Мужчина делает предложение и начинает на вас кричать или давить? Стоп. Включаем голову. Приняла предложение руки и сердца под прессингом, жить собиралась видимо по плану, план не сработал, жалко, но предсказуемо, и ребенок не спас бы этот союз, имхо. Написали бы честно, да,были сомнения, но я их отметала, приняла роль ведомого и позволила мужу всю ответственность за нас взять на себя,но тогда финал закономерен, простите никого не хотела обидеть.
Я-я, то,что женщина (а может и мужчина, тут уж у кого - как) принимает на себя ведомую роль, совсем не означает, что "финал закономерен".
Просто мужчина пока успешен не был, любил её. А когда у него на шее стали виснуть, решил,Что и без неё уж как-нибудь.
Это предательство, а не закономерный финал
Гость
8 ноября 2014, 12:03
Я-я, Вы вроде и правильные вещи пишете, но как-то однобоко и категорично слишком.
Сомнения по поводу выходить ли замуж - это нормально. Особенно когда уже не двадцать лет, да и негативный опыт за плечами есть.
Смена собственной роли в браке - тоже в общем-то нормально. В той или иной степени мы все это делаем.
А ребенок, да, не спас бы отношения. Это абсолютно точно.
Гость
7 ноября 2014, 08:52
Всё всегда к лучшему. Истинно сказал психолог, если пара крепкая, значит сплотится. Сама через это прошла. И кстати, то, что он все сам решал, означало что есть только ОН, а не МЫ. Сам решил жениться, сам решил бросить. Не было у них семьи, где всё решается обоюдно, и финансовые вопросы тоже!
Гость
7 ноября 2014, 00:45
В моей жизни была подобная трагедия, причем на гораздо большем сроке. Нам даже пол ребенка сказали... свекровь потом рассказывала, что муж плакал дома, по-тихому так чтобы никто не видел. это огромная беда, и нужно дать человеку время, чтобы от нее оправиться. А советы типа: будет еще ребенок, другая жизнь, новые отношения на тот конкретный момент не помогут. Надо прогоревать это, преодолеть в себе - не один день и не два.
А мужчина этот и хорошо, что ушел - тех, кто может разделить только радость и порхание по жизни и задерживать не стоит.
Гость
7 ноября 2014, 12:47
Анна-Виктория, и мы потеряли двойняшек, три года назад. Смогли пережить все вместе, нашему Семёну скоро год. Значит не тот мужчина был, меня бы насторожила истеричность мужчины в начале отношений .Сочувствую героине, сил и терпения.
Анна-Виктория, сомневаюсь,что причина не родившийся ребенок.
Гость
7 ноября 2014, 14:03
А я не понимаю, как можно сказать женщине, потерявшей ребенка "ничего, еще родишь, все будет хорошо". Для меня это все равно, что сказать женщине, потерявшей мужа - "ничего, еще выйдешь замуж". Ну да, может родить и может выйти, но ведь это будет уже другой ребенок, другой человек. А этого, которого потеряли - больше нет и никогда не будет.
Гость
7 ноября 2014, 13:17
Мужчина был влюблен в неё с молодости, потом заполучил её и интерес пропал, она ему стала не нужна. И дело не в ребенке вовсе. Любые взлёты и падения настоящая крепкая семья выдержит! Девушке желаю найти своё счастье, не отчаиваться и не замыкаться в себе!
Гость
7 ноября 2014, 15:29
По-моему, все просто. Мальчик влюбился в девочку. Девочка не обращала на него внимания, возможно это задевало его самолюбие, возможно нет. Как бы то ни было мальчик вырос, и когда появилась возможность осуществить давнюю мечту, он этой возможностью воспользовался. Не потому что любил эту девушку, а потому что когда-то мечтал о ней. То есть фактически, женился не на девушке, а на образе этой девушки, который когда-то сформировался у него в юности. Прошло время, эйфория прошла, глаза открылись, и он понял, что реальная девушка отличается от мечты (это вовсе не значит, что она плохая) и совсем ему не нужна. Разочаровался, в общем.
Гость
7 ноября 2014, 15:46
007,
Так вы описали любые типичные отношения. У всех сначала приходит влюбленность, а потом она проходит и перестает все восприниматься в радужном свете. Разочарование это нормальный этап любых отношений, все люди сначала себе придумывают образ и проецируют на него что-то свое. Это типичный механизм работы психики и возникновения влюбленности. И что? Смысл об.этом говорить? Только у некоторых разочарование потом трансформируется в нечто иное, а у некоторых нет.
Гость
7 ноября 2014, 16:25
ND 84, не совсем так. Вы правы в том, что влюбленность и затуманненность свойственны всем отношениям на первом этапе. Но когда человек много лет мечтает о ком-то и во что бы то ни стало хочет свою мечту осуществить, настолько сильно, что почти сразу же зовет в загс (налицо стремление обладать человеком, боязнь его потерять ), видимо его взгляд более "замылен", чем свежий взгляд просто влюбленного человека. Там где обычный влюбленный подмечает какие-то недостатки, но мирится с ними до поры до времени (и пытается понять, сможет ли он с ними мириться в будущем), этот "мечтатель" озабочен одной мыслью: поскорее бы сделать ее своей, а там видно будет.
