31 июля суббота
СЕЙЧАС +17°С

ПОПУЛЯРНЫЕ КОММЕНТАРИИ

ВСЕ КОММЕНТАРИИ (572)

Фото пользователя
28 сен 2017 в 12:48

Гнать его поганой метлой. Пусть живет с новой девушкой, пока та не догадается ему родить, потом к другой побежит, и так далее. Зачем нужен такой зайчик-побегайчик?

ОТВЕТИТЬ
Фото пользователя
28 сен 2017 в 12:48

Гнать его поганой метлой. Пусть живет с новой девушкой, пока та не догадается ему родить, потом к другой побежит, и так далее. Зачем нужен такой зайчик-побегайчик?

ОТВЕТИТЬ
Елена
28 сен 2017 в 12:52

"Сибирячке с грудным ребенком изменил муж — психолог рассказала, почему это может случиться с каждой"... Не, со мной этого случиться не может. Я не замужем и у меня нет детей. Что за тяга у психологов обобщать? Клиентуру зазывают?

ОТВЕТИТЬ
28 сен 2017 в 12:54

не нужно выходить замуж и рожать от мужиков с детским менталитетом. читайте дюну.

ОТВЕТИТЬ
море карамели
28 сен 2017 в 12:57

"он чувствует себя покинутым"

- к чему вот эти странные обтекаемые, розовокарамельные формулировки? Мужчине нужен секс, и если живущая с ним женщина его не дает, то можно, конечно, сформулировать "он чувствует себя покинутым". Про это в статье ничего не рассказано: был ли у него секс с женой во время беременности и после рождения ребенка, и если нет, то как долго. А потом уже начинать рассуждать, кто первым почувствовал себя преданным.

ОТВЕТИТЬ
хмм
28 сен 2017 в 12:58

история стара, как мир, как начало романа Льва Толстого (о счастливых и несчастливых семьях). Наверное, что бы это случалось пореже, нужно вступающим в брак проходить антикризисные тренинги с вопросами к себе любимому, а как бы я повел(а) себя в такой ситуации? Что испытывает мой супруг(а)? Как и когда заняться профилактикой кризиса? Поэтому статья полезна для тех, у кого сегодня все безоблачно в отношениях. А вообще эмоции у участников подобных трагедий бывают и покруче, чем у Анны Карениной.

28 сен 2017 в 12:59

Я бы не простила. Потому что каждый раз бы задавалась вопросом "А вдруг он снова...?" И в конце концов это свело бы с ума. А прощенный муж продолжал бы "утешаться" на стороне каждый раз, когда, как ему кажется, он недополучает свою порцию любви и ласки.

ОТВЕТИТЬ

Ха-ха, могу я сказать теперь, спустя 13 лет после того, как мой Леша предпочел отмалчиваться-обманывать-отчалить. Когда я обнаружила себя посреди руин с ребенком на руках, я пробовала сохранить семью с помощью психолога. Но Лешенька сначала сказал "да, мы попробуем", а потом пропал на выходные. И мы чудесненько с помощью психолога развелись, хоть что-то оставив не растоптанным в психике сына.
Простила я его спустя лет 5 :) Я его сама полюбила, сама выбрала. Но все-таки надеюсь что у сына мужества и честности будет побольше, чем у отца. Сын очень на него похож, так что частичка бывшего мужа всегда со мной, и я не могу любя сына ненавидеть его папу.
Не хотела бы, чтобы моя дочь испытала, будто без анестезии ампутировали руку. Иногда я думаю, что это была незрелая, зависимая любовь, а иногда жалею, что с тех пор на такие чувства больше не способна.

ОТВЕТИТЬ
Liv
28 сен 2017 в 13:02

"6. Если Алексей никак не идет на контакт и хочет «побыть один и решить, как дальше жить», сообщить ему: «Я здесь. Ты мне важен. Я жду, когда ты будешь готов общаться»." Фееричный совет! Просто фантастика! Прямым текстом сказать гулящему мужику: на время общих трудностей отдыхай, спи с другими женщинами, а как надоест или быт с новой дамой заест - запасной аэродром всегда готов принять! Это ж надо советовать женщине так унизиться!
Если человек не любит, а он не любит, раз так легко спалился на измене и не попытался хотя бы извиниться за временную слабость, то ничего не поможет - жена будет только раздражать своими попытками все наладить и спасти семью.

