Все новости
Все новости

Комментарии к публикации «Люди третьего сорта»

ВСЕ КОММЕНТАРИИ (635)

19 апр 2016 в 01:41

Несмотря на жесткую социальную установку о необходимости выйти замуж, несмотря на унизительные прозвища для тех кто разошёлся, несмотря на более низкие доходы, на то, что все заботы о детях ложатся на них, тем не менее женщины чаще являются инициаторшами развода. Представляете каково им было в браке, если, даже зная, что впереди осуждение, насмешки, материальные трудности, все тяготы воспитания детей, женщины все равно бегут? 80% браков заканчивается разводами. И никакие женщины в этом не виноваты. Не женщины изменяют, пьют, наркоманят, бьют, валяются годами на диванах, сваливают если жена или ребёнок серьёзно больны, попадают в тюрьмы. Не женщины бегают от алиментов, успевают наплодить детей в нескольких семьях и всех бросить. Представляю сколько гадостей выльется на женщин, сумевших выйти из плохих отношений. Но мы все знаем, что от плохих мужей никто не уходит, женщинам очень тяжело приходится. А раз жена с детьми сбежала, то муж откровенно и окончательно плох. Вот ему и позор.

ОТВЕТИТЬ
горожанка
19 апр 2016 в 01:43

<Есть настолько неинтересные, непривлекательные, невкусные, неароматные люди...>
Просто выворачивает от всех этих новомодных словечек:«невкусные, неароматные люди», «мамочки», «няшки», «беременушки» и тп тд....
Неужели нельзя нормальным, русским языком разговаривать?

ОТВЕТИТЬ
не первый раз замужем
19 апр 2016 в 01:53

«не нужно начинать новых отношений в течение полугода – двух лет после развода...»
Вот начитаются некоторые девушки таких «полезных » советов и кукуют годами все вечера и выходные в одиночестве, смакуя это с подругами по телефону в многочасовых беседах.

ОТВЕТИТЬ
Фото пользователя
19 апр 2016 в 03:16

"По сюжету всех разведенцев изгоняют из города и заселяют в специальный отель, похожий на санаторий для душевнобольных. Там за 45 дней одиночки (как правило, унылые и малосимпатичные) должны найти себе пару и «построить» отношения. Кто не успеет - будет превращен в животное и отбракован дальше - в лес"

Ахахахах, так вот как появилась идея "Дома-2" - создатели просто фильм "Лобстер" посмотрели ))

А если серьезно, то искать поддержку у друзей/подруг, имхо, сомнительная затея. Ну утешат их, ЧСВ поднимут. А потом спустя какое-то время, по тем же самым граблям? Да уж.
Надо анализировать опыт, даже неудачный и лучше бы им к психотерапевту пойти, но куда там.

19 апр 2016 в 03:55

"Адреналин горя логично использовать: пойти в спортзал, изучить иностранный язык, совершить поход. Стать хотя бы из мести прекраснее. И побольше фоточек в инстаграм"

Да-да. Потихоньку истина забывается и в сознании начинает рисоваться новая картинка, очень слабо коррелирующаяся с реальностью. Зато очень удобная для самооправданий и забвения "неудобных" фактов. И вообще, "я вся такая классная, просто меня не ценили, вон как все хорошо у меня стало". В итоге не происходит "работы над ошибками", осознания фактов, умения посмотреть на ситуацию беспристрастно. Накачать попу и постить фотки и статусы в инстаграмме куда проще чем провести скрупулезный анализ самого себя. И повторяется потом бег по граблям.

ОТВЕТИТЬ
александр
19 апр 2016 в 06:07

Мы две недели разводились,
Зато на деле убедились:
Свободней мы и легче стали,
Как будто с плеч рога упали...

ОТВЕТИТЬ
19 апр 2016 в 06:53

Что-то статья ни о чем. Да, развод - печально. Но почему ни слова о детях, например. Как спасти брак? Да миллион вопросов тут можно было раскрыть

александр
19 апр 2016 в 07:27

В жизни одна причина
Многим щекочет нервы:
Каждый второй мужчина
Думает, что он первый...