Гость
7 ноября 2014, 21:29
ND 84, если бы было так, то не возникало бы чувств между старыми друзьями, у которых давно нет иллюзий относительно друг друга.
Гость
7 ноября 2014, 00:30
Очередная история на НГС и вывод как всегда один: в этой жизни надеяться можно только на себя.
Милые девушки, может быть вы чувствуете себя любимой, может быть вы замужем, может быть вы живете с мужем много лет и родили ему не одного ребенка. Ничто из этого не может гарантировать, что завтра ваш мужчина не соберет вещи и не бросит вас. Очень печально, но это так.
Единственный человек, который может гарантировать вам любовь, безопасность, надежность и уверенность - это вы сами.
Гость
7 ноября 2014, 09:30
Оля, совершенно верно). иногда это называют - просветлением, обретение покоя)
по моему это невероятное открытие) ...любовь, безопасность, надежность и уверенность - это вы сами)
Вы сама любовь) она всегда с нами)
Другие не обязательно плохие, они просто пока не знают, где любовь и безопасность) конечно они найдут это)
Гость
7 ноября 2014, 10:02
Оля, даааааа уж, гарантий в жизни действительно никто не даст!!! Остается только наслаждаться тем, что имеешь в данный момент и помнить, что ничто не дается нам на вечно! Может в этом и есть вся прелесть жизни? В ее непредсказуемости.
Есть хоть одна история, где муж не бросил жену? Как почитаешь: родила - бросил, не родила - бросил. Выростила троих - бросил, нет детей из-за бесплодия мужа - бросил. Я не замужем, и не тянет уже. Пока я сама себе хозяйка, замуж не берут. Только и слышу - женщина должна то, должна это, должна доверять, должна вдохновлять, всю работу дома делать и еще сама работать и т.д. и т.п. Я искренне не понимаю, почему в нашем государстве женщина не имеет ни уважения, ни защиты. Если можно надеяться только на себя, для чего вообще идти замуж?
наивный, дружище а ты прав) я как то даже не уловил сразу) он там занялся собой, тренажёрка, корпоративный клуб разведённых мужиков) их смутное потребительское отношение к женщинам) блин природу не обманешь) может действительно нашёл себя)
Вспомнилось, был у меня знакомый. Уехал работать в Москву, там у него девочка любовь-морковь. И беременность случайная. Так он, что сделал. Сказал девушке, что все хорошо, ребенка оставим, будем жить вместе, поженимся, она поверила. А он взял втихую купил билеты и уехал обратно в Новосибирск, бросив ее там одну. Ох, что она пережила. Ну разве это поступок настоящего человека? Надо хотя бы честным быть.
Даже комментировать не очень хочется.
Сначала выбирает брутального самца. Потом выбирает противоположный типаж. Результат - один и тот же. Но ни грамма сомнений, ни тени самокритики, ни малейшей попытки осмыслить объективно произошедшее. Все только о своих страданиях (в коих конечно неповинна) и будущем счастье. Удачи в прохождении новых витков вечной спирали.
Гость
7 ноября 2014, 08:33
Снуснумрик, поддержу в том, что история рассказана несколько односторонне. У меня есть знакомая барышня. Хорошо знаю пару ее МЧ (сначала с одним были отношения, потом - с другим). Барышня очень яркой внешности: высокая, стройная, миловидная на лицо. На вопрос: "А почему в итоге не сложилась семья?" оба МЧ не сговариваясь ответили, что: 1) барышня откровенная неряха и грязнуля, дома постоянно грязно, сама может одеться в грязное белье и одежду и т.п.; 2) у барышни откровенные проблемы с ведением домашнего хозяйства - холодильник пустой, с приготовить еду - проблема, туалетная бумага может неделями отсутствовать. Да, можно долго выступать, что женщина не прислуга и т.п. Но давайте честно: мужчина ожидает, что ОРГАНИЗОВЫВАТЬ быт будет женщина. Да, мужчина может помочь с уборкой, с закупом продуктов и т.п. Но организовывает быт женщина. И если ей неделями комфортно в грязной квартире, то здесь выход - только такого же искать...
И п.3) в постели - "бревно" и никаких устремлений эту ситуацию исправить. Основной принцип в сексе: "Я за себя всегда полежать сумею".
Итого: смотришь со стороны - яркая молодая женщина, нормально зарабатывающая, с квартирой, машиной... А мужчины от нее шарахаются... Кажется: и чего еще мужикам то надо?
Снуснумрик, А вот у меня впечатление, что и первый был такой же. Может быть, лишь внешне отличался. Вот так взял и ушел? Почему? Ведь жениться-то никто не тащил на аркане. Значит, так же мечется по жизни, как и второй муж, как и героиня.
Гость
7 ноября 2014, 10:54
Мысль,
Нет, давайте как раз будем честными и честность в том что наведения быта от женщины ждет только мужчина с рабоче-крестьянским мышлением. И действительно женщина это не прислуга и отсутсвие навыков (и желаний) готовки и уборки не может быть проблемой. Единственная проблема это несовпадение взглядов на жизнь и планов, отсутсвие контакта между людьми с аозникноаением единой общности. Про секс, да, могу согласиться. Но в современных условиях жаловаться на быт и все это... Как-то странно.