ОТВЕТИТЬ
Фото пользователя
28 сен 2017 в 13:11

Уходить надо от такого мужа, но, к сожалению, бедные ипотечницы и малооплачиваемые маркетологи вынуждены держаться за хоть какого мужчину, лишь бы был. На пошиве детских конвертов много не заработаешь, а ребенка кормить надо.

ОТВЕТИТЬ
Ольга
28 сен 2017 в 13:13

"Это может случиться с каждой". Это что, получается, каждый мужчина, столкнувшись с самыми разнообразными проблемами, пойдет искать их решения в чужих постелях?

ОТВЕТИТЬ
Правдорубка
28 сен 2017 в 13:17

Интересно, все эти "киношные" советы психологов действительно помогают????
По мне, так не советы, а бред полный.....Люди ещё за это такие деньги отдают.

ОТВЕТИТЬ
сильная независимая
28 сен 2017 в 13:22

Мужчины, привыкли женщин обвинять, что мало им внимания и ласки. Был бы поумнее, понимал бы, что после рождения ребенка именно женщине необходимо то самое внимание. Ее физическое, эмоциональное, психологическое состояние и так 9 месяцев менялось, а после рождения так вообще все по-другому: и ночи бессонные, и кормление (которое кстати совсем не щекотно), и фигура не та, как раньше, и ответственность огромная за ребенка, еще и по дому нужно всё успеть, депрессия послеродовая из-за гормонов тоже бывает. Вокруг еще это давление на женщин- не успела из роддома выйти, так уже надо кубики на прессе и работать, не меньше, чем раньше. Такими супер-женщинами будьте все! А он поработал, пришёл домой и ждет борща, ласки, да утех ночных. ЭГОИСТАМИ стали наши мужчины!!!! ЭГОИСТАМИ!!! Если им тяжело из-за ребенка семью сохранить, то что уж говорить про серьезные ситуации (болезнь жены например). Не нужно возвращать тех, мужчин, которые при первых трудностях на стороне утешение ищут, пускай там и остаются.

ОТВЕТИТЬ
Фото пользователя
28 сен 2017 в 13:24

Если человек понял, что он не любит другого - какой смысл жить вместе? Ради ребёнка? Ребёнку зачем нужны такой пример? Разводиться надо и попытаться создать новые хорошие отношения с учётом предыдущего опыта. И ребёнка поберечь от создавания в нём роли отца-чудовища. Это ему сильно повредит и маме не поможет. А пытаться затянуть бывшего назад - плохая идея.

ОТВЕТИТЬ
Чао!
28 сен 2017 в 13:25

Ремонт-то он доделал?
Собирай вещи и переезжай с ребенком. Там уже и ясно будет, есть у пары шанс или нет.
если женщина хочет наладить отношения, конечно...

Вася
28 сен 2017 в 13:25

просто посмотреть нелюбовь звягинцева..там все перспективы

Красивый Мущина
28 сен 2017 в 13:26

Почему я всегда и говорю: жениться и рожать нужно по молодости-глупости. Когда гормонов и сил много, а ума - мало..
А не на излете прожитых лет, как говорит наш дорогой Павел....))

И с родителями нельзя жить вместе ни при каких обстоятельствах.

ОТВЕТИТЬ

Среди всех моих знакомых ни у кого таких проблем не было. Может это фантазии автора опять? Когда рождаются дети оба родителя сфокусированы на детях и отец даже больше матери уделяет внимание ребёнку. Такого как в статье в жизни ни разу не наблюдал. На востоке да это может быть - там муж это как солнышко ясное. На него надо молиться.

Фото пользователя
28 сен 2017 в 13:39

Мое мнение, что если случается подобное молчать и терпеть точно не стоит. Лучше взять паузу и понять, что ты хочешь от партера и как это пережить. Лучше заняться собой. Делать вклад в себя, в развитие, внешность, хобби. И только потом, успокоившись принимать какие либо решения. Но люди не меняются... изменивший раз наврятли остановится ИМХО

То что в статье физически просто невозможно. Представьте муж на работе или двух работах что бы прокормить семью. Та не до измен и флиртов уже. Да и адекватные приличные женщины с женатым связываться не будут. Ибо получается, что на каждого аморального мужчину находится минимум одна , а то и несколько аморальных женщин - любовниц.

