19 сентября суббота
СЕЙЧАС +10°С

ВСЕ КОММЕНТАРИИ (613)

чукча не читатель
11 сен 2014 в 08:41

Очень правильная статья! Оптимальное сочетание трезвого мышления, здорового цинизма и любви к замечательным людям - мужчинам и женщинам.

woman
11 сен 2014 в 08:45

согласна полностью, как всегда с Михаилом Ефимовичем!! в свое время он мне сильно помог поставив нужные точки в моих колебаниях. закончила один брак, по -другому начала другой брак! и счастлива, а от такого мужа " я без тебя жить не могу" надо бежать, кровь только пьет такой и сам не развивается и тебе не дает. еще до сих пор в сложных ситуациях руководствуюсь еще одной цитатой Литвака " надежду нужно убивать первой" и уже из этого фокуса смотрю на вещи и принимаю решение

Надя
11 сен 2014 в 08:52

Большое спасибо за интервью. Литвак - один из немногих авторов популярной психологии, у кого действительно здравые и жизненные рассуждения.
Когда читаешь его книги, понмаешь больше, как устроены многие процессы - на работе, в личной жизни. С понимаением приходят правильные действия и жизнь меняется в лучшую сторону.
Не буду утверждать, что книги Литвака панацея от всех бед, но почитать стоит.

Фото пользователя
11 сен 2014 в 08:55

Как приятно осознавать ,что у меня нет из трех перечисленных сексуальных расстройств ни одного,хотя может есть четвертое,про которое герой статьи и не знает: ну очень люблю слушать или читать как рассуждают умные мужчины,просто таю и впадаю в нирвану,вот как сейчас ,например,после прочтения статьи.)))

Фото пользователя
11 сен 2014 в 08:57

Про латентную проституцию прям молодец, что сказал! Правда, давно уже пора говорить об этом и афишировать, что такое поведение со стороны некоторых дам не является хорошим и правильным. Да и вообще статья очень понравилась, сказал много мудрых слов о нашей жизни. Лично я для себя взяла на заметку парочку его высказываний о том, как следует жить.

Дмитрий
11 сен 2014 в 08:57

Дети родные - это на всю жизнь, а женщины и мужчины - могут меняться и в жизни это так.
Ко всему нужно подходить серьезно и обдуманно, тогда и проблем меньше.

Фото пользователя
11 сен 2014 в 09:01

Про детей понравилось, считаю, что женщины зацикленные на детях замещают этим недостаток развития в других сферах жизни, дети обязательно нужны в семье, но не нужно забывать, что вы вместе потому, хотите быть вместе, а не из-за детей и не ради рождения детей.

Манко
11 сен 2014 в 09:05

Про побочный продукт-грубовато, неохота себя считать побочным продуктом, типа залета. Также слишком высока планка для нормальной семьи, пока найдешь такого здорового духом и нормального человека еще и состоявшегося-состаришься и не сможешь уже иметь детей от него, род явно уменьшится, хотя у нас перенаселение) Про женщин в 45-50 загнул, здоровье уже никакое, да и внешность что мужчин, что женщин, уже не та. Вот в 30-35 еще поверю, как раз ухаживают за собой, следят и уже поумней

Фото пользователя
11 сен 2014 в 09:06

"А вот истинное объяснение в любви «Давай вместе тянуть лямку жизни» никому не понравилось." Это просто замечательные слова!!! Отсюда и разводы, что люди не хотят или не могут видеть красоту той пресловутой "прозы жизни", а все ищут поэзию, т.е. "чтоб было, как в кино" - бокалы/рестораны/розы/море/вино. А жизнь на 99 процентов совсем из другого состоит...

11 сен 2014 в 09:11

Не комментирую то, с чем согласен. В целом, статья очень полезная.
Но
<<объяснение в любви «Давай вместе тянуть лямку жизни» никому не понравилось.>>
Это не объяснение в любви. Это приглашение вместе тянуть лямку жизни. Это другое.
<<Секс должен случиться потом.>> Это еще почему? Я видел много пар, которые начинали с секса. И потом разбегались для секса с другими. А те, кто задерживались вместе, создавали очень приличные семьи. Не думаю, что это случайность.
<<Измены возникают из-за того, что люди ошиблись в выборе спутника.>> Очень спорно. Опять же видел, как изменяют не ошибшиеся. Просто добирают до полноты жизни. И при этом все у них нормально, и в семье, и на стороне. Не мной сказано: “Хороший левак укрепляет брак”. Да и сам автор в конце пишет: <<Печать в паспорте ничего не меняет для умного человека.>>
<<45–50-летняя женщина в сексе даст фору молодым.>> Увы, нет.
Противоречие: <<определить, «твой» это человек или нет?>> можно по <<По общению, по жестикуляции, по манере одеваться.>> Но при этом <<Должна совпадать у партнеров и сексуальная конституция.>> СК можно определить по манере одеваться? Ой!
<<Дети — это нечто эфемерное.>> Самое спорное. Вообще-то, именно в этом смысл семьи. Иначе – просто сожительство, удобное или нет. <<в 18–20 лет от тебя уйдут.>> Да нет. Как говорил один мой начальник, в нашей стране нельзя помереть с голоду, если у тебя есть родители.