Гость
7 ноября 2014, 12:08
Тоже была такая ситуация, только на более позднем сроке. Когда вышла из больницы, у меня прям депрессия была, а ОН сказал "Хватит строить из себя страдалицу, кстати, я ухожу - не могу уже терпеть, раньше терпел, потому что ты была беременная, а теперь и смысла нет" . Да, было плохо, даже хотела с моста спрыгнуть - ДУРА. И только когда, через много лет, я встретила своего любимого, самого лучшего мужчину на свете и живем в счастливом браке, я поняла, что слава богу, что там ничего не сложилось. Ну не бросил бы ОН меня тогда, бросил бы через год, споткнувшись о другую трудную ситуацию. Нееее, такого мужика нам не надо! Героине желаю извлечь уроки из ситуации, и уяснить для себя как бы банально это не звучало "Всё, что ни происходит - происходит к лучшему!" , просто включайте голову в следующий раз и не спешите замуж, тем более, если вы к этому не готовы психологически.
Человеку уже больше 25, а остается какой-то безответственной, инфантильной девушкой с метаниями туда-сюда. Первый брак не сложился, с первым мужем "не чувствовала себя женщиной". Потом второй... С таким же результатом. А неужели нельзя было предвидеть, что второй муж - такой же, как она? Супер-холерик с примесью меланхолика (возможно, и первый был такой же). Доказать? 1) Был влюблен с 1-го курса, но даже не подошел и никак не проявил своих чувств. Нерешителен? Углублен в свои переживания? 2) Закатил скандал после отказа официально обвенчаться. Это как? Вот я бы скандал своей невесте закатил за отказ, как бы на меня смотрели люди, в том числе женщины? Как на мужчину? В 90 процентах случаев всё же человек сам кует свое счастье, окружая себя именно такими людьми, в которых он ПОДСОЗНАТЕЛЬНО (!!!!) нуждается.
Гость
7 ноября 2014, 10:09
Автомобильчик, у меня сложилось впечталение что у героини кроме мужей, мужиков и мечтаниях о пеленках интересов ноль.
Гость
7 ноября 2014, 12:20
Автомобильчик, простите, но для чего вам люди в ваших отношениях с невестой? При чем тут они и что подумают? Предложение - это дело двоих. Но если вы из тех, кого сватают родители, тогда извиняюсь - вопрос, конечно, неуместный.
Чау-чау, Вы, наверно, не знаете такие литературные приемы, как риторика и гипербола. Суть моего высказывания - не в опасении, что конкретно могут подумать люди при предложении руки и сердца, а в сверх-холерическом (а по-моему, даже недостойном) поведении Мужчины в такой ситуации. И что это должно было её насторожить. Но не насторожило по очень простой причине - друг друга стоят. Отсюда вывод - надо работать с собой, а не искать вину мужей.
Гость
7 ноября 2014, 13:16
а я в шоке от того, сколько женщин побывало в такой ситуации. Сама потеряла ребенка, когда после ссоры муж толкнул и я не удачно упала. После этого сама ушла, так как он не чувствовал никакой вины и никак не поддержал. Жизнь, конечно, продолжается- да вот возможность родить под большим вопросом.
Гость
7 ноября 2014, 10:05
Уважаемые женщины, у меня такая же проблема, только дольше живем. Есть ребенок, которого обожаю. Блин, ну не могу я жить с этой женщиной, ни любви, ни желания, ничего нет. Осталась только привычка, и ребенок. ЧТО делать? Уходить...жалко ребенка, он маму не любит, зато папу боготворить, не хочу ему делать больно. И мой внутренний стержень, из детства, какая бы не была семья нужно сохранить. С другой стороны себя мучаю. Нести свой крест?
Гость
7 ноября 2014, 10:26
Мужик, а почему ваш ребёнок маму не любит?
Гость
7 ноября 2014, 10:41
Мужик, Так странно. Вы не один такой. У меня очень много мужчин-друзей, которые думают точно так же. Я их выслушиваю, а вот советов не даю. Это же только Ваше решение. Никто его не примет за Вас. Это грустно. Может придет время и встретите другую женщину, которую полюбите и тогда ситуация разрешится сама собой. Хотя годы идут =) Думайте =)
Мужик, так и она поди несчастлива, да и ребенок все чувствует. уходить надо. а ребенок подрастет - поймет, если мама конечно его против вас не настроит.
wishny, вот! полностью согласна. отношения - сегодня есть, завтра нет. не нужно на этом зацикливаться и делать смысл жизнь в поисках отношений. героине бы посоветовала найти интерес в чем-то другом - мир широк и разнообразен.
Гость
7 ноября 2014, 11:09
сахарок,
Это у современных любителей пахать сегодня есть отношения, а завтра нет. А наши деды всю жизнь жили с одной парой - с юности и до смерти.
ND 84, да ладно, у моего деда столько любовницы было.
Гость
7 ноября 2014, 01:05
У меня была похожая история. Только сначала предательство мужика, потом известие о беременности, потом - о том, что она замерла.
