28 октября четверг
СЕЙЧАС -2°С
ВСЕ КОММЕНТАРИИ (408)
Светлана
27 фев 2014 в 08:57

Статья понравилась! Теперь хочется прочитать про взаимоотношения: мать- сын.
Раньше не придавалось особого внимания отношениям между родителями и детьми, вот и выросло чуть ли не поколение больных душой взрослых людей. И теперь, став уже взрослыми родителями своих детей, они стараются их растить совсем не так, как росли сами.
А для себя создают образ мамы, и любят этот образ. А мама не скрывая говорит: я нарожала троих детей, чтобы не быть одной в старости... И говорит своей дочери: ты не запланированная, я тебя всячески вытравливала из своего организма, а ты зацепилась и пришлось тебя рожать. Не представляю, как её дочь это слушает. И ... продолжают любить придуманный себе образ. Написала про семью мужа. Смотрю на них, их взаимоотношения, и не перестаю благодарить своих родителей за ту семью, за те отношения, которые были в нашей семье. Именно их я перенесла на свою семью.

ОТВЕТИТЬ
Альтернатива
27 фев 2014 в 10:17

У меня бабушка такая, маму не любила и не любит, вторую дочь тоже, зато сыночку обожает. Мама до сих пор иногда плачет, когда ее бабушка доводит. А мне маму жалко, бабушку терпеть не могу. Она еще по факту тихий вампир, доведет до белого каления, всем плохо, а ей хорошо. Меня тоже пыталась, с детства, но я поагрессивней, и особо себя обижать никогда не давала, сразу лесом посылала, поэтому догадайтесь, кто у нее самая нелюбимая внучка? Один только пример, что меня в детстве брачохой называли. Поясню, брачохами называли в той местности толстых белесых неряшливых баб. И вот бабушка мне маленькой такое ласковое прозвище дала. Я злилась, просила меня так не называть, на что шел ответ, ну я же ласково. Годам к 10 я ей предложила, а давай я тебя тоже ласково буду называть старая карга? Сколько крику было на родителей, что они дочь неправильно воспитывают, не следят за ней. Меня даже что то попытались на место поставить, что нельзя так с бабушкой разговаривать, но у меня был уже свой сформировавшийся взгляд на вещи, моя аргументация была железная, с полным раскладом. Когда еще и это вылезло, была вторая истерика, что насколько вы вообще неправильно дочь воспитываете. С тех пор, когда она меня начинает брачохой называть, сразу идет, что тебя старой каргой давно никто не называл. Дальше причитания, ай-яй-яй, как же так, но замолкает. Это только маленький пример.

ОТВЕТИТЬ
Анна
27 фев 2014 в 11:28

Моя мама была самой лучшей мне подругой, и не представляю,как может быть иначе..но она внезапно умерла, мне было 22..как будто во мне тоже что то умерло..уже почти 10 лет прошло,а я каждый день думаю о ней, скучаю и очень ее не хватает..берегите своих мамочек!!!

ура)
27 фев 2014 в 09:28

моя мама ни под один критерий не попадает))) мне с ней очень повезло. Мечта любого зятя и невестки (судя по женам моих братьев). Всегда поддержит, в тяжелую минуту скажет нужные слова. Люблю мамочку за то что она у меня такая умница!

дочь
27 фев 2014 в 10:04

А у меня мама смесь всех составляющих, хотя я ее конечно люблю, но здравым умом понимаю,что она часто проявляла агрессию,не била но ругалась, подолгу могла не разговаривать, затем я замечала что мама начала ко мне относиться как к сопернице,то я худая, то слишком высокая,то нога большая, то волосы не те,запрещала краситься даже в 17 лет, ей все не нравилось, внушала,что у меня нет талантов, все мои начинания ходить в какие либо секции рубились на корню, хотела в 12 лет заниматься спортом, мама мне говорила ты не поворотливая, не позорься. Хотя сейчас я понимаю что я высокая,стройная статная, а раньше была еще лучше. Вобщем я могу долго продолжать. Поэтому ушла из дома в 18 наломала дров,неудачно вышла замуж, вобщем расхлебывала долго. Есть такая поговорка, вот родишь своего ребенка и сразу поймешь свою мать, но у меня по другому, я родила дочь и сразу поняла как моя мама была не права, я просто обожаю свою крошку и всегда хвалю, ходим на танцы, всегда слушаю свою дочку, советую но выбор оставляю за ней, говорю чтобы дочь думала и решила так как сама хочет,как ближе к сердцу и чем старше становиться моя дочь тем больше я не понимаю свою мать

ОТВЕТИТЬ
Свекровь
27 фев 2014 в 11:38

Я люблю свою дочку и как бы мне не было тяжело отпускать ее, но я ее отпустила, потому что у детей должна быть своя жизнь. А мы родители можем гордиться успехами своих детей, переживать за их ошибки, радоваться их счастью.

Евгеника
27 фев 2014 в 08:05

Моя мама - Вечно Недовольная. Всегда и всем. Нет, она не била меня, в школу в резиновых сапогах не водила, платья красивые покупала.
Однако, с детства мне внушили, что я не очень-то и красивая, не совсем умная, талантов у меня особых нет. Поэтому надо побыстрее выйти замуж за того, кто возьмет, нарожать внуков (это мой святой долг по отношению к маме) и жить как все. Чтобы я не сделала - я всегда всё делаю плохо. Живу я не так, как все - у всех всё нормально "как у людей" (я уже просто ненавижу эту присказку), а у меня все через одно место (понятно какое).
Не желаю помогать в огороде на даче - неблагодарная. Помогаю в огороде на даче - не так поливаю, не так копаю и пр.
Все мои увлечения и хобби - это блажь, дурь.
Все мои ухажеры - у каждого найдет изъян и к чему докопаться.
Никогда меня не хвалили. Самое лучшая похвала для меня - это молчание.
Перечислять можно бесконечно. Всего не расскажешь. Я так устала от этого, и я только к своим 34 годам наконец-то поняла, что всю жизнь жила, лишь бы маме угодить, лишь бы мама не ворчала. И как итог - я без детей и не замужем.
И еще, что я поняла - ее не переделать. Поэтому сейчас я ей не рассказываю ничего. Абсолютно. Потому, что в любом случае все мои откровения (а я так хотела, чтобы она была мне подругой) оборачивались против меня. Есть у меня сейчас мужчина любимый, маме не говорю. Планируем просто тихо расписаться и все.

ОТВЕТИТЬ
Позвзрослевший в 30 лет
28 фев 2014 в 08:38

Сколько комментариев! Видно тема ой как популярна...
Я парень. Хотя какой парень, 34 года... У меня мама всю жизнь была и есть рабой моего папаши. Все для него, смотри и молись. Тебя родила только потому что он хотел, если бы не ОН, тебя бы не было, поэтому ты должен. Я всю жизнь рос с чувством что я должен сидеть тихо, не говорить свои мысли потому что ОН может разозлиться, психануть, заорать - и я буду в этом виноват, что испортил вечер, что не промолчал. ТИХО! ПОМОЛЧИ! - вот основные слова, которые мне говорил папаша.
Потом папаша меня предал. Не в даваясь в суть, но вы понимаете что для мамы опять был виноват я - не так понял, не то сказал, как ты мог такое подумать.
Потом папаша предал маму - заведя двух любовниц, покупая им машины, шубы и т.д. Но она отказалась это видеть, я опять был виноват в том что плохо подумал про него, и плохо сказал.
Я очень долго не мог поверить, что родители могут предать ребенка. Мне всегда говорили - родители тебя любят, они детей не предают, только дети могут сделать плохо родителям.
А потом я вспомнил, что это мамы делают аборты, что они отдают детей в детдом, отказываются от новорожденных.
К сожалению, дети любят родителей любых, пьяниц, которые их бьют, которые от них отказываются. То, что детей родители могут не любить, понимаешь с очень большим трудом. Лет в 30.

ОТВЕТИТЬ
27 фев 2014 в 09:56

Дети вырастают и в воспитании своих детей пытаются исправить ошибки своих родителей, совершая свои собственные. Нет пока идеальных рецептов воспитания. Детки то разные все! Деспот-плохо, все позволять-еще хуже. Мне нравится высказывание Эрнеста Легуве, что цель воспитания- научить наших детей обходиться без нас!