Оленька
11 сен 2014 в 09:25

"45-50-летняя женщина даст фору молодым". Может только физически, а вот визуально зрелище уже не очень...

Татьяна
11 сен 2014 в 09:27

1. про лямку - смысл фразы конечно великий, но думаю ее не выбрали из за самого набора слов. что за лямка и почему ее надо тянуть? я свою "лямку" не тяну, я за ней едва поспеваю))))
2. про детей - как это временное? вы в какой стране живете? это не про Российский менталитет, это скорее что-то с запада.
3. НО больше всего удивила фраза "Жениться должны зрелые люди." мы вместе с мужем с 20-ти летнего возраста, и мы так близки именно потому что мы встретились когда оба были незрелые, соответственно "воспитались" друг другом и опыт получали вместе. и именно поэтому мы теперь "смотрим в одну сторону". а иначе вероятность в 30 лет встретить такого человека сведена к минимуму?
ВЫВОД: приятно осозновать что нас наких семей всего 3 на 11тыс! (Шутка! я на самом деле не верю)

мать и жена
11 сен 2014 в 09:33

Действительно бред.
Дети - побочный продукт?! Нечто эфемерное?!
Не имейте дело с нищими?!
Браки и создаются в 20-27 лет. Не все к этому времени встали на ноги.
Если только мама с папой уже купили квартиру молодым, машину... Только если человека сделали богатым и состоятельным, а не он сам это сделал, на долго ли ему все это без мамы и папы?
Женщина должна быть финансово независимой?! А когда она молодая мама? Она должна кинуть ребенка после род дома и бежать на работу? чтобы быть финансово независимой?!
Не вижу ничего плохого, что женщина - мать! Для своих детей, не для мужа...
Любой человек должен оставаться в первую очередь человеком. Для супруга быть супругом. Для своих детей родителем. И родителей любить и почитать.
Когда любишь своих детей - они уже не побочное и эфемерное. Если любить ребенка, он не исчезает после 14 (18, 20, 25...) лет. Ребенок тоже любит своих родителей, звонит, навещает ... и прочие приятности.
Если любишь и уважаешь супруга, можно пережить и нищету и благосостояние. Случается что один супруг может потерять за один день все своё благосостояние. Другой должен от него отвернуться? Супруг же уже стал нищим?
С алкоголизмом согласна. Только если в семье алкоголик - об уважении не может идти речь.
То что описывает Михаил Литвак - это не семья, не любовь и не уважение... У него философия выйти замуж, жениться - это как устроиться на работу...

ДенСан
11 сен 2014 в 09:40

Интересный персонаж. Можно с ним не соглашаться, но его смелые высказывания как минимум заинтересовали и вызвали уважение.

В.К.
11 сен 2014 в 09:43

Очень хорошая статья, пожалуй, единственное, с чем бы не согласился - что дети побочный продукт и в 18-20 уйдут. Есть поговорка: "Завести ребенка - это значит согласится с тем, что отныне твое сердце будет существовать отдельно от тебя". Дети это навсегда, увы...
Понравилось, что автор называет алкоголиков животными. К сожалению, это правда. А их сейчас очень много.

Алек
11 сен 2014 в 09:44

4. выйти замуж за состоятельного человека возможно, но не не в России. У нас крайне мало таких людей. Средний класс есть в Европе. Но не у нас. В причинах рыться это уже другая статья.
5. Измена возникает не в результате неверного выбора спутника жизни А в результате сексуальной раскрепощенности общества и все большего материального благополучия. В той же Европе к нему относятся как одной из потребностей.
6. Работа может дать только общее впечатление, того какой человек на работе. Дома и на работе это два разных человека.

