в современной реальности. Хотя некоторые и продолжают жить в иллюзорном мире своих детских, взрослых, а порой и старческих фантазий, и некоторых и сотый раз попавшиеся на те же самые грабли не могут заставить себя напрячь извилины и поискать другой путь, в обход граблей, чтобы и себя не травмировать, и чтобы близкие не переживали за тебя. Каждый живет как может. Хочешь найти решение - ищи и найдешь, пускай не сразу правильное и хорошее, но найдешь обязательно. Как класно сказал Живанецкий: \"Видищь сынок отец голубцы ест. Сам искал, и сам нашел. И ты сынок ищи.\" Проблема порой бывает и в том, что и проблему знает и вроде ищет решение, и разные люди показывают ему(ей) как ее можно решить, а он(она) все свое решение ищет, а со стороны непонятно - что еще ищет то? Это его или ее жизнь. Им и решать.

Гость

9 сентября 2008, 14:29

2 жена \"Вот читаю комментарии и прям кричать хочется. Мужчины ! Что ж вы всё на деньги переводите?\" Не кричи милая - не поможет. И стрелки переводить не надо, это уже редко срабатывает. Если с твоим мужем еще срабатывает, радуйся, что еще пока везет, но и он прозрееет рано или поздно, поэтому подумай, что ты действительно можешь дать ему, а не сама содрать с него не чего не дая взамен, потому как подобные браки обречены на развал изначально, когда создавались с подобными иллюзиями. Понаблюдай лучше за собой и что ты говоришь своему мужу. Будет совсем не удивительно, если три четверти твоих разговоров будет под тем или другим соусом о деньгах, и о том как их получить с мужа, даже если он уже весь свой очередной доход весь истратил на тебя. Современные мужчины однако поумнели. Да мужчины уже не те, а те \"вымерли как мамонты\", а коли те вымирают, то возможности создать подобное уродсто уже меньше. А современные мужчины более рассудительны и более требовательны, и не позволяют, чтобы ими пользовались, а потом кидали. Тех кого вы кинули вымерли, ну туда им и дорога. А мы жить хотим и живем как может, и другим в отличии от некоторых не мешаем жить, и не навязываем своих ярлыков. Как можем так и живем, по крайней мере не вымираем и то хорошо. А то, что те мужчины вымерли, так это ваша заслуга женщины, и вас, и ваших матерей, и ваших бабушек. За что боролись на то и напоролись. \"Пилите Шурочка, пилите...\" И что самое интересное, ведь и бабушки, и мамы, и дочери, склоняют все одну и туже тему - \"Ах какие мужики козлы\". Только вот не понятно, если твой мужик \"козел\", то ты то кто? Получается, что \"коза\", если ты его выбрала. И второе, почему ты всегда \"козлов\" находишь? И мама тоже только \"козлов\" находила и бабушка тоже. Прямо \"козлиная\" ферма какая-то. И еще, почему том мужчина который у бабушки был \"козлом\" или к примеру у мамы, вдруг сейчас по прошествию многих лет стал настоящим мужчиной? Не поняли, не оценили - это другое. Смотрите, думайте и цените сейчас. Завтра будет поздно. Завтра мужчины будут другими. Мир меняется, и меняется он в том числе и с Вашим участим. И от Вас зависит какой мужчина с Вами есть сейчас, или был, или будет.

Гость

9 сентября 2008, 15:33

Вы говорите много правильных вещей... я бы даже сказала -всё. Только уж давайте без крайностей, пожалуйста. Нельзя так обобщать. Ведь читают Ваш комментарий и настоящие Женщины, которые достойны всеобщего уважения, которые воспитывают дочерей и сыновей, и никогда никого козлом/козой не назовут. Чтож Вы всех так под одну гребенку. Взяли, мою маму обвинили... Она за всю свою жизнь ни то что отца, вообще никого козлом не назвала. Ко всем всегда с уважением относилась и нас этому учила. И воспитали они с папой двух дочерей и сына порядочными и честными людьми. (Я могу это говорить про себя, сестру и брата, и не считаю, что это некрасиво, Вы ведь меня не знаете и врядли мы с Вами когда-нибудь встретимся). Редко пишу комментарии, только когда вот так пробивает...