Я очень любила этого дяденьку, и несмотря на то, что он выбрал не меня, очень хотела этого ребенка. Попала с угрозой выкидыша на сохранение. А он все равно умер.
Когда я рыдала от горя в больнице, тетенька, которая мыла пол у нас в палате, в утешение рассказала мне свою похожую историю.
Точнее, ее дочери. Она встречалась с МЧ, который ничего хорошего из себя не представлял, а потом, вроде и вовсе ее бросил. Мать привела ее на аборт, в ходе которого выяснилось, что ребенок давно уже умер сам.
"От таких уродов даже дети не рождаются" - как сейчас помню, подвела черту тетенька.
Что остается сказать...
Применительно к указанной истории это утверждение также актуально (((
Гость
7 ноября 2014, 13:19
похожая история,
у нас схож тот факт,что меня тоже успокаивала уборщица, бабуличка-божий одуванчик, а я рыдала в коридоре несколько часов после узи, "замершая беременность" звучало как приговор. Но есть огромная разница в наших историях, муж меня безумно любит, и переживал он очень сильно эту потерю, даже плакал... Но мы справились! Мы вместе! Мы любим друг друга! Правда смелости на попытку номер 2 я еще не набралась, еще рана в душе кровоточит...
похожая история, в указанной истории нет ни одной причины называть мужчину уродом.
Гость
7 ноября 2014, 17:23
2742828, оставление в горе и в беде, т.е. предательство, не причина, нет?
Гость
7 ноября 2014, 09:01
Можно по разному воспринимать статью) а если без обвинений - ....Сегодня она спокойна и уверена: впереди — новое чувство, новые события, новая жизнь.
Наступает такое время когда понимаешь, что никто тебе не принадлежит, и ты никому не принадлежишь) нет "предателей" и "брошенных") есть жизненные ситуации и наша их интерпретация)
удачи и счастье всем)
Гость
7 ноября 2014, 07:06
В материале отражена позиция только одной стороны, поэтому выводы делать сложно. Из рассказа девушки получается, что муж просто еще недостаточно зрелый и слишком зависимый от мнения окружения. Родители в детстве объяснили, что сожительствовать без штампа плохо, женился, появились успешные разведенные друзья, развелся. Детский сад какой-то. Но, возможно, такое впечатление создается, так как самого мужа мы не слышим. А ждать объективности от оставленной женщины сложно. В любом случае, героиня очень молода и свое счастье еще встретит.
Увы, любовь на фоне разлуки - липовая любовь. Встретила одногрупника, который ее покарил заботой... Хм.. А когда учились вместе не покорял? нашла мужа, не повезло, и.. покорил сразу. Может я чрезвычайно прямолинеен, но по мне так если видишь человека, который тебя ничем не заинтересовал, то пройдет хоть сколько времени и сколь угодно каких-либо событий, но ничего в их адрес увы не поменяется. Ну, героиня статьи видимо считает как-то по-другому, все люди разные
Да,много таких историй.Вот и моя похожа.Был мальчик обычный зарабатывал 15000 руб,у меня к тому времени была уже карьера и хорошее образование.Потом занялся бизнесом и я стала ему не нужна,нашел девочку побогаче та ему ребеночка родила,когда он был обычным парнем на фиг не кому был не нужен,зато сейчас нарасхват.Ребенок мой умер не родившись на 5 неделе.Я не виню его ни в чем,он и так будет жить с этим всю жизнь,эффект бумеранга то существует как бы этого не хотели.Мне жаль времени когда я пыталась вылезти из коматозного состояния,не стоил он этого.Радует что не сломалась,не пыталась его вернуть,как в песне "упаду и поднимаюсь,все в порядке-оклемаюсь"
Да все это отговорки. Просто у мужчины не серьезный подход, он изначально не был готов к отношениям, к семье. А замуж позвал, так как был обделен женским вниманием. В отношениях нужно работать...А вообще - позор. Стыдно за такого мужика
Гость
7 ноября 2014, 11:25
marine)))),
Отношения это не работа. Это работа только для невротиков. Но для них все работа, а не жизнь. И если видится что для отношений понадобится много работы, то как раз в этом случае лучше не начинать и все скорее всего плохо кончится.
Круэлито, Абсолютно верно - в отношениях нужно работать. И это относится к обеим сторонам.
Из статьи я вижу, что мужик-то работал. Сам свадьбу организовал. Деньги зарабатывает на семью, спортом занимается.
А что делает героиня? Она готовится стать матерью. Объясните мне, пожалуйста, сколько сил и средств надо на подготовку к материнству, при сроке до 2,5 месяцев?
Что героиня делает после разрыва отношений? Гоняет на машине, превышая скорость и подвергая опасности свою жизнь и жизнь других.
Можно, конечно, сказать, что мы всего не знаем. Что он плохой, а она - святая.
Но из статьи понятно, что девушка - ни рыба, ни мясо. Ее бросил один, потом второй. А она в себе не хочет разобраться. Она только верит, что придет еще кто-то.
Может быть и придет. Только, кажется мне, что и следующие отношения закончатся тем же.