Веселый Барабашка
11 сен 2014 в 09:44

"Секс должен случиться потом."
"Должна ли совпадать у партнеров и сексуальная конституция? Ну конечно. "
Расходятся показания-то у гражданина психолога. То "потом", то "конечно". Если без секса ничего не срастется, то его надо на первое место ставить, да.
А вообще статья в общем и верная, но... это как "лучше быть богатым и здоровым..." - вроде все так, да только может и жизни не хватить для того, чтобы найти жену, подходящую по всем параметрам.

11 сен 2014 в 09:45

Несколько лет пользуюсь методиками литвака. На работе помогает. В семье не чувствовала себя счастливой. Гораздо лучше себя чувствую после женских практик. Автор мужчина и он не понимает, что женщине не всегда хочется быть во всем первой. А это его один из принципов.

александр
11 сен 2014 в 09:47

А может, лучше бабу надувную?
Не пилит, не скандалит, не грызёт...
Надуется - не плачет, не ревнует,
А тихо так лежит, разинув рот...

Февральская
11 сен 2014 в 09:51

жестко, хлестко, правдиво, хоть и не всегда хочется в это верить. психолог назвал вещи своими именами, что может не понравится некоторым форумчанам))

11 сен 2014 в 09:51

Очень согласен с замечаниями по статье,которые высказал "Поживший".Я бы ещё добавил к этому списку спорных утверждений вот это: "Для мужчины (а не брюконосителя) ребенок от первого брака не проблема." Для меня не проблема обеспечивать чужого ребёнка и двух и даже четырёх.Но я не буду строить серьёзные отношения с женщиной у которой есть ребёнок,родившийся не от меня.Я просто не смогу её полюбить.Это на физиологическом уровне.Хочу отдавать себя и свою жизнь только за СВОИХ людей,а женщина с чужим ребёнком это уже чужая жизнь и её я доживать не буду.....
Хотя вряд ли я хоть чем то похож на "брюконосителя".

Татьяна
11 сен 2014 в 09:56

ЯЯЯ этот ребенок под названием ПОБОЧНЫЙ ЭФФЕКТ, у которого родители жили только для себя!!! и что-то мне грустно стало от прочитанного.... наверно потому что смотрю с другой стороны медали.

анон
11 сен 2014 в 10:01

Должна ли совпадать у партнеров и сексуальная конституция?
Ну конечно. Если мужчине секс нужен по 50 минут 3 раза в день, а женщине 3 минуты 1 раз в месяц — у них ничего не получится.- категоричный ответ. хотя сам выше упамянул что это не на первом месте.противоречит сам себе.
Что же такое вообще — любовь?
Это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Вот все говорят: некого любить. А умеете ли вы любить? У нас браки по сути дела присоска: «Я без тебя жить не могу». А как насчет того, что сейчас девушки хотят замуж именно за статусных мужчин?
И правильно. Значит, созревают.- психотерапевт либо различает понятия любовь и семья(хотя семья должна строится на любви, а не на статусе), либо он предпологает что выбирая спутника по статусу любовь придёт позже.

111
11 сен 2014 в 10:06

Лет пять назад зачитывалась Литваком....очень нравился и читается легко.
Во многом согласна. Потом были другие авторы...)) Много.)) Применение на практике разумеется тоже.
Сначала когда узнаешь что-то новое, думаешь, ну вот оно, я поняла как надо правильно строить отношения\действовать\развиваться, считаешь себя самой умной.)) Но через год-два это, слава Богу, это проходит. Становишься смиреннее, терпимее, укрощаешь свое эго.))
Чтобы что-то начать понимать в психологии семейных (и не только) отношений нужно года два (ну или я такая тугодумка))).
Сейчас, по прошествии пяти-шести лет изучения данного вопроса я могу сказать что кое-что знаю. Всего-лишь кое-что, но этого мне хватает для жизни.

Литвак часто ставит знак равно между мужчиной и женщиной, но у М и Ж есть свои особенности. Каждому следует выполнять свои обязанности. Счастье и успех для мужчины и для женщины разные. Об этом, к сожалению, в его книгах нет.

11 сен 2014 в 10:08

а мне понравилась статья. ответы правдоподобные.
многим, вероятно, не нравится, что вещи своими именами назвали.

KLaVa
11 сен 2014 в 10:09

Молодец! Простые и очевидные истины. Все так и есть. В брак нужно вступать зрелым и состоявшимся людям, осознающим для чего и зачем они это делают. И если у тебя проблемы, то спрашивать надо с себя. Подрядочно утомила "война полов" со взаимными упреками, оскорблениями и перекладыванием ответственности.