Гость

9 сентября 2008, 16:05

Гость

9 сентября 2008, 16:52

В вашем случае мужики вообще вымерли. И содержите,вы, и обепечиваете. Только не пойму, чего это женщины обеспеченые по 12 часов работают, а потом еще и уют создают. Говорите \"за, что боролись, на то и напоролись\". Так ведь не мужчины о женщин уходят, а женщины от мужчин. Делайте выводы правильно.

Гость

9 сентября 2008, 13:56

Мужик ты чего? Мужик ты или не мужик? \"Баба с возу коню легче.\" Я понимаю почему ты так поступаешь. Ты ее все еще любишь! Вот поэтому ты и зажал всего себя в кулак, и ради любви к ней и к сыну сдерживаешь уместные и естественные чувства гнева и возмущения. Но одно здесь есть явно. Она не оценила тебя и как человека, и как мужчину. Не понимает и не ценит. Поэтому хорошенько подумай - получится ли что-либо хорошее даже если этот бзик у твоей жены пройдет. По опыту своему и друзей, и знакомых скажу тебе - во-первых врядли этот бзик пройдет, по крайней мере, что он пройдет скоро, скорее всего уйдет несколько лет, несколько лет исковерканной и отравленной бзиками жизни, и у тебя и у твоего сына. Думай и решай, как оградить сына от глупых и вздорных поступков нерадивой мамаши. И как сохранить здоровье физическое и психическое, а возможно и восстанавливать, и у себя и у своего сына. На такую жену, по крайней мере сейчас, махни рукой - пускай плывет... Если исправится - смотри внимательней, исправилась ли? Или ее просто тот \"который \"ждет электричку\" на диване\" поматросил и бросил, потому как и ему тоже подобное \"чудо\" не к чему, и поэтому она снова прильнула к тебе, так как лучше \"синица в руках, чем журавль в небе\". Я тебе соболезную, так как от подобной душевной травмы не один год придется восстанавливаться и начинать строить новую жизнь. Это период переоценки своей жизни и жизненных ценностей. Хочу пожелать тебе успеха, благоразумия, сил и здоровья. Не занижай свою самооценку, старайся быть объективным и к себе тоже, тогда будешь легче жить в этот период. Не дай развится недоверию к противоположному полу, есть нормальные адекваные женщины и в наше время, хотя их действительно мало, но такие есть, и некоторым из моих друзей и знакомых во втором или третьем браке повезло, они действительно нашли свою ЖЕНЩИНУ. Мужчина проживший подобный период благорассудно и сделавший правильные выводы из своих ошибок, а ты ошибся как минимум в выборе человека, своей супруги, приблизительно в 70% случаев женится повторно удачно, так как становится мудрее, терпимее и более ответственным в выборе, и в последующей жизни. Мужчины живут умом и рассудком, а женщины поступают на основе эмоций и чувств. Поэтому крайне редко, в двадцати с небольшим процентах, повторный брак у женщины бывает удачным, а некоторые и по три, и по пять раз неудачно выскакивают замуж, но попадают, как они считают на \"козлов\", хотя и действительно порой попадают так, как считают, что и режут их, и до полусмерти избивают, а некоторых и убивают, всякое бывает, но ведь сами находят, и уходят порой от хорошего и нормального к вот такому слегка \"зверю\". Это женские проблемы и пускай они сами их решают. У тебя могут возникнуть твои психологические и не только проблемы. Поэтому не стесняйся обращаться в том числе и к врачам, в частности к психотерапевтам, а возможно что и понадобится, в крайнем, случае консультации у психиатра. Это может произойти с любым из нас, поэтому стеснение здесь не уместно, нужно решать проблему, вот и решай. Помощь может понадобиться и тебе, и даже ей, но что для тебя важнее твоему ребенку, потому как ребенок возможно будет переживать и за отца и за мать. Сил, здоровья, благоразумия, терпения и удачи! Не бросайся в крайности от того, что кто-либо поступил с тобой плохо, и у тебя все получится хорошо.

Гость

9 сентября 2008, 15:07

www, получи кучу феминистских штампов от \"2www\" :) \"Не бросайся в крайности от того, что кто-либо поступил с тобой плохо, и у тебя все получится хорошо.\" Расшифровываю - самим фактом своего рождения женщина считает тебя должным по отношению к ней. Что бы женщина не делала, женская общественность будет её обелять, а тебя очернять, ты всегда будешь виноват. Поэтому просто \"подставь другую щёку\". Если не согласен быть женским рабом, тебя женская общественность обвинит в комплексах, и создаст образ лузера.