Гость
7 ноября 2014, 15:53
Мадьяр,
*А что делает героиня? Она готовится стать матерью. Объясните мне, пожалуйста, сколько сил и средств надо на подготовку к материнству, при сроке до 2,5 месяцев?*
А это смотря как готовиться. По-хорошему, подготовка начинается задолго до зачатия. В процессе тоже много можно, если у тебя не идеальное здоровье, наследственность хорошая и образ жизни. Долго и/или дорого.
Гость
7 ноября 2014, 11:35
Действительно, почему девочка так рано вбила себе в голову, что ей обязательно надо замуж? я в свои 25 об этом даже не думала еще, пока все само спонтанно не случилось - любовь, свадьба, сынок) Не нужно тянуть судьбу за уши, она сама к тебе придет! И торопиться никуда не нужно, нем более замуж, это очень серьезное мероприятие;-)
Гость
7 ноября 2014, 02:54
Какая до боли знакомая история... с небольшими отличиями, но в целом тот же сюжет:(
"Однажды я еле-еле сдержалась за рулем, чтоб не разогнаться до смертельной скорости и не перевернуться, нога сама давила на педаль газа: хотелось гнать и гнать". Ну точно - безответственный человек! И мужья, скорее всего, такими же были. А невдомек, что она могла бы на тот свет прихватить невинных людей, мчась на бешеной скорости? Когда мы перестанем думать о себе, а начнем хоть немного думать о других?
Гость
7 ноября 2014, 10:08
Автомобильчик, почему безответственный? Она ведь не гнала, хотя и хотела. Наоборот - смогла взять себя в руки, молодец. Я, например, человек гиперответственный, всегда сто раз подумаю, а не будет ли плохо кому-то, но мысли иногда бывают такие, что хочется бежать, разбить что-то, сделать что-то безрассудное совершенно. Мысли эти мыслями и остаются.
Автомобильчик, меня эта фраза тоже зацепила...
А чего головой дома об стену не билась? Да, сложная жизненная ситуация, но это же не повод садиться за руль и "гнать и гнать"...А чего головой дома об стену не билась? (грубо, конечно, но сама по себе знаю, чем чаще себя жалеешь, тем слабее становишься)
Гость
7 ноября 2014, 08:51
Мужчина, который бросает жену или семью, когда жена потеряла ребенка или у жены проблемы со здоровьем, не нужно сожалеть о таком человеке, он в жизни может в любой момент бросить, предать.
И, ещё очень часто, если мужчина бросил одну семью, вторую семью, то он не задумываясь бросит и третью, с такими в отношения лучше не вступать, ничего хорошего не выйдет.
Гость
7 ноября 2014, 09:42
Оксана,
точно написали, друг моего мужа, бросил две семьи, сейчас живет с третьей, говорит моему мужу, что собирается бросить и эту женщину. Очень быстро у него любовь проходит ко всем, вот так! Действительно, если бросил одну, две семьи, не серьезный мужчина какой-то.
Оксана, я не скажу, что это хорошо. Но это жизнь. Все не любят больных и неудачников, и женщины тоже. Знаю не одну историю, когда жена бросает мужа-инвалида.
Оксана, да она его тупо заныла. Жизнь с ней, походу, была тоска беспросветная. Замотался он ее "поддерживать". Вот сто пудов! Да и первый наверняка поэтому же ушел.
.. И не последняя любовь...
Да и по фиг, подумаешь.
Не этот, так другой заделает дитёнка.
Чо, во всей стране мужики кончились, что ли?
и эта... советую героине - поменьше стрессовать. А то взяла себе в привычку... )
Гость
7 ноября 2014, 11:00
со слов моего гинеколога: " большинство выкидышей происходит на первых же неделях и происходит незаметно для женщины, так заложено природой - избавляется от нежизнеспособного плода. Тоже самое при беременности на ранних сроках. Многие не понимают, что это банальный естественный отбор и пытаются хвататься за эти беременности. Сейчас можно сказать, что с одной стороны здоровье нации растет так как растет уровень медицины, и по этой же причине падает, так как выживают те, кто в обычных условиях не выжил бы (потом они еще и потомство дают)".
Гость
7 ноября 2014, 11:34
Moon, а про гипер тонус и недостаток гармонов Вам ваш врач что-нибудь говорил?
Гость
8 ноября 2014, 22:48
Moon, вы меня извините, но на 12 неделях беременности, как это было у меня, как-то замирание оказалось очень заметно для моей психики и пр. На соседней койке в больнице, куда меня привезли на скорой с кровотечением, лежала такая же девушка со сроком 12 недель (пришла на первый скриниг а там такое), еще на соседней койке лежала девушка там вообще 4,5 мес, после нее положили привезли девушку на скорой с кровотечением на 10 неделях так она упала в обморок от сильного кровотечения.
Мало того, при замершей беременности делают чистку (аборт) под наркозом, потому что эмбрион не выходит как при выкидыше сам. А потом неделю лежишь в больнице, антибиотики и прочие лекарства колят столько, что заднее место всё синее и ходить/сидеть больно. Ну и дальнейшее восстановительное лечение и куча анализов, на что надо нормально так времени потратить, сил и нервов, если хочется сохранить женское здоровье и родить детей. Если для вас и вашего гинеколога это незаметно... Смените гинеколога и здоровья вам, ага.
