14 апреля среда
СЕЙЧАС +1°С

ВСЕ КОММЕНТАРИИ (251)

21 окт 2014 в 12:01

В три дня решила, собрала вещи и поехала на заклание, ничего понять не могу, десятилетиями принцев ждут, находясь в розовых стеклышках, а потом бац и она решила... Может это вред от просмотра диснеевских нескончаемых золушек.

21 окт 2014 в 12:09

Любви не было ,объясню, почему делаю этот вывод:
первого, "хорошего", она вспоминала и "страдала" по нему, потому что второй - "плохой". Был бы второй "хорошим", возможна такая ситуация: она счастлива в браке, в семье, в гармонии с ним, и понимает, сколько времени с первым потеряла.
Первый ей не сделал ничего плохого, и на фоне второго - "тирана", очень предсказуемо страдание по "хорошему", по тому,который давал хоть и редкие, но минуты заботы, гармонии, любви. Не смотря на то, что, скорее всего (!) это всё было мнимым.

21 окт 2014 в 12:09

девушке однозначно нужен психотерапевт. Мало того что ее поступок в самом начале говорит об отсуствии самодостаточности как личности и несерьезности, и простите глупости....а теперь она вроде как на себе крест поставила и замкнулась. Не все так радужно и хорошо у нее сейчас как пишут в статье.Это самовнушение и чувство вины перед умершим любимым.

21 окт 2014 в 12:14

Когда умирает мама - это очень тяжело.
А именно такой "подарок" героиня готовит своему ребёнку. Добрая.
Сил тебе, и понимания, что доля мамы ты не так важен, как призрак.

ОТВЕТИТЬ
Сергей
21 окт 2014 в 12:16

По этой истории можно снять хорошую мелодраму, а если честно в чем то понимаю эту женщину психологи скажут это не нормально,но с научной точки зрения много чего не нормального происходит,а с человеческой можно понять, ошибка молодости, искренняя любовь девушки которая осознала свою ошибку что не дождалась о чем просил мужчина,жизнь ошибок не прощает!

Добрая
21 окт 2014 в 12:32

А я ее понимаю. Да, он за нее не боролся. Да, он не идеал. Но любят-то не идеалов.
Да, она не уводила его из семьи, и она поступила правильно. И у нее внутри потому и гармония, что она никому ничего плохого не сделала. Она живет не страданиями, а светлыми воспоминаниями. Душе ее светло.
Может, она любила этого мужчину больше, чем он ее. Так это ее достоинство, а не недостаток.
Представляю, если она через несколько лет полюбит другого человек, каким теплом она его сможет одарить.

ОТВЕТИТЬ
Рената
21 окт 2014 в 12:40

Инфантилизм сплошной. Я такую ситуацию могла бы представить для 15-летней девочки, начитавшейся романтических романов про любовь.

Фото пользователя
21 окт 2014 в 12:49

Не относите мой пост на все 100% к героине, информации вообще мало, чтобы сделать выводы, но навеяно темой. Сейчас напишу, наверное, вещь жестокую. Любить покойного человека проще, чем живого. Нафантазировать себе можно что угодно, сделать его якорем и мысленно возвращаться к нему, когда плохо. И в небольших дозах - это нормально. У меня такие же чувства к моим умершим родственникам, а у верующих могут быть эти же чувства к Богу. Но самое плохое при таком раскладе зацикленность и сфокусированность на всего лишь одном аспекте жизни в ущерб другим. По сути жизнь на автомате, мы все знаем что это такое - это стресс, это глубочайшая депрессия. Покой мнимый, когда произойдет срыв - вопрос времени, можете мне не верить, у меня мать после развода держалась 6ть лет, потом слегла. Невозможно жить счастливо, когда ты живешь не сегодняшним днем, а завтрашним. Хотя многие так и живут, вот завтра заживу, завтра пить брошу. Вот завтра построю дачу и буду счастлив. Вот завтра найду себе мужа и будет все у меня хорошо. И так далее. Живите сегодня, не откладывайте свое счастье на завтра.

ОТВЕТИТЬ
Анечка
21 окт 2014 в 13:26

если героине хорошо в своем решении быть одной и тосковать по давно ушедшему, то зачем она вынесла эту историю вовне? видимо что-то мучает. если мучает - нужен специалист. а не комментаторы нгс

ОТВЕТИТЬ
реалист
21 окт 2014 в 13:37

Лучше бы ребенком занялась чем по кладбищам бегать. Вердикт - к психиатру на учет! Главное, чтобы не продолжила свои "тяжкие" как было уже раз.

Марья
21 окт 2014 в 14:37

Нам пересказали "Анну Каренину" на современный лад. Под паровоз, конечно, не надо. В современном мире можно попробовать с психологом решить проблему. А так, конечно, женщина живущая в "выдуманных предлагаемых обстоятельствах" опасна и себе и окружающим.