ОТВЕТИТЬ
113
28 сен 2017 в 13:42

Ребенок просто всегда старается разделить родителей. И если родители не вместе, не пара, если они не на 1-м месте друг у друга, то ребенку это удается. Причем это бывает как при рождении и беременности, так и в эдипальный период. В эдипальный период ребенок влюбляется в родителя противоположного пола и конкурирует с родителем своего. Это сложно. Но они не прошли даже первый этап. Ребенок их разделил потому, что они не вместе. Но у многих мужчин не хватает мудрости и воли, а женщин самих недолюбили в детстве. Вот они и пытаются слиться с ребенком (что вредит всем). У таких в голове девиз - ребенок это главное ,материнство это святое, мужья уходят и приходят, а моя кровиночка родная на всю жизнь. Ребенок родной, а муж не родной.

ОТВЕТИТЬ
113
28 сен 2017 в 13:42

То есть получается не (М+Ж)--->ребенок, а (Ж+ребенок)и + где-то там.. даже не муж, а ПОМОЩНИК блин.. Нет мужа и жены, этого союза, а есть властная фигура женщины с ней ее ребенок ее кровинка, ее половинка, а где-то на периметре какая-то невнятная фигура в штанах. И у многих фигур в штанах не хватает ума ни женщину правильную выбрать, ни что-то объяснить неправильной, ни уйти адекватно без измен от неправильной

ОТВЕТИТЬ
изя
28 сен 2017 в 13:54

мужику нужен секс вот и все!! у многих моих знакомых он закончился как только супруга была на 2!!!! месяце беремености и не продолжался еще очень долго после рождения ребенка. я просто в шоке. мужикам приходилось ходить на лево.

ОТВЕТИТЬ
28 сен 2017 в 14:12

113, вы наверное и есть психолог Анна Бабич? То что вы пишите такой же фееричный бред, как и советы этой дамы.

ОТВЕТИТЬ
113
28 сен 2017 в 14:17

<<Женщина - главная! Распределение ролей: либо помогай и будь любим, либо отваливай!>>
Это цитата одного из комментариев выше. И эта фраза очень точно описывает проблему. Мужчины в нашем обществе это не мужчины, не мужья, это второсортные мальчики на побегушках. Которые должны плясать под дудку главной и при этом жесткой деспотичной тетки, делать что она скажет, а иначе отваливать. И ребенок обычно как лакмусовая бумажка проявляет эти женские проблемы. Вот главный герой статьи и отвалил. Лучше поздно, чем никогда. Жаль только что он все равно ничего не поймет, не осознает что случилось и почему, у него просто ощущение что происходит нечто неправильное, ему плохо, и чтобы утешиться он нашел легкий способ, но суть проблемы наверняка не понял

ОТВЕТИТЬ
Алекс
28 сен 2017 в 14:18

У нас после рождения второго ребенка проблема небольшая появилась. Жена очень сильно погрузилась в занятия с детьми, а ко мне охладела. Чисто потребительское отношение - дай денег, сходи в магазин, сделай-то, сделай это. Если сам про себя ничего рассказывать не буду, типа чего нового на работе, как успехи на тренировках, как вообще дела, настроение, сама никогда не спросит. Ну в постели так же. Никогда не отказывает, но и никакой инициативы.
Надеюсь это временно. Очень тяжело поддерживать мотивацию, работать и вообще что-то делать, когда вот такое вот отношение к тебе.

ОТВЕТИТЬ
28 сен 2017 в 14:19

А зачем Алёне нужно "сохранить семью"? Чтобы что?

Чтобы была идиллия, голубки и младенчик? Этого уже не будет. Основа доверия уже подорвана, он уже изменил. С этим придётся смириться. Мечта об идеальной семье уже не сбылась.

Чтобы он давал денег и заботился о ребёнке? Для этой цели нужно пройти через суд, найти юриста и обо всём как следует договориться.

Алёна. Какой вы хотите достичь цели, когда говорите "вернуть мужа"? Куда вернуть - в ту ремонтируемую квартиру, к тёще - куда? Что вообще значит "вернуть"? Чтобы был секс, вам необязательно его "возвращать", полно бывших мужей спят с бывшими жёнами. Чтобы он давал денег, надо судиться, остальное полумера и не поможет. Пока что запрос "верните мужа" выглядит как "заставьте его меня любить". Когда вы были более юны, имели больше денег и меньше обязанностей - он и то не любил; с чего бы полюбил сейчас?