Холостой
11 сен 2014 в 10:15

Всё толково) спасибо автору) с удовольствием с Михаилом пообщался бы на тему - "Это происходит потому, что люди плохо воспитаны....") моё мнение - Жизнь и есть неповторимый и очень мудрый учитель, каждого человека Она терпеливо и с любовью воспитывает) всем удачи)

11 сен 2014 в 10:24

Настоящий психолог. Разбирающийся в людях, знающий чем их "зацепить". И поэтому хорошо продает свои услуги. По сути - статья сплошной эпатаж. Высказывания во многом противоречат друг другу. Зато практически каждый найдет в ней то, что соответствует его личным представлениям и вкусам, и проникнется симпатией к автору. Что, собственно, и требовалось.

Злая
11 сен 2014 в 10:28

Статья мне показалась очень однобокой.
Я считаю, что Мужчину с большой буквы М должна воспитывать женщина. Редко получается брать "готовый продукт". Лучших представителей противоположного пола взращивают и направляют умные и мудрые женщины.

ТипТоп
11 сен 2014 в 10:37

Исходя из его статистики (литвака) то нет шансов вообще найти своего человека.
С автором не согласен во многом. Если исходить из его мыслей, то общество будет из одиночек-снобов. Которые не могут рисковать, дерзать, смотрят друг на друга месяцами и воображают то что они изучают человека.
По совести и здравому смыслу все проще-вижу и понимаю да мой человек, так почему не дать шанс и себе и ему и не попробовать? Это ни в коей мере не значит прыгать по койкам и все такое, это значит что надо четко понимать, что жизнь не вечная, характер деревенеет и всему свое время.

Елена
11 сен 2014 в 10:46

Если мужчина меняет жен, сожительниц да ещё оставляет детей, то это проблема только в нём.

111
11 сен 2014 в 10:53

женщины скрыто правят миром, а мужики - играются - машины, финансы, войнушки

11 сен 2014 в 10:57

Вам понравились высказывания этого психолога? Смело? Хлёстко? Зрело? жёстко, но правдиво? Вы решили взять на заметку и жить по этим правилам? В таком случае вы обречены, ибо ваши шансы на успех в семейных отношениях 3 к 11000.

Лично я из статьи вижу, что психолог очень любит крайности, эпатировать.Это и не удивительно, пиар для такой профессии очень важен, кто то должен покупать книжки.
Все высказывания оторваны от реальности. Даю 100% что сам он по ним не живёт.

ня
11 сен 2014 в 11:02

Помимо всего прочего порадовало про знакомства на работе. А что делать тем, у кого на работе нет (или очень мало) противоположного пола? Сразу смириться с тем, что семейная жизнь обречена? Или менять работу на ту, где больше возможностей познакомиться? Представляю, как дама из маникюрного салона понимает, что там ей ничего не светит в плане замужества и идет работать на стройку, в поисках жениха. А у тех, кто работает на не высокооплачиваемых специальностях, вообще шансов нет семью создать, а если еще есть какие-то проблемы со здоровьем, то все, никто никогда не полюбит ((

Что-то так комментаторши тихонько обходят сторонкой момент затронутый в статейке - за поведение типичное проституции. Стыдно, конечно, признавать, видимо, что по-сути ничего 99,999% женщин мужчинам окромя посредственного секса и "полувкусного борща" предложить - не могут. Хоть бы одна из комментаторш выдала правду! Отговорки "мой борщ - моему нравится" - чушь! Ежу понятно, что не скажет он "тьфу! Такая баланда - сама ешь!". За секс - однозначно "посредственный", ибо тогда не было бы столько: а - разводов, б - проституток, с - левых связей (измен). Т.ч. признаемся, дамочки, - предложить вам нечего и, как следствие, признаемся в остальном. Т.ч. не статейки надо читать, а идти и зарабатывать денежки и, купив килограмм свинины и телячьи ножки - учимся готовь борщ!

классик
11 сен 2014 в 11:29

Дети, воспитанные в одной семье, вырастают с разными взглядами, понятиями, привычками. А что говорить про молодожёнов? Все мы разные. В браке происходит притирка друг к другу, причем многие годы, это требует мудрости и терпения. Автор же призывает не делать этого, фантазируя на встречу "двух половинок одного целого". Это мечта, увы. Многие с этой мечтой всю жизнь проживают в гордом одиночестве. В чем то он к сожалению прав. А по большому счету, очередная статья по целенаправленному разрушению института семьи, который успешно у нас уничтожают последние 20 лет. Отсюда и такая печальная статистика.