ОТВЕТИТЬ
рп
21 окт 2014 в 14:42

Очевидно, у девушки маскированная депрессия. Какой бы успешной и улыбчивой не выглядела ее социальная маска, решение "быть одной" и идеализация бывшего любимого о многом говорят. Дело, скорее всего, в травмах раннего детства, которые привели к тому, что девушка сначала выбрала недоступный объект для любви (женатый мужчина), потом выбрала садиста. И в том, и в другом случае ее выбор нес ей страдания. Мне жаль ее, наверняка ей было очень больно. Но выход есть, психотерапия помогает. Правда, на это нужны ресурсы - время и деньги. Но это инвестиции в качество жизни, так что выбор за вами - продолжать страдать или научиться жить так, чтобы жизнь радовала.

главное, чтобы совпадала система ценностей.
21 окт 2014 в 15:00

А вообще, если Вы героиня этой статьи доберётесь до моего комментария(здравое любопытство что люди говорят о себе), я Верю что Вам встретится человек ничем не выдающийся внешне но сильно переживающий за Вас.
И Вы сможете оценить ту самую суть дороговизны отношений, когда кто то о Вас реально переживает и старается для Вас.

Вот это и есть ... Она. Стоящая того, чтоб радоваться каждому дню и понимать что это и есть самое настоящее и действительно единственно стоящее чего то.
(забудьте поскорее того любовника, симпатия к симпатишной девушке и секс это не самое ценное в отношении мужчины по отношению к женщине(равно как и наоборот))

Ольга
21 окт 2014 в 15:24

Психологи,как обычно поверхностны и обитают исключительно в приземлённых материях.Читая их комментарии, складывается впечатления, что ни Шекспира, ни Толстого они никогда не читали.

ОТВЕТИТЬ
Ольга
21 окт 2014 в 15:30

прочитав комментарии и в очередной раз испортив себе настроение, я поймала себя на одной мысли.Никогда ни под каким предлогом мне не хотелось бы бы быть героиней статьи на НГС.

ОТВЕТИТЬ
Фото пользователя
21 окт 2014 в 15:36

"Как и многие девочки, Катя с раннего детства мечтала быть невестой - с настоящим дворцовым платьем и фатой. «Когда-то мы всем двором играли в свадьбу: накрывали стол во дворе и рассаживали кукол. Кульминация свадьбы - я в длиннющей маминой юбке играю роль невесты, мальчик, которому я тогда нравилась, роль жениха. Мы шли сначала в «загс», потом садились за стол»."

Все женские беды из-за этого. Выйти замуж и размножиться ума большого не надо - это биологическая возможность, но не обязанность. Лучше бы мечтали о карьере, путешествиях, переезде в другую страну и т.д.

ОТВЕТИТЬ
Анна
21 окт 2014 в 16:03

как не статья так влюбилась в женатого.......
да не лезьте вы девушки и женщины в чужие семьи, поберегите свои нервы, ведь уже известно сколько нерв и слез проливает и жена изменника и его любовница.
В семейных отношениях должны только муж и жена разбираться и находить выход, потому-что детей нужно растить.
Героине статьи нужно обратится к психологу и главное подумать о ребенке.

ОТВЕТИТЬ
Фото пользователя
21 окт 2014 в 16:55

По теме главной героини.
"Я его слепила из того, что было,
А потом что было - то и полюбила..."

Фото пользователя
21 окт 2014 в 16:57

Что касается идеи.
Многие проходили через это. Отказ от жизни, все такое. Но это тупик. Нельзя всю жизнь жить прошлым. Образы затираются, блекнут, а жить надо дальше. Без жизни дальше нет движения, а когда нет движения, человек деградирует.

Так что героине никуда не уйти от вопросов, которые она для себя "закрыла". Просто она вернется к ним усталая и изрядно поистратившая молодость на переживания.

Фото пользователя
21 окт 2014 в 17:08

Основной ошибкой был скоропалительный брак, без любви, видимо, даже без симпатии и интереса, это даже не брак по расчету, а какая-то показательная акция. Не хочет больше отношений, ну и что. Плохо это терзания и чувство вины. Ни капли вины ее нет в том, что судьба слабовольного любовника сложилась данным образом. К психологу, переключиться с этой депрессивной темы.

21 окт 2014 в 17:57

я однолюб! и мне только страшно от этого! я в этом состоянии уже больше 3х лет,хотя уже НАС нет...стоило забыть и прочее.возраст идет.надо строить а не топтать руины,понимать понимаю но сердцу правда не прикажешь.понимаю тех кто пишет,что другие мужчины просто не цепляют,все не то....я даж бывало раздражалась на них из-за этого,хотя они не виноваты же.Ситуация грустная!
люди!берегите любовь!не расставайтесь с любимыми!

ОТВЕТИТЬ
Спасибо!
21 окт 2014 в 19:50

Благодарю героиню за историю, это строча комменты, мы все такие умные и видим, что и любви то не было и т.д. а у меня тоже если не "в шкафу", то в голове запрятан подобный фантом и если признаться себе честно, поразмыслить над его поступками - он меня тоже не любил))) Пошла искать дальше...