Не освещена тема детей. Личные переживания - ерунда по сравнению с тем, что нужно как-то собраться и поддержать детей, для которых развод родителей уж точно трагедия.
Мне выйти из переживаний о разводе помогла книга А.Гавальды "Я ее любил. Я его любила."

ОТВЕТИТЬ
Светлана В-ва
19 апр 2016 в 07:36

вывод: самое лучший развод это когда тебя другой мужчина уводит от мужа))) тогда все переживания по боку))

ОТВЕТИТЬ
19 апр 2016 в 07:43

Да да, недавно 5 лет отметил с момента развода, все было буднично, без слез и горевания по бесцельно прожитым годам))) Вылет из ПО Сибири больше растроил этой весной!!!

ОТВЕТИТЬ
19 апр 2016 в 08:04

Я тяжело переживал развод. Обратился к врачу. К психотерапевту.
Ведь это сильный стресс и человеку в таком состоянии очень сложно помочь себе самому.
Да, есть друзья, есть родственники, они, безусловно, поддержали.
Но по настоящему мне помог именно врач. Благодаря квалифицированной помощи, я вышел из стресса за пару месяцев. А не так, как некоторые, годами мучаются...
С бывшей женой остались ровные отношения. Негатива к женщинам не возникло, наоборот, после работы с психотерапевтом, чтения рекомендованных книг по теме семейных отношений, любви, различий мужских и женских характеров, я стал лучше понимать женщин, да и себя тоже. Сейчас у меня новые отношения и дело идет к свадьбе. ;0)
Если кому-то интересно, могу дать контакты специалиста, напишите на почту, отвечу.

ОТВЕТИТЬ
Смешно
19 апр 2016 в 08:06

А аккумулятор от машины бывшего тоже выбросить? Второй год он у меня в прихожей стоит! Мне и так сбывшем лишний раз общаться не хочеться , и я уже устала напоминать! И каждый раз я, когда об него спотыкаюсь при уборке, я крою аккумулятор и бывшего мужа разными словами!! Давно бы выбросила , да он тяжелый, да еще и с кислотой!!! Это все что от бывшего осталось у меня на память, ну , кроме наших детей конечно.

ОТВЕТИТЬ
19 апр 2016 в 08:14

Интересно, зачем такой мизантроп, как Александр Устюжанин, пошел в психологи?

ОТВЕТИТЬ
RdR
19 апр 2016 в 08:16

Меня просто убил "психолог" - ведущий тренингов про "невкусных, не ароматных людей".
Не буду оспаривать наличие данного феномена. Но ставить знак равно между глупыми людьми и ими, я считаю абсолютно неправильно.

ОТВЕТИТЬ
19 апр 2016 в 08:17

Конечно жалко, когда люди расходятся, но так бывает и на этом точно жизнь не заканчивается, начинается новый этап и только. И это уж точно лучше чем жить тихо ненавидя друг друга. В чем согласна безоговорочно, - воевать с бывшем или бывшей.....последнее дело и не полезное в первую очередь для самого воюющего.

Элль
19 апр 2016 в 08:21

"если человек настолько неграмотен, глуп и ленив, что развод для него — полная несусветная катастрофа, то ему вообще не надо бы жениться" - это психолог так резюмирует что ли? Так за оценками и моралью зачем идти к психологу, можно, например, придти сюда, тут бесплатно и очень-очень много вам расскажут о том, какой вы неграмотный, глупый, ленивый, что вам надо делать, а что не надо и много еще всего :)

отто
19 апр 2016 в 08:40

Утюжанин - просто сказочный психоолог, всегда радует в роли эксперта. Читая его высказывания, как будто попадаешь в некую параллельную реальность. )
Интересно, кстати, сколько у него собственных разводов на счету.

