ВСЕ КОММЕНТАРИИ (387)

Фото пользователя
6 июн 2013 в 09:18

Чувствуется что автора эта проблема не обошла стороной, текст идет из души.
На самом деле любовь уходит, но остаются чувства уважения, родственности, за годы на столько начинаешь чувствовать и понимать жену, что она становится твоей неотъемлемой частью (конечно это не у всех)
И правильно подмечено экономические нестабильности расшатывают семейный покой, но если меньше заморачиваться, меньше завидовать, и больше стремиться к успеху, то все будет нормалек:)))
Удачной пятницы всем:)

ОТВЕТИТЬ
6 июн 2013 в 09:18

не так давно бродила по одному ТЦ в нашем городе и умышленно обращала внимание на семейные пары. по-настоящему счастливых лиц очень мало. и зачем живут вместе? хотя автор вроде ответил

ОТВЕТИТЬ
Воттак
6 июн 2013 в 09:18

Такая жизнь мучение...знаю по себе. Живем с женой уже давно, как соседи. Была возможность уйти - встретил женщину, полюбил, причем взаимно. Но ребенок, дом, нажитое имущество, привычка и "тонкий" расчет. Не рискнул, решил подождать - авось это просто так называемый затянувшийся семейный кризис. Любовь естественно устала ждать -ушла... и не осталось ничего и не радуют совершенно все оставшиеся бонусы. Ребенок возможно есть смысл такой жизни, но уже сомневаюсь, что он вырастет нормальным в такой семье.
З.Ы. Уходя уходи, не оборачиваясь и нечего "клеить чашки".

ОТВЕТИТЬ
Светлана В-ва
6 июн 2013 в 09:24

Нет ничего страшней чем жить как в коммуналке. Надо бежать не смотря ни на что.Это путь в никуда.

6 июн 2013 в 09:25

Страдания других приносят нам облегчение в размышлениях на тему – зачем мы живем? Вот это в цель ....в первую очередь нужно определиться для чего всё таки...Понятно что с годами страсть угаснет хотя и её можно раздувать как угли (способов немерено) а если останутся взаимоуважение , взаимопонимание то и любовь не куда не денется её нужно будет только "перезагружать" и "обновлять" ))) вот как то так...

6 июн 2013 в 09:29

Я давно и мучительно думаю на эту тему. Я ненавижу нерешительность и лень мужчин, когда они боятся уйти от нелюбимой жены. Он цепляются за бытовуху, за борщ и диван... Прикрывают свою нерешительность тем, что живут "ради детей", а на самом деле никто не задаёт себе вопрос - счастливы ли дети в семье, где родители не любят друг друга.
С другой стороны, если уходить каждый раз, когда любовь прошла, то каждые лет 5 надо создавать новый брак. Это тоже сомнительный вариант. Люди, помогите, я запуталась...

ОТВЕТИТЬ
Regal
6 июн 2013 в 09:30

Мой мужчина оказался очень слаб: не может честно даже себе самому ответить что его держит в семье, нужна ли ему та другая и судя по тому что уйти так и не решается, живет со мной чисто из вредности-чтобы другим не досталась.

ОТВЕТИТЬ
никто
6 июн 2013 в 09:36

99,9% семей после нескольких лет брака живут как партнеры! У них общие интересы и желания и много еще чего общего. Никакой любви уже не остается и никаких страстей. Все эти эмоции можно взять только на стороне. А дом - дом это реализация программы семьи и детей, но никак не страсти и острых эмоций.

ОТВЕТИТЬ
Фото пользователя
6 июн 2013 в 09:41

я так понимаю,
чтобы в семье была гармония на многие годы - либо муж должен быть постоянно в командировках, либо всем должна заправлять жена - полностью распоряжаться бюджетом, хозяйством, домом. задача мужа - выполнять физическую работу по дому, приносить деньги в семью.

вот только трудно в наше время найти таких жен

ОТВЕТИТЬ
мужчина
6 июн 2013 в 09:41

Как раз наоборот, забить на все и уйти - легче. Такое поведение и есть слабость.
Автор статьи рассматривает только одну сторону медали. Это в западном мире принято: влюбился, женился, дети, разлюбил, развелся. Подобно чайнику, который сразу вскипел, а потом остывает и замерзает. У евреев, например, практикуется обратное, т.е. поженились неглядя, а дальше необходимо учиться любить.

