Железная леди и Плюшевый мишка

Про партнеров, идеально подходящих друг другу говорят: «два сапога — пара». Про абсолютно непохожих: «противоположности притягиваются». В теории — и то, и другое утверждение тянет на истину в рамочке. Но вот на практике… Какая из пар окажется в итоге гармоничнее: отлитые из одного куска пластика Барби и Кэн, или случайно столкнувшиеся на перепутье Железная Леди и Плюшевый Мишка? Связываются ли в единое целое противоположные личности и насколько прочно, узнавала корреспондент SHE.

«Весь мир — театр. В нем женщины, мужчины — все актеры», — отметил когда-то Шекспир. Его золотые слова почти ежедневно оживают в разных жизненных контекстах. Люди старательно играют готовые роли, не утруждая себя экспромтами.

Нам кажется, что мы находим себе партнера, основываясь на необъяснимом внезапном импульсе и руководствуясь свободой выбора. Хотя чаще всего нами руководят сценарии, которые мы старательно разучили в родительских семьях. Даже если мы уверены, что папа и мама были самой неправильной парой в мире и что родительский пример плох для подражания, мы все равно подсознательно копируем их заразительный стиль общения. И именно благодаря ему мы, на удивление окружающим, вступаем в какие-то «странные отношения».

И неясно прохожим

По наблюдениям психотерапевта клиники «Инсайт» Татьяны Ефановой, приобретение сценарного поведения может быть как намеренным, так и случайным: намеренно роли передаются посредством целенаправленного воспитания. Например, в неполной семье мама воспитывает мальчика подчиняющимся и мягким, потому что ей так легче с ним взаимодействовать. Или родители мечтали о сыне, но появилась дочь. А поскольку очень хочется растить мальчика, дочери достаются суровые мужские настройки: ее воспитывают «настоящим пацаном» — самостоятельным и агрессивным.

«Случайное копирование сценарного поведения возникает, если ребенок просто наблюдает, как изо дня в день активная мама доминирует над папой, демонстрируя лидирующую позицию. И решает, что это и есть эталон отношений», — заключает Татьяна Ефанова.

И хорошо, если мужчина и женщина, воспитанные в таких амплуа, однажды познакомятся. Им сразу же послышится «что-то родное» и понятное друг другу. Так образуется для кого-то странная, а для кого-то абсолютно естественная пара. Например:

Мымра и товарищ Новосельцев

Она лидер и ледокол — не стесняется сама зарабатывать деньги и выглядеть неженственной ради достижения цели. Он — мягкий и тонкий «плюшка»: дарит своей бой-бабе гвоздики и водит ее в цирк. Окружающие смотрят и негодуют: «Ну как он может жить с такой мымрой, если она даже на женщину не похожа!». А ему между тем тепло и уютно. Пока жена останавливает коней и тушит избы, он делает с детьми уроки, крошит оливье и ездит по грибы.

Подрывница и Пожарный

Она взрывная эмоциональная особа: хочет — кроет матом, хочет — плачет горючими слезами. У нее всегда есть едкие комментарии по любой теме, даже той, в которой она не разбирается. Он — заторможенный и молчаливый.

Жена разжигает страсти на работе и инициирует междоусобные войны с соседями, а он гасит ее эмоции и порывы своей флегматичностью и безынициативностью.

Если бы не восклицания жены, муж так бы и валялся всю жизнь на диване. А если бы не его умиротворенность — супруга постоянно увольнялась бы с каждого нового места работы и рвала бы отношения с родней из-за всякой ерунды.

Отличница и Двоечник

Она правильная и упорядоченная, как сумма слагаемых. Он — прост и несобран, как потерянный носок. Она знает — как надо. Он — как этого «надо» избежать. В пару их объединяет интерес и удивление друг другом. В итоге — он учит ее свободе и расслабленности. Она его — ответственности и порядку.

«Полярности притягиваются друг к другу, — подводит итог психолог-консультант Олеся Шумкова. — Любая система стремится к равновесию, развитию, целостности, балансу. Так, перфекционистка-отличница может много чего в жизни себе запрещать. И чтобы почувствовать себя в гармонии, она подсознательно стремится к хулигану-двоечнику — потому что тогда будет некоторая завершенность в паре-системе». Совсем разные и, казалось бы, ненужные друг другу товарищи делятся своими качествами. И оба приходят к балансу.

«Вместе партнеров держат взаимные выгоды, такие, например, как комфорт и стабильность, ведь все, что происходит — им уже знакомо, — добавляет тета-хилер, психолог Наталья Фоменко. — Женщина в лидирующей позиции чувствует себя нужной, а мужчина ощущает повышенное внимание».

Однако есть важное обстоятельство: подобные пары возможны и идеальны только при условии, что оба героя играют свои роли добровольно.

Как правило, в таких парах все сводится к одному: один подавляет, другой — подчиняется. Но подчиняется лишь потому, что готов к такому развитию событий. Если же роль ему непривычна — очень скоро «подавленный» выйдет из игры.

«Так, если мужчина не готов быть добровольным Пожарным (мягким мямлей или ведомым Двоечником), то, полюбив женщину-Подрывницу (Мымру, Отличницу), он не сможет быть рядом с нею долго. Влюбленность сначала сменится усталостью. Потом разочарованием. А потом желанием встретить другую — более комфортную для себя женщину», — предупреждает Татьяна Ефанова.

В противовес выгоде в подобных парах есть и потери. Во-первых, передача неэффективного сценария детям. Новые девочки и мальчики будут учиться жить в отношениях «сильная женщина — слабый мужчина». И история вновь повторится. Во-вторых, вполне возможно, что однажды лидирующей Мымре вдруг захочется побыть слабой и беззащитной. А тихому Пожарному — заискрить эмоциями и чувствами. В рамках существующего сценария эти желания могут оказаться просто невозможными. И тогда герои пойдут в обход — начнут искать новые декорации с новыми партнерами, чтобы поэкспериментировать в другой маске и в новом свете.

Галина Ахметова

Фото thinkstockphotos.com