Kiraz
11 сен 2014 в 11:43

Много кого здесь возмутило словосочетание "побочный продукт", позволю себе другую формулировку - "плод". Побочным продуктом ребенок может быть только от случайного незащищенного секса и нежеланный. Желанный малыш, рождённый в любви, когда мама и папа к нему готовы, является плодом их любви. Любовь подобна дереву. Сначала маленькое семечко, потом оно всё растёт и растёт, крепнет, зеленеет. И в какой-то момент, когда любовь достаточно окрепла, на дереве появляются плоды. Дерево даёт им всё необходимое, чтобы они росли и зрели. А когда придёт пора, они отделяются от дерева.

Ольга
11 сен 2014 в 12:11

На создание семьи имеет право только физически здоровый, духовно развитый и материально состоявшийся человек. Не имейте дела с нищими непрофессионалами.

Ага,ага.И не рожайте детей, пока квартиры,машины и достатка нет.Одно забыл уважаемый эксперт.Все эти блага приходят к нам после 30-35 в лучшем случае, и после 40 в худшем.Если без помощи родителей пробиваешься.А к этому времени уже довольно сложно себя сломать и начать жить с кем-то, да и здоровье может подвести.И вообще такая характеристика никакого отношения к любви, как я её понимаю, не имеет.Где же "быть вместе в горе и в радости, в богатстве и в бедности"?Это холодный расчёт.И не более.Далеко не каждую пару он может сделать счастливой.

Родион
11 сен 2014 в 12:11

Безусловно лучшая статья из тех что я читал на НГС! Очень трезво, доходчиво и компетентно. Где найти этого психотерапевта, кто знает?

Анексия
11 сен 2014 в 12:13

Расшифруйте, пожалуйста, что они имеют ввиду под словом "статусность"?
И где ее взять, когда по всему миру наблюдается общий упадок культуры и безграмотности?

Фото пользователя
11 сен 2014 в 12:14

Все очень интересно и познавательно! Согласна полностью, проблемы от незрелости, и современная психология в большей степени построена на том, как подстроить свой инфантилизм под взрослую жизнь, не беря на себя ответственность и не работая над собой. Поэтому все советы о том, как построить семью должны идти комплексно для мужчины, и женщины.

11 сен 2014 в 12:25

А теперь представьте, что не сложилась л/ж до 30+. И вот живу я уже один, умею считайте всё по дому, по хозяйству - как "мужские" обязанности делать, так и "женские". А потом приходят ко мне домой женщины, которые от меня хотят не только секса и ж/площади (остальные не доходят, ибо уже научился распозновать)... смотрят и потихоньку сматывают удочки с мыслями "зачем я ему? он и так всё сам умеет".
Вот где бред-то! Складывается впечатление, что не нужны по-настоящему сильные и самодостаточные мужчины многим нашим женщинам. Нужны ведомые, которые нуждаются в их еде, которых можно "за борщ" попилить, заставить то, сё...

Фото пользователя
11 сен 2014 в 13:01

Вот действительно, сколько людей - столько и мнений. Почитала комментарии, я сделала вывод такой из статьи - взрослые люди должны уметь договориться и знать, чего хотят, каждый должен работать над собой, а не над изъянами другого, хотеть одного и того же и прилагать совместные усилия = счастливый брак. А кто-то понял, что нужно найти готового человека, который подстроится под все его хотелки и прикормит всех его гусей :) И посетовал, что это очень сложно. Еще бы :)

гость
11 сен 2014 в 13:12

Я как то был на встрече с героем статьи. Зашёл в Читай-город (книжный на Маркса), а там встреча с ним. Я обрадовался думал книгу куплю с автографом, почитаю...Но. Когда слушал его (да и сейчас когда читал нгс) ловил себя на мысли что автор говорит очевидные вещи. Ну ладно, может книги интереснее. Подхожу за автографом. Он мне: "ну вы не только мои книги читайте, у молодых авторов тоже есть шанс стать психологами..." - думаю, откуда такое самомнение?! То есть он тут один величайший психолог? После прочтения Фрейда, его рассуждения кажутся детским лепетом. Положил книгу на место, сам пусть свои книги читает. Если он не может к себе расположить, а вызывает раздражение у человека изначально положительно настроенного - какой он психолог? Во многом я с ним не согласен, например: дети - побочный продукт; - а разве семья создаётся не для воспитания детей? Может оттого и разводов столько, что думают о чём угодно только не о детях и ответственности. Кстати вопреки его мнению перевоспитывать друг-друга можно и нужно. Одинаковых людей не бывает мы с женой друг друга сильно изменили в лучшую сторону за 9 лет общения. Вообщем не буду обо всём мысль вы поняли)