Гость
7 ноября 2014, 11:02
не бывает такого, что разрыв отношений случается внезапно, точнее бывает, но только для одного их участника. Серьезные отношения внезапно не заканчиваются, для того, кто решает их прервать конец наступает методично и постепенно как само собой разумеющееся, для второго же- внезапно. Знаю о чем говорю, так как побывала в обеих ролях.
MMM77, да то, что в статье написано, что для героини стало внезапным сообщение мужа, что он от неё уходит.
Гость
7 ноября 2014, 16:46
ашли,
мне одной загадочная логика ваших комментариев непонятна?
"не бывает такого, что разрыв отношений случается внезапно, ТОЧНЕЕ БЫВАЕТ, НО ТОЛЬКО ДЛЯ ОДНОГО ИЗ ИХ УЧАСТНИКА".
"в статье написано, что для героини стало внезапным сообщение мужа, что он от неё уходит"
Ииии? Что не так? % Для героини это было ВНЕЗАПНО, она - ОДНА из "участников" отношений".
Гость
7 ноября 2014, 21:17
У меня история ещё хуже, я первого ребенка потеряла на 12 неделях его жизни, а второго на 8 месяцах. И я любила и люблю их одинаково! У них есть имена! Я благодарна мужу, тем что я живу и планирую будущую жизнь, если бы не он, то меня бы уже не было!
А это не мужик и не стоит за него так горевать! Он распланировал собственную - красивую, идеальную жизнь! Пусть её дальше ищет и строит!
Гость
7 ноября 2014, 10:28
многие женщины быстрей рожают детей, мужчину дети не останавливают, если решил бросить, это многие женщины могут жить "ради детей" .
Гость
7 ноября 2014, 14:17
Ел.А.,
да это давно всем известно, что дети мужчину не останавливают, если решил бросить, то хоть семеро по лавкам, ему всё по фиг.
Гость
7 ноября 2014, 12:27
Мужчина не смог устоять перед соблазнами свободной жизни, в чем и помогли ему его разведенные коллеги с потребительским отношением к женщинам и разгульным образом жизни.
Гость
7 ноября 2014, 13:27
И что?
Вот если бы она одна с тремя детьми осталась, а кругом война и голод - то да, тяжело.
А так - с двумя развелась, детей нет. Работа, квартира есть. Живи и радуйся.
В чем проблема то?
Гость
7 ноября 2014, 21:22
Я не понял, проблема в том, что желанный ребенок умер не родившись. Горе у человека, не до радости пока, горе нужно пережить. Квартиры-работы не имеют значения в такой ситуации. И столько человек вас поддержали, удивительно, неужели вы и эти люди не понимаете боли матери, потерявшей желанного ребенка? А сердца у вас есть?
Гость
7 ноября 2014, 07:33
Ну развелась два раза и что? Жизнь продолжается. Ничего по сути не случилось. Все в наших руках
"У него сменился круг общения. Я заметила, что все его новые коллеги были разведены и относились к женщинам потребительски. Начались рестораны, клубы, корпоративы. Раньше Олег был обделен женским вниманием. Сейчас же столкнулся с активным интересом. Он стал хорошо зарабатывать и привлекательно выглядеть.
--
На все ее уговоры он твердил: «Я принял решение, оно верное. У меня совсем другая жизнь, я хочу быть свободным»"
Это обычный разрыв в уровнях - он вырос, а она осталась на месте. Также он набрался опыта у новых коллег ))
Плюс отложенный спрос - раньше не было женского внимания, а теперь оно появилось и парень наверстывает упущенное.
Замуж героиню он позвал потому, что у него другой возможности не было ее заполучить в виду не очень высокого статуса (простой менеджер) + обделенность женским вниманием ранее. Как только статус вырос и появилось женское внимание, он понял, что может рассчитывать на более лучшую кандидатуру. Все закономерно ))
Мда, а Вы читайте не по диагонали, чтобы выводы делать. в 25 у неё за плечами был только 1 развод :)
Гость
7 ноября 2014, 12:46
Елена Прекрасная, там в первых же строках написано "вспоминает 25-летняя Наталья".
Гость
7 ноября 2014, 16:50
Читайте читайте,
давайте цитату из ваших последних строк. Не арифметические выкладки, а именно цитату.
И если ваши слова подтверждаются, то тут уже мои претензии к автору статьи.
Рассматривая своих друзей и знакомых делаю вывод что лучше выходить за муж за тех, кто в молодости хорошенько по бабам ударял. Когда товарищ нагулялся и знает что в секасе с очередной дамой ничего сверхестественного нет, то женившись он не будет сломя голову бросаться на амбразуру как только представится такая возможность. В худшем случае будет иногда ходить налево "форму поддержать" но приоритеты так и останутся на стороне жены.
Другое дело парни, которые в юности не походили по дамам или хуже того встречались с одной-двумя в жизни. Вот на них смотрю: они зачастую и жениться бояться живя со своими подругами больше 5 лет и с нездоровым энтузиазмом реагируют на мимолетный интерес к своей персоне со стороны других дев. Их где-то изнутри давит недореализованность в этой сфере и это потенциально грозит взрывом перед которым брак не устоит.