Дочь
27 фев 2014 в 17:55

Я младший ребенок, но тем не менее, не очень любимый, т.к. мои родители хотели мальчика. Я росла с к-то чувством вины, что не оправдала их ожидания((. Моя мама меня постоянно критиковала: не то одела, не так делаешь и т.д. Всегда сравнивала с другими не в мою пользу. Внушила, что у меня худые ноги, некрасивое лицо. В 18 лет мне друзья и подруги начали говорить комплименты, а я все не верила. Сколько себя помню, была свидетелем родительских конфликтов, причем мама старательно перетягивала меня на свою сторону.Мама настолько привязала меня к себе, что я боялась идти в 1-й класс, потом почти не общалась со сверстниками, т.к. испытывала чувство вины перед ней: ей одиноко и я д.б. дома, рядом. В 17 лет я уехала учиться, но и после этого, постоянно рвалась домой, к маме. Время, которое дети тратят, общаясь друг с другом, заводя друзей, получая новый социальный опыт, я провела рядом с мамой и конечно, многое упустила. Даже муж попался как мама, любитель покритиковать, устала уже ему угождать и "заслуживать" похвалу(( Сейчас лечусь у психотерапевта, учусь любить себя, вполне успешно

Олеся
27 фев 2014 в 11:30

А моя мама со мной в детстве была очень строга. Иногда била (даже тапочками) за незначительные проступки . Я жила в страхе и с оглядкой на маму. Я искренне ее не любила и хотела жить с бабушкой. Сейчас у меня у самой двое детей.И сейчас что-то произошло с ней, она стала мне лучшим другом, доброй и заботливой. Всегда придет на помощь. И я прямо чувствую этот поток доброты и любви (видимо то, что не додала мне в детстве). Своих детей я не бью, часто целую и обнимаю, говорю им как я их очень сильно люблю. Я не хочу быть похожей на свою мать, хоть сейчас все подзабылось и простилось.

АААА
27 фев 2014 в 09:12

Думаю, не раскрыт еще один психотип. Это матери-пофигистки, которые живут своей жизнью, а на детей не обращают особого внимания. Еду готовят - и ладно....

ОТВЕТИТЬ
Викки
27 фев 2014 в 11:24

(продолжение)

Первые 3 визита я рассказывала о своей жизни и отношениях с матерью сквозь рыдания. Потребовалось еще немало времени, чтобы разгрести груз всех навалившихся проблем. Это теперь я уже понимаю, что всю жизнь пыталась понравиться людям, заслужить их одобрение и похвалу. Не разобравшись в человеке, кидалась в объятия парней, которые оказывали мне хоть какое-то внимание. Не получив любовь и одобрение от матери, я искала его в окружающих. А это тоже, в свою очередь, порождало проблемы - меня легко можно было использовать. Хорошо хоть дело не дошло до насилия.
Увы, мать отказалась идти на совместную консультацию с психологом или психотерапевтом. Заявила, что это у меня что-то не в порядке с головой, а ей это не нужно. Что ж. у каждого свой выбор.
Теперь мне 27, терапию урывками продолжаю до сих пор (были большие перерывы). Мне есть еще над чем поработать, но успех просто громадный. Я наконец-то научилась любить себя за то, что я есть и такой, какая я есть. Если мне что-то в себе не нравится - я в состоянии измениться, потому что именно я несу ответственность за свою жизнь. И я наконец-то чувствую себя счастливой! Теперь я сама решаю, как мне жить и чем заниматься, мнение матери об этом даже не вторично.
Читая чужие истории, я радуюсь тому, что "очнулась" не в 40 и 50 лет, а всего лишь в 19.
С матерью отношения испортились насовсем, не общаемся никак уже 2 года.

ОТВЕТИТЬ
Snow Queen
27 фев 2014 в 08:54

меня была клиентка, которая говорила: «Я не могу своей дочери покупать красивые платья. У меня не было, почему у нее должны быть?».

А моя мама говорила не так. Когда я просила ее посидеть с внучкой, она как-то сказала: "Почему я должна сидеть с вашим ребенком? МНЕ НИКТО НЕ ПОМОГАЛ". Вот и тащишь этот груз того, что ты в детстве был для матери обузой всю жизнь. В детстве никогда не обнимет, не поцелует - не помню такого. Вот и ищешь всю жизнь этой любви, не доверяешь и не разбираешься в людях.

ОТВЕТИТЬ
27 фев 2014 в 10:23

У меня то же с мамой не все гладко. Как говориться, если хочешь испортить себе день- поговори с мамой. По её мнению, я все делаю как попало и неряха и ленивая и ребенка своего гублю на корню. Мама постоянно делает мне замечания в присутствии моей дочери. Если я говорю дочери, что нужно, например, есть и спать, тут же прибегает мама и говорит, что нужно сначала спать, а потом есть....Мы живем отдельно, но когда встречаемся, постоянная ругань и негатив. Мне очень хочется, что бы было по другому, но ее уже не переделать, видимо. Для меня теперь главное, со своим ребенком так себя не вести.

Snow Queen
27 фев 2014 в 08:57

А еще дорогие девочки по возможности не рожайте нежеланных и заведомо нелюбимых детей. Потом это так аукнется - и вам, и им. У вас - загубленная молодость, у них - невнимание и нелюбовь. У стольких уже взрослых комплексов именно отсюда "ноги растут".

27 фев 2014 в 14:28

Хорошая статья. К ней бы ещё пару-тройку советов, как начать от этого избавляться... А то простая констатация факта как-то не вдохновляет..

ОТВЕТИТЬ
ввв
27 фев 2014 в 14:42

Понимаю "Волчицу" - то же самое было - хуже меня просто не было ребенка. Вот недавняя фишка: "У нас с твоим отцом было все прекрасно, пока ты не родилась".

ОТВЕТИТЬ
Китайская шкатулка
27 фев 2014 в 09:48

Хорошая статья. Думаю, многих задела за больное.
Моя мама меня воспитывала одна, отцу я не нужна была, он даже из роддома не встречал нас. Поэтому маме пришлось нелегко пока она меня растила и я все это понимаю.
НО! Никогда, ни разу в жизни она мне не говорила ласковых слов, обнимала как-то принужденно. Однажды даже сказала что любить меня не за что (ведь я не ухаживала 10 лет за больной бабушкой как дочь ее подруги). При всем при этом до моих проблем дела особо и не было. Что вырастет то вырастет.
И вот я выросла. Уже больше года живу отдельно, и счастлива этим. Однако во мне живет жалость к маме - она осталась одна, болеет, тяжелая работа. И я стараюсь ей помогать в том числе и деньгами по мере возможности. Но деньги эти она зачастую тратит неразумно, чтобы купить какую-ниубдь картину на стену вместо инвестиций в свое здоровье. И да, она осталась одна, несмотря на многочисленные попытки наладить свою личную жизнь даже путем ущемления моих интересов. Бывало нередко, что я вынуждена была искать где переночевать чтобы не мешать ей "отдыхать".
Сейчас я не знаю как мне разобраться со своим отношением к матери. Я не испытываю к ней любви, идущей от сердца. Скорее это сознательное убеждение себя и жалость к ней. Ну и чувство долга. Своих детей я сейчас не хочу. Просто боюсь что буду такой же. Как с этим справиться, не представляю.

ОТВЕТИТЬ
27 фев 2014 в 11:41

статья в тему!! но нет вывода что делать? я нашла для себя такой способ - психотерапия и временное необщение, помогло.... сначала был шок от осознания, что меня не любит моя мать, но сейчас все равно, я нашла другие точки опоры в себе за них и держусь, жаль что только к 34 годам.... но ладно что хоть сейчас))) несмотря на все я люблю свою мать я в этом уверенна, единственное что мне нужно - не совершить ее ошибок, что вполне реально ведь я абсолютно другой человек, хоть и ее дочь.

sono
27 фев 2014 в 12:57

Всем ,кому повезло родится у любящих матерей-поздравляю,вам крупно повезло.
А вот тем,кому с самого детства тыркали:"Заткнись,как ты мне надоела!," "Зачем я тебя родила,лучше бы аборт сделала?!", "Если бы не ты...",не очень повезло.
По-разному бывает. Девочки!Цените себя!