Фото пользователя
19 апр 2016 в 08:52

Последствия развода коротко и емко сформулированы в народной мудрости: "Баба с возу - кобыле легче". Заметьте, именно баба!
В условиях кризиса мужчине особенно нелепо тащить на себе финансовое и эмоциональное бремя брака.
Лично у меня после развода сильно улучшилось и состояние здоровья и материальное положение.
Годовщину развода уже традиционно отмечаю в компании приятных девушек, чего и всем желаю!)

ОТВЕТИТЬ
Фото пользователя
19 апр 2016 в 08:57

"Существуют и мужчины, которым без брака ни одна девушка не откроет доступ к телу". непонятно... А что, для женщины переспать - это более серьезный шаг, чем выйти замуж, нарожать детей? Вот уж не знал... Нобелевку давать надо за такое. В конце дня мнение женщин почитаю, если кто ответит мне. :)) Удачной работы!

ОТВЕТИТЬ
19 апр 2016 в 09:00

Не может быть кто то один виноват в разводе. Вступление в брак -совместное решение, а потом вместе же пожинают плоды своих ошибок. Женятся, выходят замуж за хороших, а разводятся с плохими? Тут что то не так -люди взрослые не меняются. Скорей всего один из них или оба были в маске перед походом в ЗАГС. Просто потом маски спадают.
Люди не хотят быть отвественными, не хотят идти на компромиссы и договариваться. Или не умеют. не научили их, не воспитали.

ОТВЕТИТЬ
Фото пользователя
19 апр 2016 в 09:39

"По мнению психолога Александра Устюжанина, автора тренинга «Есть ли жизнь после развода», если относиться к браку как к приключению — легко жениться, потом также непринужденно расставаться, — то и развод в целом не беда."
У меня вопросище - зачем с такой установкой вообще вступать в брак? Ну прыгай, бегай и порхай как бабочка, а потом также легко расставайся. А брак - это как раз один и на всю жизнь!(ну или кому как повезет). Но установка должна быть такой, и отбор в супруги должен быть тщательным и продуманным, а не "о, прикольная девочка/парень, почему бы и не пожениться, нам же так весело вместе?"

ОТВЕТИТЬ
Дмитрий
19 апр 2016 в 09:45

А я сам инициировал развод. До брака жили почти год, в браке хватило лишь на 10 месяцев. Как только штамп поставили сразу начались придирки ко всему: посуду помыл не так как нравится - виноват! Полы протер плохо - виноват! С кошкой играешь не правильно - виноват! Секс стал значительно реже по причине - не хочу. В общем когда начались выпады в отношении моих родственников, я плюнул на это дело и пошел в загс. Уже полгода свободен. Бывшая жена много раз пыталась вернуть отношения и тд, но твердо решил, что такой "Трэш" мне точно не нужен. Очень смешно читать комментарии Клавы, которая пишет, что все мужики козлы, алкашы и садисты. Лично мне 25, хочу полноценную семью, детей. Занимаюсь спортом и вполне неплохо зарабатываю. Квартира, машина - есть. Единственное, в чем считаю себя виноватым, это только то, что смотреть нужно было лучше, прежде чем в ЗАГС бежать штамп ставить.

ОТВЕТИТЬ
Фото пользователя
19 апр 2016 в 09:48

Представляете, насколько плохо должно быть мужчине в браке, чтобы он решился на развод?! Чтобы он отказался от общения с детьми, которых в 99% суд оставляет с мамой? Чтобы он ушел с одним чемоданом, оставив все бывшей жене, да еще остался должен выплачивать алименты? Чтобы он согласился всю жизнь терпеть косые взгляды и слышать шепотки за спиной - детей бросил?..
Сколько унижений, упреков, обид, манипуляций, морального насилия должен вытерпеть мужчина, чтобы наконец принять единственно верное решение - бежать из этих токсичных, разлагающих личность отношений?!
К счастью, в последнее время становится все больше мужчин, которые не поддаются на давление общества и избегают созависимости.