подтверджу
11 сен 2014 в 13:33

Когда лет 20-ть с лишним впервые прочла его книги, первой мыслью была: ну почему они не попались раньше? Все кто пишет о покоробивших выражениях "Побочный продукт", определениях предложений любви и т.п., как видно еще достаточно молодые люди. Да, дети вырастают и уходят, да, брак это "тянуть лямку" и в одном направлении и "стариться месте", со всеми вытекающими последствиями. Просто жизнь долгая и не заканчивается в 40-50, счастливым хочется и можно быть и дальше, НО не просто: работать надо НАД собой и СОвместно.

???????
11 сен 2014 в 13:41

"Дети, какие бы ни были плохие или хорошие, все равно в 18–20 лет от тебя уйдут. Мужчина и женщина ближе друг для друга, а дети — это нечто временное."
Его бы слова да богу в уши! )
Мамаши до 30 своих дитяток опекают, потом со внуками начинают жить-воспитывать.
Он то сам внуков своих воспитывал?
Крепкие и долгие семьи встречал только живущие ради детей и внуков. Им просто некогда задумываться о смене мужа (жены) да и незачем, т. к. живут то ради общих отпрысков.
Судя по общим принципам его требований к партнёрам устойчивые браки вполне в статистику укладывается. Мало быть таким каким он пишет, надо ещё удачно совпасть.
Проще быть уверенным в том, что нет нужного совпадения! ) Меньше требований, меньше разочарований.

Alex
11 сен 2014 в 13:49

Зачем изобретать велосипед. Где-то автор попал где-то нет, но его однобокоий опыт мало что даёт. Читайте веды, ведические источники, Торсунова, Гадецкого там всё по полочкам про семенейную жизнь. а не через призму собственного эгоизма. Наши предки сменили много поколений - вот это знание, сам проверил работает. 2 года менялся было сложно - но работает. там и слова нет такого "не совпали - расходитесь" работать надо над собой, тогда жизнь налаживается. а психология удачно забежать на рынок и стащить самый вкусный персик первому - не работает. Фокус на себе что-то хотите от жизни - научитесь соответствовать этому.

Евгений
11 сен 2014 в 14:04

Короче (дело к ночи) ! По обсуждению этого горе психолога все мужики должны быть в полном достатке , и уже после этого можно создавать семью .
Я так скажу , семья создаётся для того что бы поддерживать друг друга , как бы трудно не было , люди ведь не зря ищут свои вторые половинки , что бы на каждой кочке или возле каждой ямы на жизненной дороге поддерживать друг друга дабы не споткнуться или не упасть ! А благосостояние и деньги всё приходит когда они вместе идут по жизни , а брак ради денег , это боязнь людей столкнуться с трудностями лицом к лицу .
Живя в достатке и комфорте ты мучиешься всю жизнь с тем нелюбимым человеком с которым связал свою жизнь !

11 сен 2014 в 14:15

"Нет. Надо брать готовую продукцию, а не полуфабрикат."

Интересно, откуда взяться готовой продукции, если нет опыта совместной жизни и шишек еще не набил человек?
Или автор питает иллюзию, что на каком-то дереве растут зрелые люди, которые уже изначально научены жить вместе и не совершают ошибок в отношениях?
Подстраиваться придется в любом случае и что-то в себе менять, иначе не получится вместе жить....

Счастлива в браке
11 сен 2014 в 14:21

Все верно сказано!!! Если кто-то не согласен, то выявляйте проблемы в себе. Также по количеству минусов на мой комментарий определяется количество не готовых людей к браку и вообще к ответственности за свои действия. Думайте головой, она нам дана не только для того, чтобы в нее есть. Всем удачи!

11 сен 2014 в 14:56

Я в счастливом браке 25 лет. Человек известный. Могу сказать, что 90% из прочитанного в статье либо со мной не случалось никогда, либо не так, либо с точностью до наоброт. Вижу сентенции ни на чем не основанные и между собой не связанные: частное мнение одного человека со своим индивидуальным опытом, причем, большей частью почерпнутым из советской жизни и практики. Нет совпадения ни в чем. Хочу предупредить: данный материал небезопасен для тех, кто только строит семейную жизнь...