Happyman
27 фев 2014 в 08:16

Правильная тема. Женщинам будет над чем подумать. В итоге будет немного больше счастливых людей. Респект автору за тему.
Рад, что мне с женой и тещей повезло.

ОТВЕТИТЬ
27 фев 2014 в 09:46

Достается не только дочерям, но и сыновьям. Очень плохо что материнские истязания не вывод на общественное порицание.
И НГС молодец поднял хоть немного тему, вот бы побольше таких статей, о правильном воспитании именно в женских форумах. МОжет хоть немного когото заставят пересмотреть свое "учебное" воспитание.
Хотя будут и такие, которые прочитают все про себя, но скажут что это вообще не о них.

Женатый Холостяк
27 фев 2014 в 08:58

все в точку! моей однокласснице уже 45 лет, замужем, двое детей. Живут отдельно. Но ее одинокая мама до сих пор жестко контролирует каждый шаг, вплоть до выбора стирального порошка...

мммм
27 фев 2014 в 13:58

Мамы не только дочерей не любят, сыновей тоже. У моего парня мама вроде и неплохая женщина, но как начинает на него "наезжать",грубо говоря, аж волосы шевелятся. Причем ничего оригинального, прямо по написанному - а вот сын Марии Петровны третье высшее получает,а вот сын Василия Палыча фирму открыл, ну это ладно. Лезет абсолютно во все дырки - вплоть до того что может проштудировать сумку и истерить на тему слишком большого чека за бензин. При этом еще и пытается склонить меня на свою сторону, кивая "и ты представляешь, он говорит, что я лезу в его личную жизнь". Я держу нейтралитет, просто поражаюсь, как так можно ненавидеть собственное дитя, которое ты же родила и ты же и воспитывала. Чего ж не воспитала второго сына Марии Петровны.

снежка
27 фев 2014 в 00:45

Каким образом можно избавиться от последствий такого воспитания? Я думала, что с возрастом они пройдут, но оказалась неправа. Моя мама - сочетание агрессора и перфекционистки. Я пока живу вместе с ней (решаю вопрос с переездом).

ОТВЕТИТЬ
Мама
27 фев 2014 в 13:31

я выросла с мамой, но без нее - любви никогда не видела, постоянно упреки, не помню, чтобы она меня обнимала, целовала или говорила, что я ее любимая девочка... честно говоря, так же не помню, что я очень в этом нуждалась.. так же был старший брат - "сыночка любимый"... сейчас у меня двухлетняя дочка, люблю ее до безумия, всеми силами стараюсь не повторить даже в мелочах свою мать, ан нет.. не получается... от воспоминаний и подсознания никуда не денешься... иногда такое вылезает, что самой страшно становится... потом реву, обещаю себе больше так не делать, но приходит момент, когда гены опять лезут наружу... вот где ужас то...

ОТВЕТИТЬ
трындец
27 фев 2014 в 00:28

Ну прям про меня статья нынче.
Практичеки все - о моей матери.
Мне удалось вырваться,лишь полностью оборвав любые отношения.Теперь мучительно самоперевоспитываюсь.Мучительно,потому что ломать характер и строить заново тяжело,особенно в 35.)))
Любите своих детей.
Просто так.

ОТВЕТИТЬ
Валентина
27 фев 2014 в 09:01

Считаю, что между матерью и дочерью должны быть доверительные отношения, которые строятся на любви и уважении.
Мама - это самый близкий и дорогой человек, есть конечно исключения.
Я сама уже давно мама и свою дочь воспитываю и стараюсь, что бы у нас всегда было взаимопонимание. Моя мама меня направляла и поддерживала во многом меня , умела мне посоветовать и объяснить.
Был у меня в жизни "случай" , когда я чуть ли не вступила в отношения с семейным мужчиной и благодаря своей маме, которая очень просила и убеждала меня не вступать в отношения с женатым , не брать "грех на душу", не влазить в чужую семью (к стати семья сохранилась) все равно приходится в жизни за всё платить.
Я по сей день своей маме благодарна !
У меня семья, прекрасный муж, мы начинали наши отношения с чистого листа.
Для меня мама , мудрый и добрый человек !

ОТВЕТИТЬ
Аналогично
27 фев 2014 в 10:18

Тема серьезная, действительно много ли счастливых семей? По своим подругам сужу - мало у кого с мамой отличные отношения. У одной мама никогда толком не любила и не заботилась, у другой - говорила что она нежеланный ребенок и фигура испортилась, у третьей - допекает претензиями и контролем. Продолжать можно долго. Девушки, теперь уже женщины все очень достойные и на месте матерей я бы очень ими гордилась. Так вот жила я в уверенности что у меня-то все как раз отлично, другим не повезло, а мне повезло. Пока в один прекрасный день у меня не открылись глаза. Моя мама такая любящая, заботливая мне просто шагу не дает ступить самостоятельно, держит под контролем все и вся. И все я делаю в жизни - для нее и мне казалось это так естественно. Даже свою свадьбу я делала так, чтоб ей угодить. Всю жизнь боялась ее хоть в чем-то обидеть, и шла на поводу лишь бы не было конфликта. В итоге я начала отдаляться и пытаюсь "отрезать пуповину", конечно наталкиваюсь на непонимание и обиду со стороны мамы. А ведь мне уже за 30. Смотрю девочки пишут в комментах, что тоже только к 30-ти осознали. Как поздно, и в тоже время еще не все потеряно!! Всем желаю удачи обрести себя и прожить СВОЮ жизнь счастливо!!!!!

ОТВЕТИТЬ
Се ля ви...
27 фев 2014 в 11:38

У меня полный набор: негодник-отец и агрессор-соперница мама. Отец женился на матери «ради тещиных пирогов», когда был еще курсантом НВВКУ, родили по «молодости-глупости» меня, потом сестру. А через 20 лет папа перевелся служить на новое место и сначала писал письма, что как только все устроится, он вызовет нас к себе. Потом пришла телеграмма «Встречайте посылку от отца» - содержимым «посылки» оказался сам незабвенный папа, который дрожащим голоском объявил: «Девочки, у вас есть братик…» Больше мы отца не видели.
Я собралась с силами вырваться от отдачи вселенского долга матери только через 13 лет. Все эти годы не то что были адом – это была вообще не жизнь и даже не существование. Мне 38 и детей нет, я не хочу, чтобы все повторилось, потому что сейчас осознаю, что если бы в свое время и я родила, пусть по глупости, но «как все», то вырастила бы еще одного (или больше) задолбленного человека.

Misty
27 фев 2014 в 11:05

На каждом шагу у нас пропаганда- женщина ДОЛЖНА иметь детей, хоть без отца, хоть без жилья- ДОЛЖНА. А чего удивляться потом,что совершенно не готовые к трудностям женщины,выполнившие этот самы долг, вымещают зло на детях? Любимыми бывают лишь желанные дети от любмимого мужчины.

Евгения
27 фев 2014 в 13:47

А моя мама в детстве всегда подмечала только мои недостктки (во внешности), даже помню, как в мои лет 13, когда и так ненавидишь себя, она мне сказала, что у меня "глазки маленькие, поросячьи", причем не в порыве злости, а просто так, хотя глаза у меня хоть и не огромны, но вполне себе глаза, человеческие, и точно не маленькие. О том, что я, оказывается, красивая мне рассказал только мой первый муж (наверное поэтому и вышла за него). Если у меня будет дочь, она будет самой красивой, независимо от внешних данных. Маму свою люблю, ни за что зла не держу.

ОТВЕТИТЬ
зюзя
27 фев 2014 в 03:14

О,как мне это знакомо. У меня мама самый настоящий агрессор. Надеюсь я сама не буду такой матерью

ОТВЕТИТЬ
Матроскин
27 фев 2014 в 14:01

Какая чудесная статья. Проблема действительно очень серьезная. И насколько я могу судить по своему опыту, плохие отношения "дочки-матери" потом аукаются всю жизнь, в том числе и на мужчинах. Особенно если не было рядом умного и заботливого отца. Тогда это вообще пропасть. Милые дамы - это очень сложно, но пытайтесь хоть иногда остановится в своих эмоциях и суждениях, посмотреть на что-то с точки зрения другого человека, понять каково ему. Не повторяйте ошибок своих матерей.

