Поделиться
Почему неравные по возрасту браки вызывают интерес общественности? В них есть загадка. Кем себя ощущает женщина, когда партнер младше или старше ее: чувствует себя мамой, дочкой, временной боевой подругой? Получает ли она хоть какое-то удовольствие от этого неравенства? Или ее жизнь — сплошная работа над приведением себя к общему знаменателю? Корреспондент SHE встретилась с героиней, которая побывала в отношениях и с молодым человеком, и со зрелым мужчиной и согласилась рассказать о своих ощущениях.
Историю эту логично будет поделить на два периода. В каждом из них своя атмосфера, свои плюсы и минусы. И выводы. Но есть и общее: главная героиня Наталья не планировала и не искала подобных отношений. Они появились спонтанным образом и при разных обстоятельствах.
Юноша бледный со взором горящим
«Мне было 33, Сергею 23, — вспоминает Наталья. — Он появился в нашем офисе в качестве участника совместного проекта. Мне очень понравилось его мужественное лицо, степенные жесты, насыщенный низкий голос, спортивная фигура. Для оформления документов потребовался его паспорт. Я увидела его год рождения — и чуть не заплакала. Парень был младше меня на целых 10 лет!».
Через пару дней Сергей позвонил Наташе. Уверенно представился, уверенно позвал гулять. Та очень удивилась, попыталась «соскочить» с сомнительной перспективы. Но тот оказался настойчивым и нашел путь к женскому сердцу — предложил помочь с техосмотром. После поездки на СТО они, логичным образом, оказались в кофейне — сидели, разговаривали-смеялись. И все-таки начали встречаться.
«На этапе свиданий разница в возрасте совсем не ощущалась. Диапазон и окрашенность отношений были такими, что казалось, будто нам обоим по 17 лет. Пока мы бродили, держась за руки, по городу и мимолетно встречались у меня дома, поводов для тревоги и недовольства не находилось — нам было весело и вкусно. А вот когда мы начали жить вместе, начались обострения, переходящие в трагедию».
Поделиться
Наташа допоздна задерживалась на работе: в это время ее бизнес активно развивался. Она была увлечена делом, общением с новыми людьми. Сергей же обижался, что она не является домой вовремя, не готовит ужин, не смотрит телевизор, обнявшись. «Он все время рвался познакомить меня с родителями. Я удивлялась: причем тут родители? Я уже взрослая женщина, живу самостоятельно. А потом у него начались клубы…». 23-летнего Сергея увлекли дискотеки и ночные гулянья. Не видя у любимой женщины желания ходить вместе с ним, он начал пропадать там с друзьями.
Кроме того, Наташа заметила, что в паре складывается странное распределение бюджета: она оплачивает все общие расходы, а Сергей — только свои развлечения. «Я задала себе логичный вопрос: зачем мне столько проблем? Я — женщина и сама нуждаюсь в защите и опеке. А приходится защищать и опекать молодого человека, словно я его мама. Полгода такой жизни я выдержала, а потом попросила Сергея покинуть жилплощадь. Мы оба — хорошие люди. Но общаемся на разных языках».
Он был старше ее — она была хороша
Поделиться
Около года Наташа провела в «зале ожидания», отделываясь легким флиртом. Затем в ее жизнь пришел Егор — мужчина на 10 лет старше. Ей на тот момент было 35 лет. Ему — 45.
«С Егором было куда как проще. Он был умнее, мудрее, опытнее и меня, и знакомых мне мужчин. Умел предвосхищать любые мои желания. Жизненный опыт позволял ему с легкостью определять, чего хочет женщина: цветов, комплиментов, выходов в свет».
Наташа встретила Егора на тематическом форуме, посвященном обсуждению текущей политической ситуации. Их обоих интересовало то, что происходит в стране и мире. Прослеживалась очевидная общность интересов — они слушали одну и ту же музыку, читали одни и те же книги, любили старое кино…
Если в отношениях с Сергеем Наташе приходилось лидировать и солировать, то в этот раз все было наоборот. Егор всегда занимал управляющую позицию: принимал решения, проявлял инициативу, зарабатывал, планировал. «Он просто сообщал, что нам делать, куда идти и куда ехать».
В противовес Сергею ярким минусом Егора была инертность. Его не тянуло гулять по городу и целоваться под луной. «Бесполезно говорить зрелому мужу: «Давай пойдем по трамвайным рельсам!». Походы и поездки планируются долго, основательно, ровно. В них нет романтизма, равно как и спонтанности. Ему не хотелось перемен, переездов, перестановок. В его жизни уже были и революции, и перестройки, и вспышки на солнце. И сейчас он стремился к покою и комфорту — с кухонными беседами о политике и чашкой кофе под сигарету».
Если он и брался шутить и романтизировать, то получалось это как-то карикатурно, не очень естественно.
Когда Наташа и Егор пришли к более глубоким отношениям, его инертность стала нарастать. Он начал тяготиться задором подруги и ее стремлением к спонтанным поступкам. Егор уже вырастил своих детей, был дважды женат, и вот сейчас его привлекала позиция созерцателя. «Встречаться он бы хотел «нечасто и необременительно», никуда не спешить и ни перед кем не отчитываться. Я же влюбилась всерьез. Ждала его, торопила события, хотела всегда быть вместе». Однажды Наташа заметила — встречи становятся более редкими и менее эмоциональными. Пришлось с болью и разочарованием констатировать факт: Егор не собирается менять свой привычный ритм и стиль жизни ради новых отношений.
«С Сергеем мы объединились на фоне страсти, с Егором — на фоне уважения. В первом случае это было спонтанное влечение. Во втором — вдумчивая влюбленность. Но оба варианта не сложились».
Ирина Коробова, психолог клиники «Инсайт»: «Разница в возрасте лет в 15–20 является ощутимой, критичной — уже можно говорить о смене поколений. Разница в 5–7 лет нормальна — как в ту, так и в другую сторону. Разница в 7–10 лет — пограничная, здесь главное условие — психологическая зрелость младшего и готовность к отношениям старшего партнера. Обоим важно понимать: физиологическое совпадение — это ненадолго. Если отношения построены на одном только сексе, маловероятно, что они будут крепкими и продолжительными. Пройдет 2 года — секс станет не таким ярким, о чем тогда разговаривать этим людям? Важны общие интересы и ценности. Людям разного возраста нужно искать объединяющие моменты: читать «общие» книги, смотреть фильмы, заниматься интересным для обоих делом. Успех в «неравенстве» зависит от того, как люди приспособились друг к другу, как объяснили себе происходящее. Если же «младший» ищет в «старшем» маму или папу, не видя за фантазийным образом настоящего живого человека, это может разрушить отношения».
Галина Ахметова
Фото thinkstockphotos.com