Гость

12 сентября 2008, 13:24

Гость

9 сентября 2008, 13:20

Гость

9 сентября 2008, 13:05

2 юстас Вы пишите \"именно женщины в подавляющем большинстве браков на своих плечах \"тянут\" семью (в плане обустройства быта почти всегда, а бывает, что и финансово дамы содержат семью). И даже неприятную процедуру оформления развода им приходится брать на себя.\" Это фикция и легенда, которую пытаются выдать за истину в последний инстанции уже много лет. Да так было когда то, но сечас ситуацию уже давно другая. Да на уровне биологии у женщин обстоит именно так, но почему вы молчите о психологии и о социологии, и прочих сторонах процесса взаимодействия мужчины и женщины в семье. Вы не рассматриваете процессы целиком, а от этого однобокий взгляд и результат:\"Сколько не говори сладно, и кислый лимон сладким не станет.\" И \"а воз и ныне там.\" Девченки выходят замуж потому что время подошло - уже 25, а завтра ты старая дева. Это психология. А то что она просто \"решила сходить замуж\" за подвернувшегося порядочного парня не учитывается? Парень порядочный - стерпит. А не получится - так все же разводятся..., то есть большинство 80% брачуюшихся. Ну не дождалась своего \"принца на белом мерседесе\", а этот рядом и проявляет интерес, и из порядочной семьи - почему бы не \"сходить за муж\", не потренироваться? Очень типичный в наше время пример. И результать развод. И опять же по инициативе женщины. Вот вам и 80% инициаторов женщин. Разумеется не во всех случаях есть аналогия этого примера, но где то приблизительно в одном из трех, четырех, если пообсуждать ситуацию и с ней и с ним - почему они разводятся. А то что современные девушки в 25 психологически не зрелые для создания семьи почему со счетов сбрасываете? Очень мало психологически зрелых девушек в таком возрасте сейчас к сожалению. А то, что выходят замуж протому, что у парня дорогая красивая тачка, которую ему подарил его отец? А через два года развод, потому что парень попал в аварию, и пришлось поменять машину на более дешовую. А у нее оказывается изменились чувства... В 80% инициатива женщин при разводах и это конкретные цифры и факты. И даже эти цифры говорят сами за себя. А если посмотреть конкретные факты, то еще еще интересней. И стандартные формулировки - это всего лишь стандартные бюрократические формулировки. Разумеется есть и большая доля разводов по вине мужчин, но доля вины женщин в современных разводах даже приблизительно явно более чем в 60% случаев. А то что потом тяжести последующей жизни ложатся на этих женщин никак не умаляет их вины и является всего лишь естественным жизненным наказанием этих женщин, но замечу - они сами создали и нашли себе это наказание. По крайней мере никакой жалости они не вызывают, хотя и пытаются играть роли жертв, слишком уж наигранно это изображают и слишком явно видны их недостатки мужчинам уже с опытом жизни, поэтому второй дубль \"сходить замуж\" выходит редко. А любовь современных девушек к телевизору и сериалам? Это психология, точнее психологическая зависимость, не говоря уже про то, что появляется новая психологическая зависимость от компьютера и интернета. А неумение выстроить семейный бюджет? Вырвалась из под опеки родителей и давай тратить на лево и направо. А результат развод. Это в каждом третьем случае при разводе по официальной статистике социологов. А любовь к сплетням и зависть к подругам? Это тоже психология. И если муж не поддерживает эту склонность жены - то он \"сволочь\", и жена сначала отдаляется от общения с мужем в сторону общения с теми подругами, которые ее в этом поддерживают, а там разговоры стандартные - \"все мужики сволочи и козлы\". И в результате изрядно подогрев свое психологическое состояние она подает на развод. А потом сама страдает. Но это уже другая история, та то уже закончилась. А неумение просто нормально приготовить пищу не один раз в неделю в выходные и то при наличии настроения, а хотя бы два три раза в неделю? Я не знаю к чему это относится - вроде не психология и не социология, а что не понимаю. И это не единичные случае, а у каждого пятого, если не четвертого моего знакомого. Все знают старую ПРОПИСНУЮ истину, знакомую каждой женщине с ее рождения - \"путь к сердцу мужчины лежит через его желудок\", но почему каждая, по крайней мере, пятая современная девушка это игнорирует. Разумеется путь к сердцу мужчины лежит не только через его желудок. Но если Вы полностью это игнорируете, то не удивляйтесь, если через несколько лет брака, когда у него кончится терпение - он проигнорирует Вас и тогда он станет инициатором развода. Да есть простые давно известные истины, которые современными девушками игнорируются, и есть новые бзики, которых не было всего лишь тридцать лет назад. И есть новые бзики у мужчин и это тоже никак не учитывается. Мир меняется и становится новым и другим, а Вы поёте старую песню про \"женщины в подавляющем большинстве браков на своих плечах \"тянут\" семью\". Пока мы не научимся понимать современную специфику женщин и мужчин, пока не научимся понимать друг друга, пока не найдем адекватные современным требованиям формы современного брака и не научимся договариватся между собой об этих современных формах брака, и нормально жить в этих современных формах брака, то будет то, что есть, а со временем возмрожно будет уже не 80% разводов, а 90% разводом. Нам жить, нам искать, нам находить.