Есть конечно и третий тип которых вообще как таковой поход "по бабам" не интересует. Но это отдельная каста и их меньшинство. Как правило ими оказываются ребята "ботанического" склада (не подумайте что в моих словах есть какое-то принижение, наоборот я всегда уважал ботаников и даже слегка им завидовал). В них страсть к женщинам как будто уходит на второй план перед страстью к интеллектуальным хобби. Хотя могу и ошибаться - возможно и в них эта бомба замедленного действия сидит, просто замаскированна лучше чем у других.
драм,
Так и есть. В интересной книжке намного больше нового и интересного можно найти чем в очередной мадмуазели) Даже когда её перечитываешь не в первый раз. Ничто человеческое правда не чуждо и порою всякое бывает - но в целом самоконтроль и анализ способны творить чудеса. Это я вам как ботаник говорю)
Гость
7 ноября 2014, 17:16
драм, ага, я выходила замуж за 2-й тип, думая, что это третий) чутка подрос профессионально-финансово, приоделся и начал анверстывать "упущенное". дошел до первого типа постепенно.
драм, нет прямой зависимости между загулами и хорошим мужем, зависит от того повзрослел мужчина или нет. Повзрослеть можно и имея отношения с 1-2-3 женщинами. Также как и неповзрослеть, можно как сидя дома, и гуляя напропалую. Все зависит от самого человека, всем разное требуется для того, чтобы перейти из стадии мальчик в стадию мужчина :) Поэтому я бы не стала человека судить по этому критерию, не учитывая индивидуальные качества, воспитание и характер, легко можно промазать :)
Гость
7 ноября 2014, 15:01
У героини вся жизнь впереди, она молодая! все еще будет и муж новый и ребенок. Так заканчивается 20% беременностей!!! И после первой ЗБ точно такая же вероятность родить ребенка, как если бы ее не было
Гость
7 ноября 2014, 15:54
мужчина бросил её в трудный момент, ну ведь люди и проверяются этим.
мужчина бросает семью, что о нем сожалеть, если у него другие ценности по жизни.
мужчина предал однажды свою семью, он предаст и еще не раз, очень много таких ситуаций.
Девушку, конечно, очень жаль. Врагу такого не пожелаешь. Но как мы видим из статьи, перед этими отношениями был неудачный брак, эти отношения ничего кроме кошмара не принесли... Может стоит проанализировать свое поведение, свое отношение к жизни? Явно найдется что-то, что привлекает в жизнь девушки таких мужчин
ну и еще добавлю: жены, не пускайте мужей в тренажерный зал и постоянно контролируйте их! раз повышение - значит, более доступные и интересные дамы - пресечь! раз тренажеры, клубы, сменил прическу, отбелил зубы - все, не удержали мужика!
сахарок, Ага не отпускайте, не разрешайте! Знаю таких девушек, тоже на начале отношений полностью брали своих мужчин под полный контроль, никаких тренажеров, никаких рыбалок. И самое интересное потом лет через пять разводились с ними по собственной инициативе объясняя это тем что их мужчины не целеустремленны, безынициативны и вообще устали все на себе тянуть.
Гость
7 ноября 2014, 11:15
сахарок, нужно не горевать о "потере мужика", а равняться на него - прокачать попу, сменить цвет волос на более яркий, сменить гардероб и отбелить зубы)) От такой жалко будет уходить)
Гость
8 ноября 2014, 21:23
Правильно ли мы выбираем спутника жизни? Возможно ли найти идеальную вторую половинку?
Часто люди спрашивают: «Есть ли у меня вторая половинка, которая создана специально для меня? Если есть, то как её найти?»
Да, вторая половинка есть. Возьмите в руку один камень. Теперь возьмите второй камень в другую руку. Подходят ли их поверхности друг другу? Полностью ли совпадают? Нет. Так же и люди — их материальная природа никогда полностью не совпадает, а ложное эго подобно камню с индивидуальной поверхностью. Что делать? Очень просто — берете эти два камня и с искрами и скрежетом притираете их до тех пор, пока они не станут гладкими и приятными как галька. Так вы получаете свою вторую половинку.
Мужчина, может, и не хотел ребенка, и семья ему стала в тягость, просто увидел в потере знак и решил все круто изменить. Такое тоже может быть ведь.
Гость
7 ноября 2014, 10:00
Элль,и написано: осознанно забеременела, а не забеременели.
Гость
7 ноября 2014, 10:44
Светлана В-ва, и что? Мужчины не беременеют, что вы к словам цепляетесь? К тому же пишет статью журналист, а редактирует - редактор. Все свою лепту в процесс выбора слов вносят.
Гость
7 ноября 2014, 23:09
Я думаю тут основная проблема была изначально в том, что женщина несмотря на свой жизненный опыт коротко говоря купилась на ухаживания, давление мужчины.
Гость
9 ноября 2014, 06:29
Виталий Викторович, что, простите? купилась на давление?! давлению можно поддаться. или не смочь сопротивляться.
Гость
5 декабря 2014, 08:21
Виталий Викторович, это полный бред! Это вполне нормально ухаживать и принимать ухаживания.