ОТВЕТИТЬ
Жилец
19 апр 2016 в 09:53

Коробова не права, новые отношения это самая лучшая возможность избавиться от тяжести ситуации. Разъехались с женой, пол года, морально готовился к разводу. Встретил девушку завязались отношения, процесс принятия решения о разводе существенно ускорился. Сейчас рад как никогда, что она появилась в моей жизни

ОТВЕТИТЬ
Иван Иваныч
19 апр 2016 в 09:54

Живу один после развода полтора года, и скажу что это лучшее время в моей жизни. Финансов стало в 2 раза больше, нет никаких запретов типа это не ешь, это не пей, к друзьям не ходи они алкоголики... Дорогие женщины, скажу честно, всё что вы заслуживаете в этой жизни это того что в лучшем случае с вами просто сожительствовали, в худшем просто гостевой брак по выходным. Всё потому что ваше чувство собственности убивает в мужчине свободу, и ваши хотелки того-сего тоже. Мужчины не делайте ошибок в загсе, это вчерашний день.

ОТВЕТИТЬ
Воля
19 апр 2016 в 10:07

Муж ушел к другой. чтобы пережить такое нужно находиться в изоляции от него... а он приходит к ребенку и приходится терпеть...уже 1,5 года...боль никуда не уходит.
значит я никчемная? а если нет возможности удалить контакты?? если приходится его видеть, потому что у ребенка отец должен остаться. не все так просто как у этого психолога

ОТВЕТИТЬ
Друг
19 апр 2016 в 10:15

отличная статья, окончание удачное - "Чего точно делать не нужно: воевать с бывшем или бывшей") добавлю - и брак будет идеальный, если люди прекратят "доставать" друг друга)

ОТВЕТИТЬ
Barnaul
19 апр 2016 в 10:18

Чем мне нравится комментарии на she.ngs.ru, так это развенчиванием двойных стандартов:

Читаю мужские комментарии и попадаю на:
"...Мужчины не делайте ошибок в загсе, это вчерашний день." (с)

Все бы ничего))
Да только сами мужчины (слава богу, не все) не изжили в себе признаки последователей идей патриархата до сих пор.
С точки зрения обыденного сознания, которое пропагандируется еще со школьной скамьи, женщина, которая вступила в половую связь с мужчиной до вступления в брак, аморальна.

Мужчины, так вы уже определитесь для начала: или вступление в брак - "вчерашний день", или вами же установленные правила "морали", что женщина, лишившаяся девственности до брака, падкая аморальная невоспитанная недостойная особа...

ОТВЕТИТЬ
бывшая
19 апр 2016 в 10:21

"Развод — это проигрыш, сход с дистанции и временное ощущение ненужности. Даже если удается убедить себя и других в том, что это — долгожданный побег на свободу".
А вы с чего решили-то, что развод - это исключительно проигрыш, а все разведенные - несчастные страдальцы?
Развелась и ни секунды не чувствовала себя несчастной или убогой. Наоборот, очень счастлива, что больными отношениями не испорчены ни своя жизнь ни бывшего мужа. А кому-то доказывать, что я не рыдаю в подушку по ночам от горя и одиночества не считаю нужным. Да и зачем? Все же видят по глазам, счастлив человек или нет.

ОТВЕТИТЬ
Фото пользователя
19 апр 2016 в 10:21

экономике страны нужны разведенки если до развода вполне хватало одного утюга, одного холодильника, одной стиралки, то после развода и дележа имущества, придется идти в магазин за новой бытовой техникой.

ОТВЕТИТЬ
Давай, вперед!
19 апр 2016 в 10:28

Да, к сожалению, среди мужчин встречаются редкостные "тряпки". Это все от не понимания жизни, неправильности приоритетов. Среди молодых людей до 30 это в 90% случаев. Молодые женатые ребята только кичатся, мол, да я не "каблук". А на деле - при ссоре ночует на коврике у двери своей "любимой", и с соплями стоит на коленях с цветочками. Да какая нормальная женщина будет проявлять уважение к такому мужичку?? Дальше, будет хуже, повторяться ошибки будут бесконечно,и дальше будет терпеть и унижаться. И рога ему наставит как у лося - все простит в 99% случаев. "Любовьжэ - люблю прощаю"".Все на себя повесит, долги и кредиты, ипотеки - все за любовь и семью!. И будет считать себя настоящим "мужчиной" , сохранившим семью "бойцом" за любовь.