Тётя Мотя
27 фев 2014 в 11:30

Стараюсь не влазить в жизнь своих детей, хотя очень за всё у них происходящее переживаю и люблю их. Дочери (30л) кажется, что её не любят, ревнует к младшему брату (25л). Меня отпустили пофигисты-родители в свободное плавание рано и не вмешивались в мою жизнь, финансово не помогали никогда. Я помогаю, по мере своих возможностей, квартиры им куплены, в/образование есть. Считаю, что свадьбы- это их возможности, для меня это пустая трата денег. На даче пахать не заставляю. И всё равно- кризис поколений.
А материнский подвиг-это вообще ни разу не слышала в своём кругу - дикость какая-то!
А так-то они у меня красавцы!

люблю маму)
27 фев 2014 в 08:59

очень жаль тех детей которым не достает маминой любви.очень люблю свою маму и она нас. Во всем всегда помогает и не жалеет не сил не дениг чтоб ее дети ни в чем не нуждались! Даже сейчас когда мы выросли и живем отдельно,тк нама помогла в покупке квартир, она нам помогает,если у нас возникают какие либо проблемы и мы всегда приходим ей на помощь! У меня самая лучшая мама!

гостья
27 фев 2014 в 14:36

Привет Всем! А я думала, что я одна такая. Я тоже лет в 20-ть искала любви и заботы, которую не видела от мамы, у всех, кто обращал на меня внимание. В 23 года наконец-то моя новая работа позволила мне снять жилье и съехать от родителей. Я матери даже адреса не оставила, попращалась только с отцом. Немного погодя появился молодой человек, который принял меня такой, какая есть. Как мне было сложно выстраивать отношения с ним! Как меня ломало! Пока муж подруги не разложил "по полкам" все мое поведение. Муж мой все вытерпел, не сбежал - мы 20 лет вместе. А мама сгнобила отца - умер год назад (он вампиром же был энергетическим), теперь вампир я. Перед поездкой к маме мне надо 2-3 дня морально готовиться к встрече, чтобы не сорваться в ответ на ее обвинения и недовольство.

Дарья
27 фев 2014 в 20:46

Все неплохо, конечно, в статье, за исключением одного - где советы психологов, о том что делать девушкам и женщинам в такой ситуации?!!!

Птичка Феникс
27 фев 2014 в 09:58

Забыли про ещё один типаж мам упомянуть - "РАБА ЛЮБВИ".
Раба любви - это та женщина, которой внушили, что незамужняя женщина - это никто, что незамужняя - это такая охотница до чужого и самое последние существо, на которое даже самый завалящий мужчина не покусился.
.
И вот вся жизнь таких мам проходит под лозунгом "зато при муже".
Замуж они выходят за того, кто позовёт, не выбирая, а потом разгребают последствия своей неразборчивости, но не разводятся. Дети для таких мам всего-то побочный продукт секса. И соответствующее отношение к детям - лишь бы не мешали. Такие мамы не любят детей: для них дети - неизбежные издержки замужества, такими детьми не особо занимаются. И всё, чему такая мать старается научить своего ребенка - "чтобы не мешал". Вырастают в итоге недолюбленные, с жуткими комплексами, тянущиеся к любому прохиндею (лишь бы уделил внимание) дети. Которым из всех навыков жизни привит единственный - не мешать. Эти дети не умеют осознавать себя, свои потребности, себя не любят и не уважают, спокойно терпят любые унижения, не умеют ничего добиваться.

"Нежеланная" дочь
27 фев 2014 в 23:36

Как много людей затронула тема общения двух близких родственников: дочери и мамы! Сколько разных судеб!
У меня своя история. В подростковом возрасте я узнала, что была нежеланным ребенком. Мама мне сама рассказала, как, будучи беременной мной, бежала за автобусом с надеждой на выкидыш. Да и открытым текстом было сказано, что моего появления она не хотела. Добавлю, что до моего рождения родители прожили в браке 4 года. Т.е. мама была настолько не уверена в совместном будущем с моим отцом в свои 25 лет, что не хотела себя связывать с ним ребенком. Но вот получилось так, что я все-таки родилась.
Родители развелись, когда мне было 10 лет. Были скупые алименты от папы, который одновременно платил алименты дочери от предыдущего брака. По сути после развода мама растила меня одна. Сколько трудностей мы пережили в 90-е!
Сейчас моя мама - мой самый лучший друг. Я ей могу доверить очень многое, поделиться самыми сокровенными, всегда рассчитывать на поддержку. И я понимаю ее состояние в то время, когда неуверенность в браке помешала ей счастливо ожидать рождения ребенка.
Я сама замужем вот уже 20 лет. Уже и у меня дочь: ей 18. И я так хочу и стараюсь быть для нее тем близким человеком, с которым она могла бы делиться самым сокровенным и рассчитывать на поддержку. Спасибо, мама! Я абсолютно уверенна, что я любима тобой.

ОТВЕТИТЬ
Волчица
27 фев 2014 в 12:48

Моя мать так и не смогла понять, что ребёнок - это личность, со своими особенностями, талантами и недостатками. Когда я родилась, она нарисовала для себя образ дочери, которому я ну никак не соответсвовала. Поэтому всё моё детство она занималась тем, что сравнивала меня с дочерьми своих подруг, коллег и соседок, причём всегда не в мою пользу. " А вот у тёти Тани дочка голубоглазая, а у тебя серые невыразительные глаза", " А вот у тёти Кати дочка рисует, а ты не умеешь", " А вот у тёти Иры дочка по математике одни пятёрки приносит, а ты в этом ни бельмеса, только в книги свои уткнёшься и сидишь" и т.д. Это продолжается и по сей день, хотя видимся мы раз в год на дне рождения бабушки, но мне хватает. Самооценка на нуле, мне 32. Подумываю обратиться к психологу, да наверно поздно уже ...

ОТВЕТИТЬ
****
27 фев 2014 в 11:20

А мне хочется дать детям именно мать любящую, заботливую, внимательную, ненавязчивую, дающую свободу действий и выбора, не буду врать, это сложно - отпустить ребенка, но когда ты это делаешь сам, он возвращается, потому что скучает, потому что любит. Мама, Бог тебе судья, жаль, что ты так и не поймешь своей главной ошибки.

27 фев 2014 в 10:47

Не зря говорят : хочешь жениться, посмотри на ее маму. Когда то пару раз собирался, но после знакомства с потенциальными тещами, весь задор улетучивался. В одном случае одинокая гундящая все ненавидящая маразматичка, недовольная всем и вся. Во втором, горластый фельдфебель в юбке, с забитым тестем-тряпкой. Б-ррр... Не стал испытывать судьбу. Сейчас встречаюсь с изумительной девушкой. Ее мама всю жизнь гнобила дочу, что она никакая, и хозяйка никакая, и руки растут не оттуда, все делает не так, и никому она будет не нужна и.т.д. Короче какой быть не надо она вбила железно, а вот какой быть НАДО увы не научила. Вот сейчас и исправляем это горе-внушение-воспитание. А дочка мне даже не верила, что она красивая, привлекательная и умненькая. До сих пор не знает чего она в этой жизни хочет, а ей уже 30...Постепенно начинает мне верить...улыбаться и расцветать... Одно знаю точно - к внукам эту бабулю я на пушечный выстрел не подпущу...