Любовь - это порождение отдачи. Слово "любовь" по своей сути происходит от глагола "Любить". Это умение отдавать, вкладывать самого себя, свою душу, не ожидая ничего взамен. Чем больше Мы себя вкладываем, без оглядки, в кого-то или во что-то, тем больше любим.
А что происходит на самом деле - мы просто ленимся (под влиянием ТВ и новых видений) отдавать себя и вкладывать свою душу, от того и проходит любовь.
Секрет семейного счастья в предоставлении противоположной стороне того, что она хочет, без желания получить что-либо взамен.

Цель совместной жизни - через помощника (жену или мужа) расти духовно, исправлять свои недостатки. Быть одному - это значит не расти.

Есть неплохие аудиолекции Ашера Кушнира "Секреты семейного счастья", с юмором и доходчиво раскрывающие секреты семейного счастья.

ОТВЕТИТЬ
Катюша
6 июн 2013 в 09:46

Лучше развестись по хорошему, чем показывать ребенку, как вы друг друга не навидите. Ведь всю жизнь претворяться невозможно! Да и дети тоже не слепые!

ОТВЕТИТЬ
Леона
6 июн 2013 в 09:57

По моим наблюдениям люди не разводятся
1. уйти некуда, делить нажитое жалко
2. банальная лень
Вывод: наша нестабильная экономическая ситуация худо-бедно, но заставляет людей держаться вместе, пусть даже и такой ценой, как написано в статье.
Сама бы от мужа не ушла, если бы собственной квартиры не было. Терпела и жила.

ОТВЕТИТЬ
Фото пользователя
6 июн 2013 в 10:15

Эх, какие примитивные понятия-то используются… То внезапно кто-то кого-то разлюбил, то страдание других приносит облегчения, то еще что-то…

Вывод тут только один. Если вы еще не повзрослели, если вы взрослые лишь по паспорту, то не надо «строить семью». Вы пока еще настолько глупые и необоснованно жестокие, как дети в детском саду. Наделаете ошибок и причините много боли себе и другим.

Кризис в семейных отношениях наступает далеко не внезапно. К нему ведет длинная цепочка проблем и неувязок, на которые большинство предпочитает просто закрывать глаза. Вместо взаимных обвинений и упреков просто следует взять первую же посильную проблему и разрешить ее. Затем взять следующую посильную проблему и решить ее и так далее. Тогда и кризис минует вашу семью самым удивительным и расчудесным образом.

<…>

Фото пользователя
6 июн 2013 в 10:15

<…>

И пожалуйста, не нужно прикрываться собственными же детьми. Это уже просто отвратительно и категорически недостойно человека. С чего вы взяли, что детям после развода родителей внезапно станет легче? Почему вы решили, что вместо постоянно ругающихся родителей ребенок не получит далеко не лучшую альтернативу, когда посредством него один родитель будет шантажировать другого родителя? Либо когда ребенку с младых лет будут внушать, что все мужики/бабы недостойные и бесполезные в хозяйстве личности?
Два же взрослых и адекватных человека договорятся между собой в любом случае, минимально затронув интересы детей. Что живя вместе, что в разводе.

Поймите же наконец, для создания семьи нужно МИНИМУМ ДВА ВЗРОСЛЫХ человека. Хватит вести себя как эгоистичные и дурно воспитанные дети.

6 июн 2013 в 10:20

Ох и насмотрелась я на такие "пары"! И ведь никому в голову не приходит, что дети видя такой образец поведения берут это за норму. Потом в своей жизни повторяют его. и что имеем? Поколения несчастных людей, которые и сами не живут, и другим не дают. Да будьте же , наконец, Мужчинами и Женщинами, а не бесполыми и безвольными существами!

Nataly
6 июн 2013 в 10:39

вот полный бред жить непонятно как "ради детей"! Этим лозунгом просто женщины и мужчины прикрывают свою несостоятельность и страх! Господа! Вот как раз ради детей нужно разойтись вовремя! Чтобы быть счастливыми ради детей! Только при счастливых родителях вырастут счастливые дети с правильными установками.Важно сохранить хорошие отношения.Для детей!