ОТВЕТИТЬ
Фото пользователя
19 апр 2016 в 10:43

Хорошая статья) Хотя, конечно, замуж лучше не ходить. Вообще. Ибо смысла особого в браке сегодня нет.

ОТВЕТИТЬ
ситуация
19 апр 2016 в 10:47

если мы с мужем разведемся, он скорее всего все имущество оставит мне, дележка - это не его, ему проще начать с ноля, так вот, в результате данного факта, мои родственники слетятся меня "жалеть", а параллельно лезть ко мне в душу, в мою жизнь и в мой карман, это самые близкие родственники, которым будет очень не просто отказать, до развода они понимают, что главный в доме муж и это их останавливает. не хочу их не видеть, не слышать в вопросах моей личной жизни, но, скажите честно, вы сможете сказать матери глядя в глаза: пошла вон, это не твое дело? вряд ли. и вот вся эта орава: мамки, тетки, бабки, будут стоять у ворот. может психолог расскажет как пережить это? кто-то из них даже осядет в моем доме и будет усиленно давать мне жизненные наставления и советы. и ведь не выставишь за дверь.

ОТВЕТИТЬ
Отборный сорт
19 апр 2016 в 11:38

Мне кажется развод будет для тех у кого был брак, а если было бракосочетание ( пусть и не торжественное ), то все должно быть "как доктор прописал". Ведь брак это уже даже и не третий сорт.

ОТВЕТИТЬ
Одна такая
19 апр 2016 в 11:39

Все верно, не надо торопиться чтобы потом не быть разведенной.
Повстречайтесь, отдохните вместе, узнайте родных и близких своего партнера, поживите в конце концов, зачем торопиться.

ОТВЕТИТЬ
Фото пользователя
19 апр 2016 в 11:59

Еле дочитал до конца статью - бред какой то. В России мужчина всегда должен - это аксиома. И менять это никто не будет и не собирается. Так удобно всем - в том числе и мужчинам

Поручик Бердский
19 апр 2016 в 12:05

Это сладкое слово - свобода.

ОТВЕТИТЬ
СчастливаВБраке
19 апр 2016 в 12:20

Мы живем один раз и тратить драгоценые минуты на выяснения отношений, ругань и склоки (чем и занимаются большинство пар при разводе) НЕ НАДО! нет идеальных, каждый по-своему "хорош". нужно учиться отпускать вторую половинку, прощать... И вообще, обсуждать проблемы разводов-глупо, т.к. любая семья-потемки!
П.с. если встает вопрос развода-нужно не к психологам и подругам ходить, а со второй половинкой диалог составлять!

ОТВЕТИТЬ
Катя
19 апр 2016 в 12:27

Какая-то полнейшая ерунда, в том числе и затасканные советы психологов. Если брак был по любви, был долгим и счастливым, то развод это действительно катастрофа, особенно для того партнера, которого оставляют, чаще всего это женщина, муж которой уходит к другой. Ей придется привыкнуть к новой реальности, просто учиться быть одной, какие там отношения в ближайшие пол или 2 года, вы о чем? Представьте себе женщину 45+ , которая привыкла к достойному мужчине, кого она себе найдет ?, во всяком случае, в российских реалиях? ,или ей придется существенно понизить планку, мало кто готов к этому. А на счет мужей от которыых жена сбежала потому что пьет, гуляет и на диване валяется, так вот, такое поведение и до брака очень легко предсказать, только этим никто не заморачивается, так как благодаря инстинктам и давлению общества многие женщины пытаются как можно скорее выскочить замуж чуть не за первого встречного.