ОТВЕТИТЬ
****
27 фев 2014 в 11:17

Наша с братом мама воспитывала нас по принципу: сыты, одеты и Слава Богу. Потом: сыты, одеты, учатся и Слава Богу. Вопросы: как у тебя дела, доченька, как зовут твою подружку, даже не поднимались, никогда. Что такое месячные я узнала от медсестры в школе при чем уже после того, как они начались, мама даже не посчитала нужным мне это объяснить, вы можете себе представить шок ребенка? При этом она контролировала каждый шаг, ничего без ее разрешения, нет, нас не били, но нос был засунут буквально во все. По детству мне казалось, что для того, что бы улыбнулась мама, это нужно заслужить, и рвала жилы что бы быть отличницей, что бы быть хозяйственной, что бы быть услужливой и вежливой. А по завершению учебы она сказала: я отдала вам всю свою жизнь, теперь вы должны меня обеспечивать, я пожила в коммуналке и общаге, теперь поживите вы, после этих слов мы поняли, что сами хозяева своих жизней, я даже не знаю откуда взялась эта смелость, но мы просто покинули "родительское гнездо" и у меня нет никакого желания выстраивать с этим человеком доверительные, дружелюбные, заботливые отношения, я вообще не хочу его знать, потому что всю жизнь я знала не человека, а робота. Кстати, папа у нас тоже есть, только он всю жизнь живет исключительно для себя, нет, он обеспечивал, но никого не должно было волновать где он после работы. В своих детях я души не чаю, муж говорит,что я с ними как размазня

Девушка
27 фев 2014 в 10:36

Интересная статья. Моя мама скорее из категории "сама забота". Я выросла в очень заботливой семье. Родители нас со страшим братом обожают. Нам еще повезло, что у нас есть наша тетя - вторая мама и были прекрасные бабушка с дедушкой. Я и сама себе в этом смысле завидую, но в личной жизни ничего не получается, мне 24. Перед глазами примеры моих папы и дедушки, которые просто идеальные мужья, отцы, размениваться не хочется, но в свои 24 я одна. И это грустно. Живу с родителями, т.к. пока возможности отдельно жить нет, но в быту полностью самостоятельна, одна не пропаду. Меня сейчас несколько угнетает тот факт, что мама и тетя за меня слишком переживают, каждого нового парня из моего окружения (коллега, сосед, друг мужа подруги) они сразу рассматривают как потенциального жениха. Мне неловко от этого. Я их понимаю, но в эту свою личную жизнь не хочу никого впускать, по крайней мере до тех пор, пока отношения не войдут в статус серьезных. У мамы же и тети есть желание вроде бы ненароком узнать все, о чем говорили, куда пойдем. Это напрягает. И, может, кощунственно скажу, но если бы жила далеко от семьи, наверное, личная жизнь бы у меня складывалась лучше. Боюсь, что вот эта слишком тесная связь с семьей меня как бы сдерживает в построении своей жизни.

ОТВЕТИТЬ
Несмеяна
27 фев 2014 в 11:00

Читала статью с содроганием вспоминая детство. Мать: смесь агрессора и перфекционистки. Отчим: домашний тран, садист, психический больной. Не было у меня детства, воспоминаний светлых почти не осталось, только боль и одиночество. Сбежала из дома в 17, сейчас уже к тридцати. Детей не люблю и не хочу. Зависима, эгоистична, закрыта и недоверчива, неуверена в себе, не реализовала свой потенциал. С мужем повезло, только поэтому до сих пор не наложила на себя руки.
Все из детства. Не хочу продолжать этот порочный круг. Далеко не всем можно и нужно заводить детей.

Забавно
27 фев 2014 в 16:26

Как то моя подруга высказала претензию в адрес своих родителей: поженились и так поздно, так еще пять лет для себя жили, сразу меня не родили. И я ей задала вопрос: "Может мама в силу возраста просто сразу не смогла забеременеть?". Подруга зависла, как я поняла, мысль, что "для себя жили" - это ее домысел.

ОТВЕТИТЬ
Фото пользователя
27 фев 2014 в 11:07

Рождение и воспитание ребенка – не подвиг. Это с одной стороны естественный процесс, с другой стороны очень большая ответственность. Ответственность за будущие. Ответственность, которая не по плечу, боюсь, большинству женщин.

У детей есть одна особенность. Они не слушают, что вы им говорите, они смотрят, что вы делаете. Они просто снимают с вас копию вашей модели поведения. И лучший способ воспитывать ребенка – воспитывать себя.
Именно поэтому даже очень сильным мужчинам совсем не стоит воспитывать детей в одиночку. Из-за слишком завышенных требований к себе, такой мужчина воспитает слишком жестких детей.

Но даже вдвоем воспитывать ребенка – плохая идея. Ведь ребенку для обучения нужны еще старшие поколения. Ребенку нужны бабушки и дедушки. Именно они станут базой, а вы будете лишь дополнением к этой базе (прогноз-коррекция, математики поймут).

Полноценного ребенка может воспитать только Семья. И сделать это она может, лишь воспитывая и поддерживая сама себя, не разрывая связи поколений, не разрывая связи между братьями и сестрами, причем, не только родными.

Проблема не только и не столько в «неправильных» матерях. Проблема в том, что уже очень мало людей вообще помнят, как правильно. Очень мало людей готовы принять на себя полную ответственность, не прячась за «что хорошо маме, хорошо и ребенку» и за «ребенка нужно просто любить».

Вот как-то так.

ОТВЕТИТЬ
Лиза
27 фев 2014 в 11:28

Моя мать агрессор, в детстве катастрофически не хватало любви и ласки от матери, хорошо, что была бабушка которая давала это. Сейчас я сама мама, еще лет в 16 решила, что НИКОГДА не буду такой как моя мать! Стараюсь ребенку уделить максимум внимания, но при этом не душить его своей любовью.Агрессию, как написано в статье, к ребенку точно не проявляю. Детские травмы остались конечно на всю жизнь, это как тяжкий груз который проносишь всю жизнь и стараешься исправить ошибки своего воспитания, хорошо что рядом любимый муж,который понимает и помогает.

еще одна
28 фев 2014 в 12:31

Объективно - моя мама не самый худший вариант. Но мне 42, а она до сих пор говорит мне всякие гадости обо мне, о внешности, о моей жизни, о взаимоотношениях. Когда я пытаюсь прекратить, в ответ слышу: "А кто же еще тебе правду скажет!"
Вот такая вот у нее правда. А у меня своя. Так и живем

Такие дела
27 фев 2014 в 10:58

Да...отношения с мамой - тема тонкая и непростая. Со стороны нашим отношениям можно только позавидовать, но если копнуть глубоко...много, очень много во мне сидит болезненных заноз... Помню в юности она всегда требовала чтобы я знакомила её со своими ухажёрами и это просто не обсуждалось. А на мои протесты, что ещё рано, дико возмущалась: "Почему ты не хочешь, стыдишься??? Да я сто очков фору дам тебе по внешности!" Потом боялась, что если если до замужества у меня будет много мужчин, мой муж будет ей за это выговаривать. Потом боялась, что я "принесу в подоле". Всё время говорила, что с внуками сидеть не будет, что если нарожаем, то только для себя. Есть у меня какая-то нездоровая привязанность и зависимость от мамы. Я уже давно взрослая, вполне разумная, и головой-то всё понимаю, но в душе перед мамой я то маленькая глупенькая девочка, то жестокая и неблагодарная. Я всё ДОЛЖНА и ОБЯЗАНА, потому что она МАТЬ!!! Вот скажи я ей всё это в глаза, она не поверит и опять обидится, и опять я буду жестокой и неблагодарной, она ведь хотела как лучше, только вот получилось как всегда! И вообще у неё возраст, сердце и давление...

ОТВЕТИТЬ
просто я такая!
27 фев 2014 в 12:18

Да, я только недавно стала осознавать именно то, про что здесь написали... Тоже запрещаю себе думать плохо про маму только потому что она мама! Хотя если быть честной перед собой то мы никогда не были близки, в детстве не помню никаких ласковых слов или обнимашек - целовашек, повзрослев сама наверное стала все пытаться рассказывать, инициатива шла от меня, не знаю надо было ей это или нет... Сейчас она может просто со мной не разговаривать, на что нибудь обидевшись, да и вообще это человек-эгоист( как бы это грубо не звучало)...понимаю что у меня много психологических проблем теперь из за наших с ней отношений. Я ей благодарна за то, что она меня вырастила, но за отношение ко мне не знаю....есть родители которые все сделают для своих детей лишь бы им было хорошо, к сожалению она не из таких:(((

Моя мама супер!!!
27 фев 2014 в 11:22

А я обожаю свою маму!!!
Сегодня мне 30 лет и я хочу сказать "СПАСИБО" своей мамочке... Она всегда давала мне заботу , нежность, любовь!!! Мама - мой самый лучший друг, и советы её всегда помогали мне!!! Я замужем за мужчиной своей мечты у меня красавец-сын - и я СЧАСТЛИВА!!!
Даже мой муж мечтает, что она вскоре будет жить с нами - потому что она Лучшая..... и сможет многое дать нашему сыну - она не только лучшая мама, но и великолепная бабушка!!!