Гость

10 сентября 2008, 11:00

Уважаемый А, только сейчас добрался до компа, поэтому отвечаю с запозданием. С итоговым посылом - о необходимости договариваться, понимать друг друга, с учетом новых реалий и форм современного брака, полностью с Вами согласен. Вы меня упрекаете в приверженности старым стереотипам и говорите, что мир изменился. Но свой вывод о том, что в большинстве семей бытовую нагрузку несут преимущественно женщины я делаю на основе своего опыта. У всех моих знакомых (в моей семье тоже) именно жена в значительно большей степени готовит, стирает, следит за детьми и т.д. Разумеется, есть исключения, но это единичные случаи. Не думаю, что я живу в каком-то застывшем гетто, где остались одни ретрограды. Вы перечисляете \"неправильные\" мотивации, побуждающие девушку к замужеству и \"неправильные\" схемы поведения женщин в браке, которые в последующем приводят к его разрушению: (меркантилизм, не умение выстроить семейный бюджет, не желание готовить пищу, любовь к сериалам и сплетням, зависть к подругам и т.д.). Слабость вашей аргументации, на мой взгляд, состоит в том, что Вы, обвиняя женщин во всех прегрешениях, упускаете роль мужчины на период принятия решения о заключение брака и в самом браке. Это, как раз говорит о том, что лично Вы психологически готовы к тому, чтобы именно женщина несла на себе груз бытовых проблем вашей семьи. Если парень согласился на брак с ленивой, неряшливой девушкой, кто виноват? Он что не знает, что она не умеет и не желает готовить? А разве мужчина не должен участвовать в делах семьи: в распределении бюджета, в воспитании детей, в уборке квартиры, в приготовлении пищи (хотя бы изредка, когда у жены не хватает времени)? Впрочем все эти вопросы (кто будет готовить, стирать-убирать)лучше обсудить на берегу - до брака. Во всей вашей аргументации четка прослеживается тенденция - женщинам вы отводите активную роль (при этом демонизируете их), а мужчинам пассивную (страдальческую): \"Девчонки выходят замуж потому что время подошло - уже 25, а завтра ты старая дева. Это психология. А то что она просто \"решила сходить замуж\" за подвернувшегося порядочного парня не учитывается? Парень порядочный - стерпит. А не получится - так все же разводятся...\" Как Вы однобоко подходите и изначально из девушек лепите прожженных прагматиков, а из юношей таких наивных, девственных простачков, которых алчные девушки прямо-таки жаждут захомутать. И почему он обязательно порядочный? А если он в семейной жизни окажется совсем наоборот? Что плохого в стремлении девушки (сознательном или подсознательном) создать семью? А юношам в 25 время не подошло? Они разве не соучаствуют в этом процессе? И они, помимо чувств, разве не руководствуются рассудком в выборе партнерши? И разве тех и других стоит упрекать, что они задумываются о меркантильной стороне жизни при создании семьи? Глупа та девушка, если не задумается, а сможет ли ее избранник прокормить ребенка и ее саму в послеродовой период. \"почему бы не \"сходить за муж\", не потренироваться? Очень типичный в наше время пример. И результат развод\". - мне кажется, Вы передергиваете. Идти под венец, чтобы \"потренироваться\"?! Для этого подойдет и гражданский брак. Думаю, те, кто идет в загс, в абсолютном большинстве случаев рассчитывают на длительные отношения. (Не беру в расчет фиктивные браки, например из-за прописки). \"А то что современные девушки в 25 психологически не зрелые для создания семьи почему со счетов сбрасываете? Очень мало психологически зрелых девушек в таком возрасте сейчас к сожалению\". К сожалению, некоторые и в 50 лет психологически не готовы к браку (как женщины, так и мужчины). Если не ошибаюсь, медики и психологи говорят, что оптимальный возраст создания семьи 20-25 лет. Моя теща по этому поводу говорит так: раньше замуж выходили рано \"по-любви\" в 17-18 лет. И это хорошо, потому что мозгов еще не было, зато здоровья много и чувства не остыли. От этого дети хорошие получались. В этом возрасте молодым лучше друг к другу \"притереться\", легче переносятся бытовые неурядицы. Сейчас же все стали прагматиками: сначала карьера, жилье, для себя пожить. Но с возрастом человек становится требовательнее к потенциальному партнеру и к условиям жизни. Как говорит теща, в 30 лет, возможно, уже не вышла бы замуж за тестя (он ее на 10 лет старше). Но к тому времени он стал для нее самым родным человеком. Вот и думаю, а может в этом и состоит сермяжная правда жизни. \"А то, что выходят замуж потому, что у парня дорогая красивая тачка, которую ему подарил его отец?\" - Вы действительно считаете, что большинство девушек выходят замуж исключительно из-за материального благополучия потенциального партнера?! В начале 90-х гг. я работал преподом в экономическом вузе. Наша завкафедрой пообщалась с выпускницей, которая устроилась в коммерческий банк на хорошу должность с хорошим заработком. Она рассказала о новом на тот момент явлении: оказывается появилась категория парней-альфонсов, которые целенаправленно выискивали материально благополучных одиноких дамочек с целью сожительства за их счет. Причем в этой среде альфонсов дело было поставлено на профессиональный уровень, вплоть до сбора и обмена информацией о таких бизнес-леди. Я не знаю существует ли в действительности такая группа альфонсов. Но если это правда, то это же не означает, что все мужчины - альфонсы. \"Да есть простые давно известные истины, которые современными девушками игнорируются (А ПОЧЕМУ ТОЛЬКО ДЕВУШКАМИ - СОВРЕМЕННЫМИ ПАРНЯМИ ТОЖЕ БЫВАЕТ ИГНОРИРУЮТСЯ) , и есть новые бзики, которых не было всего лишь тридцать лет назад. И есть новые бзики у мужчин и это тоже никак не учитывается. Мир меняется и становится новым и другим, а Вы поёте старую песню про \"женщины в подавляющем большинстве браков на своих плечах \"тянут\" семью\". - Да мир меняется, появляются новые \"бзики\" у тех и других. Но несмотря на их появление \"прописные старые истины\" ОСТАЮТСЯ. Кто-то их пытается игнорировать, но они ОСТАЮТСЯ. На этом мир стоял и стоять будет, пока существует человек. (Извините, загнул пафосно).