ОТВЕТИТЬ
Nataly
6 июн 2013 в 10:42

у мужчин же вообще понимание семьи странное - это такая уютная (или не очень) и понятная норка, где все знакомо, где покормят и дадут чистые носки, где можно переночевать - все, этого ваще достаточно. А все остальное нудные женские глупости - общность, отношения, взаимопонимание, построение и поддержание этих самых отношений,как-то так...

ОТВЕТИТЬ
Nataly
6 июн 2013 в 10:45

и в основном отношения семейные - это игра в одни ворота. "Ну я же женился на тебе! Чего еще надо?! И даже зарплату ношу!" И страшно терять что есть, для перемен надо же напрягаться!!! Ужос! И для семьи надо напрягаться! Прям не знают чего и выбрать....

Имярек
6 июн 2013 в 10:46

Не понимаю, почему не пропускают мой комментарий? Мне очень важно почитать мнение мужчин, а завести на форуме тему значит назвать себя! Мой муж не дает мне развод, угрожает забрать ребенка, которому нет и года. Если не по суду, то просто силой. Я не знаю, как дальше быть, жить с ним не хочу, из моей квартиры он отказывается уходить, говорит что жить будет там где ребенок. При этом не задумывается, как потом вымаливать прощение у ребенка за то, что лишил его родной матери и отдал бабушке или няне. Какие аргументы привести, чтобы вразумить мужа? Препятствовать его общению с ребенком я не собираюсь, но и отдавать его бабке тоже! И жить вместе без уважения под страхом потерять ребенка - пытка для обоих!

ОТВЕТИТЬ
777
6 июн 2013 в 11:13

Да все ругаются и ссорятся, не бывает идеальных отношений...Главное все в меру

ОТВЕТИТЬ
6 июн 2013 в 11:16

Знаю пару, которые учась еще в институте, родили в 19 лет. Учеба + ребенок +работа, видимо, сделали все ж свое дело-начался разлад. Муж налево, жена дома. Но обоюдное желание спасти семью все же присутствовало, и ничего лучше, как родить второго ребенка в голову им не пришло, а за вторым, прям следом, как они говорят-случайно, появился и третий. В их ситуации, к сожалению, это семью не спасло. Спят в разных комнатах, взяв каждый к себе под крыло по малышу. Счастливы ли они? Могу утвержать, что нет (отец семейства признался). И жить под одной крышей тяжело и развестись невозможно- малышам 3 и 1,5 года. Что имеем: усталая жена -дома, муж налево, по- возможности. И что им делать и как выйти из этой ситуации или принять ее-никто не знает. Но то, что их такая семейная жизнь задолбала и бесит-однозначно! А мужу и жене всего лишь по 35 лет!

ОТВЕТИТЬ
Катя
6 июн 2013 в 11:19

Статья подстрекает к разводу. Если еще сомневаешься - разводиться или нет, может быть можно еще сохранить семью - прочитаешь такую статью - и немедленно созревает однозначное решение - развод. В результате, не факт, что родители, а особенно, дети станут от этого счастливее.

ОТВЕТИТЬ
Маруся
6 июн 2013 в 11:22

Проблема нашего общества в том, что нас никто не учит двум самым главным вещам - как создать и СОХРАНИТЬ семью и как воспитывать детей. Советую почитать книгу М.С. Пека "Непроторенная дорога". Пек говорит о том, что любовь - это труд. Цитата: "Влюбленность у супружеских пар рано или поздно проходит; и именно в этот момент, когда инстинкт совокупления завершает свою миссию, появляется возможность настоящей любви. Истинная любовь — преимущественно волевая, а не эмоциональная работа. Человек, который по-настоящему любит, поступает так в силу решения любить. Этот человек взял на себя обязательство быть любящим, независимо от того, присутствует ли любовное чувство."

ОТВЕТИТЬ

Мой бывший тоже не знает как уйти от новой подружайки , решившей родить от него ребенка под 40 лет.Он давно ее ненавидит , но ребеночка жалко .Вот и терпит, ждет когда она на работу выйти сможет и свалить из нашей квартиры.