ОТВЕТИТЬ
Викки
27 фев 2014 в 11:14

Моя мать сочетает в себе черты всех описанных типов. Сколько я от этого страдала - и не передать. Лет до 19 я считала, что счастья в жизни не существует, что это просто чья-то выдумка. Какое-то такое ненастоящее мифическое счастье, которое исполняет роль морковки перед носом у человека - надо к нему стремиться, стремиться, стремиться и может быть когда-нибудь...
Меня редко хвалили и в большинстве случаев с подачи окружающих, хотя хвалить-то было за что. Но ее не устраивало все. Учусь я плохо (школа с золотой медалью), дома бардак (пыль протирала и мыла полы ежедневно), друзья ненормальные (исключительно отличники из школы и из спортивной секции).
Я не знаю, как сложилась бы моя жизнь, если бы в 19 лет я не попала к психотерапевту. Вот вообще как-то случайно получилось - в общей компании разговорились на эту тему и я вдруг решила сходить на консультацию. А тут заодно поссорилась с матерью по телефону и подняла эту тему. (продолжаю в комментарии ниже).

Фото пользователя
27 фев 2014 в 08:53

представляю каких мужиков воспитают такие мамаши

ОТВЕТИТЬ
27 фев 2014 в 09:47

Я выросла с заниженной самооценкой, Если мне говорили - какая красивая девушка - считала, что надо мной издеваются. К 40 годам только поняла, что действительно симпатичная.
Может это и к лучшему - гордыни нет по поводу красоты. :о)
На родителей не в обиде, они замечательные, ошибки в воспитании допускают все.

Анастасия
27 фев 2014 в 08:59

Я росла в большой заботе и огромной любви от мамы. Любой мой каприз и желание всегда исполнялся и исполняется до сих пор. Ростила как цветочка, как принцессу. Я 2 ой ребенок в семье,еще есть старшая сестра. В детстве от мамы не на шаг. Даже когда она уходила мусор выкидывать или 5-10 минут в магазин который находится буквально в 100 метрах от дома, я бежала с ней, хотя папа был дома. В общем мама до сих пор для меня ВСЕ! мне 22 года. Живу с родителями и сложно представить что я когда то уйду с родительского дома. Парня нет, я очень придирчева...сложно найти того кто будет по душе, хочу чтоб меня так же сильно любили и заботились как делает это мама. Да и вобще всему свое время)Мама хочет скорее чтоб я вышла замуж. Люблю свою маму!!!

ОТВЕТИТЬ
_Реальная
27 фев 2014 в 10:29

Статья про всех. У всех моих близких подруг есть те или иные претензии к мамам. И у меня есть. Это нормально. Мы стараемся воспитывать детей так, как хотели бы чтоб воспитали нас, а наши дети ДРУГИЕ. Да и времена меняются. Моя мама, например, была гипертревожна и проявляла гиперопеку. Не хотела меня перенапрягать и требовать слишком много, часто оставляла дома при любом чихе, в садик я почти не ходила, много пропускала в школе о секциях даже речи не шло. А я очень хотела!!! И обижалась потом на маму. Ведь в начав 13 лет не достичь таких результатов в спорте, каких можно было бы, начав в 6-7. На мой взгляд, от меня в детстве стоило требовать больше во всех отношениях. Дети сами не любят напрягаться, иногда можно и потребовать. Для их же блага. Мамина мама разделяла мои убеждения и требовала, а мама на нее обижалась и решила воспитать свою дочь иначе. А я в свою очередь не согласна с мамой. А моя, горячо любимая и балованная, дочь будет не согласна со мной и своих детей воспитает по-своему. Таковы законы жизни, в этом ключ к развитию общества. Главное, что мы все-таки ЛЮБИМ своих детей, чтобы там не думали психологи. Мама, если ты читаешь, я тебя очень люблю.

ОТВЕТИТЬ
Моя мама
27 фев 2014 в 12:27

А у меня наоборот, мама очень ласковая (хотя когда я была подростком, мы с ней даже дрались, бывало - выводила я ее, но у нее характер тоже совсем не простой), а я наоборот в определенном возрасте стала отстраненной, когда меня мама обнимает мне как-то не ловко. Но в трудных жизненных ситуациях она всегда меня поддерживает и поплачет со мной и подбодрит. Сейчас когда я уже замужем и живу отдельно, мы вместе работаем и у нас с ней хорошие отношения. Лучше чем были когда мы жили вместе. В общем считаю что мне с мамой повезло, она не сделала из меня маменькину дочку, но и долюбила:)

27 фев 2014 в 12:33

Дорогая, любимая моя мамочка! Как же мне повезло с тобой! Будь здорова и счастлива, моя хорошая! Очень стараюсь быть такой же для своих детей.

А моя доченька (9 лет) к 8 марта написала мне стихотворение:

Мама, милая моя!
Я люблю тебя так сильно,
Ведь когда мне грустно очень
Ты меня утешишь
И становится мне легче не по дням, а по часам.
Ведь когда со мной ты рядом
Сердцу сразу так приятно
Пусть ты будешь милой самой
Самой доброй и красивой,
А еще пусть будешь самой
Умной и счастливой
На планете всей!
Пусть преследует удача
И проблем не будет никогда!
Пусть успех с тобою будет
И пусть счастье не отстанет никогда!

Прочитала книгу
27 фев 2014 в 17:50

У меня тоже дочка, маленькая, еще 2-х лет нет. Во время беременности ходила на курсы будущих мам, до и после родов читала книги и попалась мне (совершенно случайно) книга Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" Может мне подход автора оказался близок, но после прочтения многое для себя поняла, изменила отношение к своему ребенку и пока не жалею :-)

Фото пользователя
27 фев 2014 в 09:50

Моя мама была со мной в детстве и строгой и справедливой. И любила меня сильно. Всего было в меру. Помню, что всего 2 раза по попе треснула. За дело))) Мама- ты самая лучшая! Как же я тебя люблю! Я хочу, что бы ты всегда была со мной. Твой ироничный любящий взгляд, твои ловкие, всё умеющие руки, твой самый красивый голос в моей жизни, твои сдержанные советы, и ясный, по мужски-логичный твёрдый взгляд на жизнь.... Я люблю тебя, мама....

ОТВЕТИТЬ
syl
27 фев 2014 в 09:49

Сколько можно делать из родителей монстров. Начиная с определенного возраста, каждый сам в ответе за свою жизнь. Что за инфантильность - что бы родители не делали, все плохо. Все неудачи надо непременно спихнуть на них. Очнитесь, вы взрослые женщины, берите ответственность за свою жизнь на себя. Ваши мамы наверняка для вас делали все, что могли.

ОТВЕТИТЬ
27 фев 2014 в 09:23

Неужели правда бывают такие матери???? Мне даже не верится! КАК???
Любовь, поддержка, забота, подружка, секретики мамы и дочки - вот что приходит мне на ум, если я думаю о маме.
Если правда у кого-то были такие матери, то думаю тут сможет помочь только грамотный психолог.
Просто кошмар.

ОТВЕТИТЬ
Фото пользователя
27 фев 2014 в 09:00

Ну не могу молчать в таких случаях!!! Надо больше мужьям доверять в деле воспитания подрастающих новых людей! И тогда поменьше будет мам, "типа совершающих подвиг" и растящих описанных в статье дочерей. Да и сыновей тоже. Сыновья - это уж точно отцовская "сфера влияния". :))

ОТВЕТИТЬ
Sveet
27 фев 2014 в 13:08

Посмотрите музыкальные клипы, рекламу, вывески магазинов – везде пропаганда секса, насилия, свободных отношений, бездумности поведения. И следствие этого - брошенные, одинокие женщины и мужчины, покалеченные души и сердца. И вот рождается ребенок. И все негативные эмоции родителей (или родителя) от неустроенной жизни выливаются на ребенка.

мммм
27 фев 2014 в 13:44

вы и детям своим это внушать собираетесь - будет бить, ты терпи! все терпели, я терпела - и ты терпи? Ну, удачи.Что сказать.

on
27 фев 2014 в 10:12

Моя мама самая лучшая. Я люблю ее безумно. Она моя самая лучшая подруга. Мы вместе путешествуем, мне нравится, мне с ней очень комфортно. Она меня всегда поддерживает! я без мамы ни одно платье купить не могу, и она без меня! у нас одинаковые браслетики. мы каждый день созваниваемся. по выходным очень часто ездим друг у другу (живем в разных городах). Чем старше становлюсь, тем больше ее люблю ))) Благодарна Богу что эта Женщина меня родила! Только не знаю, что подарить ей на 8 марта!

