12 мая среда
СЕЙЧАС +14°С

ВСЕ КОММЕНТАРИИ (251)

Фото пользователя
21 окт 2014 в 07:34

История абсолютно инфантильной девицы, которую болтало по жизни - туда-сюда. Как-то совсем не жалко. И поводов для гордости не вижу. А тот муж - бедный мужик! Жена рожает и зовет другого! Вот уж где кошмар!

ОТВЕТИТЬ
Мама любимого сыночка
21 окт 2014 в 07:47

Жуть! Катенька! Оглянитесь! Мир прекрасен! Вы нужны своему ребенку, а не мертвому чужому "дяде"! Дай бог, чтобы Вы потом не пожалели о своих бесцельно прожитых годах, посвященных призраку! Отпустите его!

ОТВЕТИТЬ
Нелли
21 окт 2014 в 08:02

Моего любимого нет больше трех лет.
Да, есть идеализация, и я это прекрасно понимаю. Но - и объективно могу сказать, что с ним я была счастлива. Несмотря на то, что были в человеке и минусы, для меня он был и остается лучшим.
Последний год пытаюсь начать какие-то отношения. Но даже не представляю, что они могут сложиться. Пока на строила себя, что надо родить, а там будет видно.
Что касается комментария психолога... Если человек принимает смерть - это как раз нормально. Рекомендую почитать классиков психологии (например Фромма). Я не жду смерти и не зову ее. Просто я ее не боюсь.
И немного не поняла, причем тут ответственность??

ОТВЕТИТЬ
21 окт 2014 в 08:11

Мурашки по коже от такого рассказа ...
Неужели так бывает ??

Бред какой то. Называется от добра добра не ищут. Эта женщина мне напомнило старуху с корытом из сказки про золотую рыбку. Из всей истории жаль ребенка, который мотался пока его мамаша за туманным счастьем бегала.

ОТВЕТИТЬ
Птичка Феникс
21 окт 2014 в 08:27

Многие женщины воспитаны на слезливых романах и фильмах, а быть счастливыми в нормальном обычном браке их никто не учил. Вот и ищут всю жизнь любовь неземную, придумывая её себе за неимением таковой в обычной жизни.
Мёртвого любить легче - он не оставляет не закрытой зубную пасту.

ОТВЕТИТЬ
2014
21 окт 2014 в 08:31

Мдааа... какие тараканы в голове у человека...Печально.

рикоз
21 окт 2014 в 08:32

Отсюда вывод что надо было быть с тем кто погиб терпеливее и в омут с головой не бросаться думая что в другом месте повезёт, ведь чувства не уйдут быстро или останутся на всю жизнь

Кармен
21 окт 2014 в 08:39

Видимо, очень большие надежды возлагала героиня на женатого, и довольно долго, раз "провалилась" в такое психоэмоциональное состояние.
Семейная жизнь не удалась, муж, как минимум, ее поколачивал, вот и придумала себе образ спасителя от всех бед.
С чего она взяла, что женатый уйдет от жены? Вон их сколько поют такие песни и никто никуда не уходит.
По-моему, именно, придумала, в статье я не увидела сколько-нибудь серьезных оснований для такого вывода.
Может, это какой психологический механизм защиты, чтоб в тяжелые времена было легче выживать, создают иллюзию. Но героиня решила сделать из иллюзии реальность, и вот, пожалуйста...

21 окт 2014 в 08:47

Ага,да если бы он хотел,развелся бы еще тогда,а то начинаются сказки то подожди пока ребенок подрастет,потом подожди институт закончит,не верю я в это.Я построила для себя правило чужой муж-не твой муж.Да и потом как жить с той мыслью что по твоей вине разрушилась чья то жизнь и кто то плачет по твоей вине,брошенный ребенок например или бывшая жена.Страшно все это,и нужно понимать что прилетит по первое число потом,жизнь долги возвращает с вторицей,на себе проверено на себе.

ОТВЕТИТЬ
Фото пользователя
21 окт 2014 в 08:47

Если бы он ее любил, то нашел на краю света, увез, украл от тирана, сделал ну хотя бы что-нибудь!!!!
А так согласна с психологом-мы часто идеализируем людей, вспоминая только положительные моменты, забывая о главном: он сам ничего не сделал, для того чтобы они были вместе!
Героине статьи, нужно жить хотя бы ради сына, но помощь психолога тут нужна однозначно!

21
21 окт 2014 в 08:53

А если бы он остался жив, а она никуда не уехала, то он бы до сих пор ей мозг канифолил: вот все проблемы закончатся и я уйду к тебе.....Мне кажется, если бы героиня это осознала, то вся любовь и закончилась бы.