и так по всей стране...
6 июн 2013 в 11:43

«Рассказываю об одном человеке, который очень хотел узнать, что происходит в грядущем мире. Так он отправился на экскурсию в рай и в ад. Ну, вначале ему показали ад. Попав в него, он просто опешил от удивительной картины. Перед ним был огромный, великолепный, банкетный зал, ломящийся от изысканных яз столами, и люди сидят, и едят. Замерив, замешательство и недоумение, его попросили присмотреться получше. И тогда он пришёл в полный ужас, когда оказалось, что у всех участников трапезы, были привязаны к рукам метровые вилки и ножи, которые мешали им сгибать руки, и подносить пищу ко рту. Совершенно с изнеможенным видом, и слюною у устах, они снова и снова пытались что – то поддеть на вилку, при этом ранив всех, вокруг себя, и пачкаясь во всей этой еде, ничего в рот не попадает, вот это настоящий ад. Тут же посетитель попросил показать достопримечательности рая. К своему удивлению, он там увидел, тот же красивый зал, и тех же гостей с метровыми приборами привязанных к руке, и почему то они выглядели сытыми и довольными. Присмотрелся, и ахнул от удивления. Они умело двигали своими вилками, но не пытались запихнуть себе что – то в рот, они кормили друг друга. Заботливо спрашивая, чтобы его соседу хотелось бы. Ай, вот это рай»."

6 июн 2013 в 11:48

"Мы перестаем быть мужьями и женами, превращаясь в спарринг-партнеров. И чем выше наши заслуги в постели, на кухне или в деле пополнения банковского счета, тем лучше наше настроение"

Помоему это всем без исключения людям повышает настроение, и в счастливом браке

леся-алеся
6 июн 2013 в 12:04

Сергей, я покорена! И слогом, и смыслом, и Вами))) Особенно про то, что все за нас посчитали)))

bot
6 июн 2013 в 12:11

"Кака така любовь?" (с)

Главное это семья! А не похоть и эгоизм, которые маскируют непонятным и, в общем-то, не относящимся к этому делу словом "страсть"!

Солнечно
6 июн 2013 в 12:15

Веселит меня рассказ про "живут в разных комнатах". Блин, ну действительно крах!!! Мы с мужем живем с разных комнатах. Потому что он даже зимой спит при открытом балконе. С ним даже кот отказывается спать - замерзает. Кроме того, муж может допозна смотреть телевизор или играть в комп. Я спать раньше ложусь. Мне зачем под боком этот весь кипишь?

ОТВЕТИТЬ
Фото пользователя
6 июн 2013 в 12:22

Часто в нынешних семьях складываются отношения "фраг против фрага", то есть противостояние. Муж/жена почему-то не воспринимается как родной человек. Все :) В этом вижу корень проблемы. в воспитании и психологии- подумаешь брак,можно развестись всегда и начать жизнь заново. В тему рассказ про гвозди и забор.

6 июн 2013 в 12:25

У меня родственник во время войны потерял свою любовь, не воспользовался возможностью найти эту женщину после окончания, несмотря на сильное чувство. И женился без любви. Но в браке были общие интересы (работа в школе географами), взаимное уважение и , как следствие, привязанность. Они вырастили двух прекрасных сыновей и прожили счастливо свою жизнь. Помню, он даже ложку никогда к обеду сам не доставал. Так жена его опекала. Никуда не убегал, не изменял, не изводил свою жену, не бросал детей.

ОТВЕТИТЬ
СМВ
6 июн 2013 в 12:38

Написан полный бред! Т.к. любовь не может длиться вечно. С такими рассуждениями будете всю жизнь разворачиваться и уходить. Одну полюбил, другую полюбил и т.д. и т.п.... Ценность семьи все больше разрушают, в том числе и подобными статьями...

ОТВЕТИТЬ
просто гость
6 июн 2013 в 12:41

у нас все один сплошной труд, а иногда хочется чтобы просто любить и быть любимым. Согласна с автором статьи 100%, уходя - уходи! Не должно быть никаких "а что" "если", "а вдруг"... Разлюбил - немучайся сам и не мучай другого. Значит так лучше для обоих! Когда закрывается одна дверь- всегда открывается другая, помните об этом люди

ОТВЕТИТЬ
Азбука
6 июн 2013 в 13:06

Ответственность не хотят брать на себя, вот и живут , мучаются. Так им и надо. Сами себе такую жизнь устроили...