Вернулся из Мексики
19 апр 2016 в 12:39

Граждане, хорош препираться. Брак в 21 веке уже никому не нужен. Он устарел. Раньше ездили на лошадях, теперь на машинах. Так, вот, брак это та самая лошадь, которая никому уже не нужна. Мне 36 лет, с женщиной никогда не жил, длительных отношений не было ни с кем, был только секс. А вот друзья имели неосторожность вляпаться в это гуано под названием брак. Все до единого очень несчастны. Терпят своих баб из-за детей и имущества. Многие женатые друзья не раз говорили мне фразы, типа, "Братан, вот бы мою жену сбила бы завтра машина насмерть, эх, освободился бы от этих кандалов сразу и никаких скандалов и делёжек". По-моему комментарии тут излишни.

ОТВЕТИТЬ
Во такая вот история
19 апр 2016 в 12:40

Прожила с мужем 10 лет, все это время он жил своей жизнью, но тщательно следил за моей. Любил по расслабляться, гульнуть, поддать за "плохое поведение". Итог, надоело, развелась. Остался ребенок. Решила сразу, препятствовать общению не буду, сын его очень любит. Прошло два года после развода. Приходит к нам, как к себе домой. Оскорбляет, угрожает, обзывается, орет, посылает. Обещает ребенку гулять в выходные, но постоянно его обманывает. На днях заявил, что бы я ему его алименты возвращала, т.к. ребенок плохо одет))). Выставила за дверь, со словами: ПРОШУ НАС БОЛЬШЕ НЕ БЕСПОКОИТЬ! Ктонибудь, приберите уже это сокровище к своим рукам!!!

ОТВЕТИТЬ
19 апр 2016 в 12:42

Знаю одну женщину, которая делала всё то, что наговорил психолог. Сначала она психанула и выгнала мужа на улицу со словами " нафиг такой муж нужен, если в дом не приносит деньги", потом осознав свою ошибку пыталась всеми способами вернуть супруга вплоть до манипуляций типа "у меня рак, я умираю", потом начала ребенком шантажировать, ребёнок вдруг тоже оказался смертельно больным. И даже по совету психолога выбросила вещи супруга на помойку, не пустив его в дом чтоб самому их забрать. Далее в оправдание своих действий выдумала "другую женщину" к которой якобы ушёл муж. И всё бы ни чего, если бы ситуация эта была единичной, так ведь нет, муж уже второй и причины всё те же - явные проблемы с головой у женщины. Остаётся ей пожелать счастья с котами... хотя... кота она тоже выгнала :))

ОТВЕТИТЬ
Птичка Феникс
19 апр 2016 в 13:02

Мне думается, что проблема в навязанных стандартах - "каждый человек должен создать семью и нарожать детей".
А если человек вообще не создан для семьи, если он настолько интроверт, что проживание с кем-либо рядом для него - пытка. А если на десять невест только семь женихов (не вдаюсь в подробности относительно качества)? А если человек асексуал (или импотент или с прочими проблемами в интимной области)? Если человек просто путешественник и не планирует "оседать"? Если человек не желает детей и не видит своё будущее в детоводстве?
Да, в конце-концов, вовсе нет никаких гарантий того, что человек найдёт за всю свою жизнь (не говоря уже о "к 25-ти-30-ти") другого человека, с которым у него вообще возможна счастливая семья. И никаких гарантий, что полюбит. И никаких гарантий, что любовь будет взаимной.
Если наше поведение отличается от поведения других, мозг подаёт нам сигнал тревоги, притупляет удовольствия - всеми силами загоняет "в стадо" - это известный факт. Потому, следование "стандартам" - это не прихоть, а принуждение собственным организмом. Поэтому ответственность за установление стандартов - вот, что важно. И пересмотр стандартов - тоже важно, давно уже пора перестать требовать у людей одинакового поведения в такой сложной сфере, как создание семьи. Иначе слишком много несчастных.