21 окт 2014 в 08:57

Была у меня одна подруга... Влюбилась в женатого мужика и всё у них было хорошо, разве что пулучалось, что жен у мужика стало две. Мужик - бизнесмен, с деньгами, купил квартиру подруге, заботился всяко. Но, был он алкоголиком. Уходил в запой на месяц систематически. В промежутках не пил совсем и этого ему хватало, чтоб рулить бизнесом. Так вот, решила эта подруга мужика вылечить. Перепробовала всякие методы и вылечила! Ну-и, мужик образумился. Сначала её бросил, вернулся в семью, начал заботиться о жене и детишках. А через год - взял, да и умер...

ОТВЕТИТЬ
Светлана В-ва
21 окт 2014 в 09:06

с тираном? вы думаете мужчины не чувствуют когда их любят или не любят, и что им все равно?а вы бы не бесились рядом с мужем который вас не любит?

ОТВЕТИТЬ
Елена
21 окт 2014 в 09:06

Зачем вступать в отношения с женатым ?! И, если женатый заводит любовницу, идет обман и ложь в отношении жены. К тому же он так же может поступить и с любовницей. Статья какая-то очень странная. То, что мужчина ушел от жены ещё неизвестно, что получилось из их отношений бы.
В жизни много случаев, когда отношения с женатым не к чему не приводит. Очень редко мужчины оставляют свои семьи, да и то, если жена не прощает измен.

Lust
21 окт 2014 в 09:07

Почему-то не написано про семейные отношения у "женатого" героя. Как он относился к своей супруге? Были ли у них дети? Почему героиня не чувствует себя разрушительницей чужой семьи?

ОТВЕТИТЬ
Фото пользователя
21 окт 2014 в 09:09

Нам жизнь дана в подарок, а мы вечно ноем, что все плохо, другие ждут смерти(тут попахивает суицидом)... Для чего и почему мы растрачиваем такой подарок в пустую??? зацикливаясь на том чего нет? а может и не стоило оно нашего внимания???

Мы зацикливаемся на негативе, не видя ежедневной радости, хотя бы той, что проснулись, здоровы, есть семья, дети, свой уголок.
Стакан наполовину полон, а кто-то видит, что наполовину пуст :-)
Мира вам и добра)))

Вера
21 окт 2014 в 09:10

Девушка больше накрутила того чего нет. Ещё неизвестно насколько он её любил, это всё её домыслы. Связь с женатым, это ещё говорит об низкой самооценке.

ОТВЕТИТЬ
21 окт 2014 в 09:16

неизвестно, как было бы, если бы героиня осталась с любимым. гарантий того, что он окажется не тираном не было никаких, как и гарантий сойтись в быту.
ну а решение быть одной - тут уже вообще за голову хочется взяться. все-таки мужчина женщине необходим. и не только в физическом смысле. а если женщина отказывается и ставит крест на своей личной жизни, простите, но это отклонение.

21 окт 2014 в 09:20

Сколько раз я за свой короткий век от девушек слышал фразу "это была настоящая любовь и я больше никого не полюблю"... От некоторых раз по 10 :)) И главное все себя однолюбками считали даже после того как настоящая любовь приходила к ним уже далеко не в первый раз.
Когда хочется любви, то её обязательно встретишь: либо ты её, либо она найдёт. А если и так сойдёт, то и нечего жаловаться потом.

ОТВЕТИТЬ
Татьяна
21 окт 2014 в 09:23

А может у девушки просто страх перед новыми отношениями, и ей проще закрыться и надумать себе стопудовую отмазку. Это снимает с нее любую ответственность за то, что она не может или не умеет строить отношения. Надеюсь она разберется в себе.

И.69
21 окт 2014 в 09:25

Ей нужно явно обратится к психологу.
Как не странно, но много случаев, мужчина бросил свою семью, а потом очень сожалел об этом, а этих любовниц жизнь наказывает, нельзя лезть в чужую семью.
Если уж такая любовь у женатого с любовницей, почему же мужчины не ставят точку, идет обман жены, почему сразу не говорят правду, не разводятся, а тянется всё годами.
Даже если и уходят из семьи на развод не подают, а только сожительствуют с любовницей. Где же любовь ???
Так что девушка написала, скорее всего свои мысли и переживания, а что было у того мужчины на самом деле ещё неизвестно.

ОТВЕТИТЬ
Яна
21 окт 2014 в 09:29

Согласна с психологом. Героиня не может и не умеет строить отношения (для нее все заканчивается загсом, а семейная жизнь как раз только начинается). И не желая брать на себя ответственность прикрывается древней интрижкой с женатым человеком. про ребенка ни слова. И муж тиран и монстр. А умерший любовник (который с ней гулял от жены) - свет очей. Капец.