ОТВЕТИТЬ
Фото пользователя
27 фев 2014 в 12:35

Почитала комментарии. Вижу много обиженных на матерей людей. Расскажу про себя, возможно, кому-то поможет. Меня тоже мама не хвалила, в основном требовала соответствовать (она преподаватель) ее ожиданиям насчет учебы, в семье у нас учеба была культом, училась я хорошо, есть медаль, поступила на бюджет - но и этого не хватило, чтобы заслужить похвалу. Посему всегда думала, что мама меня не любит, что я для нее как трофей, лишь бы похвалиться перед подружками (ну отчасти так оно и было, но это и неважно). Потом мама заболела, я, конечно, стала ухаживать за ней и она мне сказала уже когда ходить перестала - я не думала, что я тебя такой вырастила, думала, что ты только о себе заботишься. А с чего бы я была другой, если она сама всегда о дедушке заботилась. И вот тут я поняла, что все мои обиды были нарисованы в моем сознании, что я просто не нашла подход к маме, очень уж была занята доказыванием себе и ей чего-то там (уже не помню чего) и упустила драгоценное время. И, главное, что мама меня любит просто потому что я есть. Но поздновато. Поистине: "Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой." Берегите своих родителей, ищите к ним подход, сохраните хорошие отношения, а жизнь стройте без обид, просто по-своему.

ОТВЕТИТЬ
Гостевой
27 фев 2014 в 09:29

По-моему про то что родив, она совершила материнский подвиг, у нас думают 90% женщин. Причем обязан по гроб жизни ей не только ребенок, но и окружающие, общество, государство... Дескать она реализовала какой-то сокровенный смысл жизни, и теперь весь мир должен вертеться вокруг неё, а ей всё позволено. Чуть что - "это же ребенок!" "я же мать!"

ОТВЕТИТЬ
Sveet
2 мар 2014 в 22:33

Да потому, что мама - самый главный человек в жизни каждого ребенка. Характер мамы, её черты копируют девочки, характер папы передается мальчикам. И как бы человек не строил "свою" жизнь, он бессознательно копирует поведение своих родителей.
Какие родители - такие и дети. И если мама черства душой, не может дать любви и ласки своему ребенку, таким же будет и ребенок, когда вырастет. Увы.

Фото пользователя
1 мар 2014 в 12:58

У меня мама такая же! Никогда меня не любила, не целовала, не покупала мне ничего. Постоянно орет, что я все делаю не так, что все плохо, что я лентяйка и соседка намного меня лучше, что мой муж не богатый и не такой как надо, что вещи покупаю дурацкие .

Рано пошла работать, в 14 лет уже подрабатывала на каникулах, надоело ее обноски носить, говорила новая одежда будет, когда я буду зарабатывать. Карманные деньги никогда не давала, по-этому по кафе и с подругами никуда не ходила. Чтобы поступить в институт, пришлось идти на заочное и работать, потому что денег на обучение она не давала. Рано стала самостоятельной. Постоянные ее истерики, что домой никого нельзя приглашать, что тут надо вкалывать, я и снег с крыши сбрасывала и уголь таскала.
Несколько раз сбегала из дома, она возвращала, типа я болею мне помощь нужна. и что я ей должна так как она меня родила и деньги обязана ей давать! Хотя у нее зарплата и пенсия больше моих заработков.
Когда появился муж, сказала, что такой нам не нужен, прописывать я его не буду, но и съехать не дает, надо чтоб он по дому все делал. Бюджет у нас разный с ней, в холодильнике полки поделены, с ее полок ничего брать нельзя, в ее комнату заходить нельзя, а к нам нужно постоянно без спросу влетать и чтоб мы дверь всегда открытую держали.

ОТВЕТИТЬ
Игорь
27 фев 2014 в 11:42

Народ, вы такие странные.
Ну, как наркоманы, что ли? Чего терпите?
Я как из дома съехал в 19 лет, так так хорошо стало.
Да и отец с ней разошёлся потому, что было " всё не так" и вечное недовольство.
А теперь, внимание - мне 33, и до нее только сейчас дошло КАК надо разговаривать с людьми.
А до этого приходилось "ломать" - иначе никак.

ОТВЕТИТЬ
optika
27 фев 2014 в 12:00

А я и есть такая мать - авторитарная, в себе неуверенная, самооценка заниженная. Сын уже взрослый. Хороший человек, но непросто ему. И мой "вклад" в это большой - ругалась, унижала, обнимала-целовала мало, разве что когда совсем маленький был. Как-то сказала ему об этом, что вину чувствую; он говорит: "Ты делала, что могла"

ОТВЕТИТЬ
Ника
27 фев 2014 в 12:46

А я люблю свою маму! Хотя она у меня вредная немного. Мне 25 уже, я замужем, но она командует мной до сих пор. То я не так сделала, то я не то купила, то не так одеваюсь, то не с теми людьми общаюсь и не на ту работу устроилась и вкус вообще у меня плохой. Она всегда такой у меня была. Любит меня сравнивать с детьми своих подруг, что те такие успешные, а я вот не такая. Прям как в школьные годы сравнивала мои отметки с отметками моих одноклассников. И хотя я была отличницей, за четверки меня ругали сильно, а за тройки вообще молчу. После этого я научилась недоговаривать ей, не стала всем делиться, лучше промолчу, потому что все откровенные разговоры заканчивались непониманием и слезами. Я знаю, что она хочет для меня только лучшего, последнюю кофту с себя снимет, лишь бы мне помочь, хотя мы с мужем уже самостоятельные. Она у меня замечательная, я благодарна ей, но она до сих пор не может отпустить меня в свободное плаванье.

тихоня
27 фев 2014 в 16:01

А моя мама использовала меня в качестве своей опоры форточки во внешний мир. Например, сама она не умела дружить и ни с кем особо не общалась, сколько я ее помню, зато в мою дружбу влезала при первой возможности, как это ни смешно. Даже когда мне было 10 - пыталась стать подружкой моим подружкам, "задвигая" меня:) На оба выпускных сходила не как мама, а как "конкурирующая фирма" - себе покупала красивые костюмы, на меня "не было денег". Смех и грех.
Но воевать с ней нет желания, рвать отношения, посылать, как тут выше пишут. Я, конечно, задавлю ее (со всеми ее комплексами) легко - только в этом же не будет никакой доблести. Пусть опирается, сама-то уже не научится, а мне груз не такой уж неподъемный:)

Фото пользователя
27 фев 2014 в 09:07

И ещё вдогонку - " У меня была клиентка, которая говорила: «Я не могу своей дочери покупать красивые платья. У меня не было, почему у нее должны быть?» " Вот уж типично женская материнская логика! Что плохого в этих словах? А почему бы дочери самой не заработать на платье, сейчас они стоят дешевле, чем лет 30 назад. Уже писал на одном из форумов на НГС, что мы пацанами уже в 15-16 работали в каникулы на хлебозаводе. И всё нормально. И деньги были на карманные расходы.

ОТВЕТИТЬ
Фото пользователя
27 фев 2014 в 14:35

Странная статья: провокационная и некорректная. Мне старшего сына очень часто приходилось оставлять на свекрови когда он был совсем маленьким.Она мне всегда говорила,что когда тебя нет он идеальный ребенок,но как только мама в двери появляется ,все сразу ребенка не узнать: капризы,слезы и крики.Сейчас с дочкой тоже самое говорит моя мама мне.Ребенок видя маму пытается сделать так,чтобы все ее внимание доставалось только ему,так слепой щенок протискивается к материнскому соску,плача и раздвигая других,для того чтобы больше молока досталось ему.Так что,все кто жалуются на мать,просто еще маленькие слепые кутята,которые требуют и требуют "титьку",ведь самое главное доказать,что мать что то не додала,недокормила.Но,дорогие мои,мамы не вечны(УВЫ),кого Вы будете обвинять в ваших неудачах,когда их не станет? Подумайте хорошенько,может уже пора что то отдавать,а не только требовать?Например просто любить,без условий,без взаимных обвинений,на том простом основании ,что она твоя МАТЬ!