6 июн 2013 в 13:12

мне кажется усталость друг от друга зависит от времени проводимого вместе в течение дня,если вы еще не в браке-не навязывайтесь.играйте в этаких флиртующих друзей.дружба есть основа большой любви и чем дольше она продержится тем крепче будет любовь! а те кто в браке должны оставлять за собой личные интересы,пытаться чаще находится на расстоянии друг от друга.вот в этих настроенных квартирешках,конечно все друг другу мягко сказать быстро надоедят,поэтому для себя считаю нужным жить в частном доме или хотя бы иметь дачу.там больше пространства элементарно, полно занятий,баня,огород....на примере своих родителей знаю,целый день на улице в разных уголках двора,вечно в какой то работе,не успеваешь не то что поссориться а даже соскучиться!

ОТВЕТИТЬ
Марина
6 июн 2013 в 13:46

Неужели есть люди которые всю жизнь любят? Я вот, бывает, не люблю мужа, до того раздражает. А пройдет неделя и меня распирает от любви к нему. Мне кажется, что любовь, как все ее понимают, не может быть основой брака. Главное - уважение, самоуважение, схожие взгляды, поддержка, сексуальная совместимость, страсть, неравнодушие друг к другу, возможность восхищаться партнером. А любовь то вспыхивает, то угасает. Если "прошла любовь" - "ушел", то так можно в жизни все время искать. Как говорил класик - вечно романтичной может быть только одна любовь - неутоленная.

ОТВЕТИТЬ
Andy
6 июн 2013 в 13:55

"И вот мужчины, решившиеся однажды на брак, как будто оказываются перед выбором: продать ли им акции более-менее стабильного предприятия «Семья» и попытаться купить что-то новое на этом рынке, или держать ценные бумаги до последнего, рассчитывая если не на прибыль, то хотя бы на сохранение вложенных средств?"
В том то и дело что никакой прибыли при продаже не получится, даже на сохранение годами вложенных средств в "проект Семья" порой не приходится рассчитывать. Женщина в большинстве случаев забирает все (благодаря законодательству), имущество, жилье, детей (да и еще настраивает их против мужа) Потому и боятся уходить.

ОТВЕТИТЬ
mir vashemy domy
6 июн 2013 в 13:57

Мужчина часто бросает женщину потому, что не может удерживать ту планку, которую взял, чтобы ее добиться.

ОТВЕТИТЬ
Николь Ивановна
6 июн 2013 в 14:06

"Невозможно прожить всю жизнь, держась за руки. Рано или поздно руки затекут. Такая любовь всегда проходит, важно лишь то, что остается после нее." Если не ошибаюсь, то это слова Януша Вишневского.
На самом деле для удачного брака и гармоничных отношений одной любви недостаточно. Попробуйте стать другом для своей второй половины, разделять его интересы и увлечения. И тогда он или она будет идти за советом к вам, делится переживаниями с вами. Пусть ваш избранник или избранница почувствует в вас защиту, надежный тыл. Вот как-то так.

гость
6 июн 2013 в 14:09

Все так уверены, что они найдут любовь. И ходят-бродят от одной к другой. Но народная присказка говорит - раз третий мужик бьет по морде, значит, дело в морде. А я скажу по-другому. Не придет никакая Маша-Глаша и не подарит любовь. Человек в себе носит любовь. Внутри. Любить - это значит делать. Это не состояние. И ходит они и выбирает все одну и ту же Машу в разных обличиях и думают - да что такое, чего это не могу найти любовь, все не такие - одна стерва, у другой ноги короткие. Просто не умеет любить сам, не знает как, а женщину, способную помочь ему запустить этот процесс, найти не может потому что наступает на одни и те же грабли из одного и того же магазина.

6 июн 2013 в 14:38

а я беременна от женатого мужчины который не может уйти из семьи из-за ребенка, говорил конечно иначе и ребеночка от меня хотел, но в итоге...))