Лучшее Средство
21 окт 2014 в 09:30

Лучшее средство от депрессии, больше находиться на свежем воздухе -лыжи, каток, бег и т.п. Вопрос вот только в том, насколько глуп сам по себе человек и когда он осознает простой выход из этой самой депрессии... Знаю одно, это скрытый мазахизм любви к страданию и самоистязанию себя любимого, разновидность эгоизма...

ОТВЕТИТЬ
Никто и звать никак
21 окт 2014 в 09:31

Выскажу сугубо свое мнение, но мне показалось, что героиня просто закрылась смертью бывшего, чтобы не строить никаких отношений, т.к. строить она их не умеет. Как и большинство из нас в т.ч. и я. Только закрываюсь по другому - работой.

ОТВЕТИТЬ
Друг
21 окт 2014 в 09:36

Неплохая статья, все описанные жизненные ситуации вероятно для этого ...Внутри меня сейчас светлый покой...

21 окт 2014 в 09:38

Бла-бла-бла. Девушка реально идеализировала бывшего любовника. А он всего-навсего относился к ней как к девочке для свиданий, ничего более.

мазда
21 окт 2014 в 09:41

Все что происходит в нашей жизни, происходит не просто так. Если у героини статьи не сложилось с ее возлюбленным, значит это было ей для чего то нужно. Неизвестно как сложилась бы ее жизнь, если бы она осталась с ним. Ощущение сложилось, что девушка просто зациклилась. Соглашусь с предыдущими мнениями. Многие не умеют радоваться жизни, ценить простые человеческие радости. Жива, здорова, есть ребенок, успешна... Придумала себе какую то несуществующую любовь и решила оплакивать непонятно что всю свою оставшуюся жизнь... каждый человек сам творец своей судьбы.

Storm
21 окт 2014 в 09:50

"Если человек рассуждает о смерти как о чем-то само собой разумеющемся"
А что, это не так? Не все умирают, некоторые горцами оказываются? Не надо впадать в депрессии, но и нет смысла заниматься самообманом, что будешь жить вечно, а смерть это что-то что бывает только с другими. Философски нужно к этому относиться.

Фото пользователя
21 окт 2014 в 09:50

чисто по человечески жалко героиню, но вот боюсь что "любимый" ее не особо любил. Ему было удобно, что с одной стороны есть жена, а с другой - любовница. А она тешила себя придуманными иллюзиями. Влюбленного мужчину не остановит ни наличие жены, ни наличие ребенка. А все остальное - исключительно отговорки

ОТВЕТИТЬ
21 окт 2014 в 09:51

Не любил он её.
Ни её, ни жену.

Ольга
21 окт 2014 в 09:52

По краткому описанию решила, что там любовь была эпическая, но невозможная. Я успела подумать - бывает же такое сильное чувство, что умер человек, а любовь к нему до сих пор так сильна. А по сути оказалось, что и не было ничего. Напридумывала себе она, уж не знаю на почве каких психологических проблем. Жизнь слишком коротка, нужно стремится чувствовать себя счастливым, чтобы это для тебя не значило.

Маргарита
21 окт 2014 в 09:54

Не судите да не судимы будете. Я думаю что в этом рассказе только верхушка айсберга. А все самое основное и поистине сокровенное внутри. Очень сочувствую героине. И не дай Бог никому столкнуться с утратой любимого человека, каким бы он не был в твоем сознании.
Всем счастья и взаимной любви!

Екатерина
21 окт 2014 в 09:54

Знаю одно, что нельзя быть участницей в разрушении чужой семьи, рано или поздно, но расплата придет. В жизни за всё приходится платить и за грехи особенно.
К тому же давно известно, что на чужом несчастье счастье не построешь.
У этой девушке явно прослеживается навязчивое состояние, больше надуманного, чем есть на самом деле.

ОТВЕТИТЬ
21 окт 2014 в 09:56

Родителям, видите ли, внуков подавай, а девушка несчастна теперь. Зачем капать на мозги,что мол замуж пора.?

ОТВЕТИТЬ
Фото пользователя
21 окт 2014 в 10:04

Героиня права в одном: в ТАКОМ её состоянии ей, конечно, отношений заводить не нужно.