ОТВЕТИТЬ
Баба Яга против
27 фев 2014 в 13:37

И везде одно и то же: "лечат" отношения с матерью хирургическим путем: самоустранением и изоляцией. И как-то не бросается в шквале комментариев обиженных детей попытки как-то изменить ситуацию. Ну да - себя бы спасти, а не это чудовище, по недоразумению ставшее матерью. Вот не дай бог таким детям - а шансов стать еще одной чудовищной матерью у них МНОГО - чтоб их дети к ним так же отнеслись.
И интересно было бы услышать психологов: в их практике бывали случаи, чтобы дети приходили вместе с родителями (уже во взрослом возрасте), или одни дети, чтобы НАЛАДИТЬ отношения, и если да, то как часто такое происходит?

ОТВЕТИТЬ
Плохая Аня
27 фев 2014 в 14:57

А мне повезло(тьфу-тьфу). У меня отличная мама ,уж незнаю,,за что мне такое счастье?И несмотря на все плохое,что я сделала,меня продолжают потдерживать.....Мама жизнь ради меня положила, а муж не бросил в самую трудную минуту. А сейчас они объеденились в борьбе с моим пороком.И горько,и плохо,и стыдно перед собой и перед семьёй,но меня потдержали, а это самое главное.

Мэд Коффинко
27 фев 2014 в 09:52

"Судя по тому, какие лица я вижу на улице, нелюбимых дочерей подавляющее большинство"

- точно, девушки на улице все угрюмые, редко кто радостно улыбается. бывает выйдешь на пл.Маркса - даже в погожий, теплый солнечный день на всем залитом ярким светом пространстве этого центра Левобережья, заполненном людскими потоками, - ну, максимум одна-две женских улыбки! явно их мамы недолюбливали в детстве.

ОТВЕТИТЬ
Sveet
27 фев 2014 в 13:08

Семейные традиции сейчас не в моде. Обществу потребителей (а точнее руководству общества потребителей) это не выгодно.

27 фев 2014 в 12:50

мм да.
вот читаю и анализирую свою ситуацию.
моя маман это смесь всего, но агрессора в ней мало
ростила она меня одна, про отца я не знаю, спрашивать в детстве было не удобно, а сейчас уже и не надо, НО
Мамуля, СПАСИБО тебе огромное, за все!

И да она у меня истеричка, и не хвалит часто и тиранит иногда, пытается пропихнуть свои бредовые идеи и постоянно контролит, но она для меня лучший друг моя поддержка и опора мой источник позитива и улыбок.

ОТВЕТИТЬ
чукча не читатель
27 фев 2014 в 13:25

С нетерпением жду статью о влиянии бабушек на внуков! К маме у меня нет ни единой претензии, а вот с бабушками как-то не складывалось всю жизнь. Считаю, что во многом из-за них до сих пор не могу понять, хочу ли я детей...

ОТВЕТИТЬ
Фото пользователя
27 фев 2014 в 12:04

«На маму нельзя злиться!», на папу тоже, какие бы они ни были. Все мы люди. Была и я когда-то глупышкой, делила чего-то с мамой, обижалась на отца. А теперь понимаю какой незрелой была, и если перед мамой уже не извиниться, то отца не брошу, как бы он себя не вел, а бывало всякое. От дедушки и бабушки тоже бывает задвиги терплю молча, попереживаю, что ругаются, но они же мои старики, нет у них никого больше.
Насчет детских травм - все было, много было, разное было. К сожалению. Но это все поправимо, человек может себя изменить, пережить, простить и не повторять ошибок своих родителей.

ОТВЕТИТЬ
Таня
27 фев 2014 в 17:43

Большинство мужчин мечтают о сыне, а большинство женщин - о дочке. но мало кто может похвастаться хорошими отношениями с детьми

ОТВЕТИТЬ
10 мар 2014 в 13:08

Много комметариев ...вывод один..Очень важно воспитание, для создания отношений..

stu
27 фев 2014 в 09:20

Может кому интересно будет есть лекции в инете (везде) Сатья Дас. и про детей и про семейную жизнь. в легкой манере и с яркими примерами. Всем советую!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ОТВЕТИТЬ
Удивляюсь
27 фев 2014 в 13:18

Читаю и диву даюсь. Народ уже детины по 30-35 лет, а все мама не такая. У меня муж до момента, пока наш сын не родился, тоже все на маму наезжал в 17 лет сдали в военное училище, из дома выгнали, враги такие. А сейчас сын растет, смотрим на его характер - только военное училище.

ОТВЕТИТЬ
27 фев 2014 в 23:54

Очень люблю обоих своих родителей.Хотя довольно часто в детстве наказывали,и битой не раз была,да и сейчас держат на коротком поводке,в свои 23 не могу даже из дома выйти без разрешения и точного указания,зачем это нужно.А с другой стороны,возможно,моему характеру это на пользу,дисциплина не хромает,в то время как и психика вроде на месте.Беспокоит,что такая забота не просто мешает личной жизни,она ее почти что исключает,поскольку меня "все обидят и бросят,а то и убьют.."

ОТВЕТИТЬ
Фото пользователя
27 фев 2014 в 08:40

А ведь не зря говорят, что если хочешь знать какой будет твоя пассия в старости, присмотрись к её матери. Агрессоры, перфекционистки... Ох, присмотрись!....

ОТВЕТИТЬ
Владимир
9 мар 2014 в 20:00

Есть книга на эту тему.
"Материнская любовь", автор - психолог Анатолий Некрасов.

Nebo54
14 мар 2014 в 16:20

Здесь вывод один. Все ругают .американцев - у них подход не правильный. Исполнилось ребёнку 18ть - пинок дали и живёт он своей жизнью. И правильно делают. Человек рождается вообще не для издевательств и упрёков. Научить - показать всё что умеешь - обязанность любого взрослого. А как хорошо это будет получаться у ребёнка - это уже зависит от его потребности в данном "получаться". И учителей в школе и воспитателей в садах. Человек рождается какой есть. Есть такое понятие как соционика. И мама не виновата что у них с дочерью разные психотипы. Зачем вообще прививать вот эту самую "великую любовь". Уважать родителей надо. Родителям - показать свои навыки. Ругаемся на Американцев. А сами какой-то "материнский патриотизм" современным 30-45 летним поколением терпим и тешим.

17 мар 2014 в 09:52

Почитал.... Подумал... Да уж!.... У меня САМАЯ ЛУЧШАЯ В МИРЕ МАМА (со своими достоинствами и недостатками) и ЛУЧШАЯ В МИРЕ ЖЕНА- мать моих детей!!!

Фото пользователя
27 фев 2014 в 10:00

эх, хорошо, когда нет родственников!

Фото пользователя
27 фев 2014 в 16:25

Сразу вспомнился пресловутый Дом2. Не верится, но когда -то он был приличным шоу. Я по старой памяти заглянула недавно туда и увидела поразительную вещь - маму эгоистку, разрушающую семью собственного сына! Может это не совсем в тему, так как в статье идёт речь о взаимоотношениях матери с дочерью, но уж больно меня поразило увиденное в этом шоу явление в прямом эфире! Многим мамашкам очень полезно было бы посмотреть.

Краса
1 мар 2014 в 21:26

да хватит уже на мам катить, мама - это не только мама , но и человек со всеми достоинствами , проблемами, разочарованиями, недостатками и тп. а ожидается, что мама - это святость, идеальность, альтруизм, родила - и только мама. вместо того, чтобы становится самостоятельными и искать, как можно реализоваться, все в маме и воспитании ищут источник проблем. а что самим взять за себя ответственность, оставить маме ее долю ответсвенности за детство и самим бряться за свою жизнь слабо? прочитайте книгу Бомон : Смотреть на душу: духовная психотерапия. Успокойтесь , отпустите маму, живите своей жизнью и радуйтесь

7 мар 2014 в 11:51

Удивляюсь, читая такое нытье от взрослых женщин. Мамы им всю жизнь, якобы, поломали. Вспомнили бы, что мамы им эту жизнь и дали. Можно уже понять, что женщина сама ответственна за свою жизнь, свою самооценку и отношения с окружающими.

Загрузка...