ОТВЕТИТЬ
6 июн 2013 в 15:04

автору лет 20 наверное - любовь прошла надо уходить :
в 20 лет запросто , наплевал на все и "гуляй рванина":
без квартиры , без семьи , без детей, без проблем со здоровьем, без алиментов , живя с родителями
как перекати поле - хочу в Калининград, хочу - во Владивосток.

а попробуй в 40 - оставил детей, живешь отдельно - кто с ребенком поиграет, когда мамаша занята ? Или кто ребенка утешит когда мамаша , озверев от "счастливой" жизни , на него лайку спустит (да и кто саму "мамашу" на место поставит?) ?
Уж лучше бывшую "построить" : чтобы личные дела - сама по себе,
а для ребенка - все по прежнему
Даже в статье отмечено - что это очень часто встречающийся вариант, но вот почему - автор так и не понял.
Поясняю - у бывших супругов есть множество серьезных обязательств, в т.ч. и перед детьми, которые не исчезают при разводе .
а стереотип: разлюбили - разъехались - это стереотип и есть. Не лучше и не хуже прочих.

6 июн 2013 в 15:08

"Место любви в семье занимает чувство превосходства, за которым следует вывод — лучше я буду жить с этой женщиной в стабильно кризисной обстановке, чем позволю ей найти счастье и попытаюсь стать счастливым сам."

Должна заметить, весьма не плохая в психологическом плане статья получилась. )) Непростая проблема в ней поднята. Но ответы искать каждому самому придется и - это правильно. Никто ни за кого решения принимать не должен. Да и, советы раздавать - не благодарная работа.
Действительно, есть такие люди, и их не мало, с разрушительным сценарием жизни. Причем разрушают они и свою жизнь, и жизнь окружающих. В таких людях энергия направлена не на созидание, а на разрушение. Вот примеры поведения таких людей и приведены в статье. Скорректировать разрушительный сценарий поведения возможно только если такие люди сами осознают свои ошибки, неверные мысли, чувства, эмоции, и возьмут их под осознанный контроль, т.е. осознанно начнут менять свою жизнь. Причем надо отметить, что никто им помочь в этом не сможет, если они сами не захотят положительных перемен и не возьмутся самостоятельно осуществлять эти перемены в своей жизни.
К сожалению, людей с разрушительным сценарием жизни очень много. Это своего рода визитная карточка "темного времени" нашей цивилизации. Когда-то я и сама была из числа этих "темных разрушителей", но, слава Творцу, мне удалось сменить одежду темного тона на СВЕТлый. Чего и всем желаю! )

ОТВЕТИТЬ
Мама с прекрасным малышом
6 июн 2013 в 15:53

сегодня много напишу...
Никак не могу понять: такие стать и под заказ от кого-то сильно свыше пишутся? Зачем людям навязывается идея свободы – крайней, свободы ото всего, от обязанностей, в том числе моральных? Мой муж ушел, т.к. как в этой статье – разлюбил, только с разницей, что у него хватило сил это всем не только сказать, но и громко и жестоко заявить…а когда развод состоялся – мы (бывший) начали плакать (натурально), писать слезные смс, об осознании произошедшего….результат плачевен на данный момент для многих участников этой некрасивой и грязной даже сказать истории…А по сути: ЛЮДИ, УСЛЫШЬТЕ меня ПОЖАЛУЙСТА!!!Не разваливайте свои семьи! Кризисы – они переживаемы, проходит к 5-7 годам (когда много разводов случается) НЕ любовь, а страсть/влюбленность/умопомрачение и проч.проч. Позже придет настоящая любовь – как к родному человеку. Просто нужно пережить, переждать, вместе справиться –ведь мы люди а не самки/самцы животных, чтобы тупо свои инстинкты ублажать! А ведь кому-то это нужно (с)….чтобы мы жили инстинктами и первыми неоформленными, необдуманными мыслями, поступками. Задумайтесь, посмотрите рекламу: на каждом шагу из нас делают потребленцев, которые тупо пашут сутками на еду и бухло, кто чуть выше прыгает –на отдых за границей…и ВСЕ!!!