Плюшка
21 окт 2014 в 10:13

Столько тараканов в голове у героини, что без помощи специалиста точно не разобраться в ситуации. В истории героиня постоянно впадает в какие-то крайности. А если разобраться - девушка сама не знала, что хочет, кроме как соответствовать общественному мнению "надо замуж и ребенка". Связалась с женатым - что, других мужчине не было или "пусть хоть какой, но мужчина"? Тогда не думала, а потом поняла, что это и есть любовь. А что у них было, кроме часа-двух встреч в горизонтальном положении? Она не знает, какой этот человек в быту, как он реально ведет себя в жизни, а не только в те моменты, что они вдвоем, что он на самом деле думал об их совместном будущем и было бы это будущее? Почему этот мужчина ничего не сделал, чтобы они были вместе? "Подожди, пока вырастет ребенок", - отличная отговорка, когда не хочешь реально менять свою жизнь. Я не верю, что если бы она вернулась к своему женатому мужчине, у них было бы все хорошо. Сейчас она придумывает, как было бы, если бы я вот так и вот так. А женатый почему не сделал, чтобы было так?
С такой запущенной депрессией можно жить, но ничем хорошим это не кончится. Ей бы встряхнуться и начать жить по-настоящему, а не прошлым, которое она сама себе придумала.
Безумно жаль ее ребенка.

Света
21 окт 2014 в 10:17

7 лет назад влюбилась в молодого человека, на тот момент у него были отношения, которые скоро закончились. Он не ответил мне взаимностью. С тех пор мне никто больше не нравился. Его я не идиализирую, но таких чувств ни к кому больше не испытывала. Мало того, мужчины кажутся не интересными и какими-то чужими. Со стороны нельзя подумать, что я одинока. Я хорошо выгляжу, работаю, увлекаюсь многими вещами. Мужчины на меня смотрят, но, как правило, не подходят. Да и я не хочу кого-то обманывать, поэтому сразу даю понять, что ничего нет. А "в друзьях" редко кто остается надолго. Всем нужна определенность, иначе нет смысла тратить время. А мне просто очень долго нужно привыкать к людям. Возможно, я однолюб, может еще не пришло время. Но еще лет 5 и я просто побоюсь рожать ребенка.

ОТВЕТИТЬ
лук
21 окт 2014 в 10:18

"связь" ... с женатым ...
Да когда уже в современном мире появится такое понятие как СТЫД !? ...

ОТВЕТИТЬ
решайте свои проблемы
21 окт 2014 в 10:25

Показательный пример, как не надо делать.. Не надо выходить замуж без любви. Не надо зацикливаться на прошлом.

Птичка Феникс
21 окт 2014 в 10:33

Ну что же вы, граждане, не хотите понимать, что героине нравится быть Героиней. Этак эпически страдать по умершему - это романтично... И совсем не нужно никому признаваться, что просто скучно ей жить в браке, неинтересно и хлопотно. Никакой романтики.

Леся-Алеся
21 окт 2014 в 10:36

Девочки! Берегите своих любимых мужей! Все то, за что мы ворчим на них постоянно, такие мелочи по сравнению с жизнью и нашим счастьем:-)))! Всем любви!

ОТВЕТИТЬ
ветер
21 окт 2014 в 10:38

народ такой зашоренный, судя по комментам. Никто не подумал, что эта молодая женщина чувствует себя гораздо спокойнее и гармоничнее, чем большинство живущих в браке. Ничто в статье не указывает и на то, что ребенок страдает или недополучает что то от матери. Пусть живет и верит в светлую любовь, которая в ее жизни была. Вот чего точно не надо делать, так это вестись на советы "доброжелателей" - найди мужика, иди голову лечи и та-та-там - "ЖИВИИ РАДИ РЕБЕЕЕНКА , господи, да она живет получше многих ))) Все у вас ок, героиня! Возможно, этот период жизни сменится другим, возможно, тот в котором вы живете, наиболее комфортен конкретно для Вас. Живите, как чувствуете и не слушайте никого.

ОТВЕТИТЬ
Февральская
21 окт 2014 в 10:49

Идеально! идеально прятаться от любви, человеку боящемуся отношений, прикрываясь любовью к уже умершему человеку.

сказки
21 окт 2014 в 10:56

Её любовник ее даже не искал, не звонил, ничего не делал, чтоб ее вернуть. Была ли любовь-то? С его стороны. Придумала себе и страдает. Героиня, очнитесь. На листочке запишите "реальность" и вторая колонка "ожидала". И получится в первой колонке "встречались раз в месяц", а во второй "любовь, чувства, блаблабла". У вас ребенок, решили угробить себя - да ради бога, взрослая тетка, ребенка вырастите сначала и желательно со здоровой психикой.

Фото пользователя
21 окт 2014 в 11:01

Хотелось бы отдельно высказаться по поводу мнения психолога.