Гость

10 сентября 2008, 15:26

> \"Вы перечисляете \"неправильные\" мотивации, побуждающие девушку к замужеству и \"неправильные\" схемы поведения женщин в браке\" юстас, ув. А, перечислил современную реальность, а не ваши иллюзии... > \"В начале 90-х гг. я работал преподом в экономическом вузе\" Расслабтесь. В предыдущем посте было ясно сказано: \"Вы не в теме!\"

Гость

10 сентября 2008, 17:40

Для to юстас. Вы меня представляете каким-то древним динозавром, отставшим от жизни? Но мне еще и 40 нет. Я и сечас работаю, но в другой сфере. Повторяю, свои утверждения о главенствующей роли женщин в обустройстве семейного быта, я делаю на основе своих сегодняшних наблюдений семейной жизни родных и знакомых. Я не отрицаю, что среди женщин есть отвязные стервы, истерички, карьеристки, сугубо меркантильные особы, латентные и обычные проститутки (и убийцы есть, и даже детоубийцы). И все эти характеристики - реальная почва для разрушения семьи. Но в статье речь идет о статистике, где превалируют большие числа на основе которой делается вывод о главной тенденции. Я выступаю против основного тезиса - \"раз женщины чаще подают на развод, значит они виновницы разрушения семьи\". Мой опыт говорит, что это далеко не так.