ОТВЕТИТЬ
Света П.
28 сен 2017 в 14:25

А мне жалко эту девушку из статьи (( Считай, ребёнок новорожденный на руках, у неё денег ноль-повдоль, и не устроишься никуда: уже ситуация дрянь, в такой сразу ощущаешь себя неуверенным, слабым и прочее, и этот ещё отец семейства решил что он самый тут обделённый , гульнуть решил. Денег нет, муж бросил, маленький ребёнок на руках - чёрная полоса, хоть верёвку мыль, и тут ещё и психолог решила добить танцем рассуждениями из серии "сама, дура, виновата".
Хочет валить из семьи - пусть валит вместе с ребёнком, а она работать пойдёт, ей что, одной все это надо было? Знает, просто что она так не поступит

ОТВЕТИТЬ
елена 2010
28 сен 2017 в 14:26

«Как он мог выбирать между мной и какой-то незнакомой девкой» Какая глупость! Это для жены другая - это незнакомая девка, а для мужа вполне знакомая интересная женщина. Изначально неверное понимание проблемы со стороны супруги.

ОТВЕТИТЬ
елена 2010
28 сен 2017 в 14:30

Если в плане совета, то решить данную ситуацию можно, хотя проще было её не допускать. Для этого героине нужно многое изменить в своем сознании. И самое первое -это выйти из положения жертвы.

28 сен 2017 в 14:35

В этой семье рулит женщина. Мужика, и его мнением никто и не интересовался. Детей он не хотел, жена гудела и донудела. Потом перевела всех к своим родителям, которые на дух дядю не переносили. Представляю, какая там атмосфера была. Родился ребенок, женщина ушла в заботы, тёща с тестем зуб точат, куда ему деваться. Дело не в инфантилизме и эгоизме мужчины, а в том, на какое место его женщина поставила. Вот он и нашел выход... Теперь, всем городом еще и нырнем в отношения двоих и поосуждаем...

ОТВЕТИТЬ
Sweet
28 сен 2017 в 14:39

"Это естественный процесс — в первый год жизни ребенка мама физически привязана к малышу и уделяет ему значительно больше времени, чем мужу. Муж головой понимает, что это естественно, но у него бессознательно копится обида и недовольство на жену, он чувствует себя покинутым."

Да? А чем он занят в это время обид и одиночества? Продолжает свою беззаботную жизнь, считая вполне естественным переложить всю заботу о ребенке на плечи жены. И жена, привыкшая следовать эталону супер-женщины, боится лишний раз нагрузить мужа, уставшего с работы. Итог печален. Милые женщины, дело не в том, что вы мало уделяете времени мужу, а в том, что он мало времени и сил физических и моральных уделяет ребенку. Поэтому, ребенок не становится для него значимым, ценным, и забота о нем не становится той сферой пересечения интересов, на фоне которой супруги сближаются. Разгрузите себя, позвольте мужу помочь вам - когда мысли человека заняты делом, времени на праздные утехи у него не остается...

Героине, если она хочет сохранить брак, стоит успокоиться, смириться. И в дальнейших решениях исходить не из общих, а из личных интересов. Просить!!! мужа (спокойно, без истерик и упреков - уважительно!), как человека благородного, в память о счастливых днях прошлой совместной жизни, не оставлять ее в трудном положении (1/2года, год-два-...). Не переезжать к другой, т.к. от него нужны не только деньги, но и посильное участие здесь и сейчас. А через год-другой либо ишак сдохнет, либо...

ОТВЕТИТЬ
ГЫ ГЫ
28 сен 2017 в 14:43

Дочитал до "он сразу начал мечтать о совместном отпуске, когда ребенок вырастет... - ...денег катастрофически не хватало, всем троим пришлось временно перебраться жить к родителям Алёны..."
Надо было мужика искать, а не мечтателя, еще и вернуть хочет...

ОТВЕТИТЬ
горожанин
28 сен 2017 в 14:45

какая дичь, любят у нас бабоньки громкие слова - "предательство".. где?!
ну не карандаш же, не испишется..
предательство - если сама в пуховике, а любовнице он норковую шубу покупает.

ОТВЕТИТЬ
Курлыкмурлык
28 сен 2017 в 14:47

Народ загнут в позу, когда взрослый мужик 30 лет живёт с родителями жены, чтобы сделать ремонт в ипотечной квартире...
Родители отучили дочь на маркетолога, но ей это неинтересно, лучше конверты клеть, вышивать. Муж вкалывает и приходит с работы туда, где не может отдохнуть. Нафиг такая жизнь? Ради чего?Или он робот? Покупал себе дорогие вещи, чтобы хоть в чем-то смысл своего существования узреть. Сорвался. Я б тоже в такой среде сорвался. Когда тотальная усталость от жизни в душе и в теле. А жена сидит дома и вышивает, да с подружками и психологами языками чешет.

