Поделиться
«Когда же вы поженитесь?». Этот вопрос чаще всего выслушивает от родителей и некоторых назойливых друзей именно девушка, а потом в свою очередь транслирует неудобные разговоры своему парню. И если с друзьями еще можно отшутиться или жестко осадить особо настырных, то с ее родителями такие фокусы не пройдут. Приходится что-то придумывать, сетовать на отсутствие денег, рассуждать о необходимости присмотреться друг к другу… Атака же на мозг, между тем, не ослабевает. Есть ли возможность победить в этой «войне», не сдавая собственных позиций и не возводя глухих крепостных стен перед сверх любопытными родственниками?
Вопрос «Когда вы поженитесь?» по отношению к своим детям для большинства матерей и отцов становится главным сразу же после того, как эти дети заводят более или менее серьезные отношения с партнером противоположного пола. И хорошо, если такое любопытство не выходит за рамки спокойных внутрисемейных диалогов. Но иногда такое «напутствие» оказывается настоящим психологическим прессингом.
А парней же обычно таким образом «опекают» одинокие матери, воспитавшие сына без мужа. Психотерапевт Игорь Лях даже особо выделил зарождающиеся последнее время новые формы отношений, когда одинокая мать, донимая подобными расспросами своего сына, после устанавливает более прочные отношения не с ним, а с его девушкой.
Как оградить себя, да и свою подружку от такого сверхлюбопытства? С друзьями и приятелями — а встречаются и такие любители «поустраивать» личную жизнь своим знакомым, — поступать нужно просто: достаточно жестко дать понять, что в своей жизни вы привыкли разбираться сами. И что подсказки вам здесь не особо нужны.
Поделиться
«Если это ее подружки, то парню совсем незачем с ними объясняться. Если же это его знакомые, то вести себя надо так, как он привык себя вести с этими друзьями — может, он постоянно отчитывается перед ними? А вообще лучше не давать проявляться таким допеканиям — незачем в свое интимное посвящать знакомых и уж тем более отчитываться перед ними», — рассуждает психотерапевт Александр Буцких.
Если мужчина сталкивается с тем, что родители его подружки чересчур часто расспрашивают ее по поводу свадьбы, он должен прежде всего разобраться в себе.
Психотерапевт Лях сообщил, что мужчине необходимо самому понять, чего он ждет от этого союза — потребительских отношений (живем вместе, так как это удобно: совместное хозяйство, регулярный секс и т.д.) или же действительно семьи (планируем пожениться и завести детей).
Поделиться
«Перенос агрессии от родителей к мужу (сожителю. — И.К.) — не в интересах девушки. Это ей надо понять. Действовать надо иначе — именно качество их отношений либо подвигнет мужчину к принятию такого решения (к свадьбе. — И.К.), либо не подвигнет», — объясняет доктор Лях.
В первую очередь мужчине необходимо объяснить своей подружке, что они — самостоятельные взрослые люди, поэтому решать свои вопросы будут самостоятельно, а ей бы стоило защищать его перед лицом своих родителей.
«Вообще любые брачные союзы, неважно законодательно они оформлены или нет, базируются на этике общечеловеческих отношений. Если родители начинают нарушать этику в отношении молодой пары, то она (девушка. — И.К.) должна уметь противопоставить родителям свое Я. И это даже часто укрепляет отношения в паре», — добавил Игорь Лях.
Если мужчина для себя решил, что настоящий союз он рассматривает как семью, то стоит вместе с подружкой выработать некий план. Допустим: мы распишемся через 2 года, так как сейчас не хватает денег на свадьбу, а за 2 года они появятся. Или — мы поженимся, когда оба закончим учебу, и т.п. В общем, мужчине надо проявить социальную зрелость, как отмечают специалисты, и обозначить сроки изменения статуса их союза или условия, после выполнения которых этот статус изменится. Далее этот план надо донести до ее родителей.
«Если такого плана нет, значит, паре надо договариваться, мол, мы сожительствуем по потребительскому типу. Грубо говоря, 2 года вместе поживем, а потом — поглядим.
А если у кого-то появится какая-то влюбленность, то мы сообщим друг другу об этом и расстанемся… При таком союзе говорить со своими родителями должна только она», — уточнил психотерапевт Лях.
С другой стороны, доктор Александр Буцких не видит ничего страшного в том, чтобы с ее родителями поговорил и сам парень: «Потому что самая тяжелая роль бывает у буфера. А буфер в данном случае — девушка, которая взаимодействует между своим парнем и своими родителями».
Илья Калинин
Фото thinkstockphotos.com