Гость

9 сентября 2008, 11:59

2 Еленк@ \"Виной всему эгоизм... Как женский, так и мужской\" Да виной развода может быть эгоизм, как только с одной стороны, и не важно какой, так и с обоих сторон. Но тот же самый эгоизм может быть и объединяющей семью силой. \"Любовь - это когда два эгоизма смотрят в одну сторону.\" - к сожалению не помню чье это высказывание, кого то из уже классиков. А что у поколений наших отцов и матерей эгоизм совсем отсутствова? А у всех предыдущих поколений разве что не было эгоизма, и все они были исключительно альтруистами, этакое общество совершенных альтруистов? Да в нашем современном обществе есть кризис Института брака. Это призмают все и социологи, и психологи, и медики, и священники, и философы, и прочее. И какого то одного рецепта не найти и не выработать, так как причин этого кризиса Института брака много, а не какой то один эгоизм. К сожалению этот кризис пришелся на наши поколения и нам самим искать рецепты его решения, потому как предъидущии поколения вообще не понимают не только нас, но и ситуации в целом, списывая все по старому старческому маразматическому принципу - во всем сама молодежь виновата. А кто нас растил, кто нас воспитывал, кто нас сделал такими - не вы ли? Но ждать от старшего поколения чего-либо дельного уже не стоит. Они не в теме! И этим все сказано. Нам самим искать и самим решать, и помощи ждать неоткуда. И какой там брак гражданский, церковный или гражданский номер два, или еще какой (я в этой терминологии не разбираюсь, хотя читал, что существует несколько десятков основных типов брака), какая разница? Если люди живут вместе и от этого им хорошо, и они счастливы вместе от того, что вместе - какая разница какой бюрократ какую бумажку ярлычок к этому прилепил. И им не холодно и не жарко от этих ярлыков. А если у тебя все в соответствии с ярлыками, но совместная жизнь не ладится, то хоть какой ярлык приобрети - жизнь от этого лучше не станет. А все это брацание ярлыками - это попытки пускать пыль в глаза и попытки самообмана, которые заканчиваются бесполезным метанием и пустой тратой времени. Да есть кризис брака, да нужно искать решения. Но какие решения и как искать пока еще мало кто знает и понимает. Есть много фикций и иллюзий, и от них нужно избавляться и нам мужчинам и вам женщинам. Только тогда мы сможем научиться нормально пронимать друг друга и научимся договариваться друг с другом, а пока - как в той басне про лебедя, рака и щуку - \"А воз и ныне там!\"

Гость

9 сентября 2008, 10:12

Из разговоров разных знакомых в разное время: 1.- Жена нужна, чтоб дома был порядок, чтоб пожрать всегда было, чтобы чисто занавесочки-салфеточки,чтоб баба была своя под рукой, закусочки там настрогать и т.п. Но ведь сразу муть начнется- дай денег, туда не ходи, на ту не смотри. Короче, пока сам обойдусь. 2.- Нет, я зарабатываю, я и тратить буду. А на пол-зарплаты я себе таких найду, что женатики обзавидутся. 3.- Родит ребенка и выёживаться перестанет. Кому она с детьми нужна, когда женщин без детей до фига? 4.- Вон, Наташка, сидит дома на шее у мужа, даже на готовку не утруждается, а я пашу как проклятая... тоже замуж хочу! 5. - Детей жене надо, инстинкт у них. Мне не надо - орут, бегают, ломают все, пачкают. А в старости стакан воды не подадут. В общем, сложилось у нас в России такое положение, что женятся (замуж выходят) многие исключительно, чтоб самому меньше напрягаться. В таких случаях всегда думаю: \"Если бы невеста знала, зачем ее берут замуж, она бы согласилась на брак? \" или так \"Если бы жених был в курсе приготовленной ему роли, он бы продолжал считать невесту самой-самой?\" Утрачено доверие, умение работать сообща над общей целью, умение эти цели осознавать и ясно выражать. Но самое главное утеряно понятие \"родной человек\", желание и умение заботиться, поддерживать, сопереживать. Слишком много стало иждивенцев- индивидуалистов, желающих только одного - халявы!