ОТВЕТИТЬ
Игорь Т
28 сен 2017 в 15:08

Мне один женатки жаловался что у него на жену как бы деликатно сказать "не стоит" и у него несмотря на то,что есть ребенок три года уже нет секса с женой вообще! Я был удивлен и для интереса спросил,а фотки жены можешь показать,он показал,ничего хорошая красивая ухоженная женщина 35 лет и моему знакомому было столько же в то время. Я удивился чем тебя не устраивает и какая твоя любовница,на которую у тебя "стоит",оказывается любовнице 49 лет,она по фоткам никак на красавицу не тянет страшненькая,за то у него на неё по 5 раз в день,а на жену ноль,а принимать таблетку-силищу типа виагры он не хочет в итоге нет в семье секса,за то есть на стороне! А почему? Потому-что жена его любит пилить и командовать в итоге у него на жену прекратил "стоять",а любовница такое не делает в итоге ему с ней комфортней!

ОТВЕТИТЬ
чукча не читатель
28 сен 2017 в 15:08

Похоже, муж из этой статьи ещё и склонен к тирании. Жизнь с таким субъектом очень опасна для психики ребенка!

ОТВЕТИТЬ
Гость
28 сен 2017 в 15:08

семьянин с большим стажем никогда не понимал мужиков, которые бросают свои семьи.
Измены, предательство, мужчины боятся трудностей, многие не выдерживают "кризис среднего возраста" и т.д. - это все давно понятно, не понятно и не понимаю "дам", которые вступают в отношения с женатым мужчиной и вносят свою лепту в разрушении семьи. Такие дамы не задумываются, что уже в её семью "влезет", как когда-то она влезла, как ей будет? мало не покажется, а главное себя вспомнит.

ОТВЕТИТЬ
Фото пользователя
28 сен 2017 в 15:10

Если у вас всё хорошо, не спешите радоваться. Мы не рождены для безщаветного счастья. Иначе б не орали с появлением на свет. Всегда будут трудности, но если взяться за их решение начиная с себя, то через время появится привычка становиться лучше. С первого букета мужик не видит всех благ подарков, с первого блина нет сытости и вкуса понимания.
Попробуйте посмотреть Гадецкого и Торсунова, девушкам Валяева и её сайт...
Конвейер всегда идёт вниз, а вы?

28 сен 2017 в 15:10

Ничего не получилось, т.к видимо сам этот Алексей, ничего не хотел, ни ребенка ни жену,из-за этого он начал погружаться в работу, и тратить деньги на себя, это поведение эгоиста, мужчину, который не готов брать на себя ответственность, прочитала статью от и до, ничего интересного, были,любили, что-то хотели, в итоге ничего не получилось,да жена видимо тоже не ангел, но я сама мать и знаю что такое, когда есть ребенок, любого возраста не важно, грудничек или старше, мужчина не почувствовал что он "папаша" он не хотел жить по случившимся уже обстоятельствам, вся статья очень странная, в итоге она еще хочет все вернуть, зачем?
что бы каждый день напоминать что ты мне изменил.
Вообщем виноваты оба, и виноваты в первую очередь перед общей дочерью, вот и все.

Фото пользователя
28 сен 2017 в 15:17

На мой взгляд желание героини статьи вернуть мужа вызвано не чувствами, не осознанием ошибок, а, скорее, страхом. Поэтому сохранять такую семью нет смысла, тут выше уже писали про лодку, которую не склеить.

Лерка
28 сен 2017 в 15:17

молодые мамы- это ВЫ МАМЫ, а у мужика осознание зреет очень долго, он осознает, что он прежде всего ПАПА лет этак 45-50, если повезёт, поэтому если уж решилась родить, то только от того, которого даже при расставании будешь любить, несмотря на его гормональные всплески. Но не теряй самообладания- не растворяйся в нем, предательство не прощается, он и там не задержится, займись дочкой- это твоё сокровище, рожденная по любви, на тот момент!

ОТВЕТИТЬ
28 сен 2017 в 15:19

Меня одну утомляют все эти посылы, как вернуть изменившего мужа в семью?
Мужа то, может, и можно в семью вернуть. Но будет ли к нему нормальное отношение - большой вопрос.

ОТВЕТИТЬ
Фото пользователя
28 сен 2017 в 15:21

ну и мне кажется, что такие проблемы типа " обделен вниманием, всегда на втором месте" возникают у мужчин, которые не участвуют в процессе ухода за ребенком и виноваты в этом часто сами женщины. А если на пару ребенком занимались, оба бы одинаково от этого уставали, то старались бы больше времени друг другу уделять.

