Потреблять и требовать

Все чаще и чаще в наше время мы слышим вокруг — «должен», «должна»… Видимо, мы так спешим ухватить от этой жизни максимум, что совсем не думаем отягощать свои отношения политкорректным — «мне хотелось бы». Чего проще — предъявил ультиматум своей второй половине и давишь на «болевые точки», чтобы, значит, этот ультиматум беспрекословно выполнялся. А она в ответ — тебе на «болевые»… И все же какой-то набор вещей, которые ты можешь безоговорочно требовать от своей женщины, существует. Кстати, она тоже может от тебя требовать кое-то. Это надо понимать.

«Мужчина должен», — любят настойчиво, словно буддистскую мантру, повторять эту фразу отдельные девушки. Мужчины им так же настойчиво и язвительно замечают, мол, мы ни у кого не занимали, поэтому и должны что-то, в лучшем случае, своим родителям, которые нас родили и вырастили. В свою очередь, мужчины обычно требуют от своих женщин домашний уют и регулярный секс. Чаще всего требования выдвигаются там, где отношения оформлены официально или длятся не один год.

«Если она не хочет секса, значит, с ней что-то не так и ее надо лечить или менять. И третье, что обычно требуют мужчины, — она обязана всегда хорошо выглядеть. Интересно еще — они оба предполагают, что от них не зависит исполнение требований, мол, нужно потребовать и человек сделает. Нет видения, что надо и самому/самой потрудиться — сделать так, чтобы партнер захотел этого», — рассказала психотерапевт Алена Сагадеева.

«Требование — ожидание от другого любви, притом, что сам человек не готов в эту любовь вкладывать. Это часто свойственно женщинам: я тебя люблю, поэтому ты — обязан. Но и у мужчин бывает: я тебя содержу, ты, давай, будь добра… Требование — само по себе — это форма обращения с другим человеком, разрушающее отношения. Лучше говорить не в форме требования, а в форме озвучивания своих потребностей», — уточнила Сагадеева.

«Как бы здесь Конституцию не нарушить списком требований, т.к. наша Конституция диктует нам, что брак является союзом двух свободных людей, в который они вступают добровольно», — с улыбкой заметил психотерапевт Игорь Лях.

Поэтому, слово «требования» эксперты предложили поменять на слово «ожидания».

Чуть ранее психолог Наталья Кожухова озвучивала корреспонденту he список таких требований-ожиданий (на взгляд эксперта — бесспорных), которые женщина имеет право предъявлять мужчине во время их совместного проживания. Итак, она может от тебя требовать (ну, или — ожидать):

1. работать, а не сидеть дома сложа руки;

2. хотеть детей, если их хочет она;

3. уважать ее родителей;

4. не напиваться, если она об этом просит;

5. делать комплименты;

6. «уважать и учитывать ее чувства», — добавила Алена Сагадеева.

В свою очередь ты можешь от нее также требовать (активно ожидать), по мнению Сагадеевой, следующее:

1. уважать твое дело/твою активную деятельность, работу;

2. уют в доме (это — порядок и в квартире, и на кухне);

3. доброжелательность (чтобы не встречала с «надутой губой» тебя после работы);

4. детей, если хочешь их ты (этот и следующий пункт повторяют ее требования);

5. уважать твоих родителей;

6. развивать ваши отношения, продвигаться в них (быть таким ответственным за культурное развитие вашей пары, чтобы отношения не стали скучными).

«Женская обязанность — служить мужчине, заботиться о нем. Создание теплого гнезда — главная женская задача. Мужчина должен чувствовать тепло и уют родного дома… И она должна быть доброжелательна. Если женщина перестает таковой быть, с ней можно разводиться», — сообщила психотерапевт Сагадеева.

«Вообще партнеры могут требовать только соблюдение озвученных договоренностей друг другу. Все остальное в XXI веке ставится под колоссальное сомнение и не факт, что разделяется.

Вот договорились о чем-то и исполнения этих договоренностей можно требовать… Наше законодательство и мораль общества таковы сейчас, что как свободный человек ты имеешь право требовать соблюдения своих конституционных прав и точка», — заметил психотерапевт Игорь Лях.

Получается, что брачный контракт — лучшее средство предохраниться от дальнейших недопониманий, если ты таковых опасаешься. Даже в плане измены. «В этом и суть потребительской морали… Измерителем удовлетворенности своей потребности становится субъект», — подвел итог доктор Лях.

Однако, по мнению данного специалиста, существуют и пары, у кого претензии друг к другу и конфликты на этой почве просто не возникают. Для этого необходимо, чтобы и он и она жили в семьях со схожими культурами и семейными традициями — они просто автоматически исполняют то, что от них ожидают их партнеры.

Больше всего в паре требований выдвигает тот, кто менее всего удовлетворен в своих ожиданиях.

Но сама неудовлетворенность в современном потребительском обществе чаще связана не с внутренними процессами, а с внешними: сегодня человек неудовлетворен, например, одноразовым сексом, завтра — двухразовым, а послезавтра ему не хватает свинга.

«У человека, у которого нет внутренних моральных ограничителей, его неудовлетворенность превращает его в того самого потребителя, о котором еще писали Стругацкие — «универсальный потребитель». Мы сейчас с этим и столкнулись. Требующий требует не потому, что партнер не удовлетворяет какие-то разумные требования, а именно потому что для него это — форма существования», — заметил психотерапевт Лях.

А еще часто те, кто требует очень многого, тем самым подсознательно провоцируют другого на конфликт, чтобы разорвать отношения. Но здесь гораздо честнее и эффективнее не манипулировать партнером для достижения своей цели, а сказать об истинных причинах прямо.

Илья Калинин

Фото thinkstockphotos.com