Гость

9 сентября 2008, 09:01

господи да какая разница какой брак??? главное чтобы люди любили уважали понимали друг друга. Деньги это вода- сегодня есть ,завтра утекли.Я получаю намного больше мужа(у нас гражданский брак) его это конечно очень напрягает, но с другой стороны если я могу ,то почему нет то ??? Я своего мужа очень люблю.я не говорю что я несу деньги в семью, но за последний год нашей совместной жизни у нас и угол свой появился и машина, а все это потому что мы живем в согласии(тьфу,тьфу,тьфу) и я никогда его упрекать не буду.

Гость

9 сентября 2008, 09:41

Гость

9 сентября 2008, 11:58

настена, пусть у вас и дальше будет так все ЗАМЕЧАТЕЛЬНО, очень приятно слышать разумное от женщины. Дай Бог Вам счастья!!! Мы с моей гражданской женой (смешно же это звучит) тоже такого же мнения и у нас все начало получаться. А когда жил в законном браке (и в правду браком оказалось)ничего не получалось, хоть ты тресни, а все потому что были цели разные. Ведь гораздо лучше когда пара идет рука об руку, а не тянет в разные стороны.

Гость

9 сентября 2008, 16:19

Гость

9 сентября 2008, 01:55

Гость

9 сентября 2008, 00:06

Гость

8 сентября 2008, 22:01

Судя по комментариям, Вы, еще не женаты, но уже готовы развестись. Все в голос про любовь, а что это, если нет между вами понимание, если вы друг другу не доверяете, если при первом же удобном случае вы пытаетесь уколоть друг друга и побольней. Была я замужем официально, и хорошо, что мы оба пусть и с опозданием, но поняли, брак этот не нужен ни мне ни ему. После этого замужества мужчин обходила стороной, сына растила, а мужчин ненавидела. Сейчас живу гражданским браком, я счастлива потому-что люблю и любима, сыну он заменил родного отца. Будет необходимость будет и регистрация. Ведь главное не в каком браке вы живете, а как вы относитесь друг к другу. Любви, доверия и понимания, Вам, в ваших семьях

Гость

8 сентября 2008, 21:56

Мой, так сказать, официальный муж, давно живет в другой семье. Бегать по судам ему некогда. А я не хочу портить статистику и неподаю документы на развод. Ведь если я подам документы, то я буду инициатором. Думаю, я далеко не одна, у которой муж ушел из семьи или сделал все, чтобы с ним стало невозможно жить, а такое травмирующее мероприятие, как оформление документов, явно или косвенно перекладывает на плечи женщины.

Гость

10 сентября 2008, 13:59

Гость

10 сентября 2008, 17:51

Гость

10 сентября 2008, 21:20

Гость

8 сентября 2008, 20:27

Очень грусно, что люди забывают для каких целей создаётся семья. Семья, прежде всего - это твоя опора, твоя тихая гавань. Почему народы с сильными семейными традициями очень \"живучи\", да потому, что у них понятие семьи священно. И если бы люди, которые вступили в брак не считали кто и кому должен, то и разводов было бы меньше.

Гость

10 сентября 2008, 14:34

+1 Согласен, семья перестала быть священной и важной для большинства, что-то не так - развод, причем потом оказывается, что одному не так и хорошо, а поезд уже ушел, как доверять человеку, который уже бросал? А если встретятся в жизни настоящие трудности? Сбежит по проторенной дорожке?

Гость

8 сентября 2008, 20:24

Гость

8 сентября 2008, 20:03

Я считаю что \"гражданские\" браки это от неуверенности в чувствах к человеку. Типа, \"дай ка я проверю, каков он...\" Я недавно вышла замуж, муж - не идеал, хотя безумно его люблю! Может у него и куча недостатков но все мы не пряники! Любите друг друга, любите сильно и страстно и все мелочи отойдут на второй план!

Гость

11 сентября 2008, 17:03

Гость

8 сентября 2008, 19:53

А в чем проблема то? Должнен-недолжен: лично мне наоборот хочется жене купить и шубу, и машину и побрякушки и денег дать на кабинеты косметические, если ей хочется. Конечно не все получается сразу, но все равно. Разве не прикольно когда с тобой идет (в частности и по жизни) красивая, довольная, удовлетворенная женщина? Лично я не расценивая, что ДОЛЖЕН, как и супруга не расценивает, что ДОЛЖНА меня боготворить. Те кто говорят что должны - это просто не уверенность в себе и детские комплексы, вот и все...

Гость

8 сентября 2008, 20:39

Гость

9 сентября 2008, 09:41

Гость

9 сентября 2008, 15:05