Гость
7 ноября 2014, 10:54
С этой историей оказалось также как и со всеми подобными, публикуемыми на сайте - планировался драматический и душераздирающий рассказ о жертве-страдалице, а получилось, что мы сами несем ответственность за свою жизнь и в том числе за неприятные события. Героине и 30 нет, а за спиной два развода. Так может что-то с ней не так?! Вполне возможно, что оба мужа негодяи - ну так сама ж выбирала. Или были они нормальным, но своим поведением героиня портила отношения. Об этом она не думает. Она упивается страданиями. И замершая беременность тут ни при чем (если, конечно, не строить полностью смысл своего существования вокруг этого).
Яна,
Где это про "упивается страданиями"? Наоборот. Молодец. Достойно пережила огромный стресс. Нашла новую работу, занялась собой.
Гость
7 ноября 2014, 06:48
вы меня все извините,конечно.Возможно, покажется это циничным.Но за 2,5 месяца беременности (насколько я поняла,могу ошибаться) невозможно так сильно прикипеть к будущему ребенку.Да она,вероятно, только 1,5 месяца как узнала об этом.А ведь еще существуют и самопроизвольные выкидыши. Надо просто не ставить мужчину выше себя.Сначала Я-потом все остальное - -муж, ребенок. И в самом начале статьи уже сказано, как трудно героиня переносит тяготы расставания - она даже дома не могла находиться. Надо было сразу обращаться к психотерапевту. Сил вам, девушка, если читаете это.
Гость
7 ноября 2014, 09:04
дуся, На 11 неделе( а это 2,5 месяца) делают первый скрининнг. и на УЗИ ребенок шевелит ручками и ножками, и у него можно пересчитать все пальчики. Это уже не клетка какая-то. Это человечек!
И если беременность планировалась, то о ней узнают не через месяц, как при залете, а сразу. И к ребенку ты испытываешь любовь сразу и сильную. Я знаю о чем говорю.
Гость
7 ноября 2014, 09:14
дуся, если ребенок желанный и планируемый, то женщина его любит еще даже не зачавшегося.
Гость
7 ноября 2014, 09:20
Вы говорите о простом эгоизме. "Ставьте себя выше всех, любите себя больше всех".
Наверное, эгоистам и правда легче живется, но я все равно не считаю это правильным подходом.
мужик молодец - понял, осознал, порвал, съехал. Все по-честному. Очень редкое качество в нашей жизни.
Гость
7 ноября 2014, 10:06
по моему личному убеждению из каждых отношений надо извлекать опыт. когда что-то не сложилось, анализировать что и как было, искать свои ошибки и не допускать их в будущем. настрой героини на "лучшее, конечно, впереди" - это хорошо, но чтобы новое хорошо не закончилось как обычно надо скорректировать свое поведение в браке.
девушка, желаю вам удачи!
Ребенок в этой истории вообще никакой роли не играл. "Он покорил меня своей добротой и заботой.". Ей не был интересен человек, действительно, что он рано или поздно понял, она вышла замуж за эту заботу да уют, и уместилась на насест самой этот уют в гнезде доверчивать. И с чего все пошло не так, хм.
Гость
7 ноября 2014, 11:04
2742828,
Да. Похоже на правду. Еще я думаю сработал дефицит и обделенность в прошлом браке. Она говорит что в прошлом муже такого и близко не было. А когда он делал предложение она не очень хотела, но потом взвесила что он ей может дать в плане заботы и прочего, чего раньше не хватало так сильно и... Просто компенсация. Маятник качнулся в другую сторону. Просто захотела восполнить то, чего не хватало в прошлых отношениях. А на человека было все равно.... Сам мужчина не интересовал и не был любим.
Гость
7 ноября 2014, 14:45
Я бы посоветовала героине сходить к психологу (даже при условии, что сейчас у нее прошел кризис и внешне все в порядке). Вполне возможно, она сама толком не осознает чего хочет от отношений, может быть не умеет отстоять свою точку зрения, сказать "нет" ? Разбор двух неудачных браков + возможно собственной семейной ситуации (мать и отец) поможет разобраться в себе, чтобы далее ошибок уже не повторять
Да она его тупо заныла. Жизнь с ней, походу, была тоска беспросветная. Замотался он ее "поддерживать". Вот сто пудов! Да и первый наверняка поэтому же ушел.
;o)
Гость
5 декабря 2014, 08:19
sea_, Согласен, вполне возможно. Просто так не уходят.
Гость
7 ноября 2014, 00:21
Что сказать..инфантильный, безответственный мальчик-самолюб. И никогда никого другого он в жизни любить не будет. А героине не вздумать давать ему второй шанс,даже если грустит и скучает. Это тоска по своим иллюзиям и мечтам, а не по реальности.
Аноним, А где Вы увидели инфантилизм?
Человек сделал карьеру, поддерживает свою физическую форму.
Он принимает решения и воплощает их в жизнь. Сам свадьбу организовал на свои накопления. Когда решил развестись, сам сказал об этом и ушел, оставив квартиру и машину жене.
Инфантилизм здесь с другой стороны. Девушка сама не знает чего хочет
Сейчас-9°C
облачно, без осадков
ощущается как -14
3 м/c,
южн.
772мм 64%СРОЧНО
Новосибирские торговцы стали отказываться от безнала
«Все закончилось печально, ребенка мы потеряли…»