Мама с прекрасным малышом
6 июн 2013 в 15:58

И еще:
На тему "прошла любовь", взяла из другого форума, кто автор не знаю, но так здорово написано:
Если у вас "закончилась любовь", будьте уверены – она еще не начиналась.
7 этапов семейных отношений:
1. Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви» (длится приблизительно 18 месяцев). Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.
2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.
3. Третья фаза называется отвращение. Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером. Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали.
ВСЕ разводы приходятся на этот период, когда умирает страсть/влюбленность, а люди думают, что умерла любовь….

ОТВЕТИТЬ
Костя
6 июн 2013 в 16:07

У людей просто появилось много свободы, которая привела к тому, что люди разленились и разучились строить отношения. В семью, как и в любое дело, необходимо вкладывать много усилий и душу. А у нас чаще всего все происходит по принципу: "А я его/ее люблю - поженимся! А я ее/его разлюбил(-а) - развод!". По-моему это признак инфантильности общества.

Мама с прекрасным малышом
6 июн 2013 в 16:17

5. Пятая фаза - фаза долга, или уважения - это первая стадия любви. До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.
6. Шестая фаза – это дружба. Дружба - это серьезная подготовка к любви.

Мама с прекрасным малышом
6 июн 2013 в 16:18

7. Седьмая фаза – это любовь. Любовь это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя. Родителей мы выбираем? Нет, мы любим тех, кто нам достались. Братьев и сестер мы выбираем? Нет, мы должны любить тех, кого нам Бог послал. Единственного кого мы выбираем, это своего мужа или жену. Затем к нам приходят дети. Их разве мы выбираем? Нет, мы любим тех, кого нам Бог послал, затем дети приводят своих невесток или женихов. Их мы выбираем? Нет, нам надо терпеть и любить, кого нам Бог послал, расширять свое сердце и ценить тех, кто рядом с нами. Поэтому людям, которые собираются разводиться, для начала надо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже полюбить друг друга. Большинство пар воспринимают это скептически, но это то, как мы живем. До тех пор пока мы будем думать, что любовь - это зефир в шоколаде, мы не поймем что такое любовь. Любовь подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус и соленый и терпкий и вяжущий и острый и даже горький. Мы не должны требовать что-то от другого человека, мы просто должны быть преданы нашей любви. Преданность – это главное качество любви. Как говорится в Библии: «любовь никогда не перестает…».
Если у вас "закончилась любовь", будьте уверены – она еще не начиналась.

ОТВЕТИТЬ
NN
6 июн 2013 в 16:55

Прежде, чем расписаться, она предложила мне оформить мою квартиру на её дочь от первого брака. Был наивен и согласился. Теперь идти мне некуда.

ОТВЕТИТЬ
6 июн 2013 в 17:01

Ну как так любовь проходит то? Что это за такая любовь особая, что вот любовь к ребенку или родителю не проходит за редкими исключениями, а к мужу или жене проходит? Так уж и пишите, не любовь прошла, а не было ее никогда. Не вторая половина надоела, а жизнь скучная стала, однообразная. А от партнера хотите "шобы развлек", а песни и пляски его уже приелись. Научитесь развлекаться вдвоем и любите друг-друга всю жизнь. Конечно проще поменять человека, чем поменять жизнь, со сменой человека меняется и окружение волей неволей и вот стало поинтересней, потом встретил другого человека и пока им не напился тоже временно интересно. Но это же убого, господа. Намного интересней идти по жизни вместе с близкими людьми.
Я грущу только об одном, что все мы смертны и мне когда-нибудь придется расстаться с моими любимыми мальчиками, мужем и сыном:( Стараюсь не терять ни дня.

Фото пользователя
6 июн 2013 в 18:00

Какая интересная тема))) По мне так всё ерунда эти отношения и разборки с мужем, женой, детьми. Я, когда стала жить с мужем, нам пророчили скорое расставание, т.к. я и он по отдельности всегда - полные противоположности. Сходимся в одном - одиночки по жизни и не любим говорить по душам, т.е. выяснять отношения, ситуацию разбирать по полочкам. Друг другу не мешаем - и это главное))) Балин, даже ни разу не ругались. С пониманием относимся к территории неприкосновения другого, у каждого свои друзья. Живём. Очень, кстати, удобно.

ОТВЕТИТЬ
Новости РЎРњР?2