21 окт 2014 в 22:26

Я поживу немножко и приду
ох как опасно звучит данная фраза.
мнение психолога в конце статьи очень правильное.

22 окт 2014 в 10:13

По мне, так хорошо что она одна. Никому жизнь не портит своими тараканами.
Ребенка только жалко.

Добрая
22 окт 2014 в 12:11

Все-таки странный комментарий психолога. Ведь даже специально придумали танатотерапию, чтобы человек соприкоснулся со смертью. Я правильно понимаю, что прошедшие такую терапию уже не совсем нормальны?

Птичка Феникс
22 окт 2014 в 17:42

Наверное, у каждого из нас есть любимый образ героя, вынесенный из книг, фильмов и пр. художественных произведений.
Из статьи рисуется следующий стереотипный образ: этакая гордая женщина, полюбившая один раз и на всю жизнь, хранящая верность давно умершему возлюбленному. По закону жанра она должна "ждать встречи с любимым на том свете", страдать, ходить на кладбище и пр. Чтобы картинка выглядела полной, все должны недоумевать, шептаться и уважать её за такую сильную любовь. Примерно в конце первой трети книги или фильма с таким сюжетом должен появиться принц, который влюбится в героиню и станет ей доказывать (со всем почтением к её горю), что он тоже достойный её любви, а в конце произведения наступит счастливая развязка всё с той же свадьбой и принцессочным платьем.
Мне кажется, что героиня статьи заигралась в эту пьесу. Уже книга жизни сильно перевалила за половину, а нового принца всё нет.... И не будет! Т.к. жизнь существенно отличается от любовных романов, и здесь никто не гарантирует, что автор обязательно подгонит главной героине достойного во всех отношениях героя, чтобы книга имела смысл.
Желаю героине статьи пересмотреть своё восприятие мира и выйти из роли.

ОТВЕТИТЬ
Marusya
23 окт 2014 в 22:18

Сопли и слезы! По Станиславскому- не верю! Вся история выдумана от начала до конца. А если не выдумана , то девушка заплатила за разбитую семью любовника, ребенка, который остался там без отца, за женщину, которой было разбито сердце. И сама осталась у разбитого корыта и ребенком, рожденным от нелюбимого, который всю оставшуюся жизнь будет нести печать недолюбленности и обездоленности. Мне ее нисколько не жалко- везде только Думы о себе- любимой! Об ответственности за рожденного ребенка- ни слова. Думать нужно не только о своих похотях и хотелках, когда с женатыми связывешься, а еще и о том, что за его спиной стоят живые люди- дети, жена. Какую трагедию ты несешь в их семью, а ты ведь тоже можешь оказаться в таком же положении, если он ту семью не пожалел, то и с тобой может поступить также. Об этом эти прелестницы не думают! А просто так ничего не бывает, за свои дела отвечать все-равно придется, вот она и отвечает...

ОТВЕТИТЬ
Настоящий читатель НГС
24 окт 2014 в 10:10

Да, да, мне тоже нравится демотиватор,где куча котиков поздравляет с сорокалетием "сильную, независимую" женщину :)

24 окт 2014 в 16:50

Да что вы все ее к психотерапевту-то отправляете! Не собирается она умирать, а наоборот собирается жить ради своего ребенка и себя! А то что она решила больше отношений не заводить, так это ее выбор. Так что не надо самодостаточность возводить в патологию!

тоска-круччино
8 ноя 2014 в 11:17

Тоже когда-то была любовницей женатого. Эти отношения изматывали, очень были тяжелыми, но я понимала, что уйти не смогу, пока не перелюблю до последней капельки. Слава богу, что мужчина был чуток получше демона)))) он мне очень помог перестать его любить. А к чему комментарий-то. У нас был такой этап, когда он уехал в другой город и жил там больше года, у родителей, в это время мы общались, переписывались, я знала, что он вернется, ждала. И за все наши 4 года у меня не было периода светлее и легче: я жила со светлой любовью к тени отсутствующего человека. Когда мы были рядом, это очень тяжело было, изматывающе до приступов ненависти уже. А так, на расстоянии)))) прям идеальная любовь. Так и у героини статьи.

Ольга
8 ноя 2014 в 21:16

Предполагаю, что после мужа тирана развился страх отношений, героиня искала того, кому доверяла, а он умер. По сути-он повод не вступать в новые отношения. Если бы он оказался жив, там могло произойти что то провальное, ибо любви не было изначально, потому что любовь-это действие. И после провала решение героини бы тоже было таким-не встречаться. Если ее все устраивает, то нет проблем, не устраивает, надо с психотерапевту.

Дима
20 ноя 2014 в 14:03

Бедная девушка. Загробной жизни нет. Ничего не ждёт. Тебя выключит, как теряешь сознание, только навсегда. Отпусти его и прими, что прошлое не изменить. А там может быть (необязательно) будет и большая любовь. Ну а смерти ждать - глупо, потому что, смотри выше.

Загрузка...