ОТВЕТИТЬ
19 апр 2016 в 13:39

Если честно, то все беды от того что не умеем договариваться еще на берегу. Все выросли в разных семьях, у кого-то мама бизнес вумен, у кого-то домохозяйка, у кого-то родители поженились в 18 лет и им их родители помогали и детей няньчить и финансово, а у кого-то в 30-40 так что и расклад в семье был ругой. Как вы думаете будет отличаться представление о том кто что дома делает?! Надо просто как взрослые люди поговорить о своих ожиданиях и о браке и об обязаностях каждого в нём.
Я замуж вышла в 30, кто-то тут скажет что поздно мне дак было в самый раз, зато к этому моменту уже точно знала как я себе представляю семейную жизнь без соплей про вечную любовь и умерли в один день. Раз уж мы оба работаем да и зарабатываем практически одинаково, то и домашние обязанности деляться по партнёрски, я готовлю и он готовит, у него есть хобби и у меня есть хобби.
Кто-то скажет скучно и не романтично, зато у нас нет ссор ни по поводу ужина, ни из-за того что с ребенком не помогает, кстати что жена сидит с ребенком и выглядит неопрятно тоже не проблема так как жене даётся время на парикмахерскую, спорт зал и маникюр.
Я люблю своего мужа и готовить ему люблю, просто любовь, забота и поддержка должна быть с двух сторон ... но это опять к тому что у каждого своя идея об устройстве семьи, просто убедидесь изначально что они у вас не диаметрально противоположны и будет вам счастье ;)

ОТВЕТИТЬ
ulver
19 апр 2016 в 13:39

Разошлись в 2013м.. Там и разница в возрасте сыграла да и характерами не сошлись- в итоге сейчас часто вижу как бывшая счастлива с другим, а сам при этом решил больше никого себе не искать - 30 лет как бы поздно уже. Так что просто живу один в своё удовольствие купил жильё,авто, дачу - планирую развивать своё дело - за 3 года понял что вполне неплохо можно прожить и одному и за семьёй гнаться не стоит.

ОТВЕТИТЬ
19 апр 2016 в 13:51

" брак устарел, свободы не даёт, себе рожала, вот другая и бизнес тянет и детей растит..." - какие только отговорки не придумывают мужчины, чтобы уйти от ответственности, чтобы не напрягаться! Дорогие женщины! Когда вы, наконец научитесь мягко, но твёрдо заявлять о своих правах и ответственности мужчин за их же потомство, причём сразу, на берегу. А то детский лепет: развелся, гуляй не хочу, пей не хочу!!
Вообще-то, самые крепкие отношения, когда двое могут друг без друга, но не хотят.
Так что женщины, в браке или нет, займитесь своей жизнью, у вас полно талантов и нереализованных желаний! Тогда и развод пройдёт легче, а жить чужой жизнью, даже если это жизнь близких - это неправильно, как выяснилось!

Ирина
19 апр 2016 в 14:17

И сама статья, и комментарии специалиста, все очень новосибирский взгляд на предмет. Просто квинтэссенция новосибирского менталитета.

ОТВЕТИТЬ
AIR
19 апр 2016 в 15:28

Любая любовь проходит, любой секс (даже с самой сексуальной женщиной) надоедает. После 35-40 так вообще все женские тела кажутся одинаковыми.
Поэтому выбирать человека для брака надо близкого по духу. С которым интересно, комфортно, с которым можно говорить часами и делиться самым сокровенным. С таким человеком будет крепкий брак и счастливая семья.

19 апр 2016 в 16:19

Я бы рекомендовал читать комментарии НГС народам, которые замещают в настоящее время вымирающие нации.
Перлы типа "Во всем виноваты мужчины", "Бабы хотят только денег", "Семья - рудимент старого мира", "Брак - зло", "Свобода - это никакой ответственности", "Хочу жить для себя", "Навязанные стандарты", "никто никому ничего не должен", "На самом деле нет никакой морали" (я пересказываю, что вы тут пишите) - так вот, они, смею вас заверить, сначала будут недоумевать, а затем истошно хохотать. А затем сделают единственно правильный вывод: Народ (если это сообщество людей можно назвать народом), который не понимает для чего существует - обречен уйти с арены. Причем в самое ближайшее время.

ОТВЕТИТЬ
Новости РЎРњР?2