ОТВЕТИТЬ
28 сен 2017 в 15:21

В нашей семье тоже есть серьезные проблемы, обострившиеся с появлением детей. Хотя про измены мужа мне ничего не известно, возможно пока.

Что касается поведения супруга, узнавшего об измене, то я буквально сегодня читала статью Марины Комиссаровой, которая мне показалась, пожалуй, наиболее адекватной рекомендацией. Коротко: главное в такой ситуации - сохранить САМОуважение. Не бросаться унижаться в попытках доказать, что ты лучше, но и не выгонять сплеча, т.к. велика вероятность, что остыв, сама же начнешь налаживать контакты и извиняться за резкость ("а вдруг это была случайность?", "ну моя доля ответственности ведь тоже есть"). Правильнее всего сказать как есть: "я тебя люблю, мне очень больно. И, пожалуйста, уйди и разберись сперва, с кем ты, а потом уже будем встречаться и что-то обсуждать" и не поддаваться на попытки установить статус-кво, при котором у супруга есть и жена, и любовница.

ОТВЕТИТЬ
Фото пользователя
28 сен 2017 в 15:24

"Мне было 30 и я хотела детей. Когда заводила об этом нудные беседы, муж отмалчивался"

Понятное дело, что он не хотел детей. И залетела она скорее всего обманом.

"Алёна не работала - ушла в декрет, но и до этого не проявляла к работе маркетолога особого интереса"

Еще одна представительница из тех, которые решают бросить работу и осесть дома - "яжемать", а мужа воспринимают как средство снабжения - ходячий банкомат.

ОТВЕТИТЬ
Фото пользователя
28 сен 2017 в 15:26

"Я не обабилась, после родов мгновенно пришла в форму, занималась хобби - я неплохо шью, сейчас всякие конверты детские начала делать. Но все деньги в дом приносил муж, надо сказать, что уже тогда он стал себе позволять больше, чем нам с дочкой"

И правильно делал. Она наивно верила, что будет сидеть дома с ребенком, заниматься хобби, а он будет зарабатывать на ее хотелки? ))

"Как он мог выбирать между мной и какой-то незнакомой девкой», - восклицает она периодически в разговоре"

Она не в курсе, что не единственная женщина в городе и есть масса других и получше ее, да еще и не рожавших?

ОТВЕТИТЬ
Фото пользователя
28 сен 2017 в 15:28

"После скандала пришло осознание, что она хочет вернуть мужа и сохранить семью. Теперь Алёна считает себя виноватой во всей этой истории и ищет с мужем примирения"

Долго ей придется искать примирения. Мужчины так просто не забывают скандалы.

"Поговорить с мужем откровенно и поделиться теми чувствами, которые Алёна пережила и переживает. Но не в форме упрёка, а рассказать, что происходило с ней"

А оно ему нужно - слушать этот невнятный запутанный поток эмоций? Ему этот бессвязный женский сериал не интересен. А внятно изъясняться наши женщины не умеют.

ОТВЕТИТЬ
Мила
28 сен 2017 в 15:31

Мне, вообще, не понятно, с какой стати, мужиков надо так обожествлять! Бедненькие, недоласканные.. Не дают столько заботы.. Подумаешь, грудной ребенок, ну и что, что ты спала всего 4 часа, подумаешь, как заведенная весь день на ногах, все успеть пытаешься.., ты же дома сидишь... Почему ты секса не хочешь? А-а.. ты опять Что ли спать хочешь.. Просто, такое потребительское отношение к женщине, БЕСИТ!!! Гнать таких мужиков надо, ничего, пусть бегают от одной к другой.. К 40 годам, а может и позже, поймут, на что жизнь разменяли, детей по-бросали и обрели ли счастье..

ОТВЕТИТЬ
Наталья
28 сен 2017 в 15:35

Ничего у них не выйдет. Бесхарактерный мужик,который пошел туда где легче может конечно вернуться после того,как с новой девушкой проблемы появятся. Но тут уже первая его не примет из-за обиды. Вернее принять-то может и примет,но помнить измену будет всегда. Все равно разойдутся.

ОТВЕТИТЬ
28 сен 2017 в 15:46

Ни за что не смогла бы жить с родителями мужа, так же как и он с моими! Думаю, что именно это привело пару к таким печальным последствиям. Как можно было за 6,5 лет не решить проблему с жильем? При этом планировать детей. Вопрос, конечно же, риторический.

Загрузка...