Вот так вот с ходу сказать, что спокойно ждать смерти это не нормально, как-то слишком непрофессионально. Да, у человека есть заложенный механизм страха смерти. Да, в норме мы боимся смерти, причем боимся ее просто так, иррационально.
Но это всего лишь дополнительный предохранитель, а неотъемлемая часть здоровой личности. Если подойти к смерти рационально, то нет никакого смысла ее бояться саму по себе. Более того, этот предохранитель сам по себе отключается в критических ситуациях, а так же в ситуациях, когда человек долго и тяжело болеет и знает, что его смерть неизбежна.

Те рассуждения, что проводит героиня статьи, говорят о том, что она находиться в очень тяжелом психологическом состоянии с законсервированным внутренним конфликтом. Но не факт, что после его разрешения героине вернется естественный страх перед смертью. И дело тут вовсе не в протесте, не способности сделать выбор и не в ответственности.

Скажем прямо, героине действительно не помешала бы помощь компетентного человека. Именно компетентного, который понимает какой «взрыв» будет, когда проблема начнется решаться, который сможет хоть как-то контролировать процесс и свести вред от него к минимуму. Это не психолог из статьи.

ОТВЕТИТЬ
Усатый котяра
21 окт 2014 в 11:14

Есть два варианта: первый - это когда живешь с дорогим тебе человеком долгие годы, фактически всю жизнь, с совместными печалями и радостями, и потом вдруг теряешь его. Тогда как будто от тебя половину отрезали - многие и с ума сходят, и суицидом пытаются решить проблему. Потому что дальше жить одному бессмысленно. И это нормально, это объяснимо, это можно понять. Это ужасная потеря. Но есть и другой случай, как у героини, когда она ни дня не жила с тем человеком, вышла за перспективного (пусть и неадекватного) человека ради дальнейшей обеспеченной жизни, а потом, когда любимый умер, она его посмертно идеализировала. Это теперь ее капкан. И женщине нужен мужчина, и главное, ребенку - отец (или хотя бы отчим). Она же теперь всех мужчин, даже хороших и сердечных, будет отторгать, потому что они "не дотягивают" до посмертного идеала. Эти мужчины-то в итоге найдут себе других женщин, а вот она до старости будет жить с этой проблемой. Особенно почувствуется, когда ребенок вырастет и упорхнет в свою жизнь. Тогда одиночество прочувствуется в полной мере.

Н.67
21 окт 2014 в 11:17

Родила ребенка, нужно растить и воспитывать его, где материнские чувства ?
Отношения нужно строить с чистого листа, а не с женатыми вступать в отношение, от этого одна головная боль.
Ждать разведется или нет с женой, будет ходить к детям, начнется ревность к его жене, скандалы и в конце концов нервные срывы.
Мужчина состоит в браке с другой женщиной, зачем с ним вступать в связь, унижаться и ждать разведется он или нет ?! Только с низкой самооценкой женщина вступает в такие отношения.

Мысль
21 окт 2014 в 11:32

Когда прочитала историю, то первая мысль: не об одном ли моем знакомом речь? Импозантный мужчина был, был женат, ребенок. "Бизнесмен" с кучей сомнительных проектов (по сути - с элементами мошенничества), побухивал, с девушками погуливал. В итоге - с женой разошлись. Позже я узнала, что он умер во дворе дома, в котором снимал квартиру, на лавочке. Было ему около 35 лет.
Так самое основное - и как человек, и как муж, и как отец он был ну не айс, сильно не айс. Кстати, его подружки-полюбовницы сильно на него через "розовые очки" смотрели, там всегда восторг в глазах и рассказ, что это - лучший мужчина в их жизни. Умел произвести впечатление и мозги запудрить.

21 окт 2014 в 11:38

Странная история. Героине надо думать самой, а не слушать советы других. Сначала её родители, потом подруги недоумевали. Вот и получилось, то, что получилось.
Относительно любви к умершему бывшему любовнику-не верю…придумала сама себе.
А вообще, не надо быть третьим, третьей в отношениях. Не надо лезть в семьи. Пусть в семье мужчина и женщина разберутся, а потом уже заводят отношения. Разрушить семью можно, ну вот такие не крепкие семьи сейчас. Люди в большинстве своем слишком эгоистичны и легкомысленны. И не хотят беречь семью. Проще забить, бросить и искать новые отношения ( это я не про себя)

Жизненный опыт
21 окт 2014 в 11:49

Опять сопли в сахаре... Маются дочери обеспеченных родителей от безделья и безответственности, вот и "драмы" получаются.

Загрузка...