Спасибо, я не хочу

Когда нам хочется что-то получить от человека, можно действовать разными способами. Выдавить угрозами, выпросить вежливостью, твердо потребовать. А можно — парой нужных фраз сделать так, что человек побежит выполнять вашу просьбу еще до того, как вы ее озвучите. Есть что-то завораживающее в театре марионеток, пока марионеткой в чужой игре не оказались вы сами. Корреспондент SHE узнала, кто чаще поддается на провокации, как вычислить манипулятора и как отвечать на чужие просьбы, которые совсем не хочется выполнять.

Великий комбинатор

«Если говорить просто, то манипуляция — это способ получить желаемое от другого человека не напрямую (попросив прямо), а «контрабандой» — применяя для достижения своей цели несколько более сложный путь», — так кратко определил манипуляцию психотерапевт Института консультирования Иван Попов. Чтобы добиться своей цели, манипулятор просит об услуге не прямо, а действуя особым методом, в результате которого человек «догадывается» сделать все нужное сам.

По мнению директора Антистрессового центра психотерапевта Максима Загоруйко, манипуляторам часто свойственны два признака. Во-первых — страх отказа, во-вторых — сильно выраженное стремление властвовать, нежелание принять свободу другого человека, в том числе и свободу отказать в просьбе: «Люди не должны мне отказывать. Все должно быть по-моему!».

У жертв обычно присутствуют слабые места — кнопки, на которые нажимает манипулятор для того, чтобы получить желаемое. Поэтому лучшие манипуляторы — это либо хорошие психологи по жизни, которые видят людей насквозь, либо… наши самые близкие люди. Уж они-то точно знают наши слабые места. И довольно часто на них надавливают. Причем они частенько делают это бессознательно. А мы в свою очередь так же бессознательно в эти ловушки попадаемся.

Эмоционально незрелые люди — главные манипуляторы, но они же — главные жертвы манипуляций.

Распознать и обезвредить

Понять, что вами манипулируют, можно, научившись разбираться в своих ощущениях при общении с окружающими. У человека, которым манипулируют, появляются чувства, которые напрямую со словами собеседника не связаны. Обычно это чувство вины, «неправильности», стыда и срочное желание «все исправить». Еще один признак: вы замечаете, что часто делаете то, чего на самом деле не хотите (потому что не можете отказать, а причина непонятна).

«Для женщин идентификацией могут служить странные ощущения, возникающие от комплиментов манипулятора, это «комплимент с подвохом»», — добавляет психолог психологического центра «Август» Наталья Герасимова.

Например, муж выдал что-то вроде: «Ты у меня совсем не такая, как жены моих друзей». Возможно, он готовит почву, чтобы отпроситься на выходные в баню с друзьями. Ведь чтобы соответствовать имиджу мудрой жены (а не такой стервы, как некоторые), вы теперь легко его отпустите.

Чтобы не стать объектом для манипуляций, важно научиться нескольким вещам:

• Уметь осознавать свои потребности: когда вы знаете, чего хотите на самом деле, будет трудно навязать вам чужие потребности.

• Учиться понимать потребности собеседника: возможно, близким тогда не придется идти на уловки манипуляций.

• Отслеживать, какие чувства возникают при общении с разными людьми. Так вы научитесь улавливать «примеси» в комплиментах и вторые смыслы в обычных словах.

• Принять свое право вести себя так, как считаете нужным вы, даже если это кому-то не нравится.

День независимости: сценарий

Примеры правильных ответов на просьбы с двойным дном от пяти самых типичных манипуляторов в жизни женщины дал психотерапевт Максим Загоруйко:

Мама: «Тебе меня совсем не жалко! Ты вчера общалась с этим парнем, у меня сердце заболело! Запиши меня к врачу, дочка».

Цель манипулятора: добиться того, чтобы дочь рассталась с мужчиной. Кнопка в этом случае такая: «Я не должна расстраивать мать, ведь ее чувства и здоровье зависят от того, что я делаю».

Правильный ответ: «Я тебя люблю и запишу к врачу. Но моего мужчину я тоже люблю и буду с ним встречаться. Я бы хотела, чтобы ты уважала мой выбор. Мне жаль, что ты так болезненно на это реагируешь».

Муж: «Ведь ты хорошая жена. И отлично со всем справишься сама».

Цель манипулятора: добиться того, чтобы жена не напрягала по хозяйству. В форме комплимента «ты у меня самая лучшая» мужчине добиться своего проще всего. Муж давит на копку «Я должна быть хорошей женой. Жена ведет все хозяйство» (неважно, что при этом жена тоже работает).

Правильный ответ: «Я ценю, что ты обеспечиваешь семью. Я тоже работаю и устаю за неделю. Думаю, это будет справедливо, если ты поможешь мне с уборкой. Пропылесось, пожалуйста, ковер. А потом мы вместе отдохнем».

Ребенок: «Мама, я так устала. Я помню, что обещала помыть посуду, но нам так много задают. Я устала и просто не успела. Я больше так не буду».

Цель манипулятора: увильнуть от обязательств, надавив на жалость. Кнопка: «Ее учеба важнее, чем уборка, пусть отдыхает».

Правильный ответ: «Тебе действительно много задают. Но помыть посуду ты в состоянии, и это справедливо. Помой ее, пожалуйста, сейчас».

Начальник: «Ведь ты у нас незаменимая сотрудница». Или так: «Ты у нас супер и легко справишься с этой работой» (комплимент с подвохом). Или: «Сейчас кризис, желающих найти работу много, вот вчера звонила кандидатка, кстати, она готова работать по субботам».

Цель манипулятора: добиться сверхурочных рабочих часов. Кнопка: желание быть суперспециалистом — чтобы начальник ценил. А в третьем случае — страх потерять работу.

Правильный ответ: «Я не готова работать по субботам. Хотя сейчас и кризис, но закон есть закон».

Подруга: «Ведь наша дружба важнее всего! Я же тебе помогала, когда ты поругалась со своим Вадиком. Если ты настоящая подруга, ты должна поехать со мной в Турцию. Неважно, что твой Вадик против. Наша дружба важнее!».

Цель манипулятора: добиться, чтобы подруга слушала ее, а не «своего Вадика», и поехала с ней в отпуск. Кнопка: «Я ведь ей обязана, ей плохо и ей нужна компания».

Правильный ответ: «Твоя помощь была очень важна для меня. Но я не хочу ехать с тобой в Турцию».

Подведя итог, можно нарисовать такую схему правильной реакции на любую манипуляцию. Вначале — поддержать комплимент или тезис. Но уточнить: «что имелось в виду». И затем, если нужно, дать с объяснением своей позиции вежливый отказ.

Ирина Киснер

Фото thinkstockphotos.com